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"texte": "MÉPRISE D’IVROGNE\nLouis Baromètre avait écrit à son camarade d’enfance : « Mon clicr Couenndenfert, « J’enterre ma vie do garçon, demain soir. Je compte sur toi pour cinq heures précises, sans faute. » Et dès le matin de ce jour irréparable, Baromètre, suivi d’une bande joyeuse, parcourait les rues do Boulogne, en vidant le trop plein de scs poumons dans un bruyant cor de chasse. A cinq heures, Couenndenfert prouvait par son absence qu’il était en retard : « Nous l’aurons pour le dessert, se dit Baromètre ; met tons-nous à table. » Couenndenfert s’était mis en route, très joyeux : « Une rigolade c’est autant de pris sur les crampes d’estomac : Vivo l’empereur do Russie ! » Pour bien fêter cette fin éminemment honnête, Couenndenfert se paya d’abord quelques apéritifs, probablement pour so couper l’ap pétit — voulant être très convenable. A la première absinthe, sa joie devint délire : « Ali ! ce Baro mètre, il monte toujours dans mon estime profonde ! « A la seconde, son délire, fut un superbe delirium tremens. A la troisième, sa joie s’obscurcit. Une quatrième le trompa dans les ténèbres, si bien qu’après avoir absorbé une demi-douzaine do « mominettes », un pleur mouillait ses paupières. 11 avait perdu toutes notions exactes: le mot « enterrement » revenait à chaque minute sur ses lèvres mouillées par la douleur : — Ce pauvre Louis... enterrement... Ba romètre... mort avant la lin do sa vio... Ali ! mon Dieu, vous n’ètes pas juste ! » Aussi, quelle ne fut pas sa stupéfaction en entrant dans la vaste salle où trente joyeux convives faisaient un vacarme digne du pur gatoire. Baromètre était dans la cuisine, préparant, pour faire hon\nneur à ses invités, un plat de sa composition : des petites citrouilles farcies bardées de peaux d'anguilles des Indes. Le navrement de Couenndenfert ne connut plus do bornes. Il éclata : « Vous n’avez pas honte ! misérables ! en un jour pareil ! » Les rires roulèrent en un bruit de tonnerre. — Chenapans! crapules!... Et le corps de mon ami, et le corps, où est-il ? Tous se regardèrent. En effet, dit l’un, le cor? mais nous l’avons oublié chez le marchand de vin. Couenndenfert rugit : — Chez un marchand de vin ! Vous avez oublié le corps chez un marchand de vin! Restez là, gens ignobles! vous y êtes bien. Je vais, moi, chercher le corps do mon ami... Où? — C’est à doux pas, au bout de la rue, en face le charbonnier. Couenndenfert fit claquer la porte, courut chez le débitant, et, le prenant au collet : — Monsieur, le corps do mon ami Baromètre, tout do suite. — Vous voulez son cor, maintenant, c’est désagréable ; mon fils est en train de souffler dedans, sur les fortifications. Une bombe glacée sur un crâne chauve no l’aurait pas mieux re froidi. 11 n’eut pas la force d’un mot, d’un geste. — Monsieur, voulez-vous que j’aille le chercher? Couenndenfert regarda fixement le marchand de vin, puis tourna sur lui-même comme une girouette et s’en alla porter plainte chez le commissaire de police : « ... Oui, monsieur le commissaire, le fils infâme de cet horrible troquet, souffle, â l’heure qu’il est, dans le corps de mon pauvre ami décédé... et sur les fortifications ! Allez-y tout de suite ! et que la justice soit implacable ! » Le prenant pour un fou, le commissaire fit conduire Couenndenfert à l’infirmerie du Dépôt, non sans lui dire en guise de consolation : « Ou va vous le rendre, et pour vous être agréable, je le ferai dé gonfler. » Georges Biiandimbouug.\n",
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"texte": "RETOUR DES VACANCES\nAvoir le plaisir peu banal De rentrer seul, sa couverture Pour tout bagage et son journal. Se ballader à l'aventure Et descendre quand cela plaît, Aimable école buissonnière ! Se dire : le train est complet Plantons ici notre bannière, Nous en repartirons ce soir Si ça manque de poésie, Rien que le temps de nous asseoir Si c’est exempt de fantaisie, Ou bien après-demain, plus tard, A la condition expresse D'y trouver des merveilles d'art Et d'y étendre sa paresse Dans la forêt, près des ruisseaux D'eau claire et fraîche, sous la r oche, L’oreille ouverte aux gais oiseaux Qui se moquent du tournebroehe. Espoir charmant! rater un train Pour ne pas jeter son cigare Ou pour crayonner un quatrain Au fond du buffet de la gare En dépit des appels, des coups De cloche. Demander un verre De quelque chose de très doux. Puis sur un bout de papier faire Sa strophe, et boire son sirop En regardant d'un œil paterne Le train qui s'emballe allegro Avec son gros œil de lanterne.\nAlors place à l’observateur, Au curieux, au psychologue, A l’homme des foules, docteur Des esprits, à l’idéologue ! Que de gens, que de paysans Gauches et tenant sous leur blouse Des paniers bêles et pesants Qui s'en vont de Caen à Toulouse ! Que de prêtres, que de troupiers Et que de familles, victimes — Courbant le dos, traînant les pieds — Des billets réduits maritimes, On transborde deux fois sur deux, Dès que le sommeil les sustente ; Chacun descend piteux, gâteux, Dormir dans la salle d’attente. La rattrapperont-ils, hélas I Cette nuit qu’on leur subtilise? Toute la vie ils seront las Ces compagnons de la valise.\nRegrimper au wagon boiteux Et traverser la France entière A des prix plus ou moins coiitcux, Le nez toujours à la portière; Considérer les horizons, Les fleuves, les prés, les maisons, Et penser : comme l'on se fiche De ce Paris qui nous aguiche Au fin fond de ceci-cela. Le bonheur est peut-être là, ! Ebranler des plaques tournantes, Et dépasser les étonnantes Guimbardes, les chalands, les cycles, Les tricycles, les imbécycles ; Retrouver Paris petit, laid, Sentant mauvais, son pipelet, Et s'indigner : Quelle démence! J'avais tout le loisir, l'immense Liberté, le droit absolu De me décoller de la glu De cette métropole infâme, Et j’y rentre la mort dans l’âme. Lorsque je pouvais la lâcher. Me faire berger, maraîcher, Devenir pommier, bruyère, oie ; Être le chagrin de ma joie, Mon juge injuste, mon voleur... Aussi d'un sourire et d’un pleur, Je me condamne et je m'enchaîne Jusqucs à la saison prochaine. Maurice Vaucaire.\n",
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"texte": "ÉGXXOS DU RXR E — .l'ai une soif!... jo boirais un seau d’eau. — Moi, un soda. Souvenir d’antan. C’est d’après une recette du temps du bon coi que sont fabriqués les bonbons Vert-Ga- 'ant, dont la réputation est aujourd’hui con sacrée. Nos médecins modernes sont stupé faits des résultats, et les personnes qui s’en sont servies bénissent le distingué professeur *iui les a vulgarisés. Toniques, fortiliants, ils régénèrent et rajeunissent; leur emploi assure la prolongation de la vio avec tous ses charmes. Dépôt général : 5, rue Mazagran, Paris (Directeur H. Pillot), et principales pharmacies. (Boite : 10 francs franco.) Les dynamiteurs sont dos gens de mau vaise mine. La Société du Saint-Raphaël-Quinquina croit devoir mettre on garde le public contre les nombreuses contrefaçons dont son pro duit est l’objet. Les saisies opérées récem ment démontrent que la bouteille,Ta capsule, l’étiquette, tout est imité. On no reconnaît ces contrefaçons qu’aux\ndivers titres qu’ils portent dont la terminaison est d’ailleurs el-Quinquina ». Consommateurs, veillez et regardez si l’é tiquette porte bien St-Raphaël-Quinquina. — Eh bien, dis-je à mon cousin Water-Proof qui revient de Brème, votre avis sur l’Alle magne... lié ? — Mon avis... heu... heu... l’Allemagne, en somme, c’est un pays de brumes et de blondes... ^ Los qualités bienfaisantes de l’absinthe Terminus sont tellement indiscutables que les Compagnies françaises et étrangères n’hésitent pas à assurer sur la vie les con sommateurs de cette absinthe à des condi tions exceptionnellement avantageuses. Elles leur remettent à la fois do l’argent, des bons do l’Exposition et do l’absinthe Ter minus. Demandez des renseignements au siège social de l’absinthe Terminus, à Lyon. L élève, récitant sa leçon d'histoire. — Jacques Cœur possédait à Bourges un ma- gnilique hôtel... Le professeur, distrait. — Est-ce qu’il fai sait le restaurant ?...\n",
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"texte": "LA VISITE DES BAGAGES\ncLe 3VC. ÉTVEILH1 Illustré par FEteNANfo F AU\n",
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"texte": "_A_rticle\nZOLA\nVoici l’aventure qui m’est arrivée hier matin à la gare .* n '■‘Lazare, avec un employé de l’octroi. Nous rentrons a Paris, ma femme et moi, venant de Médan, ayant comme bagage une petite caisse clouée, un panier de légumes et deux malles. Dans la petite caisse, il y avait trois bocaux de cornichons, des cornichons de propriétaire.\nPendant que je vais retenir un omnibus, ma femme déclare les trois bocaux de cornichons. Mais l’employé veut les voir, pris sans doute de scrupule sur la quantité de vinaigre. Notre domestique est obligé de courir et de se procurer un ciseau, car la caisse est clouée, comme je l’ai dit.\nLorsque je reviens, j’ai la stupeur d’assister à ce travail. Los planches se brisent, il faut déballer le tout, l’employé soupèse les trois bocaux, un se fêle, et voilà le vinaigre qui fuit. Puis, l’employé avise le panier de légumes, et veut le visiter : on coupe les ficelles, il plonge les mains au milieu des salades et des choux, plein de méfiance jusqu’au fond.\ntour'f 1 r l’ouverture d’une des malles, et c’est le à ffra U i»^ c u ® lre cn 1 air ’ les mille objets qu’on a casés dans 1 1 P e ' ne i 01 qui s’éparpillent dans la poussière et rassn i < ! l ' ass<> (ies la bles. De* 3 hommes d’équipe s’étaient bhi» > LS ’ tout lo petit personnel delà gare, qui sem- ülait s amuser fort.\nJ’avoue que je me suis mis en colère. Eh quoi ! j’habite Médan depuis dix-huit ans, on ne connaît que moi a la gare Saint-Lazare, qui est ma gare, et voilà l’avanie que j’y reçois en rentrant à Paris avec mes légumes et mes corni chons ! On fouille tout, on salit tout, comme-si l’on me soupçonnait des fraudes les plus noires !\nEt cela, lorsque j’ai déclaré mes trois bocaux de corni chons, pour lesquels j’ai payé trente-six centimes, dont j’ai\nle reçu ; car il s’agissait de trente-six centimes, c’est pour avoir trente-six centimes qu’on a bouleversé notre linge et que nos petites affaires intimes se sont promenées dans toutes sortes de pattes noires.\nJ’ai fait appel au brigadier qui m’a déclaré que je n’avais Pas à me plaindre, du moment, que l’employé n’avait pas °té impoli. 11 n’aurait plus manqué qu’il le lût!\nVoyez-vous l’extraordinaire droit de vexation dont dis pose un employé qui, poliment, peut vous faire déclouer vos caisses, vider vos malles, violer au milieu des ricane ments l’intimité de vos bagages ! Ça s’appelle, m’a dit. le brigadier, soumettre un voyageur à la visite. Et, à titre d’exemple, la visite tombe sur celui-ci ou celui-là, aujour d’hui moi, demain vous.\nMoi, je croyais que l’octroi avait tout de meme un peu de courtoisie et de flair, et qu’il soumettait seulement à la vi site les gens louches, inconnus, capables de contrebande. Pourquoi je raconte cette histoire banale et peu intéres sante en somme ? Mon Dieu ! parce que mon cœur vient de sauter d’indignation et de colère.\nParce que je trouve honteux qu’une grande ville comme Paris en soit encore à cette vexation inacceptable de la visite des bagages; parce qu’il y a là une grossièreté, une sorte de viol dont une femme peut souffrir.\nParce que je n’ai jamais pu assister de sang-froid aux fantaisies des gabeious négligeant celui-ci, vexant celui-là, abusant de leur droit pour jeter hors de lui l’homme le plus calme du monde; parce qu’il serait temps de trouver un autre mode de taxe, ou tout au moins de ne pas s’entêter à percevoir dans les gares des droits ridicules qui exaspèrent tout le monde.\nEt vous souffrez ça depuis tant d’années, Parisiens mes i ri s? Savez-vous bien que vous avez fait des révolutions\nî que pour moins que ça, et que ma surprise est grande de voir que vous n’avez pas encore couvert Paris de barricades pour échapper aux vexations imbéciles de l’octroi. Émile ZOLA.\n",
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"texte": "Avec les mois en r les théâtres, tels do vulgaires mollusques, com mencent à s’ouvrir... et c’est le public qui, trop souvent, bâille. La Porte Saint-Martin, encore tout émue do l’heureuse surprise que lui fit un ministre aimable on lui laissant son Coq pour trois ans, a donné le signal avec Jacques Callot, drame, dit raffiche, clownerie, prétend le public, en cinq actes et six tableaux. On eût pu, à mon avis, supprimer, sans inconvénient, les actes, quitte à augmenter le nombre des tableaux, l’auteur principal, M. Cain, étant peintre plus que dramaturge. Ingres ayant joué du violon, M. Cain a voulu jouer uu fifre et du tambourin, il a fait défiler devant nous de jolis décors, de curieux costumes, do belles mises en scène, et —• ô comble do l’ironie — Coquelin allié, dans un rôle de troisième ordre, en tète à tète avec un ours échappé, parait-il,do chez Berge rat. L’un et l’autre montent à l’arbre, ça amusera les enfants, mais cela fait sourire les grands qui se demandent quel rôle l’avenir réserve à son grand comique et dans quel état le trouvera la Comédie à l’expiration de ses trois ans de congé, si le grand Coq prend la fantaisie de jouer les rois de féerie ou de remplacer les Haillon-Lee dans la prochaine reprise du Voyage en Suisse. Inutile de dire que Coquelin le père joue à mer veille' son bout de rôle et que son fils Jean est parfait dans celui de Bibrilus. M n ° Kerwich est bien jolie. Vif succès de la reprise de la Vie Parisienne aux Variétés. Gloire à Brasseur, Baron ot Guy; louanges à M raus Méally, Lavallière, etc... No manquez pas d’aller au Carillon applaudir Un Client sérieux, de Courteline. C’est de la bonne comédie, très bien interprétée. M. Ridendo.\n",
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