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"texte": "POUR LIRE EN BALLON\nCHAPITRE II\nEnfin, pas seul !\nROMAN PLUS LÉGER QUE L'AIR\n",
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"texte": "A\nCHAPITRE PREMIER Réflexions d’un esprit ouvert sur des maisons closes. Ce jour-là — 1 er octobre 1906 — je fus très étonné, en sortant de chez moi, de ne ren contrer personne dehors. Paris était désert comme une vieille lune abandonnée et, bien qu’il fût trois heures de l’après-midi, les Persiennes des maisons, les devantures des boutiques étaient hermétiquement fermées. Cette abondance de maisons closes donnait à mon quartier un air de mauvais lieu bien fait pour me séduire en d’autres circons tances, mais j’étais trop ému pour songer à la bagatelle. Plus j’avançais et plus ma surprise gran dissait. Place de l’Opéra, j’aperçus un trou peau de chevaux sauvages qui broutait l’herbe des pavés. Plus loin des fiacres en détresse, dont les essieux s’enguirlandaient de liserons et de vignes vierges. Les bancs, les becs de gaz étaient également recouverts d’une vé gétation luxuriante et, sur les colonnes Morris, les affiches, émaillées de mousse, pendouillaient lamentablement. Je pus néan moins distinguer qu’elles annonçaient Quo Vadis, VAiglon, et autres balançoires repré sentées en 1901. « Parbleu ! — pensai-je — depuis cette date, il a dû se passer des choses extraordi naires... Je ne suis plus au courant de rien... C’est la faute à ma petite amie ! » Et en effet, cinq ans auparavant, ladite mienne petite amie avait abusé de ma can deur. S’en allant dîner chez sa tante,un soir; elle m’avait dit : « Chéri, pendant que je ne serai pas là, au lieu de courir les cafés, tu vas jouer à un petit jeu. — A quel jeu je jouerai, biquette? — Au jeu de la Famille Monnier, bi quet... Tu vois: cric! crac!... Je te séques tre !... » ) Et la petite rosse, après m’avoir bouclé à double tour, était partie, la clef en poche. Moi, bonne bête, je l’avais attendue une nuit, huit jours, six mois, un an... mais, _ au bout de cinq ans, ne la voyant pas revenir, et comme j’avais épuisé toutes les provi sions du buffet, je m’étais dé cidé à enfoncer la porte. — Ap rès avoir été mis dedans, je me retrouvais enfin dehors.\nTout en poursuivant ma rêverie, j’arrivais place de la Concouh*. quand, a l’ombre de l’obélisque, un être vivant m’apparut. Il était, fluet, mais joli garçon et ruisselant de chic anglais. Avec ma grande pratique du monde où l’on s’amuse, je n’eus pas de peine à recon naître le Maître Ferdinand Brunetière. L’ayant rencontré autrefois dans une maison de passe (1) de la rive gauche, appelée, je crois, la Sorbonne, je l’abordai en vieux camarade et j’expliquai mes étonnements : « Pourquoi ces rups désertes ? pourquoi ces maisons closes ? « — A cause que — me répondit-il, en cette langtie si légère dont il a le secret — à cause que les hommes, d’une part, les femmes, de l’autre, et, en troisième, les Auvergnats ont — si j’ose dire — fichu le camp. — Et à cause de quoi qu’ils ont fichu le camp, Ferdinand? — A cause que les ballons sont devenus dirigeables ! » ... Cette révélation m’ouvrait des horizons nouveaux. Levant la tète, j’aperçus une foule de petits points blancs qui se promenaient dans le ciel et se détachaient sur l’azur comme un grouillement d’asticots sur la tranche bleutée d’un Roquefort. « Aussi bien — continua-il — pour peu que vous y regardiez, il vous apparaîtra clairement que les nations, désertant la terre, ont fondé, au milieu des nuages, de vérilables cités volantes et j’ajoute qu’en ces phalanstères florissent tous les établissements dits de pre mière utilité, depuis les brasseries suspendues où l’on boit de la ‘bière « en ballons » et des gloria « in excelsis » jusqu’aux cliniques d^accouchement où les femmes viennent se faire couper le guide- rope ombilical... Ainsi vont maintenant les hommes, sans plus jamais songer à leur ancienne planète qu’ils ont mise à vendre ou à louer. .. Et, de vrai, que viendraient ils faire en ces bas-fonds marécageux, eux qui, balancés par la brise, peuvent défier l’hirondelle au vol et uriner sur les étoiles? — Mais vous-même, mon Ferdinand, qu’y faites-voiü-s en ces bas- fonds? ^ Serait-ce la conséquence d’un voeu?... » La question devait être indiscrète, car le front olympien de l’éci i- vain rougit... CHAPITRE III Ce qui s’appelle un homme de poids. — Que si j’y reste seul ici-bas, — répondit-il en soupirant, — bien loin que ce soit de mon gré, apprenez que vingt fois j’ai essayé de monter, mais qu’à tout coup ce fut peau de balle et ballon de crin et cela pour une raison que j’ai quelque honte à avouer, mais que pourtant je ne puis taire: à savoir que MON STYLE EST TROP LOURD ! » Et j’appris alors ses souffrances. Non seulement le poids de son style l’empêchait de monter en ballon, mais encore on le persécutait. Con naissant son infirmité, les aéronau- tes le blaguaient, venaient planer au- dessus de sa tête, pour se la payer — disait-il. — Et on lui jetait des croûtons et les gosses criaient: «Fer dinand, monte à l’arbre ! >' (1) En ce sens qu’on y passe son bacho.\n",
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"texte": "11 s’était effrayé à tort; le dirigeable en question n’était qu’un vulgaire ballon de la Compagnie des Petites- Nacelles dont le conducteur cher chait pratique- Sans doute séduit par ma bonne mine, je l’entendis qui m’interpellait : « Ballon libre ! bourgeois... On embarque ? » — TiensI tiens! mais, au fait, pour quoi pas?... Et, deux minutes plus tard, ayant pris place dans sa nacelle, je m’en volais comme l’oiseau. Si vous tenez à connaître mes impressions de voyage, mon Journal de bord est là pour un coup. CHAPITRE IV La Planète réclame. — Quelques outrages à la pudeur. A bord, 15 octobre 1911, 3 heures 1/2 soir. Altitude : 200 fois la hauteur de M. Millevoye au-dessus du niveau de la mer. En m’élevant au-dessus de Paris, je n’aperc us ni toits, ni clo chers, mais seulement d’énormes pancartes .ecouvrant la surface du sol. On dirait, étalé par terre, le rideau-annonces des Va riétés. — Ah çà! que signifie? — Demandez à M. Dufayel! répond mon guide. Et j’apprends que cet industriel a eu l’idée de constituer une Société anonyme de Publicité à vol d'oiseau. C’est tout à fait malin et simple. La ville ne servant plus à rien, les espaces n’ont pas coûté cher. Sur toutes les surfaces horizon\ntales, — toits des maisons, chaussées, trottoirs, — on ,a donc collé des affiches,écrites en caractères géants, à l’usage des aéronautes. En bas, je n’avais rien pu voir, mais, d’ici, l’effet est charmant. Dans un bariolage fantastique, du Point- du-Jour à Charenton et de la butte Montmartre à Grenelle, se ma- rient toutes les formules de la publicité moderne. Et chaque rue, chaque édifice vous donne un conseil au passage : « Buvez du quinquina Machin! » disent les gazons du parc Monceau; « Ne jetez plus vos vieux dentiers! » répond la terrasse du Louvre; et, tandis qu’au quartier de l’Étoile, la bougie du même nom crie son mérite sur les toits, la barrière du Trône recommande un purgatit extraordinaire à l’attention des amateurs. Diable de M. Dufayel qui transforme Paris en Bottin et la terre en colonne Morris! 4 heures soir. Nous arrivons dans les régions habi tées. A droite, à gauche, partout, des ballons passent et repassent, accomplis sant parmi les nuages des randonnées en rangs d’oignons. Dans les nacelles, je contemple des familles en train de dîner, des messieurs qui changent de culotte et des jeunes filles qui prennent leur tub. Tout cela est gentil, bon enfant, mais un peu trop « trot toir roulant ». Avec ce p loin ai ri sine outré, que de vient i’article 330? Et à quoi pense le prési dent de la Li gue contre la Licence des Nues ? (A suivre.) Jean Ropiquet. Illustrations de F. Fau.\n",
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"texte": "Quand l’ouverture ainsi pratiquée fut assez large, je la vis soudain y introduire sa main et en retirer successivement plusieurs objets de différentes va leurs : un réveil-matin nickelé, de petites cuillers de vermeil, une boite de poudre de riz, un sucrier en argent, enfin une superbe voiture automobile. Justement depuis deux ou trois jours j’avais perdu mon réveil-matin. Alors je compris que Mélanie me l’avait volé et que les autres objets que je venais d’entrevoir avaient sans doute été dérobés à ses an ciens maîtres. Furieux, je m’élançais vers la gueuse pour rentrer en possession de mon horlogerie. Mais à ce moment, elle m’apercevait et s’enfuyait rapide ment sans qu’il me fût possible de la rejoindre. A mon réveil, je n’eus qu’une idée ; interroger Mélanie, la faire avouer, me faire restituer mon\nréveil-matin et en même temps tâcher, si pos sible, de m’em parer de l’auto mobile. Je ne fis qu’un bond jusqu’à la cuisine : — Mélanie ! — Monsieur? — Avez-vous trouvé ce ré veil-matin ? — Non, mon sieur. Pourtant, j’ai cherché partout, et... — Je sais où il est. — Ah ! J’avais peur que monsieur ne finît par croire que c’était moi... — Mélanie, vous me volez. — Moi, monsieur, si l’on, peut dire! — Et mon réveil est ici. D’un doigt terrible je désignai l’abdomen de 1a. cuisinière. Elle parut ahurie. — Monsieur croit que je l’ai mangé? Dans un tiroir je pris un couteau, le plus grand. — Mélanie, ouvrez-vous le ventre. Affolée, elle se fuit à courir vers la porte en criant: Au secours! D’un bond je fus sur elle et la ter rassai.\n— Mélanie, ouvrez-vous le ventre ou je vais de ce pas chez le commissaire. Elle ne répondait rien. — Mélanie, on vous jettera en prison ; Mélanie, on vous enverra aux travaux forcés. Mélanie, on vous coupera le cou. Inquiet de son silence, je me penchai sur son visage. Elle était évanouie. Alors j’eus un instant de pitié. Au fond, elle ne m’avait volé qu’un réveil-matin de 3 fr. 50. Ne valait-il pas mieux la chasser simple ment, en retenant la sommé sur ses gages, et l’envoyer se faire pendre ailleurs? J’étais presque décidé à m’éloigner,quand soudain je me rappelai l’automobile. Je la voyais cette voiture, vaste, con fortable, cossue, m’entraînant rapidement par la campagne, traver sant les bois, les vallons, les plaines à des allures prodigieuses. Avoir une automobile, c’était le rêve de toute ma vie. La tentation était trop forte. D’un geste prompt, je plantai mon arme dans le ventre de la malheureuse... Et je n’y ai trouvé qu’un fœtus de huit mois, du sexe mâle et par faitement constitué. Edouard Osmont.\n",
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"texte": "ETRENNES ' Me voilà bien enîbarrassé pour donner des étrenne-s à mes enfants! Quel jouet voulez-vous que je leur achète, quand il est prouvé que le joujou est démoralisateur et exerce la pire influence sur la men talité de nos rejetons. Ainsi vous connaisssez la fameuse « Ligue contre le soldat de plomb » qui s’est formée, il y a quelque temps, pour empêcher les parents d’acheter des boîtes de ces minuscules et métalliques mili taires aux petits garçons qui ont été bien sages. Elle prétend, la ligue, que ça développe les instincts batailleurs et que ça incarne dans l’àme des doux enfançonnets l’amour du carnage et du sang. Oh! oh! comme vous y allez! Je vous assure que moi-même, j’ai, dans ma prime enfance, organisé bien des batailles à l’aide de ces\n",
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"texte": "aux enfants à désirer la mort de ces intéressants quadrupèdes que de leur montrer l’avantage qü’on peut tirer de leur épiderme. Un cheval de bois? Un mouton en coton avec des cornes en cuivre, un animal quelconque, muni de roulettes sous les pieds? Ali! çà, vous ne voudriez pas fausser les notions zoologiques des petits, en leur mettant sous les yeux la faune fantastique qui s’en tasse aux devantures des bazars. Et puis, quand ils seraient bien meurtris, bien cassés, la Société protectrice des animaux n’aurait qu’à intervenir ! Et je ne parle pas de ces menus jouets mécaniques dont s’en combrent les baraques du boulevard et auxquels la sollicitude de M. Lépine a donné un essor inattendu. Le Chinois qui brandit un glaive? Le Boër qui vise de son fusil généralement tordu? Sang et destruction! Le petit agent avec son bâton blanc? Fi, la police et ses louches besognes! L’ivrogne qui titube en portant une bouteille à ses lèvres? Horreur ! Et le chemin de fer à déraillements? Ne trouvez-vous pas qu’il faut être sanguinaire pour se complaire à ces simulacres de terribles catastrophes ? Alors, quoi? Le loto développe l’amour du jeu. Les dames? Eh! eh! Les gaillards n’ap prendront que trop tôt à en jouer. Les domi nos? Ils s’en revêtiront plus tard pour nouer des intrigues galantes dans les bals de l’O péra. Les échecs? Hélas! la vie ne leur en réserve que trop! Le « tonneau » ? Mais que dirait la Ligue antialcoolique ? Un guignol avec des pantins en bois? Ils auraient, les pauvres petits, des démêlés avec la censure! Un polichinelle?... Je vous avoue que je n’ose pas, en lisant les polémiques des journaux, surtout en cette période électorale. J’aurais peur qu’on y vît une ironie — qui n’est pas dans mon esprit, allez ! — contre les élus du\nsuffrage universel. Un jeu de courses, avec la manivelle qu’on tourne et les petits chevaux qui galopent vers le but? Ah ! ma dame ! la funeste passion à inculquer à la jeunesse ! Une toupie, une vulgaire toupie? Mais, savez-vous ce que veut dire ce mot? »> Vieille toupie! » « Sale toupie! » Non, non, n’effleurez jamais l’âme candide de l’enfance avec de pareilles choses qui veulent en dire d’autres! Alors quoi, vous dis- je-;” U Mais au fait, je ne vois pas pourquoi je me creuse la tête, après tout ; je n’ai pas d’en fants ! Lord Cheminot\n",
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"texte": "J’avoue qu’il n’y a pas encore très longtemps j’étais absolument convaincu de la vérité des rêves. Mais un incident significatif m’a récemment ouvert les yeux. Si je le raconte, ce n’est pas qu’il soit très inté ressant, mais parce que je crois qu’on ne saurait trop s’acharner à combattre la superstition. J’ai donc rêvé ceci : Dans un endroit qu’il me serait assez difficile de\npréciser, je voyais s’avancer ma cuisinière. Elle jetait les yeux de tous côtés, comme pour s’assurer qu’au cun regard indiscret ne pouvait la surprendre. Puis» tranquillisée, elle levait son tablier et commençait à s’ouvrir le ventre. L’opération paraissait s’effectuer avec une facilité extraordinaire. Evidemment, elle devait en avoir la grande habitude, car son visage resté calme ne trahissait pas la moindre douleur. Au contraire, elle semblait prendre à ce jeu un plaisir extrême. Un large sourire s’épanouissait sur ses lèvres et ses yeux brillants révélaiént une profonde joie intérieure.\n",
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"texte": "PETIT CONTE MORNE\n— Voyou ! s’écria-t-elle ; et elle lui coupa le nez d’un coup de langue.\nJiN\nIl lui passa la main derrière le dos pour lui faire grigri... gris... gris... Mais elle eut une cabrure superbe, et, se désossant de toute sa hauteur :\nC’est alors qu’il laissa choir sa chique et que je la ramassai. Il était trois heures et quart. Je ne devais plus la revoir.\nJ’ai gardé la chique ; elle est devenue noire, et mes dents jaunes. Quand j’aurai fini ma carrière et que mon cœur sera encore plein de vie, je mourrai... • Franc-Nohain.\n",
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"texte": "Nouveautés. — Je suis bien en retard avec les Nouveautés, mais, en ce théâtre où les centièmes sont de mode, il devient pres que banal de signaler un succès. Le dernier se distingue pourtant des au tres, en ce qu’il n’emprunte pas précisément au genre « vaudeville » ses éléments de réus site ; et que, contrairement à l’usage, MM. Bil- haud et Hennequin nous ont évité le second acte chez la cocotte pour nous amener chez la femme du monde.\nQue les fidèles des Nouveautés se rassurent, la demi-mondaine a sa place dans la pièce, large place, puisque, introduite chez la bour geoise, elle finit par faire du salon de celle-ci une façon de chez elle.Xe public n’a donc pas lieu d’être bien longtemps désorienté par cette apparence d’originalité. En revanche, séduit immédiatement par le ton discret de comédie légère qui maintient Nelly-Rozier dans une atmosphère de gaieté aimable, il est bientôt entièrement conquis par l’espiègle et jolie Cassive, par Germain, Torin, Colombey et tout l’excellent ensemble de la maison. Je prétends, la tête sur le Bilhaud, qu’il n’en faut pas tant pour justifier d’une amu sante soirée.\nnouveauté qui donnera complètement raison à son intelligente persévérance. Sans compter qu on réclame des revues, toujours des revues et qu’il serait grand temps qu’on nous fournisse l’occasion de changer nos timbres. * * * Scala. — Ce n’est pas à dire que ceux de la revue signée Gavault et Héros soient mal choisis ou semblent surannés. Ici, en effet, la présence de M me J. Gallois imposait au moins la valse chantée et même il en est une, Tout lasse, de R. Berger, dont la fortune ne nous paraît point douteuse. Mais aussi, quelle précieuse marraine!\n",
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"texte": "lui serve le plat qu’il aime. Est-ce le cas de Paris-Joujoux ? Ici je deviens très mauvais juge, car en rendant justice à l’habileté de métier de MM. Montréal et Blondeau, je me demande s’il faut être du bâtiment pour sen tir toute la distance qui va de leur manière à celle d’auteurs plus jeunes? Avecdes artistes comme M mes Tariol-Baugé, Anna Thibaud, MM. Vilbert, le fantaisiste Jacquet, l’étonnant Gibard qui sait nous mé nager à chaque revue une surprise nouvelle (cette fois, il est devenu acrobate!..), Baldv, Chavat, Girier, Garnier, de jolies femmes comme P. Bert, Kara Huguet, etc la partie est facilement gagnée et l’on oubliera vite les calembredaines un peu vieilles en regardant les somptuosités de la mise en scène moderne. Ai-je dit qu’au 3 e tableau M me Tariol-Baugé, dont le succès a été très vif et très mérité, présentait successivement les vins de France, pendant que M Ue Lidia, la commère à l’ai grelet filet de voix, faisait tout le long de la revue des allusions directes au vinaigre. * * * Pendant ce temps, au Tréteau de Tabarin, la Boite au Lest bien modeste à côté de ces\ndans la salle; bref, j’ai été acclamé : ova tions, porté aux nues... Dorval m’avait bien dit qu’en Roumanie le public était très pari sien, mais je ne croyais pas que c’était à ce point-là... Son agent m’assure qu’ici, à Bu carest, on me comprendra encore mieux. Je me méfie. J’aimerais mieux ressembler à Dupont, c’est plus sûr. » N’est-ce pas charmant? Et comme cela nous ouvre des aperçus curieux sur les des tinées de l’art dramatique français en Rou manie... ou même ailleurs! Un monsieur qui suit les drames.\n",
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"texte": "L’hommage do la France. Tandis que le vainqueur, gorgé de gin, digère Les domaines volés où la haine l’attend, La France offre au vaincu, sublime octogénaire, Le Congo dont l’encens réveille son printemps. DixBoers narisiens au savonnier Victor Vaissier.\n",
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"texte": "Officiers ministériels R de TftAilfTtl? 83 et Villa Herran, 1. Maison . la rUlllt El R.3,935f.G. 107 m .M. àp.45,000 f . R OT TVHYI17I) 14. Immeuble. C ca 393 m. M.âp. * JJlUllYlt 80,000 f. A adj. ch. not., Paris, 28janv. 1902. S’ad. aux not. Garanger, 160, B d Magen ta, et F. Morel Darleüx, 35, fg Poissonnière, dép. ench. M on angl. r. Mbntmorency, 32, et Beaubourg, 67. C°® 264 m. Rev. br. 23,205 f. M. à p. 200,000 f. A adj. ch. not. 28 janv. 1902. M e Fontana, not., 10, r. Royale.\n",
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"texte": "NOTRE SURPRISE Aux Acheteurs de l’Almanach du RIRE CINQ GENTC FRANCS à. gagner Vous tous qui avez acheté T Almanach du Rire, garclez-le 'précieusement ; vous qui ne Vavez pas acheté, procurez-vous-le, si vous voulez courir la chance d'avoir\navec\nLes Fèves du RIRE la Galette du RIRE A l’occasion de la fête des Rois nous avons voulu, renversant les rôles, donner de la GALETTE à qui aura les Fèves : nous nous expliquons. Cinq exemplaires de l’Almanach du Rire contiennent, imprimée' dans une page que nous indiquerons dans le numéro du 18 janvier, une fève. Les cinq possesseurs de ces almanachs n’auront qu’à nous les apporter, ou nous les envoyer par pli recommandé, et nous leur adresserons en échange, à chacun, un beau et bon billet de cent francs. Inutile d’ajouter que toutes personnes touchant au Rire à un titre quelconque, sont exclues formellement des chances de gain et que les noms et adresses des veinards seront publiés dans le Rire. Donc, que chacun conserve son Almanach, il y a Cinq cents francs à gagner\n",
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"texte": "LUCIEN RUI2AN0 Pharmècien de 1- ? Classe . Lyon .3 .Rue de la > République.\nPILULES de RÉDUCTION de MARIENBAD\ndu or S CH/ND LER B ARN AV Conseiller impérial el médecin en chef /5y\\ .de l'hospice prince héréditaire Rodolphe J 'yv é Marienbad- yfiy\n' DEPOT N PHARMACIE BÉRAl 14 Rue de la Par* .paris.\nroutes\n",
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