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"texte": "LES POTINS DE PARIS par SNOB. Dessins d’ALBERT GUILLAUME\nAvez-vous vu. dans votre enfance, au Cirque d’Été, une pantomime\nqui s’appelait: l’Ours et la Sentinelle?\nC’était très drôle, et le clown Chadwick, en voltigeur du Premier\nEmpire, avait une manière de crier : Cop’ral ! Cop’ral ! qui mettait la salle en joie.\nLes habitants de Cominac, petit village de l’Ariège — té mon bon ! —\nont trouvé une joyeuse façon de reprendre la fameuse pantomime;\nseulement, plus de simplification (en province, on ne possède pas une\nfiguration nombreuse), ils se sont arrangés pour que l’Ours fût en\nmeme temps la Sentinelle. Afin de s’opposer à ce que le percepteur\nfit l’inventaire de leur église, iis ont placé à l’intérieur trois ours\nauxquels ils avaient préalablement enlevé la muselière.\nTas de fidèles armés de gourdins, pas de femmes chantant le :\nParce Domine, pas de jeunes gens de nos bonnes maisons, ni de\ngénéraux en retraite, derrière des barricades de chaises. Bien que\nles trois ours. C’était d’une simplicité biblique. Pauvre percepteur !\nQue vouliez-vous qu’il fit contre trois?\nQu’il mourût!\naurait dit le vieil Horace ; mais l’agent du gouvernement n’avait\naucune envie de mourir et, lorsqu’il vit les trois plantigrades avancer\nvers lui en grognant — un Parce Domine ! — il chercha son salut\ndans la fuite, n’ayant pas mission d’inventorier les bêtes féroces.\nt Ah 1 on sait s’amuser à Cominac, et pour une bonne galéjade, c’est\nune bonne galéjade. Maintenant les trois démuselés ont-ils été plus\nrespectueux pour les tabernacles que M. le percepteur, et n’ont-ils\npas aussi inventorié, à leur manière, les vases sacrés ? Je n’oserais\nl’affirmer, mais on peut être un ours et être très bien élevé. Voyez\n",
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"texte": "plutôt... non, pas de réclame ! Maintenant, reste l’odeur fauve, mais\nun ours sent beaucoup moins mauvais, à mon humble avis, qu’un\ngendarme ou qu une automobile au pétrole.\nUne grande dame viennoise, la baronne Hengenm'fiier, femme de\nl’Ambassadeur d’Autriche-Hongrie aux Etats-Unis, vientde se signaler\npar une innovation qui mérite toutes les sympathies de notre nerf\nolfactif.\nGrâce à un procédé dont elle entend garder le secret — espérons,\nbaronne, que ce vœu n’est pas éternel — son automobile de course\nlaisse derrière elle un exquis parfum d’encens. Il est évident que,\npour une église, l’odeur d’encens serait très préférable à l’odeur de\nl'ours ; quoi qu’il en soit, Mme Hengenmuller passe aussi rapide et\ndangereuse que le roi Alphonse XIII allant rendre visite à sa\nfiancée, et laisse, derrière elle, un sillage d’odeurs comme une\ndemi-mondaine d’aujourd’hui ou une cocodette d’autrefois.\nNous les avons revues, ces cocodettes, dans la même pièce\nGlatigny queM. Catulle Mendès vient de nous donner à l’Odéon.\nVous avons regardé ces bibis, ces types Espagnoles campées de côté\nsur des monticules de cheveux carotte ou « tabac d’Orient », ces mantelets dentelés, ces voiles flottants et ces jupes bouffantes\nlaissant apercevoir la petite bottine verte ou rose ne dépassant\npas la cheville. Est-ce la beauté de M11® Brésil, la grâce touchante\nde la poétique Thomassin.la modestie sympathique de M11® Bellanger\nou le charme capricant de Mn° Miramont nui plaidaient les circons¬\ntances atténuantes, je ne sais : mais ces modes surannées ne nous\nont pas paru si ridicules.\nM11® Miramont personnifie Fille de l’Air; celle-ci, qui fut une des\ngloires de Mabille, vit encore après avoir embelli les derniers jours\nd’Arsène Houssaye par la plus filiale affection. Il n’était pas rare de\nvoir le couple dîner sur la terrasse au restaurant des Ambassadeurs,\net le maître vous indiquait la belle blonde en vous disant gra¬\nvement:\n« Permettez-moi de vous présenter à Madame la comtesse de\nFoucault. » Fille de l’Air ou Foucault, la comtesse était charmante, simple et\nbonne, et faisait avec une grâce exquise les honneurs du château de\nParisis, où le poète des roses aimait à recevoir ses amis.\n",
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"texte": "M. Catulle Mendès, qui a toujours eu la haine invétérée du café-\nconcert, nous a montré la belle Brésil représentant « la Gommeuse »,\nà l’Alcazar, et chantant, sous des costumes différents, des couplets\nineptes ponctués par des effets de jambe émergeant de fouillis de\ndentelle. Quelle dentelle et quelle jambe !\nIl y a surtout un cri : « Trémolo, m’sieur le chef d’orchestre » qui,\nlancé avec l’accent anglais, est vraiment drôle. Mon Dieu, je ne dis\npas que les paroles ne soient pas idiotes de parti pris, et d ailleurs\n",
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"texte": "il y a là une jolie fille pour les faire passer. .Sur l’affiche de l’Alcazar,\npieusement exposée au foyer de l’Odéon, on nous montre le nom\naimé de Thérésa la Grande et de Glatigny « l’improvisateur ». Il y\navait encore dans ce programme comme une vague inspiration\nd’art. Mais, aujourd’hui, on fait débiter des grivoiseries par des\nhommes en habit noir, et c’est plutôt triste.\nVoici ce que chante tous les soirs, avec autorisation de la censure,\n— au tait, y a-t-il encore une censure ? — Mayol, l’enfant chéri du\nboulevard de Strasbourg. Avec un toupet de clown blond, des tor¬\nsions de reins et d’inquiétantes ondulations sous les pans du frac\nsoulevé, il nous récite et mime ceci :\nDans ton p’tit jardin, tout près d’un jet d'eau,\nNous nous promenions, bercés d’folles ivresses,\nEt tu murmurais, dans un doux bécot,\nAli ! fais-moi, Mimil’, fais-moi mille caresses !\nJe te l’ai fait, te l’ai refait\nUne fois, deux fois, tout le long du chemin,\nEt tu me disais : Quand tu me fais.\nComme c’est bien fait, qu’ça fait du bien !\nVas-y, mon loup, ne change pas d’maintien.\nIl y a quatre couplets, tous de la même force, avec le même\nrefrain incitateur. Il est de fait qu’auprès de cette élucubration le\nmagistral sonnet de Glatigny ;\nU n’est bonheur~que d’être amant !\nparaît très pâle. C’est évidemment une pensée similaire, mais\nexprimée avec moins de fantaisie que par Mayol.\n* * *\nEspérons que les élèves qui vont concourir pour le prix de Rome\nne vont pas au café-concert, car vraiment, après des excitations\ncérébrales aussi violentes, l’entrée en loge serait trop pénible. On\nsait, en effet, que nos futurs compositeurs doivent, à Compiègne,\nentrer en loge pendant un grand mois, exactement comme s’ils\nétaient des concierges ; mais ce n’est pas pour tirer le cordon —\npeut-être plus tard auront-ils le grand cordon ? — mais pour y\nécrire une cantate.\nOr, pour écrire cette cantate, on leur demande non seulement\nd’apporter des draps et des taies d’oreiller (je ne vois pas le rapport),\nmais encore de fournir une déclaration de non-mariage (je vois encore moins le rapport).\nPourquoi ce brevet de célibat pour écrire cette fugue ? Jadis, ma\nvieille amie Mme Manchaballe m’ayant demandé ce que c’était qu’une\nfugue, qui avait permis à MUo Farrar d’enlever un prix au Conser¬\nvatoire, j’avais eu la cruauté de lui affirmer qu’exécuter une fugue\nc’était partir précisément le jour où l’on avait besoin de vous, défi¬\nnition qui fut reconnue exacte par M. Gailhard consulté.\nEt le jour même de l’examen, lorsque l’appariteur appela le nom\nde Caroline Manchaballe, Mmo Manchaballe mère se leva et dit\nnoblement : Ma fille fait sa fugue. Elle est à Cabourg avec le prince\n",
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"texte": "PARAITRE !\n« V’ià maintenant que tu t’payes les gants de porter des bas de soie ! »\n",
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"texte": "Et Caroline n’eut pas de prix. Oh! injustice des lois de ce monde!\nLes candidats au prix de Rome sont assurés contre toute tentative\nsemblable puisqu’ils sont enfermés, ni plus ni moins que s’ils avaient\nrefusé de crocheter un tabernacle.\nPas de femme ! Pas de femme! Tel est l’ordre du général.\nEt même après la sortie de la loge — ô Cabrion ! — l’inlerdiction\ncontinue pour le lauréat envoyé à la Villa Médicis. Là encore, au\nrand désespoir du beau Carolus qui sourit avec indulgence dans sa\narbe argentée, l’artiste doit continuer à porter son lys et à rester\ndans l’état de « non-mariage » exigé par le règlement.\nBah! Je suis sûr que le diable n’y perd rien. Jadis les officiers de\nla garde impériale devaient, eux aussi, rester célibataires jusqu’au\ngrade supérieur, et l’on disait tout bas que cette restriction avait été\ndemandée par les belles dames de la cour des Tuileries. Qui nous\ndit que ce ne sont pas les grandes dames romaines qui ont déclaré\nle grand art incompatible avec le pot-au-feu conjugal, et peut-être y\na-t-il encore au Pincio quelques descendantes de cette Laura de\nDianti qui voulut poser nue devant le Titien afin oue ses charmes\nfussent immortels.\n* * *\nPuisque nous sommes à Rome, restons-y pour savourer le gros\npotin du jour.\nIl y a quelques mois, une jeune femme, à un grand dîner qu’elle\ndonnait en son hôtel, avenue du Bois-de-Boulogne, dit à ses convives\nstupéfaits :\n— Moi, je suis mariée depuis quatre ans. n’est-ce pas, et je suis\nencore vierge. Tête du mari ; en face d’elle un mari dont l’aspect\nchétif et malingre pouvait justifier l’accusalion et lui donner une\ncertaine créance. Quelque temps après, l’épouse trop respectée faisait\nprésenter au pape Pie X une demande de nullité de mariage. Et le\npape cassa le mariage non consommé. Non consummatum est.\nMais en fait de consommé, la mère du mari ne pouvait avaler ce\nbouillon. Elle se rendit auprès de demi-mondaines avec lesquelles\nson fils avait fait la fête — quel joli rôle pour Judic et niez donc,\naprès cela, la vraisemblance du Bourgeon — puis munie de ces cer¬\ntificats probants, elle se rendit à son tour au Vatican pour les sou¬\nmettre au Saint-Père.\nCe fut le tour de Pie X d’être assez ennuyé de pareilles histoires\net de pareils aveux écrits par Nini Tambour ou Alida de Marigny.Et\nl’on affirme qu’il dit simplement à la maman ;\n— Clausâ 'porta, faeilior aperire vélum.\nIl est plus facile de soulever une portière que d’ouvrir une porte\nfermée.\nHé! hé! Pas mal répondu pour quelqu’un qui... n’y connaît rien.\nSnob,\n",
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"texte": "A NOS LECTEURS : Par sùit^ de la grève de notre imprimerie, nous avons\nr quelques simplifications dans le tirage du\nons nos lecteurs de vouloir bien nous en insi que du retard possible qui pourrait venir jusqu’à l’achèvement de la grève,\n",
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"texte": "Qualre heures du matin ? Tu veux me faire croire que tu es ne à q paire heures du malin ?\nLE PUBLIC ‘EST INFORMÉ\nSCÈNE I\nAU CAFÉ DES DEUX-HÉMISPHÈRES\n— Tiens? vous ici ! Quoi faites?\n— Du reportage. — ? — Parfaitement. Mon journal, Y Irréductible,\nm’a envoyé suivre les manifestations d’aujour¬\nd’hui. Or—je vous le demande un peu — serait-\nil sage de se morfondre dehors, les pieds dans la\nhoue, et sous l’eau du ciel, alors qu’il y a dans\nParis des endroits clos et bien chauds. A d’au¬\ntres ! — Et la copie ? — Le chasseur va me la fournir. — Bah ! — Sans doute; je lui ai donné quarante sous\npour suivre les événements qu’il m’apportera\ntout à l’heure, dans leur prime nouveauté. Pour\nlui les coups, s’il y en a; pour moi l’information :\ndivision du'travail. Et vous? — Moi. Mais j’allais en faire autant pour le\ncompte du Démocrate. Permettez, de grâce, que\nje partage votre plat quand il arrivera.\n— Comment donc ! Mais vous y mettrez une\nautre sauce ? — Naturellement. — A propos, vous savez que cette fripouille de...\nSCÈNE II\nMôme endroit. — Deux heures plus lard. Le chasseur revient, trempé jusqu’au cuir, sans cas¬\nquette, et le front orné-d’une tumeur qui se colore des •\nteintes prismatiques. — Eh bien ! chasseur. Kaconte. — Voilà 1 cest bien simple. Ils ont voulu pas¬\nser. .. — Qui, ils ? — Les manifestants, tiens ! Alors les autres...\n— Quels autres...\nboniTe Jheuremai'Che paS; mofl Pauvi'e vieux! Pas possible que\ntu aies jamais réussi à te lever d’aussi\nDessin de Villemot.\n— Ceux de la police. C’est pas ceux de chez\nBostock, bien sûr 1 Alors les autres n’ont pas\n",
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"texte": "voulu les laisser passer. Ou s’a cogné. Alors ils en ont fait venir\nd’autres? — Qui a fait venir? Quels autres?...- — Laissez donc, ou je ne pourrai jamais finir. Alors ceux qui ar¬ rivaient par derrière ont rencontré ceux qui chantaient...\n— Qui chantaient quoi ? — Un cantique... ou l’Internationale, j’ai pas fait attention. Us ont voulu entourer le Préfet, qui était arrêté... — Gomment, comment? Le Préfet de Police s’est fait arrêter 1 Est-ce qu’il manifestait, lui aussi? „\n",
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"texte": "'Vv\n■A> ^\n« à ces provocations que par le dédain. Enhardis, les « manifestants s’approchèrent et se mirent à lancer « des projectiles variés sur les représentants de « l’autorité ; se voyant sur le point d’être débordés, « ceux-ci firent mine de charger et ce geste suffit « pour disperser leurs agresseurs. Mais alors une « nouvelle bande, tenue en réserve, arriva par der- « rière, attaquant à coups de casse-têtes et de « cannes plombées les malheureux agents qui, pour « nêtre pas assommés, durent dégainer, se conten¬ te tant toutefois de distribuer des coups de plat de « sabre. La modération de leur défense faisait « contraste avec la sauvagerie des assaillants qui, « plus lâches encore que féroces, s’acharnaient à « plusieurs sur un adversaire désarmé. Nous avons « vu une brute frapper de coups redoublés à la 1 été « un jeune homme revêtu de la livrée d’un café et « que, dans sa fureur, il avait pris pour un agent. « Il fallut l’arrivée des gardes municipaux pour « mettre fin à cette scène honteuse. « La foule, indignée de ce qu’elle avait vu, voulait « faire un mauvais parti aux manifestants qu’on « emmenait au poste. Sans l’intervention des gardes, « elle les eût écharpés. « Les noms des personnes arrêtées montrent « clairement qu’on se trouve en face d’un complot « ourdi contre la République. Nous comptons sur «. le Gouvernement pour inspirer, par une répres- « sion inexorable, à ces fauteurs de désordres et « à leurs pareils, la crainte qui sera pour eux le « commencement de la sagesse. »\nSCÈNE IV\nMême temps. — Au bureau de rédaction de /'Irréduc¬\ntible. — Le reporter sus-présenlé achève sa copie. GRANDIOSE MANIFESTATION. - MOEURS POLICIÈRES. - UNE BRUTE. — CE n’eST Qu’üN COMMENCEMENT.\n— ... qui était arrêté devant la porte qu’il avait fait ouvrir avec son parapluie.\n— Voilà qui est fort ! On a ouvert une porte avec le parapluie du Préfet de Police ! — Mais non. Il était devant la porte avec son parapluie, parce qu’il pleuvait.\n« Les scènes tumultueuses qui se sont déroulées hier vont-elles\n« enfin réveiller la conscience publique qui s endormait dans 1 indif-\n« férence et la veulerie contemporaine? Les faits parlent trop haut :\n« tout commentaire les affaiblirait. Nos lecteurs savent comment\n« une manifestation toute pacifique, admirable de dignité et de\n",
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"texte": "— Voilà qui est fort ! On a ouvert une porte avec le parapluie du Préfet de Police ! — Mais non. Il était devant la porte avec son parapluie, parce qu’il pleuvait.\n« enfin réveiller la conscience publique qui s endormait dans 1 indif-\n« férence et la veulerie contemporaine? Les faits parlent trop haut :\n« tout commentaire les affaiblirait. Nos lecteurs savent comment\n« une manifestation toute pacifique, admirable de dignité et de\n— Ah! — Au moment de faire les assommations, il s’est abrité sous le tambour ! — Sous le tambour ! ! ! Ben, oui 1 Sous le tambour de la porte,où la dame lui a dit... — Quelle dame? — La grosse blonde. Elle lui a dit : « Mon¬ sieur le commissaire, je proteste... — Comment ? Monsieur le commissaire ! Mais alors, ce n’était pas le Préfet de Police. — P’têt’ bien. J’ sais pas trop, parce qu’a- lors j’ai senti sur la tête un coup qui m’a fait voir trente-six chandelles. — Un coup de quoi? Donné par qui? Par un agent? — Ça doit être ça. — Ou par un manifestant. — C’est pas impossible. (L’interrogatoire se poursuit avec la même pré¬ cision. Les deux reporters prennent fièvreusement des notes sur leur carnet graisseux.)\nSCÈNE III\nUne heure après. —- Au bureau de rédaction du Démocrate. — Le reporter sus-présenlé achève sa copie. UNE MANIFESTATION AVORTÉE - MODÉRATION DES AGENTS — UNE BRUTE - LA FOULE CONSPUE LES MANIFESTANTS. « Des scènes scandaleuses et faites pour\n« soulever l’unanime réprobation des honnêtes « gens ont marqué la manifestation d’hier, la- « quelle—hâtons-nous de le dire — a échoué, « en fin de compte, de la façon la plus pi-\n« teuse. Mais laissons parler les faits. Une\n« bande, composée de braillards avinés, pour\n« la plupart, et conduite par quelques me-\n« neurs, s’est heurtée au barrage établi pour\n« assurer l’ordre. Us commencèrent par invec- « tiver grossièrement la police, qui ne répondit\n",
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"texte": "spontanéité a dégénéré, grâce à des agents provocateurs, en une\népouvantable bagarre au cours de laquelle les brutes policières\nchargèrent, sabre au poing, des citoyens désarmés et inolfensifs.\nNous avons vu des vieillards, des enfants renversés, piètinés par\nles agents des brigades centrales auxquels le Préfet de Police,\nbien à l’abri des coups, désignait du doigt leurs victimes. Nous\navons vu l’un deux frapper par deux fois à la tête un jeune homme,\nun employé qui passait et ne manifestait point, et qui tomba sans\nconnaissance, le crâne fendu. Bien que brutalement écartée, la\n« foule des spectateurs témoignait hautement de son indignation et\n« de son dégoût pour la besogne des Apaches officiels.\n« La police a désormais sur la main la tache de sang de lady\n« Macbeth — et ne s’en lavera point. Quant au Gouvernement, ins~\n« tigateur de pareils actes, l’horreur qu’il suscite aujourd’hui égale\n« le mépris qu'il inspirait hier. Il vient de signer son arrêt de mort. » .. SCÈNE Y Le lendemain. — Deux abonnés de l’irréductible èt du Démocrate\n",
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"texte": "CITATIONS DIRECTES\nUn périodique illustré nous représente une suave jeune fille devant\nson Pleyel. Légende : «Mlle Lucie C... déchiffrant un nocturne à son\npiano... » Or, sur ledit piano, il n'y a pas le moindre morceau de\nmusique. Comment, alors, la suave jeune fille peut-elle déchiffrer ?\n* * *\nD'un hebdomadaire très parisien, cette phrase :\n— « Mon Dieu! disait Voltaire, débarrassez-moi de mes amis. De mes ennemis, je m’en charge... »\nEt notre confrère ajoute, admiratif: «Ah 1 comme il se connaissait en hommes !... »\nLe cher confrère, lui, ne se connaît guère en langue française.\nr * 1 * *\nOue ne consulte-t-il l’immortel et ineffable Emile Faguet, dont\nchaque feuilleton dramatique est un régal de délicats ?... En compter\nles qui et les que constilue un estimable jeu de patience. Quant a\nla logique de ce pion au visage de flic, voici, entre mille, un\nexemple: — « L’idée du vaudeville de MM. K... et B... est très nou¬\nvelle... » et, douze lignes après: — « En somme, c’est une vieille histoire !... » Arrangez-vous avec ça!...\n* * *\nPeut-être Emile Faguet est-il atteint d’anémie cérébrale, tel un\nsimple décapité. Car, au sujet d’un guillotiné récent, M. Manouvier,\ndirecteur de l’Ecole d’Anthropologie, proclame sans rire :« Nous\npouvons supposer qu’un décapité se trouve au moins dans un état\nd’évanouissement, par suite d’une anémie que nous pouvons\nappeler considérable. »\nJe te crois, que tu peux !...\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE, par Henry SOMM\nALGÉSIRIANA\nII demande qu’on lui fasse encore une nouvelle concession. A perpétuité, alors !...\nLES SUPERFICIELS\n— Ces satanés événements nous forcent à repotasser notre\ngéographie : où prenez-vous Casablanca ?\n— D’abord on ne le prend pas: on le laisse...\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\n— Eh bien ! C’est entendu. Venez donc au bureau demain matin, et je vous installerai dans vos nouvelles fonctions. — Demain ? Impossible. — Pourquoi donc ? — C’est que je dois prendre part à la grande mani¬ festation des employés sans travail.\n* *\n— Je vous rends votre parole, Salomon. Voici la bague que vous m’aviez donnée. Il m’est impossible de vous épouser, car j'en aime un autre. — Ponté tivine, Rachel ! Et quel est le nom de cet autre! — Malheureux! Vous voudriez lui faire un mau¬ vais parti? — Pas tu tout. Mais je pourrais beut-èdre lui vendre la bague à un prix avandageux.\n",
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"texte": "— Je vous rends votre parole, Salomon. Voici la bague que vous m’aviez donnée. Il m’est impossible de vous épouser, car j'en aime un autre. — Ponté tivine, Rachel ! Et quel est le nom de cet autre! — Malheureux! Vous voudriez lui faire un mau¬ vais parti? — Pas tu tout. Mais je pourrais beut-èdre lui vendre la bague à un prix avandageux.\n— Elle a l’air tout à fait consolée de la mort de son premier mari. — Oui. Il n’y a que son second mari qui ne s’en console pas.\n",
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"texte": "DE L’INCONVÉNIENT\nPOSSÉDER LE TAXIMÈTRE\nLe Client. (Bon enfant.) — Eh bien, cocher ? Vous n’avez pas encore le taximètre ? Le Cocher. (Suprême dédain.) — Taxi- mèlre ? Pensez-vous ? Le Client. (Fin sourire.) — Vous n’osez vous risquer... Je comprends... {Songeur.) Aussi... quand on pense que vos confrères doivent faire un engagement de cinq ans... c’est terrifiant I Le Cocher. (Haussant les épaules avec la dernière énergie.) — Confrères ? Des tourtes ! Le Client. [Profond.) — Si ça n’allait pas prendre? Voyez-vous dans quelle af¬ freuse situation se trouveraient ces malheu¬ reux... avec cet appareil, devenu inutile, sur les bras ! Le Cocher. — Ça leur apprendrait à réfléchir pour un’ aut’ fois, voilà tout ! Le Client. — A être plus prudents... Vous l’avez dit! Us auraient dû attendre... pour voir... car, en somme, si ça réussit .. l’avan-\ntage revient tout à eux... Leur journée est ~ Vous n'êtes Pas honteuse de sorlir comme ça toute dégrafée, la gorge et les bras nus...\n* — Mais c’est plutôt vous, espèce de dégoûtant, qui êtes là en train d etaler votre viande ....\nassurée... Ils ont le... Dessin de Haye.\n",
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"texte": "Reçu chez une dame honnête, Un jeune homme naïf, cocquebin n’ayant pas L’expérience encore des féminins appas, Contemplait, l’œil ému, l’appareil de toilette Dont le détail troublait son âme j usqu’au fond, La table, le miroir, le tub de l’hétaïre, Le seau d’argent, vaste et profond.\nMORALE\nUn seau trouve toujours un puceau qui l’admire.\n# % %\nZ..., le joyeux fêtard, est myope, comme chacun sait. L’autre jour, dans une réunion d’amis, il laisse tomber son lorgnon. On le cherche. On finit par le retrouver, une heure après, sur une chaise, et sous le séant d’une jolie femme, qui s’était assise dessus sans s en douter. La dame s’excuse : — Laissez donc, répond Z..., insouciant. Il enja vujbienfd’autres.\n",
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"texte": "Le Cocher — Quand même !\nLe Client. — Quoi ? Malgré la quasi assu- rance de ne point rentrer bredouille, vous ne... Le Cocher. [Superbe.) — Le taximètre? Non ! J’vous en prie ! N’m’en parlez pas, vous m’faites souffrir! Quand on pense qu’a¬ vec c’t’outil-là, si l’client vous donn’ pas d’pourboire, vous ne pouvez même pas l’engueuler! Général Poüchtrick.\n",
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"texte": "La iiancée d’Alphonse XIII vient d’ab¬ jurer le protestantisme entre les mains de trois évêques catholiques, symbolique Trinité. Elle a pensé que Madrid, comme Paris, vaut bien une messe. Espérons qu’ayant changé de religion comme de chemise, elle gardera la seconde aussi longtemps qu’Isabelle la Catholique garda la sienne, d’après la légende, au siège de Grenade. Il ne faut pas changer trop souvent de religion. On finirait par devenir incrédule. Le roi Haakon, de Norvège, n’a pas eu besoin , d’apostasier pour monter sur le trône. Fêlicitons-le. Il est roi par la volonté du peuple et la volonté du parti, qui fut le parti séparatiste, à la tête duquel se trouve le fameux romancier Bjœrnstjerne Bjœrnson. (Dieu vous bénisse! comme dit Willy.) Si le roi Haakon est bien sage, et s’il écoute religieusement les conseils du vieux B. B. (voir plus haut), ses sujets le nommeront peut-être empereur. Celui du Maroc attend les événements.\ngendarme allemand ou le lrançais qui sera chargé de\nla police1? Allah seul le sait. Quand la chose sera décidée, on enverra les policiers marocains, qui n’auront plus rien à faire, surveiller Paris la nuit. En Allemagne, l’hydre révolutionnaire, nouveau serpent de Laocoon, menace d’étouffer dans ses plis les trois soutiens du pouvoir impérial : le clergé, la noblesse et la bourgeoisie. Les progrès du socia¬ lisme inquiètent Guillaume II. Il songe à donner sa démission pour entrer au théâtre. \\ Le développement des trusts indigne l’opinion publique aux Etats-Unis. Celui du charbon, animé des plus noirs desseins, accapare les voies ferrées. Les petits propriétaires, non inféodés au trust, restent sur le carreau, et ne pouvant\nEst-ce le gendarme\n",
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