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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nLes concours du concert de M. Vatoire, comme disait Mme Man- chaballe, ont maintenant lieu dans la salle, relativement vaste, de l’Opéra-Comique, et beaucoup de spectateurs,—ycompris bibi— regrettent la petite salle du Faubourg-Poissonnière, avec cette scène d’aspect pompéien qu’on croyait presque toucher du doigt: Tout bonheur que la main n’atteint pas n’est qu’un rêve. Là, on atteignait ; on avait, pour ainsi dire, le nez sur les con¬ currentes; c’était agréable, et le vénérable et grincheux M. Lu¬ dovic Halévy, membre perpétuel du jury, somnolait moins dans sa barbe poivre et sale. Agnès nous a peu parlé de « la mort du petit chat », mais on a énormément « badiné avec l’amour ». Que dePerdicans! que de Camilles! M1Ie Barjac a un joli décolleté, ce qui est très bon pour la tragédie, et Mlle Farnès — aucune parenté avec Hercule — a la voix d’Alice Lavigne, ce qui est très bon pour le vaudeville. Maintenant, puisque la mode est de prendre, au théâtre, des noms harmonieux, est-ce que quelques-unes de ces demoiselles ne pourraient pas améliorer le leur au point de vue de l’élégance?\nLenomdeMUe Bogros, lancé par l’huissier, avait déjà fait sourire;\nmais lorsqu’il fut suivi de celui de MUe Bovy, ce fut du délire. Il\nfaut peu de chose pour nous amuser. C’est égal, s’appeler Bogros, Bovy ou Trouillot quand on pour¬\nrait se baptiser Eliane, Fleurange ou même de Trévise, c’est de la modestie bien mal placée. Quant aux « espoirs » hommes, je\nfais la part de l’âge ingrat et du frac ridicule pour personnifier\nBritannicus; mais que de candidats, petits, malingres, chétifs,\navec des physionomies disgracieuses, pour un métier où le phy¬\nsique a une importance considérable, puisqu’on est le point de\nmire des lorgnettes ! A la rigueur on peut changer son nom, mais sa\nfigure !\nVoyez plutôt ce qui arriva au comte d’Hapchencourt. Il s’appe*\nlait, sans doute, Dupont ou Dubois; mais il avait grand air, et se présentait comme attaché d’ambassade. MUa Benjamine Dutertre le rencontra dans je ne sais quel cabaret de Mont¬ martre. Elle ne se demanda pas, la naïve enfant, ce que faisait ce noble diplomate devant le zinc du mastroquet : lord Seymour^ mylord Arsouillé, avait de semblables fantaisies. Bref, sans hésiter, elle l’emmena chez elle, rue Bréda, pardon, rue Henry-\nMonnier :\nJ’te ferai voir mon p’tit... tra la la\nJ’te ferai voir mon p’tit... tra la la\nMon p’tit entresol rue Bréda.\nSans se demander si cette poésie était d’Arvers, le comte d’Hapchencourt suivit. — Vous permettez que je passe un moment dans mon cabinet de toilette? demanda Benjamine en baissant les yeux. — J’allais vous le demander, répondit le comte. ... Et, dès qu’il fut seul, il fila, l’infâme! — ali! c’est mal, monsieur le comte! — emportant un coffret qui contenait plus de huit mille francs de bijoux, le fruit de plusieurs années de travail et de déshonneur. Benjamine en aura des cheveux blancs bien avant l’heure; mais qu’importe, puisque d’après la théorie du professeur Bouchard qui nous en bouche un coin, — les rayons Roentgen, ces rayons X qui ne veulent plus garder l’anonyme, rendent aux cheveux leur couleur primitive? Ce sont des rayons de blanc. Le chocolat machin sera désormais le seul qui blanchira en vieillissant, et la chevelure argentée de l’aïeul et du vieux mar¬ cheur ne seront plus qu’un souvenir. J’entends encore Baron dans Mademoiselle Lili disant à Judic : — Respectez au moins mes cheveux blancs. — Vos cheveux? Mais ils sont teints! — Précisément; ils sont teints parce qu’ils sont blancs. Tout cela ne se comprendra plus; mais il est vrai que nos aimables compagnes n’avaient pas attendu le professeur Bou¬ chard, — ta bouche, Bouchard! — non pas pour se teindre, fil\n",
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"texte": "quelle horreur! — mais pour se décolorer. Tous les admirateurs de Sarah Bernardt — et ils sont cent mille — ont pu admirer dans son salon un grand portrait signé Clairin, qui date des heures héroïques, et où la grande tragédienne est représentée dans son atelier de la rue Fortuny et coiffée d’une chevelure du plus beau noir. On dirait une belle juive d’Alger. Se figurerait-on jamais une Sarah brune, ou une Sarah gosse? Par exemple je me la figurerais très bien avec la croix de la I.égion d’honneur, même si elle n’avait jamais fait de professorat. On me montrait, l’autre soir, au Jardin de Paris, Mrae Grille-\nd’Égout qui, malgré son âge avancé, exécutait encore un pas de cake-walk. Informations prises, il paraît que cette dame est pro¬ fesseur, oui monsieur, professeur de danse, et qu’on a déjà solli¬ cité pour elle les palmes d’académie. Elle les aura certainement\npuisque le professorat mène à tout, à condition d’y entrer; quan£ à la gloire artistique, c’est plutôt un obstacle. L’acteur n’est pas.\n",
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"texte": "paraît-il, un orateur mais un interprète, et je me souviens de cotte strophe qu’un vaudevilliste avait prêtée à Napoléon ;\nNapoléon, sur son rocher,\nLe cœur brisé par la souffrance\nEt sentant la mort s’approcher,\nJeta ses regards vers la France.\n« Je sens, dit-il, que je m’en vas;\nIci, je manque d’oxygène.\n‘ Sans avoir décoré Talma,\nVais-je mourir à Sainte-Hélène? »\nEt ce qu’il y avait de plus comique, c’est que le fidèle Bertrand s’approchait de l’empereur et lui disait : « Sire,\nSans avoir décoré Talma, Ne mourez pas à Sainte-Hélcne!... »\nC’était plus gai que les discussions sur la ferme du Mont-Saint* Jean qui ont permis à quelques stratégistes en chambre de nous raser, à nouveau, avec le récit de la bataille de Waterloo. Oh! la ferme ! la ferme ! Il n’y a rien de tel que la magistrature pour nous apprendre le prix réel de choses jusqu’ici insuffisamment réglées par une jurisprudence incomplète. Ecoutez plutôt Me Maurice Cazavan (du Midi, hein?) qui, ces jours derniers, plaidait à la quatrième chambre, en faveur de Mlle Marie Gambey qui, par la faute du propriétaire, était tombée dans un baquet plein d’eau, le plan¬ cher vermoulu s’étant effondré.\nQu'on se le dise!...\nSnob.\n",
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"texte": "Ah! n’insultez jamais une femme qui tombe!\nLe baquet était rempli de tranches de morue qui amortirent la chute ; cependant Mile Marie Gambey réclamait 5,000 francs de dommages-intérêts pour les raisons expliquées par l’avocat : « Je dois vous avouer que Mlle Gambey se trouvait dans une période critique. Elle avait, ce jour-là, cette « migraine pério¬\ndique » qui autorise, sur nos plages à la mode, certaines jolies\nbaigneuses à s’excuser de ne pouvoir prendre leur bain quoti¬\ndien, pendant quatre à cinq jours (!!) D’où, pour ma cliente, des troubles organiques durables et, sans doute, permanents, puisque,\njusqu’ici, tous les remèdes ont été vains, même le baume conju¬\ngal, dernier espoir d’une union récente. •> Ah!qu’en termes galants... Le baume conjugal « dernier espoir\nd’une union récente» fait ma joie. Malgré cette éloquence assuré¬ ment suggestive, le tribunal a trouvé que deux cents francs étaient largement suffisants pour réparer les troubles organiques sur¬\nvenus au moment de « la migraine périodique » de la victime. Que voulez-vous, les affaires sont les affaires, et le tribunal a bien fai de ne pas se départir des régies qui régissent la matière. Donc voici un point de droit mensuel fixé. Cela vaut dix louis... et pas cinq mille francs. Et le trouble de jouissance? Mme B... l’estimait cette semaine à cinquante mille francs, se plaignant de ne pouvoir répondre à\nl’affection de son mari parce qu’un chirurgien, en l’opérant, lui\navait rendu désormais imposables les devoirs du mariage, avec son mari, Jules B... Cinquante mille francs! A la place de Jules, je serais flatté. Le tribunal ordonna une expertise — où diable l’expertise va-t- elle se nicher! — et les experts, n’y voyant sans doute pas plus\nloin que leur nez, déclarent que l’opération n’avait rien dérangé\net qu’il ne dépendait que de l’opérée de mettre un terme aux pri¬\nvations dont elle se- plaignait. Il me semble que cela dépend un peu de Jules. Allons Jules, un bon mouvement! Et le tribunal a alloué un franc de dommages-intérêts, au lieu\nde cinquante mille. Alors cela vaut vingt sous! C’est un prix de militaire:\nVingt sous, vingt sous,\nPour fonder notre ménage.\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\n— J’ai reçu la visite de Marcelle, cette après-midi. — Elle est encore venue vous entretenir de choses stupides... — Oui. Elle m’a parlé de vous, tout le temps.\n* * *\nChez la comtesse. On se lèye de table. — Quel merveilleux repas, dit quelqu’un. Lucullus a soupe chez Lucullus. — C’est parfaitement exact, affirme Boi¬ re au. Puis, se tournant vers la maîtresse de maison : — Et maintenant, comtesse, prononce-t-il\n",
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"texte": "— D’accord. — C’est qu’il s’abrutit à dormir. 11 m’a avoué, l’autre jour, qu’il se couchait à huit heures, et ne se levait qu’à midi... — Oui, enfin, c’est une bête de somme.\n* * *\n— On se marie beaucoup, cette année. — Les femmes, surtout.\n* * *\nAu Jardin de Paris. — Mon cher, vous ne le croiriez pas. C’est une ancienne blanchisseuse. — Oh! elle a bien le physique de l’em¬ pois.\n",
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"texte": "qu’elle serait réparée le surlendemain et qu’on la lui livrerait\nsans faute. Trois jours, puis quatre, puis six se passèrent sans qu’on vînt\nlui rapporter sa pendule. Mme Toupet, alarmée, courut chez l’hor¬\nloger qui la rassura. Tous ses ouvriers étaient actuellement en\ngrève; on n’avait pas encore eu le temps de s’en occuper... c’était\nun léger retard dont elle ne devait point, s’inquiéter. Enfin, après\ntrois semaines qui lui parurent des siècles, on la lui rapporta,\navec la facture qui se montait à neuf francs, à cause du net¬\ntoyage.\nMme Toupet, toute à la joie de rentrer en possession de son\nbien, paya sans rechigner et gratifia même le commis d’un nickel\ncomme pourboire. Elle s’était empressée de la replacer sous sa\ncloche de verre et ne se lassait point d’écouter avec bonheur son tic-tac familier. Brusquement, vers les six heures, le tic-tac s’arrêta.\n— Ils auront oublié de la remonter, pensait la brave dame.\nNon, pourtant, s’étonnait-elle, en voyant que la clé se refusait à\ntourner.\nLe lendemain, en se réveillant, elle eut le plaisir de voir que\nsa pendule marchait, mais, dans l’après-midi, elle s’arrêtait\nencore...\nMme veuve Toupet, désolée, reporta la pendule chez M. Cadran\net, en termes un peu vifs, lui reprocha de l’avoir détraquée.\n— Vous dites qu’elle s’arrête tous les jours à la même heure?\ns’informait l'horloger. Bien...- Dites-moi, maintenant, à quelle heure elle se remet à marcher... — Le matin, vers les huit heures, expliquait Mrae Toupet.\nMentalement, M. Cadran fit un calcul, puis radieux s’écria :\n— Nous tenons la clé du mystère, chère madame. Votre pen¬\ndule, réparée par un ouvrier gréviste, en a subi fatalement la\ncontagion... Et c’est pourquoi elle ne fonctionne que de huit\nheures à quatre... Elle a adopté la journée de huit heures!\nJo. Valle.\nCONTAGION\nMme veuve Toupet était bien contra¬\nriée ce matin d’avril! Précisons, c’était le\nquinze, et le quinze de chaque mois, elle\nremontait ponctuellement sa pendule ; une\npendule en bronze doré dont on lui avait fuit cadeau à l’époque de son mariage. 11 y\navait quarante ans de cela, environ — et à\nlaquelle elle tenait comme à la prunelle de ses yeux. Après avoir, avec d’infinies précautions,\nenlevé le globe de verre qui la mettait à\nl’abri delà poussière, elle commençait à la\nremonter, quand soudain, un claquement sec\n1 avertit que le ressort venait de se casser.\nC’est, du reste, de celte façon que les pen¬\ndules ont coutume de rendre le dernier soupir. Mme veuve Toupet, l’âme attristée, s’en\nlut conter sa mésaventure à sa voisine,\nMra® Raffut, dont le mari était contrôleur à la Compagnie des omnibus. _— Vous n’avez qu’une chose à faire, lut\ndit cette brave dame; c’est de porter votre\npendule chez le marchand où elle a été achetée... — Vous n’y pensez pas! chère madame,\ngémit doucement Mme Toupet. Il y a long¬\ntemps que la maison n’existe plus... Songez\ndonc! c’était bien avant la guerre...\n— Alors, reprit M\"6 Raffut, je vous con¬\nseillerai d’aller chez notre horloger, M. Ca¬\ndran. C’est un homme très consciencieux qui emploie plusieurs ouvriers. Sûrement,\nsi vous dites que vous venez de notre part,\nil vous la réparera au plus juste prix.\nAttendez, je vais vous écrire son adresse sur un bout de papier.\nMrae Tou pet serra précieusement l’adresse\ndans son porte-monnaie; remercia son obli¬ geante voisine et rentra chez elle un peu\nconsolée. Le jour môme, elle enveloppait sa chère\npendule dans une serviette blanche et se rendait chez M. Cadran, à qui elle confiait\nla compagne de son veuvage en se recom¬\nmandant de Mmo Raffut. L’horloger, très\naimable, examina le mécanisme, constata que, seul, le ressort était cassé, et lui promit\n— Eh bien Gaétan, vous êtes fou ! Qu’est-ce qu’il vous prend ?\n■— Je suis partisan de l’action directel Dessin de Jean Pujmei.\n",
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"texte": "Le ménage Poulard\nMonsieur Poulard quittait Cahors deux fois par mois Pour venir à Paris placer des vins de choix ; Quant à Berthe, sa femme, aussi laide que sage (Deux adjectifs allant bien deux à deux), Elle n’eût pas demandé mieux\nQue d’être du voyage.\nMais mon Poulard trouvait toujours une raison Pour la laisser à la maison.\nA la tin, cependant, la pauvre délaissée Qui se voyait, par la pensée, Faire à Paris les cent mille et un coups (Elle exagérait, entre nous), Prit le parti de se mettre en colère : Elle devint atrabilaire. Bref, elle fit au logis un tel train Que le mari se vit contraint, Pour obtenir la paix dans son ménage, De l’emmener à son premier voyage. « Ah! Cahors ne te suffit pas? Lui clama-t-il d’un ton acerbe, J’aurais dû songer au proverbe Qui dit qu’en enfermant le fromage, les rats, Qui n’v pensaient guère, y songent sans cesse >», Et, comme j’eus la maladresse De te caserner à Cahors, Tu t’imagines qu’au dehors La vie est pleine d’allégresse El que Paris, le célèbre Paris,\nEst le temple des jeux, de l’amour et des ris?\nEh bien! sois satisfaite : Nous allons y faire la fête; Tu pourras voir à quel degré Tout ce qu’on dit de lui peut être exagéré. »\nMais, pour convaincre Berthe De renoncer à son projet, Poulard s’égosillait, hélas! en pure perte!\nPlus notre homme rageait, Moins sa femme en voulait démordre, Et ce fut presque sur son ordre Que l’on prit le train de minuit. Mais Poulard, pour doubler l’ennui Et la longueur de ce voyage, Par un raffinement de cruauté sauvage, Avait choisi, pour les débuts De sa femme en tournée, un bon train omnibus Avec un wagon de seconde,\nD’où Berthe, furibonde,\nVoyait passer lentement les coteaux, Les stations et les poteaux. Et mon Poulard, de plus en plus féroce,\nQue c'est de se rendre à Paris. Comprends-tu maintenant l’absurde de tes cris\nDe pintade Malade?\nTe rends-tu compte enfin de l’agrément Que m’offre tous les mois un tel déplacement? rc Quand on fut arrivé, pendant une semaine Il trimballa sa femme au théâtre, au concert, Aux magasins de la Samaritaine, Au Louvre, au Bon-Marché, même au Cirque-d Hiver.\n",
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"texte": "Mais madame Poulard n’était pas satisfaite; Tout ce qu’on lui montrait lui paraissait mesquin, Et voilà qu’un beau soir elle se mit en tête De souper à l’Américain.\n« Ah! ça, tu deviens folle! S’écria Poulard hors de lui; Vouloir que je t’accole Aux êtres mal famés de ces maisons de nuit! Mais ce n’est même pas la place D’un homme ayant un peu de dignité, Et tu ferais une belle grimace Dans cet endroit mal fréquenté ! » « Ta ra ta ta, répondit Berthe, Ma demande te déconcerte,\nParce qu’il est certain\nQue c’est là que tu vas faire tes équipées Avec les aimables poupées De ce restaurant clandestin. » « Voyons, Berthe, voyons! Comment peux-tu me croire Capable, moi, Poulard, d’une action si noire? »\n« Eh bien! mais justement!\nEn se rejetant en arriéré, Pendant que Berthe, qui n’avait pas écouté, Venait se placer à côté D’une cocotte en grand décolleté Qui lui souffla tout bas : « Ma chère, Tu crois avoir fait un chopin? Poulard donne dix francs, c’est un simple lapin! » Berthe, à ces mots, folle de rage, Bondit rejoindre son époux, Qui parlemente en grand courroux, Traitant le garçon de sauvage... — « Où vas-tu, Berthe? » « Taisez-vous!\nIgnoble personnage, Me voilà fixée à présent. » « Que veux-tu dire? » « Allons-nous-en, Je sais ce qu’il me reste à faire. » Mais cela n’est que le préliminaire Et le prologue presque doux De l’horrible mésaventure Qui guette les pauvres époux. Poulard choisit une voiture Qui se tient devant la maison Lorsque, soudain, l’automédon,\nSi l’on ne t’y connaît pas plus que moi, qu’importe Que de cet établissement Nous franchissions tous deux la porte? Je dis plus... ce serait tout à fait maladroit De me résister davantage, Cela me convaincrait que c’est en cet endroit Que tu viens oublier les ennuis du ménage. » Poulard, devant cet argument subtil, Pensa que son repos courait moins de péril A satisfaire son épouse Qu’à ranimer le feu de son ardeur jalouse. Hélas ! s’il avait pu songer A l’épouvantable danger Qui le menaçait, je proclame Qu’il n’aurait jamais consenti\nA prendre le parti D’exaucer le vœu de sa femme... Quand, le premier, timide et papelard, Il entra dans la grande salle : « Enfin! voici monsieur Poulard! » S’écria le garçon d’une voix colossale.\n« Tais-toi donc! malheureux! »\nLui dit tout bas notre homme, furieux,\nEn le reconnaissant, s’écrie : « Voyons, monsieur Poulard, Mais c’est une plaisanterie ! Vous n’avez donc trouvé que ça dans le bazar? Je n’en voudrais pas sur mon siège! » Berthe, à ces mots, s’évanouit Et devient blanche comme neige ; Un attroupement se produit Et Poulard, affolé, les yeux hors de la tête,\nTraqué comme une bête, Emporte sa blême moitié Chez un pharmacien du quartier. Le lendemain, comme l’on pense, Les deux époux revinrent au bercail. Depuis, le couple se dispense De raconter leur voyage en détail, Et mon Poulard au cœur incendiaire Vend maintenant ses vins par intermédiaire.\nJacques Bedelsperger.\n",
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