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"texte": "Figurez-vous que cet animal s’était amouraché d’une fille*to qu’il avait rencontrée trottinant le long de la rue Lafavette. Demander sa main à sa famille fut pour lui l’affaire d’un instant. Comme il arrive en pareille circonstance, les parents, heureux de se débarrasser d’une grande fille de dix-neuf ans qui ne savait rien faire de ses dix doigts, si ce n’est les promener sur le clavier d’un piano, la lui accordèrent avec enthousiasme et à l’unanimité. Je saute à pieds joints sur les fiançailles et j’arrive tout droit au jour de la noce. C’était l’autre jour — vous voyez, je pré cise. Justement le jour où la municipalité se mit en grève à la mairie du IX e , et où qua torze noces attendirent patiemment que le hasard envoyât par là un conseiller muni cipal qui voulût bien serrer les écrous de leur chaîne. La noce de notre ami Marius était parmi les quatorze. Seulement, lui, malin, dit à ses invités : — Dites donc ! en attendant la petite cé rémonie, si on allait dire un mot au ban quet nuptial que j’ai commandé tel endroit? La noce ne se le fit pas dire deux fois, et une demi-heure après on servait le po tage au tel endroit. Vlan! voilà qu’un sacré maladroit de gar çon renverse tout le potage sur la robe de la mariée ! Hein ! vous voyez le tableau d'ici ! Cris, tumulte, coups de torchon,au propre et au figuré ; le tout amenant le patron de céans. Il prend un air digne. — Ce n’est rien, fit-il ; si Madame veut retirer sa robe, nous avons un dégraisseur\n",
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"texte": "attaché à la maison, et en un rien de temps... Que faire? On ac cepte ; et comme la mariée ne peut prési der au repas en corset et .jupon court, on l’en ferme avec son époux dans un petit cabinet particulier,tandis qu’à côté les invités jouent des mâchoires. Que se passa-t-il dans le cabinet parti culier? Les chroniques se taisent. Mais ce qu’il y a de certain, c’est que les invités étaient à peine au dessert, quand on vit sor tir la jeune épousée, échevelée, rouge comme une pivoine, qui vint se jeter dans les bras de sa mère en criant : — J’ ne veux plus me marier ! J’ ne veux plus me marier ! — Mais, qu’y a-t-il? fait la mère toute bouleversée. Tu ne veux plus te marier ; pourquoi donc? Et de ses lèvres virginales la timide épousée laisse tomber ces mots : — Parce que Monsieur a les ongles trop longs ! Rodolphe Bringer.\n",
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"texte": "Puisque, décidément, sous le couvert de l’art humoristique, la plume et le crayon doivent s’employer de plus en plus à la satisfaction des pires curiosités, Le Rire ne saurait demeurer plus longtemps en arrière quand de plus jeunes confrères lui montrent si crânement la voie. Surmontant ses répugnances, il publie aujourd’hui le premier numéro d’un jour nal plus pornographique que les autres : L’INDÉCENCE qui, méprisant l’estime des honnêtes gens, trouvera heureusement une large compen sation dans le succès que lui feront les... autres. Que si notre jeune organe conserve encore cette fois une forme artistique — bien involontaire — nous espérons néan moins faire mieux prochainement et, par la grossièreté autant que par l’ineptie, conquérir aussi notre place dans le jour nalisme de maisons closes. Voir plus loin le premier numéro de\nL’INDÉCENCE\nLa Rédaction.\n",
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"texte": "ROMAN ÉPISTOLA1RE AYANT Lui, écrivant, le sourire aux lèvres. — Je vous ai vue et j’en meurs. Elle, de même. — Vous ne ferez pas cela. Voici du reste de quoi vous faire prendre pa tience : ma photographie. Or- nez-en là petite chapelle mys térieuse où officie votre amour... s’il existe vraiment. Lui, regardant la photogra phie un instant. — A classer dans le casier des blondes. (Écrivant.) Votre dernière let tre fleurait une exquise poésie de femme, de femme blonde, ce sont les seules qui savent aimer (Il corrige), ce sont les seules, m’a-t-on dit, qui sachent aimer... Cette phrase surtout : « Ornez-en la petite chapelle...» Délicieuse, cette petite chapel le, on la voit, et puis « où offi cie votre amour... » Quelle ra vissante évocation... On ima gine le dieu Cupidon en enfant de chœur se servant une messe à soi-même, avec des ailes dans le dos... Mais pourquoi ajouter: s'il existe ?... Certainement qu’il existe, et la chapelle aussi... et je vous préviens qu’il est grand temps d’y pendre la crémaillère... Elle, réfléchissant. — Se mo querait-il\"? Mais non, c’est un tendre, un sentimental... J’au rais dû lui envoyer aussi une\n",
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"texte": "mèche de mes cheveux... Réparons cet oubli. (Écrivant.) Je comprends votre impatience, et n’était la réserve imposée à mon sexe, je dirais même que je la par tage. Mais il faut d’abord éloigner mon mari pour quelques jours, et ce ne serapas facile, car il est terriblement jaloux. Tou jours il est derrière mon dos, et c’est assez vous dire à quel point je suis mal heureuse!... Lui, rêveur.— Derrière son dos!... Tiens, une mèche de cheveux. Bon, le dénouement est proche...(Écrivant.)Y ou- lez-vous que j’aille lui chercher querelle u, votre mari? Une bonne petite piqûre au métacarpe...il en aurait pour quelques 'ours de chambre (Mentalement)... et nous aussi! Elle. — Vite, une .nouvelle dont j«- suis encore tout abasourdie... Mon mari s’en va pour six mois au Transvaal... pour affaires urgentes... Six mois!... Comme nous allons être heureux, dites!... Je vois d’ici votre visage rayonner... Six mois, 180 jours, songez donc ! Lui, s'essuyant le front, inquiet. — 180 jours!... c’est-à-dire juste cent de\n",
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"texte": "plus qu’il n’en faut pour faire le tour du monde, alors que le tour d’une passion se fait en moins devingt-quatre heures!... Enfin, advienne que pour ra... (Écrivant.) Si je rayonne ! C’est-à-dire que, depuis que j’ai lu votre lettre, je respire à peine, anéanti par le poids anticipé de ces 180 jours de félicité (A part), poids anticipé est idiot, mais elle ne comprendra pas. (Écri vant.) Mais qu’est-ce que 180 jours? A peine la cent millionième partie du quart d’une seconde dans l’éternité... Excusez-moi, je perds la tête!... Elle, quelques jours après. — Venez!\nPENDANT\nElle, qui est restée quelques jours sans nou velles. — Paul, tu ne m’aimes plus... Lui, vivement. — Moi, ne plus t’aimer!... Tant qu’il y aura des fleurs dans les champs et des feuilles aux arbres, tant\n",
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"texte": "que le printemps succédera à l’hiver et l’automne à l’été, tant que les anges du ciel auront des cantiques aux lèvres, l’océan un souffle, la flamme une chaleur, le lac une ride et le vent un frisson; tant que des étoiles scin tilleront au ciel chaque soir, et que chaque soir aussi la prière des enfants montera vers Dieu avec celle des amoureux, tant que tout cela durera et subsistera, je t’aimerai... Elle, à part. — Mais c’est un exercice de gram maire! (Écrivant.) Soit, mais si ton cœur devait un jour trahir la promesse de tes lèvres... si les champs pour nous cessaient d’avoir des fleurs, les arbres des pommes... (Relisant) je me fiche dedans... (Corri geant) des feuilles, les anges des cantiques aux lèvres l’océan un souffle, la flamme une chaleur, etc., etc... si tout cela prenait fin subitement, songe qu’il y a quelque part une pauvre femme qui en mourrait. Lui. — Tu peux rassurer la pauvre femme de ma part; il y a bien des chances pour qu’elle atteigne une jolie vieillesse. (A part.) En attendant, j’en ai assez, de cette comédie; j’aime mieux m’en aller. APRÈS\n— En cas d’incendie, que faites-vous? — Je crie. — Que criez-vous? Cessez le feu... Dessin de Burret.\n",
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"texte": "A LIRE AVEC ATTENTION Au moment de mettre, sous presse, nous nous voyons imposer parla \"Ligue contre la Licence des Journaux humoristiques ”, une pelure protectrice que le lecteur devra appliquer exacte ment sur les dessins et légendes de 11 l’Indécence ” et sans laquelle il lui est formellement inter dit de prendre connaissance du journal.\n",
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"texte": "Le perroquet et le phonographe FABULETTE\nJacquot, ayant bien déjeuné, chantait joyeusement digle digle dum, lorsqu’il avisa une espèce d’être hybride qui hurlait dans un vaste porte-voix un God save the queen des plus éraillés... — Qu’est-ce que c'est que ce client-là? se dit Jacquot, intrigué... Il a une crapulite aiguë... Ça doit être un Angliche qui a bu trop de gin... Mais il fut stupéfait d’entendre le bizarre animal entonner ensuite le Clairon de Dé- roulède, avec un accent toulousain pur comme l’air, et large comme la route... — Ah çà! qui diable es-tu? lui demanda Jacquot, quand il fut à bout de son rou leau. . — Je suis le Phonographe ! nasilla l’instru ment. Fils d’Edison, je suis ventriloque sans avoir de ventre, et polyglotte sans avoir de langue!... Je parle comme un livre, et même beaucoup mieux; car j’imite à s’y méprendre la voix humaine, les cris d’animaux et tous les bruits naturels ou artificiels... — Nom d’une pipe I grommela Jacquot entre ses dents, bien qu’il n’en eût pas... Voilà un rival dangereux !... — On n’a qu’à parler une seule fois de-\n",
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"texte": "vant moi, continua le Phonographe, et je me fais fort de tout répéter sans y changer une intonation... Jacquot, vexé de cette suffisance, répliqua d'un ton aigre-doux : — Karakul... On dirait que tu te vantes, mon garçon !... Rien ne vaut un bon perroquet... — Vraiment, mon coco?... Eh bien, te sentirais-tu de force à chanter par exemple un choeur à cent cinquante voix, hein? gros malin?... Pour moi, c’est l’enfance de l’art!... Tu vois bien que je te dégotte... Le perroquet, jaloux, chercha d’autres arguments... — Admettons... Mais tu n’es, toi, qu’un vil instrument... Tu ne vis pas... Tandis que moi, je suis un bel animal paré des plus riches couleurs... Regarde mes yeux... Regarde mon bec. J’ai un bec superbe... — Et moi, riposta le Phonographe, j’ai un cornet étincelant!... — J’ai de belles plumes soyeuses!... — Et moi, je suis tout verni... — J’ai des muscles puissants... — Et moi, de solides ressorts... — J’ai des pattes... — Et moi des pieds!... Ils sont même nickelés!... — Enfin, cria le perroquet, triomphant, j’ai une admirable queue... — Attends un peu, pensa le Phonographe, je vais lui clouer le bec à cet oiseau-là!... Et il lui répondit simplement : — C’est possible !... Mais moi j’ai des rouleaux! Robert Francheville.\n",
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"texte": "A nos Lecteurs\nGrâce à son service d’indiscrétions, par faitement organisé, le Rire pourra publier dans son prochain numéro une série de lettres adressées au roi d’Angleterre, à l’occasion de son couronnement. Le spirituel humoriste de Caillavet a réussi, en effet, à se procurer les plus pi quantes de ces missives, que le très fin ca ricaturiste L. Métivet s’est chargé d’illus trer. v Nos lecteurs apprécieront, nous n’en dou tons pas, cette collection épistolaire uni que, dont l’authenticité est peut-être dou teuse, mais dont la drôlerie, en revanche, nous paraît incontestable. La Rédaction.\n",
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"texte": "Grains de Bon Sang\nParmi les trente-trois élèves que le jury du Conservatoire a déclarés dignes de subir l’épreuve décisive, il en est sur lesquels l’histoire ou la légende a déjà fait ses petits potins. Voici ce que l’on dit. Classe de M. Berr : Ce professeur très régulier, mais un peu grincheux, apporte souvent à son cours l’esprit chagrin des auteurs gais. Minutieux, il fait apprendre les cinq actes d’une pièce où l’élève a dix lignes à dire. Ainsi, il est plus sûr qu’on s’est donné la peine de la lire en entier. Présente cette année M. P..., qu’il pré sentait déjà l’année dernière, d’ailleurs ; signe particulier : est persuadé que pour interpréter les amoureux, il faut sortir en gants blancs dès huit heures du matin. Présente aussi M. J..., un petit brun du Midi, qui déjà, il y a un an, montrait de sé^\nrieuses dispositions pour réussir au théâtre Montparnasse. * * * Classe de M. de Féraudy : Ce serait une erreur de croire que le professeur se consacre exclusivement à la culture de la valse chantée. Très bien doué, M.de Féraudy cumule: on l’a vu, au Portel, donner des leçons de natation à M lle Dail- let ; il enseigne même la diction au Conser vatoire. Toutefois, affalé le plus souvent dans un fauteuil, il conte avec bonne humeur des saillies de Got ou encore, fait des mots d’es prit, des mots qu’il n’a malheureusement pas l’habitude de mettre dans ses pièces. Présente cette année M lle de F... qui, en dépit de ses bijoux, de son extérieur tapa geur et de ses relations dans le demi-monde, demeure une excellente camarade, très sim ple et très bonne fille. Fanatique de l’auto, lectrice assidue du Matin, sera évidem ment citée par ce journal parmi les grandes Javarites du concours. * * * Classe de M. Leloir : La classe de fer, hermétiquement close à huit heures, dont le maître, hermétique ment sanglé lui aussi dans sa longue re dingote, passe avec raison pour un modèle de ponctualité et d’ordre. M. Leloir a, d’ailleurs, une préférence marquée pour Y Avare : on prétend même qu’il le joue aussi à la ville. Présente M lle L..., une jolie blonde, dont la gentillesse s’aggrave d’un petit accent britannique. * * * Classe de M. Silvain : Ainsi nommée parce qu’elle est généra lement dirigée par MM. Jolietou Prudhon, ou peut-être simplement parce quelle est le dépotoir du Conservatoire. Parmi les candidats, nous y relevons les noms de M. M..., grand,gros, épais, un tra-\n",
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"texte": "gédien qui semble taillé sur le patron de son maître. Et M Ue B..., une gentille enfant de l’Au vergne, qui n’a pas de famille, mais qui est fort bien faite ; c’est une double compensa tion.\na même tant d’affection à rendre, qu’autour d’elle personne n’est jamais oublié. M lle Ch... est malheureusement affligée d’un défaut de prononciation; certains pré tendent qu’elle a la langue embarrassée. Se peut-il?... (A suivre.)\n",
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"texte": "Classe de M. Le Bargy ; La classe select que le professeur ouvre à midi et qu’il fait en tournant constam ment le dos à ses élèves. C’est à peine si de temps à autre il jette aux maladroits par-dessus son épaule cette appréciation toute personnelle... « Peuh! c’est comme des dattes !... » En revanche, les tient deux heures pour en tirer l’intonation juste. Peu familier, emmène ses élèves en tour née, mais demeure toujours M. Le Bargy, le maître; il ne tutoie jamais. Présente M. L..., gros comique, toujours boudiné dans des complets gris foncés. Et M. S..., un joli garçon, qui aime les yeux myosotis. Montmartrois, ce qui ne gâte rien, il créa jadis chez Graff un petit cé nacle où l’on disait des vers.\nTels sont les premiers tuyaux que nous avons pu recueillir. A bientôt les prochains, si, comme nous le pensons, sous le couvert de l’anonyme, on veut bien nous adresser encore quelques détails inédits et savou reux.\n",
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"texte": "Voici le moment où MM. les directeurs de théâtre, fermant boutique, partent pour des villégiatures lointaines, emportant avec eux un stock formidable de manuscrits à lire (du moins ils le disent). Quel excé dent! C’est là-bas que les lettres pressantes, éplorées, pleines d’insultes ou de bassesses, vont les trouver; toutes, en somme, pouvant se résumer en celle-ci : « Monsieur le Directeur, « Pour l’amour de l’art, dites-moi oui ou non au sujet de la pièce que je vous ai adressée. » Question insensée à laquelle nul ne ré pondra, à moins qu’un malin n’adresse au malheureux auteur ces quelques lignes que l’on m’a montrées et que je cite : « Monsieur, « Vous me demandez les deux seuls mots qu’une femme et un directeur de théâtre ne doivent jamais écrire. « Si je vous dis non, vous vous fâcherez, ce qui me désolera; « Si je vous dis oui, vous me croirez et vous aurez tort. « Je ne refuse pas votre pièce, mais je voudrais bien ne pas la jouer. »\n",
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"texte": "Ne dirait-on pas du meilleur Porel? * * On connaît les ennuis suscités par un auteur américain à M. Rostand au sujet de Cyrano, cette accusation de plagiat portant sur les effets comiques que l’on peut tirer d’un nez. Ceci nous remet en mémoire'une amu sante anecdote dont Hyacinthe, à l’appen dice nasal fameux, fut le héros; et, ma foi, au risque de brouiller définitivement le Vieux-Monde avec le Nouveau, je la racon terai.\n",
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"texte": "* * * — Pourquoi Hyacinthe, disait-on, sort-il toujours avec un chien? — C’est parce qu’il craint les rhumes de cerveau, répondit quelqu’un. — Comment cela? — Le nez de Hyacinthe, vous avez pu le remarquer, est si démesurément long que son propriétaire en est bien trop distant pour savoir si quelque rhume le menace; ses oreilles sont si éloignées de ses narines qu’elles ne peuvent percevoir le moindre éternuement. Aussi Hyacinthe emmène-t-il un chien, un chien dressé qui se met à aboyer au premier bruit sorti de sa trompe gigantesque. « Mon chien donne des signes d’inquiétude, » se dit alors l’acteur, « j’ai dû éternuer. » Et, averti à temps, il se soigne. Celle-ci, messieurs les Yankees, vous l’avons-nous volée? E. Pehel.\n",
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"texte": "Classe de M. Paul Mounet : « N. de D., m..., va donc c..., c... », c’est sur ces vocables principalement que le pro fesseur exerce son talent de diction. Ses élèves l’imitent de leur mieux. Citons M. M... : a le coup de gueule et une belle prestance, mais la nature capri cieuse, qui lui a si généreusement départi certains dons, semble s’être montrée à son égard moins prodigue des qualités de l’es prit. M Ue de R... a quelques chances, bien qu’elle vive avec sa mère. Aurait pu inter préter à une époque Francis d'abord, mais depuis a limité son talent à d’autres em plois. Possède par-dessus tout l’esprit de famille. Aussi admire-t-on la profonde af fection qui l’attache à sa cousine, M lle C..., laquelle d’ailleurs le lui rend bien. Celle-ci\n",
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"texte": "La Maison de Dion-Bouton nous adresse une lettre de protestation contre l’annonce parue dans le numéro du Rire du 7 juin, à laquelle elle tient à faire savoir qu’elle est complètement étrangère. Nous lui donnons acte pie cette protestation, d’autant plus volontiers que nous sommes nous-mêmes totalement étrangers au choix du dessin paru, dessin qui nous a été apporté par un courtier que nous étions en droit de sup poser accrédité auprès de cette maison.\n",
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"texte": "LA BOURSE L’heure présente est beaucoup moins joyeuse qu’on ne se plaisait à l'espérer. Il était présumable que la guerre du Transvaal étant terminée, nos élections achevées et notre gouvernement consti tué, s’ouvrirait une période brillante. Ainsi en fut-il, mais pour un jour seulement. Comme nous l’avons noté dans le dernier bulle tin, un afflux de capitaux s’est porté, une fois as surée la paix extérieure et intérieure, sur les fonds d’Etat. Les placements opérés semblent, mainte nant, obéir au commandement du photographe : a Ne bougeons plus! » Les disponibilités qui se sont converties en rentes s’en tiennent là et, de nouveau, l’animation a disparu de la Bourse. Elle n’y réapparaîtra que quand s’y présenteront les grandes affaires — émissions ou conversions — qui sont annoncées. Jusque-là, les capitalistes n’échangeront pas leurs valeurs sûres (quoique d’un mince rapport et dénuées de chances de plus- values) contre les titres de mines d’or ou de so ciétés industrielles russes par trop aléatoires. Aux financiers à alimenter le besoin de travail et de mouvement qu’éprouve la sage épargne fran çaise, besoin qu’elle n’entend satisfaire qu’à bon escient. de Lorenrarre. CHEMINS DE FER DE PARIS-LY0N-MÉD1TERRANÉE Exposition internationale d’art décoratif moderne A TURIN Billets d’aller et retour à prix réduits de l re , 2 e et 3 e classes de toute gare P. L,. M. à Turin donnant droit ci six entrées à U Exposition. Validité:: 30 jours. Arrêis : En Italie, deux arrêts au choix tant à l’aller qu’au retour. Ces billets sont délivrés :\n",
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