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"texte": "par SNOB\nDessùis d'Albert Guillaume.\nLe beau temps a multiplié les petites fêtes au Bois-de-Bou-\nlogne et aux environs de Paris; mais, en dehors des réunions\nobligatoires de contrat, il y a eu très peu de grandes réceptions.\nUne marquise, qui ne passe pas pour être d’une intelligence\nexagérée, a fait courir le bruit qu’il était, cette année, très chic\nde ne pas recevoir.\nCela.me rappelle ce petit café «Eurêka», où certains snobs se\nréunissaient le soir, et où l’on ne devait parler qu’anglais. 11\navait été décrété que ceux qui ne savaient pas l'anglais ne par¬\nleraient pas, parce que ne pas parler c'est presque parler an¬\nglais (!). La marquise pense, sans doute, que ne pas recevoir,\nc’est presque avoir des relations.\nDans cette disette de soirées mondaines, y aurait-il la fâcheuse\nquestion d’argent? C’est bien possible; mais il y a des gens qui\nne sont pas arrêtés par cette vétille. Jadis l’excellent M. de\nSuffray demandait à ses invités s’ils voulaient se rafraîchir, et,\nsur leur réponse affirmative — oh ! combien!— il ouvrait les fe¬\nnêtres de son salon qui donnaient sur la rue de Clichy.M. Eiffel,\nlui, a convié ses amis sur la troisième plate-forme de la tour\n(ascenseur); puis il les a invités à assister au lever du soleil :\nQuand on fut toujours vertueux,\nOn aime à voir lever l’aurore,\nchantait déjà Robert Macaire dans VAuberge des Adrets. Cette\n« fête du Soleil » qui rappelle les coutumes des Indiens dans\nl’Amérique centrale, est d’une simplicité charmante. On s'accoude\nsur la balustrade de fer; il fait frais, et l’on regarde vers l’est.\nA heure fixe, avec cette exactitude qui est la politesse des rois\n(vous entendez, grand Sisowath?), le blond Phœbus fait son ap-\nEarition... et l’on va se coucher. Charmante soirée! La fête de la\nune peut s’offrir pour le même prix, et a l’avantage de per¬\nmettre avec les dames quelques-unes de ces grasses plaisante¬\nries qu’affectionnait Armand Silvestre. « Bonsoir, madame la\nLune.•» bonsoir ! Il faut peu de chose pour m’amuser, » comme\nchantait le tourlourou Polin.\nHélas! les grands chanteurs de café-concert sont réduits à la\nportion congrue dans une partie de programme très étriquée,\nla plus grande partie de la soirée étant consacrée à des revues,\net à des exhibitions de jolies jambes, ce qui n’est pas autrement\ndésagréable. A mon humble avis, les épaules de MUeBaxone, ouïes\ncuisses de Mlle LucileJousset valent tous les couplets de Mayol, ou\ntoutes les tirades, même cornélien nés, du tonitruant Paul Mounet.\nD’autant plus que la censure Anastasie étant morte de sa belle\nmort, après avoir avalé ses ciseaux, les amateurs de grivoiseries\népicées peuvent s’en donner à pleine joie, en complète liberté.\nOn fait personnifier une actualité quelconque par une belle\ncréature peu vêtue, et on joue sur des équivoques qui font les\ndélices des vieux messieurs.\nDans une revue qui porte le titre de : Que tu dis ! (c’est presque\naussi beau que : Et puis zut) une artiste représente la boite où\nles voyageurs du Métropolitain doivent jeter leur ticket; mais\ncette boite pourrait rappeler la définition du crachoir : « Petit\nendroit autour duquel on crache. » On pourrait dire d’elle : « Petit\nendroit autour duquel on jette ses tickets. » Alors vous devinez le\ncouplet. La dame se plaint que les voyageurs ne mettent jamais\nrien dans sa petite boite :\nIls s’y prennent trop haut,\nIls s’y prennent trop bas;\nJe ne sais comment ils font,\nMais ça n’entre pas.\nEt, de peur que nous ne comprenions pas assez, le compère,\nhabillé en garde de Paris, s’esclaffe et s’écrie : « Oh ! ça, par\nexemple, c’est sale! »\nAllons, ça marche! ça marche! Et les vieilles barbes n’iront plus\nnous parler des « dix-huit années de corruption impériale ». Dans\ncette revue, danse une petite Anglaise blonde, en travesti, qui\nporte avec élégance la riding-coat, et n’a pas sa pareille pour en¬\nvoyer deux pichenettes dans les bords cambrés de son huit-reflets,\navec les mines les plus drôles du monde. C’est très prestement\nfait, et très élégamment exécuté;\nQuand elle est entrée en scène, les spectateurs peu avertis se\nsont dit : « C’est miss Campton! » la fameuse Anglaise qui arriva\naux Variétés avec une iroupe de danseuses, y épousa un artiste\nde la maison, devint célèbre àl’Epatantet chezFursy, et divorça\nau bout de peu de temps, lâchant son camarade.\nOr, cette danseuse n’est nullement miss Campton. Je dirais\npresque qu’elle est. le contraire. On affirmait dans.le prome¬\nnoir que c’était Prince qui l’avait découverte, et de fait, il assis-\n",
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"texte": "tait avec une joie non déguisée au triomphe de la nouvelle étoile\nqui est, chaque soir, acclamée, et qui fera bien vite oublier miss\nCampton. Oh! la vingince, la vingince! C’est un régal de dieu et\nmême de princes, et le mari doit trouver que, comme Titus, il\nn’a pas perdu sa tournée.\n* * *\nLa chapelle Sixtine, elle aussi, est en tournée. Le compositeur\nitalien l’abbé Perosi, a obtenu du comte San Martino, directeur\ndu Conservatoire de Rome, l’autorisation de partir pour l’Angle¬\nterre et les Etats-Unis avec les chanteurs de la chapelle Sixtine.\nUne fois de plus on pourra dire : « Us n’en ont pas en Ang'e-\nterre. » Ah! comme c’est vrai, mon Dieu, comme c’est vrai! Cette\nmanifestation artistique, qu’il ne faudrait pas confondre avec le\nconcours d’animaux reproducteurs organisé à la Galerie des ma¬\nchines, va avoir une rude concurrence dans l’exhibition des clix-\nsept eunuques qui protègent les danseuses cambodgiennes. Ceux-\nlà ne chantent pas, c’est vrai, mais c’est exactement comme s’ils\nchantaient. Maigres, efflanqués, ils furent l’objet d’une vive curiosité à la\nfête donnée à l’Elysée, et une jeune femme montée surune chaise,\nau milieu de la pelouse, demanda à un officier de la maison ce\nque c’était, en somme, qu’un eunuque. Il aurait pu répondre : « Ce\nn’est pas moi. » Mais sans doute la réponse n’eût pas paru suffi¬\nsamment explicative. — Madame, dit-il, avez-vous quelquefois vu des chambellans,\nen tenue de gala?\n— Oui. Us ont dans le dos une clef, brodée sur leur frac, au-\ndessus de deux boutons d’or. — Parfaitement, madame. Eh bien, les eunuques ont toujours\nles boutons... mais ils n’ont plus la clef.\nLa petite dame resta rê% euse, rougit, puis s'absorba dans la\ncontemplation des trois jolies danseuses qui portaient la boîte à\nbétel, le coffret à bijoux et le crachoir en or. Au Cambodge, le\nsilence est d’argent, mais le crachoir est d’or.\nJe n’ai pas très bien compris, malgré ce crachoir d’or, l’histoire\ndu géant Viranlachak qui nous fut donnée en ballet au théâtre\nde verdure par notre aimable ministre des colonies,M. Leygues,\nmais le ballet des éventails et des vœux eut toutes nos sympa¬\nthies. Et j’admirai, à part moi, la belle organisation monarchique\nd’un pays où les mandarins envoient leur fille au Palais de Pnom-\nPenh dès l’àge de huit ans pour qu’elles aient l’honneur d’y\ndevenir premières danseuses et favorites du roi. Chez nous, le\npère qui agirait ainsi serait déshonoré, et sa moralité rappel ’erait\nbeaucoup celle de ma vénérable amie, Mme Manchaballe, dont\nj’expliquai jadis la mentalité spéciale. Décidément, M. Nisard\navait bien raison quand il osait proclamer qu’il y avait deux\nmorales, et si la morale de l’Occident vit surtout des traditions\nantérieures, il est bien évident qu’il faut juger postérieurement\nla morale orientale. Le protocole, traditionnel et minutieux, prescrit au roi du\nCambodge de s’allier à cent femmes au moins. Ce n’est pas le\nmille-e-lre de Don Juan, mais c’est déjà gentil. Sisowath, nous\na-t-on expliqué, a cinq catégories d’épouses : trois reines (ce qui\nen bouche un coin à Napoléon Ier) plus cent « tepis » dont il est\ncoiffé, et qui se divisent ( n « piyos », tilles de ministres, « meyous »,\nfilles de conseillers d'État, et « trakuls », épouses recrutées dans\nle peuple; mais toutes portent le titre de princesses. A la bonne\nheure. L’égalité devant le sampot.\nPour la surveillance de ces princesses, qui sans doute ont besoin\nd’être surveillées — il faut qu’un sampot soit ouvert ou fermé —\nil y a, en plus des eunuques dont nous avons parlé, des vieilles\ndames appelées « neak-yeay » qui, paraît-il, sont respectées à\nl’égal des ministres.\nCelte vénération ne doit pas être énorme, mais où diable va-\nt-elle se nicher !\n* * *\nOn est aux Ambassadeurs, pendant l’entr’acte, en attendant la\nrevue, et la douce Gaby dit à son compagnon, un élégant jeune\nhomme en habit noir et chapeau canotier :\n— Tu devrais bien me trouver une devise. Alors celui-ci machinalement laisse errer sa vue sur le rideau- affiche, et s’écrie tiiomphant :\n— Voilà, j’ai trouvé : On ne m'obtient qu'en m’exigeant.\nLa belle regarde à son tour le rideau, et riposte :\n— Alors j'aime mieux celle-là : Messager c’est m’adopter\nSnob.\n",
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"texte": "UNE RECTIFICATION\nL’antiquité grecque nous est encore mal connue. En dépit des excellents travaux d’auteurs considé¬\nrables, tels que MM. Grole, Curtius, Fustel de Coulange et même de M. Maurice Barrés (de l’Académie française), bien des\nlacunes restent à combler. Qu’il nous soit seulement permis dans ce modeste essai, de signaler quelques points à l’attention bienveillante du lecteur. C'est notamment une erreur de croire que la plupart des inventions soient dues aux temps contemporains. Il faut en restituer le mérite à qui de droit. Rendons à César... C’est ainsi que\n",
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"texte": "l’usage de la bicyclette paraît remonter au ve siècle avant l’ère chrétienne. A cette époque, en effet, vivait le fameux Méton, bien connu par son cycle que tous les écrivains désignent sous le nom de Cycle de Méton, et qui, à n’en pas douter, doit être identifié avec le premier vélocipède. Ce personnage devait avoir ses ateliers de construction dans les Cyclades, et nul doute qu’il ne faille voir dans les Cyclopes ses esclaves monteurs et ajusteurs,\nqui travaillaient à l’œil. Un nommé Vulcain paraît avoir donné son nom au caoutchouc vulcanisé. Le pneumatique n’a pas dû être inconnu, étant donné l’usage que l’on faisait de la pompe, principalement dans les cérémonies religieuses. Ajoutons, pour être complets, que l’on s’en tenait à la bicyclette simple ; ce n’est que plus tard, à Rome, que nous voyons apparaître le tan¬ dem, dont la marque Quo-usque nous est attestée par Cicéron\n",
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"texte": "dans sa première Catihnaire. Je ne crains pas d’affirmer que l’automobile même a circulé sur les routes de l’Hellas. Fabriqués par la maison de Dion (de Syra cuse), ils étaient conduits par les autochtones. N’est-ce pas là le premier moteur dont parle Aris¬ tote ? Il semble même que, fidèles à leur habitude de diviniser les forces naturelles, les Grecs aient adoré le pétrole sous le nom d’essence divine. Au reste la vapeur ne devait pas être ignorée ; sa puissance s’exprimait en Calaurie dans Y Argo technique, bateau que les ingénieurs montaient aux sim¬ ples mortels. Ce n’est pas seulement dans le dmiaine des sciences que nous\nretrouvons chez les Hellènes les choses d’aujourd'hui. Sur le ter rain judiciaire, nous les voyons invoquer la Lybie qui les sauvera de la sévérité des juges criminels. Dans la politique, chaque citoyen avait l’ambition d’arriver aux sommets de ÏŒta. Enfin, dans les salons d’Athènes, s’était in¬ troduite l’habitude du « five o’clok tea ». C’est ce qu’on appe¬ lait YEurotas. Les sports n’étaient pas moins en honneur. L’hippisme était pratiqué par les Centaures et par les Amazones, dont la reine Pen¬ thésilée était allée jusqu’au Mont Parnasse, ce qui l’avait fait sur¬ nommer la rude reine. Il est à regretter que toutes ces\n| choses aient disparu sans laisser de Thraee. Louis\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\n— Alors, vous êtes assuré sur la vie? — Oui. A ma mort, on doit me payer cent mille francs. — Il ne vous reste plus qu’à souhaiter de vivre assez vieux pour les toucher.\n* * *\n— Oui, mon cher, il m’a dit que sa femme était une créature par¬ faite. — Tiens! Je ne savais pas qu’il fût veuf.\n* * *\n— H y a des chiens très intelli-\n",
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"texte": "gents. Le mien, par exemple. Il se met à hurler chaque fois qu’il voit ma fille s’approcher du piano.\n* * *\nA la sacristie. — Vous n’embrassez pas la ma¬ riée? — J’aime mieux attendre quel¬ que temps, quand ils seront de retour de leur voyage de noces.\n* * *\n— Je vais au Hammam... Vous ne m’accompagnez pas? — Non, merci. Je viens de me faire nettoyer complètement au poker.\n",
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"texte": "JOYEUX SPORTS\nTROP PARISIENNE\n— Parfaitement, mon vieux, le président\nFallières est plus.... sportsman que toi. On me\nl’a dit à l’Elysée : tous les jours, il marche\npendant deux heures.\nUN MONSIEUR PASSE...\n— Vous savez qu’il raconte partout qu’il faisait\ncourir ici l’an dernier... — Je vous crois, il a été croupier pendant\ntrois mois : c’est lui qui faisait tourner les petits\nchevaux !\nTOUR DE FRANCE\n— Voyons mon pauvre ami, vous êtes bien\ntrop gros ; vous n’avez vraiment aucune chance\nd’arriver. — Moi? Je m’en moque absolument; pourvu\nque je ne sois pas à Paris au moment du terme....\n",
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"texte": "UN ASSASSIN SCRUPULEUX\n(La scène représente le premier étage d'une maison riche.)\nPREMIER ACTE SCÈNE I\nl assassin, farfouillant la serrure. — Voilà dix. minutes que\nje m épuise en vains efforts. Impossible d’ouvrir. Essayons\nencore.\nla voix du locataire. — Inutile d’insister, monsieur, car ma\nporte est munie du célèbre appareil contre les cambrioleurs !\nl assassin, convaincu. — Excusez-moi, monsieur, je me retire.\nAlais je ne m en irai pas avant d’avoir revissé votre serrure, que\nJ’ai forcée en essayant d’ouvrir. la voix du locataire. — Ne vous donnez pas la peine.\nl’assassin. — Mais comment donc, c.’est la moindre des choses.\n(Il arrange la serrure et descend à l'entresol.)\nDEUXIÈME ACTE L’ENTRESOL SCÈNE I\nl’assassin. — Entrons à l’entresol maintenant. (Il va pour\nJorcer la porte, lorsqu'une main se pose sur son épaule. — C'est\nle concierge de l'immeuble qui se met à hurler : » Au voleur! »)\nl’assassin, lui plantant son surin dans le ventre. — Meurs\ndonc, maudit bavard! (A part.) Ces pipelets sont tous les\nmêmes.\n(Le concierge tombe mort sur les marches de l'escalier. —\nFroidement l’assassin enjambe le cadavre et gagne la rue.)\nTROISIÈME ACTE UNE RUE DÉSERTE\n(L'assassin, qui fuyait, s’arrête brusquement.)\nl’assassin. — Mais, j’y songe ! La loge du concierge est déserte.\nSi l’on apporte la correspondance, ou si l’on vient demander un\nlocataire, qui répondra? Non, cela n’est pas correct. De plus,\nn’importe qui peut s'introduire dans l’immeuble ! Non, cela 11e\nsera pas! (Il revient dans la maison du crime.)\nQUATRIÈME ACTE LA LOGE DU CONCIERGE\nL’assassin scrupuleux prend un écriteau dans la loge et l’ac¬\ncroche sur la porte; puis s’éloigne définitivement, la conscience\ntranquille. Sur cet écriteau on peut lire :\nLE CONCIERGE EST DANS L’ESCALIER\nCami .\n",
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"texte": "I\nl’épiphanie du veau\nCertain jour une vache enfla, Enfla si bien que, tout joyeux, son maître S’en fut conter, par-si, par-là, Qu’un veau, de sa vache, allait naître!\nAu bout d’un an, Le paysan\nVoyant toujours enfler sa vache, Mais de veau point, perd sa gaieté Et pense : « Là-dessous se cache Quelque sort que l’on m’a jeté. . La chose est extraordinaire!\nCourons, Courons\nChercher le vétérinaire Et nous verrons ! »\n[cervelle...\nL’homme de l’art, huit jours, se creuse la Enfin, après mille tours que j’omets, Le neuvième, la vache vêle.\nMORALITÉ\nMieux veau tard que jamais.\nÉloi Jovas.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nC’est toujours à peu près la même chose. En\nFrance, ni le bas de laine ni les gros capitaux ne\npeuvent s'habituer à l’idée d’un impôt sur le revenu\net, à l’étranger, l’attitude de plus en plus résolue\nde la Douma laisse planer une réelle_ incertitude\nsur la situation intérieure de la Russie. Ce sont\nlà les deux grands facteurs qui continuent à peser\nsur les transactions. La tendance générale paraît,\ncependant, un peu meilleure. On parle d’inter¬\nventions puissantes destinées à. enrayer le déclas¬\nsement de notre fond national et on prétend que le\n",
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