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"texte": "La Podomancie\nCertes, l’infatiguable Docteur Num’s a habitué l’Univers en général et le\nmonde savant en particulier, à ne s’étonner de rien ; et l’on est en droit\nd’attendre tout de l’homme qui a inventé Le Buvard correcteur, supprimant\nles fautes d’orthographe, et L’appareil pour redresser les Suisses as¬\nsises (200 francs rendu à domicile). Mais sa dernière trouvaille laisse à des\nkilomètres derrière elle ses inventions antérieures: Le vieux maître vient en effet de créer une science nouvelle: La Podomancie. — « Déjeune chez\nmoi demain, je t’expliquerai ma méthode!» m’engagea-t-il... Point n’v\nmanquai....\nJe trouvai mon homme dans l’atelier-laboratoire où il a accoutumé de travailler, et son vieux serviteur nubien vint m’ouvrir. (Le Docteur a pour\ndomestique un nègre parce que c’est moins salissant.) Je pénétrai. Nous\nnous mimes à table Et pendant le repas, Num’s m’expliqua sa méthode :\n— « Tu n’ignores pas combien la chiromancie a fait de progrès. Grâce à d’a¬\ngréables chatouilles dans le creux de la main, Mme de Thèbes nous dévoile\nl’avenir.... (Entre parenthèses, ces attouchements excitent parfois les pu¬\nbères et les podagres; et c’est pourquoi l’on dit Thèbes aux sens porte.) Mais puisque, grâce à elle, la science de la main a proféré son dernier\nmot, pourquoi ne pas se livrer désormais à la Podomancie, à l’étude du\npied, si tu préfères?... Note que je ne me targue point d’imagination folle :\nL’origine de la Podomancie remonte au siège de Troie, sans plus ; et tu te\nsouviens comme si tu y étais que feu Calchas, examinant alors les pieds\nd’Achille endormi, lui promit, à son réveil, une mort prochaine. Ça ne\nrata pas : Achille continua à aller pieds nus, marcha sur une aiguille à tri¬\ncoter qui lui entra dans le talon (un joli talon d’amateur) et lui remonta\njusqu’à la gorge jusqu’à ce que mort s’ensuive. Calchas est donc un des\npremiers, smon le premier des podomanciens.... D’autres ont suivi sa trace\nglorieuse; et les chasseurs par exemple peuvent, par la seule empreinte dans\nla boue des pattes de cerfs, de chevreuils ou de sangliers, déterminer l’âge et le\nsexe de l’animal poursuivi.... Notre Bertillon national, qui inventa les fiches\nbien avant Vadecard, possède une jolie collection de portraits en pied et\nde portraits de pieds lui permettant d’établir le genre de criminalité de ses\nclients. Le pied léger du caissier ; le pied plat du solliciteur ; le pied ni-\nkelé du monsieur qui ne veut rien savoir ; et le pie Jésu, patron des pâles\nvoyageurs, dont parle le poète Hyspa, trottent dans toutes les mémoires...\nL’avenir de la psychologie est dans le pied et grâce à moi la Podomancie\nfera bientôt un grand pas.... C’est ainsi.... » Mais je pris congé du Docteur, une courtisane de ses amies, invitée par\nlui au déjeuner, me faisant du pied sous la table, et ne voulant pas, moi,\nlui faire un pied de cochon.\nH. Delorme.\n",
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"texte": "UNE GRUE\njr\nJ’ai pour petite amie, au Jardin des Plantes, une grue viri- dirostris. C’est une jeune grue très haute sur pattes, au ventre blanc, au bec sinueux, à la tête fine et mouchetée de rouge. Je la vis hier matin toute triste Jet renfrognée. Elle refusa un croissant d’un sou qu’amoureuseme nt je lui offrais et me dit d’une voix découragée : — Mon pauvre chou, je suis bien malheureuse et si ça con¬\ntinue, un’de ces jours, j’en finirai avec la vie comme le fit déjà feu ma sainte mère. C’est si simple, pour nous, de mourir!\nOn se couche sur le flanc, et on refuse de manger. Alors notre* gardien fait venir le vétérinaire qui nous donne un médica¬ ment; et le lendemain on nous enterre. — Voyons, voyons, me récriai-je, ce n’est pas sérieux.\n— C’est très sérieux, au contraire. Je suis lasse d’être abreu¬ vée d’outrages, lasse d’être traitée par tous mes voisins, comme la dernière des dernières. Je veux mourir. Deux grosses larmes^coulèrent de ^ses petits yeux marron.. Elle continua ses doléances]: — Crois-tu que c’est une vie? Les ridicules serins qui per¬\nchent en face de]] chez moi passent leur temps à m’outrager _\nLes vautours me méprisent, la chouette me dédaigne. [Jus¬ qu’aux canards qui se moquent de moi !..*\n",
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"texte": "— Oui, reprit ma pauvre grue viridi- rostris, je suis la plus malheureuse des grues. Sais-tu com¬ ment on m’appelle de tous cotés? On m’ap¬ pelle sale femme \\ Tu vois d’ici le tort que ça me cause. On ne me reçoit plus nulle part. Les pélicans ont donné hier une petite réunion intime. Je n’étais même pas in¬ vitée. L’indignation Ta rendait frémissante : — Tout ça, sais-tu, c’est des histoires des gardiens. Dès qu’une femme passe, ils s’écrient, sans s’inquiéter de savoir si mes amis peuvent entendre : « C’est une grue » Alors mes amis se disent : « Tiens, tiens, les grues sont des femmes. » Naturellement, ça les dégoûte de moi, car, il faut bien l’avouer, les femmes ce n’est pas grand’chose de sérieux... Tous mes anciens camarades m’accusent maintenant d’a¬ voir un tas de vices. Le singe macaque à queue de cochon m’a\ncrié l’autre jour: « Mince de pein¬ ture ! » parce que j’ai du rouge sur la ligure. Et le sanglier,, qui est bête comme un porc, m’a dit en ricanant, hier matin: Avec vos jambes si longues, pas besoin de vous demander si vous marchez ! » Quel goujat! Ma grue infortunée pleurait à fendre l’âme. — Pourtant, me dit-elle, toi qui écris dans les journaux tu pourrais me réhabi¬ liter, me rendre et\nl’honneur et la gaîté. — Tu sais bien que tu n’as qu’à parler pour que je t’obéisse! — Eh bien, fais passer dans tous les journaux un avis,rec¬ tificatif que je pourrai montrer aux imbéciles qui voudraient continuer à m'insulter. Ce disant, elle s’arracha une plume sous le ventre, ramassa un bout de papier jaune et rédigea la note suivante :\n— Comment, c’est votlocataire du Se?..., lui qui était si gai, si joyeux..., quoi qu’il a donc?\n— C’est à cause de son abonnement au « Rire » qui vient d’expirer.\nDessin de Carlbgle\nLe public est prévenu qu'il y a au Jardin des Plantes une\njeune grue qui n’est pas une femme.\nMaurice Prax.\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS par SNOB. Dessins d’ALBERT GUILLAUME\n",
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"texte": "M. Piot doit être content. Les temps troublés que nous traver¬\nsons ont fait plus pour la repopulation de Paris, que l’idée de\nM. Hervieu, voulant que l’amour fût inscrit dans le Code. Je ne\nparle pas seulement des jeunes officiers qui, après une journée de\npatrouille sous la pluie, étaient bien contents de retrouver le soir,\ndans le nid d’amour, Gaby ou Christiane, mais que pouvait-on dire\nà une cuisinière qui faisait protéger le pot-au-feu familial par un\nsolide cuirassier? Elle ne faisait qu’imiter le gouvernement, car la politique est une\ncuisine comme une autre — un peu plus malpropre, voilà tout.\nC’est égal, au premier recensement on sera étonné de l’accroisse¬\nment de la population des quartiers de Grenelle, du Gros-Caillou et\ndes Invalides qui avoisinent la Galerie des Machines, ainsi nommée.\nnombre de viragos escortaient les bataillons fédérés dans des cos¬\ntumes très pittoresques, et un mien ami fut chargé de cueillir une\ntrès jolie brune coiffée d’un grand feutre à plumes rouges. Juchée\nsur une chaise des Boulevards, elle chantait à tue-tête :\nMon nom, à moi, c’est Marianne,\nUn nom connu dans l’univers,\ni Et j’aime à porter d’un air crâne\nMon bonnet rouge de travers...\nElle se laissa arrêter sans trop de résistance, mais elle cracha sur\nla tunique de l’officier, en lui disant: « Tiens, sale Versaillais, voilà\npour toi ! »\nMon ami était sous-lieutenant, il avait vingt ans, et ne fut pas\nautrement dégoûté par ce jet de salive lancé par une bouche saine\net pourpre. Bref, je sais bien que cela s’est terminé par un bon\nmariage, de la main gauche bien entendu, mais, même en matière\nde mains, une fusion, que dis-je, une effusion n’est complète que\nlorsque la gauche opère avec la droite.\nCette fusion n’est pas encore faite dans le département de la Seine\n",
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"texte": "M=R. — Une fois... deux fois... trois fois... tu ne veux pas?...\ni’saurai^qm^êstT!Sa^S) ^ar£uerite, qu on ne me la fait pas... quand une femme se met en grève c’est toujours parce qu'il y a un «meneur! »,\n",
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"texte": "pensait jadis une brave femme, parce que, lors de la fameuse expo-\nîtion, on y entrait entre deux haies de statues nues.\nLes statues nues ont été remplacées par des cavaliers habillés...\nmais c est toujours la Galerie des Machines. Avec cela, les effluves\n• 1, > /.es rayons d’épargne du printemps (rien de Jaluzot), les\nf?gâtions enflammées des candidats sur papier multicolore, le\nnailottage, 1 élu énergique qui s’écrie, comme le maréchal : « Quand\n.] y uis, j > reste. », tout a dû contribuer au désarroi des pauvres\nâmes malades :\nAmour sacré, prison des âmes,\nVénus, Adonis, gloire à tous!\nAh! s il n’y avait pas cette compensation! Croit-on qu’il n’est pis\npénible pour un soldat qui a rêvé la gloire des revanches, d’escorter\nun tombereau d ordures ménagères menacé par les grévistes boueux,\net de pioteger la levée tardive des « poubelles ». Honneur à la pou¬\nbelle! Et gloire au plus vaillant!\nOn a vu, d ailleurs, par les comptes-rendus des manifestations que\nles femmes — les femmes, les femmes! il n’y a que ça! — étaient\nnombreuses a la Bourse du Travail, tenant à bien établir la relation\nintime qui existe entre la Bourse et le Travail. Pendant la Commune,\nInférieure, où M. Louis Quesnel,le député d’Yvetot, constatait, pen¬\ndant la période électorale, que toutes ses lettres parvenaient déca¬\nchetées à ses électeurs, et cela pour satisfaire la curiosité du préfet,\ncélèbre par sa guerre contre les loutres. Il avait promis une prime\nde dix francs si l’animal était un mâle, de vingt francs si c’était une\nfemelle, « sommes qui, dans l’un ou l’autre cas, devaient être payées\nsur la présentation des pattes de devant de la bête. » (! !)\nEst-ce que ça ne vous rappelle pas le conseil donné par Colladan\ndans la Cagnotte, comme remède à une rage de dents :\n— Prenez une taupe de cinq à six mois...\n— Mais comment reconnaîtrai-je qu’elle a cinq à six mois?\n— Ah ! ça vous regarde.\nÇa ne devait pas être plus difficile que de découvrir le sexe des\nloutres, d’après les pattes de devant.\nParis continue à être l’auberge des rois, et personne ne s’en plaint.\nAprès le roi de Suède, qui porte le gentil nom d’Oscar, nous avons\n",
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"texte": "eu le roi d’Angleterre qui s’ap¬\npelle le duc de Lancastre. Le sort d’un souverain ne s'raitpas\n[rigolo\nSi pour se distraire, il n’avait l'in-\n[cognito.\nAutrefois, Edouard s’appelait\nle comte de Chester mais, comme\ndisait Hervé en parlant du gen¬\ndarme Géromé, c’est toujours\ndu fromage, et Lancastre a cer¬\ntainement plus d’allure, surtout\nauprès des dames. Louis XVIJI\ns’appelait le comte de [Allé, sans\nse douter que ce serait un jour\nle nomd’un poète très Odéonien.\nLe roi des Belges, Cleopold,\nprend, pour une fois, le nom de\nRavenstein, sais-tu, Monsieur? et\nle prince de Monaco, le seul qui\ngagne à la roulette, voyage sous\nle nom de duc de Trente (et\nquarante). Le bon roi Milan, ce roi de\nrace... Taquouère, comme di¬\nsaient ses amis, avait pris le\nnom de comte de Takovo, et,\ncomme il lutinait fort dans ce temps M1Ie Subra, l’étoile de l’O¬\npéra, on l’appelait Satak-ovo,\nce qui avait déjà un petit air ja¬\nponais. Un soir, on faisait au\nfoyer une quête pour offrir un\nmonument funèbre à la pauvre\net délicieuse Robin, morte d’un\nrefroidissement. Mllc Lobstein passait dans les groupes d’abon¬\nnés, avec des Heurs sur un pla¬\nteau d’argent. Elle arrive devant\nle roi, avec une superbe rose\nplacée sur le plateau.\n— Combien demande Sata- kovo ? — Deux louis répond Lobstein,\navec son plus gracieux sourire.\nAlors le roi donne les deux louis, prend la rose, avec le\nplateau d’argent qu'il met sous\nson bras, et s’en va. Tableau !\nAprès la fête des tableaux,\ncelle des chiens. La Terrasse de l’Orangerie a. de nouveau, dis¬\nparu sous les bâches de toile\ngrise destinées à mettre nos bons\ntoutous à l’abri des averses esti¬ vales. On a revu les griffons au poil\nébouriffé, les bulls, les braques\nSaint-Germain, les colleys an¬\nglais qui ont l’air de rire, les\nsloughis informes, et les bassets\nmal lichus, les dalmatiens tigrés,\net les petits terriers, à patte de\nfeu et même les levrettes en pa¬\nletot, logées dans des niches\nPompadour. Y a-t-il rien qui vous agace\nComme une levrette en paletot.\nQuand y a tant de gens sur la place\nQui ont rien à se mettre sur le dos! En général, ces petites bêtes\nde luxe sont apportées par leur\nmai tresses, et les prix son t décer¬\nnés autant à l’une qu’à l’autre.\nLe collier avec adresse.gravée est\nencore la meilleure des cartes\nde visite, et le tout se termine\npar d’agréables goûters savourés\ndevant l’obélisque toujours en\n",
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"texte": "érection deva- t la Madeleine. Chien et chat. Entre les deux, le temps passe... Les Allemands qui sont des\ngens sérieux que n'atteint pas\nl’ironie des plaisanteries faciles,\nn’ont pas hésité à imposer les\nchats. Voilà une audace qu’au¬\ncun de nos ministres n’oserait risquer. Voyez-vous d’ici les\nrevues des Folies-Marigny, et les\ncouplets inévitables. L’homme\nresterait à jamais le « ministre\nde l’impôt sur les chats» comme Rambuteau est resté l’homme des colonnes et Poubelle l’homme des boîtes à ordures. Evidemment on arrive à la célébrité comme on peut, mais\npour une théûtreuse, rien ne\nvaut une bonne condamnation à la prison. Nous avions deux\nEugénie Fougère, une qui finit as¬\nsassinée à Aix-les-Bains, etl’autre qui chantait des chansons cos¬\nmopolites à l’Oxford-Concert de\nLondres, au prix de deux mille\nfrancs par semaine, lli! Ili!\nCette dernière, jalouse sans\ndoute des lauriers cie la Merelli, et dusuccèsde sa vente -- quelle\ngloire de posséder un pantalon\nde la Merelli! — n’a pas vendu\nses objets de lingerie, mais les\na volés dans un magasin de\nRegent-Street. Une perquisition\nfaite dans la chambre lanfrelu- chée de la chanteuse eut plus de\nsuccès que chez M. Feuillant.\nEugénie affirma d’abord avoir\nacheté les objets à Paris, puis\noffrit de payer, puis, sur un ju¬\ngement de la Police-Court de\nMalborough-Strçet, fut fourrée\nen prison. « Eugénie Fougère in\nthe Dock », disent les journaux\nanglais qui triomphent de cette\nnouvelle preuve de la corruption\nfrançaise. Le fait est que si une\naussi « famous aclress » fait les pantalons dans les étalages, c’est\nà désespérer du grand art.\nMais quelle réclame pour les\nmagasins île Regent-Street, et\npourFougèrequelle poussée vers\nlu gloire des Otero, des Cléo de\nMérode, et de toutes ces étoiles\nque l’Europe, paraît-il, nous en¬\nvie !\nLascène se passe dernièrement\ndans un château normand. On est en plein ballottage, et la ma¬\nman du candidat, une robuste matrone aux puissantes mamel¬\nles, comnm la République des\niambes de Barbier, compulse les\ntélégrammes qui affluent dans\nle cabinet de travail. Un peu dépoitraillée, en robe de cham¬\nbre, elle additionne les rensei¬\ngnements. les chiffres de voix\nenvoyés, lorsqu’un voisin, en¬\ntrant à l’improviste, et au cou¬\nrant de la question, s’écrie :\n— Le ballottage va bien?Pour\nqui votait on?\nJe ne sais ce que comprit la\nmatrone, mais elle croisa indi¬ gnée sa robe de chambre sur\nles appas balladeurs et répondit\navec dignité :\n— Pas pour vous, espèce d'in¬\nsolent!\nSnob.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE par Henry SOMM\nL’UTILE PRÉCAUTION\n— Je vous présente ma dernière création : une nouvelle\nbombe à renversement.1\n— Cher ami, ayez donc la bonté d’écrire'« Fragile » dessus.\nPARTI-PRIS\n— Il dit que la création du monde est\nl’œuvre d’un syndicat!\nDOUX PUBLIC\n— Niez-vous encore le Complot? On a toutes les\npreuves en main : des reçus signés : X., homme\nde paille.\nSIMPLEMEMT ODIEUX\n— Les femmes, certainement, pourraient aussi\nbien voter que vous. Croyez-voua que beaucoup\nd’entre nous ne sont pas de puissantes cervelles?\n— Des femmes de méninges!...\nLE CONFLIT ANGLO-TURC\nJohn Bull. — Hé! là-bas, l’homme malade, faut évacuer!...\nLÉGENDES SANS DESSINS\n— Cet individu a une chance vraiment incroyable. Dernièrement,\nil a eu le bras emporté par une explosion.\n— Je ne vois pas quelle chance....\n— Mais si; c’était le bras droit.\n— Eh bien?\n— Eh bien, figurez-vous qu'il était gaucher.\n_— Croyez-moi. Il n’y a que les fous pour affirmer qu’ils sont\nsûrs de quelque chose. Les gens sensés réservent leur jugement.\n— Etes-vous sûr de ce que vous dites-là ?\n— J’en suis sûr. * UNE BOISSON ÉCONOMIQUE *\n",
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"texte": "LA GARDIENNE\n0\nJe suis l’ami de la gardienne Des cabinets du Luxembourg.\nHugues Delorme.\nJe suis l’ami de la gardienne Des cabinets du Parc Monceau; Sous sa camisole ponceau S’abrite un vrai cœur de chrétienne.\nSes yeux baissés, son air décent, Ses égards envers la pratique, Tout cela la rend sympathique, Elle est vertueuse ; on le sent.\n",
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"texte": "Et ses anges seront témoins Que je n’eus jamais d’autre envie Que de vivre ma pauvre vie Selon mes tout petits besoins.\na?\nDonc, j’espère, quoique modeste, En sautant dans l’éternité, Être en odeur de sainteté, » Me dit-elle encore. « Et, du reste,\nLe Seigneur, comme il est normal, Mon cher monsieur, quand l’heure sonne, Sait distinguer une personne Qui fait bien d’une qui fait mal. »\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "A?\nEl, bien que, la journée entière, Un vil travail lui soit prescrit, Cette créature a l’esprit Fort détaché de la matière.\nElle attend la fin sans fr.yeur. Et n’affirmez point devant elle Que l’âme n’est point immortelle : Elle croit au postérieur!\nEt, sans intention espiègle, Elle me dit, très fréquemment : « Moi, pour le suprême moment, J’ai toujours mes papiers en règle.\nA?\nAinsi, je cours moins de danger Et suis rassurée;à l’avance; Car je n aurai pas, je le pense, Là-haut, de péchés à purger.\n/T\nQue puis-je craindre, étant honnête? Je ne connais que mon devoir, De son paradis, pour le voir, Dieu se passe bien de lunette!\n",
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"texte": "++++++++++++++++++++ LE RIRE A L’ÉTRANGER\n&\nLes journaux humoristiques européens sont pessimistes, cette semaine. Ils envi¬ sagent avec inquiétude l’avenir des mo¬ narchies, et en particulier celui de la Russie. Le tzar Nicolas, pour se rendre à la conférence de La Haye se lave précipi¬ tamment les mains, souillées de sang. Ses promesses à son peuple n’excitent pas plus d’enthousiasme que son amour de la paix. On craint trop que la Douma ne soit le tombeau de la liberté. A moins que la tempête n’emporte la couronne que le grand-duc Vladimir qualifie irrévéren¬ cieusement de « melon ». En Amérique, le Président Roosevelt continue sa lutte contre la ploutocratie qui veut dominer l’État, et l’armée est en hutte aux atta¬ ques de la presse. Elle a la mort .devant elle, et derrière elle, l’hostilité du paci¬ fisme à outrance. Le dessin du Kikeriki n’a pas besoin de commentaire. Cette se¬ maine, les journaux humoristiques sont très gais. G. L.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nLes baissiers, que la hausse commençait à taqui¬ ner, se sont efforcés de faire rétrograder les cours. A vrai dire, ils avaient quelques atouts dans leurs mains. Ils s’appuyaient d’abord sur la mauvaise tenue des Bourses étrangères et aussi sur le resser¬ rement de l’argent qui se fait sentir partout ailleurs que chez nous. Au surplus, des réalisations provo¬ quées, naturellement, par la dernière période de hausse, sont venues favoriser leurs noirs desseins. Néanmoins, en dépit de leurs efforts consciencieux, les pessimistes en ont été pour leurs frais, car tous les compartiments n’ont cédé qu’un terrain insigni¬ fiant et la situation reste rassurante dans l’ensemble.\nDe Lorenbarre.\n",
"source": "Heidelberg"
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