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"texte": "UN HOMME QUI SE BRULE LA CERVELLE\nDessin de Perrf.tte.\nDans le vaste champ du progrès où la Science marche à grands pas — que dis-je ! à grands pas d’automobile, s’il m’est permis d’expriiùer une aussi hasardée image — dans ce vaste champ, donc, personne ne l’aura poussée aussi loin que mon excellent ami le docteur Touritt-Oury. Le docteur Touritt-Oury est, comme vous l’avez deviné, un jeune et savant médecin, devant qui le pâle spectre de la mort s’enfuit épouvanté, tant son esprit inventif et infatigable projette d’aveuglante lumière sur le sombre mystère des infirmités hu maines. Très bon garçon avec cela, et se familiarisant vite, le docteur nous a même laissé lui octroyer un pseudonyme qu’il porte glorieusement et que je vais vous expliquer. Comme son nom Touritt-Oury ne forme plus, quand on le prononce, qu’une répétition de syllabes, soit : tourit-toury, nous avons pensé qu’il valait mieux supprimer cette répétition tout en l’indiquant, et, nous lui avons donné le surnom sous lequel il est plus particu lièrement connu, de docteur Bis-Toury. Mais ceci n’est rien. Les choses dont je voulais vous entrete nir, mes cfiers lecteurs, sont autrement plus importantes. Quand je dis « vous entretenir » prière de ne point vous méprendre sur le sens de ce mot. Je n’entends pas du tout vous dire que je vais vous offrir un petit hôtel avenue du Bois, un équipage et des rentes. Loin de moi cette profane et' coûteuse pensée, que mes moyens ne me permettent même pas d’entretenir. Non, je voulais tout simplement vous parler des merveilleuses découvertes de mon ami le docteur Touritt-Oury, dit Bis-Touri. Le premier* succès qui mit sa science et son talent en relief, fut la guérison inespérée d’un vieux lieutenant-colonel atteint de lâ goutte. Comme bien vous pensez, chez un brave soldat de cette trempe, il ne peut être question que de la goutte militaire. C’est là une maladie que beaucoup d’entre nous avons contractée au cours de pénibles campagnes (1), et qui se montre rebelle à tout (1) Campagnes est mis ici pour compagnes. C’est une simple substitu tion de mot opérée en vue de ne pas effaroucher les susceptibilités des personnes trop collet monté.\n",
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"texte": "traitement. Or, mon docteur Bis-Touri a tout de suite trouvé un moyen de guérir cette déplorable affection. Il a commencé par faire rayer le vieux lieutenant-colonel des cadres de l’armée, ce qui a eu pour premier effet de faire perdre à la maladie son caractère militaire ; après quoi il l’a traitée par le sys tème civil, avec une pleine réussite. De cette expérience, le docteur a fait une communication à l’Académie de Médecine, et j’ose dire que cette goutte est celle qui, pour lui, a fait déborder le vase de la célébrité. Encouragé par ce premier succès, mon ami le docteur, a spé cialement dirigé ses études vers la médecine militaire. Grâce aux exemples tirés de la guerre du Transvaal, il a créé une nou velle doctrine qu’il expose dans un ouvrage destiné à faire sen sation et dont je vous parlerai prochainement. Cela s’appelle : les Grandes batailles du corps humain, et, comme sous-titre : Traité pratique de stratégie médicale à l'usage de MM. les mé decins-major des armées de terre. Je vous parlerai aussi, en temps utile, de ses merveilleuses inventions : le pantalon métal lique automobile pour culs-de-jatte, permettant d’accélérer la marche sans fatigue, et l’orteil artificiel à ventricules dilatoires, qui est bien la chose la plus admirable que j’aie jamais vue. je vous raconterai encore les nombreuses attestations qu’il a reçues de personnes s’étant servi de ses ingénieux appareils et s’en étant bien trouvées. Mais, pour aujourd’hui, je veux vous parler de son champ d’expériences, de son laboratoire, si vous préférez, et des extraordinaires phénomènes sur lesquels le docteur a poursuivi les études approfondies auxquelles il doit sa science. — Tout médecin, me disait-il, doit posséder un véritable musée des particularités anatomiques qu’il a été à même de rencontrer, et qui laissent l’esprit confondu devant les incroyables fantaisies de la nature. C’est à l’aide des observations ainsi faites qu’on accroît le domaine chaque jour plus vaste de la science. Vous pensez que, pour ma part, je ne me suis pas fait faute de réunir les documents curieux rencontrés au cours de ma carrière, et\n",
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"texte": "traitement. Or, mon docteur Bis-Touri a tout de suite trouvé un moyen de guérir cette déplorable affection. Il a commencé par faire rayer le vieux lieutenant-colonel des cadres de l’armée, ce qui a eu pour premier effet de faire perdre à la maladie son caractère militaire ; après quoi il l’a traitée par le sys tème civil, avec une pleine réussite. De cette expérience, le docteur a fait une communication à l’Académie de Médecine, et j’ose dire que cette goutte est celle qui, pour lui, a fait déborder le vase de la célébrité. Encouragé par ce premier succès, mon ami le docteur, a spé cialement dirigé ses études vers la médecine militaire. Grâce aux exemples tirés de la guerre du Transvaal, il a créé une nou velle doctrine qu’il expose dans un ouvrage destiné à faire sen sation et dont je vous parlerai prochainement. Cela s’appelle : les Grandes batailles du corps humain, et, comme sous-titre : Traité pratique de stratégie médicale à l'usage de MM. les mé decins-major des armées de terre. Je vous parlerai aussi, en temps utile, de ses merveilleuses inventions : le pantalon métal lique automobile pour culs-de-jatte, permettant d’accélérer la marche sans fatigue, et l’orteil artificiel à ventricules dilatoires, qui est bien la chose la plus admirable que j’aie jamais vue. je vous raconterai encore les nombreuses attestations qu’il a reçues de personnes s’étant servi de ses ingénieux appareils et s’en étant bien trouvées. Mais, pour aujourd’hui, je veux vous parler de son champ d’expériences, de son laboratoire, si vous préférez, et des extraordinaires phénomènes sur lesquels le docteur a poursuivi les études approfondies auxquelles il doit sa science. — Tout médecin, me disait-il, doit posséder un véritable musée des particularités anatomiques qu’il a été à même de rencontrer, et qui laissent l’esprit confondu devant les incroyables fantaisies de la nature. C’est à l’aide des observations ainsi faites qu’on accroît le domaine chaque jour plus vaste de la science. Vous pensez que, pour ma part, je ne me suis pas fait faute de réunir les documents curieux rencontrés au cours de ma carrière, et\n",
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"texte": "j’ai ainsi réussi à former une petite collection qui rivalise avec celle du Mu-s'ée Dupuytren. Si vous voulez la voir, vous n’avez qu'à passer par ici. Et, ce disant, le docteur ouvrit la porte d’une pièce recu lée de son appartement. Au-dessus flamboyait, inscrit, en lettres d’or, cet axiome d’un caractère tout médical : Le mètre est le mâle de la métrite, et, dans l’intérieur... Oh! dans l’intérieur!... Une affreuse vision de monstres abominablement déformés, un horrible mélange D’os et de chairs meurtris et traînés dans la fange Dont les chiens affamés ne voudraient pas pour eux...\n— Tenez, me dit le docteur, voici une pièce très curieuse, et qui représente une particularité anatomique très rare aujourd’hui : c’est un individu qui avait la main sur la cons cience ; la paume est collée au cuir chevelu. L’individu atteint de cette déformation était un homme très loyal, inca pable de mentir; aussi, il en est mort. Cet autre n’est pas moins curieux : ça représente une femme qui avait le cœur sur la main. Comme elle avait la fâcheuse habitude de don ner la main à tout le monde, elle a fini par user son cœur ;\naussi, elle en est morte. Voici un autre individu qui, au con traire, avait un peu de çœur au ventre. Cela lui donnait du courage dans les grandes circonstances. Voici un cas curieux de descente de l’estomac dans les talons; voici le portrait d’un juge affligé d’une étonnante difformité: il avait l’oreille du tribunal ! Voici le cas très intéressant d’un homme qui avait pris ses jambes à son cou : il est mort sans qu’on ait pu le rétablir dans sa position normale. Ici c’est un avare dont les pieds étaient nickelés ; aussi ne marchait-il pas. Voici le moulage de la figure d’un zouave qui monta à l’as saut de Sébastopol en sonnant la charge. Il avait fait un tel effort qu’il en conserva toujours le nez en trompette. Voici le type du criminel qui a perdir-deux fois la tête; la première fois en commettant un crime et la seconde en montant à l’échafaud. Voici... Et le docteur me montrait, conservé dans un bocal rempli d’eau-de-vie, un horrible magot à tête de grenouille, dont la vue seule me frappa de stupeur : — Ceci, me dit-il, c’est le corps conservé d’un enfant qui avait les yeux plus gros que le ventre. Il n'a vécu que quelques heures !... J’en avais assez et je pris congé du médecin. Mais vous savez, je n’ai qu’une parole. Prochainement je vous repar lerai des grands travaux du célèbre docteur Bis-Toury. Lord Cheminot.\n",
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"texte": "L’ONCLE DE TOM JOE\nC’est Tom Joe qui m’a raconté l’histoire de son oncle. Tom Joe est Anglais^ Son oncle, le propre frère de sa mère, était Nor mand. Comme le neveu me l’a expliqué, son oncle vivai>t avant\nla conquête de Guillaume. Quand les Nor mands ont pris l’Angleterre, la mère de Tom Joe et Tom Joe lui-même sont devenus des Anglais. Je pense que Tom Joe s’embarrassait un peu dans les dates. Mais il me l’a dit sou vent, l’arithmétique n'était pas son fort. Ce n’est d’ailleurs pas de lui, mais de son oncle qu’il s’agit. Voici l’histoire telle qu’il me l’a contée, en fumant une pipe noire et courte: « Mon oncle était un joyeux gaillard. Il voulait avoir des idées particulières. Quand il vint à mourir, le curé, sa femme, ma propre tante M rs Joe, le bedeau, le maître d’école, les autorités enfin, eurent toutes les peines du monde à le faire tenir tran quille pendant qu’on lui administrait les sacrements. Il voulait absolument se lever pour aller sonner son glas, prétendant que le sonneur était ivre, comme d’habitude, et ne ferait rien qui vaille. On dut l’attacher dans son lit pour qu’il pût mourir paisible ment. Ce fut un moment bien pénible pour ma pauvre tante M rs Joe, si douce, si bonne. Je la vois encore s’efforçant à calmer son mo ribond de mari, avec un sabot qu’plie maniait vigoureusement. » Tom Joe secoua la tète d’un air mélancolique. Il secoua aussi le fourneau de sa pipe sur le coin de la table, pour en faire tom ber les cendres qu’il considéra une minute scrupuleusement. Ce\n",
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"texte": "n’ctait pas celles de feu son oncle, malgré toute sa bonne volonté. Il les balaya d’un souffle et continua: « Vous croyez que c’était fini, et que nous eûmes l’enterre ment, à l’heure habituelle, avec tous les gens de la paroisse, en vêtements du dimanche, et pleurant dans leur mouchoir. Pas du lout. Mon oncle laissait un testament pour les dispositions de sa mort. Il voulait être enterré, à cheval sur une vache, au milieu de l’étang qui borde le pré. Dans ces conditions, il laissait toute sa fortune à la paroisse. Il avait des quantités de vaches dans ses bergeries. L’étang qui borde le pré communal lui appartenait. 11 n’y avait rien à dire. « Vous voyez maintenant ce bonhomme vêtu d’une blouse bleue et d’un bonnet de coton pointu, à cheval sur sa vache, au milieu dûine mare aux canards. Il avait une belle allure. Je l’ai vu moi- même et beaucoup d’autres personnes. Il est venu des gens en pèlerinage de toute la Normandie. Comme mon oncle le disait lui-même, avant de devenir défunt, le spectacle valait une bolée de cidre. « C’est à cause de ce qui lui était arrivé, un jour qu’il dormait dans sa grange sur une botte de foin. Une fourmi lui était entrée dans la tète parle nez, et n’avait jamais plus voulu sortir. Elle le faisait éternuer pendant une bonne demi-heure, deux fois par jour, au moment où il avalait son potage. La bonne odeur de la soupe la réveillait. Il avait donc pris ses précautions pour ne pas être tourmenté après sa mort par d’autres maudites fourmilières, comme il disait, en se faisant enterrer, à cheval sur une vache, au milieu de l’étang qui borde le pré. « Maintenant, vous pensez bien qu’on avait un peu arrangé les choses. Je ne suis pas sûr qu’on lui ait laissé la vache. Elle V aurait attrapé des rhumatismes et serait morte, elle aussi. Ce n J est pas la mode, chez nous, de sacrifier une vache, quand il meurt quelqu’un, comme on fait chez les Hindous. « On avait aussi desséché l’étang. Une mare ou un étang, malgré le baptême et l’eau bénite, et toutes les choses sem blables de 1a. religion, ce n’est pas une nourriture pour un chrétien. « Et peut-être qu’on avait couché mon v^ncle, paisiblement, dans la terre, avec une pierre plate sur lui, où tous ses prénoms étaient inscrits.\n« Tout cela n’empêche pas qu’il doit être heureux dans l’autre monde, du bon tour qu’il a joué, en se faisant enterrer, à cheval sur une vache, au milieu de l’étang qui borde le pré. »\nGabriel de Lautrec.\n",
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"texte": "FRAGMENT INEDIT DE LA GENESE\nA la veille de la Création de l’Homme, Jéhovah crut bon de réunir le Fils et le Paraclet ou Saint Esprit pour leur exposer son projet. Il leur dit comment, de boue terrestre, il façonnerait un corps à son image; comment il lui insufflerait la vie; comment enfin d’une côte d’Adam, le premier homme, il tirerait Ève, la pre mière Femme. Et se servant du \"nombre pour bien faire saisir son idée, il assimila les deux premiers êtres à deux fractions d’une même unité, qu’il traça, car c’était la nuit, sur le tableau noir de la voûte céleste, pas encore encombrée d’étoiles et de constellations. — O mon Père, demanda le Fils, ces deux fractions posées, qu’obtiendrez-vous ensuite? — Un produit, mon Fils, dit le Très-Haut. — Et comment cela? insinua le Paraclet curieux. — Mais, répondit Jéhovah, c’est d’une simplicité archangé- lique. Voyons — et, en guise de craie, il saisit au vol un nuage blanc qui passait — je pose Adam, multiplicande, en face d’Ève, multiplicateur. Le produit s’obtiendra tout naturellement en multipliant derme à derme la fraction multiplicande par la fraction multiplicateur renversée. — Mais, dit encore le Paraclet, supposez, ô notre Père, que le multiplicande, par une circonstance fortuite, indépendante de votre très haute volonté, se trouve renversé sous le multiplica teur, qu’arrivera-t-il alors? — Rien, mon ami, ne sera modifié, puisque l’interversion des facteurs ne change pas le produit. — Alors, hasarda le Fils, les deux fractions peuvent se multi plier dans toutes les positions? — Non, mon Fils, dit le Très-Haut, le nombre des positions est limité. En vertu d’un calcul des impossibilités que vous êtes trop jeune pour comprendre, il ne saurait être supérieur à trente-huit. L. Fortolis.\n\\\n",
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"texte": "ECHOS\n",
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"texte": "Grains de bon Sang J’aime beaucoup les Boërs, mais ils abu sent vraiment trop de la Bible. Chaque fois qu’ils prononcent un discours ou expriment une pensée, c’est en citant un verset des saints livres. Ils ont trouvé dans l’Ancien et le Nouveau Testament de quoi se donner des illusions et des espoirs et de quoi se résigner à la défaite. Encore à présent la Bible leur fournit matière à commentaires sur la situation actuelle.. C’est très bien d'avoir des croyances, mais les textes sacrés ne sauraient triom pher des balles dum-dum ni de la cavalerie de Saint-Georges; les généraux boërs l’ont bien vu ; ça ne les a pas dégoûtés d’Isaïe et des douze prophètes. S’ils entendent cir conscrire la lutte avec l’Angleterre sur le terrain de la Bibliomanie, ils sont vain queurs. Mais c’est maigre, par ces temps d'esprit pratique. * * * Le Grand-Palais est en train de se dé molir tout seul, sans le secours des ar chitectes. Les pierres de sa cornichen’amas- séront pas mousse, car elles s’amusent à rouler sur la tête des passants, tout comme les pierres de l’Opéra. Encore celles-ci ont- elles leur excuse, puisque voilà une tren taine d’années qu’elles font leur métier. Mais le Grand-Palais !... Cependant, écoutez: supposez que vous soyez le Grand-Palais; qu’un jour on vous condamne à avaler trente mille kilomètres de peinture à l’huile; un autre jour à servir de champ de courses à un tas de canassons mondains: puis à digérer des instruments aratoires, à servir d’àsile à tous les rumi nants de nos fermes, est-ce que ça ne fini rait pas par vous décourager ? Si n’est-ce pas, et vous vous effondreriez dans l’abrutisse ment tout comme le Grand-Palais lui-même. * * * A propos de maisons. On en construit une bien belle, tel un ornement pour vitrine de pâtissier, à l’angle de la rue du Bac et du boulevard. Chaque fois que je passe devant, ça me rappelle une curieuse his toire, bien digne de notre extraor dinaire administration. Il s’élevait autrefois un immeu ble quasi-historique, où se trou vait le café d’Orsay, et auquel se rattachaient toutes sortes de sou venirs curieux sur l’époque du se cond empire. Quand il s’agit de creuser le sous-sol pour le prolon gement de la gare d’Orléans, tous les amateurs de vieux monuments s’écrièrent: « G^est du vandalisme ! On va faire tomber cette maison qui man que déjà de solidité! » On résolut donc de la protéger. On la fit éva cuer par ses locataires, on boucha les fissures des murs, on con solida les fondations, on l’entoura d’un épais corset de madriers, des tinés à la soutenir. Tant que du-\n",
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"texte": "TOUJOURS LE CRIME PASSIONNEL — Devons-nous voir là le fait d’un fou ou celui d’un équilibriste ? Le jury appréciera...\n",
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"texte": "A BEB’.LIN\nGuillaume. — Il me faudrait un mot histor que pour accueillir ici ces braves généraux boërs. — Rien n’empêche votre Majesté de leur d re : Je vous ai connu trop tard, Messieurs !\n",
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"texte": "LA QUESTION SIAMOISE\nM. Delcassé. — Sans doute voilà une de ces fameuses boules de Siam dont j’ai entendu parler, qu’ont elles donc de si particulier T — Difficiles à rouler.\n",
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"texte": "mort; et l’on annonce que l’enquête suit son cours. Franchement, on ne se moque pas plus cyniquement du mort et des vivants. Je de mande qu’on fasse l’autopsie des médecins, des experts et du juge d’instruction, pour savoir ce que ces gaillards-là ont dans le ventre. * * * Les « républicains de Pontoise *> ont of fert un banquet de quatre cents couverts à M. Roger-Ballu pour fêter sa deuxième élection. En France, tout finit par l’cchanson. Mais, direz-vous, jamais M. Roger-Ballu ne pourra absorber tout ça! Ne vous y trompez, mes chers amis, ce n’est pas pour lui seul; il avait trois cent quatre-vingt-dix-neuf républicains pour lui tenir compagnie en cette mastica toire besogne. Car, ce qu'il y a d’admirable dans ces banquets, c’est qu’au fond, ce sont les organisateurs qui se traitent eux- mêmes et se payent une partie fine sous prétexte de louanger un des leurs. Quant à l’hommage rendu au héros de la fête, il perd de son importance en raison de l’aug mentation du nombre des convives. Ainsi, il est évident que, dans cette noble assemblée de Pontoise, M. Roger Ballu n’était qu’un quatre-centième de person nage. C’est peu, pour un député. La vraie méthode serait de mettre à part le monsieur qu’on veut aduler et de le faire manger tout seul, au milieu de ses admira teurs qui se borneraient à le regarder. Il y aurait alors du désintéressement de la part de ceux-ci, et l’on éviterait la « cha leur communicative des banquets ». * * * Le chanteur Théodore Botrel est parti en Bretagne. S’il pouvait y rester ! Ce barde à culottes bouffantes va chanter chez les chouans les chansons qui font se pâmer les Parisiens sur le mot d’ordre venu des chapelles d’admiration mutuelle. C’est très gentil, évidemment, la Bre tagne et la couleur locale, mais on à un\npeu tiré sur cette corde-là. Il serait temps de changer. Est-ce qu’on ne pourrait pas penser un peuauxautres départements? Quelles jolies choses on pourrait faire sous des titres dans ce genre : Les Chansons de Seine-et-Oise, la Muse de la Moselle, Romances des Deux-Sèvres, Lieds des Bouches-du-Rhône, etc., etc. ! Seulement, voilà ! Tous les départements n’ont pas leur Botrel. C’est ça qui les vexe! * * * Quand ils en auront fini, de leurs re prises, les directeurs de théâtre, ils le diront. Vous croyez que c’est gai de revoir l'Age ingrat avec ses petites mondanités, ou Petite Amie, amputée d’un acte, ou la Maison du Baigneur ? Parlez-moi de l’O- déon et du Français. A l’Odéon, c’est Arle quin-roi, de M. Auguste Lothar, un Vien nois qui est venu de Vienne pour faire oublier Ibsen et les Danois. Arlequin-roi, c’est très bien ; c’est une pièce qui vise au drame shakespearien, qui ne l’atteint pas, mais qui a tout de même sa grandeur. Elle nous montre le pitre multicolore se substi tuant, grâce à une ressemblance parfaite, à l’héritier d’un trône, et se faisant l’exécu teur des desseins d’en haut et l’arbitre des destinées d’un peuple. Dans ce rôle de roi t Arlequin n’est pas plus mauvais que les professionnels, ce qui prouve... Mais, non, cela ne prouve rien, car il ne faut pas con fondre Arlequin avec Polichinelle. * * * Pour ce qui concerne Gertrude., à la Co médie-Française, c’est une bonne brave fille qui a eu quelque faiblesse pour son maître, un monsieur très respectable. Un autre monsieur très respectable, qui est dans la magistrature, si je ne me trompe, en prend prétexte pour troubler les projets de mariage de deux jeunes gens qui s’ado rent et qui ne sont pour rien dans l’affaire. Et voilà! Ce n’est pas très transcendant, mais la pièce, bien écrite et bien jouée, suffit encore à son public. C’est tout ce qu’on lui demande, n’est-ce pas ?\nJe vous parlerais bien encore de : Y a des surprises, la revue de MM.Lafargue et Mougel, que Parisiana vient de monter avec un grand luxe et beaucoup de goût, mais le jugement d’E. Pehel sur E. P. Lafargue serait trop suspect de partialité. E. Pehel. Les Five o’clock : Il est indispensable aujourd’hui de présenter sur les tables du goûter avec les verres de liqueurs, une de mi-bouteille d'oxygénée Cusenier, la mode d’accord cette fois avec l’hygiène permet tant aux dames ainsi qu’aux messieurs, un verre de la suave et célèbre absinthe. EDELWEISS de la TZARINE Nouveau parfum mondain créé par Victor Vaissier, savon, essence, poudre de riz, lotion, etc., etc. Vente : Grands Magasins de la Ménagère, Paris.\nEn ce mois de rentrée, où il n’est plus guère permis de songer à s’en aller au loin faire une saison, le moment est venu de rappeler au public, qu’il a, en hiver, un moyen tout indiqué de jouir des bienfaits des Eaux de Vichy : Célestins, Grande- Grille ou Hôpital, en consommant à domi cile ou au restaurant les bouteilles que la Compagnie Fermière expédie dans le monde entier. Encore faut-il s’assurer de l’origine de ces précieuses bouteilles ; et c’est pour quoi il est indispensable de vérifier sur cha cune d’elles la présence du disque bleu que tout le monde connait, et qui est la marque certaine de leur authenticité.\n",
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"texte": "rèrent les travaux, une commission d’in génieurs et d’architectes veilla jalouse ment sur sa santé. On la visitait tous les quinze jours, on palpait les pierres, on aus cultait les murailles, on constatait qu’il n’y avait ni fléchissements ni lézardes. Le moindre accident qui pouvait compromettre l’existence de la vieille masure était un sujet d’angoisse pour les personnages com mis à sa surveillance. Quand tout fut fini, quand le dernier coup de pioche eut été donné à la nouvelle voie du chemin de fer, ce fut un cri de joie. La maison historique était debout et n’avait pas souffert des trépidations souterraines, Alors, avec d’infinies précautions, on la dé pouilla de son armature d’étais , et, quand le dernier madrier eut été enlevé, quand on eut dûment reconnu que l’immeuble était en bon état, savez-vous ce qu’on fit '? Froidement, on le démolit! * * * « Si tu veux, faisons une grève » chantent les mineurs comme pour parodier Hugo. Au fond, ça nous touche peu; la seule réper. cussion que la grève ait sur nous, c’est de rendre les journaux terriblement ennuyeux. Mais il en est une que nous n’avons pas à craindre, je crois : c’est la grève des gré vistes. Ceux-là fonctionnent toujours. * * * Vu le concours de jouets — le second. Il y a des chevaux de bois, des soldats de plomb, des ballons dirigeables, des personnages articulés. Il y a aussi des poupées disant : « Papa, maman ». Mais les poupées qui disent : « Joli gar çon », est-ce qu’on les laissera figurer aussi au concours? Ce sont pourtant des joujoux — pour vieux enfants. * * * Encore un journal qui devient rembour sable. Moyennant la production de bons quotidiens de cinq centimes, qu’il n’a qu'à découper chaque jour sur sa gazette, le lec teur peut très bien arriver à avoir pour cent sous une obligation de la Ville de Paris. Comment voulez-vous qu’on n’ar rive pas à la fortune avec un sys tème pareil ? Un journal vous rend votre sou, un autre vous donne des vêtements pour rien, un autre vous fait cadeau d’une maison en bois qui ressemble à un châlet de nécessité. Si cela continue, vous verrez les feuilles publiques entretenir des cocottes pour le compte de leurs abonnés, et payer pour avoir des lecteurs. En quoi ils n’auront pas tort, nos bons canards; ils nous doivent bien ça pour nous dédommager de toutes les blagues qu’ils nous ra content et de tout l’ennui qu’ils nous distillent. * * * On a encore asphyxié des oiseaux et des cobayes, dans la maison de Z ola, pour savoir de quoi il était\n",
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"texte": "N’étaient la grève générale des mineurs et la crise financière du marché américain qui a eu sa répercussion à Londres, nous serions ici en pleine effervescence. Malgré ces impedimenta, la santé de notre place est celle que je souhaite à mes lecteurs : ex cellente ! La confiance et l’activité renaissent. Une bonne campagne de hausse est menée sur les fonds d’Etats, dont commencent à profiter d’autres grou pes, celui des valeurs industrielles et celui des mines d’or. Seulement (pour parler comme le Péponet des Faux Bonhommes) seulement... nos financiers chassent trop. Ils vont courre le perdreau, le lièvre ou le chevreuil, au lieu de s’occuper de leur mé tier, qui est de nous offrir de bonnes affaires. Et alors, les capitaux, désireux de se remuer, se portent sur les rentes étrangères plutôt que de stagner... Mais comme ils préféreraient être con viés à des opérations qui eussent l’attrait de l'inédit ! A nos banquiers tout autant qu’à nos directeurs' de théâtres on est tenté de dird : « Assez de reprises ! Du neuf! Du nouveau 1 » DE LoRENBARRE.\n",
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