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"texte": "QUELLE SCIE!\nVous préambulez modestement : Cette touchante anecdote n’a d’autre excuse que son authenticité, ce qui, par lo temps présent, n’est déjà pas si commun, Ajoutez-vous avec un pessimisme résigné. C’est, comme on dit aujourd’hui, un drame vécu. Et puis, j'aime autant vous l’avouer tout de suite, car vous ne tar derez pas à vous en apercevoir, l’aventure m’est personnelle. Ceci dit d'une mi-voix confidentielle qui attire la curiosité des sièges vous approchant aussitôt. Fort de vos habiles prolégomènes, pénétrez résolument dans le corps du récit. Elle affectionnait les jeunes hommes dont la taille s’identifiait à la sveltesse des églantiers sauvages. Un murmure d’approbation féminine vous est ici assuré. Au contraire, son penchant à lui aboutissait auxgentes personnes dont les formes affectaient des rotondités bénignes. Les dames rebondies sont seules avec vous, poursuivez cepen dant sans vous démonter : De là à s’éprendre vertigineusement l’un de l’autre, il n’y avait pas l’épaisseur d’un cheveu coupé en seize. Le seizième de cheveu fut tôt franchi par nos hardis pionniers. Ce qu’ils se perpétrèrent de doux souvenirs pendant ces trente jours, ce n’est rien do le dire. Mais l’amour eut sur leurs performances des résultats exactement opposés. Tout bien pesé, Pierre prit juste de ventre ce que Marre'eip.perdit. (Pierre et Marie, c’est ainsi qu’on avait accoutumé de les désigner dans leur quartier.) Mais là de l'action il vous est impossible de cacher à vos audi teurs qu'en leurs nouveaux avatars, les deux collaborateurs ces saient d'être adéquats à leur réciproque idéal. Pierre s’étant aperçu que ce qu’il avait en plus qu’autrofois pesait à Marie et Marie ne pouvant se dissimuler que ce qu’elle avait en moins de jadis manquait à Pierre, ils se séparèrent sans phrase. Firent-ils pas mieux que de se plaindre? Qu’arriva-t-il? 11 arriva que Pierre tombant do son cinquième dans lo fangeux nepenthès de la basse débauche, reprit rapidement l’extériorité d’un parapluie aiguille, lorsque, parallèlement, Marie récupérait gramme\nà gramme, grâce à un régime sédentaire approprié et un flacon de pilules du docteur Z..., les formes opulentes que le surmenage lui avait ravies. Alors? Alors, un beau matin ou un soir d’automne (peu importe), se ren contrant au coin du quai, Pierre no mit pas plus de temps à se ré jouir des sphérités badines de Marie que Marie à s’emballer à neuf sur la frôle architecture de Pierre. Ils se revirent, ils se replurent, ils se reprirent. Est-il urgent d’insister sur ce que, ni l’un, ni l’autre, ne rentra seul ce soir-là?\nUne couple de semaines ensuite, Pierre ressemblait, comme deux gouttes d'eau, à une forte tortue qui se promènerait sur ses deux pattes de derrière après s’être, au préalable, révulsée dans sa cara pace. Marie avait fondu comme une chandelle oubliée sur un haut fourneau. Ce fut une nouvelle et bien douloureuse disjonction! Heureusement, pareilles causes engendrant pareils effets, quelque quinze jours plus tard... A la façon significative dont vous avez énoncé ce lambeau dernier de phrase votre auditoire, fût-il de veaux mort-nés, s'apercevant enfin que depuis un bon quart d'heure vous lui montez la plus jolie gondole de Venise, vous arrête par des exclamations, des apostrophes multiples et indifférentes mais qui, en somme, cons tituent votre succès. Supposez en effet qu'aucune interruption ne se produise : par quel subterfuge honorable éviter le ridicule d'expliquer vous-même que vous avez voulu lancer une scie nouvelle ? J'entends quelqu'un murmurer : La rupture d.'un anévrisme. Je n'en vois pas d’autre en effet, et il est plutôt fâcheux. P. S. Maintenant, si mes lecteurs, so trouvant frustrés, réclament une fin à l’histoire ou qu’on leur rende leur argent, je ne demande pas mieux do tuer Marie pour leur être agréable, ou Pierre s’ils préfèrent, et môme d’abattre les deux protagonistes d’un seul coup, ou de les marier ensemble, ce qui clôturerait agréablement cette chétive aventure. Je me tiens donc à leur disposition pour leur sorvir pendant tout le mois do mai un do ces quatre dénouements au choix ot co, sans la moindre augmentation de prix. Jean Prairial.\n",
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"texte": "MONSIEUR, MADAME ET LA “ VACHE ENRAGÉE DRAME MONTMARTROIS EN DEUX TABLEAUX\n",
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"texte": "Monsieur. — Tu as des remarques supérieures, mon scarabée mi gnon; restons seuls pour être mieux considérés... Je vais acheter les confetti. Attends-les dignement. {Il sort.)\nTABLEAU II\nAvertissement. — Ce drame navrant.se passera le 20 juin pro chain, le jour de la Vachalcade, d’après les indiscrétions des orga nisateurs. C’est dire que nous ne reculons devant aucun sacrifice pour être renseigné deux mois avant nos confrères. TABLEAU I\" La scène représente l'intérieur des Porair, c’est assez dire. M. Porair et M mo Porair sont des êtres purs, calmes, pondérés, détestant les discussions inutiles. Ils ont le même âge — cinquante ans — pour ne pas se vexer. Madame. — Mon petit Bôhanzin chéri, nous ne sortirons pas ce jour, la foule ne me dit rien qui vaille. Monsieur. — Tu as raison, poupoule, des gens inconnus nous abreuveraient d’outrages. Madame (avec un soupir). — On aurait pu si bien s’amuser! Monsieur. — S’il n’v avait eu personne dans la rue. Madame. — Oh ! oui, mon petit bouffi sucré. Monsieur {essuyant un pleur). — Pauvre petite caille rôtie au four... Madame. — Comme tu as des mots succulents ! (M. Porair réfléchit, ôte sa redingote, la remet, se gratte le nez avec un petit air convaincu, et déposant sur les papillotes de sa douce compagne un baiser serein comme lui : « Je vais faire venir, cent kilos de confetti pour nous batailler, ici, délicatement, en 8 e ns du monde.) Madame. — Et ce que nous allons rire!... Monsieur. — Oui, petit serpent verdâtre... Tiens! une idée, si nous invitions M me Durand? Madame {s’emballant). — Alors, ça va être la cohue du boulevard!\nComme décor, une salle à manger. Sur la table, les restes d’un vieux canard jadis apprivoisé par la famille Porair, une bouteille d’eau purgative et la moitié d’une pomme de terre en robe de- chambre. (M. Porair, muni de confetti, en jette une poignée sur le nez de M mB Porair. Il en tombe sept ou huit cents sur la moitié de pomme de terre en robe de chambre.) Madame. — Tu vois comme les gens du boulevard sont bêtes! Ce qu’ils doivent en avoir des tas sur leur camembert! Monsieur {déployant sa gorge pour rire plus facilement à gorge déployée). — Certainement... Tiens, paf! Madame. — Espèce d’imbécile, tu m’en jettes plein les yeux! Monsieur. — Tu pourrais être un peu plus polie, un jour do fête. Madame. — Espèce de Turc, va! Tu profites de ta force parce que tes poches sont bourrées de confetti! Arménien, chacal, tête à caler les roues de corbillards! Monsieur.— Assez, mégère! Tu as derrière toi plus de cent kilos de projectiles, prends-les! Et puis, zut! je vais au café. Et M me Porair, la main droite plaquée sur l’œil gauche {Pour les besoins de la mise en scène, l’on peut lui faire plaquer la main gauche sur l’œil droit.), fit un demi-tour, saisit les paquets de con fetti représentant la joie du jour et l’harmonie conjugale. Puis, sous la douceur d’une caresse, aspergea, inonda, engloutit cet exquis Porair sous le poids très anodin de quatre-vingts kilos de rondelles multicolores, en criant : « Voici, monsieur, la revanche de mon œil ! » Le comité de la Vache-Enragée nous assure que les pompiers, avertis à temps, ont mis dix-huit minutes pour déblayer Porair et que cette tache sombre dans la gaieté de la Vachalcade ne se re nouvellera plus. Dont acte. Georges Brandimbourg.\n",
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"texte": "Nouvelles politiques Nous apprenons avec le plus grand plaisir que M. Le Poittevin, chargé de l’instruction de l’affaire de Panama et très surmené ces derniers temps, a demandé un congé de quinze jours par la voie hiérarchique. Arton a été nommé d’office pour le remplacer par intérim dans ses délicates fonctions. Sous toutes réserves. Le tzar Nicolas II, voulantdonnerau Présidentdc la République française une marque de sa haute amitié et cimenter ainsi de plus en plus l’alliance des deux peuples, vient de nommer M. Félix Faure colonel honoraire du 3 e régiment de cosaques. Toutes nos félicitations\nétrange nouvelle nous arrive par Pelet. Il parait qu’à la prochaine - M. Jaurès n’inter-\nUne l’agence * .. t — séance de la Chambre pellera pas\nM. de Mun déposera dans la mémo séance une proposition tendant à faire reconstruire la Bastille pour l’Exposition universelle.\nDimanche dernier, M. Félix Faure s’est rendu au Moulin-Rouge, suivi du chef do sa maison militaire et du ministre des beaux- arts. Il s’est, parait-il, fort amusé et a adressé, en sa qualité de chef du Corps législatif, ses plus chaudes félicitations à ces dames du corps chorégraphique.\nFaits divers Acte de probité. — Un ouvrier plombier ayant trouvé, boulevard Saint-Marcel, la tête d’un homme paraissant âgé d’une trentaine d’années, s’est empressé d’aller la porter au bureau de police, où son propriétaire pourra venir la réclamer. Le fait est d’autant plus louable que cet ouvrier est sans travail, marié et père de famille. Un sieur Zinzolin, dans la soirée d’hier, a retiré de la Seine, respirant encore, deux\njeunes gens qui venaient de s’y précipiter à la suite de chagrins d’amour. Conduit auprès du commissaire, le coura geux sauveteur a été relâché après une sé vère admonestation.\nAlibi. — C’est injustemen; agent P... a été accusé du crime de la Orsel. En effet, un marchand de vi .. d’une rue voisine —la rue Dancourt— est venu décla rer qu’à l’heure même où le crime avait été commis, l’agent P... consommait tranquille ment à son comptoir, avec de nombreux clients qui sont venus, à leur tour, corroborer cet alibi. L’agent P... a été relâché.\nLe ménage Pitoiseau sort du théâtre Mont martre. On joue : Camembert-le-Réprouvé, et le prologue vient de finir. — C’est ennuyeux, dit M. Pitoiseau, que ce prologue soit si court et qu’il faille s’en aller comme cela. — Comment! dit M me Pitoiseau,.s’en aller?... Voilà seulement que le prologue finit; le premier acte n’est pas commencé. — Ah! bien, si tu veux attendre que le premier acte commence, je te laisse. — Mais... pourquoi donc? — Tu n’as donc pas lu l’affiche?... Cela se passe quinze ans après. L’élégante station de Cauterets est surtout fréquentée par les personnes avides de calme. De confortables hôtels, de magnifiques pro menades, sans parler d’un superbe établisse ment thermal, font de cet endroit un luxueux Eden que tous voudraient pouvoir habiter. — Ce n’est pas juste, s’écrie un brave ré cidiviste, fortement pris de boisson, aux agents qui le conduisent, on me fait toujours coucher au poste... et jamais au télégraphe. Avec la Whitioorth, on avance; c’est là l’opinion de tous ceux qui ont monté la cé lèbre machine et en particulier des coureurs, qui s’y connaissent et qui veulent une bicy clette qui avance.\n",
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"texte": "LA COURSE DE L'ÉCHO DE PALUS Vendredi dernier a eu lieu, favorisée par un temps magnifique, la course d’artistes organisée par l'Écho de Paris autour de Longchamp. Quantité de charmantes cyclistes avaient répondu à l’appel de notre confrère, et tout ce que Paris compte de sportmen et de gens chics s’était donné rendez-vous à cette fête qui a été de tout point réussie. L’espace nous manque pour donner des noms. Au reste ce serait le vrai Tout-Paris qu’il faudrait citer.\n",
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