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"texte": "QU’ON LES EXPULSE!\nPendant que M. Combes sévit avec l’énergie que l’on sait contre les congrégations plus ou moins apparentes, il en est une qui, tapie dans l’ombre de l’ignorance publique, poursuit ses ténébreuses manœuvres, pires que celles du jésuitisme, et se moque de la loi et du gouvernement. Cette congrégation est d’autant plus dangereuse qu’elle est composée d’hommes de valeur, ayant chacun un caractère et une fonction bien déterminés, et dont ils ne se départissent jamais. Aussi je n’hésite pas à la dénoncer aux rigueurs administra tives. Il s’agit de la congrégation des Pères de Saint-Cal-en- Bourg, dont la maison-mère se trouve aux environs de Meaux, dans une localité dite Lejeu (de Meaux). Le supérieur de la communauté est un gaillard avec lequel il ne fait pas bon discuter. Quand il a décidé quelque chose, il n’admet pas de réplique. C’est le Père Hemptoire ; le sous- directeur n’est pas moins obstiné que lui ; jamais vous ne le ferez changer <Tavis ni dévier de la ligne de conduite qu’il s’est tracée. On l’appelle le Père Sistant; par contre, l’un des moines, et non des moindres, le Père Plexe, ne sait jamais ce qu’il veut. Quand on arrive au couvent, votre visite est annoncée par le Père Sonne, qui se livre en votre honneur à un carillon d’aver tissement. Il vous conduit aussitôt vers le Père Histyle, qui se tient à l’entrée du cloître, et, grâce auquel on peut aussitôt péné trer dans les bâtiments. On est admis alors à en faire le tour et l’on se retire non sans avoir parfois rencontré le Père Ipétie. Les moines de Saint-Cal-en-Bourg sont généralement d^ braves gens, occupés chacun à sa petite affaire, et qui vivent tranquillement. Il y a même un exemple touchant d’amitié entre le Père Hocquet et le Père Choir qui ne se quittent jamais. De\nmême le Père Manent est tou jours resté très attaché à la mai son où il a pro noncé ses vœux et d’où il n’est jamais sorti. Le Père Version s’est voué à l’édu cation des enfants et le Père Suasif à la prédication ; il n’y a pas com me lui pour ra mener à Dieu, par la force de son éloquenceles pécheurs égarés. Le Père Mission naire, aussitôt qu’il sera rentré de congé s’ap prête à aller con vertir les sauva ges. La pharmacie est dirigée par le Père Manganate et le Père Chlo rure, sous les or dres du médecin de la communau té, le Père Itoine. Il faut voir avec quel dévouement etquelle affection ces bons reli gieux entourent de soins le plus vieux d’entre eux, un pauvre octo génaire, cloué par la paralysie dans son fauteuil, le Révérend Père Clus. Dans leurs rudes tra vaux agricoles, le Père Forateur est spécialement désigné pour creuser les puits nécessaires à l’irrigation des terres, tandis qu’un\n",
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"texte": "autre s’occupe, fonction plus modeste, à retenir les lourdes charrettes qu’on charge de terre ou de légumes : c’est le Père Cale. L’Ordre comprend quelques religieux de grande distinction, tels que le Père Limpinpin, le savant inventeur d’une poudre merveilleuse, le Père Nambuco, un moine étranger fixé à Jeux (de Meaux) le Père Pignan, issu d'une des plus grandes familles du Midi et le Père Ohnet, un proche parent de l'au teur du Maître de Forges.. Tout serait pour le mieux dans le couvent, les Pères vivraient entre eux dans la meilleure intelligence si là, comme partout, il n’y avait de brebis galeuses. Contre ces saints hommes, un groupe de moines, moins préoccu pés de servir Dieu que de nouer des intrigues, ne cessent d’exercer leur malignité. A la tête de ceux-ci se trou vent le Père Turbateur qui ne perd pas une occasion de semer la discorde autour de lui ; le Père Siffleur dont l’i ronie mordante et les constantes rail leries froissent les âmes les plus rési gnées ; le Père Soreilles qui s’oublie parfois jusqu’à incommoder ses voisins par des piqûres, le Père Sécuteur qui poursuit tous ses confrères de ses mé chancetés, et le Père Nicieux dont l’in fluence est néfaste à la communauté. Heureusement que, très souvent, les manœuvres de ces mauvais moines sont devinées et percées à jour par le Père Sptcace. Voilà la congrégation que M. Combes a oubliée dans ses décrets. Je la lui signale volontiers, bien que, si je në me trompe, elle ait été autorisée par l’Académie française qui a-recueilli tous les Pères dans son dictionnaire. Lord Cheminot.\nCONTES A DORMIR ASSIS\nLes Pompiers de Saint-Malo\nNous étions attablés devant un ca rafon de cidre, à Cancale, chez Der- rien, le célèbre hôtelier, inventeur du homardDerrien.il y avait là de Villers l’exquis critique d’art, Legeard direc teur général de l’Enregistrement, Rai mond de l’Institut, Victor Hugo un vieux poète sans importance, et moi Comme toujours on parlait pour ne rien dire. — Il faut que je vous narre l’histoire des pompiers de Saint-Malo, dit sou dain Victor Hugo. — Vas-y, Victor, fîmes-nous en chœur. Le vénérable vieillard commença: Ce siècle avait... — C’est entendu, interrompit de Vil lers. — Bref, reprit le poète, à cette épo que, les pompiers de Saint-Malo avaient décidé d’organiser un grand banquet à Cancale, pour remercier le maire de la douzaine de seaux dont il avait armé la compagnie. (A cette époque, les pompiers de Saint-Malo, n’ayant pas encore de pompes, auraient dû être appelés des seautiers.) On décida un déjeuner à Y Hôtel de France, où l’on mangerait des huîtres fraîchement sorties des parcs. (Parenthèse de l'Auteur pour les lecteurs qui n'ont jamais\n",
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"texte": "vrais pompiers ils voulaient pomper : il fallait sortir du pain et défoncer un nouveau tonneau de cidre. « Sapristi ! il faut trouver un moyen de les flanquer à la porte, sans cela le bénéfice de mon année y passera! » et l’hôte lier s’affolait. Une idée lumineuse naquit dans son cerveau troublé : s’avan çant au milieu de la salle du festin, il cria tout à coup : * Messieurs ! il y a le feu aux parcs aux huîtres ! » En un clin d’œil les pompiers étaient debout. En un autre clin d’œil ils- étaient casqués. Enfin en un troisième clin d’œil ils étaient tous au bord de l’eau, regar dant avec étonnement où étaient noyés les parcs. L’hôtelier malin en profita pour fermer la porte à clef et mettre les volets pour plus de sûreté. C'est ainsi que se termina ce fameux banquet. Quand on parle de cette histoire aux pompiers de Saint-Malo ils vous répon dent avec conviction : « Nous avons été prévenus trop tard: la mer avait déjà étein l’incendie ! » Hi ! Hi ! Hi !.. ; nous rîmes poliment en silence, ainsi qu’il convient lorsqu’un vieillard vient de parler. Derrien prit alors la parole : — Voulez-vous une histoire de curés? j’en ai une toute parée. Le cidre nous ayant creusé l’appétit, nous acquiesçâmes.\n",
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"texte": "vu cl'/udtres : Les parcs sont des petits carrés de plage, entourés de pieux et cou verts de vase, dans lesquels, sous l’eau des hautes marées, les Cancalais cultivent le délicieux mollusque cher à Brillat-Sa- vain). Un prix fut convenu avec l’hôtelier : trois francs par tête, des huîtres, deux plats, pain et cidre à discrétion. Au jour fixé, le corps des pompiers, ou plutôt des seautiers, débarqua, clairon en tête. Toutes les jolies Cancalaises étaient aux fenêtres en coiffes blanches. Car, à cette époque, les femmes du pays ne con naissaient pas encore les chapeaux en plumes de poisson et tout le feu de Dieu des affutiaux de Paris. La troupe s’arrêta sur le port. Au com mandement de « à droite alignement », la moitié s’aligna à gauche, un quart fit demi- tour, le restant ne bougea pas : c’était grandiose ! « Formez le fé... seaux ! » dit avec beaucoup d’à propos le commandant. On entra à l'Hôtel de France où le festin attendait les convives. Le repas fut très gai ; les pompiers mangèrent pour trois francs et burent pour autant. Lorsqu’il n’y eut plus rien sur la table, les pompiers redemandèrent à manger et à boire. L’hôtelier s’inquiéta : il n’y trouvait plus son compte si l’on mangeait pour plus de trois francs par tête. Mais les pom piers ne voulaient rien entendre : comme de\n",
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"texte": "Celui uc ivici/iiuii ucsuaui, u csrci-uiio *■ • ^ en garde du corps... tous tu amis du Casino me lâchaient. — J’ai essayé d’un gosse, mais c’est terriblement bavard et gaffeur.\n",
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"texte": "C’était pas plus tard que l’an dernier, un peu après le retour du banc de Terre-Neuve. On causait, comme avec vous aujour d’hui, par le travers de cette table, avec ces messieurs les capi taines des goélettes, quand arrivent deux curés : un petit jeune qui sortait à peine de la fabrique et un gros, plus vieux, qui avait déjà couru des bordées. Ils s’installent après avoir salué bien poliment, et demandent du cidre. — Allez ! Francine ! Berthe ! apportez du cidre à ces messieurs les curés! Et je reviens, avec l’œil en permission de dix heures, vers les camarades’\n",
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"texte": "Une bonne l Ah ouiche, si peu qu’elle soit gentille, elle voue lève — Cette année, je suis venu© avec une mère, eh bien, il n y a encore tous vos amis. que ça de vrai. Dessms de,Guydo.\n",
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"texte": "— Combien que vous pariez que dans dix minutes je fais jurer les deux curés i — Ça va I qu’pn me répond tout bas. Je m’avançe alors, la bouche enfarinée, vers les deux soutanes, et je leur fais le boniment : Qu’il fait chaud'*— sûrement qu’il y II\n",
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"texte": "aura de l’orage — que c’est un mauvais temps pour les huîtres — et je dérape comme ça, tout en prenant leurs chapeaux pour les accrocher au mur.. Sans qu’il y paraisse, je glisse dans le fond de la coiffe deux petites étiquettes gommées que j’avais dans ma poche. Puis, sans plus l’air de rien qu’un aviso torpilleur, je regagne ma cale. Les deux curés finissent leur cidre, paient leur dû à Francine qui leur-fait une révérence comme à la messe, se lèvent et vont au porte-manteau. Ils prennent chacun un chapeau, regardent le fond et disent en même temps « M.... c’est pas le mien ! » Puis, tout honteux, ils se trottent tous les deux, sans dire bonsoir. Alors, j’ai montré à ces messieurs les capitaines, des étiquettes que j’avais dans ma poche, où on avait transcrit en gros ses lettres « M.... c’est pas le mien! » Les deux curés avaient lu innocemment l’ins cription. — Hi! Hi!... Ha! Ha!... Ho! Ho! Fîmes- nous, et nous allâmes faire un tour dans le vieux port. Floréal.,-,\n",
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"texte": "BONNES PENSÉES\nN insultez jamais une fenme qui tombe : attendez qu’elle S0 relève.\nIl ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur... Ça abîme la fleur.\nPeu importe qu’une femme honnête ait plusieurs amants. L’essentiel est qu'elle ne les trompe pas.\nQuand une femme est tombée si bas qu’elle se vend pour\ndix francs, elle s’estime encore dans sa déchéance en mépri sant la femme à cent sous.\nPréjugés : On prétend que le cheval est un animal de luxe. Il ne s’habille pourtant qu’avec des bretelles.\n— Je vous raconterais bien, mademoiselle, l’histoire de M me X..., si elle n’était trop leste... — Ne regrettez rien, monsieur... Je la connais.\nTout est relatif. La mouche, en goûtant à la crème fouettée, songe : — Ça ne vaut pas le caca d’hier ! G. Timmory.\n",
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"texte": "FANTAISIE PERSANE Nouvelle mode schah... risienne (On sait que le schah n’aime à voyager qu'à une vi tesse très modérée.) Les Journaux. Le schah de Perse, quoiqu’on die, Est un monarque intelligent, Il dépasse comme entregent Tous les finauds de Normandie. Il a su résoudre chez nous Un difficile et dur problème : Il est le schah que la foule aime Et qu’elle révère à genoux. Par nos routes mal empierrées, Mozaffer est seul, aujourd’hui, A ne vouloir être conduit Qu’à des vitesses modérées. Chauffeurs qu’anime le pourchas Des records féconds en culbutes, Dédaignez donc les vaines luttes : L’exemple vient du schah des schahs. Le bon ton veut, la mode exige Que l’on procède avec douceur, Et la prudence du schah sœur, En France accomplit ce prodige. Cochons, pouliches, mérinos, Veaux que surveille un chien agile, Paissez, comme au temps de Virgile, L'herbe des chemins vicinaux! Et vous, piétons de tout calibre, Infortunés, dont le teuf-teuf Ecrasait les rêves dans l’œuf. Rassurez-vous ; la route est libre ! Les trains rapides vont au pas, Et les chevaux de fiacre, même, Ont cette allure de carême Des préfets qu’on n’écoute pas. Et comme on prétend que la terre A ralenti son mouvement, On va l’imiter grandement, Au sein de chaque ministère.\nO l’âge d’or! son potentat,--\" Cocher d’instables véhicules, A des vitesses minuscules, Dirigeant le char de l’Etat ! Et Combes, dont l’esquif chavire Dans sa lutte contre les cieux,\n",
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"texte": "Malgré tout, demeure anxieux D’ignorer comment le schah vire. Même André, général botté, Aux mollets féconds en plastique, Voyant pâlir sa gymnastique, Se sent tout enschariboté.\nSeul, Pelletan, dont la peau fleure, Depuis qu’un marin le doucha, Murmure à qui de droit : « ce schah. Combien fait-il de nœuds à l’heure ! • Whirliiaj.\n",
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"texte": "notre honorable correspondant : « Il est facile de faire de l’esprit sur le dos dos gens que l’on ne connaît pas. » C’est, évidemment, pour ne pas compli quer notre tâche qu’il ne signe pas et nous donne, ainsi, l’occasion de rire encore d’un inconnu. * * * Curieuse, l’Administration. Ne vient-elle pas d’envoyer sa feuille de contributions à Brierre, qui attend à l’île de Ré son départ pour la Nouvelle? Et avec frais et menaces de poursuites encore ! En voilà une chose dont Brierre ne doit pas s’inquiéter beaucoup. Je crois qu’il aurait préféré être poursuivi par l’admi nistration des contributions, plutôt que parles procureurs et les gendarmes. Ça me rappelle les condamnés aux tra vaux forcés à perpétuité, à qui on colle en même temps cent francs d’amende ; Et les gens que l’on décore trois mois après leur mort...\ndonnier et du forgeron. L’un chantait toute la journée et l’autre tapait sur son enclume. Entre ces chants et ces coups de marteau un pacifique voisin se sentait de venir fou. Un beau jour il convoque le cordonnier et le forgeron et leur tient ce petit dis cours ■ — Mes amis, vous ôtes bien gentils, mais vous faites beaucoup de tapage. Je vous donnerai une bonne somme d’argent et un excellent repas si vous consentez à démé nager. Les deux hommes demandent à réfléchir, puis reviennent voir leur voisin : —• Entendu, nous déménageons. Payez- nous et offrez-nous à dîner. La somme versée, le repas absorbé, le voisin, tout heureux, demande à ses hôtes : — Alors vous déménagez? Et où allez- vous? — Eh bien, c’est très simple, répond le forgeron. Le cordonnier prend ma maison etje prends la sienne. Ces gens-là étaient nés pour perpétrer des mouvements administratifs. * * * Décidément cette Valse des Préfets que nous chantait naguère Odette Dulac sera toujours d’actualité : VALSE DES PRÉFETS Air . Frou-frou. I On a chanté sur tous les tons Les nichons et les lèvres roses... Tout bas, mes sœurs,nous redoutons Qu’on ait chanté même autre chose... Mais dans cet ensemble parfait, Il manque au concert une note... Eh bien, s’il faut qu’on la dégote. Chantons ! la valse des Préfets Refrain Valsez, valsez Au gré des ministères ! t . Allez, passez Du Lot dans 1’ Finistère.,. Combien rest’ront Le derrière par terre! La belle affaire : D’autres vous remplac’ront !\n",
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"texte": "chez l’aquarelliste waldeck M. Combes. — Cher maître, je serais si heureux de recevoir de vous quelques conseils... pour le mélange des couleurs... Grains de Bon Sang Notre collaborateur Georges Maurevert ayant eu l’imprudence d’écrire dans notre dernier numéro : « —Vous voyez, reprit le baron... Alors, pourquoi voyager?... Pour retrouver par tout des Parisiens, fréquenter des tables d’hôte où les gens, pour ne pas vous laisser croire qu’ils sont de Bourganeuf ou de Car- pentras, parlent tout haut des histoires de M me du Gast ou de la dernière aventure de M. Jean Lorrain... » Cette phrase nous a valu tout aussitôt une protestation des habitants de Bourga neuf, que notre impartialité habituelle nous fait un devoir d’insérer. Bourganeuf, ce 12 Septembre 1902. Monsieur le Directeur, Je vois avec peine, dans votre estimable journal du 13 courant (n° 410), un article de votre collaborateur, Georges Maurevert, où il est question de notre ville, pour la tourner sans doute en ridicule, puisque ce monsieur se permet de dire et de faire publier qu’il ne voudrait pas passer pour un habitant de Bourganeuf, pays trop arriéré et trop reculé. Je viens, Monsieur le Directeur, au nom d’un groupe d’électeurs, vous en exprimer tout notre étonnement. Nous ignorons ce que monsieur votre rédacteur peut avoir contre une ville qui a toujours marché à la tête des institutions démocratiques vrai ment républicaines, et où le progrès social reçoit chaque jour des améliorations. Je regrette que votre journal se prête à des plaisanteries injustes. 11 est trop facile de faire de l’esprit sur le dos des gens qu’on ne connaît pas. Recevez, Monsieur le Directeur, mes em pressées salutations. Un commerçant de Bourganeuf. \\ Nous sommes entièrement de l’avis de\n",
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"texte": "nouvel ambassadeur Le Souverain. — Votre prédécesseur était un homme charmant; son champagne était exquis. Le nouveau. — Sire, jamais je no pourrai trop vous le faire regretter. En tout cas, je crois bien que Brierre ne paiera pas l’impôt : mais ce ne sera pas à cause des petites sœurs des pauvres qu’on expulse, comme dit Gal- liffet. * * * Grand mouvement adminis tratif : M. Y. préfet à X. est nommé à V. en remplacement de M. Z. M. Z. préfet à V. est nommé à X. en remplacement de M. Y. Il y en a comme ça près de soixante! Et dire que pour ce la, le ministre, ses secrétaires, ses chefs de bureau, ses sous- chefs et ses commis passent leur temps à se casser la tête ! Ça rappelle l’histoire du cor\n",
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"texte": "II Pareils aux maîtres à danser, Malins, ils savent faire la bête Et connaissent l’art de placer Les ronds de jambe et les courbettes ! Aussi, quand un vide survient Dans quelque emploi de la carrière, On a besoin d’un fonctionnaire Et c’est un danseur qui l’obtient. LU'RAIN. * * Avez-vous lu l’histoire de ce maître de natation anglais, condamné par le tribunal pour s’être tenu à moins de 92 mètres des baigneuses auxquelles il donnait des le çons? Ce verdict chinois s’appuie, paraît-il, sur une vieille loi promulguée il y a vingt-cinq ans, loi qui défend à tout homme de se bai gner dans le voisinage d’une femme à une distance moindre que 100 yards. La pudeur britannique est telle, qu’on serait tenté de la rendre encore une fois responsable de cette ridicule mesure qui n’excepte pas même les maîtres nageurs. Mais non, c’est là, bien plutôt, une délica tesse du législateur à l’égard des miss plates, si peu provocantes en robe de ville, encore moins en costume de bain. Tenir les hommes à 100 yards d’une bai gneuse, c’est tout simplement de la haute prudence. Songez donc; les Français sont si bavards ; il suffirait qu’un seul ait con templé de près la pauvre architecture de ces dames pour qu’il s’amuse à la décrire ensuite. Malheureusement, pris dans leurs pro pres filets, ce sont les Anglais qui, les pre miers, ont à souffrir des règles qu’ils édic tent. * * * Pierre Loti est en train d’achever une pièce. Ça m’est bien égal ; ce qui me laisse rêveur, c’est que les journaux annoncent\nque ce sera un ouvrage très curieux, et qu’on y parlera l’argot. L’argot de Pierre Loti? Je serai curieux d’entendre ça; d’ailleurs, il me semble qu’on n’a qu’à relire ses premiers ouvrages pour y trouver un jargon spécial, qui pour rait bien être de l’argot. Mais le vrai, celui de la pègre, où peut-il bien l’avoir appris? Après tout, M. Loti, en sa qualité de ma rin, doit fréquenter beaucoup les bas-fonds, à moins qu’on ne nous monte encore un bateau, ce qui est possible. Le navire « Argot », lui-même. 4c * Un auteur dramatique en a fait une bien bonne à un directeur de théâtre du boule vard. Il lui a envoyé un volumineux ma nuscrit que l’autre n’a pas lu, naturellement, mais qu’il lui a renvoyé avec cette mention : « Des vers, impossible chez moi ; ce sera parfait pour la Comédie-Française. » Il ne croyait pas si bien dire , l’auteur dramatique lui avait présenté Tartuffe. * * 4= Ceci nous remet en mémoire ce mot d’un comédien de province qui, s’entendant sif fler tandis qu’il interprétait Tartuffe, vint, tout étonné, à l’avant-scène, et dit au public : — Ma foi, messieurs, c’est la première fois que j’entends siffler Molière... Permet- tez-moi de ne pas m’associer à vous dans cette circonstance. * * * Avec une variante, Fauteur éconduit, dont nous parlions plus haut, pourrait s’écrier aussi : — C'est la première fois que je vois re fuser Molière. Il est vrai que cette fois il signait avec lui. * * * Au fond, j’éprouve peu de pitié pour ceux qui s’ingénient à faire de bonnes blagues aux directeurs, plutôt que de leur présenter une bonne pièce. Les bonnes pièces sont toujours jouées.\nC’est ce qu’il faut bien répéter, pour faire taire ces éternels geigneurs qui se plaignent incessamment de n’être ni lus ni compris, et pour encourager les timides que les lé gendes pourraient effrayer. 4= 4= 4: Une anecdote dont Perrin, alors direc teur de l’Opéra-Comique, fut le héros, don nera confiance aux jeunes, non seulement aux auteurs, mais encore aux compositeurs qui, eux, peuvent se plaindre souvent, avec raison, de la longueur du stage qu’on leur fait faire. * * 4= C’était en 1854. Un jeune compositeur re venait de Rome, la tête pleine de mélodies et un petit opéra en poche. Après bien des peurs, bien des hésitations, il prit un jour son courage à deux mains et s’en alla trouver Perrin. Dans l’entrevue, qui fut courte, le musi cien eut l’intelligente délicatesse de ne pas arguer de son Grand-Prix de composition; aussi obtint-il une audition. Le jour arrivé, le compositeur se mit au piano et chanta lui-même toute sa partition, pendant que le directeur, assis et le front appuyé entre ses mains, l’écoutait attentive ment. La dernière note envolée... — Eh bien, ce n’est pas mal, fit le direc teur, mais cela ne peut me convenir. Le musicien pâlit. — Seulement, ajouta-t-il, vous avez du talent, et je vous commande un opéra que je reçois d’avance. L’opéra fut fait et s’appela les Noees de Jeannette ; le jeune compositeur était Victor Massé. E. Pehel.\n",
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"texte": "Plus d’un quart de Sièele : L’absinthe Cuse- nier verte ou blanche appréciée depuis plus d’un quart de siècle par les vrais connaisseurs réalise aujourd’hui, grâce à cette géniale innovation : l'oxygénation, le type parfait des apéritifs pré parés conformément aux desiderata les plus étroits de la science sanitaire.\nALCOOL DE Menthe do\nRICQLES\nCALME LA SOIF Assainit l'eau 65 AnsdeSaocèo.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nTabac ! tabac ! Ne me croyez pas devenu gâ teux subitement. Mais j’ai à vous entretenir d’une intéressante opération financière gagée sur le3 droits des tabacs, sur cet impôt, d’un rendement aussi régulier que croissant, dont le produit, quoi qu’on pense, ne s’en va pas en fumée ! Il s’agit de l’émission, fixée au mardi 23 sep tembre courant, de 212.000 obligations de 500 francs de l’emprunt Bulgare 5 0/0 or 1902. Au prix de 450 francs, ces titres — qu’on peut souscrire à la Banque de Paris et des Pays-Bas, à la Société générale, à la Banque ottomane, à la Banque française pour le commerce et l’industrie, à la Société marseillaise, à la Banque des pays autrichiens, etc., etc., — donneront un revenu de 5 fr. 55 0/0 net, sans compter la prime, l’emprunt étant remboursable au pair en 50 ans par tirages semestriels. Garanti spécialement et irrévocablement par les droits qui pèsent sur un vice éternel parce que humain (et qui ne disparaîtra que quand les vol cans auront éteint, avec notre vie, nos pipes, nos cigares et nos cigarettes) cet emprunt constitue un engagement direct de l’Etat Bulgare. Celui-ci, afin de mettre les souscripteurs en parfaite quiétude, a consenti à ce que tous les droits comportés par les titres fussent exercés, au nom et pour le compte des porteurs, par un délégué que désignera la Banque de Paris et des Pays-Bas. Toutes précautions me semblent prises : aussi, j’allume ma bouffarde. çj de Lorenbarre.\n",
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"texte": "LE PNEU MICHELIN BOIT L’OBSTACLE\n",
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"texte": "POURQUOI MAIGRIR ?... L’embonpoint exagéré produit une foule de ma laises qu’on ne peut guérir qu’eD maigrissant. Cette vérité si simple est prouvée par la Méthode Howe- land qui dissipe les obésités les plus rebelles et donne, par la suite, une santé parfaite \\ Il suffît d’écrire à M. Chardon, 10, rué Saint- Lazare, à Paris, pour recevoir gratuitement, sons enveloppe fermée, cette excellente méthode, C’est, on le sait, la seule qui réussisse toujours et n’in commode jamais. Docteur Real-Gauvain. -,\n",
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"texte": "C HEMIN DE FER DE L’ÉTAT\nPendant toute la durée de la chasse (saison 1902-1903) un train spécial de voyageurs sera mis en marche entre Paris et Chartres, tous les diman ches et, en outre, les l ,p novembre, 25 décembre 1902 et 1\" janvier 1903. Les voyageurs trouveront, à Chartres, des trains en correspondance directe, d’une part, pour Orgères, Gommiers, Patay et au tres stations de la ligne de Chartres à Orléans et, d’autre part, pour toutes les stations comprises entre Chartres et Courtalain. Le train spécial partira de Paris-Monlparnassé à 7 heures du matin et arrivera à Chartres à 8 h. 25 matin.\nCHEMIN DE FER D’ORLÉANS\nTRANSPORT A DEMI-TARIF Des ouvriers vendangeurs allant faire la ven dange dans différents départements vinicoles pendant la campagne de 1902. Une réduction de 50 •/• sur le prix des places de 3* classe au Tarif général sera accordée aux ou- | vriers vendangeurs se rendant, pour les vendanges, d’une gare quelconque du réseau d’Orléans située dans les départements ci-après à une gare quel conque du même réseau située dans ces mêmes départements : Charente, Gironde, Dordogne, Lot- et-Garonne, Lot, Tarn-et-Garonne, Haute-Garonne, Tarn. Pour bénéficier de cette réduction, les ouvriers vendangeurs devront voyager par groupe de cinq au moins à l’aller et au retour et effectuer sur le dit réseau un parcours de 50 kilomètres au mini mum (soit 100 kilomètres aller et retour). Ils devront être porteurs d’un certificat du Maire de leur commune constatant leur qualité d’ouvriers journaliers allant faire la vendange; sur la pré sentation de ce certificat, ils paieront place entière à l’aller et le même certificat servira de billet pour effectuer gratuitement le voyage de retour à la con dition qu’il soit visé par le Maire de la commune et qu’il constate qu’ils ont été occupés aux travaux de la vendange. Cette réduction sera accordée, pour l’aller, du 10 septembre au 10 octobre inclus; le retour devra s’effectuer dans un délai qui ne sera pas inférieur à huit jours et dont le maximum sera d’un mois.\n",
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"texte": "LAIT D’IRIS POUR le FRAICHEUR tt la BEAUTÉ du TEINT L. T. RIVER a PARIS\n",
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"texte": "AZUREA Le parfum duJour p XZfî L.T. Pi VG R _Paris 1\n",
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"texte": "ADRESSE\nL* MaUon RICHARD A C'% 17,Rue Laf Arriére,P<ms, offre diserèt. le plut utile, le plut précieux, le plus menreilleuxCatalogue avec nombreuses Illustration»; i'HYGIÈNE, 1ALCOVE. l’AMOUR, la BEAUTÉ, PART 4’AIMER. — Timbre pour réponse\n",
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"texte": "CINJECTION AMÉRICAINE du Docteur PA TESSON fait cesser les Ecoulement» les plus rebelles, récents ou anciens. C'est la seule qui guérisse réellement, sans copahu, ni cubèbe, ni mercure, les Afaladiee secréte», Echauffements, Blennorrhagie, (hom.oudamei). D'un emploi facile elle n'occasionue jamais de rétré cissements toujours dangereux. — Envoi discret franco _onlre mandat ou bons de poste de 4 fr. — Dépôt. PIERRHUGUE3, Pharmacie du Trtaor, 30, Rue Viellle-du-Temple, 30, PARIS.\n",
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"texte": "LIVRE\nCatalogue extra-curieux, intime, plus six éch. très beau pour 1*25 timbres ou mandat. E. UEZANT, 19, rua Bichat, PARIS. P rpgnjP s'amuser,amuserlasociété, IflilË demander les 3 catalogues Farces, Attrappes, Chansons, Musi que, Tours physique, Articles utiles, Etrennes, etc. Maison BAUDOT, 8. Rue des Carmes. Paris. jhvoi gratuit )- IMPUISSANCE rtwiukn-oiît.” \" MUSÉE SECRET •lira galant (Lots a 3f.,5f. et lOf. avec catalogue) G. DELRIEU route vieille de Cordes. Maison TEYSSÊDRE. a Albi (Tarn).\n",
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"texte": "PHOTOGRAPHIES. LIVRES FRANÇAIS et ANGLAIS (rares et curieux). Envoi clos. Catal. avec 50 ph. miniatures 2 fr.; avec 75 min. et 2 cabinets (10X14 centimètres) 5 fr. (timbres ou mandats). Cosmos. Agence de Publications. Amsterdam. Boîte 373.\n",
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"texte": "Pour avoir une\nBELLE POITRINE prenez les PILULES ORIENTALES qui, en deux mois, effacent les saillies osseuses des épaules,développent,raffermissent,reconstituent les Seins en donnant au Buste un gracieux embonpoint, Approuvées par les célébrités médicales, bien fai tantes pour la Sanfé.ellesconviennentaux tempéra ments les plus délicats. — Traitement facile Résultat durable. — Renommée universelle Le Flacon avec Notice, 5* 35; Etranger, 6 f 35 Envol discret et franco (contre remboursement 0M5 en plus). — Ecrire i M. J. RATIÉ, Pharmacien, 5, B-F, Passage Verdeau, PARIS. P*\n",
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"texte": "(WlD'f\nInoffensif, supprime Copahu, Cubèbe, Liqui des astringents. Guérit en 48 HEURES les maladies contagieuses ; très efficace dans lei maladies de la vessie : cystite du col, catarrhe, hématurie. U3, faut. StHoneré, PARIS\n",
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"texte": "LE PORTEFEUILLE\nJOURNAL D'INFORMATIONS et de RENSEIGNEMENTS FINANCIERS I Publiant tous les Tirages L« plue Complet, le mieux Renseigné, Indispensable à toue les Rentiere et Capitaliatee. I 84 faces de TEXTE CM xvaoiai a fessa: oratuitbmbntwPIIMANPB s 68. Rua Laffltta. PARIS I IWwmt nu frais lui tse» Is» limai u hsU.\nFRANÇAIS 2 1 Fr * I \"■ - * AN\n",
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"texte": "PRENEZ GARDE, Madame von» commencez A groeair, et groeair, c’eat vieillir. Prenez donc tona lee joura deux Éragéee de THYROÏDINE BOUTY. ot votre taille veaterm ou redeviendra evelte. — Le flacon de $0 dragées est expédié franco par le laboratoire f Rue de ChAteaudun, Paris, contre mandat-poste de 10 r . TRAITEMENT INOFFENSIF ET ABSOLUMENT CERTAIN. w» Avoir loin do bien ipéeiiier : Thyroïdine Bout y. «— MALADIES SECRÈTES DES HOMMES Leur Prévention et Guérison radicale ' Œuvre couronnée, uniquement faite d’aprè» les expé riences les plus récentes et selon les points de vue nou veaux. Ce livre contient plus de 300 pages et beaucoup d’illustrations. C’est un conseiller vraiment utile et indispensable un guide très sûr pour guérir les épuise ments du cerveau et.de la mœlle épinière, les déran gements du système nerveux sexuel, les suites d’excès et de passions destructives et toutes les autres mala dies secrètes. — Prix : 2 francs contre timbres-poste chez l’auteur, médecin-spécialiste. D r Rumler, à Genève n° Î9 (Suisse), et chez l’éditeur Michalow, à Paris, 86, rue Monsieur-le-Prince et dans toutes les librairies. TflIITC r r M M r devrait s’intéresser lUUIt rtIVIIVIt Ïà la prodigieuse Douche à jet rotatif “ MARVEL ” La nouvelle seringue merveilleuse à injection et aspiration pour la toilette intime. La meilleure. La plus sûre. La plus convenable. Nettoi-e à l’instant. Demandez-la à votre pharmacien. S’il n’a pas la seringue “ MARVEL ” exigez-la. Adressez un timbre de 0 fr. 15 à la Compagnie et vous recevrez des renseignements par ticuliers et des avis précieux aux dames. C ,a MARVEL, 42, Rue du Marché, Neuilly-s-Seine.\n",
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