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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nUne chose m’étonne : pourquoi parle-t-on toujours de panta¬\nlons aux souverains qui daignent nous visiter? Serait-ce une\ninvitation à la valse? Je m’explique : quand Alphonse XIII a été\nreçu au cercle de la rue Royale, Marguerite Deval, s’est avancée\ngracieusement et, en mettant sa bouche en... chose de poule,\nelle lui a chanté :\nY avait une jupe amarante\nAvec un pantalon d’ drap gris.\nEt le roi de toutes les Espagnes s'amusa fort de ce pantalon\nde drap gris. Plus tard, le roi du Portugal ayant accepté une invitation chez\nM. Henri de Rothschild, on s'empressa de lui jouer une comédie\nintitulée : Le Pantalon de la marquise. Et les chroniqueurs\nspéciaux nous affirmèrent que le roi Carlos apprécia fort ce pan¬\ntalon; seulement ils ont rectifié : ce n’était pas le Pantalon de\nla marquise, mais le Pantalon de la baronne (c’est avec ces pe¬\ntits riens qu’on écrit l'histoire... des rois).\nJe ne sais quelle était la couronne brodée sur la fine batiste.\nTortil ou feuille d’acanthe? Mais qu’importe le flacon pourvu\nqu’on ait l’ivresse! Qu’importe la couronne pourvu que le roi\ns’amuse! Le roi Edouard VII, notre hôte d'hier, en sa prime\njeunesse, alors qu’il était encore prince de Galles, s’occupait\négalement de culottes; seulement il préférait la faire prendre\naux autres, et plus d’un membre de la rue Royale, vulgo petit\nclub, s’en retirèrent étrillés. Tout Paris a connu le jeune homme\ntrès sympathique qui, en uneseule nuit, perdit contre son auguste\npartenaire, quatre cent mille francs, toute sa fortune. Le lendemain,\nil s’engageait simple cavalier, de deuxième classe, dans un régi¬\nment de dragons, en réfléchissant amèrement sur ce goût spécial\ndes rois, goût que nous constatons sans l’expliquer.\nCe n’est pas d’ailleurs la première fois, que les Rothschild re¬\nçoivent des têtes couronnées. Sous le second Empire, Napo¬\nléon III consentit à se rendre à Ferrières chez le baron de\nRothschild, qui avait encore gardé le fort accent tudesque que\nles juifs ont dans les romans de Balzac, mais dont ils se sont\ndébarrassés depuis, par snobisme sans doute, à la seconde\ngénération. Or, le brave baron racontant les préparatifs qu’il avait faits\npour recevoir dignement son souverain, disait en parlant comme\nGobsek : — Ch ai tout préfu. Ch ai fait blacer tans le couloir un orkue\nde parparie. Et quand l’empereur se rendra aux commodités,\nl’orkue chouera : Partant pour la Chyrie.\nH y eut, par la suite, une chasse qui coûta des sommes fantas¬\ntiques, et, en reconduisant l’empereur à la gare, le baron lui dit,\nen manière d’adieu : — Sire, je me souviendrai longtemps de votre « chère » visite.\n* * *\nA propos de chasse, — puisque aujourd’hui je m’occupe des\ngrands de la terre, — l’archiduchesse Augusta d’Autriche vient\nd’accomplir un exploit cynégétique.\nL’archiduchesse, accompagnée d’un simple garde, chassait, en\nHongrie, dans une contrée assez sauvage, lorsqu’au détour d’un\nsentier, elle sô trouva nez à... nez avec un énorme ours noir.\nSans la moindre émotion, elle épaula vivement sa carabine et\nfit feu.\nL’ours tomba foudroyé ; et, le lendemain, M. Grisier ne jouait\nplus : Pour sa patrie, de M. le marquis de Castellane. Il y a\nainsi, dans la vie, de curieuses coïncidences, et Napoléon, après\nles adieux de Fontainebleau, n’a pas vu les Cent Jours.\nPauvre comtesse Walenska et surtout pauvre Mlle Rabuteau !\nCela n’empêchera pas Mma Arvede Barine de crier : « Vive\nla Pologne !» ni le désordre de régner à Varsovie. Or, savez-\nvous quelle femme les Académiciens choisiraient s’ils pouvaient\nadmettre le sexe faible dans leur vénérable sein? On a posé la\nquestion. La Compagnie a voté, et c’est Mme Arvede Barine qui\na eu le plus grand nombre de suffrages. Ils ont flotté entre trente\net quarante, comme à Monte-Carlo.\nMaintenant, combien y en avait-il parmi ces immortels qui\navaient lu les volumes de Mœe Arvede Barine? Je ne sais, mais\nignorer une œuvre est une force : cela assure l’impartialité.\nEst-ce dans cette douce espérance que Mme Merelli, rendue\nà ses chères études, s’est décidée à écrire le roman de sa vie ?\nLe Temps en a publié quelques extraits, et il faut reconnaître\nque c’est « tapé ». 'Y\n« ... Les gazes de son écharpe, mues par une impercepti¬\nble brise, se froissaient autour d’elle, avec un léger bruissement,\nmodulant (sic), dans un indiscret enlacement, son corps volup¬\ntueux, puis s’éparpillaient brusquement, telles des ailes de\nillon apeuré. » n ne comprend pas très bien, mais c’est tout de même joli.\nEnfin, il faut s’attendre à un roman sensationnel qui se vendra\n",
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"texte": "aussi bien que du Georges Ohnet. Etonnez-vous donc, après\ncela, si la littérature appelle la littérature. Un poète a écrit à\nl’auteur :\nRiche, puissant, titré, je voudrais te couvrir De bijoux, de baisers, ensemble, pêle-mêle.\nInformations prises, le poète riche, puissant et titré, était tout\nsimp ement ingénieur-électricien. Le fait est qu’il y avait de\nl’électricité dans son envoi, et, sans doute, n’était-il pas impuis¬\nsant; mais l’électricité ne fait pas le bonheur, pas plus d’ailleurs\nue la noblesse. Quant à la richesse, Mme Mérelli est sans doute ’un avis différent. Lettres de collégiens amoureux, lettre du dompteur Emmanuel\nproposant de faire travailler l’étoile avec ses fauves, lettres de\ndirecteurs proposant un engagement dans une revue, lettres bru¬\ntales comme celle de l’Américain écrivant à M3 Dessouches, l’ho¬\nnorable avocat, que, « sachant qu’il est chargé par la Mérelli de\ntoute affaire la concernant, il le prie, puisqu’elle a élu domicile\ndans sa maison, de lui ménager un petit rendez-vous qui sera\nbien payé » (!), il y a un peu de tout dans cette correspondance\nfantaisiste et imagée. Ah ! quel rôle lui eût proposé jadis l’ancien directeur du Théâtre-\nRéaliste, ce M. de Chirac qui vient de mourir, presque comme\nMolière, après avoir joué un rôle de malade à la Morgue ! Nous\navons tous reçu jadis des missives pompeuses où le directeur re¬\nvendiquait hautement les droits imprescriptibles de la liberté de\nl’art.\nAu fond, l’art, il ne s’en souciait guère, et s’était tout simple¬\nment souvenu du fameux vers :\nTout homme a dans son cœur un cochon qui sommeille. Au besoin, il s’efforcait de le réveiller. Nous avons assisté, un soir, rue Rochecbouart, à l’une de ces représentations... spéciales, et nous avons constaté que le public était beaucoup plus écœuré\nu’excité. Très laid, un front immense et une grosse tête d’hy-\nrocéphale, ce Chirac nous parut absolument antipathique. La\npièce s’appelait : Le Viol, et déjà, pour « la scène à faire », la pauvre fille qui jouait le rôle de la victime, s’était étendue sur les planches, prête aux dernières calamités, lorsque de violents\nmurmures éclatèrent dans la salle. Alors, de Chirac, s’avançant vers la rampe, nous dit sévère¬\nment :\n— Messieurs, de grâce, ne me troublez; vous comprenez que,\npour jouer cette scène difficile, j'ai besoin de tout mon sang-\nfroid.\nD’ailleurs très crâne, tenant tête à l’émeute, et proposant aux protestataires de les « retrouver à la sortie ».\nEt M. Groult, qui venait de faire son entrée avec la belle com¬ tesse Rose d’Avaray, lui criait : n\n— Soit, à la sortie. J’apporterai une ligne et un hameçon\nsolide !\nCeci prouve que l’art même très libre ne mène pas toujours à\nla gloire; il y a la manière, comme disait le prince d’Aurec, et\ndepuis longtemps M. de Chirac ne faisait plus recette qu’en pro¬\nvince, où cependant l’on ne croit plus guère au théâtre réaliste,\npas plus d’ailleurs qu’au théâtre idéaliste, c’est-à-dire au théâtre qui donne... des idées.\n* îf: %\nEn fait d’idée, miss Ellen Flowberry, une professionnal beauty,\nappartenant au cercle des maîtresses pour milliardaires (ah! que\nj’aimerais être membre fondateur!) vient d’en avoir une qui est originale et grandiose.\nElle vient de faire à un sculpteur viennois, célèbre pour le\ntalent avec lequel il sait introduire la mythologie antique dans\nl’art moderne, une commande audacieuse. Polin dirait qu’elle n’est pas dans une musette. Elle offre au sculpteur une somme\nconsidérable pour qu’il veuille bien orner de quelques-unes de\nses créations le petit cheval en or massif qui fit presque autant\nde scandale que la fameuse baignoire en argent de Gambetta.\nQuelles nymphes, quelles déesses, quels satyres, quel Moïse\nsauvé des eaux, le sculpteur se plaira-t-il à grouper autour de la\npièce d’eau des cuisses? Moi, je lui conseillerais un bonhomme\nbarbu, jovial et bienveillant qui étendrait ses bras grands ou¬ verts, et, en exergue, j’inscrirais : — Laissez venir à moi les petits enfants.\nAprès tout, si Mme Ellen Flowberry a une autre idée plus my¬\nthologique, elle n’a qu’à le dire. Le veau d’or est encore debout,\net le petit cheval debout, lui aussi, peut être un symbole sur\nlequel, enfourché, Satan conduit le bal. Congrument sculpté, le cheval aura plus d’allure que le veau, et l’emblème sera certai¬ nement vénéré, comme il convient, par certain acteur du boule¬ vard qui, jeune et pauvre, a épousé une comédienne lancée et\nriche.\nDepuis, il a des complets de chez le grand faiseur, une auto¬ mobile pour venir aux répétitions, et il soupe dans les grands\nrestaurants avec les amis de sa femme qui règlent l’addition. Bien entendu, dans cette rage de sobriquets qui sévit, on lui a trouvé un surnom drôle. Ses camarades l’appellent : Vingt francs après. Snob.\n",
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"texte": "avare et ne peut jamais se résoudre à payer comptant. Quand il achète quelque chose, il dit toujours au marchand : « Vous m’enver¬ rez la note, a Et c’est ainsi que le Piano a les poches bourrées de notes. Lorsqu’on lui adresse à ce sujet quelques réprimandes et qu’on lui montre toutes les notes entassées sur son clavier, il répond avec désinvolture : « Ce sont des fausses no¬ tes. » Que faire, devant une telle incons¬ cience ?... Quand le Piano va dans le monde ou dans les grands concerts, il se met toujours en habit noir. Alors, le Piano est à queue, c’est- à-dire à queue de morue. Le Piano qui a généralement une adoles¬ cence pure et une maturité exceptionnelle¬ ment chaste, devient coureur et vicieux sur ses vieux jours. Il traîne dans les mauvais milieux, fréquente les noctambules et il n’est pas rare de le voir terminer sa vie dans une salle de café-concert, en province, ou dans une de ces pitoyables maisons devant les¬ quelles, le soir, une lanterne rouge s’allume.\nMaurice Prax.\n",
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"texte": "LE PIANO\nLe Piano est un gros garçon qui, selon une expression populaire, a du coffre. Le Piano est de mœurs sédentaires. Som¬ nolent et alourdi, il ne quitte pas son salon. Pour se donner l’illusion du mouvement et des libres courses en plein air, il s’est pour¬ tant payé deux pédales. Malheureusement, il n’a pas de bicyclette. Le Piano est perclus de douleurs. On ne peut pas le toucher sans qu’il crie. Fait cu¬ rieux à noter : si on le frappe sur le côté gauche, il pousse d’effroyables rugissements avec une voix caverneuse. Mais si on appuie sur son côté droit, il ne rugit plus, il gémit avec une petite voix exténuée et débile. Le Piano n’a point une très jolie figure. Il a cependant la mâchoire inférieure ornée d’une magnifique rangée de dents étincelan¬ tes de blancheur. A la mâchoire supérieure, il n’a, en revanche, que quelques vilaines dents toutes noires et qu’il se refuse à net¬ toyer. Le Piano déteste la musique et nourrit contre les musiciens une haine farouche et légitime. Le premier individu venu, dès qu’il devient\nmélomane, se met, en effet, de suite à taper\nsur le Piano. Le Piano, à la fin, en a assez d’être un éternel bouc-émissaire et de tou¬ jours payer les pots-pourris cassés. Et le fa¬ meux dicton : « La musique adoucit les mœurs », le rend plutôt rêveur. A force d'être frappé sans merci et sans relâche par de longues jeunes filles anémi¬ ques qui font des gammes, et par de grosses\nlames mûres qui épanchent en son sein le trop plein de leurs langueurs ou de leurs em¬ portements, le Piano devient craintif et ti¬ mide. Alors tout le monde dit qu’il est faux.\nC’est la justice d’ici-bas! Le Piano a un assez gros défaut. Il est très\n",
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"texte": "L’ÉTIQUETTE DÉNONCIATRICE\nv\nil. le docteur Vidi demande que l'on mette sur les bouteilles\nd'absinthe et outres apéritifs l'étiquette réservée jusqu'ici\naux poisons : étiquette représentant une ’olie petite tête de\nmort agrémentée de tibias... Brrr!!!\n",
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"texte": "Et les pièces qui font mourir de rire.., mais si dépravantes,\nsi pleines de poisons pernicieux !\nDessin de M. Radiguet.\n",
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"texte": "Et enfin M. Brieux ne propose-t-il pas qu’on inflige à certaines personnes\nle port de la lugubre étiquette?...\nEt d’autres exigent que tous les docteurs en soient munis.\nOù tout cela s’arrètera-t-il, grand Dieu?\n",
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"texte": "LEGENDES SANS DESSIN\n— Quelle est votre définition de l’amour? — Je l’ignore. Chaque fois que le sujet m’a intéressé, j’avais autre chose à faire qu’à le définir.\n— Qu’est-ce que vousécrivezsurl’éti- quette de ces œufs, que vous mettez en montre? demandait l’épicier à son nouveau garçon. — Œufs frais. — Mettez donc « œufs frais pon¬ dus. » — Mais tout le monde sait que les œufs étaient frais, au moment où ils ont été pondus. — C’est justement la seule chose que je prétende dire.\n",
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"texte": "Entre domestiques. - Tu es donc sans place, actuelle¬ ment? — Oui, mon vieux, figure-toi que j’étais chez des braves gens, mais d’une avarice sordide. Avec ça, c’était plein de bêtes, cette maison. Des chats, des chiens, un singe, deux perroquets. Huit jours après que j’étais là, un des per¬ roquets meurt. On nous le donne à manger à la cuisine, pour l’utiliser. Ce n’est pas mauvais, d’ailleurs. Quelque temps après, c’est le tour du singe. Nous le mangeons. Enfin, la semaine dernière, c’est la belle-mère qui meurt. J’ai rendu mon tablier, le même jour\n",
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"texte": "La séparation de l’Eglise et de l’Etat, en France, ainsi que la Conférence d’Algésiras, continuent à exercer la verve des caricatu¬ ristes étrangers. Dieu le Père lui-même, s’il faut en croire 1 ’Asino, accueille avec bien¬ veillance les dispositions nouvelles de la fille aînée de l’Eglise. Et l’Esprit saint trouve les Français des gens pleins d’esprit. Tandis que les diplomates se disputent sur la question de la police, l’attention publique se détourne des affaires de Russie. Un clown chasse l’autre. Le tsar est libre de travailler au bonheur de son peuple. La France et l’Allemagne continuent à se regarder en chiens de faïence, ou, plutôt, en chiens de fusil. Ces deux nouvelles co¬ lonnes d’Hercule, gardant le détroit de Gi¬ braltar, sont le symbole des relations cor¬ diales entre l’Afrique et l’Europe. A côté de ces deux acteurs principaux, dont chacun veut avoir la part du lion, les\nautres convives attendent avec impatience un os à ronger. L’Homme malade assiste, inquiet, à la conférence des médecins, réunis pour le sauver, en attendant qu’ils se sauvent en emportant chacun son morceau. En Allemagne, le clergé et le parti catho¬ lique continuent leurs empiétements. Ayant la fortune, ils veulent avoir l’influence, et méditent de s’emparer de l’enseignement. La petite maison d’école excite leur convoitise. D’ailleurs, Guillaume II, l’homme-orchestre du concert européen, n’est-il pas à leur dé¬ votion, pour faire pièce, pièce du pape, aux Français irréligieux? Cependant que les Italiens, altérés de ré¬ formes et de progrès, trouvent que leur nou¬ veau ministère est singulièrement semblable à ceux qui l’ont précédé. Leur soif augmente, mais le verre diminue. En politique, c’est le système des compensations.\n",
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