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"texte": "ARTICLE DE PLAGE « Ne forçons pas notre talent, nous ne ferions rien avec grâce », avait coutume de répéter un mien ami qui poursuivait de ses assi duités une jeune Anglaise de ce nom. Et, comme il n’avait aucun talent, en rien, il suivait l’exemple des Grecs pauvres qui, manquant de talents, payaient de mine. Le précepte me revint fort à propos en la mémoire à la suite d’une partie d’écarté qui me fut désastreuse, au Casino d’X-sur-Y,. et qui me confirma que la réminiscence, et surtout la crainte, du Grec sont le commencement de la sagesse. Je quittai donc la salle en jurant de ne toucher oncques l’ombre d’une carte. « Serment d’ivrogne ! autant en emporte le vin ! » murmura un sceptique qui avait suivi mon jeu. En quoi il se trompait, car désormais je ne pra tiquai plus que les petits chevaux... Ce soir-là, sous l’impression de ma culotte, je tirai incontinent mes grègues, et, comme il faisait également doux et clair de lune, je résolus de m’aboucher avec la nature, féconde en sages conseils. Je descendis donc sur la plage et m’étendis sur le sable d’une\npetite crique où des plantes marines prenaient, sous la lumière lunaire, des aspects vagues de goupillons, réalisant la toute célèbre alliance du sable et du goupillon. C’est alors que, assoupi par la petite plainte rythmique du flot, j’eus une vision que je n’hésite pas encore à qualifier d’étrange. Un personnage, carré de buste, la tête enfoncée dans les épaules, monté sur de frêles jambes et présentant tous les caractères d’un tempé rament apoplectique, venait à moi et me tendait, en souriant, la pince, comme on dit vulgairement. Un peu interloqué à cet abord familier : « Permettez-moi, me dit-il, de me présenter, puisque vous ne me reconnaissez pas. Je suis Mister Krab, de la maison Krab, Lobster- and C° (limited), pêcheries, conserves, épaves, travailleurs de la mer en un mot,.la seule profession qui tienne pour la grève générale. — Votre nom, tout au moins, ne m’est pas absolument inconnu, répliquai-je en m’inclinant. f — Je crois bien, ajouta-t-il avec un gros rire. Je vous ai remarqué l’autre jour pendant que vous vous baigniez, et vous m’avez vive ment frappé, bien involontairement du reste, j’en suis convaincu... Et, autrement, comment trouvez-vous le pays? »\n",
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"texte": "Je répondis par quelque banalité, cherchant toujours à me remé morer mon interlocuteur, sans y parvenir, « Pour nous, continua-t-il, avec un certain égoïsme bien britan nique, la saison n’est pas bonne ; la lutte pour la vie devient terri ble. Tous ces étrangers, baigneurs et touristes, ont les dents longues ; il n’est pas jusqu’aux enfants qui ne s’en mêlent, et ces sacrés gosses ont déjà des instincts qui me coupent bras et jambes, parole ! Tous ces gêneurs-là ne devraient pas sortir du Casino. Que jouait-on hier soir\"? — Hernani. — N’est-ce pas là-dedans que se trouve une certaine doua Sole ? J’en ai beaucoup connu une dans le temps, mais ce ne doit pas être la même. Celle dont je vous parle était vraiment une joyeuse créature, mais à la fin, par suite de ses fré quentations déplorables, elle était devenue un peu seiche et je dus rompre avec elle le jour- où elle prétendit m’imposer un. thon qui me déplaisait... Un peu romanesque, hein, Hernani\"? Moi, j’aime mieux ce qu’on appelle des tanches de vie. C’est plus substantiel et plus digne d’être mis à la senne que tant d’autres sujets fades. Je me rappellerai toujours une pièce où certain maquereau était pris dans ses propres filets... » Comme je ne bronchais pas à ces propos salés, songeant, en mon innocence de gastronome, aux filets de maquereau qu’il évoquait, « Vous intéressez-vous au passage du saumon? reprit-il, pour me tendre la perche. — Peu, à vrai dire ; mes occupations me mènent peu de ce côté; au surplus, il n’y a plus de passage du saumon. — Vous vous trompez, affirma-t-il avec une assurance toute mari time, et je vous aurais fourni un tuyau de première main, mais je vois que vous n’ètes pas pêcheur. Tant mieux ; je peux donc vous exprimer ma pensée sans phare et vous dire que je hais ces gens-là. Ce sont les ennemis de ma race, et pourtant je vous le jure (ce sen timent devrait nous attirer leur bienveillance s’il arrivait jamais qu’ils le crussent assez) : nous ne voulons pas la mort du pêcheur. » Là-dessus quelque bruit insolite fit sans doute dresser l’oreille, pour ainsi dire, à mon beau parleur. Il me tendit subitement la pince sans rire, cette fois, me cria en s’éloignant : « A tout à l’heure! je vais attendre sous l’ormeau! », et, en moins de temps qu’il n’en faut pour lire Quo Vadis t, il disparut dans la mer. Je reconnus alors le personnage, malgré son nom anglais, et je m’expliquai que sa conversation fût, sinon légère, du moins palourde. ‘ Goguès.\n",
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"texte": "— Ce que .c’est que la contagion : voilà un soulier qui bâille et l’enfant, en le voyant, se met à bâiller aussi. Dessin de G. Deuw. . TENEZ-VOUS DROITE !\n",
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"texte": "Comme si ce n’était pas assez d’être astreinte à passer des trois et quatre heures au salon et à répondre d’une voix blanche d’éco lière aux questions insipides de visiteuses bourgeoises, la pauvre petite Marie était encore tenue à endurer un autre genre de sup plice. Elle devait veiller strictement à ce que la direction de sa colonne vertébrale ne s’écartât pas un seul instant de celle du fil à plomb. Un angle d’un degré venait-il à se produire entre la verticale et son dos : aussitôt la voix de sa mère intervenait, vigilante et sévère : -T- Allons, petite, tenez-vous droite! * A table, c’était le même refrain, revenant au moment le plus inopportun. Par exemple, quand l’enfant portait sa cuillère à sa bouche ou quand elle s’apprêtait à savourer un dessert à son goût.\nLe dimanche, à la musique mi litaire, la petite ne pouvait enta mer une conversation de poupée avec ses amies, sans que tout à coup, à l’instant où les détails devenaient palpitants, la même douche glacée ne vint la refroidir, sous cette forme obsédante : — Allons, petite, tenez-vous droite! Les années vainement s’étaient ajoutées aux années, et Marie avait beau être devenue une magnifique fillette aux opulentes ron deurs, la même antienne, tombant à inter valles plus ou moins rapprochés, et comme mécaniquement, des lèvrës implacables de sa mère, scandait son existence. Etpourtant Marie avaitun fiancé : et, dame! quand on parle à mi-voix, dans les embrasures des fenêtres, il est difficile de se tenir droite. Et puis, quami enfin on est une grande fille, et que les visiteurs, venus à l’occasion de\" votre prochain mariage, ont les. yeux sur vous; quand, à table, les convives vous font mille politesses ou vous lorgnent en cachette; quand les femmes, jalouses, vous épient; quand un fiancé vous couve de son regard brûlant, — n’est-il pas agaçant, énervant, fastidieux d’être à chaque instant traitée en gamine par une mère opiniâtre qui ne sait que vous dire : — Allons, petite, tenez-vous droite! Maintenant, Marie est ...enfin mariée! La lancinante injonction maternelle a cessé de persécuter ses oreilles, — qui en bourdonnent encore.\n",
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"texte": "y#-. /\nDe sa plus douce lumière, la lune de miel éclaire le ciel de la jeune femme. Est-il rien au monde -de plus délicieux qu’une longue nuit de fati gue et de légale débauche, si ce n’est les minutes de doux acca blement et de mutuelle reconnaissance qui précèdent le som meil ? Accoudés face à face sur le même oreiller, les lutteurs épuisés n’é prouvent-ils pas une tendre et platonique jouissance à pouvoir, les yeux dans les yeux, parler des jours anciens? Ils savourent la langueur qui les a enva his. Ils évoquent le passé ; se rappellent mutuellement mille petits incidents du temps de leurs fiançailles. Leur causette, peu à peu, s’empreint d’un charmant enjouement. Mais parfois il arrive que, — réconforté par la sorte de sève que produit l’émo\ntion, — un des amants oublie sa fatigue, et de nouveau désire. C’est le cas de Marie, qui tout à coup, chatouillée au cœur par quelque afflux de sang, se pousse contre son mari. Ayant de bonnes raisons pour ne pas comprendre cette invite, il reste étendu sur le dos, accablé et inerte. C’est en vain que Marie se frotte le bout du nez aux brins de la moustache; c’est en vain qu’elle mordille, câline un bout d’oreille. En désespoir de cause, elle essaie alors de le faire sourire. Mais il sait trop bien qu’un sourire serait le commencement d’une série de... faiblesses; et il garde son sérieux. Jusqu’à ce qu’à la fin, malgré tous ses efforts pour avoir l’air à moitié endormi, il soit forcé d’éclater d’un fou rire, quand il entend sa femme, contrefaisant certaine voix bien connue, dire d’un ton péremp\ntoire\nAllons, petite, tenez-vous droite ! Néchao.\n",
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"texte": "SIMPLES D’ESPRIT\nCe Gaspard avait, outre autres déplorables habitudes, celle de ne jamais enlever sa casquette quand on l’envoyait chez quelqu’un. En vain l’avais-je sermonné, stylé, rien h’y faisait. Il serait resté cou vert devant le Pape ou devant notre Grand Aini et Allié; et pas par incivilité voulue, mais par simple bêtise. Jugez-en. Quelques jours après l’histoire que je viens de vous narrer, et mon parent ne se hâtant pas de déférer à mes vœux, je déléguai Gaspard auprès de lui, porteur d’une autre lettre, et, cette fois, lui recommandant d’attendre la réponse, ^.u bout d’un moment, il revient consterné, sans me rapporter la missive attendue. — Tu as vu mon oncle? demandai-je anxieux. — Oui, monsieur. — Et que t’a-t-il dit? — Rien. — Comment, rien? Tu lui as bien donné la lettre?\nMon Dieu, qu’il y a donc des gens bêtes, sur cette pauvre terre où nous sommes! Dernièrement, je prends un domestique, que j’ap pellerai tout simplement Gaspard pour ne pas le couvrir de honte. Pour ses débuts, je l’envoie porter une lettre à la poste : — Va vite, lui dis-je, c’est très pressé. Et, me parlant à moi-même, j’ajoutai : « Pourvu que la réponse soit bonne ! » (Il s’agissait, je le dis entre nous, de taper un mien parent dans les grands prix.) Gaspard s’éloigne en courant; au bout d’un quart d’heure, il n’était pas revenu ; au bout d’une demi-heure, pas davantage. Une heure se passe, deux heures, l’après-midi, pas de Gaspard. Inquiet* je me décide à aller à sa recherche et, machinalement, je me dirige vers le bureau de poste. Quelle ne fut pas ma stupéfaction en aper cevant mon Gaspard en contemplation devant la boîte aux lettres : — Holà, maraud! butor! faquin! m’écriai-je-dans l’élégant lan gage du xvii e siècle, que fais-tu là? Et mon homme, très étonné, de me répondre : — J’avais cru comprendre qu’il y avait une réponse, j’attends qu’elle arrive!\n— Oui, monsieur. — Eh bien, alors?... Ici Gaspard prit son air le plus affligé : — C’est, dit-il, que je crains que M. votre oncle... n’ait pas pu lire la lettre de monsieur... — Qu’est-ce que tu me racontes là? Pourquoi n’aurait-il pas pu la lire? Nouvel embarras de Gaspard ; — C’est que je crains bien que M. votre oncle soit devenu aveugle. — Aveugle! sursautai-je. Et comment cela? — Eh bien! voilà, expliqua Gaspard. Tout le temps que j’ai été de vant lui, il n’a pas cessé de me dire : <■ Votre casquette? Votre cas quette? » Le pauvre homme ne voyait pas que je l’avais sur la tête!!! Ça me rappelle deux fonctionnaires auxquels j’eus jadis affaire et qui étaient tout aussi malins. L’administration, tout le monde\n",
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"texte": "AU DESERT\nle sait, ne passe pas pour une pépinière de cerveaux supé rieurs, si j’ose m’exprimer ainsi ; mais, vraiment, ceux-là!... Le premier était un bas em ployé de mairie, à qui je venais demander l’autorisation de jeter de la paille dans la rue* devant le domicile d’un ami malade. Le médecin avait recommandé ce moyen de lui éviter le bruit des voitures. Quand j’eus expliqué ma petite affaire, le susdit fonc tionnaire me regarda par-dessus ses lunettes et me dit : — Alors, c’est de la paille que vous voulez? — Oui, monsieur. — Pour un malade? — Oui, monsieur. ' Et combien lui en faut-il, à votre malade? Dame, moi je ne savais pas. A tout hasard, je jugeai : — Il en faudra bien une bonne voiture! Alors le fonctionnaire prit son air le plus fin et, me regardant de plus en plus par-des sus ses lunettes : — Une voiture! s’écria-t-il, comme vous y allez! Jamais il ne pourra manger tout ça! L’autre fonctionnaire était un pâle employé des postes et télégraphes. Je dois vous dire, avant d’aller plus loin, que, dans la vie pri vée, je réponds à l’euphonique prénom de Patrice, dont la fête tombe le 17 mars. Ce n’est pas que je m’en fasse gloire, il n’y a ' pas de quoi; mais c’est pour vous expliquer. Ayant à faire une communication urgente à une petite dame de mes amies dont vous vous lécheriez les babines, j’entre un jour dans un bureau de poste et demande à pas ser un message téléphoné. L’employé me donne le bureau correspondant, m’enferme dans la cabine, et allez-y! Tant qu’il ne s’agit que de dicter mâ petite affaire, ça marcha bien. Le fonctionnaire posté à l’autre bout du fil prenait mes décla rations et les répétait fidèlement. Mais quand j’arrivai à la signature, ce fut bien autre chose. Je décline mon nom. L’employé demande : « Comment? » Je répète. — « Je ne com prends pas. » J’épèle. Il ne comprend pas davantage ; je recommence. Rien. Le pâle employé déjà cité s’embrouille dans les let tres et les syllabes, se livre à des combinai sons fantastiques sans arriver à mettre mon prénom d’aplomb. A la fin, impatienté, je demande : — Ayez-vous un calendrier? — Oui. — Eh bien! voyez à la date du 17 mars, et signez du nom qui est inscrit à côté. Il avait un calendrier, oui, l’employé. Il fit exactement ce que je lui ^vais dit; il prit le nom marqué à la date indiquée et l’inscrivit sur le petit bleu. Or, quand mon message arriva à destination, savez- vous comment il était signé? Il était signé : Di manche des Rameaux! !! Lord Cheminot.\n",
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"texte": "LA VÉRITABLE HISTOIRE DE JEF\nVous n’avez pas connu Jef Cowel ? Non ! C’était le plus vilain bossu que l’on pût voir : pas plus haut que la botte d’un horse-guard, et tellement contourné qu’il était à tout fait impossible de savoir si sa tête était accolée à ses épaules ou attachée au milieu de sa poitrine. C’était un très vilain gentleman ! Il vendait des gazettes dans le strand, et à ce métier il n’avait pas une vie très con fortable, comme vous pensez bien. Or, voilà qu’un jour, un docteur, une lu mière de l’Université d’Oxford, dont le nom m’échappe, rencontra Jef Cowel et fut entiè rement étonné. _ Oh ! le très vilain gentleman ! cria-t-il. Et comme il n’avait jamais vu d’aussi vi lain garçon, et qu’il pensait que c’était'là une pièce rai’e, il proposa à Jef de lui acheter son squelette, Parfaitement. Le docteur de l’Université d’Oxford proposa à Jef de lui acheter son squelette quinze livres. Bien entendu, les quinze livres n’étaient pas payables à la livraison. Jef toucherait les quinze livres tout de suite et le docteur attendrait.\n— Crachez ici tant qu’il vous plaira ; je suis tuberculeux. Dessins de Henry Somm.\nEh bien ! Jef accepta ! Il toucha les quinze livres, puis il les but dans les divers bars et trink house de London, puis il fit son testament, demandant à être crémé. Et il rit beaucoup du bon tour qu’il avait joué au docteur d’Oxford. Géo-Blackmussel.\n",
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"texte": "ERNESTA.\nJouissant d’un bel équilibre, Sans heurt, sans peine, sans débat, Dans le plus exquis célibat Longtemps il avait vécu libre. Jusqu’alors il s’était permis Tout, sans peur du pour ni du contre, Quand, un soir, il fit la rencontre D’une femme chez des amis. Comme il était toujours en quête De quelque fait d’armes nouveau, Il lui roula des yeux de veau Afin de faire sa conquête. Mais la vertueuse Ernesta A ses vœux se montra rebelle, Et, bien qu’elle ne fût pas belle, Stupeur! elle lui résista!\n",
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"texte": "POURQUOI LEUR MARIAGE FUT ROMPU Lui résista plus d’une année !... Pour le mieux tout aurait fini, Si, selon le mot d’Antony, Vlan! il l’avait assassinée.\n(Puck, New-York. Mais, hélas ! il n’y pensa pas ! Il revint cent fois à la charge, Et fut cent fois remis au large Par cette femme sans appas.\n",
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"texte": "BIBLIOGRAPHIE Nous nous devons de signaler à nos lecteurs le nou vel album d’enfants, que vient de publier notre bon collaborateur o Benjamin Rabier », Bob et Rémy en vacances. Sur un thème des plus amusants, dû à la plume alerte du bien <-onmi Fred. Islv, Rabier a su remplir cent pages d’inventions extraordinaires et d’étourdissantes fantaisies. Très luxueusement édité, cet album, joie des petits comme des grands, est en vente dans toutes les bibliothèques de gares. Prix : 4 francs Félix Juven, éditeur, 122, rue Réaumur (Envoi franco).\n",
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"texte": "S’épuisent rapidement les premières édi tions de : Le Cœur sur la main et l’Esto mac dans les Talons, roman excessivement gai d’Edouard Osmont (Biaise Petiveau). La scène épique de la rupture, l’aventure ahu rissante de la jeune personne qui suit un trai tement pour le développement de sa poitrine, le chapitre où un bon jeune homme va dire son fait au Président de la République, l’épi sode désopilant de la nuit de noces, le récit de l’accouchement et le flagrant délit d’adul tère sont autant de « clous » sensationnels que tous veulent avoir lus. 1 vol. in-18, 3 fr. 50. F. Juven, Éditeur, 122, rue Réaumur, Paris.\n",
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"texte": "L’admirable roman de Jean Lombard, Byzance, atteint sa 50 e édition. Ce livre, illustré en couleurs par A. Leroux, est un tableau saisissant et plein de vie du monde de la décadence. (Voir aux an nonces.)\n",
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"texte": "Or, résolution amère, Plein de fureur, il décida, Pour venir à bout d’Ernesta, y De l’épouser devant le maire! Il l’épousa, voici vingt ans. _> Ça ne nous rajeunit pas, certe ! Quant à lui, cela déconcerte Comme il a vieilli dans ce temps! Quoi qu’on lui dise, qu’on lui montre, Il reste, depuis ces vingt ans, Muet. Mais, à tous les instants, Le malheureux tire sa montre. Et, ne pouvant pas avaler Que cette Ernesta, c’est sa femme, Il pense : « Est-ce que cette dame Ne va pas bientôt s’en aller ?... » Georges Docquois.\n",
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"texte": "VIENT DE PARAITRE Nicolas II\nINTIME\nPAR\navHa.-u.rice LETJDET\nTrès nombreuses illustrations\nd'après des documents photographiques\nvl/ \\|y> \\l/ y*/\nI fort vol. in- I 6 colombier\n3.50 FRANCO\nFÉLIX JUVEN, ÉDITEUR\n122, rue Réaumur, Paris\n",
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"texte": "La Me rue ille de l'Année LE PONEY AUTOMOBILE\nGEORGES RICHARD à 2, 3 et 4 places Depuis 37150 francs 23, AOepae de la Grapde-Aripée, Paris\n",
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"texte": "Lire dans la CONTEMPORAINE REVUE BI-MENSUELLE ILLUSTRÉE Les Premiers Hommes DANS LA LUNE Roman d.e ZE3Z.-G-. WELLS Traduction de Henri D. Davray. Illustrations de (Martin Van Maele F. JUVEN, Editeur, 122, rue Réaumur, Paris\n",
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"texte": "DRESDE- \\ ALLEMAGNE,\nGrand succès dans presque\nProspectus gratis. TTÏÏT mm\nLe meilleur Guide dans toutes les maladies.— Souvent médaillés. — 900.000 exemplaires vendus. Plus de2000pages.700images,30 labiés eoloriées.lOmodè les démontables du corps humain.-Prix 25f.,aussi enbéchéances.—Chez l’éditeurF.E.Bilz,17,r.d’Hautevilleà Paris, ou chez tous les libraires.Les malades qui doivent leur rétablissement complet à notre livre se comment par mOl ers.\n",
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"texte": "M. RIVIERRE sur la “ WERNER\nest la plus ancienne, la plus perfec tionnée et la plus répandue des bicy clettes à pétrole. 30 premiers prix dans toutes les courses. Médaille d’Or à l’Exposition de 1900. PARIS-BORDEAUX (558 kilom.). Premier Rivierre en 12 h. 26 m. — Second Buquct en 12 h. 46 m. PARIS-BERLIN (1198 kil.).— Rivierresur « Motocyclette Werner ». % TOUR DE HOLLANDE (516 kil.). - Pre mier prix et deux médailles. % Catalogue franco\nWERNER Frères & G ie 40, Avenue de la Grande-Armée, Paris\n",
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"texte": "CHEMINS DE FER DE L’OUEST\nPARIS A LONDRES Via Rouen, Dieppe et Newhaven par la gare Saint-Lazare Grande économie Billets simples valables pendant 7 jours : l re classe, 43 fr. 25; 2 8 classe, 32 fr. ; 3 e classe, 23 fr. 2b; Billets d’aller et retour valables pendant un mois : P' e classe, 72 fr. 75 : 2 e classe, 52 fr. 75; 3 e classe, 41 fr.,50. Les' pris ci-dessus sont seulement applicables au trajet effectué par le service de nuit et les voyageurs qui prendront le bateairMe jour devront payer, par traversée, un supplément de 5 fr. en l r8 classe, et 3 fr. en 2° classe. Départs de .Paris Saint-Lazare : 10 h. matin et 9 h. soir. Arrivées à Londres (London-Bridge) : 7 h. 5 soir, 7 b. 40 matin. Arri vées de Londres (Victoria) : 7 h. 5 soir, 7 h. 50 matin. Dé parts de Londres (London-Bridge) : 40 h. matin et 9 h. soir. Départs de Londres (Victoria) : 10 h. matin et 8 h. 50 soir. Arrivée à Parts Saint-Lazare : 6 h. 55 soir et 7 h. 15 matin.\n",
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"texte": "WERNER Frères & G ie 40, Avenue de la Grande-Armée, Paris\nLE GRAND SUCCÈS DE LA SAISON ®0 .'BYZANCE\nle Célèbre Roman II\nJean LOMBARD Illustrations en couleurs de A. LEROUX\n>5.\nI Volume 3 fr 50\nLrBf\\A I RJ £ R Ollendorff 5o. Chaussée d'Antin, Paris.\n",
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