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"texte": "d’hui, de ce chef. Vous jugez bien par cet exemple que nos histoires ne sont pas à l’eau de rose, et que notre société en miniature trouve en elle-même assez d’éléments de plaisir et de distraction. Dame! on est à la mer pour rigoler, n’est-ce pas ?... En ce qui me concerne, j’ai, cela va de soi, beaucoup de souvenirs odieux; et si odieux, je le dis nettement, que j’étais bien embarrassé pour , décider lequel l’était le plus et méritait le mieux d’être offert en pâture à la curiosité si légitime de mes amis. Néanmoins, comme mon tour était venu, il fallait m’exécuter, et je ra contai ce qui suit que je ne crains pas de livrer à la plus vaste des pu blicités (celle du Rire, mazette !) parce que la moralité — oui, certes ! — qu’il est possible de tirer du fait peut être utile à nombre de jeunes person nes du sexe féminin. Voici donc mon souvenir le plus odieux. C’était en... Mais peu importe l’époque! Le lieu n’importe pas non plus. Qu’il vous suffise de savoir que c’était dans un de nos pays les plus riches en traditions maintenues. J’avais été convié dans ce pays aux fiançailles de la très pure et charmante fille d’un mien cousin éloigné. Une des adorables coutumes de cette vieille contrée exige que, le matin d’un\n",
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"texte": "ON EST A LA MER POUR RIGOLER\nNous avons résolu d’échapper, cet été, à toutes les fatigantes nécessités de repré sentation mondaine que comporte le séjour sur des plages à la mode ou dans telles stations placées sous l’odieuse invocation du chic. C’est pourquoi, depuis quinze jours nous voici installés à même — si j’ose dire — un coin de côte parfaitement dénué de casino. Aucune troupe de passage ne se hasarde donc en ces parages, distants, d’ailleurs, de quatre bonnes lieues de toute agglomération citadine. Nous y avons, tou tefois, bal et concert quotidiens ; mais c’est le concert exquis et toujours changeant des effets de soleil sur la mer, et c’est le bal moutonnant des vagues aux cheveux d’é cume sous ta douce averse de clartés, ô lampe éternelle des nuits!... Aussi, quel repos, quel calme r et, vous le voyez, quel épanouissement soudain de nos aptitudes au lyrisme ! — Ben ! vous devez rien vous embêter ! Voilà ce que d’ici je vous entends me dire. (Vlan! douze pieds ! Parbleu!... Preuve de l’épanouissement en question ci-dessus.)\nPENDANT LES CHALEURS Dessin d’AvELOT. Nous embêter, nous? Vous ne le voudriez pas ! Au contraire, nous nous amusons bougrement ! A quoi? Mais à un tas de petits jeux qu’on invente, nous, donc! Et puis, oh! surtout, et puis à nous raconter des histoires! Mais pas des histoires in ventées pour le plaisir, vous savez; ah ! non, des vraies, des choses que nous avons vécues, tout ce qu’il y a de plus authentique. Autrement, vous sentez, ça n’aurait pas de charme. Pour ma part, comme mon métier, vous ne l’ignorez pas, est celui de ramasseur de bouts d’histoires, je ne perds pas mon temps durant ces présentes vacances, et je ramasse tant que je peux, parce qu’en définitive, tout ça, par la suite, fera de bonne copie. v Oui, nous nous racontons des histoi res. Ces temps-ci, il nous faut tour à tour répondre à cette question : Quel est .voire souvenir le plus odieux ? Il faut vous dire que notre colonniette estivale se compose de huit personnes. Tous les huit, hommes et femmes, nous avons figure d’honnêtes gens. A première vue on nous donnerait le bon Dieu sans confession. Nous sommes d’honnêtes gens, en effet; mais, ainsi que toutes honnêtes gens qui se respectent, nous avons eu, comme vous tous qui me lisez, notre petite heure de canaillerie. Et voilà, en somme, c’est cette heure-là dont il s’agit de nous faire le récit les uns aux autres. De la sorte, c’est très amusant. Car, pour celui- ci, son souvenir le plus odieux est un vol jadis par lui commis ; pour celui-là, c’est un faux en écritu res ; pour cet autre, une diffamation sui vie du suicide du diffamé ; bref, pour la plupart, c’est quelque peccadille de non moindre im portance ; et même, quelqu’un de nous (non, je ne le nom merai pas) nous confessa, avant- hier, que son sou venir le plus odieux se rapportait à un empoisonnement dont, voici quelque dix ans, il s’était rendu coupable : il s’y était si bien pris que nul ne l’avait soupçonné; par sur croît, il avait eu la chance de voir un innocent condamné pour ce crime. Cet innocent est encore ‘au bagne, aujour\n",
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"texte": "pareil jour, la moins âgée des premières communiantes de l’année apporte à la fiancée un bouvreuil vivant lié par une légère entrave de soie à une branchette de chêne. Devant ses parents, devant son promis, devant les parents de celui-ci, et devant tout le ban et l’arrière-ban des amis, la fiancée armée de ciseaux d’or coupe le ruban et donne la volée à la bestiole.\n",
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"texte": "ques instants! Damnation! elles allaient donc le lui ravir, ô rage! la faim, les pri vations de toute sorte, ce malheureux seul petit être qui la rattachait encore à la terre ? Irait-elle? oui, irait-elle donc implorer le secours du père de cet enfant, de l’infâme duc d’indigne, dont on signait en ce mo ment, oui, dont on signait, le contrat de mariage, avec une richissime Américaine de la Terre de Feu? Ah! elle eut un magnifique mouvement de révolte : — Non, non, non, elle n’irait pas implo rer le secours du père de cet enfant, de l’infâme duc d’indigne, dont on signait en ce moment, oui, dont on signait le contrat de mariage avec une richissime Américaine de la Terre de Feu ! Non! plutôt cent fois la mort et même\nrégions, il lui sembla que le mur de sa mansarde s’écroulait et que le monde en tier l’acclamait. Dans son hallucination, elle voyait à ses pieds comme une foule d’honnêtes bourgeois qui l’approuvaient et plus haut, comme du ciel, elle percevait des voix qui semblaient l’encourager à soigner son enfant et à crever la paillasse au méprisable duc d’indigne. Mais, hélas! la femme est un être chan geant! Brusquement, elle sentit comme un voile qui tombait devant ses yeux et la séparait du monde. Tout aussitôt l’obscurité de sa pauvre man sarde se peupla de fantômes noirs et la ten tation commença. De joyeux fêtards en habit l’entouraient, la complimentaient, lui apportaient des fleurs ; des femmes la servaient, couvraient ses pauvres vêtements déchirés d’un riche manteau et d’une parure de diamants. Ses forces s’en allaient... elle comprenait que tout était fini, se sentait bien maintenant et ne résistait plus. Autour d’elle une ar mée de diables démolissait sa maison, em portait les portes, les murs, son pauvre poêle, le lit où elle était couchée. Elle comprit qu’on l’emmenait et se retrouva bientôt dans une petite chambre coquettement meu blée où un riche vieillard l’attendait.—Allons, disait-il, dépêche-toi de t’habiller, il faut rentrer nous coucher, et puis le succès, l’é motion, tu dois être fatiguée... Elle ne protesta même pas et, incons ciente, mit son chapeau tandis qu’en bas et très philosophiquement le chef machi niste rangeait le pauvre petit gosse avec d’autres accessoires romanesques, entre un vieux balai rôti et trois épées nickelées pour la représentation du lendemain. G. de Pawlowski.\nDans sa misérable mansarde, vide et froide, qu’une facture de poche non payée suffisait mal à réchauffer, la fille-mère s’é veilla en sursaut et, poussant un cri d’an goisse, s’élança vers le berceau de son enfant. Comme toujours, son instinct de fille- mère ne lui avait pas menti, car, il faut bien le dire, si la fille avait souvent en elle trompé la mère, celle-ci, plus expéri mentée, bien que plus jeune de vingt ans, n’avait jamais trompé la fille, tant il est vrai que les enfants d’aujourd'hui ne va lent pas leurs parents et que les familles naturelles ne le sont guère. La bouche sèche, la respiration sifflante, ah! grand Dieu juste et bon, il ne semblait plus en avoir à vivre, son pauvre, ah ! pau vre, oui, pauvre petit gosse, que pourquel-\nmille lois la mort, car lorsque l’on aime son pays, qu’importent quelques centaines de morts, de plus ou de moins?Oui, plutôt mille fois la mort, que l’in sulte de cette aumône jetée dans la boue comme à un chien ! Elle travaillerait, elle sauverait son fils, elle l’élèverait pour la ven geance et pour l’hon neur, elle le sauverait, elle le sentait, il le fal lait, il ne mourrait pas ainsi ! Après tout il y a encore un Dieu pour les braves gens 111 Son élan vers la vé rité et vers le bien fut véritablement sublime, ce fut un admirable cantique en l’honneur de l’amour maternel et de la vertu ! Elle se crut trans portée vers d’autres\n",
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"texte": "LE VICE ET LA VERTE\nDans sa misérable mansarde, vide et froide, qu’une facture de poche non payée suffisait mal à réchauffer, la fille-mère s’é veilla en sursaut et, poussant un cri d’an goisse, s’élança vers le berceau de son enfant. Comme toujours, son instinct de fille- mère ne lui avait pas menti, car, il faut bien le dire, si la fille avait souvent en elle trompé la mère, celle-ci, plus expéri mentée, bien que plus jeune de vingt ans, n’avait jamais trompé la fille, tant il est vrai que les enfants d’aujourd'hui ne va lent pas leurs parents et que les familles naturelles ne le sont guère. La bouche sèche, la respiration sifflante, ah! grand Dieu juste et bon, il ne semblait plus en avoir à vivre, son pauvre, ah ! pau vre, oui, pauvre petit gosse, que pourquel-\n— L’heure est bien tardive pour implorer la charité. — C’est vrai, mais elle est bien tardive aussi pour la refuser. Dessin de ANDnÉ.\n",
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"texte": "Édouard. — Diable ! c’est loin ! 1 er gagnant. — Malheureusement. G’est ce que m’ont dit ces messieurs les journa-- listes : « Comment ferez-vous pour aller souvent dans votre château? » Et ils me l’ont échangé contre une boite à poudre de riz. 2 e gagnant. — Moi, monsieur, j’ai gagné un séjour d’un mois à Trou-sur-Mer. Édouard. — Bravo. 2° gagnant. — Mais voilà. Quand ces messieurs les journalistes ont su que j’étais aiguilleur de chemin de fer, et que je ne pouvais pas quitter mon poste, ils ont été très gentils, ils m’ont changé mon séjour contre une bouteille de champagne. Pensez donc, du champagne. Je vais pouvoir me saouler comme un homme du monde. une gagnante. — Moi, monsieur, j’avais gagné une voiture automobile. Seulement, ces messieurs les journalistes m’ont dit : « Qu’est-ce que vous voulez faire avec votre automobile, vous une employée du Télé phone? Prenez donc un corset delà maison Nichacin. Vous ne risquerez pas ainsi de vous casser la figure comme une vulgaire millionnaire. » Et j’ai accepté... Ah ! je suis bien heureuse ! Le chœur, entraîné par Véloquence de l'employée, reprend avec entrain : Comme à des enfants sages On nous a donné des images Et de jolis cadeaux, Oh! oh!\n",
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"texte": "C’est nous les abonnés Oh ! eh ! De tous les grands journaux. Un Monsieur, entrant. — Eh bien, je ne suis pas comme vous. (D'un air furieux.) J’en ai soupé, moi, des surprises! Béguinette. — Vous avez gagné un bon pour aller chez Paillard.? Un Monsieur. — J’ai gagné... la peau! Et pourtant je lis tous les jours le Matin. Si vous, le lisez aussi, vous devez même sûrement me connaître. C’est moi qui signe Un leeteur assidu. Eh bien! il y a huit jours, j’achète le Matin... Je le tiens osten siblement à la main... Rien ! Le soir, j’achète le Français, il me pa raît un peu diminué de format... N’importe, je le porte ostensiblement à la main: rien! Le lendemain, j’achète le Matin, il avait sensiblement diminué de format... Je me l’applique sur le dos : rien ! Le soir, j’a chète le Français, il avait le format éco lier... Je me l’applique ostensiblement sur la poitrine : rien ! Le lendemain, c’est-à-dire aujourd’hui, j’achète le Matin, il avait le format d’un carnet de notes. A l’instant, j’achète le Fran çais : voilà ce qu’on me remet. {Il montre une feuille de papier à cigarette.) Le Fran çais est devenu de la grandeur d’une feuille de papier à cigarette. Si c’est ça, la sur prise ! Je la trouve mauvaise. un monsieur élégant. — Monsieur, il faut être juste, je suis rédacteur au Matin. Si vous voulez que les journalistes passent leur temps à distribuer des surprises, comment voulez-vous qu’ils trouvent celui de faire de la copie? Croyez-moi, ne plus jamais se servir d’une plume, c’est encore la seule manière de faire vivre les journaux. (Le ehœur, en chœur qui a vécu, ap prouve sur un air connu, pendant qu’E- douard danse la gigue aux côtés de Bégui nette.) {Rideau.) Tabouche.\n",
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"texte": "LIJ3UB DES CONTRIBUABLES — Le gouvernement actuel ne vous plaît pas, vous refusez de lui payer vos cqntributions ; si je vous imite, si tout le mopde vous imife, qu’est-ce qui va arriver? — L’huissier. Grains de Bon Sang C’est moi qui voudrais bien que le mou vement de protestation contre l’expulsion des sœurs, qui qonsis$@ à refuser de payer ses contributions, Prenne de la consistance I Je vous garantis que, si ça pouvait réussir, les plus farouches gpfi-cléricaux se tourne raient du eôtê d§s congréganistes. . D’abord, je vous demande un peu pour quoi l’État rieug oblige à payer un impôt des portes et fenêtres ? Si nous n’avons pas de portes à nos maisons, impossible d’y entrer; d’où poursuites pour vagabondage. Si nous n’avons pas de fenêtres, pas moyen d’aérer; pt, alors, la commission d’hygiène verbalise- Est-ce juste? On nous oblige à faire une chose et pn nous force à payer pour la faire. Çà devient presque du chan tage. Décidément oui, on ferait bien de se\nrefuser à payer l’impôt; mais pas besoin de dire que c’est à cause des sœurs. Les bonnes raisons ne manquent pas. * * * Dernier écho de Bretagne : « Je suis bien embêté, écrit un sous-préfet à l’un de ses amis. Pour le bonheur de Combes et ma tranquillité de fonctionnaire, j’ai marché contre de pauvres bonnes fem mes qui ne m’avaient rien fait. Mais cela me serait encore égal si, en fai sant ouvrir de vive force le couvent de Saint-Barigoule de Kerkadec, je ne m’étais trouvé en présence... Devine, mon cher, de vine qui... — De la supérieure, parbleu? — Évidemment; mais qui, la supérieu re?... M me Humbert, mon cher, M rae Hum bert, supérieure des sœurs de Saint-Bari goule de Kerkadec. Combes ne me pardonnera jamais d’avoir mis la main sur celle-là-•• » * * * Elle s’en va venir, comme jadis i’obélis-\nque, par bateau spécial sur la Seine, la col lection Dutuit. Je serai curieux d’assister au déballage, à l’arrivée. J’ai bien peur qu’on n’y retrouve quelque horrible vais selle à trente-neuf francs le service de quatre-vingt-cinq pièces, comme celle que M. Thiers jugea bon de léguer au Louvre, où elle occupe une place d’honneur. Nos administrateurs sont prompts à s’enflam mer pour le bric-à-brac que leur laissent des bourgeois casaniers; en revanche les greniers du Louvre sont pleins de chefs- d’œuvre qui s’effritent sous la poussière et les toiles d’araignées. N’aurait-on pas fait à cette occcasion « bien dutuit pour rien » ? * * * Curieuse, tout de même, la manie de notre temps d’interviewer tout le monde à propos de fout et à propos de rien. On ne peut pas ouvrir un journal sans tomber en plein dans l’interview de quelqu’un. Le plus banal fait divers y prête, et quand un cri minel vous échappe, on se rabat sur sa con cierge, ses voisins, ses fournisseurs, pour savoir ce qu’il a fait, comme il l’a fait, ce qu’il mangeait, ce qu’il buvait, et jusqu’à la couleur de .ses chaussettes. Après ça les journaux prétendent que le public est bien informé,puisqu’il aies décla* rations mêmes de l’intéressé. Songez pour tant à la dose de vérité que peut bien con tenir la réponse d’un financier véreux dont on annonce l’arrestation, et auquel un re porter va demander : — « C’est vrai, monsieur que vous êtes une sale crapule? » * * * Un correspondant nous adresse une carte-lettre ainsi conçue : « Au docteur Garnault. « Du pain sur la planche ! « Une demi-mondaine fait des propositions malhonnêtes à un bactériologiste, lequel répond : Je ne marche plus, tant que le docteur Garnault n’aura pas démontré par des\n",
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"texte": "expériences sur sa p opre peau que ça ne se transmet pas des bovidées à l’homme. » Bien que la crainte exprimée par la ré plique de notre correspondant soit sérieuse, j’estime qu’elle ne dit pas encore tous les risques que nous courons. Ranger certaines « dames » parmi les bovidées c’est parfait, mais sont-elles bien seules en cause. Notre estimable corres pondant oublie simplement les trois quarts des hommes de notre génération qui sont aussi des « beaux vidés dangereux ». * * * On vient de distribuer les rôles d’une revue, et surtout, opération délicate, ceux pour lesquels des jeunes personnes se mettront en maillot pour dire : « C’est nous » ou bien « En route » avant de sortir en musique. Une petite femme, au chapeau empanaché dont la plume brisée pend mélancolique ment sur la nuque, enveloppée d’un man teau écarlate semé de taches de graisse, tient, dans des mains rouges bordées d’on gles noirs, le rôle qu’on vient de lui distri buer. On lui demande : — « Qu’est-ce que vous faites dans la revue ? »> Et la créature, sans grâce, répond d’un air timide : — « Monsieur, la huitième femme du monde !... » 11 y a des rapprochements d’un effet irré sistible. * Déroulède et Marcel Habert ont profité de leur exil pour découvrir à Pasajes une nouvelle maison où Victor Hugo habita. Déroulède a même découvert l’hôtesse qui servit le poète. Ah ! mais, l’exil a du bon. Quand on a comme ça, chez soi, des gens encombrants, on pourrait les envoyer faire un tour à l’étranger. Il en résulterait des découvertes archéologiques faites pour flat ter notre amour-propre. Si Jules Guérin, le prince Victor, le duc\nd’Orléans, le comte deLur-Saluces, M. Buf fet, voulaient s’en donner la peine, on dé couvrirait plus de maisons de Victor Hugo que celui-ci n’a écrit de vers. * * * Pendant ce temps, nous faisions, à Besan çon, des cérémonies devant la maison na tale du poète. Fêtons à notre façon le centenaire du grand poète, dans le Rire, en citant tex tuellement, et sans commentaire, quelques phrases remarquables des Misérables : « Tous les haillons de l’eau s’agitent au tour de sa tête. Une populace de vagues crache sur lui. Mais ces longs cils pleins d’ombre s’a baissaient discrètement sur ce brouhaha du visage pour mettre le holà. Toute la journée est une cave. Le soleil a l’air d’un pauvre. Elle eut attendri un cœur de granit, mais on n’attendrit pas un cœur de bois. Paris est un Maelstrom où tout se perd et tout disparaît dans ce nombril du monde comme dans le nombril de la mer. L’incubation des insurrections donne la réplique à la préméditation des coups d’État. Il tapait sur le ventre aux catastrophes. Détruisez la cave ignorance, vous détrui rez la taupe crime. Il est tout simple qu’un poêle (la colonne de Juillet) soit le symbole d’une époque dont la marmite contient la puissance. Les âmes sont punaises. On croyait voir du vacarme pétrifié. L’ordure ôte sa chemise. Il peut y avoir de la bonté dans le balai. Cette chiffonnière était une hotte reconnais sante. Un égout est un malentendu. Le fourmillement sauvage entrevoit là les subites apparitions de l’invisible. Écheniller Dieu ». Fêtons, fêtons les centenaires. * * * Dans une amusante fantaisie—non signée — du Petit Bleu, que je soupçonne fort\nd’être de Timmory, Coquelin cadet, sous forme de monologue, nous conte comment on lui a chipé son portefeuille. Heureusement, notre collaborateurFranc- Nohain l’en console par l’envoi d’un joli rondeau que nous reproduisons : RONDEAU pour mon ami Coquelin cadet à qui un personnage indélicat avait, dans le tra jet de Langres à Vittel, soustrait son portefeuille contenant quatorze cents francs. Dans la poche de votre veste Prendre quatorze cents francs, peste, Mon cher Cadet, voilà, pardieux, Un pickpocket ingénieux, Et pareille prouesse atteste Qu’on a, sur la ligne de l’Est-e, Le geste aussi leste que preste. Et qu’il fait bon avoir les yeux Dans la poche. Le bienfaisant courroux Céleste Eût dû, voyageur plus modeste. Vous forcer, ce qui vaut le mieux, Comme Ahasvérus, en tous lieux, A n’avoir que cinq sous de reste Dans la poche. * * * Santos-Dumont. Il va franchir les Alpes sur le Santos- Dumont n° cent et quelques; c’est un type dans le genre d’Annibal et de Bonaparte ; S’il arrive à exécuter son projet et qu’il puisse dire : « Il n’y a plus d’ Alpes, » ce sera un type dans le genre de Louis XIV ; S’il se tue dans une ascension malheu reuse, ce sera un type dans le genre de Severo; Et s’il ne se tue pas, comme il est pro bable qu’il ne renoncera pas à sa petite ré clame, il continuera à être un type dans le genre de Barnum. Quoi qu’il fasse, M. Santos-Dumont sera toujours un type; mais est-ce un chic type? ! Demandez-le à la comtesse d’E... E. Pehel.\n",
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"texte": "ALCOOL D“E Menthe di\nRICQLES\nCALME LA SOIF Assainit l'eau 65 AnsdeSuocôu.\nNous recommandons aux vrais amateurs de bonne et saine absinthe VOxyg ênée Cuse- nier verte ou blanche qu’on trouve aujour d’hui dans tous les cafés qui respectent le goût de leur clientèle.\n",
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"texte": "Pâte d! ”“« Botot\nSupériorité reconnue Exig.la Signât. BOTOT, 17, r.de la Paix .Paria.\nEDELWEISS de la TZARINE Nouveau parfum mondain créé par Victor Vaissier, savon, essence, poudre de riz, lotion, etc., etc. Vente : Grands Magasins de la Ménagère, Paris.\nLA CONSTIPATION ET LES CONGESTIONS qui en résultent sont rapidement guéries sans retour par les GRAINS DE VAL’S à la dose de 1 ou 2 le soir avant dîner. 2 fr. 50 le fl. de 50 -1 fr. 50 le fl. 25 - t tes .ph !es . Sait-on que la Pastillerie est une des cu riosités de l’Etablissement thermal de Vi chy? C’est par millions que se chiffre l’ex portation de ces excellentes pastilles que la Compagnie de Vichy-Etat a répandu dans le monde entier : mitraille salutaire, fabri quée avec les sels extraits des sources bien faisantes des Célestins, de l’Hôpital et de la Grande-Grille. — Exiger sur les boîtes le disque bleu Vichy-Etat, marque qui ga rantit l’authenticité.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nLe baromètre de la Bourse marque toujours Beau Fixe; la cote n’en dit pas autant, mais la tendance est bonne. Espérons la pluie... d’ordres d’achats, bien entendu. En attendant, si nos rentes sont calmes, l’Exté- rieure est brillante, les fonds argentins, russes, ottomans également — toute la lyre, quoi ! Les sociétés de crédit se mettent en mouvement, en vue de nombreuses affaires qu’elles nous offri\nront en septembre, à moins que ce ne soit en oc tobre, ou en novembre... Mon petit doigt me dit cependant qu’en septem bre la Banque de Paris... mais mon petit doigt m’a fait promettre d’être discret ! Les valeurs russes sont en effervescence ; Sosno- wice et Briausk font la joie des acheteurs et la tranquillité de ceux qui n’ont pas en portefeuille Ges valeurs... Lacune regrettable, toutefois. Les 'mines sont bonnes. Faites votre choix; et, après vous, s’il en reste... et j’ai comme l’idée qu’il en restera ! De Lorenbarke.\n",
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"texte": "TOUT LE MONDE PHOTOGRAPHE ! Avis â tous les Amateurs! “LE PARFAIT\nAppareil photographique merveilleux donnant des épreuoes 9x12, liorè avec tous les Accessoires, franco de po,t et d’emballage, SANS AVOIR A DEBOURSER UN CENTIME à 10 réception.\nUNE BONNE IDÉE Il fallait évidemment la trouver, or,. & l’heure actuelle, c’est chose faite. Vous n’ignorez pat qu’il fut un temps, peu éloigné de nous, où l’art de la photographie n’etait pratiqué que par des professionnels, ? eu nombreux du reste, qui, après vous avoir ait subir les tortures variées d’une pose laborieuse, arrivaient à vous soumettre une photographie dans laquelle vous refusiez for- meMement de vous reconnaître. Ceci résultait certainement de la gène de se trouver devant une personne inconnue, et des nombreux jeux de physionomie que vous recommandait l’opé rateur maladroit et enfin de la défectuosité de l’anpareil. Il fallait trouver mieux, c’est-à-dire éviter la pose longue et ennuyeuse qaii ne donne que des résultats certains et non apprêtés que pour les objets, monuments, paysages, etc.,et porter tous nos efforts sur un appareil don nant des épreuves instantanées, extrêmement rapides et nettes. Aujourd’hui, inutile d’avoir recours 'j un photographe. Tout le monde peut faire Uo la photographie, point d’apprentissage, point de dépenses onéreuses, mais un plaisir véritable pour soi-même et peur les siens.Quoi déplus agréable, dans le siècle où nous vivons,où les gens et les choses passent vite, s'estompent et s'oublient,que de conserver nettement et pour la vie, l'image des êtres chers, des vtico, Î iaysages où l'on a passé, vécu, aimé ou cc'df- ert. Quoi de plus attrayant eu hiver, au coin du feu, sous la lampe familiale, que de revoir nettement,en feuilletant son album, lesétres aimés, les sites où l'on a rêvé, où l’on a vécu de bons moments, au clair soleil. Quoi de plus aimable que d’envoyer le len demain, à des parents ou amis, une Photo graphie prise à l’improviste et instantané ment dans une réunion de la veille. Il restait aussi une question importante à résoudre, c’était d'éviter les inconvénients existants dans le volume et le poids de l'ap pareil, choses toujours gênantes pour l'ama teur qui se voit contraint de traîner derrière son dos, dans un sac,un appareil volumineux et très lourd. Il résultait de cet inconvénient que l’on ne prenait son appareil que pour une distance très courte à parcourir, ou que l'on^y renonçait. Nous avons résolu tons ces inconvénients en arrivant à établir, à un prix modique, un appareil avec objectif rectiligne, pesant SCO grammes et donnant des épreuves9xl2 auosi nettes a l'instantané qu’à la pose. Los avantages de cet appareil sont dans oen volume réduit, 11x14 sur 31/2 d'épais seur, tout fermé, avantage permettant de le mettre dans la poche ou de le porter aisément à la main; enfin, les ohàssis qui t'accompagnent permettent de\nLe plus Petit! Le plus Léger!\ntirer autant tre vues qu'on le disrre. j Notre appareil donne des épreuves par- I faites en instantané ou à la pose, il se ■ manœuvre indifféremment à la main on à la poire. Cet appareil n’a rien de comparable à tout ce qui a été fait jusqu’à ce jour. De nombreux photographes professionnels à qui noue l'avons remis pour être expérimenté, n'ont eu qu'un mot unanime : IL EST PARFAIT 1 Déclinant momentanément leurs demandes, nous avons décidé 4'en faire profiter d'abord tous les amateurs sans exception, et c’est dans ce but que aous le mettons à portée de toutes les bourses, an prix do 130 Francs* avee un Crédit ne 22 ÎÆois PRIMES GRATUITES Nous expédions en même temps un matériel complet d'accessoires comprenant tout la nécessaire pour la photographie,savoir :\n1* Un Pied métal à coulisse nickelé; 2* Une Lanterne anglaise rougo se repliant sur elle même, avec godet;\n3* Deux Cuvettes en porcelaine, 4° Un Châssis-Presee ; 5° Une douzaine de Flaqiies’de première marque; 6* Une douzaine de Feuilles de papier ensible ; X- un Flacon de Révélateur pour tirer les épreuves : 8* Un Flacon pour virer et fixer lea épreuves; 9* Un.Paquet d'Hyposultite ; 10’ Triais Châssis; 11\" Une Boîte contenant exactement .'appareil et tous ses accessoires. Une instruction d’6tailléè,ét très claire,pour permettre de te. servir de l’appareil sans nésilation et uu tarif des produits, spécial pour les souscripteurs, tarif le plue réduit, accompagnera l’envoi. Lo oriz de l’appareil, accompagné det primes, .st de 130 francs. Payables en 22! 1VCQIS L expédition est vait’e frauco-de port. L’emballage est gratuit. Les encaissements sontopérés parla poito. sans frais pour le souscripteur. L'appareil et les objets sont garantis tels qu’ils sont annoncés; ils peuvent être rendus dans Ico troisyours au cas où ils ne répon draient pas au désir des acheteurs. Se hâter de remplir le bulletin ci-dessoin!< et de i adresser à L’Alliance des Fabricants, rue Paul Leiong, n* 17, car en présence de l’affluence des demandes; les commandes sont exécutées diins l’ordre et ac fur et A mesure de leur arrivée.\nBULLETIN DE SOUSCRIPTION\nwwwv\\«^\nHonneur le Directeur de L’Alliance det Fabrlcantt Eue Paul Lelong, n° 1-7; ■ Pari*. Veuillez me faire expédier l’appareil photographique “LE PARFAIT”, avec ses primes gratuites indiquées ci-dessus, aux conditions énoncées, soit au Î nrix de 130 frano» payables 6 francs par mois et ce, jusqu’à liquidation de a somme totale. Fait à le ISO- Nom et Prénoms /ZL - Sunum* : Profession ou Qualité Domicile Département _\nPrière de remplir ce bulletin et de l’adresser, sous enveloppe, à M. le Directeur de L’Alliance dea Fabricants, Rue Paul Lelong, it\" 17, Paris,\n",
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"texte": "Æk tÊkàBbéOlâSkéSt^éEk ♦ ♦ F. J U VE N, Éditeur, 122, rue Ré au mur, Paris ♦ ♦ Vï^rji d$ paraftrç : | ENFIN, | SEULES!... \\ Papotages amoureux et rétrospectifs\npar\nJeanne LANDRE et Berthe MARIANI Un volume in-1 8 de 300 pages.\nPrix : 3.50\n",
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"texte": "! ♦ ♦ MERVEILLEUX ” ENLÈVE-CORS,, ARBENZ! Déchausse, séance tenante, sans difficulté ni douleur. sans aucun danger de 2 blessures, CORS, HÉj|i3jUgâÉri|jtt DURILLONS, \"'\".nHH _ Emploi facile. apprécié partout, recommandé par les Médecins. 5 Prix, frs. : 2,50. A. B. ARBENZ,à Jougne (Doubs). CURIEU X,catal. et échantillons,0 f. H. COHEN et C\", édit. Amsterdam.\n",
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"texte": "V lUne Provision de §aîté pour la (Campagne ! ! ^BIBLIOTHÈQUE HUMORISTIQUE )l° Collection Complète du ^ Rire ” ^ FORMANT I 5 VOLUMES CONTENANT PLUS DE I 2.000 DESSINS EN COULEURS OU EN NOIR A des premiers Artistes français et d'innombrables Articles, Fantaisies, Chansons, Romans comiques, etc. ^ La Collection du “Rire” n’est pas un simple Recueil de Dessins, mais elle constitue ^L’Histoire Humoristique des Huit dernières années par Cappiello., Caran d’Ache, A. Faivre, Forain, Gerbault, Hermann-fPaul, Huard, \\ Jeanniot, Léandre, Métivet, Sem, Steinlen, Jean Veber, Willette, etc., etc. 12° Trente Romans et Livres gais, la plupart illustrés :\n^ 1. Monsieur et Madame Lhomme. fr 2. Trilby. S 3. Le Guignol parlementaire. 4. La Paix des Champs. jt 5. Qaragouz. ^ 6. Champignol malgré lui. k 7. Le Cœur sur la main et l’Esto- % mac dans les talons. A 8. Une tournée en Amérique. Y 9. Toujours des Galipettes, w iO. Les Ephémères M’as-tu-vu.\n11. C’est ça l'amour. 12. Cinq ans chez les Sauvages. 13. Pépa. procureuse espagnole. 14. Un Séducteur. 15. Une année de la vie de Faublas. 16. Contes de Pantruche et d’ail leurs. 17. L’Arroseur. 18. Petite Chatte. 19. J’en ai mal au Ventre. 20. On se moque de nous.\n21. Culottes rouges. 22. Hercule ou la vertu récompen sée. 23. Une Idylle à Montmartre. 21. Le Fetiche. 25- Bernard, marchand de tonneaux 26. Sigismond. 27. Rosalie. 28. Un Frère. 29. Octave. 30. Adèle est grosse.\n1 par A. ALLAIS, A. AVEZE, T. BERNARD, P. BOSC, R. BRINGER, G. COURTELINE, G. FEYDEAU, L. FRANCE. à J. FUGAIRON, A. GERMAIN, J. GOUDESKI, GYP, GALIPAUX, E. LA JEUNESSE, M. MARIO, G. DU MAURIER, £ MAUREY, M. MONTEGUT, R. Û'MONROY, DE PAWLOWSKI, B. PETITVAU, QUINEL, SCHURMANN, P.VEBER, etc. ( PRIME GRATUITE ( Un sac nécessaire de ‘Voyage, garni\nCette Prime d'une valeur commerciale de SOIXANTE-DIX Francs représente à elle seule plus de la moitié de l’achat\nA DESIGNATION Y de là Prime Gratuite : S SAC NÉCESSAIRE\n",
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"texte": "Cette Prime d'une valeur commerciale de SOIXANTE-DIX Francs représente à elle seule plus de la moitié de l’achat\nA DESIGNATION Y de là Prime Gratuite : S SAC NÉCESSAIRE\n4\nen peau de vache cou leur havane Longueur 1 0 m 36‘. Mo dèle riche, fermoir nickelé, contenant sur ^ un plateau mobile à a chevalet : Y 1 *'\"osse à habits, k 1 bè îe. 1 b. „sse à tête.ébène A 1 — à ongles. Y 1 — à dents, k 1 Peigne avec etui. ^ 1 Glace à biseaux. A 1 Tire - boutons à Y gants. k 1 Tire - boutons à ^ chaussures. A 1 Tube pour bros- Y ses, cristal taillé, k orfèvrerie nicke- ^ lée. A 1 Flacon nickelé. Y 1 Boîte à savon nic- k kelée. ^ 1 Paire de ciseaux. A 1 Canif. Y f Lime à ongles.\nLa Bibliothèque Humoristique Complète composée des 45 Volumes, avec la'Prime gratuite indiquée ci-dessus est expédiée franco d’emballage, au prix incroyable de\nS\nJb RANCS payables I O Francs par Mois |r Les recouvrements sont opérés par la k Poste, sans frais pour l’acheteur, j Les Volumes et la Prime sont tels qu’ils A sont annoncés, ils seraient repris dans les Z 8 jours, s’ils n’étaient pas conformes.\n4\nRemplir le Bulletin de Souscription ci-contre et l’adresser, sous enveloppe, S à la Librairie de la Lecture,9,rue St-Joseph,Paris. w RIENaVERSERdAVANCE\nBULLETIN DE SOUSCRIPTION Librairie de la LECTURE, 9, Rue Saint-Joseph, PARIS Veuillez m’adresser la bibliothèque humo ristique composée de, 45 VOLUMES, ainsi que le SAC NÉCESSAIRE DE VOYAGE, garni., aux conditions in diquées; soit au prix de 120 francs, payables à rai son de 10 francs par mois et ce,’ jusqu’à liquidation de la somme totale. ‘ « Fait à. ...Je 190 . Nom et Prénoms Signature; Profession ou Qualité Domicile Département\nS 4 \\ 4 \\ 4 \\ 4 \\ 4 \\ 4 5\n",
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"texte": "fîa Désiles\n, Cordial Régénérateur Il toniüe les poumons, régularise les battements du cœur, active ie travail de la digestion. — L’homme débilité y puise la force, la vigueur et la santé. L’homme qui dépense beaucoup d’activité, l’entretient par l’usage régulier de ce cordial, efficace dans tous les cas, éminemment dl&ectif et fortifiant et agréable au goût comme une liqueur de table. TOUTES PHARMACIES\n",
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"texte": "ÉDITIONS dv MERCVRE de FRANCE\nDERNIÈRES NOUVEAUTÉS A 3.50 Willy Claudine en ménage. Rudyard Kipling. . Kim. Henri de Régnier.. Le Bon Plaisir. Remy de Gourmont. Le Chemin de Velours. Mrs. W. K Clifford. Lettres d’amour d'une Femme monde. Gaston Danville. . . L’Amour magicien.\nLE VOLUME. — Chez tous les libraires Maxime Gorky. . . Les Petits Bourgeois. Louis Dumur. ... Un Coco de génie. A.-FerdinandHerold-Les Contes du Vampire. J.-A. Coulangheon. Les Jeux de la Préfecture, du Albert Samain. . . Contes. Frank Harris.... Montés lé Matador. Pierre de Querlon. . La Liaison fâcheuse.\n",
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"texte": "R D! C.QlP UnVerre HI rlL üLllapresDiner. COINTREAU ancers\nPHOTOS\nARTISTIQUES VRAIMENT BILLES Catalogue ill. atet émoi biei assorti i Fr. r-MI, R. N. GENNERT. «9. Faub St-Martin, Parla.\n",
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"texte": "r EINJECTION AMÉRICAINE du Docteur PA TESSON •a>. cesser les Ecoulement» les plus rebelles, récente ou anciens. C’est la seule qui guérisse réellement, sans copalin, ni cubèbe, ni mercure, les Maladie» secrètes, Echauffements, Blennorrhagie, (hom.oudamet). ' D'un emploi facile elle n’occasionne jamais de rétré cissements toujours dangereux. — Envoi discret franco contre maudat ou bons de poste de 4 rr. — Déudt -.PIERRHUGUES, Pharmacie du Trésor, 30, Rue VielUe-du-Temple, 30, PARIS. m Catalogue extra-curieux, intime, I ■ ttf NJ Kÿ plus six écb. très beau pour 1 '25 timbres ou mandat. kl V UE B. NEZANT. 19, rue Bichat PARIS.\n",
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"texte": "A 1 1IAII nrilTirmftr If ■ A I 1** n LE MEILLEUR DENTIFRICE ANTISEPTIQUE pour l'entretien de dents,.gencives, etc. OAVUN Ut N I IrnIUt Vlbl t h Pmdelaboiteporcelaiûe^fr.Ph^CHARLARD-VIGIER,12,B 4 Bonne-Nouvelle,Paris. Envoi d’une petite boîte d’essai contre retour de cette annonce découpée et 0.15 cent, en timbres-poste.\n",
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"texte": "LE PORTEFEUILLE FRANÇAIS s\nJOURNAL d-INFORIVIATIONS et de RENSEIGNEMENTS FINANCIERS, L,e plus Complet, le mieux Renseigné, Indispensable à tous les Rentiers et Capitalistes. I 24 pages DE texte UN MOIS t l'ESSAZ GRATUlTEMENTanrDEMANDE x 52. Rue Laffitte. P ARIS 1 ttwiinsit mm fan üu tw» lu IiruiiJs ntl».\nFr. PAR AM\n",
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"texte": "Traitement le plus efB.ca.ce et le plus rapide. 5 Francs. Maison ALBESPEYRES, 78,Faubourg St-Denis, PARIS. -\nLe Nu dans toute la beauté troublante! et magique de ses formes et de ses lignes.f La Femme, l’Alcôve, l’Amour. REGAi des YEUX Catalogue avec échantillons : 1 fr. 50S MICHEL, artiste, 15, rue Bréda, Paris.\nPHOTOS\n",
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"texte": "L’Infortuné Plumard\nROMAN GAI\nChaque volume 3.50 franco\n4 4 4 4 Félix JUVEN, éditeur, 4\n122, rue Réaumur, Paris 4 1 ♦\n",
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"texte": "MALADIES SECRETES DES HOMMES Leur Prévention et Guérison radicale Œuvre couronnée, uniquement faite d’après les expé riences les plus récentes et selon les points de vuenow- veaux. Ce livre contient plusjje 300 pages et beaucoup d’illustrations. C’est un conseiller vraiment utile et indispensable un guide très sûr pour guérir les épuise ments du cerveau et de la mœlle épinière, les déran gements du système nerveux sexuel, les suites d’excès et de passions destructives et toutes les autres mala dies secrètes. — Prix : 2 francs contre timbres-poste chez l’auteur, médecin-spécialiste. D r RULMER, à GENEVE N° 29. (Suisse MUSÉE SECRET ultra galant (Lots il 3 f., 5f. et 10 r. avec catalogue) G. DELRIEO route vieille de Cordes. Maison TEYSSÈDRE. à AlbiJTarnb IIM MnWCirilD offre gratuitement de U 11 III U 11 OI il U 11 faire connaître à tous ceux qui sont atteints d’une maladie de la peau, dartres, eczémas, boutons, démangeaisons, bron chites chroniques, maladies de la poitrine, de l’estomac et de la vessie, de rhumatisme, un moyen infaillible de se guérir promptement, ainsi qu’il l’a été radicalement lui-même, après avoir souffert et essayé en vain tous les remèdes pré conisés. Cette offre dont on appréciera le but humanitaire est la conséquence d’un vœu. Ecrire par lettre ou carte postale à M. VINCENT, 8, place Victor-Hugo, à Grenoble, qui répondra gratis et franco par courrier et enverra les indi cations demandées.\nPHOTOGRAPHIES. LIVRES FRANÇAIS et ANGLAIS (rares et curieux). Envoi clos. Calai, avec 50 ph. miniatures 2 fr.; avec 75 min. et 2 cabinets (10X14 centimètres) 5 fr. (timbres ou mandats). Cosmos. Agence de Publications. Amsterdam. Boite 373.\ni ^\nsar\nInoffensif, supprime\nhtmc [m 1 D'Ç\nCopahu, Cubèbe, Liqui des astringents. Guérit en 48 HEURES les maladies contagieuses ; | très efficace dans les maladies de la vessie : cystite du col, catarrhe, hématurie.\n■ ^\n1/3, faub. St-Honorê, PARIS\n",
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"texte": "SUT U rff d’ennui pour ne pas A avoir demandé les CATALOGUES épatants et tordants que BAUDOT, 8, Rue des Carmes, Paris, envoi Gratis à ceux qui les demande. “ICOMIV^ La plupart des produits prétendus pour maigrir, n’ont jamais fait maigrir personne; —on le sait maintenant. On sait aussi que le seul amaigrissant infaillible est la Méthode Toweland. Rappelons que l’éminent praticien, qui a inventé ce système, l’a employé sur lui-même ; c’est assez dire qu’il est tout à fait parfait. Pour plus amples détails, écrire au propaga teur: M. Chardon, 10, rue Saint-Lazare, à Paris, qui répond par courrier en envoyant gratuitement, sous envefbppe fermée, cette méthode si simple. Docteur Réal-Gauvain.\n",
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"texte": "TOUTE FEMME à la prodigieuse Douche à jet rotatif “ MARVEL ” La nouvelle seringue merveilleuse à injection et aspiration pour la toilette intime. La meilleure. La plus sûre. La plus convenable. Nettoie à l’instant. Demandez-la à votro pharmacien. S’il n’a pas la seringue “ MARVEL ” exigez-la. Adressez un timbre de 0 fr. 15 à la Compagnie et vous recevrez des renseignements par ticuliers et des avis précieux aux dames. C u MARVEL, 42, Rue du Marché, Neuilly-s-Seine.\n",
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