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"texte": "pucelle... » UNE NOUVELLE LIGUE\nComme la soubrette venait d’apporter le chocolat, la jeune femme minauda, en me taquinant la moustache : ■— Tu ne m’as pas dit ce que tu fais?... Je répondis stupidement ; — Je fais la grasse matinée... Elle me fit observer avec justesse que ça n’était pas une profession. Une nuit copieuse¬ ment consacrée à de galantes prouesses pro¬ duit sur mes méninges une dépression pro¬ fonde. 11 y a des gens qui ont le vin triste. Moi, j’ai l’amour bête. Et il fallait que je l’eusse\nrudement bête, ce matin-là, pour déclarer à la douce enfant : — Je suis député des Alpes-Orientales. — Ah! tu es député... Je me doutais bien que tu devais être quelque chose dans ce goût- là... — Tiens, pourquoi? — Parce que tu n’as pas la tête du monsieur qui fait quelque chose de sérieux... — Non, mais dis donc, faut pas te gêner... — Te fâche pas, mon loup... C’est pour rire... D’ailleurs, la question sociale ne me laisse pas indifférente. Telle que tu me vois, je suis en train de fonder une ligue... — Une ligue !... La Ligue pour la Licence des Grues ?... — Ce que ,a dis là ost bête et grossier... — Merci, chère àmi ! — Tu n’es pas à la Chambre, ici !\n— Je suis dans la tienne... — Par conséquent, tu pourrais être plus poli... D’abord, je ne suis pas une grue, je suis une courtisane... — La nuance?... — Il faut être aveugle pour ne pas la distinguer... La courti¬\nsane est à la grue ce que l’homme d’Etat est au politicien, ce\nque la romanée-conti 1894 est au petit bleu d’Argenteuil, ce que l’or est à l’argent, ce... — Suspens le cours de ces comparaisons ingénieuses ; j’ai com¬ pris, belle enfant, j’ai compris...\n— Une courtisane, c’est une femme qui a un intérieur, des bijoux, un coffre-fort au Crédit Lyonnais, du linge, une manu¬\ncure, de l’ambition, son brevet supérieur, deux-ou trois amis\nsérieux dans la grosse industrie ou la finance, une voiture au\nmois, et qui choisit ses amants d’une nuit... Ainsi, toi, si ta tête\nne m’était pas revenue, eh bien, je t’aurais envoyé promener... — Je suis très flatté... — Je me suis doutée que tu étais dans les officiels... C’est\npourquoi j’ai accepté ton invitation à souper... Tandis que les\ngrues, vois-tu, ce sont les chiffonnières de la galanterie... Elles\nprennent ce qu’elles trouvent... Mais revenons à ma ligue. Elle\ns’appellera le Syndicat de défense des intérêts professionnels des Marchandes d'Amour. — Le titre est beau! Et le programme?... — Nous voulons, mes amies et moi, que la galanterie devienne une carrière reconnue officiellement, comme la diplomatie, la médecine ou la littérature. — Aïe ! aïe ! Ce sera difficile à faire avaler... — Et pourquoi donc, je te le demande ? Jouons cartes sur\ntable... — Transparentes ? — Voyons, je ne plaisante pas ! Ce que tu es député, tout de\nmêmel Tu ne nieras pas que nous remplissons une fonction\nsociale profondément utile, et, je dirai plus, incontestablement\nnécessaire... Suppose que, par impossible, les courtisanes vien¬\nnent à disparaître. Tout est bouleversé, ruiné. L’Etat s’effondre.\nLa société s’anéantit. Les passions, que nous endiguions, se répandent de\ntoutes parts comme un torrent furieux. On viole les femmes dans les rues.\nLes couvents, les pensionnats de demoiselles sont assiégés par des satyres.\nTu vois que c’est\ngrâce\nà nous que tu pourras epouser une vierge, grâce\nà nous que ta femme te sera — tout arrive — peut-être fidèle. Nous sommes\n",
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"texte": "VŒUX DE CHASTETÉ\nLa nuit comme le jour, nous sommes séquestrés. Ces conditions de vie\nnous condamnent au célibat. Nous voulons avoir un foyer, afin de pouvoir\nnous créer une famille et sentir autour de nous cette affection sans laquelle\nla vie n’est qu’un martyre. (L’affiche des Epiciers-grévistes.)\n-* Vous ne pouvez pas l’épouser?... Quoi! monsieur, seriez-vous chevalier de Malte? — Non, madame; mais c’est bien pire... je suis garçon épicier!... Dessin cl'Aibert Guillaume.\ndonc les remparts de la vertu bourgeoise, les boucliers de la pudeur, les soutiens du mariage, les colonnes mêmes de la société. En échange de tout cela, il me semble que la société devrait nous protéger mieux qu’elle ne fait. Considère que, pour accomplir notre mission, nous ne reculons devant aucun danger. Le courage est notre propre. Enfin, une femme qui ramène tous les jours, chez elle, une ou plusieurs personnes qu’elle ne con¬ naît ni des lèvres ni des dénis, ne commet-elle pas une action d’une rare intrépidité? Voyons, est-ce vrai? — Je t’accorde que, pour ma part, je ne voudrais pas laisser coucher chez moi, chaque soir, un quelconque de mes élec¬\nteurs.. .\n— Tu vois bien... Maintenant, je vais te faire toucher du\ndoigt... — Avec plaisir... Voyons, sois donc sérieux... toucher les bienfaits indirects que nous répandons sur le monde... Combien d’ouvriers, com¬ bien d ouvrières vivent de notre parure! Nous procurons du tra¬ vail à tout un peuple. Nous lançons les modes. Nous donnons à l’étranger des leçons d’élégance; nous soutenons par là le pres¬ tige de la France!... Enfin, quand nous ruinons les fils à papa, nous remettons dans la circulation, de l’argent souvent mal acquis... Quand je demande la reconnaissance officielle de notre profession, je demande donc une chose absolument équitable- Toi qui es député, tu vas t’occuper de ma ligue... Tu me le pro¬ mets?... Je serai bien gentille... Gros passionné, va!... Tu me le\npromets ?... — Ah ! voui, va I\n(La décence m’oblige à interrompre ce dialogue par une ligne de points. Je laisse à l’imagination de mes lecteurs le soin de la remplacer par tout ce qu’ils voudront.) — Aloi\\s, c’est entendu, mon gros chéri, tu nous feras admettre à la Bourse du Travail. Nous participerons aux retraites pour la vieillesse. Tu comprends, il est bien naturel que, lorsqu’on a consumé ses plus belles années à faire le bonheur des autres, on ait une vieillesse assurée. Il faudra nous faire bâtir une maison de retraite ; on pourrait arranger quelque chose dans le genre des Trente ans de Théâtre... — Les Trente ans de Chaise-Longue... — Non, les Trente ans de Sourires !... C’est plus chic... Tu nous feras établir un tarif minimum... Calculé d’après le loyer de chacune de nous... Le lapin devra être assimilé à l’escro¬ querie et entraîner des pénalités sévères... Il faudra endiguer la concurrence étrangère par des droits d’entrée, des impôts très élevés... On pourrait instituer une Ecole d’Amour... On en sor¬ tirait avec un diplôme... — « Licencieuse ès sciences galantes », ça ferait très bien sur une carte de visite. — Et, au bout de dix ans d’exercice, il me semble qu’un petit bout de ruban... — En sautoir... Officière de belle académie... — Ah ! tu me comprends, toi !\nSedry\n",
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"texte": "(Extraits cl'un manuscrit trouvé sur une impériale d'omnibus).\nPrendre la clef des champs.\nJ’étais depuis quinze jours en France quand, pour la première fois, j’entendis dire de quelqu’un qu’il avait pris la clef des\nchamps. Quels champs et quelle clef? Et que pouvait faire ce quidam avec, dans sa poche, une clef champêtre qui devait être à une clef ordinaire ce qu’est le dôme du Panthéon à celui d’une vespasienne? Ce qui m’intriguait plus que tout le reste, c’est la légèreté, l’incurie en vertu de quoi on laissait cette clef à la portée du premier cambrioleur venu. A la fin, je voulus en avoir le cœur net. Je me rendis à Su- resnes, j’avisai un endroit où il y avait pas mal de champs, je m’enquis de leur propriétaire, un Gascon, qui habitait Montau- ban. J’avais fait d’une pierre deux coups, car cet homme m’é¬ crivit de Montauban, me prouvant ainsi que cette ville, que je me figurais n’exister que dans la géographie, était bien une ville en chair et en os, et, de plus, sa lettre me mettait sur la trace de la fameuse clef. « Monsieur, disait-il, moi aussi, j’ai cherché longtemps la so¬ lution de cette énigme, puis, un jour que je chantais (j’ai une fort belle voix) sur le pas de ma demeure, un monsieur qui passait vint à moi et me dit à brûle-pourpoint : « Permettez-moi de prendre la clef de ce chant-là. »> Dans l’espoir que ce petit ren¬ seignement vous mettra sur la voie, j’ai l’honneur... C’était un simple calembour! Oh ! ces Français.\nGagner son pain à la sueur de son front.\nY a-t-il réellement des gens qui gagnent leur pain à ia sueur de leur front? Telle est la question que je me suis toujours posée au spectacle d’une rue parisienne l’été (car cette locution-là, réellement, n’a\n",
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"texte": "pas l'ombre d’une apparence de\nvérité en hiver).\nPour un observateur superfi¬\nciel, ce spectacle, disons-le tout\nde suite, est fort trompeur, car\nil verra passer des foules de\ngens, suant du front ou d’ail¬\nleurs, et s’il a le malheur d’en\ninférer que tous ces gens-là ne\nsuent ainsi que pour gagner leur\npain, il commettra la plus gros¬\nsière des bévues. 11 faut distinguer d’abord. Il\ny a des gens diapliorétiques\npar tempérament: ils suent pour\nun oui pour un non, pour mettre\nleurs souliers ou pour faire l’as¬\ncension de l’obélisque, pour se\nraser, pour prendre un bain :\nbref, un rien les fait suer, et ils\nen conviennent eux-mêmes. 11 y en a d’autres qui ne suent\njamais* ni du front ni d’ailleurs,\nmême s’ils travaillent comme des nègres. Autre remarque importante.\nUn naïf pourrait être tenté d’ima¬\nginer une corrélation entre les\nquantités de sueur émises par\ntelle ou telle partie du corps et le\nplus ou moins d’activité de cette\npartie. Et ce même naïf abouti¬\nrait ainsi à la conclusion absurde que ce sont les seuls penseurs\ne les gens de lettres qui ga-\ngnent leur pain à la sueur de\nleur front. Eh bien ! pas du tout, car mon\nfacteur qui, lui, ne fait travailler\nque ses pieds, m’arrive tous les\njours le front humide comme la\nmargelle d’un puits. Aux clair¬\nvoyants de conclure. Les paroles s’envolent, les\nécrits restent.\nCeci est, m’a-t-on dit, la tra¬\nduction d’un proverbe latin. Soit,\nmais je soutiens que si le dicton\npouvait avoir quelque apparence\nde vérité au temps des Romains,\nil n’en est plus de même au¬\njourd’hui. Tenez, je ne vous en\ndonnerai que cette seule et uni¬ que preuve.\nMa femme me reproche en¬\ncore .aujourd’hui, après qua¬\nrante-cinq ans, un mot que je lui\nai dit quand nous n’étions que\ncousin et cousine et hauts comme une botte chacun, et, d’autre\npart, je trouve quotidiennement\ndans mes water-closets une par¬\ntie de ce qui s’écrit et s’imprime\ntous les jours par le monde en¬\ntier. C’est sans réplique, n’est-ce pas?\nArtaban.\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\nDans un théâtre, où le directeur, éco¬\nnome, évite les frais exagérés de mise en scène. L’auteur lit ; « Le marquis entre avec dépit. La mar¬\nquise sort avec dédain... »\nLe directeur. — Assez, assez! Il y a trop\nd’animaux dans votre pièce. Je ne veux pas la monter.\n* * *\nEntre cabotines. — Berthe n’est pas si laide que cela. Elle\na la bouche un peu grande, mais si bien meublée. — Oh! on n’est pas bien sûr qu’elle soit dans ses meubles. ^ÜUMS-JAMES a St-James, ce prestigieux pays des Antilles, est je lieu d’origine des premiers Rhums du monde, u\n",
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"texte": "LES QU AT' CENTS COUPS DU DIABLE ! au théâtre du châtelet\nEncore une pièce politique !\nPublic, on t’abuse ! Mais nous dirons tout! La pièce qu’on joue au Châtelet sous ce titre n’est tout simplement qu’un replâtrage. Des influences,\nvenues on devine d'où, ont fait transformer en une éblouissante féerie un drame autrement poignant et passionné...\n",
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"texte": "Le rôle de Satan, _ si gentiment Le Bon Génie était, dans la première version, un marnais génie, le\ntenu par Mme Simon-Girard, c’est un Génie des pellicules qui conclut avec Satan un pacte infernal !\n",
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"texte": "I cPofarcI à oui M\" Simon-Girard a m'été Et d’un boni à l’autre de ce drame, d’une hor- Enfin, au dernier tableau, le terrible châtiment\n11 Mom-la\n’ 1 Dnssin do Johan Testevuide,\n",
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"texte": "Afin de ne point contrarier le plus sédui¬ sant des hôtes, je demandai (comme j’au¬ rais demandé autre chose) : « Que pensez- vous de l’Entente Cordiale? » Cette question remplit l’homme des beaux-arts d’une allégresse non dissimu¬ lée : « Ce que j’en pense? s’exclama-t-il... Je pense qu’elle entre de plus en plus dans nos mœurs!... Sans m’occuper des résul¬ tats diplomatiques que Rouvier et Brune- tière (petit Brunetière aux yeux doux) vous expliqueraient mieux que moi, envisageons le point de vue artistique et pittoresque de la question, le seul qui vous importe, n’est- il pas vrai ?... — Pour sûr, alors !... acquiesçai-jc. — Eh bien, ce sont encore les théâtres et music-halls les promoteurs de ce mouve¬ ment!... Outre le cake-walk, qui a rem¬ placé la surannée valse et l’ancestrale polka, ces danses bien françaises venues d’Allema¬ gne et de Pologne; outre les ping-pong, ces exquises girls (ta girl, bébé!) la gigue va bientôt refleurir de plus belle, et détrô¬ ner la matchiche !... — En vérité?... — Mais, oui. Il est question de fonder une association franco-anglaise ayant pour présidents Chocolat et Footit, et qui s’inti¬ tulerait la Gigue des Patriotes. M. Dujardin, après avoir tiré deux bouf¬ fées de son mexicain, observa : — L’échange d’artistes entre Londres et Paris est aussi de plus en plus fréquent ; et, comme on dit à l’époque des étrennes : « Les petits cabots entretiennent l’amitié... » Quant aux étoffes dont se parent nos ac-\nCONVERSATION\nAVEC M. DUJARDIN-BEAUMETZ\nSuivant les clichés de l’argot journalis¬ tique, M. Dujardin-Beaumetz évoque tour à tour des visions de chef de claque ou moins encore ; car, au théâtre, il donne le signal des applaudissements, et dés qu’un fait grave se produit, il est le premier sur les lieux. N’empêche que cet aimable homme est la figure la plus parisienne du Tout- Paris, et que si Ton n’a pas été invité à ses soirées au moins une fois Tan, on passe pour le dernier des derniers. Cjest donc avec une joie amalgamée d’or¬ gueil que je me rendis hier à son domicile. La soirée battait son plein, selon la forte expression de l’ex-colonel Marchand (que tout le monde félicitait de ses lumineux ar¬ ticles de l'Éclair), mais chacun fit soudain\nnouie et le sourcil agressif, s’était accoudé â la cheminée de marbre rose, et annon¬ çait : « Cœur brisé !... poème inédit de Francis de Croisset... » Un murmure flatteur accueillit cette bonne fortune, et Brasseur commença : On la nomme Emma l’émaillcuse, Elle aime Aimable, l’émailleur; Mais elle est blême et malheureuse, Car son émailleur aime ailleurs... Emma, donc...\nA cet endroit, M. Dujardin-Beaumetz me prit par un bouton de mon smoking en in¬ sinuant : « Les vers, vous en vendez; ça doit donc vous laisser froid!... » Je me ré¬ criai. Il ajouta : « Du reste, on ne me la fait pas. Si vous avez tenu à être reçu, c’est que vous désirez m’interviewer!... —- Moi?... mais je... — Allons, j’en suis sûr!... Ne vous gênez\ntrices, elles viennent de Londres : et la plu¬ part d’entre ces belles offrent aux mains de l’honnête homme leurs seins dressés en Liberty... Et puis, quoi qu’en dise Combes, il faut une religion au peuple !... Pourquoi, — les congrégations dissoutes, — le pro¬ testantisme ne prospérerait-il pas chez nous?... Les bigotes et les cagotes anglaises feront, croyez-moi, bon ménage avant peu... Enfin, il faudrait avoir du cacao dans les mirettes pour ne pas constater ce progrès: nous possédons en plein Paris des water- closet souterrains, comme dans Charing- Cross ; et le Merdropolitain de la Made¬ leine, que j’inaugure demain, prouve que mon opinion n’est pas dénuée de fonde¬ ment. .. » M. Beaumetz sourit à cette fine conclu¬ sion ; et, avisant un groupe d’étrangers, alla faire une manille à quatre avec un\n",
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