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"texte": "LA COTELETTE DE VIRGILE\nIl était une fois une grande actrice, un jeune homme, — ni grand ni petit — et un au teur dramatique illustre, — père du précédent — en même temps que de ses œuvres, na turellement, dont il était aussi le fils. Le jeune homme s’éprit éper- dûment de la grande actrice, qui, de son côté, voulut bien faire bon accueil aux aspira tions du jeune homme. Cet animal s’appelait Virgile. N’ayant malheureusement ni le génie ni l’ardeur au travail de son père, il se vit contraint malgré ses vingt-cinq prin temps, de vivre exclusivement des munificences de ce dernier Il ne pouvait donc se per mettre d’entretenir des dan seuses. Néanmoins, il résolut d’offrir à l’adorée un bijou de huit cent soixante-quinze francs, qu’il prit à crédit chez le bijoutier de son auteur. Au reçu de la note, celui-ci paya sans récriminer. Toutefois , comme il était\nhomme d’ordre et de justice, autant que bon père et illustre écrivain, il fit à son fils cette simple observation : — Pour t’apprendre, mon cher Virgile, à m’avoir fait une dette sans me consulter préa lablement, c’est toi qui la paie ras. Désormais, sur les deux côtelettes que tu consommes à chaque déjeuner, je t’en retien drai une jusqu’à concurrence de la sommer Le remboursement menaçait d’être long. Entre temps, l’auteur drama tique — qui ignorait le nom de l’amie de son fils, et~notait pas de bois — s’éprit à son tour de la grande actrice. Il lui offrit de faire une pièce, avec rôle principal exprès pour elle, et de forcer le directeur du théâtre le plus réputé à la lan cer comme étoile de primes- feux. Il la supplia enfin d’exiger de lui... ce qu’elle voudrait ; en échange seulement d’un peu, d’un tout petit peu d’affection... La grande actrice, qui était une femme de cœur autant que désintéressée , ne demanda qu’une chose ; mais elle l’im plora en grâce : : Rendez simplement à Virgile, dit-elle, sa deuxième côtelette. C. Bath.\n— Mais, monsieur, s’il n’y avait pas d’eau sur la surface du globe, per sonne ne pourrait apprendre à nager... Songez djuc alors à la quantité de gens qui se noieraient. Dessin de Viriez.\n",
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"texte": "La petite ville de Montrelay venait d’être mise en émoi par un événement extraordi naire : le menuisier de la Grande-Rue, le sieur Legrand, avait été arrêté en chemise, sans caleçon, gesticulant, hurlant comme un perdu. Le sieur Legrand était atteint d’aliénation mentale, tout simplement, au trement dit, il était fou. Après avoir pro voqué le désordre et de tumultueux ras semblements dans le petit trou provincial précité, d’un calme mortel à l’ordinaire, l’homme dangereux fut conduit devant M. le Maire par le garde champêtre, répon dant au doux nom de Bouffard. M. le Maire, qui était en train de traire ses vaches quand on l’avertit de ce qui se passait, prit une\ndécision aussi géniale que rapide : « Bouf- « fard, mon ami, tu vas aller prévenir tout de « suite le loueur-Dugland qu’il attelle une « de ses voitures, tu y enfermeras ce satané K Legrand, solidement ligotté, et tu te feras « conduire au chef-lieu d’arrondissement, où « se trouve la maison d’aliénés. Voici d’ail- « leurs, afin de te faire ouvrir les portes, un « mot de moi pour le Directeur de cet h hospice... Allons, Bouffard,dépêche-toi,et « bon voyage... » * Une demi-heure après, une carriole et nos trois compères installés commodément, roulaient, cahin-caha, sur la route grillée par le soleil et poussiéreuse abusivement. Legrand remis de ses fortes ens premières émotions, avait reconquis quelque peu de calme et causait avec lucidité, à l’ébahis sement complet de ses compagnons de voyage. Ceux-ci, la chaleur devenant tor ride, le propjoidrent d’humecter sensible\nment leurs gosiers devenus plus secs et plus arides qué le sable du désert, lors de la première rencontre d’un établisse ment hospitalier et ad hoc. L’occasion nè tarda point de s’offrir à eux : le bouchon impatiefnrhent attendu fut vite atteint, et comme le désiquilibré, qu’ils avaient mis sion de garder sévèrement, manifestait maintenant des preuves d’un bon sens évi dent, Bouffard et Dugland l’admirent aux honneurs du pichet. (Nous sommes, en effet, en Normandie, ce dont je crois bien avoir oublié totalement de'vous prévenir.) Il aurait été malaisé pour tous, mime pour le plus distingué des calculateurs, de donner le nombre exact de pichets absor bés en l’occurence. La température vrai ment trop... trop picale (comme dit ma concierge) en était la seule cause et cons tituait une circonstance singulièrement atténuante pour les trois assoiffés qui,\nremontant péniblement en voiture après cette halte prolongée, arrivèrent, tant bien que mal, mais dans quel état ! Dieu puis sant! devant là grille de la maison de santé. Incontinent, sur la présentation de la carte du maire de Montrelay, ils furent introduits chez M. le Directeur. Le garde champêtre commença bien par exposer les motifs de sa mission; sa langue épaisse et chargée lui refusa malheureusement le léger service d’aller jusqu’au bout de son histoire; le loueur et Legrand, plus pi toyables encore, s’étaient affalés, chacun dans un fauteuil, et se trouvaient dans l’impossibilité de faire un mouvement.\nM. le Directeur était furieux, mais très perplexe : certes, il y avait bien un client\n",
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"texte": "Surtout ne touchez pas à vos bandages. Dassin de La Bogain.\n",
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"texte": "tin sourire de pitié et de commisération pro fondes glissa sur ses lèvres, et s’adressant au directeur : « Pauvre garçon ! c’est la folie des grandeurs... comme ce cas devient fré quent!... » ^ Pendant ce temps, le cheval sentant l’é curie ramenait à Montrelay et à hride abattue Legrand et Dugland vautrés dans le fond de la voiture et nageant dans ce qui fut primitivement du cidre. Le len demain, les têtes étant moins chaudes et les esprits reposés, cette lamentable affaire s’arrangea sans difficulté : Legrand, ra dicalement guéri par son intense soulo- graphie de la veille, fut admis à demeu rer ; d’autre part le maire se mit en route pour aller délivrer le malheureux Bouf- fard. Mais il arriva cette chose triste : la secousse avait été trop forte et le garde champêtre était com plètement gaga, pour de bon çelte fois. Une pension lui fut accordée par la suite pour infirmités con tractées dans l’exercice de ses fonctions. Aristide Durozier\npour lui parmi ces trois pochards, mais lequel était fou? quel était celui qu’il devait garder?... Question vraiment embarras sante, terrible, dans le silence du cabinet, troublé maintenant par des ronflements aussi sonores que déplacés. Une idée sublime germa dans le directo rial cerveau : celle de télégraphier au maire de Montrelay ! Cinquante minutes se pas sèrent, et la réponse arriva ainsi conçue. « Le fou c’est le grand » : l’administration des postes et télégraphes avait trouvé bon, comme par hasard, d’écorcher le texte véri table dans la transcription. M. le Directeur toisa donc d’un regard oblique le trio d’ivrognes. Par un malen contreux hasard, le plus haut en taille était justement le garde champêtre, qui fut coffré sur-le-champ, sans autre forme de procès, tandis que ses deux complices étaient mis proprement à la porte. Le représentant de l’autorité, brusque ment dégrisé à la suite de cette plaisante rie qui commençait à devenir d’une amer tume rare, entra alors dans une violente et très légitime colère. Il essaya de se dé battre; on lui mit la camisole de force. Enfin, résigné et tournant des yeux lar moyants vers le médecin appelé en hâte, il déclara :* « Voyons, je ne suis pas fou, c’est une erreur, je suis garde champêtre. » JLe docteur haussa légèrement ltSsS épaules,\n",
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"texte": "propos de table de l’amiral pelletan, recueillis par TIRET-BOGNET\nL’ÉDUCATION DES PETITS FRANÇAIS La scène représente la barre du tribunal civil; le demandeur, M. Bob lui-même, fils naturel de M me G;jp, a arboré pour la circonstance un complet de velours et un col rabattu qui se pare d'une lavallière nouée correctement. le président. — Votre nom, mon jeune ami?\nbob. — Ah zut! t’es assez venu dîner à la maison pour savoir comment quo.je m’appelle. le président. — Pas de réflexions déplacées, nous sommes en ce moment devant la justice. bob {souriant). — Mince, alors ! le président. — ...Afin* d’examiner le bien fondé de votre de mande, dites :« Je.-jure devant Dieu.,, » '* bob. — M’sieu l’abbé*m’a défendu de jurer. le président. — 11 ne s’agit pas de çà: vous avez formulé une demande de dommages-intérêts contre votre précepteur? bob.—J’te crois! le président. — Avez-vous constitué avoué ? bob. — Siouplaît? le président. — Quel avoué avez-vous choisi? bob. — La peaul le président. — Lapeau ?... M° Lapoau n’est pas inscrit parmi les avoués près le tribunal. bob. — J’ t’ dis que j’ai pas pris un avoué. Avinain l’a dit : n'avoué jamais. le président. — Le ministère...\nbob. — Ah! ben, msieur l’président, si vous parlez du minis tère, comment voulez-vous que je reste sérieux? le président. — Le ministère d’un avoué est obligatoiie. bob. — C’est bon, j' prends un avoué pour te faire plaisir... M e La Bousse de Vault, si tu veux. ' le président. — Enfin, exposez brièvement au tribunal l’objet de votre requête. bob, .— C’est pas malheureux!... Au lieu de faire un tas de chichis, si on m’avait dit ça tout de suite, on n’aurait pas usé un verre de salive à jaspiner à la manque. le président. — Si vous continuez sur ce ton, je vous retiie la parole. - , - bob. — Avec quoi? le président. — Exprimez-vous en français. bob. — Ah ben! c’est pas moi qui l’a dit... Parait que je parlo pas français; à qui qu’c’est la faute? A m’sieur l’abbé, qu est payé pour m’apprendre le français académique... M’sieur l’abbé m’a fichu une sale éducation, j’y demande des dommages-inté rêts. C’est-y clair?... Et puis c’est la mode aujourd’hui... Dans toutes les familles un peu chic, on donne au petit garçon uti pré cepteur, on le garde dix ans, en lui promettantdes appointements soignés, et puis, à la majorité du petit garçon, non seulement on envoie faire f... le précepteur sans casquer un rond, mais encore on lui réclame des dommages-intérêts pour l’embêtement qu’il a eu. Moi, je veux pas attendre ma majorité pour toucher mon argent de poche; l’abbé me rase, l’abbé me barbe, j’attaque l’abbé. le président. — Ta bouche., bébé! (A part.) Cré chien! la mauvaise éducation ça se gagné... {Haut.y Mon enfant, je com prends parfaitement vos désirs, cê que vous soutenez est suffi samment inique pour que Injustice soit avec vous. Néanmoins, il faudrait que yo.us appuyiez votre requête sur quelques exem-\n",
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"texte": "pies précis. Comprenez bien que, même en faveur d’un petit polisson, nous ne deman dons qu’à condamnerun abbé... Mais encore faut-il que vous nous indiquiez en quoi l’é ducation que vous avez reçue s’entache de cléricalisme. bob. — Compris... L’abbé n’aime pas Loubet. Le Président. — Évidemment, c’est mal, c’est très mal, quoique M. Loubet, ce ne soit jamais qu’un président de la République, bien peu de chose, mon enfant, bien peu... Bob. — Secundo, Monsieur l’abbé dit qu’il faut respecter l’armée. Le Président. — Diable ! son affaire de vient mauvaise. Voyez-vous ça!... il veut qu’on respecte... Bob. — Troizio. En parlant des minis tres, il dit: « ces gens là ». Le Président. — Ces gens-là! il dit ces gens-là. Monsieur l’abbé... Ah ! pour le coup, je commence à yoir en quelles déplorables mains vous étiez tombé. Ces gens-là ! Dirait-on pas que ce sont les siens, ces gens-là ! Les larbins de Monsieur\nl’abbé, peut-être... Continuez, mon cher petit enfant. Bob. — Et puis... tu sais pas comment il appelle M. Combes? Le Président. — Il a touché à M. Com bes!... Pas un mot de plus, mon jeune ami! ne répétez pas ce qu’il a dit : la cause est entendue. (Instantanément, le président bredouille ses « attendu » et condamne l'abbé au maximum. — (Bas à ses assesseurs.) Sans nous, pour tant, que devien drait l’éducation en France ? Bob, dans le couloir, résu mant les débats par cris loin tains — Crotte pour l’abbé,crotte pour ,1e président, crotte pour tout le monde ! Tabouche.\n",
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"texte": "ALCOOL DE Menthe de\nRICQLES\nCALME LA 801F Assainit l'eau 65 AnsdeSuocèn.\nLa raison d’un grand Succès : Choix scrupu leux des plantes, distillation lente, alcool pur de vin, stock considérable amenant le vieillissement naturel. Telles sont les conditions qui ont valu à l’absinthe oxygénée Cusenier verte ou blanche, son succès universel et l’approbation des hygiénistes les plus autorisés.\n",
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"texte": "Rez-de-chaussée, non loin de l’avenue du Bois. Elégant ameublement Louis XVI, ne rappelant en rien l’ordi naire agencement des salons de coif fure d'aujourd’hui. Un peu partout, disposés avec art, des bibelots de goût très sûr. Quelques fleurs. Les volets clos laissent filtrer à travers leurs lamelles assez de rayons de soleil pour éclairer et poudrer d’or les choses et les gens. pierre letombeur. — Une quarantaine d’années. Joli garçon portant beau. Physionomie agréable. Très soigné, très coquet. Costume d’intérieur sobre et de bon ton. Fait depuis des mois la cour à la jolie Mme de Pin-Pum. Depuis des mois, il a tout fait pour l'attirer dans sa garçonnière, il lui a promis de lui révéler des joies para disiaques, si elle consentait à franchir le seuil de son home. Toutes les fois qu'il la voit, que ce soit au Bois, au théâtre ou chez elle, la conversation se termine invariablement par ces mots : « Venez chez moi... et vous verrez! » A la fn, Mme de Pin-Pum, que son mari, M. de Pin-Pum — un gen tilhomme américain — rase terriblement, s'est laissée con vaincre. Aujourd'hui, tout à l’heure, elle va venir. Pierre n’en a pas dormi de la nuit. Depuis le matin — il est maintenant cinq heures — il ne fait que pro céder aux mille détails de sa toilette. Son vêtement, qui parait très simple, a été pourtant l’objet de sérieuses recherches. La glace à la main, il s'examine la figure, se regarde les yeux, les dents, la bouche — ah! s'il pouvait faire disparaître ces vilaines petites rides, là, près des tempes... mais à tout prendre, il ne se trouve pas mal — il s'ingénie à se donner un air amou reux, il esf assez content de la physiono mie qu’il a trouvée en souriant légère ment et en '•ouvrant bien grands les yeux, c'est celle qu'ÏTgardera tout à l'heure. Il\ndésire tant plaire à la jolie Mme de Pin-Pum. Il le désire même si ardemment, qu’il en est un peu inquiet. Dame! il lui a promis des choses si extraordinaires que, pour être à la hauteur de la situation, il faudrait être Hercule. Oui, ni plus ni moins. Et, ma foi! personne n'est plus Hercule. Aussi, sans avoir l’air d’y toucher, a-t-il mis Louis, son valet de chambre, au cou rant de la situation. Louis, homme pré cieux s’il en fût, s’est contenté d’abord de sourire — d'un de ces bons sourires d’hommes qui comprennent tout et qui en ont vu bien d’autres, puis bien vite, tou jours sans dire mot, il est sorti, a couru chez le pharmacien et en est revenu cinq minutes après, avec une petite fiole qu’il a remise à son maître. Lucette de pin-pum.— Blonde toute menue, adorablement jolie. Louis.— Pas d’âge. Type du parfait larbin, a des recettes pour tout, connaît tout, devine tout et sait tout ignorer. louis. — Monsieur peut être tranquille, je ne me permettrais pas de recommander ce... moyen à monsieur, si je n’en étais pas absolument sûr. pierre assis devant une table et examinant la petite fiole que vient de lui donner Louis. — Absolument? louis.— Absolument ! Le vicomte, chez qui j’étais avant d’entrer chez monsieur, s’en est toujours servi. C’est d’ailleurs de lui que je tiens la formule. pierre. — Il te l'a donnée? louis.— Non ! je la lui ai prise! Le vicomte ne recevait jamais une dame, — et il en recevait beaucoup, le mâtin! —* sans prendre d’abord la valeur d’un demir flacon de cette liqueur! pierre.— Et il s.’en trouvait bien? louis. — Faut croire ! pierre. — Ça ne détériore pas l’estomac, au moins, cette drogue? louis.— Ce n’est pas une drogue. Les drogues, c’est tous les médica ments qu’on lit à la quatrième page des journaux. Ça, c’est un ^ remède sûr, et si le pharmacien qui ' ^\nU\n",
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"texte": "l’a inventé l’avait exploité, je garantis à monsieur qu’avec un peu do publicité et un joli nom comme les « Poils d’Hercu- le », P « Elixir de David», ou « le Sirop de Sam son », il au rait fait fortune, ce pharmacien. pierre. — Pour quoi ne l’a-t-il pas fait? louis . -+- Parce qu’il est mort de chagrin... Le mal heureux avait eu l’i dée , pour expéri menter ce produit, de le faire boire à son élève. A peine le jeune homme ve nait-il de l’absorber, qu’il tombait foudroyé. pierre. — Hein ? logis. — Je veux dire qu’il recevait le coup de foudrp : il tom bait amoureux de la femme du pharmacien, devenait son amant, et se montrait si vaillant que, deux jours après, il l’enlevait. Le pharmacien, qui adorait sa femme, en mourut! Vous v^vez, mon sieur, que cela n’est pas une drogue. D’ailleurs, si monsieur croit encore que c’est une drogue, il vaut mieux ne pas en prendre. pierre- — C’est bon! c’est bon ! Enfin, ça ne fait pas de mal? louis.— Mais non, monsieur... Moi-même, je l’ai expérimentée, et ça ne fait faire que du bien. pierre. — Ah ! toi aussi, tu t’en es servi? louis. — Quelquefois, et... pierre. — Et ? louis. — Et... la dame avec qui je causais ne s’est pas embêtée. pierre. — Voyez-vous ça ! Elle était jolie? louis. — Appétissante! pierre. — Une femme de chambre? louis. — Non, une femme du monde. pierre. — Du inonde... des valets de chambre, alors? louis. — Si monsieur veut! pierre. — Alors, il suffit de remuer et d’avaler? louis. — Comme ceci !... (Il fait mine de rem,uer une bouteille.) Une, deux, trois, hop ! ça y est ! Mon sieur n’a pas besoin de tout prendre...Le pharmacien a donné la forte dose... le demi-flacon suffit... ! pierre. — Et si on prenait tout le flacon? louis. — Cela doublerait les forces de monsieur... La liqueur agit presque instantanément ; il faut donc la boire... pierre. — Oui, c’est bon ! j’ai compris! louis. — Monsieur sera content'. pierre. — C’est bon, c’est bon! Eh bien, paaintenant, tu poux filer ! louis. — Monsieur veut être seul? pierre. — Oui.. louis. — Bien, monsieur... Et monsieur me remerciera! {Il sort.) pierre, tout en rangeant quelques bibelots, tapotant quel ques coussins, enfin donnant le dernier coup à la mise en scène qu'il prépare depuis si longtemps. — Ce garçon a l’âme d’une matrone. 11 est certain que ce que je fais là est un peu ficelle... Mais, bah ! tant pis !... Ma foi, il faut bien forcer un peu sa nature, pour être à la hauteur de la situation! Si encore c’était une grue! je pourrais n’être que sen timental, mais voilà, c’est une femme du monde, et les femmes du monde préfèrent généralement, à ces mo ments-là, le geste à la parole... Tout est en ordre... la clef est sur la ser rure... Elle m’a prié do laisser la clef... Surtout, m’a-t-elle recomman dé, no m’obligez pas à sonner... JLes femmes ont de ces pudeurs !... Enfin, si sa pudeur ne se manifeste que là, tout ira bien! Pourvu qu’elle no se soit pas trompée d’étage !... C’est im possible, après toutes les indications que je lui ai données. Et puis, c’est au rez-de-chaussée, et un rez-de- chaussée bien commode... avant le concierge... Comme cela, on entre,\non sort sans être vu ! (Il fait jouer un vaporisa teur.) Qu’est-ce que je pourrais bien avoir l’air de faire quand elle entrera?... Sî je lisais... (Il va à la bibliothèque y il l'ouvre et cherche un livre.) C’est cela!... Par exemple, un livre sérieux... Le classique est excellent,.cela vous fait passer pour un monsieur ayant de la littérature.,. Et, quand on a cette réputation, on peut se permettre de débiter toutes les banalités possibles... La femme y découvre tou jours un sens profond... Du Molière,c’est parfait!... (Il prend un Molière, va s'installer dans une peau de bergère près de la cheminée et se met à parcou rir l’ouvrage.) Tiens ! tiens! tiens! (Il lit.) « Je pour- « rai faire avec vous tout ce qu’il me plaira. Vous « allez être à moi depuis la tête jusqu’aux pieds, et « je serai maître de tout... de vos grands yeux « éveillés, de votre petit nez fripon, de vos lèvres t appétissantes, de vos oreilles amoureuses, de votre « petit menton joli, de vos petits tétons rondelets, « de votre... Enfin, toute votre personne sera à ma « discrétion, et je serai à même pour vous caresser « comme je voudrai... » (Parlé.) Eh bien, mais on mettrait cela aujourd’hui dans une pièce... que la censure le couperait!... Qu’est-ce que c’est?... Le Mariage forcé... C’est à retenir! (La porte s'ouvre brusquementÿ parait Lucette de Pin-Pum. Elle est en élégante toilette claire, avec une grosse voilette blanche à pois énormes qui lui masque complètement la figure. Pierre se lève précipitamment, pose le livre sur la cheminée et va à sa rencontre.) pierre. — Ah ! vous !... c’est vous !\nlucette, allant droit au canapé sur lequel elle tombe en ci- chant son visage dans ses mains et en fondant en larmes. — Uh ! laissez-moi ! laissez-moi! pierre, stupéfait. — Mais qu’est-ce que vous avez? lucette, même jeu. — Laissez-moi ! C’est odieux ! pierre'. — Mais, au nom du ciel, qu’est-ce qu'il y a? lucette, la voix toujours entrecoupée de Larmes. — Non, c vous en prie, ne me parlez pas... Je sens que je vais avoir une crise de nerfs ! pierre. — Mais, enfin, c’est ridicule! Etes- vous souffrante, (Elle fait signe que non.) En core une fois, je vous eu supplie? dites-moi ce qu’il y a? lucette.— 11 y a que, quand on demande à une honnête femme ae venir chez soi, on n'ha bite pas une maison comme la vôtre! pierre . — La maison vous déplaît? Mais c’est une maison toute neuve, électricité, eau chaude, eau froide, et quelle com modité 1... Un rez - de- chaussée, avant le con cierge ! lucette, bondissant. — Ah ! le concierge ! Une heure... vous entendez?... une heure que j’attends en lace, sur le trottoir, q UC votre concierge, ce concierge qu’on ne doit jamais voir, ait bien voulu quit ter la faction qu'il\n",
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"texte": "montait devant la porte d’entrée. pierre. — Comment? lucei ie. — 11 fumait sa pipe tranquil lement, ne me quittant pas de l’œil, sem blant me dire : « Hein ! ma petite dame, vous voudriez bien que je m’en aille... Eh bien ! je ne m’en irai pas ! » pierre. — Mais il fallait entrer. lucette. se lecant. — Entrer!... Pas ser devant cet homme qui aurait pu me demander qui j’étais, ce que je venais faire... Ah ! non, vous n’y pensez pas! ■ pierre. — Je vous demande pardon, mais je vous jure que c’est la première fois..'. lucette. — La première fois! C’est la première fois, sans doute, qu’une dame venant chez vous est arrêtée par votre concierge... Je n’ai pas de chance, moi, voilà tout ! pierre. — Mais ce n’est pas ce que je voulais dire, voyons! C’est la première fois que cet idiot de concierge s’installe là, dans la journée!... Ordinairement, il est dans sa loge... Je vous en prie, je vous en conjure, excusez-moi, pardon nez-moi... je déménagerai... mais ne m’en voulez pas ! lucette, allant s'asseoir. — Je me disais : « Au moins, s’il m’attend comme on doit attendre... » pierre, derrière elle. — Comment, mais je trépignais d’impatience ! lucette. — Allons donc!... J’étais en retard, pourtant! Vous auriez dû vous inquiéter de ne pas me voir arriver ! pierre.— Mais je m’en désespérais!... J’évitais de regarder par la croisée, parce qu’un ami aurait pu passer, me reconnaître et me raser... et puis, parce que les pcrsiennes sont fermées. lucette.— Et pourquoi sont-elles fer mées, vos persiennes? pierre. — Parce que c’est la seule façon d’être chez soi quand on habite un rez-de-chaussée... On voit assez clair, n’est-ce pas?... Et puis, il fait un tel soleil dehors... lucette. — J’en sais quelque chose. Je dois être toute rouge? pierre. — Vous êtes délicieuse!... Plus jolie que jamais ! lucette, très froide. — Ah ! je vous en prie... Vous savez ce qui a été convenu?... J’ai consenti à venir ici, mais à la condi tion expresse que vous seriez des plus corrects... pierre. — Ah ! bon, bon ! voilà qui est parlait ! lucette. — Autrement, je m’en vais immédiatement. pierre {il va s'asseoir.) — Voilà qui est entendu! {Un temps et avec em phase.) Monsieur votre mari va bien, madame? lucette.— Très bien! je vous re mercie. pierre (même jeu.) — Allons, tant mieux ! Mais pourquoi ce cher ami ne vous a-t-il pas accompagnée? LUCETTE. — Ici? pierre. — Dame ! cela aurait été encore plus correct ! lucette. — Quand vous aurez fini do vous moquer de moi? pierre. — Je ne me moque point. lucette, se levant. — Alors, quand vous aurez fini de faire la bête? pierre. — Quand vous aurez fini, vous, de faire la méchante...Comment, je vous attends ici comme on attend un messie de bonheur. Je ne pense qu’au moment où; seuls, tous les deux, je pourrai vous crier tout mon amour... lucette. — Je vous en prie... (Elle passe devant là cheminée, s’ij regarde, puis va, vient, passant une petite ins pection des meubles ds la chambre. Pierre la suit, s’arrêtant ; mais elle s'arrête, et reprenant la marche avec ellcf) pierre. — Et quand cette hçure si attendue a sonné, vous exi geriez que je me taise!... Le voudrais-je que je ne le pourrais pas!... Est-ce de ma faute si vous m’avez ensorcelé?... Est-ce\nde ma faute si je vous aime depuis si longtemps ? lucette. — Oh ! depuis si longtemps ! pierre. — Comment, depuis si long temps ?... Mais depuis toujours, car l’idéal de femme que j’avais en moi, c’est vous qui l’avez réalisé!... Vous aimer, mais c’est vivre enfin le rêve que j’ai poursui vi... Et vous auriez la cruauté de m’em pêcher d’atteindre à ce bonheui*! lucette. — Mon ami, je vous en prie, ne me faites pas regretter d’être venue ! pierre. — Pourquoi douter de ma sin cérité? lucette. — Je ne doute pas de votre sincérité : mais je suis mariée, et... pierre. — Et ce serait la première fois, n’est-ce pas, qu’une femme mariée se donnerait à un homme qui l’aime éper dument? lucette, s’asseyant sur le canapé et jouant avec les objets qui se trouvent sur une table à côté. — Aimez-moi en bon camarade. pierre, derrière elle, lui parlant dans le cou. — Il n’y en a qu’une, vous enten dez, une seule, la vraie, la bonne : celle de la nature. Qu’est-ce que cela veut dire : aimer en bon camarade une femme dont on est fou?... Est-ce que cela peut exister?... Ah ! vous croyez que la constance est une vertu?..\nje vous aimerais comme femme n’a jamais été aimée ! lucette. — Vraiment? pierre, très amoureux. — Oh! ça, je vous le jure. lucette, amusée. — Et comment ça? pierre. — Mais je puis vous le montrer! lucette. — Non, non! Dites tout simplement. pierre. Mais... (Cherchant quelque chose d’extraordinairement amoureux à lui dire, et ne trouvant rien se met froidement à lui réciter le passage du “ Mariage forcé ” qu'il a lu tout à l’heure.) « Je ferais avec vous tout ce qu’il me plairait, vous « seriez à moi depuis la tête jusqu’aux pieds, et je serais maître « do tout!... De vos grands yeux éveillés, de voire petit nez fripon, « de vos lèvrés appétissantes, de vos oreilles amoureuses, de * votre petit menton joli, de vos petits tétons rondelets..., de « votre... » lucette, se lecant, scandalisée. — Ah! non, c’est trop! (Elle se dirige vers la porte.) pierre, lui barrant le passage. — Qu’est-ce qu’il y a? lucette. — Il y a que je m’en vais. pierre. — Pourquoi? lucette. — Parce-que vous êtes d’une inconvenance et d’une grossièreté... v pierre. — Je ne suis pas inconvenant, je vous le jure, c’est du classique, du Molière, que je vous cite. lucette, itupéfaite. — Du Molière! pierre. — Du Molière, oui, du Molière! “ Le Mariage forcé\"... scène II... Je la lisais, en vous atten dant... Cela m’est revenu à l’esprit... Si vous voulez vous en assurer! lucette, radou- , , //fft cie.— Oh! si c’est iff ç ^ f) J du Molière!...C’est\n",
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"texte": "curieux, je ne me le rap pelais pas du tout... Et pourtant je vais très sou vent à la Comédie-Fran çaise. pierre.—Ah! bien,c’est peut-être pour cela! lucette.— J’ai dû vous paraître bien sotte ! pierIre. — Vous m’avez paru ce que vous êtes... (Mouvement de Lucette. Se reprenant.) Heu!... char mante... seulement... LUCETTE; souriant. — Seulement? pierre. — Seulement, cela mérite une punition...Je vais vous embrasser... lucette. — Tiens, voyez vous ça !, pierre, lui prenant lès mains. — Allons! lucette. — Eh! bien, sur le front! pierre. — Non! plus bas ! lucette. — Non, monsieur. pierre. — Je ne pourrais pas à cause c!e votre chapeau... En- levez-le! lucette. — Ah ! non.\npierre. — Je vous en prie. lucette. — Non, c’est le diable iour le remettre! pierre, avec un gros soupir. — Eh bien, donnez-moi votre front. (Il se baisse et essaie de l'embrasser sur la bouche.) lucette, se reculant. — Non, non, pas sur la bouche! pierre. — Sur le front, je ne peux pas, autant embrasser votre chapeau. lucette. — Ehl bien, sur la joue! (Elle lui tend gentiment la joue. Pierre s’approche de Lucette, la prend dans ses bras et tout en lui effleurant à peine la joue de ses lèvres la tient étroi tement serrée contre sa poitrine. Hélas! le malheureux a oublié que tout à l’heure il a mis dans la poche de son veston, la fa meuse fiole dont le contact dur arrache à Lucette un cri de douleur.) Ah! vous m’avez fait mal. pierre, la lâchant. — Je vous ai fait mal ? lucette, désignant la poche du veston de Pierre. — Oui..., vous avez quelque chose de dur là... pierre. — Là? (Il porte la main à la poche et reconnaît la fiole.) LUCETTE. — Oui.\npierre, très vivement. — Ce n’est rien. lucette, intriguée par l'air embarrassé de Pierre. — Mais< si, montrez I pierre. — Mais ce n’est rien !\nlucette, piquée par la curiosité, plonge ses doigts sans la poche de Pierre. — Montrez donc! pierre, se défendant. — Non! Non! lucette, sortant enfin la foie. — Une fiole ! pierre, excessivement ennuyé. — Oui... c’est une potion ! lucette. — Une potion? Vous êtes donc malade? pierre. — Non. lucette. — Alors, pour quoi prenez- vous des potions? pierre, payant d’audace. —- Je vais vous expliquer : c’est une po tion calmante. lucette. — Calmante ? pierre. — C’est bête à dire, mais j’ai un tempérament si... comment dirai- je?... si ardent que je suis obligé, quand je cause avec une femme de prendre... lucette, souriant. — Des calmants !\nJe vous demande mille\nMazette! (Avec terreur.) Oh! mon Dieu! pierre. — Quoi donc? lucette. Chut? taisez-vous! A la porte, vous n’entendez pas? (On entend à la porte d’entrée comme un bruit de clef se jouant dans la serrure.) pierre, prêtant l’oreille.— Non !... Si !.. lucette. — On dirait quelqu’un qui veut entrer. pierre. — En effet. lucette. — Mon mari qui m’aura suivie! Je suis perdue! pierre. — Mais non, ne vous alar mez pas! Ne bougez pas... Je vais voir et je reviens. (Il sort.) lucette, seule. — Quelle folie d’être venue!... Pourvu que ce ne soit pas • mon mari! Non!... S’il m’avait suivie, il n’aurait pas at tendu si longtemps... Ah ! toutes ses paroles m’ont quelque peu étour die... Voyons, reprenons notre sang- froid, et allons-nous-en!... Ah!... (Apercevant la fiole que Pierre dans sa précipitation a laissée sur la table.) Ma foi, puisque c’est un calmant! (Elle avale quelques gor gées.) Ce n’est pas mauvais! (Elle avale le reste.) C’est plus prudent! (Elle met la fiole vide dans son manchon qu’elle repose sur la che minée .) Oh ! ça donne chaud ! pierre, rentrant tout souriant. pardons, c’est encore cet imbécile de concierge I lucette, riant. — Encore ! pierre. — Oui, tout à l'heure, quand vous êtes entrée, vous avez oublié de retirer la clef de la serrure! lucette. — Tiens, c’est vrai! . , pierre. — Alors, cet idiot s’est imaginé que je 1 avais oubliée et a voulu la prendre... vous n’avez pas eu trop peur? lucette. — Non, et maintenant, laissez-moi partir! pierre. — Non! lucette. — Comment, non? pierre. — Le concierge est là, devant la porte... 11 a repris sa faction... lucette. — Ce n’est pas vrai ! pierre. — Mais si... il m’a dit qu’il allait se pro mener une heure devant la porte ! lucette. — Une heure? pierre. — Une heure ! lucette. — C’est bien long. pierre. — Ça dépend... Dites! LUCETTE. — Quoi? pierre. — Enlevez votre chapeau ! lucette. — Mais pourquoi faire, voyons? pierre. — Pour voir vos cheveux ! lucette. — Avec cela que vous ne les voyez pas. pierre. — Je les vois mal... Allons ! lucette. — Allons!.. Et puis je ne pourrai pas le remettre ! (Elle se dirige vers la glace de la cheminée.) pierre, derrière elle, essaie de lui reti rer une des deux grandes épingles de chapeau. — Je vous aiderai! lucette. — Vous allez vous piquer ! pierre. — C’est fait ! lucette. — C’est bien fait ! (Elle enlève son chapeau.) pierre. — Méchante ! (La voyant sans chapeau.) Et jolie... donnez! (Il lui prend son chapeau et le met sur un meuble.) lucette. — Vous faites de moi ce que tous Toulez. encore ! (Lui pre\nssa\npierre. — Ah ! nant les mains.) lucette. — Chut ! Voulez - vous bien vous taire! pierre. — Venez ici !... là !... tout près !... (Il l’entraîne vers le canapé.) (A suivre.) Illustrations d’E. BarCet.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nOllé! Ollél Caramba! Pugneta! Vive Otero, la Gran Via et la Feria! Allez-y des castagnettes et dansons des seguedillas ! Il n’y a plus de Pyrénées, l’Espagne règne à la Bourse, le ton lui vient de tra los montes. L’Extérieure est la camerera mayor de la place. C’est, non plus une duègne, atroce compagnonne dont la barbe fleurit et dont le nez trognonne, mais bien une gracieuse senorita qui nourrit son hom- bre à meilleur compte que la plus hospitalière po- sada. Suffit de s’asseoir à sa table pour être servi gratis et rassasié : à la disposicion de Usted! Gare à l’indigestion et au quart d’heure de Ra belais ! La marmite pourrait bien se renverser, et nous devons songer & la douloureuse... En attendant, pendant que les Mines l’ont si triste, que les Tramways déraillent, que les Che mins de fer sont en panne, les Omnibus incapables d’avancer et notre Rente expulsée — comme une congrégation non autorisée — du pair où elle ren tre (comme rentrent les congréganstes), seuls bril lent et resplendissent (bijoux vrais ou en toc?) les Espagnols, les Argentins et les Brésiliens. A eux la hausse ! A eux la bonne galette ! Des gens timorés se méfient et prononcent ce gros mot : rastaquouères ! De Lorenbarre.\n",
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