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"texte": "THÉÂTRE D'ART\nJusqu'alors la veuve Ribouis, directrice de l'Eden des Bati- gnolles, n'a donné à son public idolâtre que d'insanes revues et de déconcertantes pantalonnades desquelles l'esprit, le bon goût et la fantaisie furent exclus farouchement. Aussi bien, ce genre de productions convient-il on ne peut mieux à sa clientèle, com¬ posée de cochers de bonnes maisons et de femmes de mauvaise vie, âmes simples, comme nul ne l'ignore, et sachant se contenter\nde peu.\nBref, l'Eden des Batignolles constitue le beuglant classique dans toute son horreur. Et la veuve Ribouis d'encaisser de fortes\nrecettes...\nMais voici que les mauvaises lectures sont en train de perdre cette industrielle. A force de voir affirmer chaque jour par les princes de la critique que l'avenir est au théâtre littéraire, idéa¬ liste, poétique, fait d'observation ou de rêve, la veuve Ribouis s'est dit qu'en changeant le genre de son répertoire, elle relèvera\n(nolile tâche) le niveau intellectuel de tout un quartier, et qu'en môme temps (ambition touchante) elle méritera du gouvernement de la République les académiques palmes. Constant Yeulard, poète lyrique, devenu par nécessité vaude¬ villiste et revuiste à tout faire, n'étant pas au courant de cet état d'âme, se présentait avant-hier, le sourire aux lèvres, chez la directrice de l'Eden... Rapidement, gaiement, confiant dans son talent et dans son œuvre, il exposa qu'il souhaitait faire repré¬ senter une pièce extrêmement bouffe, abondante en déshabillés, en calembours, en quiproquos, idoine, donc, à réjouir pendant cent soirées le Tout-Batignolles et ses environs. L'œil sévère, son vieux minois en coin de rue, Mme Ribouis écouta Veulard bonimenter pour sa marchandise; et puis, dès qu'il eut fini, déclara : — « Je crains, cher monsieur, que vous ne vous soyez trompé: désormais, mon théâtre sera littéraire, idéaliste, fait d'obser¬ vation ou de rêve... » Et l'excellente dame récita la phrase, apprise par cœur, d'un prince de la critique.\n",
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"texte": "chez le dentiste Abruti, déconcerté par l'imprévu d'une\ntelle déclaration de principes, ConstantVeu- lard se préparait à prendre congé. Mais la veuve Ribouis, devant la décon¬ venue de l'humble dramaturge, daigna ajouter : — « Cependant, mon cher auteur, comme vous n'êtes pas tout à fait un inconnu, je li¬ rai votre pièce ; oui... je la lirai moi-même !... (elle insista sur ces derniers mots)... Quel en est l'intitulé?... » — « Ma pièce, dit Veulard, a pour titre : Les Jolies Chauffeuses de Paris... » — « Bien. Je vais l'inscrire pour ne pas confondre... » Et, regardant par-dessus l'épaule de la directrice, le jeune auteur put constater qu'elle écrivait exactement ceci : < La piése de M. Veulard s'apèle : Les Joli Chofeuse de Paris. »\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "stratégie avec sa canne devant ses tambours, louchera sur le ruban violet\nqui fut, pour lui, la récompense de tant d'études ardues. Et, peut-être, rentré au lycée, ne voudra-t-il plus porter son ruban.\nCes choses-là arrivent. « Mais avec quoi bercera-t-on la douleur humaine, comme disait\nJaurès, si l'on déprécie la valeur des joujoux qui la faisaient\nespérer? »\n* *\nLes toutous sont inquiets. Au lieu de se raconter sans vergogne\nles petites histoires grâce à eux qualifiées de eyniques, ils ne\ns'occupent que de l'affaire Syveton et, à chaque nouveau crime un peu mystérieux, ils tremblent pour leur peau de chien. Ils pensent, non sans raison, que si, d'ordinaire, les meurtriers échappent à la mort, les chiens n'y coupent pas. Une dame sen¬ sible a réclamé en leur faveur, mais on lui à fait observer que ces chiens prisa la fourrière devaient précisément être asphyxiés — ô destinée ! — par le gaz d'éclairage. Alors, un peu plus tôt, un peu plus tard... En tout cas, M. Boucard aurait pu employer pour ces expériences les aptitudes spéciales de certaine comé¬\ndienne de l'Athénée de laquelle ses camarades ont pu dire qu'il y avait « eau et gaz à tous les étages ». C'est elle qui est venue doucement réclamer à un de nos auteurs dramatiques les plus connus, le duplicata d'une lettre commen¬ çant par: « Infect chameau ! » lettre qu'il lui avait écrite jadis, un soir où elle avait lâché, sans dire gare, la pièce où elle jouait pour filer avec un vieux marcheur, vieux mais riche. L'artiste avait, bien entendu, déchiré en son temps la lettre avec rage, ne tenant pas à conserver cette missive, avec épithètes véhémentes, parmi ses papiers de famille. Mais le vieux marcheur n'ayant pas payé les deux billets de cinquante mille francs qu'il avait souscrits, et le tribunal n'ayant pas voulu donner gain de cause à la belle, sous prétexte que ces\nbillets avaient une cause immorale, la comédienne avait besoin d'une pièce pour prouver qu'elle avait sacrifié ses intérêts de théâtre pour suivre le gentleman amoureux. Ah ! si elle avait gardé la fameuse lettre!\nEt c'est pour cela qu'elle venait demander à l'auteur un dupli¬\ncata. Celui-ci a paru d'abord un peu surpris; puis, avec la philo-\n— Mais si, je vous assure qu'après une longue résistance, c'est trè3\nhonorable de se rendre... Voyez plutôt Port-Arthur...\n",
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"texte": "sophie d'un vieux Parisien qui ne s'étonne pas de grand chose, il s'est mis à sa table, en souriant, et a recommencé sa lettre : * Infect chameau... » L'actrice est partie, enchantée, ce qui prouve qu'en somme tout dépend du point de vue. « Ah! le point de vue h.,» comme on chante dans Miss Helijett, Les graphologues eussent, sans doute, trouvé dans cette lettre une preuve de grande sérénité. Vous connaissez cette définition de la graphologie : <« Etant données deux lignes de l'écriture d'une personne, décou¬ vrir, sur cette personne, ce que tout le monde savait déjà. » On a étudié les caractères d'une lettre de convocation écrite à quelques journalistes par une dame blonde qui, pour le moment, a une mauvaise presse. Immédiatement les graphologues se sont emparés de cette lettre dont le fac-similé avait été publié dans les journaux, et ils ont trouvé que les points sur les t, étaient lancés à droite et à gauche, impulsivement, ce qui prouve que cette femme qui se contient « peut avoir des mouvements d'au¬ dace extraordinaires ». Diable! Un autre trait caractéristique, c'est la sensualité; cela se voit à la forme des o, non fermés. Matrones, fermez vos o; quanta l'n de la signature, elle se ter¬ mine brusquement « en coup de massue » (sic). C'est toute une révélation. Alors, pourquoi ne pas s'être contenté de cette lettre révélatrice, et avoir tué les six toutous, sans compter deux inno¬ cents petits cochons dits cobayes qui n'ont plus à l'heure actuelle, hélas ! la queue en tire-bouchon ? Mme Mathieu de Noailles qui avait soumis son écriture à une étude analogue s'est vu déclarer qu'elle n'aurait jamais la croix de la Légion d'honneur, malgré les bonnes dispositions du galant M. Chaumié, qui, comme on le sait, raffole autant de la poésie que de la vieille noblesse française. Le conseil de l'or¬ dre n'a pas sanctionné cette préférence, et le général Florentin, qui a d'autres chats à fouetter n'a pas eu le visage émerveillé. J'aurais pourtant bien voulu voir ça. Là-dessus, M. Chaumié a déclaré qu'il ne décorerait aucun poète — pas même M. Fernand Gregh — tant qu'il n'aurait pas décoré Mme de Noailles.\nLe pauvre, en sa cabane, où le Chaumié le couvre\nEst sujet à ses lois...\nHé ! Hé ! la minuscule Mme de Noailles d'un côté, le grand tambour-major de l'autre, c'eût été une belle promotion panachée, joignant, comme dans l'ambassade de Grenade, l'élément civil à l'élément militaire. Cet élément se trouvait harmonieusement combiné à la der¬ nière vente qui a eu lieu au dépôt de la rue des Ecoles, et dans laquelle figurait un lot curieux d'objets en étain donnés par Louis XIV aux Invalides. A cette époque, la vaisselle en étain était seule d'un usage courant, et les vases de nuitfaffectés au service des braves, étaient fabriqués avec ce métal inoxydable. Ces vases, non brisés, — honni soit qui mal y pense, — ont été très demandés, les amateurs voulant les transformer en pots de fleurs. C'est ainsi que la poésie succède à la prose. Le poète oriental Nadir chantait jadis : — Je ne suis pas la rose, mais j'ai touché la rose, et j'ai pris\nson parfum. De même, ces amateurs d'étain pourront dire: Nos vases ne sont pas héroïques, mais ils ont touché la main des héros. J'ai connu une noble et honneste dame, qui était hantée par le remords, parce qu'un jour, avenue de La Motte-Pic quet, elle\navait aidé un invalide, manchot des deux bras, à satisfaire un certain besoin de la nature. Elle avait beau se dire, pour s'excu¬ ser, que le manchot était décoré de la Légion-d'honneur — avant\nVadécart — il lui semblait que sa blanche main était polluée.\nElle alla soumettre le cas à son confesseur qui lui conseilla de tremper la main secourable dans l'eau bénite. Puis, rassurée et délivrée d'un grand poids moral, elle conta l'aventure à une de ses amies qui s'exclama :\n— Ah bien ! par exemple, voilà un confesseur queje ne pren¬ drai jamais ! — Pourquoi, ma chérie?\n— Parce que, d'après son système, si je me confessais à lui,\nil me ferait prendre un bain de siège dans le bénitier.\nSnob,\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE par Henry SOMM\n",
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"texte": "LÉGENDE SANS DESSIN Cahno dinaitun jour chez un de ses amis.\nIl faisait un temps affreux: et, toujours en\nespérant que la pluie cesserait, on poussa le\nrepas fort avant dans la soirée.\nLoin de se calmer, l'orage semblait avoir\nouvert toutes les cataractes du ciel. Uamphi-\ntryon dit alors à son hôte qu'il ne fallait pas\nsonger à retourner à son domicile et qu'on\nallait lui donner un lit.\nCahno accepte, puis un moment après il\ndisparaît du salon.\nAu bout d'une heure, il rentre, trempe\njusqu'aux os.\n— D'où diable viens-tu dans cet état? s'é¬\ncrie l'ami en considérant notre homme.\n— Moi ? répond tranquillement Calino, je\nviens de prévenir ma femme que, vu le mau¬\nvais temps, je ne rentrerai pas ce soir. La beauté ne s'acquiert pas. Pour conserver\ncelle dont on est doué, employez pour votre\ntoilette de chaque jour la Crème, la Poudre\net le Savon à la Crème Simon.\n",
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"texte": "Lb lilnh AU IHLAlriL attendent le rétablissement de la gracieuse croit obligé de nous donner de l'esprit, des Par Richard O'Monroy Germaine Gallois. trouvailles drôles, et des couplets bien trous- Dessins de de Losques . * „ sés> comme ceux des grenadiers et des\n_ orangers centenaires, tout à fait délicats et\nAux Folies-Bergère, nous avons enfin eu, jQ^g\nL'Œil crevé méritait une place dans le après la lutte des gaillards à grosse bedaine, n y a six commères qui se relayent, ce\nmusée rétrospectif des opérettes à succès ^a revue de Victor de Cottens. C est sans jeur perme^ pendant leur court séjeur\nde jadis. Il marque une époque, une étape contredit la meilleure de l'année. L'auteur en scène>de rester piaffantes et alertes. Dc-\nd'incohérence et de folie qui ne pouvait ne se cr0lt Pas quitte avec nous en nous vant ce bataillon sacré, se dresse Mme Anna\navoir comme spectateurs que des gens vi- servant de la chair, des costumes décolle- Dancrey, à laquelle on doit une mention\nvant dans la griserie de cette bacchanale tes> des décors éblouissants, et des belles spéciale, aussi bonne cantatrice que dan- qu'on nomme la fin du second empire. seuse de talent Impossible de mieux dé- Aujourd'hui, plus assagis, peut-être plus tailler le couplet, et d'avoir plus de séduc-\npréoccupés, en tout cas moins gris, nous (/^\\^>J tion capiteuse. Je vous signale la scène où,\nne comprenons plus le libretto où se trou- | ( J i, dans un mouvement de valse lente, elle\nvaient des phrases dans ce genre : ^(,/,6' passe en chantant, de costume en costume,\n« A la suite de ces hauts faits, je fus \\sf) dans des toilettes qu'elle appelle « des robes\nnommé inspecteur du gaz dans une riche j^C\\ t-A vécues ». Ah! comme c'est vrai 1\nfamille péruvienne. » V*\\ Fragson et Maurel, bons diseurs, chan-\nMais, ce qui est resté exquis de fraî- 3 \\ teurs sûrs, se complètent admirablement,\ncheur et de grâce, c'est la musique, d'une / , .^ <^r \\ J'ai beaucoup aimé la scène du marquis de\nverve aussi endiablée que celle d'Offenbach. ^ V_ j>y T \\ _\\ Cavaliera\nAvec plus de science musicale, le chœur :\n« Quel est donc ce chasseur'? » parodie de V ^VsTv/ / V. r^~~~? Y a des gens qui sont bien Espagnols, Robin des bois, pourrait figurer dans n'im- Et qu'on dit ne pas être Espagnols.,\nporte quel grand opéra, et le finale : « Al¬\nlons, à la tour du donjon » vaut, comme s^^f^Z?^ \\'WS^>J')y et celle du métropolitain sous l'Opéra, avec\nrythme, le quadrille d'Orphée. Brasseur est ^^X/ / I W ^\\ le chef de gare-ténor chantant tout le grand\nextraordinaire en Duc d'En-Face, « ainsi / I L V-1 \\ \\ répertoire. C'est vraiment très drôle. Quant\nnommé parce qu'il demeure de l'autre côté ( \\\\j / ^^2^\\ \\ \\ a l'imposante Jane de Luxille, elle ne dit\nde l'eau ». Le gâtisme poussé à ce point Vf \\ / Iv^\"^*^ r*en' e^e ne danse Pas' e^e ne chante pas.\nconfine au génie. Claudius est un Géromé w/v ®n se contente de nous la montrer, mar-\nplaisant, et Prince n'a pas fait oublier Guy. \"*É\\ moréenne et presque nue, au sommet du\nQuant à Mma Tariol-Baugé, étoile de pre- \\\\ palais de l'électricité. Ineessu patuit dea,\nmière grandeur, c'est une Dindonnette qui \"^Hb^î •«» diraient les vieux normaliens s'ils allaient\nmet dans sa poche toutes ses devancières, Tf/>S aux Folies-Bergère.\nmême si. cette vérité devait faire de la ^2-/ Mais, après tout, ils y passent peut-être peine aux vieux messieurs qui ont connu L'ŒïJ creeé, aux Variétés. leur vie 1\nBlanche d'Antigny. Prince : le Marquis, Richard O'Monroy.\n",
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"texte": "Parmi les fléaux qui désolent le genre\nhumain, certains ont une renommée terri¬\nble et sinistre: que le moindre cas de peste\nou de choléra soit signalé dans un pays\nvoisin et partout l'on meurt de peur! Et\npourtant, il suffit de jeter les yeux autour\nde soi pour être bien plus épouvanté et se\nconvaincre rapidement que la plus terrible\ndes maladies contagieuses croît continuel¬\nlement autour de nous, parmi nous, chez\nnous, à l'état endémique : nous voulons dire la calvitie. La calvitie, qui s'attaque à tout le monde,\nqui choisit ses victimes dans tous les mi¬\nlieux, coûte à la France plus de cheveux\nque M. Pelletan n'a de génie maritime.\nUn statisticien a calculé que, si Ton tres¬\nsait tous les cheveux que la calvitie a fou¬\ndroyés, on pourrait faire une corde qui fe¬\nrait trois fois le tour de Mme Jeanne Bloch. Jusqu'ici, cette calamité capillaire avait\nrésisté à toutes les découvertes de la science; mais, enfin, le fléau est arrêté, et cela grâce\nà l'érudition du savant docteur suédois Bour- denskiold. Laissons-lui la parole :\n— Je n'étais pas chauve, mais mon grand-\noncle paternel l'était. Il tenait cela d'une\nmarraine qui habitait Saint-Flour (France)\nqui, ayant été victime d'un accident de che¬\nmin de fer, en était sortie ehaine et chauve.\n« Or un jour, je demandais à mon grand- oncle paternel :\n« — Cela ne vous gêne pas d'être ainsi\ndé0azonné (1) ? — jeg yeux gont ^es pierres précieuses, ton nez ' est un coquillage, tes pieds sont des\na) Expression suédoise intraduisible en français. fleurs, tes dents sont des perles, tes seins... •\n— Ta bouche..., bébé! Dessin de Delaw.\n^^^^S^^s^^^^smès^m^i^m « 11 me répondit.\n« — Cela me gene tellement que je donne¬\nrais bien un kronn (1) par cheveu à celui qui\nme les ferait repousser !\n« Un kronn par cheveu !\n« Je ne tiens pas à l'argent, mais je voulus\nen avoir le cœur net et, le soir, un à un, arra¬\nchant tous les cheveux qui garnissaient mon\ncrâne, je les comptai, puis multipliai leur\nnombre par un kronn et j'arrivai à une somme formidable. « Mais mon grand-oncle était riche, formi¬ dablement riche ! « Alors, tant pour faire repousser mes che¬\nveux que pour gagner l'argent promis par mon\ngrand-oncle, je me mis à étudier la chimie.\n« Dix ans se passèrent, et je n'avais rien trouvé. « Cependant, le temps passait, mon oncle\ndevenait vieux et je commençais à craindre,\nsi je tardais davantage, de n'avoir à faire re¬\npousser ses cheveux que sur son cadavre.\n« Or, un jour que j'étais à Paris (France),\nj'entendis un homme qui, sur un ton lamen¬\ntable, s'écriait :\n« — Oh! là! là! ce que je m'en fais des cheveux ! « Immédiatement, je bondis sur cet homme,\nje l'entraînai dans l'arrière-boutique d'un mar¬\nchand de vin et, me jetant à ses pieds, je lui\ndemandai son secret contre une fortune. « Une heure après j'avais sa recette et la\nsemaine suivante je rentrai à Stockholm avec\nune telle chevelure que tout le monde me prit pour Clovis Hugues.\n« Je soignai mon oncle paternel qui tint sa\npromesse : il me donna un kronn par poil re¬\npoussé ; seulement toute sa fortune y passa et\nil resta mon débiteur. En se voyant ruiné, il\nfut si chagrin qu'il s'arracha les cheveux de\ndésespoir, ce qui lui fut une consolation, en\nsomme, car s'il eût été chauve, qu'est-ce qu'il\naurait pu s'arracher, je vous le demande? »\nTel est, dans sa simplicité, le récit que le\ncélèbre docteur suédois Bourdenskiold fait de sa merveilleuse découverte.\nRos;er Brindolphe.\n-, _ »—~—~**3s~aa. ,^ pièce de monnaie suédoise de la valeur de\n",
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"texte": "LA BOURSE\n— Dieu vous bénisse ! — Merci bien. On n'entend que ça. C'est que tout le monde est\ngrippé. Qu'est-ce qu'ils prennent pour leurs rhumes,\nles boursiers? Des courants d'air... Ils sont donc influenzés... bien plus par l'air exté¬\nrieur que par les événements politiques du même or¬\ndre. Entre deux éternuements et d'incessantes quintes\nde toux ils échangent leurs vues — avec des yeux lar¬\nmoyants — sur les affaires à venir. En dehors des\nemprunts d'Etats déjà annoncés, l'on attend des in¬\ntroductions de valeurs minières, traitées seulement à Londres jusqu'ici : une fois de plus messieurs les An¬\nglais ont tiré les premiers... bénéfices.\nIl est fortement question, pour le mois prochains\nvers le 15 sans doute, de l'émission de 100 million, de la Ville de Paris, pour l'abaissement du prix du\ngaz. Je vous éclairerai, à ce sujet, d'ici là.\nDe Lorenbarre.\n",
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