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"texte": "L’ignorance de nos contemporains esi quelque chose de pitoyable! Ces jours derniers, une dame a com¬\nparu devant la neuvième chambre, sous l’inculpation d’outrage à des agents. Elle les avait appelés : « Tas de fourneaux. » Les magistrats se sont demandé gravement si de comparer un représentant de la force publique à un fourneau, — c’est-à- dire, suivant eux, — et suivant Littré, — à une « petite cons¬ truction en maçonnerie, en briques, en fonte ou en tôle, présen¬\ntant plusieurs cavités dans lesquelles on met du charbon ou de la braise pour cuire les aliments », — constituait un outrage en¬ vers ledit représentant de ladite force publique. Et naturellement ils n’ont pu discerner dans l’emploi de ce vocable une intention outrageante. Mais comme il avait été précédé de l’expression « Tas de... », qui leur a paru offrir un caractère méprisant, ils ont condamné la dame. Une pénalité — légère — lui a donc été infligée, non >arce qu’elle avait dit : fourneaux, mais parce qu’elle avait dit :\nFas de...\nIl est vraiment stupéfiant que les agents qui se prétendaient insultés n’aient pas su renseigner les juges de la neuvième chambre sur le sens exact du mot oui leur avait été adressé. Si les sergents de ville ne connaissent pas les finesses de la langue verte, qui est-ce qui les connaîtra? Sergot, argot; cela rime. Et la rime, ici, devrait être d’accord avec 1a, raison. Ge qui est tout à fait exhilarant, gondolant et tirebouchonnant, c’est i’essai d’explication du terme incriminé, qui a paru dans le\nFigaro :\n« Si M. le président Toutain, dit le rédacteur des « Echos » de ce journal, eût consulté l'Argot au vingtième siècle d’Aristide Bruant, il eût trouvé cette définition (sic) : Fourneau. — Cosaque, mendiant. Et il ajoute : « Voici précisée l’acception injurieuse. Car si l’on peut se laisser appeler cosaque — surtout depuis l’Alliance — il est peu agréable de s’entendre traiter de mendiant... Donc la neuvième chambre a bien jugé. » Autant de mots, autant d’erreurs. Cette tentative malheureuse d’explication du jugement de la 9e chambre est le résultat d’une colossale bévue Le livre d’Aristide Bruant, en effet, n’est pas du tout un Dictionnaire argot-français : c’est un Dictionnaire français-argot, ce qui est bien différent. Par conséquent, les mots cosaque et mendiant ne sont pas ici la traduction française du terme d’argot fourneau ; c’est la traduction argotique du mot français fourneau, nom de l’ustensile dans lequel on allume du feu pour se chauffer ou faire cuire des aliments. J’ignore à quelle idée correspond le mot : cosaque. Quant au mot : men¬ diant, on l’a évidemment adopté comme synonyme du mot : gueux, qui désigne une chaufferette en terre ou en grès. Mais ce n’est pas de cela qu’il s’agit. Ce dont il s’agit, c’est de la signification française du mot d’argot fourneau. Or, cette signification, bien connue, se trouve aussi dans le livre de\nBruant, page 406, colonne 1. Le met fourneau figure là au milieu de nom¬ breux synonymes, qui tous répondent à la même idée, exprimée à des points de vue différents, et parmi lesquels on peut citer ceux-ci : abricot, bénitier, bijou, boîte à ouvrage, bonbonnière, cage, chapelle, coquille, creuset, feuille de sauge, figue, four, tabernacle, tirelire... J’en passe et des meilleurs et des plus suggestifs. Tous ces vocables, plus ou moins métaphoriques, sont les suc¬ cédanés d’un monosyllabe de trois lettres, d’une sonorité nasale, que les gamins charbonnent volontiers sur les murs de Paris. Fréquemment dans les rues on l’entend dire par des gens qui s’injurient, généralement précédé d’une expression explétive comme : Espèce de... ou Bougre de... En somme, lorsqu’une personne du sexe féminin vous appelle fourneau, elle vous assimile à quelque chose d’elle-même. C’est un peu comme si elle vous disait: «Vous êtes un pied ! » « Four¬ neau » est une injure analogue, mais d’un genre plus élevé. Ces explications étant données, nous croyons devoir protester énergiquement contre l’emploi abusif du monosyllabe en ques¬ tion et de ses nombreux synonymes. Ne devrait-on pas s’en servir exclusivement au sens propre? Et n’est-ce pas un véri¬ table crime que de prendre dans une acception défavorable le nom d’un objet sans lequel l’humanité n’existerait pas et ne saurait continuer ? C’est surtout quand ce petit mot sort des lèvres d’une femme, à titre de qualificatif désobligeant, que nous nous sentons pro¬ fondément affligés. Il nous semble qu’elle ne devrait avoir pour lui que des prévenances et des attentions délicates. En agissant\nautrement, en avilissant ce qui constitue son idiosyncrasie, elle fuit injure à elle-même et à son sexe tout entier. Un jour, dans une réunion féministe, une fougueuse oratrice revendiquait pour ses sœurs tous les droits que les mâles se sont\narrogés :\n— Au bout du compte, disait-elle, entre les hommes et nous il n’y a qu’une petite diffé¬\nrence... Un monsieur se leva : — Hourra, dit-il, pour la petite dif¬ férence ! Cet interrupteur parlait d’or. Et comme, tous et tou¬ tes, nous tenons la chose en haute esti¬ me, nous ne devons pas faire du mot un terme de mépiis.\nQuilp\n",
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"texte": "PROJET DE LOI\nrelatif à l'exercice de la prostitution libre\nL’attentat commis à Aix-les-Bains par un jeune homme évidemment brun et huileux (qui sera sans doute à l’ombre lorsque paraî¬ tront ces lignes) vient de rappeler l’attention du public sur les risques auxquels s’exposent les Professionnelles de la vieille galanterie française. La prostitution, qu’on la considère comme un sport ou comme un métier, tend à devenir presque aussi dangereuse que l’automobilisme et le métropolitain, — et l’on s’étonne à bon droit que nos législateur n’aient pas encore songé au moyen de protéger l’exercice d’une profession après tout moins décriée que la Po¬ litique. L'épizootie de mort violente qui sévit sur les courtisanes de tout âge est de nature à décourager les jeunes personnes qui recher¬ chent dans la vente, la location et l’administra¬ tion de leur beauté un placement à fonds perdu. Pour peu que cela continue, la prosti¬ tution va manquer de jambes et nous en serons réduits au viol, à l’adultère, à l’inceste ou à tels autres exercices également délictueux, sinon criminels, et toujours fatigants. La misère ne m’ayant pas encore contraint à me faire élire député, j’ai la honte relative d’ignorer comment s’élabore un texte de loi — ce qui, du reste, ne me distingue aucunement des curieux outils qu’on peut entendre fonc¬ tionner au Palais Bourbon. Néanmoins je crois pouvoir affirmer que l’application immédiate des quelques articles suivants aurait bientôt sauvegardé les intérêts, le capital et la vie même de nos marchandes de sourires.\n",
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"texte": "Article L — Les courtisanes devront exiger\nde quiconque s’offrira à les entretenir en par¬\nticulier ou sur un grand pied, la communica¬\ntion d’une carte d’identité personnelle légalisée\npar un commissaire de police. 0 L’impétrant devra justifier en outre d’un\ndomicile et d’une situation de fortune en rap¬\nport avec l’importance de ses offres. Article IL — Les courtisanes sont invitées à n’entrer en relations avec un inconnu, que\ns’il se fait présenter par deux amis d’une ho¬\nnorabilité manifeste, qui répondront de la\nsienne et fourniront les renseignements né¬\ncessaires sur sa santé, ses mœurs, sa vie\nprivée, son caractère, etc. A défaut de ces deux témoins, l’impétrant\nsera tenu de produire un curriculum vitœ et un certificat de médecin en bonne et due forme. Article III. — De vastes immeubles, placés\nsous la surveillance directe de la police, seront\nloués exclusivement aux courtisanes libres qui\nen feront la demande. Ces maisons communes, distribuées en appartements privés au gré de la locataire, réuniront toutes les conditions d’hygiène et de confort modernes. Chaque pièce\nsera munie de boutons et sonnettes d'alarme communiquant avec la loge du concierge et le\nposte de police le plus voisin. Article IV. — Les bijoux et valeurs des lo¬ cataires seront déposés chaque soir dans des coffres-forts blindés et scellés aux murs et dont les clefs seront ensuite remises à un employé spécial qui remplira les fonctions de\nveilleur de nuit, sous le contrôle de la police. Article V. — Un appareil photographique, placé à l’entrée de l’immeuble, fixera; les traits\nde tous les visiteurs. Cet appareil fonctionnera\nautomatiquement et sera éclairé au magnésium pendant la nuit. Article VI. — Les globes et lampes électri¬\nques resteront en incandescence jusqu'au matin\n",
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"texte": "dans tous les escaliers, corridors, paliers et vestibules de l’immeuble. Article VIL — Le port d’armes prohibées sera autorisé pour toutes les courtisanes qui en feront la demande motivée au commissariat de leur quartier. Des revolvers d’ordonnance, à leur matricule, leur seront remis aux con¬ ditions les plus avantageuses; un modèle de cotte de mailles légère sera mis à leur dispo¬ sition. Article VIII. — Le veilleur de nuit devra fouiller soigneusement chaque visiteur, à l’en¬ trée et à la sortie. Toute arme offensive, venue de F extérieur sera déposée dans les coffres- orts sus-mentionnés. Article IX. — L’assassinat de toute courti¬ sane qui aura négligé ou refusé de se sou¬ mettre à ces prescriptions ne sera suivi d’au¬ cune action judiciaire. Tout porte â croire que cette sanction faci¬ literait singulièrement l’application de la loi.\nCurnonsky.\n",
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"texte": "AU QUAI D’ORSAY\n— Que tout soit prêt pour recevoir congrûment et avec faste nos hôtes royaux. N’ou¬\nbliez pas de renouveler le papier bleu des placards.\n",
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"texte": "LA RENTREE DES CLASSES On se retrouve... et toujours avec un nouveau déplaisir...\n",
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"texte": "LA CONFIANCE S INSPIRE\n— T'en as une veine, chéri, d’êlre tombé ici sur une petite grue honnête comme moi ; il y a tant de\nfemmes qui font de l’entôlage, aujourd’hui!...\nV ~~\\j ^ Dessins de Henry Somm,\n",
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"texte": "La Mensuration sentimentale\nFiancé que l’on mène en laisse,\nTa future de toi ne laisse Rien échapper de principal.\nD’abord, elle voit ta souplesse\nAu bal.\nPuis, sous la frissonnante lyre\nDes arbres, si le doux délire Amoureux fait trembler ta voix, Dans ton cœur la belle sait lire\nAu bois.\nEnsuite, s’il se présente une Occasion bien opportune Pour toi de cartonner un peu, Elle suppute ta fortune\nAu jeu.\nEnfin, si ta fiancée erre\nSur la plage, au temps balnéaire,\nElle juge — doux chérubin ! —\nDe ton mérite linéaire\nAu bain. Georges Docquois.\n",
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"texte": "SCÈNES DE REVUE\nLE VRAI TALENT\nLe bureau du Directeur des Folies-Bati- gnolles. — Un bureau dans ce bureau. (.Est-ce de ma faute à moi, si la langue française est si pauvre ?) — Un fauteuil, une table, une chaise, des cartons, des toiles d’araignée. — C'est tout. M. le Directeur est plongé dans son fau¬ teuil et dans la lecture du courrier des Théâtres du « Figaro ». le directeur. — C’est étonnant! Tous les concerts maintenant se mettent à donner des revues. Je devrais bien suivre la mode! {Appelant.) Pourlekar! Pourlekar, régisseur des Folies-Bati- gnolles, fait une entrée majestueuse. C’est que les fonctions de régisseur des Folies- Batignolles, ça n'est pas de la petite bière, vùus pouvez m'en croire. Ces dames sont si peu sérieuses ! pourlekar. — Vous m’avez appelé, pa¬ tron ? le directeur. — Oui, Pourlekar, je vous ai appelé. Asseyez-vous. J’ai quelque chose de très grave à vous communiquer. Une idée m’est venue. Pourlekar regarde le patron avec admi¬ ration. Le patron qui a une idée! le directeur. — Voilà. J’ai l’intention de monter une revue. Pourlekar se dit que les beaux jours sont revenus, que le patron a dû dégoter encore un jeune auteur un peu gourde qui,\nbrûlant du désir de se faire jouer, accep¬ tera d’être son commanditaire. pourlekar. — Vous avez trouvé un au¬ teur ? I.E DIRECTEUR. — Non. pourlekar. — Alors, je ne comprends plus. le directeur. — Eh! bien! Ce n’est pas sorcier, de faire une revue ! Je la ferai, moi! Me prenez-vous pour une tourte? pourlekar. — Oh! patron!... Mais, s’il n’y a pas d’auteur, qu’est-ce qui casquera pour les décors ? le directeur. — Oui... Ça, c’est le hic. pourlekar. —- Et les costumes ? le directeur. — Eh bien ! Et le maga¬ sin ? Et mes deux cents mètres de calicot que j’ai achetés à la vente Humbert? Et la fine aiguille de la mère Cerbère? La comp¬ tez-vous pour rien, la fine aiguille de là mère Cerbère ? pourlekar. — Mais une commère? le directeur. — Pourlekar, vous avez décidément le génie de la contradiction.\n",
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"texte": "le directeur. — Je m’en fous! Asseyez-vous tout do\nmême ! les petites femmes. — Ah ! si c’est comme ça!\nEt elles prennent position sur les genoux de l'Admi¬\nnistrateur. le directeur. —Voilà. Je vais monter une revue. L’une\nde vous sera commère. Nous allons faire un concours.\nLéa, commence. léa. — Ça colle. (Elle chante.)\n« Il pleut des baisers... »\nle directeur. — Çasuffit. J’ai vu le moment où il allait\npleuvoir des hallebardes. A la seconde !\nSuccessivement, les petites femmes viennent faire\nmontre de leurs talents. Et le Directeur, pas satisfait\ndu tout, s'arrache les cheveux. Enfin, il reste la der¬\nnière, Paméla. le directeur, découragé. — A toi, Paméla!\nPaméla s'avance, et relevant ses jupes jusqu'au nom¬\nbril, elle gueule : — A moi les actualités ! le directeur. — Nom de Dieu ! Ces jambes ! Quel\ntalent! Nous sommes sauvés!\nJoseph Leroux.\n",
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"texte": "Ët puis, d’abord, pour la commère, j’ai une idée. pourlekar. — Encore? Ses yeux en béent d'admiration. le directeur. — Oui. Un concours. pourlekar. — Un concours ? le directeur. — Vous allez voir ! (Appe¬ lant.) Mère Cerbère ! Entre la mère Cerbère qui remplit aux\nFolies-Batignolles, en même temps, les\ndélicates fonctions de concierge, garçon\nde bureau, préposée ci la location, au ves¬ tiaire, directrice du magasin cle costumes,\nsouffleur, chef machiniste et tenancière\ndes water-closets, ce qui ne lui laisse que\npeu de temps pour faire le ménage et pré¬\nparer Les repas du Directeur, qui demeure\ndans la maison. Il est vrai que, pour tout\ncela, elle est payée trente francs par mois.\nOn ne saurait trop encourager le labeur.\nle directeur. — Mère Cerbère, faites venir ces dames. Exit la mère Cerbère. A la cantonade. Voix de la mère cerbère. — Toutes ces dames au salon ! C'est un charivari indescriptible. Puis, entrent en coup de vent les cinq jeunes\nfemmes attachées à Vétablissefnent, comme\nchanteuses. Silence! Voici les étoiles de la troupe.\nlro petite femme, entrant. — Bonjour Auguste! Embrasse ton Toto!\n2e petite femme. — Bonjour Auguste! Embrasse ton Tété? le directeur.,— Cette Léa! Il faut tou¬ jours qu’elle parle des absents.\n3° petite femme. — Eli! bien? On n’em¬ brasse pas son Tutu?\nle directeur. — Maintenant, c’est Paméla qui dit des incongruités! Allons, silence! Asseyez-vous.\nLes petites femmes ne bougent pas.\nle directeur. — Asseyez-vous, vous dis-je!\nléa. — Mais il n’y a rien pour s’asseoir !\nDe fait, le Directeur occupe le fauteuil\net Pourlekar la chaise. Comment faire ?\n",
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"texte": "LA BOURSE\nC’est bien, aujourd’hui, l’occasion de répéter que\nplus ça change, plus c’est la même chose.\nEu effet, en rien la situation ne s’est modifiée : comme jadis, les fonds turcs et espagnols tiennent la\ntête des autres valeurs, qui sont toujours, sinon très\nmalades, au moins bien faibles et anémiées. Au risque d’être quelque peu bousculé, promenez-\nvous dans les différentes corbeilles. Vous y verrez —\nsi quelque farceur né vous enfonce votre chapeau sur\nles yeux — que, depuis la rente française jusqu’aux\nmines sud-africaines, tout recule.\nVous comprenez, j’imagine, la raison de cette mar¬\nche, calquée sur celle des écrevisses? Vous ne sauriez\nignorer qu’une crise monétaire assez sévère passe sur\nles marchés américains et anglais. Or, nous sommes\navec eux en relations suivies, intimes, et nous nous res¬ sentons de leur piteux état : c’est là le danger des mau¬\nvaises fréquentations ! Relisez les Liaisons dangereuses.\nAussi Paris est-il tenu d’attendre, pour revoir des\njours prospères, que Londres et New-York aient sur¬\nmonté leurs embarras financiers. Cela viendra, n’en doutez pas. Mais pour savoir\nquand, interrogez plus malin que moi. de Lorenbakre. Le Roman\n",
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"texte": "ture Botot, 17, r. de la Paix, Paris.\nHygiène de l’Alimentation\nLa conservation du lait, voilà certes une question qui intéresse petits et grands. La\ncroissance, la vie même de l’enfant en dé¬ pendent. Un médecin nous signale un\nmoyen bien simple et qui lui a toujours donné\nles meilleurs résultats : il suffit de faire dis¬ soudre dans chaque biberon de laitun\nComprimé Vichy-Etat qui, non seulement\nassure la conservation de ce précieux ali¬\nment, mais encore agit favorablement sur\n",
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"texte": "l’estomac de l’enfant et prévient la diarrhée si meurtrière chez les nourrissons. Nous croyons être utiles à nos lecteurs\nen appelant leur attention sur cet emploi\ntrès intéressant des Comprimés Vichy-État,\nque tous connaissent et dont l’éloge n’est\nplus à faire. |Tm üflniUCIETMQ offre gratuitement de\nU 11 l¥ 1 U 11 OI L. U «1 faire connaître à tous\nceux qui sont atteints d’une maladie de la peau,\ndartres, eczémas, boutons, démangeaisons, bron¬\nchites chroniques, maladies de la poitrine, de\nl’estomac et de la vessie, de rhumatisme, un\nmoyen infaillible de se guérir promptement, ainsi\nqu’il l’a été radicalement lui-même, après avoir\nsouffert et essayé en vain tous les remèdes pré¬\nconisés. Cette offre, dont on appréciera le but\nhumanitaire, est la conséquence d’un vœu.\n",
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