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"texte": "MONSIEUR LE MINISTRE !\nIl vient d'en arriver une bien bonne à mon ami Landrade..... mais, permettez-moi d'abord, de vous le présenter. Landrade que j'ai connu au lycée Henri IV n'était pas ce qu'on appelle un fort en thème; en revanche, je me souviens qu'il était d'une habi¬ leté extraordinaire pour confectionner de petits jouets en papier et, notamment, de petits catafalques qu'il passait à l'encre de Chine et auxquels il attelait soit des mouches, soit des hanne¬ tons. Nous pensions que, ses études finies, Landrade entrerait dans, les pompes funèbres ; il n'en fut rien. Son père fabricant de poupons — les « Poupons Landrade » si célèbres — le prit chez lui, connaissant ses aptitudes spéciales. Il se mit en effet très vite au courant et, au bout de l'année, fit un merveilleux poupon.....à une jeune ouvrière très gentille, ma foi, et qui s'ap¬ pelait Thérèse. Furieux, le père ne voulut, à aucun prix, donner droit d'asile à ce poupon exécuté, cependant, en sa propre maison et, pour évi¬ ter tous ennuis, expédia son polisson de fils à Buenos-Ayres fon¬ der une succursale de la fabrique de la rue du Sentier. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, cet imbécile de Lan¬ drade fit, là-bas, une fortune colossale, en inventant des petits torpilleurs en carton-pâte et des sous-marins en zinc pour les Américains en bas âge. Et maintenant que vous connaissez mon ami aussi bien que moi, j'en reviens à*la mésaventure qui lui est arrivée. A force de confectionner des torpilleurs et des sous-marins, Landrade avait fini par se prendre au sérieux, et par se persuader qu'il\nétait quelque chose dans la marine. Il ne s'occupa des faits et des gestes que d'un seu1 homme en France auquel il voua une admiration sans bornes. Cet homme était Camille Pelletan! — Il a raison, s'écriait toutes les cinq minutes Landrade en\nfaisant empaqueter ses torpilleurs à 3 fr. 75, de créer des flottilles de sous-marins. Ils ont fait ma fortune, ils feront aussi celle de\nla France ! Dédaignant de lire les journaux, carils attaquaient sans cesse son idole, il ne pouvait cependant s'empêcher de regarder les cari¬ catures qui représentaient son grand homme la barbe hirsute, les cheveux mal peignés et prêts à tomber dans le potage d'un banquet quelconque. Alors, il entrait dans une fureur indescriptible... — C'est faux, clamait-il, c'est une calomnie 1 Il ne le connaissait pas son Camille, mais il se le représentait très grand, la figure énergique et tout rasé comme les vrais marins. Peut-être lui accordait-il les favoris ainsi que les ami¬ raux. Mais le représenter hirsute, Pelletan, mal habillé, allons donc! Le prenait-on pour un imbécile? Aussi, un beau jour, n'y tenant plus, résolut-il de prendre des vacances afin d'aller présenter ses hommages admiratifs à M. le ministre de la Marine et lui confier ses secrets de fabrication con¬ cernant ses torpilleurs en zinc. Il en confectionna même un de ses propres mains, tout recouvert de .papier doré, auquel il donna nom : Le Camille. Au-dessous ces simples mots gravés : A mon ministre — Landrade constructeur. Puis il se mit en route..... Vingt-deux jours s'écoulèrent. Dès son arrivée à Paris, Lan¬ drade et son sous-marin doré se présentèrent l'un portant l'autre,\nrue Royale. — Je suis M. Landrade, dit-il à l'huissier, et je viens exprès de Buenos-Ayres pour voir M. le ministre. Veuillez m'annoncer, je vous prie. — C'est que... répondit l'huissier, aujourd'hui mercredi, c'est le jour de réception de madame et non celui de M. le ministre... — Qu'à cela ne tienne, reprit notre ami, je serai enchanté.... Sur ce, se montra un des nombreux attachés, qui, mis au cou¬ rant, fut heureux de pouvoir se rendre utile à quelque chose. — Monsieur est un ami de M. le ministre?\n",
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"texte": "de lui. Rien que des femme? èi< vantes et partout, partout des\nfleurs !\n« Il y ena au moins pour trois mille francs, pensa-t-il en vrai commerçant. Ah! ce sacré Camille, quel homme du monde! »\nIl en était là de ses réflexions quand l'attache vint lui frapper sur l'épaule. — Si vous désirez parler à M. le ministre, hâtez-vous ; le voilà qui va sortir. Et Landrade serra la main à M. le ministre et lui raconta fortune faite dans les sous-marins pour enfants, sa joie de e voir tel qu'il se le représentait sans le connaître, son admiration pour les discours qu'il avait prononcés à la Chambre et qu'il connaissait par cœur, son culte pour son génie maritime; enfin il promettait à M. le ministre que, rentré en Amérique, il réduirait à néant les légendes inventées de toutes pièces sur son compte. — Et maintenant, conclut-il, permettez à votre humble servi¬ teur de vous offrir ce petit sous-marin qui fera fureur la saison prochaine à Buenos-Ayres, et auquel j'ai donné votre nom : Le\nCamille!\nLors, M. le ministre regarda d'un œil rond notre ami Lan¬ drade et lui répondit en souriant : — Je crois que vous faites erreur, cher monsieur, je ne m'ap¬ pelle point Camille. — Ce n'est donc pas à M. Camille Pelletan que j'ai l'honneur\nde parler? — Pas du tout, cher monsieur, mais à son successeur, M. Gas¬ ton Thomson î Tandis que notre ami voyageait, le ministère Combes, qui de¬ puis quelque temps déjà se tenait mal en équilibre, avait fait la culbute et Camille Pelletan n'avait plus le moindre amiral Bien- aimé à se mettre sous la dent. Landrade qui dédaignait, comme vous le savez, délire les jour¬ naux, ignorait le changement. Le lendemain de cette visite il fut obligé de prendre le lit en proie à une fièvre intense durant laquelle il ne cessait de répé¬ ter : « Cheveux en brosse... Camille. Cheveux longs... Gaston... trois mille francs de fleurs! » Aujourd'hui il se porte mieux et va regagner Buenos-Ayres avec son sous-marin en papier doré 1 Pick et Puck.\n— Je crois qu'en fait de faux nez, monsieur trouvera difficilement sa pointure. Dessin de Haye.\n— Son ami?... son plus grand admirateur, jeune homme! — Alors, si monsieur veut me suivre... et l'attaché fît pénétrer mon Landrade dans le salon de réception où il y avait foule ; et lui désignant M. le ministre très entouré... : « Dans un instant, monsieur, je vous présenterai. » Mais Landrade ne put articuler un mot de réponse, hypnotisé qu'il était par la vue du ministre. Grand, les épaules larges, les cheveux taillés en brosse, la figure énergique, c'était bien le portrait qu'il s'était fait de son Camille et il murmurait in petto : « Ah! ces caricaturistes, quelle engeance! Ils ne se doutent pas du mal qu'ils font en rendant ridicules à l'étranger nos hommes < politiques, en leur fabriquant de toutes pièces des têtes qui ne sont pas les \"leurs! Ils nous montrent Pelletan les cheveux ébou¬ riffés et il les a en brosse; avec une barbe inculte et il ne porte que la moustache ! Ah ! ces caricaturistes ! » Puis, il regarda autour\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nDessins d'Albert Guillaume.\nC'est, je crois, Mlle Armande Cassive — gloire à elle! — qui eut l'honneur, en qualité de Môme-Crevette, de prononcer la pre¬ mière, le mot de Cambronne sur la scène du théâtre des Nou¬ veautés. J'espère qu'on mettra, à ce sujet, une plaque commé- morative sur la façade du boulevard des Italiens. Victor Hugo ayant consacré dans les Misérables onze pages à célébrer le mot, on peut bien y aller d'une inscription pour célé¬ brer la personne « argent sur marbre™, puisque l'argent n'a pas d'odeur. J'eus l'honneur d'assister à cet événement mémorable. La duchesse venait de s'apitoyer sur les malheurs du pauvre Paul qui a perdu « sa p'tite marmite », lorsque la Môme-Cre¬ vette, devant cette ignorance ducale, s'écria, en se tapant sur la cuisse — signe d'autorité chez les artistes : — Oh ! m..... alors ! Elle le dit très gentiment, avec la bouche en ... chair de poule, et le mot eut un retentissement considérable. Aujourd'hui, il est passé dans le domaine courant. Aux Folies-Dramatiques, un gendre déclare à belle-maman qu'il ne veut pas être embelle- mère-dé. A la Comédie-Française, elle-même, Mlle Lara, dans les Affaires sont les Affaires, s'écrie : « Je m'en f... » Et Féraudy, à un autre moment, nous parle de « salaud » et de « crottes de bique ». Je voudrais voir la tête du solennel mon¬ sieur Prudhon. Alors, un de nos confrères a ouvert une enquête sur « les gi os> mots au théâtre », et les auteurs dramatiques de répondre im¬ médiatement, avec de petits airs pudibonds : « Je n'admets pas les gros mots sur la scène, à moins qu'ils ne soient dans la bou¬ che d'un ouvrier, d'un pochard ou d'un colonel Ramollot. Ah! la bonne histoire! Mais alors, ça ne serait plus drôle, puisque ce serait attendu et naturel. Où serait la surprise? Le fin du fin, pour obtenir ce rire irrésistible qui mouille les par¬ quets, comme dit Cadet, c'est de mettre ce gros mot dans la\nbouche de l'ingénue. Le théâtre n'est, au reste, que la reproduc¬\ntion exacte de ce qui se passe dans le plus grand monde. Une demi-douzaine de jeunes femmes, des plus huppées — celles\n",
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"texte": "qu'on appelle les petites duchesses, et qui le sont, en effet, —\nlancent à la plus mince contrariété le mot qui illustra Cambronne et la Môme-Crevette, et répondent par Je mot de Lara aux ob¬ servations de leur mari ou de leur amant Dernièrement j'étais, dans un dîner, le1 voisin d'une vieille septuagénaire, et celle-ci m'expliquait son ennui, ayant appris que la petite pièce qu'elle avait l'intention de dornier, en mati¬ née, serait jouée deux jours auparavant, en soirée, ^ans une autre maison, ce qui déflorerait son spectacle. Le fils de la dame, aimable jeune homme, était assis non loin delà, et il répondit aux doléances de sa mère : — Bah! ne te désole pas. Tu auras les chameaux du matin, Mme X... aura les chameaux du soir. — Chameaux du matin, chagrin ! observa un jeune voisin\négrillard.\n— Oui, mais chameaux du soir, espoir! Et c'est encore bien plus grave ! riposta le fils. La maman écoutait tout cela et ne paraissait pas autrement scandalisée. Allons, ça marche, ça marche! dirait Rodin. Et notez bien que nous avons encore un œsophage à nous. Qu'allons-nous devenir lorsque, suivant la nouvelle théorie du docteur Hepp, nous aurons un estomac de cochon. Ce n'est pas une plaisanterie. Il parait que notre suc gastrique est très infé¬ rieur â celui de l'« animal-roi, cher ange», chanté par Monselet. Alors, vous allez voir comme c'est simple. Le docteur Hepp en¬ lève à chaque cochon Fœsophage qu'il implante directement sur le duodénum, en respectant (!) le pylore. Ne plaignez pas le cochon: « Tels de ces cochons mis en perce, loin d'en pâtir, sont devenus énormes, et font, tant ils ont bonne mine, plaisir à voir.» Est-ce que ça vous fait plaisir de voir un gros cochon1? Moi, ça me laisse plutôt indifférent, mais j'avoue que cette indif férence n'irait pas jusqu'à avaler le suc gastrique du cochon, même si le goût rappelait vaguement (diable!) le moût de bière. Le docteur nous affirme que les estomacs détraqués — il y en a — auront des digestions merveilleuses. Quelle fierté de pou¬ voir dire à un ami atteint de gastralgie : — Mais, mon cher, je digère comme un cochon. Je donne pour rien cette phrase aux auteurs sérieux qui tva-\n",
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"texte": "vaillent pour les théâtres subventionnés ; dite par une jeune monsieur qui se rend au téléphone et dépense son argent, pour\naméricaine à son fiancé, elle aurait, je crois, beaucoup de suc- envoyer aux journaux de Paris la nouvelle de la mort du lutteur\ncès, et, au lieu de se rendre au Marché-aux-Fleurs de la Made- Pons... qui se porte parfaitement?Heureusement gros bonhomme\nleine, la young-miss pourra expliquer qu'elle veut, d'un pas vit encore, et il pourra faire concurrence à maître Lévy-Oul-\nléger, descendre vers ce nouveau chalet — dit de nécessité — mann, avocat à la Cour d'appel, dans les conférences ayant pour\nqu'on construit actuellement sur le côté gauche de l'église. objet la lutte contre les apaches. Admirons, en passant, comme\nAutrefois, on plaçait les chalets sur les cimes ; maintenant, on chacun s'occupe avec ivresse des choses étrangères à son mê¬\nles dissimule sous terre. Je n'y vois, pour ma part, aucun incon- tier. Les agents de change sont ministre de la Guerre, les con-\nvénient, mais je plains la préposée qui sera certainement bien seillers d'Etat dirigent les Beaux-Arts, et les avocats étudient le\npâle. S'il y a un métier où l'on ait besoin de la vie au grand air, coup du père François.\nc'est bien celui-là. Cela ne s'explique pas, cela se sent. Quoi qu'il en soit, le spirituel avocat, à la mairie du IVe ar-\nQuo non ascendam? disait Fouquet. Quo non descendam? rondissement, a dit des choses fort intéressantes pour les gens\ndira le monsieur pressé. parcimonieux, qui, la nuit venue, préfèrent l'aléa d^une rentrée à\nMaintenant, quand aura lieu l'inauguration officielle du nou- pied aux frais du taximètre-cinquante centimes de supplément,\nveau chalet? Il ne faudrait pas attendre cinq ans, comme on l'a après minuit et demie. Ainsi, pour le coup du père François,\nfait pour le Métropolitain. Mon Dieu ! je ne demanderais pas que rien n'est plus simple, dit Me Oulmann. Dès que vous sentez\nle chef de l'Etat vînt expérimenter lui-même l'état des lieux, et autour de votre cou le fatal foulard, il suffit de vous jeter en\nle clapet automatique, en s'asseyant sur le trône auquel il adroit; avant, de faire un demi-tour et de vous retourner vivement. Il y\nmais il me semble que le ministre des Travaux publics, pourrait a aussi le coup de la petite chaise, de la fourche, du pante, que\nrisquer une petite descente, sans pour cela se retirer à la Trappe. sais-je ?\n# Ah 1 cet avocat, il est.comme Pierre Lafitte, il sait tout. Goûtez-\n* * moi le coup de la bascule. On prend le passant au collet et on\nCeci me rappelle une bonne farce qui avait été faite jadis à une le renverse en arrière, par un coup de genou dans les reins,\nbonne dame qui tenait, avec sérénité, un chalet magnifique, Attendez! Que doit faire le passant? Se retourner à moitié, le\naujourd'hui disparu, aux Champs-Elysées, presque un petit châ- genou de l'agresseur glisse et le coup est manqué. Un enfant de\nteau, à côté du concert de l'Alcazar. cinq ans comprendrait cela.\nLe maréchal de Mac-Mahon devait inaugurer au Palais de Fin- Bien entendu, il faut du calme, du sang-froid, de la liberté\ndustrie je ne sais quelle exposition agricole. Un monsieur décoré d'esprit, de l'à-propos, de la poigne, toutes qualités que n'a pas tou-\net d'aspect grave, vint dire à la tenancière que, le maréchal étant jours le bourgeois parcimonieux; mais enfin, la théorie de l'avocat\nâgé et devant passer devant l'établissement, le seul qui existait déiènseur est bonne, c'est déjà beaucoup. Quand j'étais au régi-\nalors, elle ferait bien de se préparer à tout événement... ment, on apprenait ainsi aux hommes sur leur lit, les raouve-\n— Alors, racontait la brave dame, en contant ses peines au ments de la natation. Quand le soldat exécutait ces mouvements\ncommissaire de police, j'ai pavoisé les fenêtres aux couleurs na- à la perfection, l'officier instructeur lui disait, avec assurance :\ntionales, j'ai mis mon bonnet à fleurs, celui de mon mariage, et — Maintenant, mon ami, vous savez nager,\nj'ai allumé des pastilles du sérail. Je renvoyais tous les clients, L'homme était enchanté! Alors on le conduisait à la rivière, il\ndes vieux habitués de vingt ans, des amis qui me suppliaient, exécutait les mouvements... et il allait droit au fond,\nles larmes aux yeux, de les laisser entrer. Je restai inflexible: Je crois que longtemps encore, la chanson des sergots, créée\nà 15 centimes, 1 un dans l'autre, calculez la recette que j'ai per- par Mac-Nab, sera de saison :\nlue. Eh bien, monsieur le commissaire, le monsieur décoré était , (\ntn fumiste, et le maréchal de Mac-Mahon ne m'a pas même re- . ! Crevé, bon passant, crevé .\nifardée! Ah J si tu crois que nous allons te secourir,\n*■ û • , ... Tu peux mourir.\névidemment, en ce temps-la, il y avait des gens qui aimaient\nà faire des farces. Qui pourra m'expliquer la mentalité d'un Snob.\n",
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"texte": "— Quelle singulière décoration ce chien Ce propos, quoique fort discret,\nporte-t-il donc à son cou? _ Comment cela? Une amie' au 8Liet' Put l'entendre...\n— C est une médaille d honneur qu'il a — Il a sauvé la vie à son maître en chas- . Vous ne perdrez rien pour attendrez\nobtenue dernièrement. sant le médecin du chevet de son lit. Rinon.\n",
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"texte": "Ç; ^, j i|l i, ^SÊvm \"f\\\\ Gustave a de bien jolis yeux,\n^ï£)fT\"\\ Fine taille et moustache blonde;\n<&%^yJ?Oy / f À\\ \\ Quand la belle Eva dut choisir\n^.-yr/.'^-' * S—< Les jeunes filles sont féroces,\nr ^ irr-- — ■sam—~==-' Dans un coin, Gustave boudait,\nte neige. Indigné de ce mariage.\n",
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"texte": "LES AVARIÉS AU THEATRE ANTC1NE\nAntoine. M11* Van ûoren. L. Bernard. Mosnier. LE RIRE AU THEATRE Le président alla au téléphone, et la conversation s'engagea\n",
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"texte": "Par Richard O'Monroy. — Dessins de de Losques avec la directl0n :\n- — Allo ! allo ! Combien nous prendriez-vous pour donner au\nAprès avoir admiré l'exactitude des uniformes allemands, dans cercle la petite pièce que vous jouez en ce moment?\nla Retraite, au Vaudeville, j'avais reproché à Lerand, qui joue — Quatre mille francs. le rôle du chef Volkhardt, d'avoir accroché ses croix à droite. Quatre mille francs! Ce fut un rire homérique dans toute la\nOr, l'excellent artiste m'écrit que, dans l'armée allemande, les commission de littérature, prise sans doute pour un espalier de\ndécorations se portent à gauche comme chez nous, sauf ches les poires. On en est resté à la bonne intention.\nuhlans, et cela à cause de la fouragère à glands, qui pend à Les Avariés ont enfin vu le feu de la rampeau Théâtre Antoine.\ngauche sur le plastron. Deux photographies Ceux qui escomptaient un scandale ont été\nen font foi. Donc, meâ culpâ. /<l^*~J)r>^ déçus. Le directeur, très correct, en habit\nMais, pour les uniformes français, je suis / j\\ avec le ruban rouge à la boutonnière, est ve-\nplus sur mon terrain, et je prie M. Samuel Iv, nu nous dire :« Cette pièce ne contient aucun\nde ne pas donner au premier acte des Dra- Vo acte répugnant, aucun mot obscène, et elle\nijons de VImpératrice le bicorne à Prince s 0 , J peut être entendue par tout le monde si l'on\net à Simon. Le bicorne étant exclusivement R y croit que les femmes n'ont pas absolument\nréservé à la tenue de ville. Si,pour plus de J) /\\^\\«_ besoin d'être sottes ou ignorantes pour être\ndiversité dans la tenue de manoeuvres, il ne ^^^^X S 8 vertueuses. » Ah ! comme c'est vrai !\nveut pas nous les montrer en casques, qu'il , ^ (L y I Qui sait ? C'est peut-être un nouvel usage\nleur donne simplement le bonnet de police. / / , s qui s'établit, et il ne me déplairait pas de\nEt ce sera justice. / /./]__ J 1 voirMM.Claretie, Samuel, Carré, Michaud,\nPetits détails sans doute, mais l'évocation // il F Franck, Deval, etc., venir avant le spectacle,\nd'une époque est d'autantplus vive qu'elle est // ff / nous faire un petit discours explicatif et ré¬\nplus exacte. Il faut que les vieux briscards / / // / confortable. A l'Opéra, on pourrait entendre\ndu public — et Dieu merci,il y en a encore _ S \\ I M M- Lapissida, et ce serait une joie. Quant\nbeaucoup — éprouvent le petit toc-toc au \\ V .A S /' Jfu aux Avariés, je ne sais pas si c'est une pièce,\ncœur, en revoyant sur la scène le pimpant \\ \\f \\ \\ / Jv/\\ dans le sens strict du mot; c'est Plutôt une\nuniforme admiré dans leur jeunesse; mais, \\ \\ \\ \\/ S ^ I conférence très honnête, très belle, très vraie,\ndame! pour éprouver cette sensation-là dans V-^jL F \\ et dans laquelle le conférencier,M.Mosuier,\ntoute sa saveur, il faut que l'attention ne ^^\\/^^^^S' 1 a fait Preuve d'une autorité incontestable et\nsoit pas distraite par une erreur légère. ^^\\^h('r . I d'une conviction qui nous a emportés avec\n*** \\ jq0rr% lui, bien loin des seules considérations patho-\nDernièrement, un des plus importants cer- \\ \\ | logiques. En passant, signalons la grâce on¬\ncles de Paris, cherchaitun numéro pour une \\\\ \\ duleuse de Mme Van Doren, et le jeu natu-\nsoirée de menus-plaisirs. La commission de \\\\ I rel de Mme Miller, la nourrice obtuse, avare\nlittératureseréunitetl'onsongeaàunepetite \\\\ 1 et entêtée, la vraie campagnarde,\npièce qui est jouée actuellement par une \\\\ A Cluny, très drôle la Femme au masque,\ngrande artiste dans un théâtricule du boule- Z^IoVct^* ^ avec une exhibition au troisième acte qui\nvarddes Italiens. Disons, en passant, que la - ^ sera fort appréciée : une noce chez le pho-\npièce a deux personnages et dure trois quarts &u théâtre Clunu tographe.\nd'heure environ, coupés par un entr'acie. Poncet dans La Femme au masque. Richard O'Monroy.\n",
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"texte": "LA BOURSE\n— Que fait-on, que dit-on présentement dans votre\nboîte à grippes, à furoncles et à potins?\n— Ce que l'on fait? On achète... Ce que l'on dit?\nDes tas de choses plus ou moins bêtes, sur l'abondance\ndes capitaux et la guerre russo-japonaise.\n— Eh bien ! vous ne changez pas souvent de sujet\nde conversation... Les uns tiennent pour une paix\nprochaine, les autres pour la continuation du conflit,\nn'est-ce pas? Et quant à l'abondance des capitaux, vous\nprétendez toujours qu'elle pousse la cote des grandes\nvaleurs... — Oui; mais l'on ajoute que celles-ci sont parvenues\nà leur extrême limite comme taux de capitalisation et\nl'on estime que l'argent disponible, qui n'a pas dimi¬\nnué, va se porter sur d'autres titres...\n— Lesquels? On a acheté de la Rente, des Chemins\nfrançais, du Rio, du Suez, des Fonds d'État étrangers,\ndes actions de nos grandes Sociétés de crédit. Que\nreste-t-il, en dehors décela? Les Mines d'or... Vous sa¬ vez bien que l'épargne n'en veut pas encore...\n— Vous avez raison. Cependant vous oubliez tout\nle compartiment de nos valeurs industrielles. Il y a\nlà, dans le nombre, des affaires sérieuses, comportant\npeu de risques, à l'abri, en tout cas, de ceux qui sont\ndu fait des événements politiques extérieurs, et dont\nle revenu est appréciable\". C'est de celles-là que, logi¬\nquement, les portefeuilles en mal de placement, vont\nse garnir...\n— C'est vrai. Pas bête ! — Merci. Vous êtes bien aimable. De Lorenbarre.\n",
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