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"texte": "ÉCHO ARTISTIQUE\n— L'exempta de M«* CaWé et de M. Caruso se serrant de leur talent rocal comme pièces d’identité ponr toncher les mandats-poste fait école.,\nl’autre Jour, an artiste qui m jadis beancoap de brait dans le monde se vit, par le même moyen, délivrer immédiatement le montant d’an mandat :\ntout le nureaa de poste avait reconnu le célèbre petomanel...\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB. Dassins cTAlbert GUILLAUME\nLa septième chambre est décidément une chambre très princière,\nSii sait ce que parler veut dire. Elle vient d’accorder à la gentille\nennette Demongey, une blondinette très remarquée au Gymnase\net ailleurs, une indemnité de cinq louis pour « privation de jouis¬\nsance ».\nEntendons-nous, car je frémis à l’idée de ce que vous pourriez\ncroire. L'artiste avait loué un appartement rue Lalo, et, lorsqu’elle\nen prit possession, les glaces n'etaient pas posées, et le téléphoné\n— Lalo! Lalo! — brillait par son absence. Pour le téléphone. Mademoiselle Demongey aurait pu demander\ndes conseils philosophiques à sa commode Mademoiselle Sylviac,\ndont nous contions les infortunes la semaine dernière; mais il est pénible de ne pas avoir, nuit et jour, >-ous la main la communi¬ cation avec ses amis. Lavoir éternellement coupée est un martyr ^ue seuls peuvent comprendre les enfants de Moïse. Mais les\nglaces 1 Boileau avait déjà dit dans le Festin ridicule:\nPas de glaces 1 Au plus fort de l’eté 1\nMême au plus fort du printemps, n'est-il pas agréable de voir se\nréfléter dans la glace des yeux de pervenche, des cheveux d’or, une\nbouche de fraise, un cou de cygne, et une taille de femme ? Priver\nune femme de bavarder, c’est déjà enorme — enorme, madame,\nénorme 1 — mais l'empêcher de se regarder, c’est au-dessus des\nforces humaines, comme disait Tolstoï. Le spirituel président Ucciani fut de cet avis, et approuvant la\nrequête présentée par maître Théry — ah. Thery, de me voir si\nbelle, en ce miroir ! — il a condamné le proprietaire à payer à Ma¬\ndemoiselle Henriette Demangey la somme de cinq louis pour\nt privation de jouissance ». Je sais bien que d’habitude c’est plutôt le\ncontraire : t Fille de cinq louis, tire moi mes bottas», disait Victor\nHugo, oui Monsieur, dans les Misérables. Mais *nfin, il n'est pas mauvais que la jurisprudence apporte un peu dimprévu et de nou¬\nveauté dans nos habitudes érotico-flnancières.\n'*• r*\nL’éternelle conférence a fini par conclure, et les diplomates ra¬\ndieux ont pu enfin voler vers Paris, Madrid, Vienne, Londres, et\nautres capitales où l’on s’y rase moins qu’à Algésiras. La vieille\ncharte du Maroc a été brûlée — la charte métamorphosée en flamme\n— et après diverses formalités protocolaires on s’est séparé en\ntoute allégresse, t A sa dernière séance qui a duré de dix heures à\nmidi, racontent les journaux, tous les diplomates avaient des airs de grande satisfaction — tu parles ! — et leurs paroles trahissaient un\nréel contentement, » Quelles étaient ces paroles? Je pense que les\nAnglais devaient crier : Hip ! Hip ! Hourrah I Les Espagnols : Ollé !\nOlle I Les Marocains: Ghouïa ! Chouïa 1 Les Allemands: Hoch 1 Hoch I Les Français : Vive l’Armée 1 Et les Algériens : Bono-Bezef 1\nEvidemment, c’est très intéressant de s’occuper de la répartition\ndes ports et des porcs ou de la police mixte — quelle mixture t —\nMais ça manquait un peu de femmes et de music-halls. Nous avons\nlu, à ce sujet, dans la Liberté, une lettre bien curieuse d’El-Hady\nMahmed, agha de Beni-Bouffe-Toujours et caïd des Oulad Zaraka.\n« Le temps paraît long, écrivait-il à mon vieil ami Mohamed Torrès.\nPour se distraire, il est allé à Tanger acheter une paire de femmes;\nil les fait s’exercer à la danse du ventre. Il paraît que ces chiens de\nchrétiens attachent une idée lubrique à ce moyen hygiénique employé\npar nos femmes pour combattre la constipation résultant des habi¬ tudes sédentaires » 0 poésie de l'Orient 1 0 petits lanapes de l’Exposition de 1990, où\nnous avons passé de si douces heures à voir s’évoluer, devant nous,\nau son des crotales, de belles odalisques, qui agitaient des foulards\nsoyeux et faisaient tressauter joyeusement leur nombril, dans des\nspasmes extraordinaires, avec effet de mystérieuse catapulte, lan¬\nçant en l’air les ceintures de sequins. Eh \"bien, ces danses étaient\nsimplement purgatives ; nous les croyions lascives, elles n’étaient\nque laxatives, et bien qu’arabes remplaçaient avantageusement le Tamar indien ou l’Hunyadi-Janos !\nAlors, à quel mobile obéissait cette Suda-Yacco, celle qu’on appelait\nla Sarah-Bernhardt du Japon, lorsqu’elle se livrait devant nous à de\nsi voluptueuses contorsions ? Elle combattait peut-être la gastralgie?\nEn tout cas, son nom revenait ces jours-ci à nos oreilles, au sujet d’une singulière contestation de lingerie.\nOn appelle en effet sada-yacco le vêtement froufroutant et léger\nque nos belles petites jettent sur leurs épaules, au saut du lit, pour\nreconduire le hien-aimé jusqu’à la porte, sans rien prendre pour leur rhume.\nEt hier, à la cinquième chambre, nos braves magistrats ont déli¬\nbéré gravement pour savoir « si le sada-yacco doit rentrer dans\nl’article lingerie ».\nLe créateur du suggestif peignoir jurait que c’était un costume,\ntandis qu'un chemisier du boulevard affirmait que c’était de la lin¬\ngerie, ei qu’il y avait par conséquent, de la part de son voisi»,\nconcurrence déloyale. Deux avocats, M** Crémieux et Leclerc, se\nsont épuisés, à tour de rôle, sur ce sujet léger et frivole, et, pour\ncorser leurs arguments, ils ont fait venir les séduisants mannequins\ndes deux maisons concurrentes qui, devant l’aréopage attendri,\nexécuteront des effets de torse en se cambrant dans le vêtement\njaponais.\n",
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"texte": "Malheureusement, l’attendrissement n’est pas une. opinion\ncommerciale; les juges ont beaucoup lorgné, beaucoup admire\n— ab, ce peignoir! ce peignoir! comme s’écriait Noblet dans\nune pièce du Gymnase, — mais ils se sont déclarés incompétents.\nQuel rayon les éclairera? Le rayon de la lingerie ou celui du costume? Cruelle énigme.\n* ★ *\nQue les temps sont changés ! Aujourd’hui, les fauteuils d’or¬\nchestre à la Gaité Rocheehouart coûtent dix francs, et les coupons de location portent l’avertissement que « toute mise négligée\nsera refusée au contrôle ». Et je me souviens de l’époque, pas si lointaine, où l’on se rendait à ce petit théâtre avec le lrisson exquis de coudoyer des messieurs inquiétanls à casquette de\nsoie, avec des figures de bagne, et des gigolettes en cheveux, parées de la classique chemisette rouge.\nOn se disait qu’on les rencontrerait, peut-être menaçants, à la\nsortie, sur ce sinistre boulevard Rocheehouart, qui a des airs de fortifs, et il y avait une petite émotion très spéciale, à fleur do\npeau. Maintenant, la salle ne différé pas comme élégance et\ncomme composition de celle du Vaudeville ou du Gymnase, et\nsavez-vous pourquoi? Parce que Valentine Merelli a daigné\naccepter le rôle de « la collectionneuse de baisers » dans la revue\nqu’on joue actuellement. On lui avait offert, paraît-il, à l'Olympia,\ndouze cents francs par mois ; elle a refusé, et en a demandé\ndeux mille à la Gaîté Rocheehouart. On a transigé à quinze cents francs, ce qui est déjà un joli chiffre, qui fera rêver les\npauvres lauréates ayant tant de peine à trouver un engagement\nmensuel de dix louis ; ce qui prouve que, pour réussir au théâtre,\nil vaut beaucoup mieux sortir de Saint-Lazare que du Conserva¬\ntoire.\nNous avons assisté aux débuts sensationnels de la collection¬ neuse de baisers, des baisers qui coûtent cher, et vous envoient\nà la Nouvelle. Pour mieux surexciter les curiosités, Merelli ne se montre qu’au deuxième acte. Jolie, certes, la mâtine, avec son\nopulente chevelure noire, ses sourcils bien arqués, révélant la richesse incitatrice du système pileux, sa bouche au sourire\nensorceleur et son long cou de statue. Elle apparaît Pétillante dans une jupe feuilletée d’or, qui ne dépasse pas les genoux et\nlaisse voir les jambes sveltes, nerveuses, d’un galbe très pur; et\ntout serait bien si l’on n’avait pas la malencontreuse idée delà faire chanter. La voix est des plus médiocres, méthode Emilienne d’Alençon, et les notes toutes sont données par la commère bonne fille Yvonne Maelec. Et cependant, femme ne protesta, et je me rappelai la fameuse\nlégende des vieillards troyens qui déblatèrent contre Hélène, la\nreine fatale qui a amené la ruine de la patrie, mais qui, la voyant\npasser, ne'peuvent plus, extasiés, continuer leurs injures et\ns’écrient simplement : Quelle est belle !\nElle nous expliqua, en montrant ses dents, qu’elle avait, sur\nson album fanfreluché, l’empreinte de tous les baisers célèbres,\nmais elle eut le tort de spécifier qu’elle avait celle de son excel¬\nlent ami Bertulus. Là, il y eut quelques sifflets de protestation,\nmais Merelli lança, de son œil de velours, une œillade aux pro¬\ntestâmes qui, à leurtour, oublièrent le fatal passé, pour applaudir,\nparce que la théâtreuse était belle. p\n> Et ce petit relent de crime réveilla un peu le sadisme des\némotions pimentées d’autrefois.\n",
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"texte": "* ★ ★\nOn me conte une bonne histoire survenue à TOpéra-Comique,.\nCe théâtre subventionné possède, parmi ses pensionnaires, une\ncantatrice célèbre et adulée à laquelle on n’ose guère faire des\nobservations. Aussi, l’étoile en prend-elle à son aise, et n’arrive\naux répétitions qu’aux heures les plus fantaisistes, avec cette\ninexactitude qui est l’impolitesse des reines.\nCes jours derniers, elle se présente à quatre heures. La répéti¬\ntion était indiquée à une heure, pour le quart — et cette fois,\nmalgré leur mansuétude, les camarades qui attendaient depuis\ndeux heures, sans pouvoir rien faire, ne purent retenir leurs\nréclamations ; le nrave Fugère se montra parmi les plus viru¬\nlents.\nLa cantatrice se campe sur une hanche et répond avec aplomb:\nEh bien, sans moi, il n’y aurait eu personne à l’enterrement de\nce pauvre Warot! On se regarde, étonné. Comment, l’enlerrement du regretté\npruiesseur avait eu lieu dans la journée, et on l'avait ignoré!...\nCertes, c’était une excellente raison, et la répétition commença\nsans qu’on réclamât plus avant.\n.Mais, le lendemain, c’était bien — pour de bon cette fois —\nl’enterrement de Warot et toutl’Opéra-Comiquey assistait. Fugère\nse rencontre avec le goupillon devant le catafalque, avec la cé¬\nlèbre cantatrice. Alors il s’exclame goguenard :\n— Gomment ! Encore 1!\n",
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"texte": "A * :k\nOn continue à envoyer de l’argent à Gourrières ; on parle de\nplus de trois millions déjà réunis, et il y a onze cents victimes.\nLes veuves, en dehors de leur pension, vont donc représenter de\ntrès bons partis, et l’on affirme qu’il y a déjà beaucoup de de¬\nmandes en mariage. — Et puis, me disait un vieux marcheur, c’est une occasion\nunique de pouvoir s’offrir avantageusement une mineure.sans\nrisquer la Cour d’assises.\nSnob.\n",
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"texte": "AU GYMNASE. — L’Enfant chéris\nComédie de Romain COOLUS, revue et augmentée par Lucien MÉTIVET\n",
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"texte": "On appelle aujourd’hui « enfant chérie » toute petite demoiselle qui. par sa naïve sagesse et son expérience ingénue, se montre la\nProvidence de sa famille.\n",
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"texte": "La*fgosse-fci-dessus est une « enfant chérie » de la\nmeilleure qualité : ses virginales remontrances ont\nrétabli la paix et l’harmonie dans une maison fort troublée.\n",
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"texte": "Elle a ramené le cousin Jules qui, en annonçant son départ pour le Congo, avait fait tant pleurer maman.\n",
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"texte": "Elle a démontré à papa l’urgente nécessité de se rabibocher avec, Lucette Omnibus, qui l’avait salement plaqué, la rosse !\n",
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"texte": "Elle a signalé à la sollicitude de la grosse Madame Fafner la neuraa-\nUénie bourgeoniforme du grand frère Joseph-Alphonse.\nElle a réconcilié avec l’armée française cette dinde de Zéphirine, qne de\nmauvaises lectures avaient rendue antimilitariste.\navo 1 enfant chérie ! Heureux le orave garçon qui, dans quelquès années, aura l’honneur de te donner son nom !\n",
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"texte": "LA PROBITE RÉCOMPENSÉE\n",
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"texte": "La petite Miriam de Yalfleury venait de se lever ; il est par consé¬\nquent inutile de faire remarquer qu’il n’était pas de très bonne\nheure.\nTout ensommeillée encore, la mignonne blondinette avait laissé\nglisser à ses pieds l’impalpable et transparent chiffon qui lui servait\nde chemise, et, après un coup d'œil satisfait à la glace de sa psyché,\nqui reflétait l’image radieuse de sa chair jeune et dorée, elle s’était\nmise en devoir de prendre son tub.\nLa blonde enfant commençait à frissonner sous la caresse glacée\nde l’éponge, quand la sonnette de la porte d’entrée résonna avec une\n■telle violence que Miriam fut du coup tout à fait réveillée. Ses sour¬\ncils se froncèrent et ses lèvres roses s’entrouvirent :\n— Quel est le chameau qui vient m’embêter maintenant?\nA ce souhait de bienvenue, formulé sur un ton élevé, répondit\npresque aussitôt la voix de la femme de chambre qui, par la porte\nentrebâillée, jeta ces mots dédaigneux :\n— Y a un individu qui demande à parler à madame.\nPour que Juliette qualifiât le visiteur d’individu, il fallait que le\npersonnage marquât bien mal. C’est ce que se dit Miriam, qui songea\nà une demande de secours. La jolie fille avait bon cœur :\n— Donne-lui deux sous et qu’il s’en aille ! dit-elle.\n— Je les lui ai déjà offert, mais il m’a envoyé promener. Il dit qu’il\na quelque chose de très important à communiquer à madame.\nMiriam, soudain, pensa à son père, un honnête vieillard qui avait\nfait de son temps deux parts, l’une qu’il passait à jouer au bonne¬\nteau, l’autre qu’il consacrait dans des locaux spécialement réservés\nà cet usage, et généralement fermés à clé, à la confection déchaus¬\nsons de lisière. Si c’était lui, l’excellent homme pouvait se froisser\nde n’être pas reçu et causer dans la maison quelque scandale.\nMiriam poussa un gros soupir et se résigna :\n— Fais-le entrer, dit-elle, en jetant d’un geste nerveux un peignoir\nsur ses blanches épaules.\nLa camériste disparut, et, un instant après, revint ouvrir la porte,\nen s’effaçant pour laisser passer le visiteur.\nUne odeur, indéfinissable dans son ensemble, mais où Ton recon-\nnaissait comme éléments principaux le parfum d’une haleine forte-\nment chargée de vapeurs d’alcool, pénétra dans la pièce et l’emplit\ntoute. Miriam pâlit, chancela, porta un mouchoir à son visage et\ns'effondra dans un fauteui. Alors seulement elle eut le courage de lever les yeux et vit que\nJ’.iomme qu’elle avait devant elle n’était pas son père. C’était un\nê re d’une saleté dépassant tout ce que peut concevoir l’imagination\nhumaine. Il semblait inutile de chercher à deviner la couleur primi¬\ntive de ses cheveux, de sa barbe, ou des loques qui le couvraient,\nnt la couche de crasse qui enveloppait les uns et les autres était\népaisse. Son visage était d’une teinte hideuse et grise, et le masque\nmalpropre moulé sur ses traits était arrivé à combler les rides qui\nseules, à quelques rares endroits, laissaient voir des fissures de\ncette répugnante écorce. Quant aux mains, leur aspect défiait toute\ndescription. Ne tentons pas l’impossible.\nCet appétissant personnage, debout, dans une pose d’attente, regar¬\ndait Miriam avec un bon sourire. — Madame, dit-il d’un ton courtois, n’avez-vous pas perdu quelque\nchose auxcourses l’autre jour ?\nEt comme la jeune femme, aux trois quarts suffoquée, n’avait pas\nla force de répondre.\n— Oui, je vois, l’émotion vous étouffe, madame. Eh! bien, je ne\nvais pas vous faire languir. Jeudi, devant l’entrée du pesage où je\n1 ravaillais de mon métier d’ouvreur de portières, j’ai trouvé votre\nportefeuille, et je vous le rapporte avec le billet de mille francs qu’il\ny avait dedans.\nOn a beau avoir tout un jeu d’amants, aussi riches que généreux,\n^être propriétaire d'un coffre-fort où commencent à se donner rendez¬\n-vous un nombre respectable de valeurs de tout repos, retrouver tout\nd’un coup mille francs qu’on croyait à jamais perdus, cela fait tout\nde même plaisir. Miriam en laissa tomber son mouchoir :\n— Oh! le brave homme ! s’écria-t-elle. Et elle ajouta, à l’adresse\nde la femme de chambre qui, elle le savait bien, écoutait derrière la\nporte :\n— Juliette, donne-lui cinquante francs.\nMais l’homme secoua la tête. — Je ne veux pas d’argent, dit-il. C’est une autre récompense que\nje vais demander à maaame ; c’est bien peu pour elle, et ce sera\nbeaucoup pour moi.\nMiriam s’était levée d’un bond, et, inquiète:\n— Que voulez-vous dire? demanda-t-elle.\n— Permettez-moi de vous embrasser.\nEt le monstre tendait les bras, l’air engageant... Mais déjà Miriam\nn’était plus là. On l’entendait qui. dans la pièce voisine, fermait une\nporte à double tour. Soudain, à travers cette porte, sa voix retentit\néclatante : — Laisse-lui les mille balles, Juliette, mais qu’il f... le camp !\nEt, en reconduisant l’ouvreur de portières, qui semblait plus étonné\ndu procédé qu’enthousiasmé de l’aubaine, la gentille femme de\nchambre lui dit : — Allez prendre un bain, allez vous fairé raser et revenez avec\nvingt-cinq louis. Vous en aurez pour votre argent et il vous restera\nde quoi me donner un joli pourboire.\nJean Lapin.\n",
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"texte": "Je suis l’ami de la gardienne Des cabinets du Luxembourg. Cete brave dame, pardienne. Se plaît au plus bas calembour,\nEt l’anecdote polissonne La reconforte par instants. (Ca ne fait de mal à personne ; Et puis, elle n’a plus vingt ans.) Hier, donc, elle était sur sa porte Dans tout l’éclat de sa fierlé, Humant l’air pur que lui apporte Le joli jardin d'à côté. D’une voix qui rappelle celle De l'excellent acteur Baron : — « Hélas! me dit cette pucelle, « Monsieur, je ne fais pas le rond ! « Le client, quel drôle de type!... « Par cette exécrable saison « Un rien le trouble et le constipe ; « Il abandonne ma maison...\n« De ce modeste et simple asile, c Comme on chante dans Le Chalet « L’hiver malencontreux l'exile... « L’été, mon destin est moins laid:\n« Lors, on n’a pas de temps de reste ; « C’est un labeur de galérien ; « On ne peut pas, je vous I atteste, « Dire : Beaucoup de fruits pour rien!\n« Le client n’est pas toujours drôle; « Mais quand on a faim, cboisit-on? « Celui-ci fausse le contrôle, t Ou la chaîne, ou bien le bouton ; « Des fois, ce bon monsieur Coppée « Vient me chiper tons mes papiers « Pour y écrire une épopée « Sur le Tsar ou sur les Pompiers ; « Cet autre entre sans crier gare, « Fumant les plus mauvais tabacs, « Sans demander si du cigare « L’odeur ne m'incommode pas...\n« Mais l’été, c’est l’instant, du lucre , « Et mes regrets sont superflus : « Ce vilain froid, ce krach du sucre « Sont causes que rien ne va plus I « Un changement est nécessaire, * Je vous le confesse bien bas ; « Car tout le monde se resserre « Quand les affaires ne vont pas I... »\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "De ce modeste et simple asile, / Comme on chante dans Le Chalet / L'hiver malencontreux l'exile... / L'été, mon destin est moins laid : / Lors, on n'a pas de temps de reste ; / C'est un labeur de galérien ; / On ne peut pas, je vous l'atteste, / Dire : Beaucoup de fruits pour rien ! / Le client n'est pas toujours drôle ; / Mais quand on a faim, choisit-on ? / Celui-ci fausse le contrôle, / Ou la chaîne, ou bien le bouton ; / Des fois, ce bon monsieur Coppée / Vient me chiper tous mes papiers / Pour y écrire une épopée / Sur le Tsar ou sur les Pompiers ; / Cet autre entre sans crier gare, / Fumant les plus mauvais tabacs, / Sans demander si du cigare / L'odeur ne m'incommode pas... / Mais l'été, c'est l'instant du lucre ; / Et mes regrets sont superflus : / Ce vilain froid, ce krach du sucre / Sont causes que rien ne va plus ! / Un changement est nécessaire, / Je vous le confesse bien bas ; / Car tout le monde se resserre / Quand les affaires ne vont pas !... »\n",
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"texte": "— Garçon, donnez-moi du bœuf. / — Bien ! Monsieur. Attention... Un bœuf, un ! / — Mais non ! Je ne mangerai jamais un bœuf tout entier. Donnez-moi plutôt une douzaine de marennes. / — Arrêtez le bœuf ! Une marenne, une ! / La langue française est hérissée de difficultés.\n",
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"texte": "Pensez-vosu que ça réussisse?\nJohn Bull. — Pour faire une Triplice, il faut au moins être\ntrois... Parlez-en donc à votre ami. .\n",
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"texte": "C'eiui qui vient de Lens.\nMettez-vous à ma place, monsieur Clémenceau; si on\nppelait : « Poire cuite », qu’est-ce que vous feriez ?\n",
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"texte": "LEGENDES sans DESSIN Un médecin partisan de la gué¬\nrison par suggestion rencontre le\nfils d’un de ses amis. — Comment va ton père?\n— Assez mai. Il se plaint con¬\ntinuellement et dit qu’il est très\nmalade. — C’est absurde. Dis-iui de ma part qu’il est un malade imagi¬\nnaire. Il n’a rien du tout II se figure qu'il est malade, simple¬\nment. . Quelques jours après, ie doc¬\nteur rencontre le jeune homme\nde nouveau. — Et ton père ?\n— Docteur, il se figure qu’il est\nmort.\n* » *\n",
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"texte": "naire. Il n’a rien du tout II se figure qu'il est malade, simple¬\nment. . Quelques jours après, ie doc¬\nteur rencontre le jeune homme\nde nouveau. — Et ton père ?\n— Docteur, il se figure qu’il est\nmort.\n* » *\n—- Il y a un mois à peine, Al¬\nfred, que nous sommes mariés, et\nj'ai acquis la conviction que vous\nne m’aimez pas.\n— Mais, ma chérie 1 — Oh ! Inutile de protester ! Je\nne suis pas aveugle, Vous vous\nêtes trompe, voilà tout. Vous\nauriez dû épouser une femme\nsotte, credule, stupide...\n— Mon Dieu ! Ma chère. Ce\nn’est pas ma faute. J’ai lait de mon mieux.\n? * i » *\n",
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"texte": "L'Editeur. — L’Auteur. — L’Editkur. - : et en ce moment\n- Je vous rends votre manuscrit.\nVous m’aviez pourtant Lien promis ....\nLe héros de votre roman est un ingénieur.\n. vous comprenéz ! ..\n",
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"texte": "Entre morticoles. — Avez-vous jamais commis\nune erreur de diagnostic?\n— Unesenle fuis. Je lus appelé\nchez un malade chez qui j-- re¬\nconnus une indigestion. Et ce\nn est que huit jours après que je\nsus qu'ri émir a>sez riche pour\npouvoir avoir une appendicite.\n",
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"texte": "Le mariage civil et musical.\n— Aux mariages, ie maire donnera dé¬\nsormais les conseils en musique.\n— C’était, déjà comme s’il chantait .\n",
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"texte": "Une brochure (introuvable)\nLe Diplomate. — Algésira* chez soi, il y avau une\nidée là-dedans.\n",
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"texte": "ALLO! ALLO!\nSCÈNE PREMIÈRE\nBureau des Téléphonistes. L’Inspecteur principal arrive en coup de\nvent. Ces demoiselles prennent des mines de circonstance, car il\na l’air furieux, l’inspecteur principal : L’Inspecteur principal. — (Correct.) Mesdames... Je suis littéra¬\nlement inondé en ce mo¬ ment de réclamations aussi multiples que\nvariées de la part des abonnés au Télépho¬ ne... C’est en termes très violents qu’ils se\nplaignent de la lenteur\nque vous mettez à don¬\nner les. communica¬ tions, et surtout, de votre façon de parler... Je serai indulgent...\nJe ne veux point sévir\nencore pour cette fois.\nMais retenez bien aue c’est la dernière. Si, dans l’avenir, vous ne montrez pas plus de\nprévenances à l’égard\nde nos abonnés, je me verrai au grand regret\nde prendre de rigou¬\nreuses mesures à votre endroit. Adieu, Mes¬ dames. .. Il sort en claquant la porte. Chœur des Demoi¬ selles (estomaquées). — Zut alors...\nSCÈNE II\nBureau de l’Inspecteur\nprincipal. Mademoi¬ selle Luce Tucru, té¬ léphoniste. Jolie bru- nette, 22 ans.\nL’Inspecteur princicipal. — (Sévère.) Ah ça t Mademoiselle! Que\nsignifie cette conduite? Mademoiselle Luce. — ... L’Inspecteur principal. — On vous cherche vainement en tous\nlieux depuis ce matin ! On ne sait pas ce que vous êtes devenue...\nVotre place est inoccupée... Sans interruption, les fiches tombent...\net vous n’êtes point à votre poste pour recevoir les demandes des\nabonnés 1 Mademoiselle\nLuce. — Justement, m’sieu... je...\nL’Inspecteur\nprinci¬\npal. — Taisez-vous ! On n’a pas idée de pareille\naudace ! Et que veut\ndire aussi cette équi¬ voque tenue ? Voyez donc un peu au dé¬\nsordre de votre toilette, mademoiselle ! Ce cor¬ sage dégrafé, ces che¬\nveux peignés à la hâte!\nVoyons ! m'explique¬ rez-vous ? Mademoiselle Luce. — (Naturelle.) Ben, m’sieu l’Inspecteur... j’vas vous dire... c’est\nbien simple: Ne nous avez-vous pas recom¬ mandé la plus grande\nprévenance à l’égard de\nnos abonnés ? L’Inspecteur princi¬ pal. — Mais... je ne vois pas... Mademoiselle Luce.— Alors comme le 1804-69 s’ennuyait... pour me\nconformer à vos or¬ dres... j’ai été passer\nune heure avec lui... voilà tout ! L’Inspecteur princi¬ pal tomne, frappé d’une\nattaque d’apoplexie,\net le rideau idem. Général Pouchtrick.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ETRANGER\nLa Conférence d’Algésiras s’est heureu¬ sement terminée. Le Maroc trouve que tout est pour le mieux. Peu lui importe quelle nation sera titulaire de la Banque, pourvu que toutes versent à la caisse, et qu’il en ait la clef. Les manifestations religieuses en France éveillent à l’étranger un dernier écho. lie Vatican se félicite du changement de minis¬ tère, sans se douter qu’au point de vue qui l’intéresse, rien n’est changé. Aux Etats-Unis continue la lutte entre protectionnistes et libre-échangistes. Le\nSénat, partisan des monopoles, renverse les quilles du libre-échange (free trade). Le petit nègre des Philippines a beau les rele¬ ver à mesure. Même la plus grande liberté ne pourra faire prospérer le commerce de la métropole avec cette embarrassante colonie. En Allemagne, c’est toujours la même chose. Le pacifique empereur demande sans cesse de nouveaux crédits pour acheter des armes et des soldats. Son ministre et chan¬ celier l’encourage dans cette voie. Cepen¬ dant, l’argent manque par ailleurs. A l’hôtellerie Bülow, le militaire est grasse¬ ment nourri, tandis que le pauvre paysan n’a rien à se mettre sous la dent. A mesure que l’un prospère, par contraste, l’autre s’amaigrit. G. L.\n",
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