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"texte": "FLEU£> DE PÉCHER LE MANDARIN ET LE BAMBOU PLOMBÉ (Fable chinoise, XII• siècle ac. J.-C.) wwwvwwwwwv Vers le début de la dynastie des Teliéou, vivait, au bord de la ri vière des Petits-Poissons-Rouges, une jeune fille qui avait nom Fleur-de-Pêclier. Elle était orpheline. C’est bien simple, une mala die avait emporté Pomme-d’Api, sa mère; quant à son père, Gelée- de-Groseille, il était resté sur un champ de bataille. Belle et sage comme toutes les demoiselles de ce temps-là, elle grandit sous l’œil paternel de son oncle, le vieux Pruneau. Etant venu l’âge de se marier, elle donna son cœur à un jeune garçon. Hung-Tieng, c’est ainsi qu’on le nommait, avait la peau d’un ravissant citron, les yeux bridés, les pommettes saillantes, les dents admirablement culottées en,sépia parla mastication du bétel; bref, bel homme et joli garçon , d'ailleurs, toujours mis à la dernière mode de Pékin.\nLes deux amants se préparaient donc à être heureux sans retard, lorsque Tu-Lio-Ra, un grand fonctionnaire, se mit en tête d’épouser Fleur-de-Pècher. L'oncle, le vieux Pruneau, déclara au prétendant qu’il n’y voyait personnellement nul obstacle, pourvu que sa nièce y consentit. Mais la girl, plus explicite, énonça carrément que, tant que vivrait Hung-Tieng, elle n’en aimerait pas d’autre. Tu-Lio-Ra résolut alors de tuer Hung-Tieng. Il s’adjoignit son frère et tous deux, couverts de masques grimaçants, revêtus de cui rasses peintes d’effroyables dragons, attaquèrent leur rival une nuit, au bord de la rivière. Hung-Tieng, prévenu par un fidèle domestique, ne quittait plus son bambou plombé. Il assomma les deux frères Tu-Lio-Ra, comme des mouches, et les jeta à l’eau. Là-dessus il épousa sa bicn-aimée et fut le plus gai petit citoyen de l’Empire du Milieu. MORALITÉ Hung-Tieng vaut mieux que deux Tu-Lio-Ra. Raou. Réginat\n",
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"texte": "LA CEN S U (RE\nUne salle triste et nullement décorée, mais qui le sera au 14 juillet prochain. MM. Bérenger, Passg et un Censeur sont assis autour d’une table. Ils ont les mains sur la table.\nM. BÉRENGER. Messieurs, l’immoralité qui sévit en ce moment, aussi bien dans la Presse que dans la rue, au théâtre que dans le livre, nous oblige à prendre une énergique décision. Je crois que nous devons, au nom des honnêtes gens, élaborer un manifeste...\nMa-ni-fes-te.\nM. PASSV.\nM. BÉRENGER.\nParfaitement, un manifeste.\nM. PASSY. Pardon, vous aviez prononcé manifesse. LE CENSEUR. Ce mot pouvant prêter à double entente et susciter des pensées mauvaises,je crois qu’on...que l’on devrait le remplacerpar un autre équivalent, qui n’offrirait pas les mêmes dangers pour la salubrité publique. M. PASSY. J’en suis convaincu. M. BÉRENGER. . Vous en êtes...? M. PASSY. Je veux dire que je suis persuadé qu’il serait malsain... le censeur, qui s’amuse sans le fait e voir. Cachez ce sein. M. PASSY. Excusez-moi. 11 faudrait cependant... M. BÉRENGER. Nous attendons M. Francisque Sarcey, que j’ai nommé dans mon interpellation au Sénat. Il trouvera, sans nul doute, le moyen de donner une tournure à notre déclaration de principes.\nM. PASSY. Pas de tournures! L’austérité dans la phrase comme dans le cos tume. D’ailleurs, Sarcey compte à son actif un mot qui l’a couvert d’opprobre. le censeur. Kif-kif Bourricô ! MM. BÉRENGER ET PASSY. .Pensons-y toujours et n’en parlons jamais, monsieur. Mais voici Sarcey. SARCEY. Bonjour, Messieurs. Je ne trouvais pas le local. Enfin, nous vous dénichons. MM. BÉRENGER ET PASSY. Oh ! (Le censeur se tord.) SARCEY. Quoi donc? Brrr! Il ne fait pas chaud ici. Je regrette de ne pas y avoir le poêle de mon cabinet de travail ou un choubersky... poêle aussi. Vous savez que votre interpellation fait un gros pétard. LES AUTRES. Oh! SARCEY. Mais oui. Ça me rappelle une aventure que nous eûmes, About et moi, en 18CÔ... Parfaitement. Je ne sais plus trop à propos de quoi c'était. Ça n’a d’ailleurs aucun intérêt. (Il s'assied.) Sur la question qui nous réunit aujourd’hui, je vais vous donner tout de suite une idée de derrière... (il cherche un papier dansses poches.) de derrière la tête, que je crois excellente. Voilà. Je pense que nous pourrions faire ici des conférences, et pour ça, je propose — ce qui garnirait un peu cette grande salle toute nue...\nLES AUTRES. Oh ! SARCEY. Quoi donc ! Je propose, dis-je, l’érection d’une chaire où nous pourrions, à tour uo rôle, explorer nos réformes moralisatrices. Je crois que ce serait le meilleur moyen de réduire les esprits pervers à l’impuissance. D’abord... MM. Bérenger et Passy s’esquivent. Sarcey, grâce à sa myopie, ne voit rien et continue. Le Censeur s’amuse. Jean Goudezki,\n",
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"texte": "LETTRE D’HUMOUR\n",
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"texte": "A M. Arsène Alexandre. Depuis ma dernière invention d’une cage en verre, hermétique ment close, destinée à mettre les girouettes à l’abri des vents qui les tourmentent, j’ai vécu, cher monsieur, à la campagne, occupé de chasse et de chiens. — Je ne m’intéresse plus aux. Boulevards, où passent les réverbères, deux à deux. Ai-je besoin de vous dire que mes chiens sont des animaux mer veilleux?—Ne le.dites pas à M. Alphonse Allais; je possède, entre autres, l'exemplaire unique de basset à jambes torses offert par le irince de Galles en seize cent soixante-seize à la municipalité do 3 aris. — Relisez dans Brantôme le récit des l’êtes données à cetto occasion. Puisque nous parlons de bassets, no trouvez-vous pas (permettez à un vieux professionnel la familiarité de l’expression) odieux et barbare le procédé actuellement usité chez tous les éleveurs, pour la fabrication des bassets. C’est toujours le procédé traditionnel. On prend des lévriers à très longues jambes, et on les attache à la suite du dernier fourgon d’un train express. Les jambes s’usent. Au bout d’un certain nombre de kilomètres, variable suivant les individus, les jambes ont la longueur désirable. Permettez-moi de m’élever, en homme humain, contre la cruauté du procédé. Tout d’abord, pourquoi, ne pas prendre, au lieu de lévriers, des chiens à pattes moins longues. Ils auraient moins à souffrir, car l’opération serait plus courte. Ouoi qu’il en soit, voilà le procédé antique; un bon coup de poing sur le museau, pour Unir, et le chien est transformé. Eh bien, pourquoi n’installerait-on pas des pistes spéciales, où l’on ferait courir les chiens sur un sol de papier de verre on d’émeri? L’usure des pattes serait incomparablement plus rapide, le supplice serait donc plus court. Je soumets mon idée, généreusement, et avec l’espoir qu’on la sou iendra, à la Société protectrice des animaux. Gabriel de Lautrec.\n",
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"texte": "SIMPLE HISTOIRE\nJe dormais, avec l’abandon charmant d’un abonné de l’Opéra pendant qu’on joue AE 3 ' sidor, quand l’ami chez lequel je villvgiature tous les ans pour raison d’économie, 111011 vieux Both (Henry), vint dissiper ce sommeil— un de ces lourds sommeils comme Morph' e ose en faire — en me chantant la frêle Aubade composée par Pierre do Bréville d’après 1°* vers de Cottinet qu’adorna d’un frontispice galant Emile délia Sudda, le peintre orien - bien connu pour ses succès féminins qu’il va énumérer prochainement sous ce titre Comptes d'Emile et une nuits... Donc, Both (Henry) modulait, de sa voix parfaitement fausse, ce lied : Debout, enfant, voici l’Aurore! Le coq s’honore D être sonore, Et tu voudrais dormir encore? Ali ! zut, alor...e ? (J’ouvre une parenthèse pour vous affirmer que mon vieil ami Henry Bott s’appelle véri tablement Henry Bott. Si j’avais dû inventer un nom de pochard, j’aurais trouvé mm uN que ça.) L’éveillcur tenait à me montrer par le menu son potager; j’obéis. (En pareil cas, j’acquiesce toujours. Une seule fois je me révoltai ! L’énorme corres pondant du Times, qui m’avait accordé l’hospitalité, ne prétendait-il pas me faire accompb 1 <i le tour du propriétaire »! Virer autour de tout Blowilz? Merci! J’y serais encore!) Donc Henry Bott me fit voir plus de carottes que je n’en tirai jamais, assez de navets ■pour peupler vingt ateliers, de magnifiques spécimens des framboises médicinales qui g 110 ' rissent toute maladie (« Framboise Paré »), des choux énormes mais échauffants, les « chou* Bersky », des asperges qu’on eût dit dessinées par Félicien Rops, etc. Et surtout, d’admi rables orangers. — Sache, ajruti Henry Bott, que l’auteur du Colonel Rorjuebruhe habite ce pays fertihb et constate que l’Opéra-Comiquo devient le temple du Mensonge, alors qu’on... — Alors qu’on...? i6pêtai-je pantelant. — Alors qu’on y soutient <> qu’Olmet tue le pays où fleurit l’oranger » 1 Le lendemain, Henry Bott recevait les palmes académiques.\n",
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"texte": "AU THÉÂTRE Elles ont été, cette semaine, dans la presse, les Gaîtés de la .^yî^rtin. propos de la première de la Montagne enchantée à la Porte-Saint-- ‘ n _ La critique s'est montrée, généralement, moins qu’enchantée de cet -„ c -jpale tagne qui n’accouchait, en fait de souris, que de ceux de sa P 111 * interprète, M“\" Jane Hading. Mais, c'est véritablement injuste, ça féerie est fort bien montée et beaucoup plus intéressante et artistiqu u ^ celles que l’on a applaudies jusqu’ici. Je sais bien que l’un des auteurs 3 i ta sympathique, que sou caractère cassant et son orgueil exagéré ont, a j raison, blessé bien des gens; mais cela n’a rien à voir avec, linterc g , spectacle, et la Montagne enchantée, honnêtement jouée par M”* . csC !’, c par MM. Desjardins, Lassouche, Gautier, Péricaud, etc., mérite dêtre vu e les grands et les petits enfants. . . , 0 nt Les Folia-Bergère, habituées à exhiber des numéros affriolant , j a failli on arborer un très gros qui eût été une excellente 'enseigne P ^ maison, au point de vue de la caisse; la princesse et le tzigane OI \\ ol -qe, malheureusement, pour celle-ci, un retour vers la morale, dû, sans a ,j 0 à l'approche du vendredi saint, et aussi, parait-il, aux sages co . nse î rl j s on M.le préfet de police. Quel dommage! on ne verra pas encore ta w m Tellier sur la scène de la rue Rieher. Heureusement nous ayons une uCO ès pensation : l’admirable succès do la Samaritaine à la Renaissance, s pour M. Rostand et Sarah Dernhardt. M- »'-•\n",
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"texte": "ÉGHOS DU RÏRU\nOn dit d’un monsieur: 11 vient de la terre » au moment même où on fourre six pieds, par-dessus la tête. Agréable ironie.\nqui lui\nuitter en\nVeaupiqué à Col-de-Zinc. — Je suis embarrassé; je voudrais me faire confectionner un complet; mais, de coupe spéciale, pour quand je vais à Longchamps. A ce moment, passe en courant un ca melot. Il hurle : « Demandez le journal des Sports... complet des courses!... » 7 — Voilà ton’ affaire, répond Col-de-Zinc à Veaupiqué, lais-toi confectionner un « com plet des courses ». De temps à autre, mes regards rencontrent, à la devanture des commerçants, des pan cartes dans ce goût : Boudin de table, vin de table, etc... Ah ! ça... mais... y aurait-il du boudin de... tabouret par exemple, ou du vin de toilette?... On a parlé beaucoup de la multitude des cas_d’enterrements prématurés. X... jeune homme catégorique dit : — « Si vous ne voulez pas être enterré vivant, faites-vous brûler ». — Et si vous ne voulez pas être brûlé vivant ? — Faites-vous enterrer. Bien simple tout cela. Van Vater. C’est un plaisir de voir l’activité qui règne au magasin de la Whitworth, avenue de la Grande-Armée. Les clients abondent chez Rudeaux et achètent, les yeux fermés, le modèle 97, car ils savent avec quels soins sont fabriquées ces excellentes machines. VIOLETTE ORKÏDEE le Mouchoir. LENTHER1C. Parfumeur. 245. R. St-Honorà. LENTHER1C 245. Rue St-Honoré.\n",
"source": "Gallica"
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