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"texte": "PRÉPARATIFS\n— Pour le costume en flanelle blanche, madame sait que, sur beaucoup\nde plages, ce n’est pas permis... à cause des transparences?...\n— Ça ne fait rien... On le met juste le temps de se le faire interdirent\nce qui est vu est vu... LES POTINS DE PARIS\n",
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"texte": "ce qui est vu est vu... LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nDessins d'Albert Guillaume.\nLa conférence du conseil international des femmes, présidée\npar lady Aberdeen, a voté un ordre du jour avec félicitations à\nSisowath parce que ses danseuses assistaient au conseil des\nministres. Elles délibèrent avec les graves personnages, et sans\ndoute leur éloquence est-elle très persuasive, car, en général,\nleurs avis sont préférés à ceux des phya-si-pi-pat, c’est-à-dire\nà ceux des ministres. Il est de fait que la présence de Mme Zambelli ou de Mrae Bianca\nde Toledo aux petits mardis de l’Elysée arrangerait bien des\nchoses, et il ne me déplairait pas de voir M. Clemenceau avoir\nle dessous avec Cléo deMérode. Je crains cependant que nous n’éprouvions quelque désillusion\navec les pensionnaires de la princesse Sampiedri, qui répondent\naux noms harmonieux de Neak Krip, Neak Suak Samany Mit,\nPruong Pho, sans oublier MUes Pum, Charluong et Kang Van. Nous\nsavons en effet qu’elles ont les cheveux coupés en brosse — est-\nce que vous aimez beaucoup ça, les cheveux coupés en brosse,\nô monsieur Charles Bocher, doyen des abonnés? — Elles se\ngriment avec du talc calciné, ou du jaune de curcuma; quant à\nla poudre de riz, elles en tracent des lignes verticales sur le\nvisage, comme s’il était rayé à la craie.\nMe_ voilà tout à fait guéri du désir d’admirer les petites Cam¬\nbodgiennes, et le roi Sisowath ne m’incite plus au péché d’envie.\nII.est vrai qu'il peut assister à la grande pièce du répertoire. Les\nSinges demi-dieux, pièce où les danseuses exécutent des bonds\nsimiesques pour rappeler le plus possible le grand ancêtre. « Il\nestçertain, nous disait Footit, qu’une danseuse, après avoir admi¬\nrablement imité le singe, est on ne peut plus indiquée pour\ns occuper des affaires de l’Etat où il faut tant de souplesse, tant\nde grimaces, et tant de cabrioles ! » Nous possédons ainsi quelques\nsinges de marque qui sont considérés comme des demi-dieux, et\ncela me rappelle le mot d’Angèle, l’actrice des Variétés, qui, ayant\nreçu un beau dimanche, dans sa propriété de Bougival,\"une\ncomtesse connue pour sa peau café au lait — beaucoup de café\net très peu de lait — la vit partir brusquement à la suite d’une\ndiscussion orageuse.\n• C°mm® corQt0sse noire allait s’engager dans l’allée du\njardin:\n",
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"texte": "— Prends par les arbres, lui cria Angèle, tu iras plus vite.\n* * *\nAu café chantant des Ambassadeurs, il s’est passé pendant\nplusieurs soirées une scène très amusante, bien qu’elle ne fût\njouée ni par Max-Dearly ni par Reschal. Avant la revue : Et\npuis zut! il y a une partie concert, dans laquelle MUe Parisette\ndevait apparaître avec le numéro 9.\nL’orchestre entonnait la ritournelle, une fois, deux fois, et\ncomme Mlle Parisette ne paraissait pas, un employé substituait\nau chiffre 9 le chiffre 10, dans le petit tableau indicateur. Le\n10 était un ténor léger, très léger, qui, frisé au petit fer, venait\ncélébrer la nature, le printemps et les petits oiseaux. Le malheu¬\nreux était conspué, le public ne voulait rien entendre et exigeait\nParisette; alors le ténor s’en allait navré, mais Parisette ne pa¬\nraissait pas. Alors on passait au numéro 11, au milieu d’un\nboucan rappelant les plus mauvais jours de notre histoire. Cela\ndura huit soirs, huit grands soirs; mais on se lasse de tout, même\ndu boucan, et le directeur du concert, à l’audience du tribunal\ndes référés, a demandé la nomination d’un expert, chargé d’exa¬\nminer la gorge de sa pensionnaire; MUe Parisette arguë que l’in¬\nclémence de nos soirées l’empêche de chanter en plein air, sans\nconséquences fâcheuses pour sa santé.\nMile Parisette — le numéro 9 — s’est présentée elle-même\nà la barre; elle n’a pas chanté, mais elle a dit qu’elle voulait bien\nmontrer sa gorge, solution qui a paru faire grand plaisir au pré¬\nsident Bondoux, qui pensait, sans doute, à quelque chose de bon\net de doux; et le docteur Castex (heureux homme!) sera chargé\nde l’expertise. Ce sera un nouveau numéro, le numéro neuf, à\najouter à la revue de MM. Nanteuil et de Gorse. Et puis zut !\nEt tandis que ces graves événements s’accomplissent, toute\ncette aristocratie empanachée que l’Europe nous envie, Emilienne\nd’Alençon, Gaby de Naval, Bluette d’Artois, Mary de Livrof, Lu¬\ncette de Liévin, Jeanne d’Asti (ah! cette vieille et fière noblesse\nfrançaise!), dîne sur la terrasse, en prêtant une oreille distraite\naux refrains de Mme Lucy Jousset, la plus jolie commère de Paris.\nMais que deviendront toutes ces belles dîneuses, si la doctrine\nde Meva vient à s’implanter? Meva est un certain Salanson, d’o¬\nrigine hollandaise, jadis consul en Belgique, qui, sans souci des\nrèglements qui interdisent, en dehors des .jours gras, les dégui¬\nsements carnavalesques, a jugé bon de se déguiser en Christ. Le\ndéguisement se compose d’une robe blanche, d’une manière de\nmac-farlane noir fort sale jeté sur ses épaules, de sandales lais¬\nsant voir les pieds nus, et surtout d’une barbe et d’une longue\nchevelure rousses.\n",
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"texte": "SPÉCIALITÉS FACHEUSES\n— On y soigne cependant beaucoup d’autres choses... l’extinction de-\nvoix, par exemple...\n— Tout ce que vous voudrez, docteur... Je vous assure qu’il y a des sta¬\ntions d’eaux qui peuvent vous faire rater un mariage...\n",
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"texte": "Sur le bi bu bout du banc\n",
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"texte": "— Tu lui diras que « l’autobus « de Montmartre t’a laissée en panne... comme la 40-chevaux d’une duchesse... Malgré tout, M. Salanson éveille plutôt l’idée d’une caricature\ndu Christ, car il est petit, avec un nez camardet des yeux percés\nen trous de .... vrille. Jadis il n’opérait que sur la Riviera. Maintenant, un long ro¬\nseau à la main, il se promène dans l’allée même des acacias, en\npleine saison, effarantles cavaliers, causant de fâcheuses distrac¬\ntions aux chauffeurs et donnant aux petites dames l’illusion mo¬\nmentanée qu’elles voient passer devant elles le fameux satyre du\nbois de Boulogne.\nEt, pendant ce temps, l’ex-consul passe, mystérieux et hiéra¬\ntique.\n— Je suis Méva, et qui me suit est Méva.\nAu risque d’être Méva — ce qui m’eût causé, je l’avoue, une\npeine affreuse — j’ai suivi, voulant en avoir le cœur net; et j’ai\ncausé avec l’homme de la nature, au moment où il traversait l’avenue de la Reine-Marguerite. 11 a commencé par me vendre\nune petite brochure de cinquante centimes que je lirai peut-être\nà la campagne quand la saison sera passée; puis, très doux, il\nm’a expliqué son apostolat:\n— Nous n’avons pas le droit de tuer, même pournous nourrir.\nIl faut manger les plantes de la terre non polluées par les pré¬\nparations culinaires; il faut dormir sur le sol, sans sommier ni\nmatelas; sous ma robe je suis nu (j’ai tout de suite songé au sa¬\ntyre1).\nMais Méva a continué ; — Je vis chaste et pauvre. Pour sauver le monde, il faut com¬\nbattre le sel (??), et le bonheur jaillira.\nCombattre le sel, passe encore. Mais se nourrir de légumes\ncrus, vivre en robe de chambre sans chemise, coucher sur la dure et renoncer aux petites femmes... non, décidément, cette doc¬\ntrine ne prendra pas. Elle est, comme dirait Tolstoï, au-dessus\ndes forces humaines. Et comme un rassemblement important commençait à se for¬\nmer, je lâchai Méva-Salanson, en me demandant si j’avais affaire\nà un mendiant, à un apôtre ou à un fumiste. La petite brochure\nme renseignera peut-être plus tard; mais, mon vieux Méva,\nj’aime mieux te le dire tout de suite, ne compte pas sur ma\nconversion qui doit d’ailleurs t’indifférer autant que celle de la\nrente.\n* * *\nPendant que les frères Margueritte, avec un zèle louable,\ns’occupent de la révision du mariage et donnent d’excellents\nconseils de révision, les jeunes lilles d’Ëcaussines organisent un\n« goûter matrimonial » auquel elles convient les hommes à\nmarier.\nOn est nourri, c’est déjà gentil, et le miel de l’hyménée est\nprécédé de la crème des éclairs — profond symbole, sans doute\npour faire comprendre que la crème ne dure qu’un éclair. Quoi\nqu’il en soit, les précédents goûters matrimoniaux ont donné les\nmeilleurs résultats. Quatorze mariages en 1904; dix-sept en 1905.\nCette année quarante candidates au mariage assistaient à la tête, et\ncinquante célibataires s’étaient laissé prendre à l’appât du baba\nau rhum. Quelques candidats, retenus par leurs occupations,\ns'étaient excusés, en demandant qu’on leur choisît de confiance\nune compagne. Cette confiance les déshonore, mais que voulez-\nvous, quand on est pressé, et qu’on n’a pas beaucoup de temps à\nconsacrer à la bagatelle...\nLa présidente, MUe Marie Gheude (quel âge, quelle taille, quel\ntempérament,? Et la petite do-dot? Combien, la petite do-dut?),a\nprononcé un discours engageant : « Le mariage, a-t-elle dit, est te\nbut vers lequel se portent tous nos élans (bravo, pour l’élan!).\nY a-t-il pour la jeune fille une perspective plus belle que celle de\ns’entendre, un jour,appeler «madame') par les fournisseurs sou¬\nriants? »\nAïe! aïe! le bout de l’oreille qui passe. Les fournisseurs, c’est-\nà-dire le couturier, le linger, le bottier, la modiste. Ah ! made¬\nmoiselle Gheude, vous aviez bien besoin de parler de « fournis¬\nseurs souriants » ! Du coup, les cinquante célibataires ont ressenti\nune sueur froide, et la tarte ne passait plus. « Et vous, messieurs, a-t-elle continué, pouvez-vous espérer un\nsort plus heureux que d’être aimé, choyé, dorloté (et trompé)\npar une petite femme charmante que vous aurez choisie selon\nvos goûts (de confiance), et à laquelle vous ne pourriez jamais\nfaire d’autre reproche que celui de vous avoir donné des enfants\ntrop beaux? »\nTout est trop beau dans ce programme... même les enfants,\nces « tubes digestifs ouverts par les deux bouts », comme disait\nDumas fils. C’est égal, un petit goûter matrimonial organise à la\nferme du Pré-Catelan, par exemple, ne serait pas pour nous\ndéplaire. On pourrait toujours se rincer l’œil, et même la dalle, si\nj’ose m’exprimer ainsi. Le goûter par petites tables, autant que\npossible, avec des groupes sympathiques. On commencerait par\nles sandwichs et l’on finirait par le lapin: Snob.\n",
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"texte": "LEGENDES SANS DESSIN\n— Eh bien, et ce riche planteur mexicain, avec lequel elle devait se marier ? Qu’est-il devenu ? Ce mariage était presque fait. — Il ne s’est pas fait. Elle aurait dû se mé¬ fier. L’habitude du métier. Il l’a plantée là.\n* * *\nEntendu à la porte d’un marchand de vins. — Tu demandes ce que c’est, le socialisme? Une supposition. Nous entrons chez le mar¬ chand de vins. Tu offres une tournée et tu payes. J’en offre une, ensuite, et tu payes. — Et si je suis socialiste, moi aussi? — Alors, c’est le marchand de vins qui paye. — Et s’il est socialiste,le marchandde vins? — Alors, on se bûche.\n* * *\n— Ce pauvre ami ! Je ne croirai jamais qu’il se'soit tué, lui si aimable, si gai, si amusant. Comment est-il mort? — Justement, il s’est fait écraser par un\ntrain de plaisir.\n",
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"texte": "— Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement. Il n’y a qu’une seule chose pour laquelle elle me cherche quelquefois querelle, ma pipe. Cette maudite fumée... — Oui, c’est le seul nuage entre vous.\n* * *\nEn wagon. — Vous êtes artiste? — Oui, madame. — Poète, peut-être? — Non, madame. — Vous peignez, alors? — Oui, madame. — Le paysage ? — Non, madame. La tête. Je suis coiffeur.\n",
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