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"texte": "HEUREUSE CATASTROPHE\n— Oui, me disait Maxime B..., tout en ran geant ses papiers dans sa valise, nous allons en Suisse... J’adore la montagne, parce que je n’v mets jamais les pieds. Je me terre dans une quelconque bourgade au bord du lac des Quatre-Cantons, et je passe toutes mes vacances à pêcher à la ligne... C’est déli cieux! L’hôtel, d’ailleurs, est rempli de braves gens aussi calmes et aussi indifférents que moi aux ambiances. Le soir, tout le monde se rassemble sur la terrasse, au bord de l’eau, et on cause fort agréablement. Tandis que’ dans la montagne même, chaque jour est mar qué par une catastrophe. C’est au point qu’il a été question récemment, au Conseil fédéral,' d’interdire aux touristes l’accès de tous les glaciers suisses. Et pourquoi pas? Qu’est-ce au fond qu’un ascensionniste? Un individu atteint de la lblie des hauteurs, manie féroce qui pousse les vic times à escalader tous les sommets quelles rencontrent sur leur route. — Une folie qui ne pardonne pas, du reste, approuvai-je, car il en est des ascensionnistes comme des dompteurs. — En effet, ils finissent tous par être dé vorés par une avalanche récalcitrante ou un précipice irréductible. Une seule des catas trophes de l’an dernier n’a pas trop mai fini que je sache. Au contraire. — Conte-moi cela. — Voilà... Ils étaient partis six pour gravir le Mont-Blanc, je crois, trois guides et trois étrangers. Je ne te parle pas des guides. Tu sais qu’ils se ressemblent tous de figure et\n",
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"texte": "qu'ils s’appellent tous Balmat. Les étrangers étaient : une jeune Américaine, richissime et bellissime, un Parisien et un clergy- man anglais, tous trois reliés entre eux par une corde à laquelle les guides s’étaient attelés en flèche. A l'endroit même où notre ami Grosclaude faillit jadis perdre la vie ou quelque chose d’approchant, la corde casse. Les trois étrangers disparaissent au fond d’une crevasse, tandis que les trois guides se tordent les bras de désespoir, mimique qui, chez les gens témoins ou fauteurs d'accidents, précède toujours re grettablement l’idée d’organiser les secours. Au fond de la crevasse, cependant, les trois ascensionnistes s’étâient tâtés. L’Américaine et le Parisien n’avaient aucun mal. Seul, le clergyman était un peu endommagé, mais en bon croyant, il se hâtait d’offrir ses blessures à Dieu. J’abrège, Que faire au fond d’un abîme en compagnie d’une jeune et jolie Américaine et d’un clergyman, quand on ne sait pas si on en réchappera? C’est ce que se demanda le Parisien, très ferré sur l’histoire de la Révolution et les frénésies passion nelles qui, dit-on, embellirent les derniers jours des condamnés de la Terreur. Et, pour tuer le temps, peut-être aussi pour ne pas manquer aux traditions de sa race, il se mit à faire la cour à la jeune Amé ricaine. Il ne savait pas un mot d’anglais, mais le damné vocable qui depuis deux mille ans et même plus se suspend aux lèvres des êtres à illusions fortes, est à peu près le même dans toutes les langues. La glace rompue (métaphoriquement cette fois), le cœur de la blonde miss se mit à flamber à son tour. Et Dieu sait ce qui se rait arrivé si le congru clergyman, pour sauver les convenances dans la mesure du possible, ne leur eût offert le secours de son ministère. Bref, il les maria en cinq sec (sie). Coût : 3 dollars. Puis, comme la nuit tombait, il leur souhaita le bonsoir, et, discrètement, tourna le dos. Le lendemain, quand les secours arrivèrent, les deux jeunes\n",
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"texte": "LE JOUR DU TERME La seène se passe au septième étage d’une maison quelconque, chez le poète Ribouis. La veuve Paille, concierge de la maison, frappe timidement à la porte du joueur de Igre; pour la clarté du récit, il est absolument nécessaire d'informer, le publie lecteur que la vénérable déléguée au eordon est âgée de soixante-cinq ans et qu'elle est en même temps porteur de trois quittances impayées. la veuve paille, frappant à la porte. — M’sieu Léon ! C’est votre concierge. ribouis, qui fume une pipe dans son lit. — Bien, mettez-la sous la porte. LA VEUVE PAILLE. — Quoi? ribouis. — La lettre! J’estime que vous ne m’apportez pas un pain de sucre. la veuve paille. — M’sieu Ribouis, c’est beaucoup plus grave, je viens de la part du propriétaire, à cause que c’est le jour du terme... ribouis. — Le terme! Déjà le terme? Bon Dieu, on les fait exprès pour vous, les termes... Il me semble qu’il y a à peine cinq minutes que j’ai payé le dernier. la veuve paille, insistant, — Il y a neuf mois que vous n’avez pas casqué... J’ai les quittances... Ouvrez, m’sieu Léon... ribouis, l'air désolé. — Je voudrais bien, mais je ne puis pas... j’ suis en chemise. la veuve paille. — Ça ne fait rien... ribouis, allant ouvrir en bannière. — Vous savez, tant pis... Vous ne supposez pas que je vais mettre un pantalon à onze heures et demie du matin... c’est bien trop tôt. la veuve paille, entrant. — Oui, m’sieu Léon. ( Apercevant R^ibouis qui remonte dans son lit.) Ah !... ribouis. — Quoi? la veuve paille, un peu rouge d'émotion. — J’ai vu... ribouis. — AJlons, madame Paille, ce n’est pas le moment de la rigolade... Qu’est-ce qu’il réclame encore, votre sale proprio? la veuve paille, après un temps.— Je vous assure que j’ai vu... ribouis, se mettant sur son séant.— Enfin, vous avez vu quoi? la veuve paille. — Ah voilà! (Elle s'assied sur le bord du Uty durant que le poète Ribouis, légèrement gêné, s'approche insensiblement de la ruelle.) ribouis. — Voyons, madame Rosalie, terminons-en ; je vous fais perdre un temps infini et peut-être, à l’heur© présente.,\n",
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"texte": "des tonneaux de gens inquiets réclament-ils d’une voix éplo rée, devant la porte de votre loge, l’invisible concierge... la veuve paille, s'approchant très doucement. — Dites, mon sieur Ribouis, vous avez en graissé. ribouis. — Vous croyez 1 ? la veuve paille, joignant les gestes à la parole. — Tenez... je vous assure. ribouis, se reculant tout à fait. — Ah bien! Vous en avez de bonnes, voilà que vous me chatouillez, maintenant. la veuve paille, avee un tou pet monstre. — Tucrois, Léon... ribouis, se levant, comme mû par un ressort. ■— Ah ! tu sais, Rosalie, tu ne vas pas me la faire à la violation de territoi re... Malheureuse! (Il lui mon tre une lithographie clouée au mur.) L’Empereur nous re garde... la veuve paille, qui n'est vrai ment pas gênée. — Ne t’en occupe pas... (Elle s'approche de Ribouis qui s'est fait une feuille de vigne avec son oreil ler.) Viens... je t’aime... em porte-moi dans les régions cé lestes... je suis à toi... ribouis, réfugié derrière la table. — Madame Paille, vous êtessaoule,Dieume pardonne... (Usant d'un dernier stratagè me.) Vous perdez les quittan ces...\nla veuve paille, poétique. — Qu’importe, si j’ai ton amour!... ribouis, insistant. — Je vous assure que les quittances sont égarées dans les draps... (Il désigne le lit.) la veuve paille, retirant sa camisole. — Je vais les cher cher.. .(Aprèsavoir réfléchi.) Et puis, non... L’argent n’estrien... La passion est tout...) Elle l'at tire dans ses bras.) Ne t’oc cupe pas de ces sales papiers... et fais-moi vibrer, ô mon bel adoré... ribouis, se dégageant en core.— Voyons, madame Paille,, réfléchissez... Je ne demande- pas mieux, mais encore faut-il que je puisse... la veuve paille, !étouffant presque. — Puisse!... que je te dis... ribouis. — Je pense trop à mes dettes... LA VEUVE PAILLE. — Qu’im- porte! Aime-moi... ' J’ai des économies... ribouis, fermant les yeux.. — C’est mal, de prendre de- force un honnête garçon qui s’est défendu jusqu’au dernier- moment... (Le dieu de la félicité les bénit, pendant que, dâns les- escaliers, des tas de gens hurlent : « Concierge ! con cierge!» au milieu de l’indiffé rence générale.) Charles Quinel.\n",
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"texte": "ou « L’archimède moderne »\nNous avons eu certes beaucoup d’exemples- d’économie sociale, politique et mêmê ani male ; mais, hydrothérapique î c’est rare. Un exemple de cet ordre, dans la dépens© liquide, m’a été donné dernièrement pa V M. Davarus, célèbre chef de bureau à la « So^ ciété d’assurance contre les Cyclones », fon dée én 1895 ; et, d’une belle et nombreuse famille se composant de : M me Davarus, sa femme; de quatre jeunes filles, dont l’aînée a vingt ans et la plus jeune quinze ; puis, d’un garçonnet d’une douzaine d’années, Jean, pré parant ses études pour être Métropolitiniste !! « C’est l’avenir des années futures, avait dit son père,— pioche, mon fils t Quand tu sauras à peu près la mécanique, je te ferai apprendre le cor de chasse, ce qui te préparera à souffler dans cette mignarde trompette, donnant le signal du départ dans Ces artères souterrai nes î » Et le Jean Davarus piochait ferme, ne rêvant qu’équations algébriques ! trigonomé trie, etc., etc. C’était tout le portrait de son père, un mathématicien dans l’âme! Quant aux demoiselles, elles restaient à la\n",
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"texte": "maison avec leür mère, sauf les jeudis, jours du marché, où M me Davarus, nantie des principes de monsieur son mari, donnait en public, à ses filles, des règles... d’écono mie ! Ainsi, une salade était-elle proposée pour 0 fr. 20 c., il fallait arriver à l’avoir pour la.moitié ! L’aînée, Marie, était déléguée à la viande; la seconde, Julia, aux logurnes ; la troisième, Louise, aux salades ; et Maria, la dernière, s’occupait spécia lement des desserts. Elles s’acquittaient toutes fort bien de leur mission, mais, cependant un léger tirail lement était survenu dans leurs pensées, à la suite d’un incident, dont la charmante Julia, la déléguée aux légumes, avait été victime ; peu de chose, cette dernière repro chant à une marchande la maigreur cadavérique de ses salsifis, celle-ci lui avait répondu que, si elle ne les trouvait pas assez gros, qu’elle fasse, comme pour gonfler les petits ballons, qu’elle leur souffle quelque part ! Depuis ce conseil d’aller mettre son nez dans le... opposé de la tête — d’un salsifis pour le faire en graisser, ces demoiselles voyaient arriver les jeudis avec un petit serrement de cœur, craignant une nouvelle altercation ! Mais en revanche, il y avait le dimanche, oh ! ce jour était béni! oh combien béni ! En effet c’était le jour où la famille Davarus se baignait. C’est ici du reste que se développent, d’une façon toute spéciale, les qualités hydro-économiques de notre éminent chef de bureau ! y Ce brave homme avait imaginé que, si les membres de sa famille prenaient un bain tous les mois, suivant les règles d’hy- En se plongeant ainsi tous les sept jours dans de l’eau tiède, la poussière n’a pas le temps de donner à l’épiderme une teinte noirâtre ! une propreté — relative — se conserve, per mettant de ce fait, d’employer, et la même baignoire et la même eau. Ainsi tous les dimanches au matin,\ns immergeait, dodeliner ses bourrelets grassouillets ; ve nait ensuite son épouse, gardant chastement sa che mise, puis Marie, Julia, Louise, Maria et enfin Jean, le futur Métropolitiniste ; mais ce dernier n’apportait depuis quelque temps aucun entrain à ces ébats nauti ques, depuis qu’il avait cons taté que l’eau, au lieu de diminuer après chaque im mersion, augmentait pro gressivement. Depuis nom bre de semaines, il creusait sa bosse à math ! demandant même à ses camarades des conseils, des explications ; mais aucun n’ayant pu le renseigner, il demanda un beau dimanche, le mot de cotte énigme k sa mère. M rae Davarus se montra fort étonnée, et expliqua à son fils que c’était à cause de la transpiration ! — De la transpiration ! se récria Jean ; alors cela te fait suer d’aller au bain ! Mais, ma bonne mère, pense donc à cette quantité de mètres cubes en augmentation. — Oh ! je t’en prie, n’insiste pas avec les chiffres. Si je te le dis, c’est que cela est. Ça, c’était toujours le mot de la fin, il le con naissait, fallait se taire, c’est ce qu’il fit, et docilement alla se plonger dans le liquide de famille qui avait pris une teinte légèrement jaunâtre! Quand Jean sortit du bain, il se précipita tout joyeux vers sa mère, en criant à l’Archimède : — Eurêka ! eureka ! — Qu’y a-t-il? fit M ma Davarus. — Eh bien ! il y a que je connais à présent le genre de transpiration de papa, de toi et de mes sœurs! — Hein ? — Oui, m’inan, moi aussi cela me tape sur les pores de la peau d’aller dans ta baignoire ! J’ai énormément transpiré tout à l’heure ; c’est souverain pour ré chauffer l’eau ! Edw. Le Noir.\n",
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"texte": "ECHOS\nL EFFET PRODUIT EN ANGLETERRE Chamberlain (on l’a sans nul doute reconnu). — Votre Majesté, n’ignore pas l’enthousiasme avec lequel ces généraux boërs ont été reçus à Paris! Edouard vu. — Peuh ! il y a Paris et Paris ; si vous m'aviez vu jadis au Moulin-Rouge.!\n",
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"texte": "GRAINS DE BON SANG\nLa\nbaignade forcée de nos\nministres en Marne me fait songer à une déjà ancienne partie de canotage qui n’eût pas-malheureusement un dé nouement aussi heureux pour les promeneurs. Trois jeunes gens avaient été faire un tour en Seine, et le père de Tun,M. Z..., qui voyait toujours avec crainte son fils se livrer à de tels exercices, n’avait consenti à le laisser s’embarquer qu’a- près avoir dit au plus âgé : « Je te le confie, tu m’en ré ponds. » v Celui-ci, excellent nageur d’ailleurs, promit de veiller sur son camarade, mieux que sur lui-mèine. Or, le bateau chavira absolument comme s’il avait été monté par des ministres. Un des canotiers parvint bien à se cram ponner au bordage, mais les deux autres, le jeune Z... et son « sauveteur désigné », étaient en très mauvaise posture. Ainsi que cela arrive généralement, Z... paralysait les efforts de son compagnon, et tous deux allaient nécessairement dispa raître, quand le fort nageur dit à son ami : « Lâche-moi et je te sauverai. » Le malheureux abandonna celui auquel il s'attachait en désespéré et instantanément coula à pic, tandis qué, pressé do mettre en sûreté sa propre existence, le sauveteur tirait sa coupe vers la rive, sans autrement s'inquiéter de retirer celui qu’il avait juré de ramener sain et sauf. L’aventure est banale et ne vaudrait pas la peine d’être rapprochée de celle des deux ministres, si l’excellent nageur dont nous parlons ici n’était devenu par la suite pré sident de la République. C’était M. Félix Faure. * Je demande pardon à mes lecteurs de re\nIl faut cependant que l'on mentionne, parmi celles des surprises que nul ne songe a discuter, la grâce souriante de la com mère, Mlle Yrven, et la gaîté du compère Barally, l’exubérance bouffonne de Vil- bert, le comique mesuré et fin de Girier, la note caricaturale de Jacquet, et la silhouette extravagante de Gibard,vqui semble un docteur Doyen crayonné par Abel Faivre (ce que nous appelons la « scène à faivre »J. Egalement il faut noter les ahu rissements d’Àbeilard, les adroites composi tions de Favart, de Chavat et de Darnel et citer avec éloges MM. Bosset, Ricquin et Leduc. Côté des dames : M m# de Roskilde, à l’or-^ gane chaud et bien timbré ; M m# Lange, étonnante en M m# Humbert, Napolinette, exquis trottin et frêle gavroche ; Pauline Bert et Desty, deux jolies femmes, deux jolis voix; Franville, un élégant jockey anglais, et tant d’autres aimables artistes : d’Alba, de Parme, Violetti, de Bacha, Jane Mony, Marcelle Evrard, Dubarry, Du- verger, etc., etc., il-y a, je vous assure, des et caetera bien charmants. Fut-ce une surprise, enfin, la révélation des mignons Sousloff, ces petits danseurs phénomènes dont chaque soir les acrobaties chorégraphiques sont bissées par un public enthousiaste. De toutes nos surprises, celle-ci est la seule qui trouve grâce devant le critique du Cri de Paris, le seul qui ait éclaboussé d’un peu de fiel notre satisfaction. « Ces surprises ne sont pas bonnes », dit cet anonyme. Aussi désireux de mieux faire la prochaine fois, est-ce auprès de lui que j’irai m’en procurer. Je n’irai pas jusqu’à lui demander de l’esprit; ce serait montrer bien de l’indiscrétio\" envers cet inconnu. * i » Ne craignons pas ue livrer à la publicité la suscription «l’une lettre qui nous est passée dernièrement sous les yeux. C’est toute une préface de roman qu’elle contenait, mais c’est toute une histoire que sa seule enve loppe : Parisiana Concert Pour mademoiselle X... qui fait dans la reçue un des ping-pong et la poêle à frire des pommes frites... Ah! an! ah! ah! 27, boulevard Poissonnière, 27. 176, rue Montmartre, 176. Encore un joyeux viveur qui veut faire zizi ping-pong avec une femme à poêle!... Afin que nul n’en ignore, c’est tout simple ment de M lle Froment qu’il s’agit ici. Remarquez avec quelle précision s’ex prime ce correspondant soucieux de ne\n",
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"texte": "LE VAINQUEUR DE LANDERNEAU ET LES HÉROS BOERS (1) — Vade retro Satanas ! (1) Cette entrevue a pu heureusement être évitée.\n",
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"texte": "point confondre le « froment » avec l’ivraie. 11 sait bien que l’ivraie peut quelquefois n’être pas vraisemblable. * Voici que la municipalité de Bourges débaptise une de ses rues, dite rue Bour- daloue, pour la nommer rue Emile Zola. Il me semble que celui-ci ne se sentira pas à l’aise dans ses nouveaux immeubles. Comme transition du prédicateur au ro mancier, je vois bien les Évangiles, mais c’est égal, ils auront beau jeu, ceux qui trouvent dans les persécutions cléricales une suite à l’Affaire, pour dénoncer cette basse manœuvre d’outre-tombe! Zola mort, ex pulsant Bourdaloue, encore plus mort que lui. * * 4* Vous avez tous lu qu’un bénéfice avait été donné, il y a une quinzaine, à l’Eldorado, pour cette pauvre Duparc réduite aux der nières extrémités, et,tous nous nous sommes associés de grand cœur au soulagement d’une infortune si peu méritée. Mais cette représentation me remet en mémoire d’autres « bénéfices » qui, sous l’étiquette « représentations de retraite » font naître des abus contre lesquels les auteurs auraient quelques raisons de s’insurger. J’entends parler de l’abandon des droits d’auteur au bénéficiaire, quand il ne s’agit pas d’une bonne œuvre comme dans le cas de M me Duparc. • * * * Un comédien organise une représenta tion extraordinaire à son bénéfice : il choi sit dans le répertoire des pièces à succès... quelquefois même il se donne le luxe d’une première représentation. L’affiche étincelante attire la foule; le théâtre encaisse le gros maximum. L’acteur fait une bonne affaire. Le directeur se frotte les mains. Seul, l’auteur s’en va les mains vides, car l’usage veut qu’on abandonne ses droits au bénéficiaire. Et ceci, sous l’aimable prétexte que l’au teur est l’obligé de l’artiste, quoique entre l’auteur et l’artiste, les rôles bien écrits et bien joués ne soient après tout qu’un échange de. bons procédés. • * $ Soyons justes! Plus d’un auteur se trouve l'obligé d’un comédien qui a bien voulu jouer un rôle insignifiant par pur dévoue ment. Mais «es services-là ne se paient pas avec 40 francs de droits d’auteur. Une fausse honte empêche seule l’acteur modeste de refuser au comédien de talent a ui gagne cent francs par soirée, l’abandon ’une petite somme dont il a certainement plus besoin que lui. Celui-ci devrait pourtant puiser un peu de\nCourage dans l’exemple d’Alexandre Dumas fils qui, lui, avait su se dérober à l’usage et n’abandonnait jamais un centime au béné ficiaire. ♦ * * Sans doute,on vous dira: « Rien ne vous oblige à ne pas l’imiter, aucune loi ne vous force à faire don de vos droits. » C’est vrai, mais les abus ont souvent force de loi, et c’est précisément pour cela qu’il faut s’employer à les combattre. * * St A Paris, dans une ronde Composée de jeunes gens, Il se trouva une vieille Agée de quatre-vingts ans. An ! la vieille, la vieille, la vieille Qui croyait avoir quinze ans. Il se trouva une vieille Agée de quatre-vingts ans. Elle choisit le plus jeune Qui était le plus galant. Ah ! la vieille, la vieille, la vieille Qui croyait avoir quinze ans. J’ai relu cette vieille ronde ces jours-ci et me suis amusé à repasser l’aventure de la bonne femme « qui a dix tonneaux d’ar gent », à peu près celle de cette rentière\n",
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"texte": "venir à huit jours de distance ici sur une; Q uestion qui m’est très personnelle : « La tevue de Parisiana », mais nous ne pou vons cependant nous dispenser de signaler à nos lecteurs que, chaque soir, on distribue, entre les 5 e et o* tableaux, aux spectateurs armés d’un numéro du Rire, d'amusants bibelots, utiles peut-être, agréables sans doute, qui justifient de leur mieux ce titre prometteur : Y a des Surprises. Et puis, pour être franc, je m’en voudrais de ne pas déflorer par avance les spiri tuelles critiques que les petits confrères ne manqueront pas de nous adresser. — Voyez-vous cela, ils ont inventé le théâtre remboursable. — Paraît qu’â Parisiana on tient surtout de la camelote. — Faut-il qu’une Revue soit mauvaise pour qu’on éprouve le besoin de donner une prime aux malheureux qui ont le cou rage d’aller l’entendre. — Evidemment ils ont du monde, ils font de l’argent; mais il y a tant d’imbéciles qui rêvent de gagner la « maison de cam pagne » ou 1’ « automobile ». — Y a des Surprises ! une Revue qui pourrait aussi bien s’intituler : « Le Jeu de\nl’Humour et du moins féroces.\nBazar » hasarderont les\nPOUR LE CONCOURS DE JOUETS Le bain du ministre, joli petit enciier, se vend avec la plume-gaffe. (La barbe et les cheveux servent à essuyer la plume). Modèle déposé (ici).\nVAINQUEUR DE LANDERNEAU ET LES HÉROS BOERS — Vade rétro Patanas ! (1) Cette entrevue a pu heureusement être évitée.\n",
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