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"texte": "LES LIBERTÉS DE LA PRESSE Conper sa queue fut toujours la préoccupation de tout radical-socia¬\nliste en possession du pouvoir. On sait quels efforts fît Gambetta pour couper la sienne, et nous\navons admiré la prestesse avec laquelle M. Millerand dévissa cet ap¬\npendice. Or, voici que la queue des radicaux s’ampute elle-même sponta¬\nnément. Les ministériels devraient s’en réjouir.\n(Le Gaulois du jeudi 7 juin.)\n",
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"texte": "est tombée à la renverse... LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nDessins d'Albert Guillaume.\nMaintenant que le Grand-Prix de Paris est couru, nous allons\npouvoir être un peu tranquilles et songer à la vertu, en employant\nnos beaux dimanches d’été à couronner des rosières. Quand je dis « nous », c’est évidemment une manière de parler,\ncar on ne m’a jamais confié cette fonction honorifique, — oh !\ns’il s’agissait de découronner ! — mais le recrutement de ces esti¬ mables demoiselles doit devenir difficile puisqu’on est obligé de\ns’en rapporter au sort, exactement comme dans Barbe-Bleue,\nlorsque Boulotte chantait :\nPourquoi je la serions pas comm’ les autres,\nPuisque ça doit s’tirer au sort?\nDonc, à Faremoutiers, non loin de Coulommiers, ville qui n’était\njusqu’ici célèbre que par son fromage, on a réuni les dix candi¬\ndates rosières à la mairie. On déposa dans Furne dix bulletins;\nces bulletins étaient blancs à 1 exception d'un seul qui portait cette\nmention : « Dieu m’a élue. » Je ne vois pas bien ce que Dieu\nvenait faire dans cette petite tombola, étant déjà passablement\noccupé ailleurs, mais enfin lui ou le hasard désigna MUe Ger¬\nmaine Raoult, âgée de seize ans, dont la blanche main retira de\nrurr.e le bon billet qui proclamait son innocence, un billet que\nn’avait pas prévu La Châtre. Jadis, les rosières trouvaient facilement à se marier, les pré¬\ntendants espérant q ue la vertu d’avant garantissait la vertu d’après\n(ce en quoi, ils se fourraient le doigt \"dans l'œil jusqu’au coude\ninclus) ; mais la situation devient précaire avec ce nouveau mode\nd’élection, et je vois, plus tard, les conjoints causant au coin de\nl’âtre par les longues soirées d’hiver :\n— Enfin, ma chérie, raconte-moi quelles sont les hautes vertus\nque tu avais pratiquées pour mériter ce beau titre de rosière.\n— Mon ami, j’avais eu de la veine à la loterie; et depuis j'ai\ntout fait pour que cette veine continue...\n— Ah ! dit le mari rêveur. Je ne sais si certaine comédienne dont on a beaucoup parlé\n",
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"texte": "ces temps derniers avait apporté une couronne de roses semblable\ndans sa corbeille, mais le potin qui nous arrive de Vienne, est\nbien amusant. Tous les Français qui ont été à Madrid, pour le\nmariage royal se sont plu à célébrer l’amabilité, et l’extrême\ncomplaisance de Son Excellence M. Jules Cambon, notre ambas¬\nsadeur; mais que dire de la courtoisie de M. le marquis de Re-\nverseaux, dont l’intervention diplomatique eut un aussi heureux\nrésultat?\nDonc la comédienne, après avoir exécuté une fugue à Londres,\navec le fils d’un très haut personnage, fut tout à coup prise d’un\ndésir fou, irrésistible de revoir son pauvre mari qui, délaissé,\nabandonné, faisait une tournée artistique à travers l’Europe — pour oublier peut-être!\nElle débarque en France, saute dans l’Orient-Express, débarque\nà Vienne et va tout droit à l’ambassade. — Que puis-je faire, madame, pour vous être agréable? dit\nl’ambassadeur qui, on lésait, a apporté à la République l’appoint de son exquise urbanité.\n— Excellence, mon mari est en tournée ici, et je désire que\nvous favorisiez une réconciliation avec lui. — Mais, madame, observa l’ambassadeur en souriant, ce n’est\npas précisément pour cela que je suis accrédité auprès de l’em¬\npereur François-Joseph.\n— Mais si,\"car il faudra, je crois, beaucoup de diplomatie. En somme mon cas est intéressant. — Certes, répondit le marquis, et cela va compliquer ma\ntâche, mais, bah! j’ai fait plus tort que cela. Attendez ici.\nUn quart d’heure après, le mari mandé en hâte à l’ambassade,\nse voyait introduit dans un petit boudoir discret où il se trouvait\nen tête à tête avec sa femme. « Toi ! Moi ! Moi ! Toi ! » Explications,\nlarmes, repentir, effusions, coussins moelleux, bref le comédien\ntomba dans les bras de la comédienne qui poussa le verrou. Fais\nce que dois, à Vienne que pourras. Une demi-heure après, les\népoux franchirent, bras dessus, bras dessous, la grille de 1 am¬\nbassade devenue le temple de Vénus conciliatrice, et l’ambassa¬\ndeur, ravi, disait avec attendrissement :\n— Ah ! si je pouvais aussi facilement réconcilier l’Empereur\nd’Autriche avec la Hongrie!\n* * *\nOn voit que le métier de diplomate est parfois assez délicat,\nmais que dire de celui d’envoyé extraordinaire? J’ai lu que ce\nbrillant et sympathique général Dalstein, le nouveau gouverneur\nde Paris, 'avait, lors de sa dernière mission à Madrid, dansé le\nrigodon d honneur avec lady de Bungsen, manière de proclamer\n",
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"texte": "— Et si le partie champêtre arrive?\n— Tu lui diras, comme M. Barthélemy, quelle te tenait trop chaud.\n",
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"texte": "LA CRÉATION d’üN PRECEDENT\nOn vient d'apprendre que M. Barthélemy, professeur à l’Ecole de droit, fait son cours sans robe.\n— Soyez fixé, nous dit-il, sur ce point d'histoire moderne 11 y a plus de quatre mois que je ne ia mets plus. Et\nsimplement, parce qu’un jour, je suis arrivé en retard, et que, pressé, je ne l'ai pas mise. Et puis, en été, elle me\nlient trop cha-d. {l'Intransigeant.)\nune fois de plus l’entente cordiale, le rigodon d’honneur était au\nreste des mieux composés : le roi Alphonse le dansait avec la\nduchesse de Fernan-Nunès — a moi mon cinématographe : et la\nreine Victoria avec le marquis de la Nunès, donnant ainsi\nl’exemple aux autres princes héritiers, et altesses impériales ou\nroyales. Seulement, on peut sortir de l’Ecole polytechnique, être\nbreveté de l’Ecole de guerre, avoir admirablement commandé le\nsixième corps, être un membre éminent du Conseil supérieur de\nguerre, et ignorer le rigodon.\nUn faux pas est bien vite fait sur le parquet glissant, et qu’aurait\ndit lady Bungsen !\nVoyez-vous notre ministre des Affaires étrangères faisant à\nl’envoyé extraordinaire ses dernières recommandations :\n— J’espère, mon cher général, que je n’ai rien oublié... Ah ! si.\nOù avais-je la tête? Point très important. Passez donc à l’Opéra,\navant votre départ, pour demander à M. Hansen quelques notions\nde rigodon, ce qu’on appelle le rigodon d’honneur. 11 don con¬\nnaître ça bien mieux que vous.\n*\nComment pourrait-on nier l’influence diplomatique delà danse?\nme disait Léa Pirou qui s’y connaît, lorsqu’on vit le souverain\ndu Cambodge, Sisowath dont nous avons déjà parlé, débarquer à\nMarseille avec soixante danseuses parées de ce costume, mi-\nguerrière, mi-bacchante, popularisé par Cléo de Mérode, à l’Ex¬\nposition de 1900. Casque à pointe élevée représentant la couronne\ndes rois Kmers ; collerette dentelée entourant le cou et se rele¬\nvant en épaulette, ailes s’envolant de la taille, jambes ornées de\nbracelets, pieds nus retournés en volutes, et surtout les doigts\nornes de longs ongles qui ajoutent au contournement des mains,\net font penser au grand air d’Augusta Holmes que la cantatrice\nNina Darrès — Nelly Diaz — bramait avec une expression si\namoureuse :\nJ’ai placé mon cœur dans tes griffes d’or;\nIl est bien la proie\nPour que lu le broies.\nCes grilles d or iont songer à je ne sais quelles voluptueuses\ntortures, à des blessures qui seraient en même temps des caresses\nielines. Chez nous, Mlle Munie et M1336 Zambelli ont reconstitué\ndes danses étrusques d’après certains vases rouges retrouvés,\nmais en y mettant plus d'harmonie et de grâce, et suas y joindre\nune idée religieuse qui n’aurait pas été suffisamment comprise\ndes vieux abonnés. En Extrême Orient, au contraire, on a con¬\nservé la tiadition de la femme prêtresse de- la danse, et c’est une\nsotte de sacerdoce que les petites Cambodgiennes exercent avec\nleurs poses hiératiques. Doux pays où l’on peut aller au temple\ncomme à l’Opéra, et où les ministres de Sisowath ne songent pas\nà la séparation de la danse et de l’Etat!\nIl doit évidemment être plus gai d’assister à la danse des épées\nqu’à la glorification de Corneille. Je ne parle pas des à-prop^s\nversifiés à l’occasion du tri-centenaire, à-propos dans lesquels il\ny avait, par hasard, une idée : celte manière d’annoncer la mort\nde son fils au vieux poète en lui faisant d’abord croiie qu’il a fui,\net lorsque Corneille s’indigna :\nQue vouliez-vous qu’il fit?\n— Qu’il mourût !\n— li est mort.\nL’elfet a été poignant, et la pensée est délicate et jolie. Mais\nvraiment, n-e pourrait-on pas trouver une cérémonie un peu moins\ncoco que le couronnement, pour célébrer nos grands poètes?\nDans un décor vaguement grec, tous les sociétaires et pension¬\nnaires des deux sexes sont groupés, vêtus de la robe rouge à col\nd’hermine, et les palmes à la main. Ah ! quel curieux chapitre il\ny aurait à écrire : « Comment ils portent leurs palmes! » Cer¬\ntaines comédiennes les portent à bout de bras, dans les deux\nmains, comme une ombrelle; Mme Sorel les balance comme un\néventail, et Mme Siivain semble brandir un parapluie. Laugier\nlient ses palmes comme une batte d’arlequin, enfin Ctoué, pour\nse distraire sans doute, ou par inadvertance, mangeait ses pal¬\nmes. et mordillait les feuilles vertes! Mlle Lara savait sou compliment par cœur, mais MM. Siivain\net Mounet-Sully n’avaient pas pris cette peine, et lisaient leur\npapier avec des effets de binocle très peu cornéliens. Et, à la\nlin, tous les personnages tendirent leurs palme» au-dessus de\nla statue du poète, avec le grand désir de trouver une pose noble\net harmonieuse, niais aussi la vague crainte d’elre un tantinet\nridicules. Snob.\n",
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"texte": "corps inanimé, se pencha, et, d’un souffle, lui donna la vie. Alors, Adam s’éveilla au monde ; les anges l’entourèrent et, l’emportant dans l’éther sans limites, le conduisirent au Paradis Terrestre, dont le Seigneur lui avait réservé la royauté. Le lendemain, Dieu le Père eut l’idée do contempler son œuvre dernière : il tourna ses regards célestes vers la-Terre, et ob¬ serva l’homme. Adam errait d’un air las : ni les fleuves aux cours majestueux, ni les prairies émail¬ lées de fleurs, ni les arbres aux fronts ver¬ doyants, ni les montagnes aux cimes nei¬ geuses ne semblaient intéresser ses yeux déjà blasés ; il se couchait sur le gazon, se relevait, allait cueillir un fruit dans lequel il mordait sans entrain, puis s’étendait en¬ core... « Ah çà! qu’est-ce qu’il a donc? » se dit e Très-Haut ; et, appelant Raphaël, il lui demanda s’il comprenait quelque chose à cette attitude.\nUN PEU DE\nGENÈSE\nOr donc, Dieu le Père, ayant créé le ciel et la terre, désira créer l’homme. Mais, un peu las de tant d’ouvrage, il résolut de s’adjoindre quelques collaborateurs ; il fit appeler ses archanges, ses séraphins fa¬ voris, Michel, Gabriel, Raphaël, Lucifer, d’autres encore, et leur donna pour mission de modeler un corps de forme harmonieuse qui serait celui de l’être destiné par le Très- Haut à jouir de toutes les félicités dans le Paradis Terrestre. Après s’être entendus sur un projet d’en¬ semble, les treize anges — ils étaient treize — se partagèrent la besogne, chacun pro¬ mettant de donner tous ses soins à la parlie de ce corps qu’il s’était chargé de façonnei dans la matière. Michel, Gabriel, Raphaël, Lucifer et leurs compagnons se mirent donc à l’ouvrage, chacun de son côté, et, non sans avoir commencé par quelques essais vite abandonnés comme défectueux, se dé¬ clarèrent satisfaits; ils se réunirent alors, ajustèrent l’un à l’autre les divers éléments du corps, et allèrent présenter leur œuvre au Maître. (i Pas mal! » dit le Très-Haut. « Mais qui est-ce qui a fait cela? » Et son doigt désignait une des parties du corps inerte. « C’est moi, Seigneur, » dit Lucifer. Je n’aime pas beaucoup, » dit Dieu le Père avec une moue; et, d’un coup de pouce, il corrigea la ligne qui le choquait. Puis, s’éloignant d’un pas, il regarda . « C’est bien, maintenant, >» dit-il ; et, sans remarquer que les grandes ailes blanches de Lucifer, toutes frémissantes, étaient de¬ venues grises, il s’approcha de nouveau du\n",
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"texte": "Le bibliothécaire n’a que des fils, et ils\ns’appellent tous Tom. Pour les distinguer, on les nomme Tom I, Tom II, etc., etc.\nLa cocotte vous présente une petita\nFélicité suivie d’un Louis.\nLe notaire, par contre, n’a que des\nfilles, et elles s’appellent toutes Claire.\nL’aînée est surnommée la principale\nClaire.\nJe vous présente les\ndeux rejetons du cro¬ que-mort : Osman et Macchabée.\nLa famille du restaurateur mérite d’être décrite parle menu. Voici Julienne, Olive,\nParfait, Charlolle, Angélique. Enfin un\npetit Marc pour finir.\nLe minéralogiste s’occupe\nde Pierre, Agathe, Porphyre, ses enfants chéris.\nLe zoologue n’a que deux jumeaux,\nd’ailleurs inséparables, mais sa femme\ndoit bientôt lui donner un petit\nCastor.\nL’explorateur des régions glaciales-\narctiques est fier de ses deux filles Paule et Eléonore.\nEspérant faire for¬ tune, un commerçant de Clichy a baptisé son\nfils Richard»\nLe earossier a trois enfants : Fiacre, Pauline\net Victoria. Ils vont comme sur des roulettes.\n— J'ai expliqué mon système à\nun vidangeur alsacien, qui m’a\ndit : « Je combrcnds pien, j’abel-\nlerat ma tille Berlhe. »\nQuant aux humoristes, qui ne\nprisent rieu en dehors de la gaieté,\nils doivent nécessairement nom¬ mer leurs enfants Patrice.\nDessin^ Avelot\n",
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"texte": "là. Les anges fidèles attendirent encore, puis, las d’attendre, ajustèrent de nouveau les diverses parties qu’ils avaient mode¬ lées de leurs mains. • Après tout, dit Raphaël, » ce dont s’était chargé Lucifer ne paraît pas indispensable, car l’ensemble a vraiment bon air. Si nous allions présenter ce corps, tel qu’il est, au Père Eternel? » « Adopté! » s’écrièrent les onze autres. Quand le Très-Haut apprit que Lucifer n’avait pas paru au rendez-vous, son sourcil autoritaire se fronça une seconde ; mais, comme à ses anges, la créature lui parut harmonieuse, plus harmonieuse même que la première, dont il se rappelait\navoir dû rectifier ce qui, précisément, manquait à celle-là. Les anges lui demandèrent ses instructions. « Ah! tant pis! » dit Dieu le Père « il y a si peu de différence avec l’autre... » Il s’approcha, et toucha du doigt la forme gracieuse : la créa¬ ture était vivante! Et, tandis qu’Eve était emportée vers le Paradis Terrestre par les douze anges fidèles, on vit tout à coup Lucifer, avec un ricanement dont le ciel entier tressaillit, ouvrir deux grandes ailes noires, et piquer une tête dans les abîmes infinis.\nJ. W.\n",
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"texte": "LEGENDES SANS DESSIN\nEn correctionnelle : — Enfin, vous ne pouvez pas le nier. En plein jour, devant cent personnes, sans aucune provocation, vous avez fondu sur le plaignant. — Mon président, il faisait si chaud!\n",
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"texte": "L’autre soir, deux spectateurs, en enten¬ dant Jeanne B... — Ce n’est pas seulement parcequ’elle est un peu trop grosse qu’elle me déplaît, mais elle a la bouche commune!... — Commune?... Si vous disiez: « comme deux » !\n",
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"texte": "Au cirque : — Ce clown est vraiment admirable. Comment peut-on arriver à se métamorphoser ainsi la figure? 11 doit falloir de longues études pour y réussir. — C’est probablement un ancien élève de l’École des mi¬ nes.\n",
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"texte": "JOYEUX SPORTS\nl'autobus\n— Décidément, c’est un réel progrès : dans le temps on trouvait encore\nune ou deux places par hasard, maintenant la voiture passe régulièrement\nau complet.\nSOUS LA SOUPAPE\n— Hein! tout de même, pen¬ dant que les amis à Paris sont en train d’avaler de la poussière, nous autres, on se gonfle de bon oxygène pur.\n— Sacré type ! on voit bien que c’est la première fois que vous faites du\nballon. Vous avez déjà vu gonfler avec de l’oxygène pur?\n",
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"texte": "l’histoire DE NANTES\n— Les commissaires de l’U. V. F., monsieur! Je professe pour eux le\nmême respect que pour le public.\n— Mais le public ne vous donne pas du tout raison. — L’opinion du public? On s’en f... Dessins de Jean Viu.emot.\n",
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"texte": "PETITES PROSES POUR PERSONNES PRESSÉES\nLOGIQUE PATERNELLE\nLe b aron Beautiran de La Jartelle se doutait bien un peu que sa fille Angèle, seul souvenir de la défunte baronne, n’était pas un modèle de candeur. Il en accusait l’atavisme et cette horreur du vide que possède la nature. Mais, tout de même, il ne pouvait supposer que le garçon charcutier du coin... C’était vrai cepen¬ dant; et le prolétaire aux poils roux enleva un beau soir la frêle et noble jeune fille, pour ne la ramener que le lendemain, pas de très bonne heure, au paternel domicile. — « Maintenant, ricana cyniquement le dépendeur d’an- douille», vous ne pouvez plus me la refuser... Son avenir... » — « Son avenir?... Vous occupez donc pas de ça et rentrez dans votre boutique... J’ai trouvé un goujat pour enlever ma fille, je trouverai bien un idiot pour l’épouser!... »\n",
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"texte": "PARURE DE FEMME\nUne après-midi du dernier carême, parce qu’il a la foi — et\nqu’il pleuvait, M. Arthur M... entra à St-Germain-des-Prés. Or, voici textuellement ce que disait le prédicateur : — « Pour la femme chrétienne, la parure la plus magnifique consiste en ceci : la robe de la grâce sanctifiante, la ceinture de la chasteté, les rubans de la mortification, l’anneau de la fidélité au devoir, les bracelets de la soumission, les roses de la pudeur, et les fards de la modestie. » Arthur M... (qui est avant tout journaliste) nota ces phrases définitives en songeant : — Quel dommage que la religion soit morte en France! On aurait plaisir à rencontrer une femme vêtue de cette magnifique\nparure.\n",
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"texte": "ORTHOGRAPHE ET CLÉRICALISME\nLe petit père Combes ne jouit pas des charmes de la retraite. De temps à autre,il trouve dans le Rire son icône par Henry Somm, laquelle le représente sous les traits les plus défavorables; et voilà que, brochant sur le tout, on s'offre, au figuré, son fin profil dans son quartier :\n",
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"texte": "M. LE DIRECTEUR Pendant quinze ans, exécrable comédien; puis pendant dix autres, auteur dramatique mé¬ diocre, Flacmuche se dit qu’il était vraiment né pour diriger un théâtre. Ceux qu’il avait comme créanciers devinrent naturellement ses actionnaires; et il fit, cela va sans dire, de son étoile, Flora Tambour,'sa maîtresse. Mme Flacmuche apprit la chose, devint tonitruante ; parla divorce... — « Ma femme a des soupçons, dit le directeur à l’étoile. Pour lui donner le change, envoie-moi par lettre une demande de résiliation. Ma femme croira ainsi qu’il ne se passe rien entre nous; et tout sera dit!... » — « Tu n’es pas bête!.. » — « Je suis doué, je l’avoue!.. » Flora lui ferma la bouche d’un solide bécot; ren¬ tra chez elle; écrivit la lettre... Le lendemain, épître recom¬ mandée du directeur : — « Ma chère pensionnaire, je ne veux pas vous contrarier; votre rési¬ liation est acceptée... »\nH. Dblormb.\n",
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"texte": "Un ancien congréganiste, expulsé par les décrets, vient d’établir, en face sa demeure, un simple zinc, ayant pour en¬ seigne un berger et une bergère tendrement enlacés sur l’herbe ; et au-dessus du champêtre tru¬ meau, il est loisible de lire :\nO Deus Amen. L,a pourpre rabique au front, et intrigué par ce logogriphe évangélique, le petit père entra chez son ennemi le bistro : — « N... de D... de n... de D...!.. Je ne veux pas que le nom de Dieu soit inscrit sur les murs!.. Enlevez-moi cette inscription d’une cléricale latinité!.. — u Ça, du latin ?... » — « Dame!.. O Deus Amen, ça ne veut-il pas dire : O Dieu, ainsi soii-il! » — Non, monsieur !.. expliqua l’homme, faisant la bête, c’est du bel et bon français. Lisez plutôt : Aux Deux Amants. Seulement, voilà, je suis pour la réforme de l’orthographe!.. Le petit père, trés*embêté, n’insista point...\n",
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