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"texte": "Le Rire commence aujourd’hui la publication d’une série de compositions humoristiques de Godefroy : Hier et Aujourd’hui dont l’ensemble formera un album des plus variés dont les pages lirées hors texte pourront être réunies à la fin de la publication.\n",
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"texte": "LE PÏÈGE A PUGES\nRien ne développe l’intelligence des hommes comme le besoin d’argent; il est rare que les « tapeurs » de petite ou de grande envergure, sans cesse à l’affût de la pièce de cent sous ou des billets de banque, soient des imbéciles. Si les héritiers insaisissables de l’héri tage insaisissable des Crawford peuvent être considérés comme les rois du « tapage ■» nocturne et diurne, mon ami Harry Co wer, Parisien endurci quoique Américain d'origine, peut en être considéré comme le prince. 11 y a de cela quelques semaines, Harry Cower vint me trouver : — Mon cher, me dit-il radieux, j’ai suivi ton conseil, j’ai utilement employé les rares qualités intellectuelles et l’admirable génie inventif que tu t’es toujours plu à recon naître en moi. Sans même que j’eusse trouvé le temps de hasarder la remarque qu’il ne s’envoyait pas précisément des coups de pied dans les dents creuses, Harry Cower, sortant d’une petite boîte un étrange petit appareil indescriptible et compliqué, continua: — Ça, vois-tu, qui n’a l’air de rien, c’est la pierre philosophale, c’est le pactole, c’est le moyen d’acquérir plus de jaunets que ne saurait en contenir la galerie des ma chines. — Vraiment? risquai-je, légèrement aba sourdi par la volubilité de mon interlocu teur. Mais, tout d’abord, comment cela s’ap- pelle-t-il? — Un piège à puces. — Un piège à puces ? Quelle peut bien être l’utilité pratique ?... Harry Cower ne me laissa pas achever:\n— Tu me demandes quelle peut être l’utilité pratique de ma merveilleuse invention? s’écria-t-il, presque indigné. Mais, la destruction rapide et immédiate des redoutables parasites qui\n",
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"texte": "sucent le sang de l’homme et celui des ani maux! Alors tu trouves que ça n’est rien, ça? Ainsi, figure-toi que tu as une puce — inutile de te gratter — figure-toi, dis-je, que tu as une puce et que ton chien en a cent mille. Je pose un de mes pièges sur un endroit quelconque de ton corps ou sùr un endroit quelconque du corps de ton chien et, en l’espace de quelques minutes, les cent mille et une puces sont mes prison nières. — Non?... — C’est comme je te le dis ! Je ne pus m’empêcher d’éprouver une certaine admiration, d’autant plus que l’emballement et l’accent de sincérité dont étaient empreintes les paroles d’Harry Co- wer ne laissaient aucun doute sur la réalité de son extraordinaire trouvaille. — Certes, opinai-je, ton appareil est destiné à rendre de grands services dans certains milieux -, mes félicitations, mon cher, mais, dis-moi, combien le vends-tu? — Cent francs. ■ — Hein ??? Cette fois, mon ahurissement l’exaspéra : — Cent francs, oui, parfaitement, appuya- t-il. Ça t’épate ? Ah çà, te figures-tu que le\n",
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"texte": "subtil mécanisme de mon piège ne me coûte rien? Examine, rends-toi compte, vois ces rouages, vois ces fils, prends une loupe. — Je ne dis pas non, mon cher Harry, répondis-je timidement, mais quels gens ton piège intéresse-t-il?Ceux qui ont des puces. Ces gens-là sont ordinairement des pouil leux — des miséreux, si tu préfères— et je ne les vois pas, faisant pour cent francs, l’emplette d’un objet, si précieux fût-il. — Tu oublies la clientèle des gens riches pour leurs chiens, me fit observer mon in génieux ami, et la clientèle des gens riches pour eux-mêmes, quand ils auront, par mes soins, attrapé des puces? — Comment, tu fournis des puces??? — Ecoute, • repartit Harry Cower, et tu verras qu’une habile tactique jointe à mon habile invention sera susceptible de me procurer beaucoup d’argent. Voici comment je compte procéder. Ce n’est peut-être pas délicat, mais c’est très commercial, et puis il faut toujours savoir profiler des relations qu’on possède : ayant beaucoup d’amis dans la haute société, je leur proposerai à tour de rôle de les conduire, pour la curiosité du fait, dans quel que bastringue, dans quelque baraque fo raine ou dans quelque roulotte excentrique ;\npar snobisme ils accepteront et ne manqueront pas de récolter au cours de leur visite quelque gênant insecte. Le lendemain je me présenterai chez eux et, le plus facilement du monde, je placerai mon piège. Tiens, pas plus tard qu’hier soir, j’ai conduit le petit baron de X... au théâtre des Folies-Bouts-de-Bois; en sortant il se grattait, et ce soir, je suis sûr de gagner avec lui mes cent francs... A propos, insinua-t-il encore subrepticement, chan geant de ton et de conversation, j’ai oublié mon porte-monnaie, prête-moi donc cent sous jusqu’à ce soir. Puisqu’il devait, quelques heures après, toucher cinq louis, sans la moindre hésitation je lui remis la pièce blanche demandée... Lorsque je revis, quelques jours après, le fameux inventeur du piège à puces, il était encore mon débi teur. — Dis donc, et mes cent sous? lui criai-je, en lui frappant violemment sur l’épaule. Je croyais que le petit baron s’était gratté?... — Hélas, réjdiqua Harry Cower, il faut te gratter t aussi, comme je me suis gratté moi-même: c’est pas des puces qu’il avait attrapées aux Folies-Boiit-- de-Bois, le petit baron, c’est la gale! Trébla.\nLE DERNIER CHIC AU CONGO : SE FAIRE BLANCHIR A L’OMBRE\n",
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"texte": "Le cocher. — Après le varioleux de tout à l’heure, si vous saviez combien je suis heureux d’avoir eu pendant deux heures une jolie femme comme vous pour nettoyer mes coussins ! Dessin de Baroni.\nPRÉFETS Une chambre à la Préfecture de Trou-la- Ville. M. le Préfet est en train de s'ha biller. Autour de lui deux petites valises ouvertes et le désordre du voyageur qui s'en va par le premier train. On frappe à la porte. premier préfet. — Entrez !\nDEUXIÈME PRÉFET. — Monsieur... premier préfet. — Sapristi ! On ne me laissera pas m’habiller ! Qui donc se per met d’entrer ici dans ma chambre? DEUXIÈME PRÉFET. — Je VOUS demande pardon. Je suis le nouveau préfet ! PREMIER PRÉFET. — O 11 ! toutes mes excuses, mon cher successeur ! Donnez -vous\ndonc la peine d’entrer. Asseyez-vous, ne vous gênez pas ! Vous êtes ici chez vous ! deuxième préfet. — Trop aimable !... premier préfet. — C’est donc vous qüi êtes appelé à prendre ma place ? deuxième préfet. — En effet, Monsieur le préfet. premier préfet. — Vous n’êtes pas nou veau dans la carrière? deuxième préfet. — Oh ! non. J’arrive de la préfecture de Ruines-le-Château ! premier préfet. — Tiens ! c’est là que je suis nommé ! deuxième préfet. — En effet ! premier préfet. — Gentil, Ruines-le- C hâte au ? deuxième préfet. — Hum ! hum ! premier préfet. — On s’y embête, quoi ! deuxième préfet. — Non, pas précisé ment ; mais entre nous, ça manque de fem mes. premier préfet. — Vraiment ! deuxième préfet. — Absolument ! premier préfet. — Oh ! ce n’est pas comme ici, alors ! deuxième préfet. — Ah ! ici... premier préfet. — On n’a qu’à se bais ser pour en prendre ! deuxième préfet. — Vous devez regret ter, alors ! premier préfet. — Non ! Il faut vous dire que j’avais séduit une femme char mante ! Vous la verrez d’ailleurs : la mar quise des Trois-Fourneaux ! Superbe fem me... mais d’un collant! deuxième préfet. — Ah ! ah ! premier préfet. — Je ne savais com ment m’en débarrasser ! Aussi Monsieur le ministre ne peut pas s'imaginer le plaisir qu’il me cause en me déplaçant ! deuxième préfet. — Rh bien ! ce n’est pas comme moi ! premier préfet. — Vraiment? deuxième fréfeî. — Oui, là-bas, à Rui nes-le-Château, j’avais fait lg connaissance d’une petite brunette. Vous la verrez, mon cher : la femme d’un employé de la préfec ture justement... Vous en avez une veine. premier préfet. — Pourquoi cela ? deuxième préfet. — Parce que c’est vous maintenant qui allez...\n",
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"texte": "PREMIER PRÉFET. — VOUS Croyez? deuxième préfet. — J’en suis sûr ! C’est dans la tradition : la petite Dugoulot est la maîtresse de tous les préfets. premier préfet. — Ce qu’elle a dû en avoir, des amants ! deuxième préfet. — Aussi a-t-elle de l’ex périence... Ah! vous n’allez pas vous en nuyer ! premier préfet. — Consolez-vous ! Vous l’oublierez bien vite avec la marquise ! deuxième préfet. — Ce ne sera pas la même chose ! premier préfet. — Raison de plus ! deuxième préfet. — Sans doute ; mais si elle est par trop collante... premier préfet. — Peuh ! d’ici un mois... deuxième préfet. — Vous dites ? premier préfet. — Eh bien ! oui ! Croyez- * vous que vous allez moisir longtemps dans votre nouveau poste ? On aime le change ment à l’Intérieur. deuxième préfet. — Le ministre vous en tende ! premier préfet. — C’est tout entendu... Du reste, entre nous, vous savez que tous ces mouvements administratifs n’ont pas d’autre but que de nous éviter les liaisons trop cramponnantes... deuxième préfet. — Vraiment? premier préfet. — Comme je vous le dis... Allons, me voici prêt. Sans adieu, collègue. deuxième préfet. — Vous oubliez votre flacon d’eau de Botot. premier préfet. — Bah! vous ne l’userez pas en entier... J’en trouverai encore... à mon retour... Rodolphe Bringer.\n",
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"texte": "Grains de Bon Sang Le Matin nous apprend que sir Donald Mackenzie Wallace s’est donné pour mission d’accompagner les héritiers des grands trônes d’Europe dans leurs voyages d’étude. Comme eieerone du duc d’York, voici l’amusante statistique qu’il vient d’établir pour la dernière tournée : Le nombre de milles parcourus (5 milles font exactement 8 kilomètres) a été de 50,718, Pendant ce trajet, le prince héritier a reçu 514 adresses et a répondu à 58 d’entre elles. Antres discours par S. A. R 21 Soldats passés en revue 62.174 Médailles de l’Afrique du sud re mises aux titulaires. 4.329 Drapeaux nouveaux présentés 8 Décorations remises ..-■••• 142 Nombre de personnes reçues à dî ner ou à luncher à bord de YOpkir.. _ 525 Nombre de personnes à qui LL. AA. RR. ont serré la main 35.000 Je ne veux souhaiter à aucun de mes contemporains un pareil supplice. Voyager dans ces conditions doit être simplement odieux, * * * Cependant l’ingénieux M. Cros tente lui, de faciliter, les déplacements des simples mortels. Si pour voyager il fait déjà meilleur être Gaudissart que prince du sang, que sera-ce lorsque l’idée de M. Cros aura trouvé son application pratique?\n",
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"texte": "dessus les moulins 1 Nous l’appelions Chante- Lilas. * * * L’un des nègres— un naïf— dit alors à son compagnon en le regardant d’un air stu péfait. .* — Eh ! bien, il en a un front 1 — Bah, tu ne le connais pas. Mais il la voit sa blanchisseuse, il la regrette, et je voudrais bien être femme pendant une heure. — Que ferais-tu? — J’arriverais et je lui dirais : « Corn- un, ent, vous ne me reconnaissez pas, Alexan dre? C’est done qu'elle a bien changé cette pauvre Chante-Lilas, qui vous a tant blan chi ! Il me prendrait les mains, me ferait ra conter mon histoire depuis qu’il ne m’a vue et me donnerait un billet de 500 f...\n",
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"texte": "La bête puante ne s’en est pas plus mal portée, d’ailleurs, puisqu’on parle encore de l’écraser maintenant. Grandie autrefois par l’autorité d’adver saires comme Dumas et Villemessant, si elle sort aujourd’hui diminuée de la lutte, ce ne sera que par la petitesse même dé ses ennemis actuels. * * * De notre correspondant de Londres î « La vérité sur la maladie d’Édouard VII commence à transparaître» En dépit qu’on la cache, la véritable Cause dé l’état du roi est maintenant connue» « Il aurait eu la râtê endommagée â la süite d’une lecture d &Y Infortuné Plumard, ce qui entraînerait néoessairemefit l’extradi tion de Rodolphe Brlflger;le dangereux au teur gai s’étant ainsi rendu responsable de régicide par imprudence. (£>OUê toutes ré serves. » E. Pehel. Petit Courrier. — Doens : Merci, très touché de votre envoi. Strabon l'obligeant : Impossible de vous citer, notre concours étant clos. Tireligne 0/0 : Pas dette fois, — mais envoyez-nous autre chose où vous n’utilise rez que vos qualités. Ebbe-Eldon. — Intéressant, mais ne rentre pas dans le cadre du journal. E. P. L.\n",
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"texte": "— Cher monsieur Jean Hiroux, vous en donnez du tintouin à la République! Figurez-vous qu’on cherche partout un endroit pour vous exécuter 1 Jean Hiroux. — Laissez-moi faire, dans mes courses, je vous trouverai ça. susciter quelques anecdotes dont le grand romancier tut le héros. En voici une, peu connue, qui a le mérite o’ètre significative comme trait de carac tère : * * * Un jour, c’était à l’époque où le Mous quetaire était installé à la Maison-d’Or; deux secrétaires noircissaient des feuillets dans un salon attenant au cabinet du maître. Tout à coup la porte s’ouvre et il appa raît sur le seuil dans son costume de tra vail, c’est-à-dire les pieds, ces pieds diffor mes, à force d’être petits, nus dans des babouches, en manches de chemise, le col y débraillé, les poignets déboutonnés, les bre telles rejetées de l’épaule et soutenant de ses mains la ceinture du pantalon pour l’empêcher de glisser sur les talons. — Pardon, mes enfants, dit-il avec sa voix qui ressemblait à des plaques de cui vre qui s’entrechoquent, trouvez-moi donc un joli nom de grisette : j’ai là, dans les Mohicans, une petite blanchisseuse que j’ai besoin de baptiser. — Chante-Lilas, fait l’un des secrétaires, après un moment de réflexion. Le cabinet se referme. •i* * * Dix minutes après, Paul Boccage arrive, se jette sur le canapé et cause avec les nègres du romancier. Le cabinet se rouvre. — Ah 1 c’est vous, Paul, attendez-moi un peu, je vais vous lire mon chapitre. Et le voilà qui s’installe et tous d’écou ter, car entendre lire le père Dumas, c’était une exquise bonne fortune. Arrivé à l’entrée en scène de la gri sette : — Chante- Lilas — dit-il — Comment trouvez-vous ce nom? Figurez-vous, Paul, que je me suis souvenu d’une petite fille, jolie comme un ange, qui me blanchissait quand j’étais jeune homme. — Une ravis sante enlant, blonde, gaie, insouciante ; pauvre fille qui est allée probablement où vont toutes celles qui jettent leur cœur par\n— Si c’est pas une honte de mettre de pauvres enfants tuberculeux en loterie 1 Ce qui ne me ferait même aucune peine en ce moment. * * * Et c’était vrai. Le secrétaire avait rai son. Dumas ne mentait jamais ; if vivait instantanément tout ce qu’il imaginait. Comme Tartarin, c’était la faute au soleil. Et celui de Saint-Domingue, nul ne l’ignore, est plus terrible que celui de Ta- rascon. I * * * Ne lâchons pas Dumas sans citer une lettre de lui adressée à Villemessant dans un temps où — on se croirait vraiment en Î902 — les auteurs partaient en guerre contre les critiques. « Mon cher Villemessant, « Il s’agit de nous bien tenir, n’est-ce pas? — et d’écraser de compte à demi cette bête puante qu’on appelle la critique envieuse. •• Je me charge du Janin et du Lireux. « Veillez sur Matharel — Premarey — Gauthier. « Je vais reprendre Janin à ses commen cements, etc. »\n",
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"texte": "Avec ses petites affches-bagages, vendues dans les gares et collées par les soins des voyageurs sur leur colis, plus d’erreur pos sible à l’arrivée : chacune portant l’image d’un animal distinct... parfois symbolique. * * * C’est ainsi que nous aurons le plaisir de voir sur certaines malles des grues, des va ches, des crevettes et des morues. Quel plaisir alors pour une femme de s’entendre dire par le gabelou de service : « Rien à déclarer, la grue? » ou bien : « Il y a un supplément pour la vache? » Nous autres, il est vrai, moins bien par tagés que ces dames, nous collerons mo destement sur nos valises les moules, les daims, les huîtres, les cochons, voire les poux, laissant, comme de juste, aux tournées ar tistiques les étiquettes ornées de l’image des cabots. * * * Après les concours hippiques et musi caux organisés naguère à Turin, en voici un moins banal qui nous vient aussi d’Ita lie. Il s’agit d’un Concours de cocus. Des hommes dégoûtés de l’état conjugal vont\n",
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"texte": "LA SCIE M. le Ministre de la Marin?. — Forain abean blaguer, Marat y a trouvé la mort... dans un bain. toute liberté d’unir qui bon leur plaît, connus ou inconnus. Les uns exigent toutes sortes de garanties des prétendus ; les autres n’en exi gent aucune. Chacun d’eux fait son prix. Aussi, dernièrement, lisait-on dans les journaux de New-York l’annonce suivante : « Ecclésiastique, alarmé du nom bre de mariages qui se font devant les juges de paix, unira les couples gratuitement s’il le faut. Communi cations reçues en confidence. Ecrire Bonitas, au bureau du journal. Ne vous hâtez pas trop de marier les au tres, MM. les révérends, non plus que de vous marier vous-mêmes; car, parfois, il en cuit d’agir avec trop de précipitation. Jugez-en : Les journaux signalent un procès en di vorce sensationnel. Le révérend Cliff, vi caire d’une paroisse du comté de Devon, a intenté une action en divorce contre sa femme, à cause de ses relations avec le ré vérend Bingham , curé de la même pa roisse. Il paraît que pendant plusieurs années ces deux derniers avaient échangé une correspondance chiffrée, dont la base était les psaumes et les hymnes... Le vicaire ayant découvert la clef... a pu déchiffrer toute une série de lettres. Allez donc croire, après cela, que les livres saints seront pour le révérend Cliff une source de puissantes consolations! C’est à dégoûter du bon Dieu ! l ° * w * * Le centenaire d’Alexandre Dumas va res-\n",
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"texte": "ALCOOL DE Menthe d8\nIliCQLES\nCALME LA SOIF Assainit l'eau 65 Ans d e Succès.\n",
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"texte": "L’Oxygénée Cusenier, verte ou blanche doit à ses qualités spéciales d’avoir trouvé grâce devant les hygiénistes les plus préve nus qui l’approuvent sans réserves.\n",
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"texte": "BIBLIOGRAPHIE La Reine Alexandra, par J.-H. Aubry, * auteur de « La Reine Victoria intime » et d’« Edouard VIIintime», continue la série si intéressante des études de cet auteur sur la famille royale d’Angleterre. On connaissait peu la personnalité de la reine Alexandra et on ne savait rien ou à peu près rien de sa jeunesse ni de la Cour de Danemark. L’auteur nous fait pénétrer dans la société de Copenhague au milieu de laquelle s’écoula l’enfance de la Reine d’Angleterre, puis à la Cour et nous fait assister aux réunions intimes des principaux souverains de l’Europe aux châteaux de Bernstorf et de Fredens- borg. Son ouvrage, rempli d’anecdotes inté ressantes et touchantes, s’adresse surtout aux femmes qui feront bien de le lire, car la personnalité d’Alexandra, si intéressante à tous points de vue divers, l’est surtout comme femme de foyer, épouse, mère et grand’mère, comme maîtresse de maison et femme du monde. Un volume très illustré de la Bibliothèque Femina. Félix Juven, éditeur, 122, rue Réaumur. Prix : 3 fr. 50.\nSAUVETAGE INEDIT QUI N EST PAS A LA PORTEE DE TOUS\n",
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"texte": "— J’espère, chef, que j’aurai le bonheur de vous plaire. — N’ayez aucune inquiétude à ce sujet, mon bon, laissez-moi seulement achever la digestion d’une autruche que je viens de manger et je songerai ensuite à vous noter sur mon menu. (Life.) F. JUVEN, Editeur, 122, rue Réaumur, Parle\n",
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"texte": "POUR MAIGRIR Rien n’est plus disgracieux que l’embonpoint qui épaissit la taille, et les hanches, grossit le ventre et vieillit avant l’âge; mais il vaudrait mieux res ter gras toute sa vie que d’employer aucun de ces produits suspects uniquement vantés par la réclame. Avec la Méthode Howeland, il est bien facile de maigrir, sans crainte d’aucune<>sorte, puisque, dans mi but de loyauté facile à comprendre, son propa gateur, M. Chardon, 10, rue Saint-Lazare à Paris, se fait un plaisir de l’envoyer gratuitement par let tre fermée à toute personne qui la lui demande. Docteur B. Blasche.\n",
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