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"texte": "Je m’étais souvent demandé pourquoi l’on pa le toujours du produit incestueux de la carpe et du lapin. Le sens généralement ré servé à ce quai ficatif parait, en effet, incom patible avec la différence de nature de ces\ndeux bêtes. J’avais beau échafauder les rai sonnements les plus subtils, accumuler les suppositions les plus ingénieuses, tirer les déductions les plus savantes, je ne parvenais pas à comprendre. Puis, un beau jour, je me dis que j’étais-bien sot de me creuser ainsi la cervelle, que toutes les réflexions ne pou vaient tenir devant les faits et qu’en fin de\ncompte, le plus simple était de tenter une expérience, cest-à-dire me procurer une carpe et un lapin, les mettre ensemble et at tendre patiemment le résultat. — Comme ça, pensai-je, lorsqu’ils m’aupont fait un petit, je verrai tout de suite s’il est incestueux ou non. Aussitôt pensé, aussitôt fait. Je cours chez mon marchand de carpes, et j'achète une carpe. Je ne fais qu’un saut chez mon mar chand de lapins, qui me vend un lapin. En passant devant mon marchand de cages, je me nantis d’une cage et je rentre chez moi. Je pose ma cage sur la table. J’y installe ma carpe. J'y installe aussi mon lapin. Le lapin ne dit rien. La carpe se met à frétiller d’une manière tout à fait extravagante. — Bravo, fis-je, voilà ma carpe qui fait des avances. Tout va bien! Et, me frottant joyeusement les mains, j’al lai vaquer à mes occupations. Le lendemain, à ma grande surprise, je constatai que la carpe était morte. — Voilà qui est fort! m’écriai-je. Puis, la réflexion venant, il me souvint que la carpe est un poisson, que les poissons vi vent généralement dans l’eau et qu’un séjour prolongé à l’air libre passe pour leur être particulièrement préjudiciable. — Ce n’est que partie remise. Procurons- nous un aquarium. J’achète donc un aquarium. Je me procure une seconde carpe. Et je rentre chez moi. Je pose l’aquarium sur une table. J’y plonge ma carpe. J’y plonge aussi mon lapin. La carpe ne dit rien. Le lapin se met à gigoter d’une façon des plus insolites. — Bravo, voilà mon lapin qui s’excite. Tout va bien ! Et, me frottant joyeusement les mains, j’al lai vaquer à mes occupations. Le lendemain, à ma grande surprise, je constataique le lapin était mqrt. Je m’emportai: — C’est bien ma guigne! Puis,la réflexion venant, je me rappelai que le lapin n’est pas fait pour vivre aans l’eau.\n",
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"texte": "— Ce n’est que partie remise. Achetons un second lapin. Sitôt fait, je mets mon Second lapin dans laçage. La carpe était toujours dans l’aquarium. Au bout d’üh ihstant, ie vis tout de suite que si mes deux sujets restaient âihsi Séparés, il ne leur viendrait lamais à l’idée dé faire Uh enfant. il fallait donc introduire Taqua-\njamais rium dans la cage.\nJe ne sais pas si c’est l’aquariüm qui était trop grand ou la cage qui était trop petite, toujours éSt-il qu’il me fut impossible de pro céder à cette opération. La Situation se compliquait étrangement. Mais moi, je ne m’embaréaSSèlatnais bien longtemps. Je me dis : — C’est bien simple. f%isqüé l’aquarium ne veut pas entrer dans la cage, fourrons la cage dans l’aquarium. Ce qui fut fait. Et, me frottaht joyeusement les mains, j’allai vaquer à mes occupations. Le lendemain, à ma grande surprise, je constatai que le second lapin était moét. — Ces choses-là n’àrHvent qti’à hvoi ! Puis, la réflexion venant, jé me Tendis compte que le fait d'être en cage n’empêchait pas mon lapin de se trouver dans l’eau. Il fallait à tout prix mettre la main sur une cage plus grande et y introduire mon aquarium. Achat d’une Secondé cage. Achat d’un troisième lapin, je place mon aquarium entre les barreaux. Puis je lâche ma carpe dans la cage et je plonge mon lapin dans l’aquarium. La carpe se met à frétiller^ le lapin à gigoter. — Bravo, pensai-je. Ils s’y mettent tous les deux. Tout va bien! Et, me frottaht joyéüSémêïVt les mains, j’al lai vaquer à mes occupations. Le lendemain, à mâ grande surprise, je constatai qu’ils étaient morts tous les deux. — Ces cochons-là le font exprès ! hurlai-je avec désespoir. ’> Puis, la réflexion venant, jé vis qüé j’avais longé chaque animal dans l’élément eon- •raine. Sâïis thé décourager lé moins du monde, j’achetai une troisième carpe et un quatrième lapin. Cette foisj je fis bien attention. C’est bien le lapin qui fut .lâché dans la cage, et la carpe plongée dans l’aquarium. Un instant, je contemplai mon ouvrage avec des regards de père, puis me frottant joyeusement les mains, j’allai vaquer à mes occupations. Le lendemain, à ma grande surprise, je les trouvp-' vivants tous les deux. J’avais eu\ntellement de guigne jusque là, que je m’attendais encore à quelque ■complication nouvelle. Il n’en était heureusement rien. Six mois passèrent. Aucun résultat; Je lis venir Pezon qui s’y connaît en animaux, pour lui demander quelques bons conseils. Pezon m’écouta, en hochant la tête, loua fort mon installation et demeura perplexe. Je le vis s’emparer des deux bêtes* les palper, les retourner, puis soudain partir d’un éclat de rire homèHque : — Tu pourrais attendre longtemps, mon pauvfe ami. Gè sont deux mâles. — Alors? — Pour avoir des petits, il faut une femelle, voyons. — Tu es sûr ? — Mais, naturellement. Je lui sautài au edu poür le remercier de son bon conseil. Puis, quand il fut parti, je pen sai : — Il faut une femelle. C’est très bien. Mais moi,je vais faire\n",
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"texte": "mâle avec la carpe de l’autre sexe, d’autre part la carpe masculine avec la femelle lapin. Je lui sautai au cou pour le remercier de son bon conseil et le gardai à déjeuner. Nous mangeâmes la earpe. C’était justement maigre ce jour-là. Nous mangeâmes aussi le lapin. Je me procurai de nouveau les animaux nécessaires. Puis, comme tous les essais m’avaient causé pas mal de dépenses, je résolus\n",
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"texte": "MERVEILLES DE LA SCIENCE\n",
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"texte": "Immense découverte ! Quo non ascendam ! Enfin! Le grand problème dont la solution s'imposait vient d’ètre résolu par moi après trente ans de veilles, de voyages et de pri vations de tous genres. J’ai nommé là direc tion des ballons. Renonçant à tout jamais au système d’hé lices dont je reconnus de prime abord l'ina nité, et de plus, tenant compte de la rêsiSt&fice qu’offre lé vent à la marche en avant del’âé- rostat, je m’avisai d’équiper mon ballon — absolument construit et gonflé selon lés règles les plus élémentaires de flaêrostation mo derne et routinière — sur deux poulies glis sant sur deux rails parallèles et le résultât le plus éclatant couronna mes efforts et me combla d’une joie difficile à décrire.\n11 est superflu dé dire qtie les rails des anciennes voies désaffectées serviront au nouveau mode de locomotion (dohc, frais d’installation presque huis) et que les tunnels seront exhaussés de quelques mètres afin do pouvoir livrer passage aux nouveaux véhi cules terrestro-aérieUS. Là Société anonyme dés Baltohs dirigeables ouvre ses bureaux aux actionnaires désireux de participer à Cette œuvre scientifique et humanitaire.\nJe parlerai dans un prochain article « de la suppression des ponts sur les rivières » et de leur remplacement par des ponts sou terrains, qui, passant sous le lit même de la rivière, auront le double avantage de ne pas déshonorer la perspective de nos Cours d’eau et d’ètre submersibles en temps de guerre au simple moyen d’un seul coup de pioche dans leur voûte supérieure. Mon troisième article traitera « des gué.s transportables » et autres inventions pra tiques destinées à révolutionner l’art de la guerre moderne. Docteur Veritas.\n",
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"texte": "SYMBOLISME — J’avais toujours rêvé, baron, de vous peindre dans le cadre de vos bois. Dessin de L. Georges. La direction des ballons était inventée* mais le moyen de traction n’était pas encore découvert. Je résolus alors de fuir Paris et ses plaisirs pour aller creuser cette question à l’ombre du vieux château historique queje possède dans la forêt d’Ardenne. Je n’avais pas plus tôt mis le pied le quai de la gare qu’un train de marchandises arrivait à toute vitesse, obscurcissant l’air des flocons d’une fumée épaisse et noire* —i Eurêka! m’écriai-je dans le grec le plus pur En effet, quoi de plus simple que de faire servir les vieilles locomotives devenues désormais inutiles à la traction dü nouveau mode de locomotion aérienne! Deux rails aériens sur lesquels glisse le ballon au moyens de poulies — la nacelle dudit reliée â l’arrière de la locomotive par un solide câble en acier pouvant résister aux tensions les plus fortes et le problème est résolu.\n",
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"texte": "On ne devrait faire aux enfants nulle peine, même légère Le voluptueux tableau des Paradis Artifi ciels n’est pas si facile à évoquer qu’on se l’imagine communément. Il comporte mille nuances délicates auxquelles suffit à peine la palette du Don Juan professionnel le plus habile en son art. La moindre fausse touche compromet l’harmonie du chef-d’œuvre. Il faut tout gratter, croûte que croûte. Le divin pastelliste d’Empeigne en vient d’acquérir la cruelle expérience. On connaît la dilection de l’artiste pour les gracieuses silhouettes de nos trottins montmartrois. Son crayon polychrome se complaît à les camper en mille postures où le charme des estampes du xvm e siècle s’allie à la moderne perversité de ces fleurs de Butte. D’où l’exclamation d’un irrespectueux rapin : « D’Empeigne?... C’est le Chardin de Jenny l’Ouvrière! » Mais à la reproduction des traits de ses jolis modèles ne se borne pas l’ambition du maître. Toujours il caresse le rêve d’une con naissance plus intime et ne néglige rien pour le réaliser. Quelles infinies précautions pour n’effarou cher point les vierges timides dont il con voite les premières— et les dernières — fa veurs! Dès l’initial baiser — dame! on ne prend pas les bouchés (ni le reste) avec du vinaigre — c’est un luxe d’alliciantes pipées auxquelles s’engluent fatalement les chaste tés même les plus rétives. La musique surtout fournit au séducteur l’idéal émollient des suprêmes résistances. Ses meubles, traîtreusement truqués,recèlent en leurs profondeurs des trésors d’harmonie qu’ils déversent au moment psychologique, entraînant, dans le flot de leurs ondes vibra toires, les préjugés vaincus et les remords à la dérive. Chaises, fauteuils, divan à volonté se trans- formentenmélodieuxorchestres. D’Empeigne souhaitait mieux encore. La veille d’un assaut qu’il prévoyait parti culièrement pénible, il envoya chez le luthier le plus intime bassin de son cabinet de toilette. Mais le résultat ne répondit guère à son attente. En s’asseyant, rouge encore de honte — ou de plaisir? —..sur l’instrument qu’elle ignorait sonore, la récente victime du pastelliste fondit soudain en larmes... Le malencontreux double- fond jouait la Prière des naufragés! Léon Valbert.\n",
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"texte": "FRISES ET FRISETTES\ndifférence que M mo Héloïse (des Folies-Dramatiques) est une pro fessionnelle, tandis que M me de Resei’ve (des Bouffes) est une dilet tante. Nous\nne saurions trop\nencourager les auteurs dramatiques à abuser de la reconstitution de ces coins curieux; on n’en sera que plus tôt fatigué. Pour l’instant, c’est une consolation donnée aux femmes mariées de pou voir pénétrer dans ces milieux géné ralement fermés, mais plus spéciale ment fermés pour elles. Qu’est-ce que leurs maris îâsquent donc après tout ? Entendre ces dames répéter : « Il faut Samé les uns les autres », selon l’évan gile de P. Valdagne et, fortes de l’exem ple donné si vertement par Alizer de Crécy, dire tout bas : « Les amis de Maud-Amy seront nos amis. »\n",
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"texte": "Folies-Dramatiques. — M. Richemond n’a pas eu tort d’héberger les deux auteurs qui se sont présentés porteurs du Billet de Loge ment. S’il leur a donné le gîte, MM. Mars et Kéroul lui fourniront le reste. Dès le premier acte, en effet, la Mars au succès étant décidée, elle fut soutenue jus qu’à la fin, par un feu Kéroulantde cocas series. En somme, une soirée de franc rire à laquelle ont joyeusement collaboré MM. Hirch, Coquet, Violette, Milo (et n’oublions pas en passant la délicieuse d’Arcyle qui fait aussi partie de la bande à Mylo), Mondos et Vei’et, ainsi que M lle Bignon que je félicite d’avoir trouvé, à Evi’eux, une petite couturière capable de créer les modes parisiennes de demain. Et puis, comment voulez-vous que les applaudissements n’éclatent pas sans cesse, quand, non contents de compter tant de claqueurs dans la salle, les auteurs, par précaution, en ont mis jusque sur la scène. Allez plutôt voir au 2 e acte A. Leriche, entourée de ses six nièces, et dites-moi si vous avez jamais rencontré un plus étour dissant «chef de claque». * * * Bouffes-Parisiens. — C’est à peu près dans le cadre du second acte du Billet de Logement qu’évoluent les personnages de M. Pierre Valdagne. Ne nous laissons pas prendre à l’illu sion du décor qui situa l’action de VAmour du Prochain chez une femme du monde ; EllEi détachant un à au fond, c’est du même commerce qu’il son fiance.—Il m’aime., s’agit, ici comme là-bas, avec cette seule drement... etc.\nne saurions trop\nencourager les auteurs dramatiques à abuser de la reconstitution de ces coins curieux; on n’en sera que plus tôt fatigué. Pour l’instant, c’est une consolation donnée aux femmes mariées de pou voir pénétrer dans ces milieux géné ralement fermés, mais plus spéciale ment fermés pour elles. Qu’est-ce que leurs maris îâsquent donc après tout ? Entendre ces dames répéter : « Il faut Samé les uns les autres », selon l’évan gile de P. Valdagne et, fortes de l’exem ple donné si vertement par Alizer de Crécy, dire tout bas : « Les amis de Maud-Amy seront nos amis. »\n",
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"texte": "A M.\nThéâtre de la Renaissance. Gémier, directeur. Mon cher monsieur Gémier, Je vous écris du fond de mon calem- bourbier transporté et navi’é à la fois. C’est en montant des œuvi’es comme l’admirable Vie Publique, de M. Fabre, et en les mettant en scène avec cette maîtrise, que vous allez me faii’e fiche à la porte du Rire où je tiens les « Auguste » de puis un mois. Que voulez-vous que je devienne s’il vous prend la fxntaisie de nous donner Eau de Botot\n",
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"texte": "une pièce si belle, si grande qu’elle me retire l’à-peu-près de la bou che, si vibrante d’émotion qu’elle me casse les jarrets au milieu d’une pirouette. D’ailleurs, que vous le vouliez ou non, le triomphe d’hier vous interdit pour longtemps les recommencements. E. P. L., Forçat en rupture de blague. * * * Heureusement la Comédie-Française est là; et M.Schefer, célè bre déjà pour « faire le tapis » à l’Olympia, vient mettre sur le même tapis la question du Roi. Un rapide compte rendu, sténographié au cours de la répétition\n",
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"texte": "ENTRE SPORTSMEN — Pourquoi ne cours-tu pas demain, John? — J'ai obtenu une permission pour affaire de famille... on va pendre mon frère. (Simplicissimus, Berlin.) générale, en dira plus long à nos lecteurs que tous les articles de notre confrère Huret qui pourtant s’est donné bien du mal ! Il court, il court le Huret ! Dans la salle. — Alors ça y est, on le supprime. — Quoi? On coupe encore un acte : mais ça va devenir un monologue, cette pièce- là. Je ne vous parle pas du Roi, c’est du Comité qu’il s’agit. — Il paraît qu’ils sont très montés contre Claretie. — Cet obscur Claretie qui tombe les étoiles. — Les voyez-vous s’érigeant tout à coup en accusateurs. — Le Comité de Salut public alors. — Qu’est- ce que c’est que ce beau militaire? — C’est Dessonne. — Il n’a pas bientôt fini de Dessonner. — Tiens, Segond-Weber. — Oh! oh! c’est une impératrice. — Toujours excellente, Leconte; autant de spectateurs,autant d’amis. — Les bonnes Leconte font les bons amis. —Voyez donc Paul Mounet qui s’habille en dompteur. — Da me, le Roi, je le Marck.— Vous savez le mot de Leygues?— Non. — Voilà trop longtemps qu’ils m’embêtent avec leur Comité, à la fin je vais casser ces pitres. — Dura Leygues sed Leygues. —\n",
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"texte": "une velléité de hausse provoquée par un oudre d’achat de 25 titres ; aussitôt, les offres de se pro duire bien au delà des demandes et la dégringolade de recommencer, s’accentuant. Comme on n’a rien à faire en Bourse, tout le monde de se demander : « Pourquoi ne faisons- nous rien? » A la Coulisse on répond : « Parce que les agents de change sont des crétins qui ont fourré dedans leur clientèle et sont, par suite, fort mal engagés eux-mêmes. » Au Parquet on répli que: « C’est la Coulisse qui est cause de tout;elle est idiote ! » Bien entendu, dès que coulissiers et agents dis sertent entre eux, ils s’évertuent à découvrir d’autres motifs : si l’on ne fait rien en banque, c’est que M. Rouvier ne s’entend pas avec son co adjuteur M. Ernest May; si le Métro baisse, c’est que M. Empain et M. Bénard se regardent en chiens de faïence... Et les cancans de s’ajouter aux potins qui s’a-\nmoncellent sur les ragots. Quand la concierge, la fruitière, la porteuse de pain et la femme de l’épi cier sont à jaboter sur le pas de la porte, elles ne disent guère plus de... sornettes (soyors régence!) qü’on en raconte soUs les colonnes. Voulez-vous, sans aller consulter M rai deThèbes ou M Uo Couesdon, savoir la vérité? Réfléchissez à ceci : la grave affection dont souffre le marché, c’est lé manque de confiance. Or, la confiance, ça ne s’achète pas comme un kilo de saindoux chez le charcutier. Il faut la gagner, et quand on l’a perdue, même saint Antoine de Padoue ne saurait vous la rendre. Eh bien, grâce à l’habileté dé M. de Vèrneuil, syhdie, et dè ses confrères, le public capitaliste a perdu sa confiance en même temps que son argent. Est-il étonnant qu’il ne veuille rendre l’une qu’à qui — rien des soldats anglais — lui fera retrouver l’autre. De Lorenbarrè. Vient de paraître le numéro 16 de Contemporaine REVUE ILLUSTRÉE paraissant le 10 et lé S5 de chaque mois Il Ail « ce numéro t La « semaine des Celtes », par J. le Fustec. Leurs Figures (Rdman), par Maurice Barrés. Hommes en Jupons et Femmes en culottes par Léo d'HàMFOL. Créatures (Poésie), par Léonce Défont. Le Général Hoche, par Ernest Daudet. De là « Closerie des Lilas » à la« Grande Chau mière », par H. d’ALmeras. La jeunesse des Calian (Roman), par Jean üoane. La première tentative de guerre sous-marine, par le lieutenant DelpeücH. Les Dusses en Asie, par Léon Carmant.\n",
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"texte": "Avez-vous remarqué ? Ce n’est pas un drame, mais un à-propos : on n’y parle que d’abdication. A ce moment (quelques minutes avant le baisser du rideau) un officier entre en scène. L’Officier. Sire, la Révolution est en bas. Le Roi, simplement. Qu’elle monte. (après réflexion) Non, vous direz que je n’y suis plus. (Rideau .) Un monsieur qui suit les drames. LA BOURSE Et vous croyez que nous n’avons pas de quoi nous amuser! Tenez, laissez-moi vous énumérer nos diverses causes d’èsbaudissement : 1“ Les énormes moins-values sur les prévisions des recettes d’impôts; 2° les troubles en Espagne; 3° le déficit de 50 millions pour le budget de 1902 ; ■1° les menaces de grève générale ; 5° le renchérisse ment de l’argent, qui s’est manifesté à la dernière liquidation. Tout cela est-ce rien? Alors, le marasme persiste, les cours ne se relèvent pas. De temps en temps,\n",
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