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"texte": "est-ce qui est directeur ici? G’est moi. Je m’en fous des auteurs. Si on les écoutait, on ficherait tout Paris sur la scène de l’Alhambra. le régisseur. — Mais, monsieur le Directeur, ils disent que vous ne leur avez donné que cinq figurants pour le Conseil des Dix. lignier. — Ils s’imaginent peut-être que je vais leur en donner quinze ! Ils m’embêtent avec leur Conseil des Dix ! Qui est-ce qui connaît ça? Per sonne. Sous prétexte que leur ballet s’appelle Venise, ils vont bientôt me demander des gon doles et de l’eau naturelle... Qu’est-ce qu’ils veu lent encore? le régisseur. — Un orchestre dans la coulisse, pour le bal. lignier. — Ils se foutent de moi ! Un orchestre dans la coulisse ! Alors mon autre orchestre, il ne foutra rien pendant ce temps-là? le régisseur. — Mais si ! Je vous assure, mon sieur le Directeur, que c’est indispensable. lignier. — Tenez ! J’ai une idée qui va tout concilier. Vous allez leur donner l’orgue de Bar barie qui est aux accessoires. Un machiniste tournera la manivelle. Les auteurs ne diront pas que je leur refuse quoi que ce soit. LE RÉGISSEUR. — ! ! ! ! ! lignier. — C’est tout ? le régisseur. — Oui, monsieur le Directeur. Ah ! voici la note des frais de régie du mois. lignier.— Encore des frais de régie ! Combien ce mois-ci? le régisseur. — Seize francs cinquante. lignier.— Tonnerre de Dieu! Seize francs cin quante! Seize francs cinquante! Vous avez donc monté une féerie. Le régisseur se retire abruti. SCÈNE II Lignier, Le Secrétaire. lignier. — Eh ! bien, cher ami, comment ça va? le secrétaire. — Pas mal, patron, et vous ? lignier. — Faut que je vous en raconte une bien bonne. Connaissez Valeau, le directeur de l’Elysée-Parisien, aux Champs-Elysées? le secrétaire. — Oui, patron. lignier. — Très fort, cet animal-là ! Quand il pleut, il ne paie pas les artistes, comme de juste. Dimanche, il a fait beau dans la journée, donc matinée; le soir, pluie, donc pas de représentation. Comme il né paie pas les matinées, il a tout em-\nUTfe— — Avec moi, c'cst avantageux tout de même; je ne donne pas beaucoup, mais je viens seuvent. ° Dessin de « Testevüide.\nComment on fait une bonne maison SCÈNES DE LA VIE THEATRALE\nPERSONNAGES LIGNIER, directeur. LE SECRÉTAIRE. LE RÉGISSEUR. sam dixton, dompteur de cochons. Le cabinet de M. Edmond Lignier, direc teur du grand music-hall, l’Alhambra. Au mur, des affiches anglaises et amé ricaines. Sur la cheminée, des pro grammesdes journaux et autour de la glacé des photographies d’artistes. Sur des chaises et par terre, encore des affiches, roulées cette fois. Dans un coin de la pièce, un vaste coffre-fort. ,M. le Directeur est assis devant un bureau américain encombré de paperasses. SCÈNE PREMIÈRE Lignier, Le Régisseur. lignier. — Quoi ! Quoi ! les auteurs veu lent ceci! les auteurs veulent cela! Qui\n",
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"texte": "Le gentleman, mélancoliquement. — Water (l’eau) : Morning splen (dégoût du matin).\nWater (l’eau) ! Water (l’eau) ! (Traduction libre.) Dessin de Alex B...\n",
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"texte": "poché. Ça m’en bouche un coin. A propos, avez-vous écrit à Litzger pour mon permis. le secrétaire. — Oui, patron, mais je n’ai pas encore reçu de réponse. lignier. — Etonnant, ce Litzger I on ne peut jamais avoir une réponse ! Ii me le faut, ce permis. Je ne vais pas m’amuser, moi, un directeur qui fais (le la publicité aux chemins de fer, à payer un billet pour aller à Asnières, déjeuner chez mon ami Blondeau ! g, * SCÈNE III Lignier, Sam Dixton. lignier. — Vous désirez me parler, monsieur Dixton? dixton. — Yes. lignier. — Au sujet de quoi? dixton. — De mes appointements. lignier. — Est-ce que lé caissier ne vous a pas payé ? dixton. — No ne sommes pâs dé ac cord. lignier. — Comment ça? dixton. — Vo avez engagé moâ à raison de cent francs par jour pour un mois. lignier. — Parfaitement. Trois mille francs par mois. dixton. — Votre caissier, il a vôlu dimi- noüer à moâ cent cinquante francs. lignier. — Parfaitement. dixton. — Pourquoâ, if you please? lignier. — Mon cher, je vous ai engagé, vous et vos dix cochons pour un mois, à raison de trois mille francs. dixton. — Yes. lignier. — La seconde quinzaine, vous n’avez plus travaillé qu’avec neuf cochons! dixton. — Yes, j’en avais une mélède. lignier. — Eh ! bien, mon cher, je he peux vous payer qu’au prorata des cochons. dixton, furieux. — Aoh ! Eh bien! s’il manquait une cochon, avec vô, ça lésait le compte ! Eugène Héros.\n",
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"texte": "CONTES A DORMIR ASSIS\nLE LIBÉRÉ RÉCIDIVISTE\nMon ami, Machin de Bois, était, de principes et de tenue, âuss. austère que son nom. Reçu dans l’intimité de M. Lorjpger, lô sympathique président de la Ligue contre toutes les licences, c’est lui qui, périodiquement, était le promoteur de la saisie des des sins qualifiés obscènes, en vue d’enrichir gratuitement ses col lections personnelles. Une de ses marottes consistait également à faire partie du conseil d’administration de nombreuses sociétés charitables ou morales (Société pour l’exploitation des demi-mon daines sur le retour ; Association coopérative des avariés ; les Dix sous des grooms de théâtre, etc...). Il lui arriva dernièrement, à ce sujet, une étrange aventure : Machin de Bois possède, sur les riants coteaux de Meudon, un petit castel de campagne, avec parc, jet d’eau, boule en verre... enfin tout ce que l’on fait de mieux et de plus cher dans le genre. Un grand étang mélancolique terminait la propriété. C’est sur ses bords qu’il aimait à venir, le soir, échafauder ses beaux pro. jets humanitaires, tandis que les grenouilles rythmaient leur chant étrange dans la solitude enténébrée du soir. Mais, pour rythmer un chant dans la solitude enténébrée, il faut des grenouilles ; et, pour avoir des grenouilles, il ne faut pas que tous les galopins des environs viennent les pêcher avec une épingle recourbée et un morceau de drap rouge : d’où la néces sité d’un garde-pêche. Machin de Bois n’hésita pas une seconde : il prit un nom sur la liste des détenus libérés auxquels il s’intéressait et installa son\nporteur comme garde-pêche général de son étang. C’était un nommé Poulop, ancien maré- chal-des-logis de chasseurs à cheval, qui avait été condamné jadis à cinq ans de prison pour avoir emprunté, un beau samedi, la caisse de l’escadron pour ses besoins person nels. Poulop, garde-pêche, commença donc ses fonctions. Huit jours se passèrent. Les gre nouilles rythmaient avec enthousiasme leur chant étrange dans la solitude enténébrée du soir. Machin dé Bois était ravi. Le neuvième jour, le concert des batraciens faiblit. Le dixième, plus encore. Le onzième, également. Le douzième, un seul coassement! t< Étrange! pensa Machin de Bois. Est-ce que Poulop exercerait mal sa surveillance? » Il résolut d’éclaircir la chose, A la nuit tombante, à pas de loup, Machin de Bois s’approcha de l’étang. Poulop était à son poste. Un coassement solitaire surgit. Poulot tres saillit, passa la main sur son front, sembla lutter un instant, puis, prenant fébrilement à ses côtés un grand bâton, au bout duquel se balançait un fil, il le pencha rapidement sur le miroir de l’étang. Une secousse. Un objet gesticulant sortit de l’eau. Poülop se précipita, prit l’objet à pleines mains et le porta à ses lèvres: c’était la dernière grenouille ! Et Machin de Bois vit Poulop, l’ancien maréchal-des-logis voleur, mais nullement amendé, qui mangeait la grenouille ! Floréal.\n",
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"texte": "LE COUCHER DE TOM JOË\n",
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"texte": "Le vieux Tom Joô sortit du bar à la même heure que tous les soirs. Il était très ponctuel. Il avait une badine à la main et, sur sa tête rou geaude, un petit chapeau réjouissant. C’est ainsi qu’il arpentait les trottoirs dans la direction de son domicile. Il était fort tard ; à peine voyait-on passer, dans les rues, quelques réverbères attardés. Il n’y avait presque plus de femmes ivres dehors. Tom Joë s’en allait tranquillement, en sifflant un air de chasse. Peu lui importait de ne pas rencontrer de policemen pour demander son chemin. Il y avait cinquante-huit ans qu’il habi tait la meme maison. L’escalier était un peu étroit et les cheminées fumaient. Cela ne le gênait ÉflaS. Il fumait aussi. A peine prit-il ie temps, pour se distraire le long de la route, d’appeler d’un geste correct une dizaine de chiens, et de les enfermer succes-\n",
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"texte": "sivement derrière des portes où il avait gravement sonné. Il laissa dans son vestibule, devant la loge du concierge, les cinq ou six derniers chiens qui avaient bien voulu le suivre jusque là. ^ Et, monté chez lui rapidement, verrouilla sa porte avec soin, dès qu’il fut de l’autre côté. Tom Joe se déshabilla, et fit ses préparatifs de réveil. Il avait le sommeil très dur. Comme il le disait lui-même, une fois bien endormi, il ne se serait pas réveillé même si la grosse cloche de Saint-Paul avait sonné pour annoncer que le pape venait de se faire musulman. Quand il fut couché, il se posa donc, ainsi que d’habitude, une bougie allumée en équilibre sur le front. La longueur était calculée pour qu’il fut réveillé par la brûlure à six heures exactement. Mais il demeura deux ou trois minutes, réfléchissant à quelque chose. Il était nerveux, ce soir-là,et la lumière l’incommodait pour dormir. Alors, il étendit la main, avec des pré cautions infinies, de peur de rien déran ger, atteignit un petit abat-jour et le posa sur la bougie. Puis il s’endormit confortablement.\nGabriel de Lautrec.\n",
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"texte": "vous pas le scrupule jusqu’à nous démon trer expérimentalement quel souci vous avez pris, jusqu’à ce jour, d’instruire et no® de distraire vos lecteurs ? Nous savons qu’on vous fâcherait très fort en vous assimilant à quelque Jules Verne. Aussi, maintenant que vous voilà entré dans la voie des expériences, atten dons-nous avec impatience celles qui nous montrerons à quel point votre imagination ne s’est point jouée de nous. Cela devient une nécessité Urgente; sans quoi, qu’allons-nous penser de vos systè mes, si nous remarquons qu’après les avoir délayés dans tant de volumes, vous éprouvez le besoin de raffermir vos propres hésita tions, en constatant officiellement, et avec\nassistants demeurait inutile quand l’un d’eux, en délaçant la malade, la rendit à la vie. C’était l’épouse du conférencier. » Vous le voyez, on fulmine contre le cor set; on le blague, et, de ses colères ou de ses ironies, il ne reste que des fines tailles et des couplets dans le genre de çeux-ci, qui ont fait leur tour de France, voire même leur tour d’Europe, sans que l’architecture féminine s’en soit d’ailleurs améliorée. Air : L'Anatomie. i C’est un complet boul’versement Dans la structure féminine : / On supprim’ les hanch’s complèt’ment, • Et 1’ ventr’ se port’ dans la poitrine. L’estomac où le mettra-t-on?... < ; Question encor mal éclaircie : 1 On ï mettra p’t-ètr’ dans les talons.., C’est la nouvelle anatomie.\nl’appui du gouvernement, que la terre tourne?\n* *\nNous lisons dans les Débats : «-Un savant médecin, excellent orateur, homme grave, convaincu et plein d’autorité, exposait (devant un auditoire de femmes) les funestes effets qu’engendre le corset. Le conférencier, à l’aide de projections lu mineuses, venait de rendre manifeste, aux yeux les plus sceptiques, les déformations du squelette et les déplacements des or ganes; dans une éloquente péroraison, il adjurait les pères et les maris d’user de toute leur influence, au besoin même de leur force, pour soustraire leurs filles et leurs femmes à l’étreinte fatale de cet ins trument dé torture. A ce moment un râle de douleur partit du fond de la salle : une femme s'évanouissait. On se précipita vers elle pour lui donner des soins. Le zèle des\n",
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"texte": "C’est le dernier cri, le dernier jus, si j’ose dire, parlant d’un tel instrument. Au moins, nous allons savoir maintenant où loger nos bacilles. Je vous nargue désormais, placards insul tants des omnibus et des lieux publics. Ainsi que feu mon bisaïeul avait sa taba tière, moi j’ai mon bon petit crachoir de poche» C’est égal, qui pouvait se douter qu’un jour, par hygiène, nous en arriverions à cra cher dans nos poches! * * * Les commandements du mariage vien nent d’être enfin formulés par une M me Byron Sutton de Wilkesbaie (Pensylvanie). Un journal, connu comme le Rire, pour sa haute moralité, ne peut éviter de les souligner : « I. Vous vous lèverez tous les jours à cinq du matin sans que je sois obligée de vous réveiller. II. Vous fournirez ce qui est néces saire pour la confection d’un gâteau par semaine. III. Item, vous fournirez ce qui est nécessaire pour la confection de plu sieurs tartes par semaine. IV. Vous achèterez vingt-cinq sous de bœuf deux fois par semaine, le mardi et le samedi. V. Vous achèterez vos vêtements et vous ferez en sorte d’être toujours bien mis de façon à me plaire. VI. Vous ne tiendrez pas de propos vulgaires et vous ne blasphémerez ja mais. VII. Vous irez tous les dimanches à l’église de Wyoning et vous ferez en sorte que je n’aie pas à être continuellement après vous (sic) pour que vous arriviez à l’heure.\nVIII. Enlevez les affaires de votre mère et renvoyez-lui sa vache, car je n’ai pas le temps de m’en occuper. IX. Vous achèterez tous les jours deux pintes de lait. X. Voulez-vous prendre un bain au moins une fois par semaine? XI. Ruth ne doit pas faire de course, acheter ni porter de paquets. XII. Vous devrez essuyer vos pieds avec soin chaque fois que vous rentrerez à la maison. » L’époux, astreint à des règles de ménage, s’est purement et simplement dérobé à ses devoirs conjugaux. * * *\n",
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"texte": "E. Pehel.\n",
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"texte": "LE BÜSC ET LA BALEINE Le buse avecques la baleine S'entretenaient de la chose publique; Qui-vaut le mieux de l’état despotique Ou de la forme républicaine ? Ne vous étonnez point qu’en S' graves sujets La baleine et le buse se trouvent engagés : Parler corsets semble mieux leur affaire. Objectez-vous; pourtant, songez-y bien, Les Assemblées parlementaires, Elles aussi, n ont-elles pas un sein i\nEt d’abord, ce qui est certain, Le point sur lequel ils s'aocordent, Dont on ne les ferait démordre Par le billot ni par la corde. C’est qu’ils ne sont l’un ni l’autre républicains ■ Mais encor y a-t-il nuances de tout ordre...\n: — Vous voudrez trouver naturel Que je* tienne, Dit la baleine, Au régime constitutionnel. Jte vois, cher buse, que vous faites la lippe; Mais considérez, je vous prie. Que moi, baleine, je ne puis. Renier le pararapluie Du roi Louis Philippe!... — ; + * ■ \\ J'y consens, dit le buse ; mais vous trouverez bon Que moi, de mon côté, moi buse, Je conserve une foi robuste Dans la formule des Bourbons.\nIl y a là des raisons de famille Par qui mon devoir est marqué : Tous les Bourbons, garçons et filles, Avaient-ils pas ie nez busqué? Franc-Nohain.\n",
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"texte": "EDELWEISS de la TZARINE Nouveau parfum mondain créé par Victor Vaissier, savon, essence, poudre de riz lotion, etc., etc. Vente : Grands Magasins de la Ménagère, Paris. —■ — » » ^ y-fr—1—Il—II—>.->0 ru-rvu-u-u-un. —Ll-Ii~ii—.-y— La Vie heureuse La nouvelle revue féminine publiée par la librairie Hachette et C ie , offre à ses lec trices, non pas seulement le tableau de tout ee qui peut embellir, améliorer, ennoblir leur vie, mais encore, et cela gratuitement par la seule force de la propagande, des dots aux jeunes filles. (Voir aux annonces.) LA BOURSE Comme une jolie femme, la Bourse est capri cieuse, nerveuse, fantasque, sans que l’on puisse deviner pourquoi son humeur varie. Selon qu’il pleut.ou que le soleil luit, elle vend ou elle achète; Infidèle amante, elle lâche les fonds d’Etats qui, longtemps, avaient su lui plaire. Son béguin pour les Espagnols semble terminé; mais il ne paraît pas que les Turcs, les Portugais, les Italiens ou ...les rastaquouères aient, jusqu’ici, gagné ses fa veurs . Elle se repose, s’ennuie, s’agace et, conséquem ment, fait des sottises. Le moindre prétexte lui est bon pour bouder et retomber dans un marasme d’où elle avait eu tant de peine à-sortir. Après cela, si sa situation n’est pas brillante, c’est à elle seule qu’en incombe la responsabilité: elle est l’artisan de tous ses ennuis. Peut-être lui faudrait-il du nouveau et se trouvera- t-elle rassérénée par des affaires dont elle n’aura pas encore eu le temps de se fatiguer. Telle co quette que lassent tous ses anciens adorateurs s’é prend à première vue d’un galant inconnu... DF. 1.0 FEN RA RIVE.\n",
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