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"texte": "SCENE III (Trois heures après.) le juge, consultant sa montre.\nSix heures! (Au condamné qui est toujours empalé.) Dépêchez-\nvous !\nLE BOURREAU\nC’est impatientant, à la fin! Il est pourtant bien empalé, la\npointe ressort par la bouche; et il a l’air de se ficher de nous!\nI,E SPECTATEUR, lüS.\nJe me retire. (Il sort.)\nSCÈNE IV\nle juge, désespéré, consultant sa montre.\nSept heures! et pas encore mort! Mais dépêchez-vous don -,\nou je pars !\nle bourreau, tâtant le supplicié.\nToujours chaud, l’œil vif et le sourire! C’est à n’y rien com¬\nprendre !\nle juge, hors de lui, au condamné.\nMais vous êtes donc le diable?\nle condamné, froidement.\nNon! mais je suis avaleur de sabres. J'ai l’habitude! (Rideau '\nCami.\n",
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"texte": "LE PAL\nLa scène se passe en Turquie, sur une\nplace d'exécution capitale.)\nSCÈNE Ire\nle juge, consultant sa montre.\nTrois heures moins cinq; le condamné ne\npeut tarder à venir.\nle bourreau\nJe lui ai donné rendez-vous ici, à trois\nheures, pour l’empaler; il ne saurait tar¬\nder, en effet.\nUN SPECTATEUR\nLa journée est chaude; il se sera attardé\ndans quelque cabaret.\nle bourreau, spirituel.\nMais je l’aurais certes bien refroidi! le juge, consultant sa montre.\nTrois heures! Décidément ce condamné n’est pas exact!\nSCÈNE II\nLes Mêmes. — Le condamné. le juge, l’apercevant.\nEnfin! ce n’est pas trop tôt; nous allions\nnous retirer!\nle bourreau,, aimable.\nCinq minutes de plus et vous ne trouviez\npersonne !\nle spectateur, rassuré.\nEt je me serais dérangé pour rien.\nle condamné, correct.\nExcusez-moi, de grâce, et finissons-en\nune fois pour toutes. Que faut-il faire? le bourreau, lui montrant le pal.\nC’est bien simple; il s’agit de s’asseoir\nlà-dessus.\nLE CONDAMNÉ\nSur ce paratonnerre?\nle juge, à part.\n11 est spirituel, ce garçon. le bourreau, au condamné qui s'empale.\n\\ous permettez que je détourne la tète?\nJe n’aime pas voir ces choses-là!\nle condamné, aimable.\nFaites donc.\n",
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"texte": "A NOS LECTEURS\nwwwv'vw\nNous avons le plaisir d’in¬ former nos lecteurs, qu’à partir du 20 juin, le RIRE paraîtra de nouveau avec quatre pages en couleurs, comme avant les grèves.\n",
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"texte": "LE RIRE AU PALAIS\n",
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"texte": "Il vient de se rendre cette semaine, au\nPalais, une sentence bien amusante. Une jeune\npersonne de 17 ans, mariée, avait pour atelier\nles trottoirs des grands boulevards, où elle liait\nconversation avec des messieurs de préférence âgés. El’e connu!\nainsi un Anglais qu’elle entôla. L’Anglais, lui, la fit coffrer.\nf . 90IPme.t0Ut tribunal qui se respecte, délibéra gravement sur cette malheureuse. alliance franco-anglaise, et l’accusée, étant mïrieun\n«o aiS-la 01 P1’e,scrivant de confier la garde de la mineure à une personne majeure, le tribunal a estimé qu’en la circonstance, l’accusée\nne pourrait etre mieux gardee que par son mari !!! .. . . - 1 - pessin de^buLBOT.\n",
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"texte": "petit village qui nous a plu par sa sauvagerie... Il y avait une plage magnifique... suzette. —J’y suis! Pas de cabines, naturellement... Alors, on se déshabille dans les rochers... Oui, oui, je comprends très bien... Ça te réussit, à toi, les bains de mer! Pauvre chou, va! Un indiscret s’est trouvé là... Mme de fryleuse. — Le seul Parisien du pays! Ce crétin de Jacques Blizot, qui me fait la cour, et qui nous suivait avec son auto... On le rencontrait partout... Et c’est lui-même qui est venu, hier, m’apporter les photos... suzette. — Ça, c’est du toupet! Mme de fryleuse. — ... en me disant : « Je vous aime, je vous veux, je ferais tout pour vous avoir, même une infamie!... Soyez à moi, et je vous remets toutes les épreuves, tous les clichés. »\nAlors...\nsuzette. —Je vois que tu as conclu le marché... Je t’approuve...\nPense donc... Si ton mari avait appris que... Ça, tu sais, c’est une de ces choses qu’on ne peut pas pardonner... Moi, je serais homme, j’aimérais mieux, être trompé cent fois que de voir, une seule fois, ma femme photographiée ainsi... Mme de fryleuse, — Mais, tu patauge s, ma mignonne! Tu n’as donc pas'regardé la photographie? Tiens, le monsieur, c’est Pierre, c’est mon mari!... ■ suzette. — Mais c’est vrai! C’est ton mari! J’étais si loin de m’attendre à ce que ce fût ton mari! Ton mari! Ah! mon pauvre petit, ça, c’est le comble du ridicule!... Pense donc, si Jacques Blizot a montré ces photos... Mme de fryleuse. — J’avais bièn raison de te dire que j’étais déshonorée!... Etre vue comme ça avec un amant, c’était regret¬ table, mais, après tout, assez dans l’ordre des choses... Mais avec mon mari!... Fi! que c’est laid! Pour qui va-t-on me prendre? Gaston Derys,\n",
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"texte": "par SNOB\nDessins d'Albert Guillaume.\n^vwww^ <vwvwv\nTout recommence, et, en faisant la part du juste chagrin d’un\npère très éprouvé, il faut reconnaître que l’enlèvement de\nMlle Marie Guissez a un petit parfum dix-huitième siècle qui\nrappelle les aventures galantes aux beaux temps de la chaise de\nposte.\nPlus de postillons en catogan poudré, avec bottes à chaudron,\nmais l’automobile moderne, trépidante, rapide, faisant du quatre-\nEt si ce souvenir des « Brigands » me revient à l’esprit, c’est\nque l’opérette guette toujours les souverains, surtout au moment\ndu mariage, et que nous avons vu représenter l'ambassade de\nGrenade, où l’élément civil se mêlait si harmonieusement à\nl’élément militaire. Le colonel Elener représentait le chef des\ncarabiniers, et M. Paléologue tenait avec aisance le rôle du mar¬\nquis de Campo-Tasso. Hyménéel hyménée! Cantate numéro 22.\nIl y a eu aussi le gâteau de mariage qui a six pieds de haut\ncomme le suisse du comte Boni de Castellane, et pèse 300 kilos,\npresque autant que ce même suisse rendu aujourd’hui à ses chères\nétudes.\nCe gâteau est fait avec ce que les pâtissiers appellent le « mé¬\nlange royal », qui se compose de crème glacée, de pâte à biscuit,\nd’anisette, de cognac et de fleur d’oranger. Espérons que le\n« mélange royal » sera toujours composé d’ingrédients aussi\nsuaves, exception faite pour la fleur d’oranger, recette dont une\ndemoiselle Yvonne Durville a emporté le secret.\n",
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"texte": "A côte du Paon au clair de lune de Mme Henriette Mankiewicz, avec un admirable effet de queue — énorme, madame, énorme\n— nous aurions lu un compliment en vers français, envoyé\npar Mme Mathieu de Noailles; à côté de l’écran brodé par la\nduchesse d’Estissac, nous aurions eu \\e piropo brodé par l’esprit\nde Marguerite Deval; et ce petit match féminin eût été une dis¬\ntraction mondaine, unedigne suite à l’exposition des chiens qui\nfit les beaux jours de la terrasse de l’Orangerie.\nCette exposition a soulevé une grave question héraldique entre\nles La Tour d’Auvergne-Bouillon et les La Tour d’Auvergne-\nLauraguais. Une petite chienne portait au-dessus de sa niche\nune pancarte flatteuse annonçant qu’elle appartenait à une La\nTour d’Auvergne-Bouillon. Cette pancarte fut arrachée, paraît-il,\npar un La Tour d’Auvergne-Lauraguais, affirmant que les Laura-\nguais étaient les seuls réels La Tour d’Auvergne. La pancarte fut\nremise, mais un photographe de journal illustré étant venu pour\nirendre un cliché de la noble niche, la pancarte fut à nouveau\nacérée; ce n’était qu’une niche de plus, à l’exposition canine.\n*\nF.\nLes jours suivants, les Bouillon installèrent une garde d’hon¬\nneur, comme celles qu’on vit devant nos chantiers, pour défendre\nla fameuse pancarte. Et, pendant ces luttes intestines qui rappe¬\nlèrent celles des Montaigu et des Capulet, la petite chienne in¬\nconsciente de toutes ces vaines agitations reposait tranquillement sur son coussin de velours armorié. Vous rappelez-vous dans le Carnet du Diable, aux Variétés, la\nBanque des amours? Méaly y était délicieuse, et Lassouche nous\navait montré un banquier Cupidon bien extraordinaire sous sa\ncouronne de roses. Cette banque fantaisiste existe maintenant à\ntement placer le fruit de leur travail, et cette petite promenade\nnocturne, au grand air, après les émotions de l’alcôve, est émi¬\nnemment calmante et hygiénique. C’est un placement de tout\nrepos, et il ne sera plus vrai de dire que le bien vient en dormant.\nEt quel admirable alibi! Monsieur rentre en pleine nuit, et\ntrouve l’épouse absente du lit conjugal. Elle arrive ensuite un\nEeu défrisée, un peu chiffonnée, les yeux auréolés de ce que le\non Nadaud appelait :\nLe cercle bleu tracé par le bonheur!\n— D’où viens-tu? s’écrie monsieur furibond. — Mon ami, je viens de chez mon banquier.\nEt notez bien que ça pourra parfaitement être vrai, l’homme,\nquel qu’il soit, étant un banquier de jour et de nuit donné par la\nnature ; quant aux employés de la banque, ils partagent désor¬\nmais avec une autre corporation le noble titre de Travailleurs de\nla nuit. Espérons que ça leur portera bonheur.\nL’on rentre, au matin, la mine blafarde, Ivre de champagne et de faux amour; Et le balayeur s’arrête et regarde : Ohé! les heureux du jour!\nEh bien, cet heureux du jour ne sera plus un bon poivrot rentrant\nde chez Maxim’s, mais bien un honnête bureaucrate ayant aligné des chiffres. La veille se moralise.\n* * *\nMais, y en aura-t-il encore de bons poivrots si l’Institut Coza,\nle célèbre institut anglais arrive à ses fins? Nous avons, en effet, lu l’annonce suivante : « Les cent premiers hommes au-dessus de vingt-cinq ans qui\n",
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"texte": "New-York, sous le nom de : Day and night bank (banque de\njour et de nuit).\nDès l’ouverture des portes, à neuf heures du soir, les locaux\nétaient envahis ; à minuit, soixante comptes courants étaient\ninscrits représentant un capital de 500.000 francs, et, à trois heures\ndu matin, les dépôts en numéraire atteignaient le chiffre de\nquatre millions de dollars 1 Le succès de la nuit, a été pour une jolie femme qui est venue\ndéposer à un guichet quarante mille dollars en billets de mille\ndollars, qu’elle a retirés, un à un, d’une pochette solidement at¬\ntachée à sa jarretière. Il est évident que cette dame avait la pru¬\ndente coutume de placer son argent dans ses bas ; mais il sera\nencore mieux placé à la Day and night bank.\nIl y a pour les femmes une véritable sécurité à venir immédia-\nécriront à l’Institut Coza qu’ils n’ont jamais été ivres, recevront,\npar retour du courrier, un mandat-poste de dix francs chacun, à titre de récompense. La déclaration doit être faite sur l’honneur (!) » Ah! le bon billet qu’aura M. Coza; et qui me dit que le malin\npoivrot n’emploiera pas les dix francs ainsi obtenus à une série\nde bitures variées? 11 est vrai qu’il aura, pour se guérir, la res¬\nsource d’employer la poudre Coza ;\n« Cette poudre produit l’effet merveilleux de dégoûter f ivrogne\nde l’alcool, bière, vin, absinthe, etc. La poudre Coza opère si\nsilencieusement (??) et si sûrement, que la femme, la sœur ou la\nfille de l’intéressé peuvent lui en donner à son insu. »\nA son insu! Il y a de quoi dégoûter à tout jamais non seule¬\nment de l’alcool, mais même de la famille.\nSnob\n",
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"texte": "POUR LA DOUMA\nNicolas. — Dites-leur bien que je suis prêt à leur accorder tout ce qu’ils me deman¬\nderont, dans la mesure du possible... gouromykine. — Compris... je vais leur montrer ça.\n— Un dé à coudre? — La mesure du possible...\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\n— Pourriez-vous me donner une défini¬ tion patriotique et historique du cidre? _ 999? — Eh bien, quoi! Le serrement du jus de pommes.\n* * *\n— Quand une femme jette son mouchoir, ce mouchoir est un abrégé de drap de lit.\n* * *\nDialogue galant : — Comment, vous me dites que je suis jolie ! mais je suis vieille, mon cher. J’au¬ rai bientôt des cheveux blancs. Et, tenez, voyez, là, une ride. — Une ride ? Non. C’est un sourire qui est resté dans la peau.\n",
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"texte": "FIN DE GRÈVE\n— Vous Tous êtes décidés à revenir.\n— Faut croire qu’on a toujours du plaisir à se revoir, patron.\n",
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"texte": "LE POÈTE A 3.000 1\n... un prix do 3.000 francs permettrait d'abord au poète...\nd'aborder avec plus d’assurance la muse de son choix-\n",
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"texte": "Nous avons montré dernièrement l’inconvénient des coiffures à la\nmode dans les théâtres. Depuis lors, les dames du inonde et les modistes\nen renom ont ouvert'un concours afin de trouver la coiffure idéale. Voici\ndonc celle proposée par le Rire et appelée, croyons-nous, à un gros\nsuccès.\nLE PÈRE JULIEN\nIl vient quelquefois par ici au hasard de ses courses ou de sa fantaisie. — Il est cocher de fiacre. — Il l’est depuis des temps héroïques et lointains. — Son ambition fut, dès ses débuts dans la carrière, de posséder un véhicule et un cheval, et, — heureux mortel,— il satisfit son ambition. Il a acheté, — où, quand, qui le dira? — une sorte de cage à roues surmontée d’un quadrilatère en fer, et tous les trois mois, il arrache à l’équarrisseur les suprêmes convulsions d’une pauvre bête qui fut peut-être, jadis, un cheval. Gouverneur et maître absolu de ces deux éléments reliés l’un à l’autre, il « fait » les gares. C’est à quatre heures du matin, à l’arrivée d’un train, qu’il est beau de toute sa beauté. Requis par le client, il sort péniblement d’une léthargie feinte et d’un cache-nez rouge aux quadruples replis. — Où qu’on va ? Il grogne, par principe, car ça lui est, au fond, complètement\négal. — Au chargement des bagages, il manifeste déjà sa douce\nhumeur. — De quoi? Y en a plus, des fois? Enfin l’on monte, la portière claque. — Hue — rôôô !! On sort de la cour de la gare. — Quinze mètres plus loin,\narrêt. Une vitre s’abat avec un bruit sec. —- Eh! bien, qu’est-ce qu’il y a, cocher? — Heu ! J’en sais rien. — Peut-être bien que ma jument a les tranchées. — Avec une course pareille, j’vas pas la bousculer, c’te bête. —■ On va voir un peu au pas si ça se remet. On repart, — au pas. Cent mètres se tirent ainsi tant bien que mal. — Julien se tord. Il improvise, sur des airs connus qu’il déforme à son usage, des sortes de ballades où il est question du printemps, des petits oiseaux, de la crevaison des bourgeois, etc... — Enfin, cocher, vous vous fichez de moi? La tète effarée du Monsieur sort de l’encadrement de la\nportière. — De quoi? — fait Julien, placide.\n",
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"texte": ", socialistes que les autres... — Quest-ce que ce chemin que vous prenez l’à ? Vous n’avez donc pas compris? — Ben quoi, la rue machin, que vous avez dit? On la connaît, vot’ rue, allez, seulement j’aime pas le pavé de bois. Et, à un laitier matinal qui le croise : Dis donc, hé! pige-moi le croquant. Y a trente-cinq ans que je suis cocher de fiacre et y veut m’apprendre les rues de Paris.\nMalheur ! — Voyons, cocher, je suis pressé à la fin! — Tenez. J aimerais mieux que vous en prenderiez un autre. — Un autre ! ? ! Ahuri, tiré par Madame que l’idée de rester en panne à cette heure affole littéralement, le Monsieur supplie : Voyons, cocher, il y aura un bon pourboire.\n— Ats !\nLe père Julien, qui se connaît comme pas un en physionomies de clients, sait que celui-là tiendra parole ) mais il veut s’amuser encore un peu. — J’vous dis que j’peux pas!\n— Essayez. — Bon sort de bon sort î D’un formidable coup de fouet il enlève sa bête... Celle-ci sait\nLE VAINCU DU DERBY\n— Décidément, au-dessous de 40 chevaux, Gi-\nrardot n’y connaît rien; j’ai eu tort de doper mon\ncanard avec delà saxoléine.\nDessin de Jean Villbmot.\nqu’il n’y en a pas pour longtemps et, en blague, elle pique un petit temps de galop. — L’édifice des malles disloqué décrit des arcs effroyables, la machine roulante hurle de désespoir, les voyageurs atterrés restent muets et se cramponnent, attendant la catastrophe. — Un petit trottoir, là? — V’ian, les deux roues de droite ont passé dessus. — Des cris sortent de l’intérieur. Julien fouette, à tour de bras, en chantant une hymne guer¬ rière. — Ça, maintenant, c’est la pure jouissance! — Ah! t’es pressé, mon bonhomme? Attends voir! — Cocher!! ne galopez pas, je vous en priel — Ben quoi? — En v’ia encore un qu’est pas ordinaire : il est pressé et y veut pas qu’on roule! — C’est malheureux, tout de même, du peuple comme ça ! La pauvre rosse, épuisée d’ailleurs par la petite fantaisie spor¬ tive, reprend alors son train habituel : — un simulacre d’amble un peu plus lent que le pas, — et finalement s’arrête à destina¬\ntion.\nLe Monsieur est tellement heureux d’en avoir fini avec ce cau¬ chemar, qu’il ne dit rien et paye généreusement. Julien, qui dans le fond n’est pas un méchant homme, l’honore d’une risette et, gentiment : — Merci, patron ; — à la prochaine ! G. Pelio.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ETRANGER Voici le printemps, propice aux voyages et aux amoureux. Son influence bienfaisante devrait s’exercer aussi sur la politique. On ne trouve plus que quelques rares échos des grèves et des inventaires, où le bon peuple s’amusait à jeter à bas les soldats, comme des poupées. A l’extérieur, tout est à la paix, excepté dans quelques pays où l’on est en guerre. La triple alliance est désorga¬ nisée par la défection de l’Italie, amoureuse de la France. Le petit roi d’Italie, troublé par le printemps, écoute les propos de la République, accompagnée de ses deux amis désintéressés, le Russe et l’Anglais. Mais la paix règne en Europe; on fait les derniers préparatifs pour la Conférence de La Haye. Le tsar s’y rendra, portant une branche d’olivier et une potence, l’Allemagne avec ses cuirassés, Marianne avec son fusil. Et le vieil empereur d’Autriche fera flotter au vent un drapeau à la gloire des héros d'Algésiras. - L’ange de la paix, assis solidement sur trois baïonnettes, ne risque pas de tomber.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ETRANGER Voici le printemps, propice aux voyages et aux amoureux. Son influence bienfaisante devrait s’exercer aussi sur la politique. On ne trouve plus que quelques rares échos des grèves et des inventaires, où le bon peuple s’amusait à jeter à bas les soldats, comme des poupées. A l’extérieur, tout est à la paix, excepté dans quelques pays où l’on est en guerre. La triple alliance est désorga¬ nisée par la défection de l’Italie, amoureuse de la France. Le petit roi d’Italie, troublé par le printemps, écoute les propos de la République, accompagnée de ses deux amis désintéressés, le Russe et l’Anglais. Mais la paix règne en Europe; on fait les derniers préparatifs pour la Conférence de La Haye. Le tsar s’y rendra, portant une branche d’olivier et une potence, l’Allemagne avec ses cuirassés, Marianne avec son fusil. Et le vieil empereur d’Autriche fera flotter au vent un drapeau à la gloire des héros d'Algésiras. - L’ange de la paix, assis solidement sur trois baïonnettes, ne risque pas de tomber.\nG. L.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nOn avait monté pendant tout le mois de mai ; alors, comme ça devenait monotone on s’est mis à baisser. A la vérité, les hommes initiés aux mystères de la finance vous expliqueront que ce changement d’humeur résulte de la hausse subite du change espagnol, de\nl’attitude pas commode delà Douma, des appréhensions causées dans le monde capitaliste par nos dernières élections, de la perspective de l’établissement d’un impôt sur le revenu, etc., etc.; autant de raisons qui ont provoqué des réalisations. Il ne faudrait pas en conclure que la situation est sérieusement compromise et, sans être prophète, la reprise ne nous semble pas devoir tarder. de Lorenbarre.\n",
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