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"texte": "LE COMMISSAIRE L’EST AUSSI {Une- v&Iture s'arrête devant un hôtel meublé. En descendent : d'abord le commissaire de police; — il porte sous le bras son écharpe enveloppée dans le « Moniteur des Halles ■> — puis, M me muche, — pas l'air commode! — et enfin le serrurier bourot, qui balance çn sifflotant un énorme trousseau de rossignols har monieux. Le trio pénètre dans l'hôtel. La tenancière, effarée, se précipite à leur rencontre.) la tenancière. — Au nom du ciel, qu’y a*t-il, monsieur le com missaire ? le commissaire. — Allons, allons; pas de chiqué, femme Pois son. {Joyeux.) Nous venons pour la petite constatation adultérine, un sport qui nous connaît tous les deux. Pas vrai? {Il lui applique une tape sur l'abdomen.) M m8 poisson, riant aux larmes. — Ah! quel type! Y a jamais eu de commissaire aussi rigolo. {Elle se tord.)\nle commissaire, sérieux. — Assez! La moitié de ça suffit. Veuil lez nous indiquer la chambre où se perpètre le délit. M me poisson. — Ce ne peut être qu’au 2: un monsieur et une dame. bourot, transporté. — Ça y est. C’est nos adultes! Nous allons les chopper dans le fracas des lits comme un et un font deux. M me muche. — Alors, houp! Enlevez-moi ça, monsieur le commis saire. Un homme qui me trompe à pierre fendre sans plus se cacher que monsieur votre nez ! Je le tiens, cette fois, le proparien. {Ils montent et s'arrêtent à la porte du 2. Le commissaire exhume du « Moniteur des Halles » sa belle écharpe tricolore et s'en revêt avec une satisfaction évidente. Il frappe, cependant que trépigne M me Muche, frémissante.) le commissaire. — Ouvrez, au nom de la loi! {Remue-ménage dans la chambre.) voix d’homme. — Pas la peine. Vous vous trompez de porte; Allez- vous en... Ce sera pour une autre fois. Nous sommes mariés tous les deux. M me muche. — C’est pas vrai. Je reconnais sa voix comme si j’y étais.\n",
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"texte": "le commissaire.— Assez de bla gues. Ouvrez! la voix. — Tout à l’fieure. LE COMMISSAIRE. — Pas tout à l’heure, tout de suite, ou j’emploie la force. la voix. — Alors, autant que le serrurier gagne ses trois francs. le commissaire, au serrurier. — Bourot, faites votre devoir. (.Bourot prend une attitude pro fessionnelle.) M me poisson. — C’est pas à faire d’esquinter ma sçrrure. V’la le passe-partout. Je m’en lave les mains. bourot. — Bravo\\ Lavez-vous aussi un petit coup sur la figure, vous voilà prête pour la prome nade. M me poisson. — Goujat! bourot.— Merci, ma marraine. (Ce que disant, il a ouvert la porte. On aperçoit un monsieur et une dame fort légèrement vê tus. La dame se dissimule le visage derrière son corset tenu comme un écran, tandis qu'assis sur le bord du lit, les jambes pendantes, le monsieur se peigne avec ses doigts d’un air de pénible désinvolture.) M me muche fait une terrible in vasion dans la chambre, se pré cipite sur le monsieur et le gifle copieusement. — Ah ! manant ! polisson! va-nu-pieds! Tiens, et tiens, et tiens! Et tu serais un lion que ce serait la même chose. (Et, effectivement, elle semble beaucoup plus rassurée que la Goulue dans la cage aux lions.) le monsieur, à part. — Tiens, mais, c’est pas ma femme. (Haut.) Quoi? Quoi? Vous n’avez pas bientôt fini, espèce d’en ragée? M me muche, épatée. — Ahi ce n’est pas lui. Celle-là est raide. Encore une erreur judiciaire!\n",
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"texte": "le monsieur, rassuré et furieux. — ... Pas malheureux d'avoir affaire à du monde pareil? Ce n’est pas seulement capable de re connaître son mari et ça vient embêter ceux des autres. M me muche. — Tiens, quand on est myope à ne pas voir les boutons que vous avez sur la figure, on peut se tromper de ça. Il n’y a que ceux qui ne font rien qui né se trompent pas. (Elle rit.) (Mais le commissaire n’a plus du tout l'air joyeux d’un fonc-\n",
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"texte": "M me muche, émue. — Allons, faut pas vous faire du cha grin comme ça, monsieur le commissaire. Il n’y a pas de mal; je me suis trompée, je vous dis; c’est pas mon mari. Étant myope... le commissaire, beuglant. — Vous êtes bonne, vous... mais, moi, c’est ma femme! Et je me suis constaté moi-même... Ah! mon amie, que je suis malheureux ! (Il tombe en sanglotant dans les bras de M me Muche, et il essuie ses larmes aux glands de son écharpe.) M rae poisson. — Il est pas à moitié aussi éveillé qu’en arrivant. Ça lui en a tout de même bouché un coin. le monsieur, dans l'état d'âme du grenadier qui reconnaît l'em pereur. — La femme du commissaire! Alors... je... je... avec la commissaire! M m ® la commissaire. —Voyons, mon ami, ne te désole pas ainsi... Ce n’est qu’un moment d’oubli que toute une existence de vertu effacera sans peine. bourot, au comble de la joie, dansant avec un grand fracas de clefs entrechoquées. — Chouette! Celle-là, alors, elle est bonne! La commissaire! La commissaire! Je la retiens! le monsieur. {Il va au commissaire en tendant la main.) — C'est pas tout ça... le commissaire, lui serrant la main. — Eh bien! oui, là, sans rancune. Mais n’en causez pas. le monsieur, continuant à tendre la main. — Mais ce n’est pas ça que je vous demande!... Et mes cent sous? le commissaire. — Non, mais faudrait peut-être encore que je ... LA QUESTION DU LAIT\n",
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"texte": "Un drôle de Siècle que le XX°\n",
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"texte": "On ne pouvait pas dire que Lamuffée aimait l’absinthe. Il l’avait même en horreur,«Mais voilà, l’absinthe avait de l’affection pour lui. Vous me direz que cela revenait au même, je le veux bien. Il n’en est pas moins vrai que Lamuffée, dans ces conditions, n’était pas un alcoolique volontaire. C’était une victime. Et l’histoire ci-dessous de sa fin malheureuse vient à l’appui de ce que j’avance. Lamuffée n’avait jamais d’argent et pourtant il buvait toujours. Nouvelle preuve que loin de rechercher l’absinthe, l’absinthe venait\nAUTRES TEMPS... Ce que les lorettes de la Chaussée d’Antin disaient tout bas, jadis, aux clercs d’agents de change.\nà lui. Dame ! à force de passer d’un débit à l’autre, de longer des terrasses, il rencontrait des amis. Ici, c’était Léon, là Eugène, ailleurs Anatole. — Eh ! bien, mon vieux, est-ce qu’on l’étrangle? Et on l’étranglait ! Un certain jour que notre ami s’était livré à des absorptions exa gérées, et qu’il avait de moins en moins d’argent, il sentit au travers des tiraillements de son estomac, gronder en lui une faim démesurée. Et dire qu’il y a des savants assez idiots pour prétendre que les apéritifs coupent l’appétit. Plus un sou! Comment faire? Lamuffée revint dans ses appartements désespéré et n’ayant plus qu’une pensée : se pendre ! J’ai dit : ses appartements, c’est une façon de parler. Notre homme habitait rue Mazarine une pièce unique complètement nue. Le mobilier consistait en une malle servant à tous les usages : siège, table, lit, etc...\n",
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"texte": "C’est assis sur cette malle que Lamuffée avant de mourir se livra, la tête dans les mains, aux ultimes réflexions. Je ne juge pas à propos de vous dire quelle en était la nature. Le savait-il lui- même? Ce faisant, son estomac de plus en plus se creusait, gouffre béant prêt à engloutir un monde. Et rien, rien à se mettre sous la dent ! Tout à coup, une de ces idées lumineuses qui éclairent les gens sobres, surgit en lui. Manger et mourir d’indigestion ! — Voilà du même coup le double problème résolu ! Mais manger quoi? Eli ! parbleu, cette malle, cette vieille malle!\n... AUTRES MŒURS Ce que celles de la rue de Berne leur murmurent aujourd’hui. Dessins de Guydo.\nEt alors se déroula une scène horrible de cannibalisme dont je veux vous épargner les détails. Tout y passa, jusqu’aux étiquettes de chemins de fer. Et quand il eut tout dévoré, Lamuffée, tel So crate, s’étendit pour mourir. Mon Dieu ! on meurt d’indigestion pour moins que cela. Il en mourut. Au bout de trente jours et vingt-deux heures, le cadavre fut découvert, et l’affaire fit grand bruit dans la presse. Les révéla tions de l’autopsie furent sensationnelles, comme vous pensez, et sur les boulevards les camelots firent de l’or à crier des journaux portant en manchette : Le crime de la rue Mazarine ! Une malle dans un cadavre ! Nouveaux détails ! O’ Phthalmos.\n",
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"texte": "Les dames du noble faubourg ont décidé de supprimer tout luxe de toilettes ou de réceptions et de verser les économies qu’elles auront réalisées à la caisse d’un comité électoral qui soutiendra la bonne cause. (Le» Journauœ.)\n",
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"texte": "FABLES EXPRESS Un frotteur, dégoûté des plaisirs de l’amour, Ayant juré de vivre sans maîtresse, De son métier travaillait nuit et jour. MORALITÉ Pas n’aime et cire sans cesse.\nUn brigand ravageait le pays de Serbie Répandant la terreur daRS tous les alentours. — Il était d’une taille incroyable, — inouïe r MORALITÉ Le mauvais Serbe croît toujours. Un « guignard » à Grenelle avait son domicile Rencontrant une femme à l’abord très facile, Il vint coucher chez elle, auprès de l’opéra. L’existence pour lui devint douce ettranquille. MORALITÉ Aie deux toits, le ciel t’aidera.\nApportait quelque changement; En caoutchouc surtout il était difficile, Epuisant les systèmes divers peu à peu... MORALITÉ N'être jamais content, c’est être un imbécile... Le sage sait se contenter de pneus ! Un pope de Russie en grande paix vivait. De naissance, cet homme était Insensible aux tourments de l’amour— c’est moralité [notoire ! Le pope heureux n’a pas d’histoire ! Signalons aux bibliophiles et aux fidèles d’Hermann-Paul la très belle édition illustrée de La Colonne., le superbe roman, de L. Des caves sur la Commune, que vient de publier la librairie Juven. Cet ouvrage de 500 pages environ contient plus de cent cinquante illustrations dans le texte et hors texte. Tiré à cinquante exem plaires numérotés, dont 15 Japon (30 fr.hson prix des plus réduits en fait une véritable occasion pour les amateurs de beaux livres (15 fr. franco)\n",
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"texte": "FRISES ET FRISETTES Cigale. — La Pucelle de Mexico, appre- nons-le tout de suite à M. Clovis Hugues, n’a rien de commun avec celle d’Orléans. On m’affirme pourtant que, si les Anglais cette fois ne sont pas mis en cause, c’est uni quement parce que la Censure s’y est op posée. Elle s’estpourtant montrée bonne fille. Quel poivre, messeigneurs! C’est généralement à cette sauce piquante qu’on accommode les jolies femmes de la Ci gale, et, outre les jolis costumes de Ger- bault et huit décors somptueux, les habitués peuvent être assurés que MM. Froyez et de Gorsse les ont copieusement servis. Aux côtés de M me Jane Bloch, pucelle, tonitruante, ventripotente et tripotante, Clara\nFaurens dit de charmants couplets sur un joli timbre netetironique,tandisqu’Allems lui donne gaiment la réplique avec des airs de Gavroche affiné. Gabin est amusant. Un vrai Puvis de Chavarities, le tableau du Jugement de Pàris. Mais, diable! Puvis, Chavannes,^voilà des mots qu’on ne devrait jamais écrire à propos d’une pièce où joue M® 6 Bloch. Elle est capable d’en faire un effet. * * * Vaudeville.— Monsieur de la province qui liras au fronton de cette maison, inscrits en lettres de feu, ces mots : . Madame Réjane : la Passerelle n’en conclus pas que M® e Réjane incarne la Passerelle et, par suite, M. Porel le Passe reau. Non pas, la Passerelle est une pièce; et cela se joue à quatre comme le bridge. Ci tons Mmes Réjane et Lender, MM. Tarride et Dubosc. Ajoutons qu’elle a pour auteurs M me Fred. Gressac — ce qui ne vous dira rien — et M. Francis de Croisset, ce qui est déjà une garantie d’immoralité. Une habilleuse de ces dames, qui s’épan che quelquefois dans mon sein, m’avait par avance déclaré : «'Qu’on n’avait jamais vu de cochonneries pareilles ».— Habilleuse sé vère, vous -aviez exagéré, il n’y a au fond de tout cela qu’une amusante comédie légère, peut-être pas très solidement construite, mais, quoi ! cela s’appelle : la Passerelle, il y a des souvenirs qui obligent. Eau de Botot 3Sb r\n* * * Comédie-Française. — Dans l’espace qui sépara la répétition générale de la première, le Marquis de Priola a totalemen't changé d’aspect et c’est d’une pièce extrêmement réussie que nos confrères ont eu à rendre compte. Aussi bien je préfère réveiller les échos de certaines répétitions de l’œuvre de M. La- vedan où Guitry faisait ses débuts comme metteur en scène à la Comédie-Française. La scène se- passe sur le plateau ; Guitry va de sociétaire en sociétaire, distribuant à chacun ses conseils précieux. Il s’approche de M me Partet.' — Voyons, madame, vous avez à dire en regardant des images obscènes : « Bigre! » Comment dites- vous « bigre » ?\n",
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"texte": "M me bartet. — Je dis « bigre ». güitry. — Ça m'est pas ça : dites « bigre « comme vous diriez « foutre ». Transposez, que diable! pour trouver l’intonation exacte. M me bartet, courageusement. — Sacré ton nerre de N. de D. de bougre de saloperie. guitry. — A la bonne heure! Vous êtes tout à fait femme du monde. (A Le Bargy :) Ali ! mon cher Le Bargy... m. le bargy, pincé.—Trop cher pour vous, monsieur. guitry. — Faites donc pas de mots, j’en fais aussi... Au trois, quand la vengeance de Dieu s’abat sur vous, rappelez-vous que la pièce a beau être signée Lavedan, c’est de PAmbigu, c’est du pur Ambigu; vous vous acharnez à demeurer Comédie-Française. N’oubliez pas aussi; toujours le coude au corps. le bargy. — C’est de l’élégance pour de moiselles à marier. guitry. — C’est aussi celle des paralyti ques. C’est comme vous, Mayer, qui avez au même moment une bien jolie phrase, ne trahissez pas la pensée de l’auteur. Rappelez- vous la chanson; au besoin même chantez votre réplique : Ça peut durer dix ans, vingt ans; Ça peut durer tout 1’ temps. Encore un détail, mon cher Dessonnes. Vous reprochez au marquis de Priola les débau ches qui l’ont pourri. Comme celui-ci s’est fait une spécialité de séduire les femmes du monde, le compliment est mince à leur adresse. Atténuez donc et évitez de regarder dans la salle à ce moment-là, il y a des abon nées qui se reconnaîtraient. Et maintenant en scène pour le deux, mes enfants ; ce ne sera pas de notre faute si M. Lavedan remporte une tape. M. Lavedan, qui feint de ne pas avoir en\ntendu. — Moi, quand je tape, c’est comme un sourd. * îfc ^ Nouveautés. — Je donnerais tous les vau devilles que M. Micheau a joués dans la saison, pour que la Bande à Léon, de Tris tan Bernard, fût un gros succès, car il y a dans ces courts trois actes plus de comique observé que dans dix pièces représentées sur cette même scène. La Bande à Léon est peut-être plus folle dans ses détails que d’autres folies; elle est, à coup sûr, moins désordonnée dans la cas cade de péripéties. Il faudra beaucoup de « Bande à Léon », je le crains, avant que le public ne se désha bitue tout à fait du genre épileptique, qui n’est en somme que l’adaptation de la pan tomime anglaise à l’usage des latins. * jj; jj; Petit Courrier. — Aux Capucines (matinée) signalons la réussite de Paris Coup de Pat tes, fantaisie spirituelle, de C. Nanteuil, que la divette Myriam Manuel et l’amusant Depas enlèvent joyeusement. AuxMathurins, le nouveau succès de Franc Nohain et Terrasse avec Aux temps des Croisades, digne pendant à la Fiancée du scaphandrier. La Dame à la Revue Coupée, une joyeuse revuette de MM. de Rouvrayet de Mauprey, vient aussi de faire son heureuse apparition, présentée par Rachel Launay (de la Boîte à Fursy). Succès complet pour les auteurs et pour la charmante artiste. * * * Tréteau de Tabarin. — « C’est la première soirée gaie que je passe à Paris! » disait l’au tre jour à Fursy une dame du monde, récem ment rentrée de villégiature cynégétique, et qui était venue applaudir VImpromptu de Montmartre.\nOr, comme cette appréciation, elle a dû la communiquer à toutes ses amies, Fursy a ainsi la meilleure et la moins coûteuse des réclames. Et si, somme toute, la salie est archicomble tous les soirs, c’est parce qu’on s’amuse chez lui !... et qu’on se le ditl U. M. Q. S. L. D.\n",
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"texte": "A la vérité, voilà bien cinq ou six ans que pa reille activité n’avait régné à la Bourse... C’est, pour les intermédiaires — agents de change, cou- lissiers, remisiers — l’âge d’or et même l’âge des mines d’or. Pas davantage les spéculateurs à la hausse n’ont à se plaindre : des bénéfices on leur en fourre en veux-tu en voilà! Cela durera-t-il? Hippocrate dit cui et Gallien dit non. Quoi qu’il puisse advenir, aucun point noir n’est à l’horizon. Pourtant j’entendais hier un confrère de la presse financière, qui n’a pas la réputation d’une bête, s’écrier en regardant de beaux messieurs déam buler derrière la grille : « Ah! ah! voilà les gens du monde qui reviennent à la Bourse. Mauvais signe. Je vais réaliser! » Prenez le mot pour la boutade d’un Parisien spirituel et non pour un noir pronostic. Les gens dp monde ne fréquentent que les endroits à la mode et, si la Bourse est à la mode, elle ne chômera pas. De Lorenbarre.\n",
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