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"texte": "COMMENT UNE DAME DE LYON\nMÉRITA LA MÉDAILLE DE SAUVETAGE\n... Donc, en cette ville de Lyon (près Dijon), vivait, il y a quelque temps, une jeune dame dont vous ne serez pas fâchés d’entendre parler, vu qu’elle se montra digne, certain jour, d’en¬ trer toute vive dans le livre de la morale en actions. Qu’elle fût jolie ou non, cela importe peu, puisqu’elle ne faisait pas enseigne de ses charmes. Elle était fille d’un marchand de soieries et s’était mariée sur la pointe de ses dix-huit ans, au\nsieur Bellamy, avocat près le tribu¬ nal de commerce. Cela fit aussitôt le plus mignon ménage qu’on pût voir. Ce jeune robin ne cessait de pigeonner sa dame, et c’est à peine s’il se trouvait assez d’abeilles dans la contrée pour fournir au miel de leur lune toujours renaissante. Cela marchait du train que je vous dis depuis un an environ quand, sans avis préalable (grâce à l’incurie, sans doute, d’une dou¬ zaine de scribes), ce porte-toge amou¬\nreux reçut l’ordre de se rendre à Valence. Il fallait qu’il y fût le lendemain même à midi, — et pour affaire urgente, je vous prie de le croire : le drapeau qui avait protégé son volontariat désirant l’abriter encore pour une période de vingt-huit jours. Ce n’était certes pas la mer à boire, mais notre jeune colombe n’en pensa pas moins mourir, tant elle était férue de son petit bâtonnier. Toutefois, ce fut pour néant qu’elle se désola. Le len¬ demain, dès l’aube, maître Bellamy dut abandonner sous les cour¬ tines son éplorée petite femme et prendre le chemin de la gare, sa triste valise à la main. Fort heureusement, il laissait sa compagne à la garde d’une vieille servante toute dévouée, qui l’avait vue naître et qu’on appelait\nUrsule. Cette brave et excellente cuisinière venait de souhaiter bon voyage au réserviste et, du coin de son tablier, elle n’était pas sans essuyer quelques larmes, elle aussi, quand on sonna violemment à la porte de la villa. Croyant avoir affaire au laitier, Ur¬ sule vint ouvrir, mai s en guise de laitier elle vit paraître sur le seuil un frénéti¬ que jeune homme, lequel demandaità voir sur-le-champ le maître du lieu.\n",
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"texte": "?\\0T\np ! O T\nP'o>\n. Q* CL\n/O .\nV-\ny\n0\nO\nO A\n-i\n(L\n— C'est qu’il n’est pas là aujourd’hui! fit-elle. — Si, si, il faut abso¬ lument que je le voie. Dites lui que je viens de la part de son oncle ! de son oncle de Tarbes, et il me recevra, j’en suis sûr. — Hélas! mon pauvre h omme, il n’y a pas d'o ncle qui tienne, puisque notre patron vient de partir pour ses vingt-huit jours !\n« au monde...C’était la fin ! Il ne voyait que o son collègue Bellamy qui pût le tirer de « là! Lui seul!... Ali! fatalité! Malédiction! « Mauvais sort! » Tapie derrière son oreiller, la délaissée l’observait du coin de l’œil. Au bout d’une minute ou deux, il s’ar¬ rêta pour reprendre haleine et pour pétrir nerveusement son chapeau. Puis, jetant sans crier gare cet infortuné couvre-chef sur le parquet, il se mit à le piétiner pour mieux exprimer son désespoir. — 11 n’y a pas à dire, conclut-il, si je ne\n",
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"texte": "— Quelle ravissante enfant ! Comment t’appelles-tu de ton petit nom.' — Kanavalugakalavakikuyajanga !...\nDessin de Cablègi.e.\nA cette horrible révélation, l’impatient visiteur s’écria si la¬ mentablement que, de sa chambre, la dame demanda ce que\nc’était.\n— C’est, répondit la servante, un monsieur qui aurait bien voulu voir monsieur. Paraît que c’est très pressé, et que tout va casser, autrement! — Eh bien! faites-le monter : il m'excusera de le recevoir cou¬ chée, voilà tout ! Le jeune homme fut introduit, et, à peine avait-il terminé ses salutations qu’il sé mit à dévider son écheveau : » Il arrivait d’Alger. La déveine le poursuivait. Il était à bout « de lessources ou pour mieux dire : à toute extrémité! Seul\ntrouve pas une place tout de suite, je n’ai plus qu’à me jeter à l’eau ! A ces mots, l’avocate émue changea de cou¬ leur. — Monsieur... balbutia-t-elle vivement, en fait de places, je n’en connais qu’une — et c’est celle de mon mari. Si vous voulez la prendre, je vous l’offre de tout cœur! Et — modestement — elle souleva le coin de sa couverture.\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "LE DON FATAL\n— Vous me croirez si vous voulez, mon¬ sieur, me dit-il en finissant son vieux marc, à la table qui depuis quelques jours nous était commune, je donnerais bien quatre sous pour être marqué de la petite vé¬ role ! — Ça serait dommage! —• Oui, je suis beau, n’est-ce pas? Je le sais bien, et vous ne pouvez pas vous figurer ce que ça m’embête. Je ne peux rien faire comme un autre dans la vie. Si j’ai le malheur de regarder une femme, quand bien même elle pourrait être ma grand’mère, la voilà qui frétille comme un petit poisson. Je n’ai même pas le droit d’être poli ou de plaisanter un brin, sans qu’il en résulte des ennuis terribles. Je me suis brouillé avec tous mes amis, mariés ou autres, parce que leurs femmes ou leurs maîtresses me faisaient de l’œil ou qu’ils se l’imaginaient. Je suis la bête noire. On croit que je passe ma vie à lever des femmes! Et pourtant, si vous saviez, ah ! la la la la ! Au ministère, c’est devenu une scie. Je m’habille à la confection, avec des com¬ plets à 39 francs et tout le monde vient me demander l’adresse de mon tailleur. Mes chefs finissent par me regarder d’un drôle d’air. On en abuse pour incriminer tous mes actes. Tenez, l’année dernière, quand j’aieu les palmes — quim’étaientbiendues — on a émis les soupçons les plus offensants, je ne dis même pas pour moi, mais pour la femme du ministre. Les dames avec qui j’ai été un peu froid et les hommes que ça gêne de me voir se sont entendus pour me faire une réputation d’idiot basée sur ce fait « qu’on n’est beau comme ça que quand on est bête ». Et je vous assure, pourtant, que je suis d’une in¬ telligence au moins égale à la moyenne. Les pires bruits, monsieur, on n’a pas hé¬ sité à les répandre. Tout cela m’a rendu timide, guindé; ma parole, je crois que je deviens bête. Je suis gêné devant les fem-' mes. Il y a des moments où je voudrais me cacher dans un trou! J’ai tout essayé. J’ai laissé pousser toute ma barbe : elle est superbe ! Croître mes cheveux : ils sont magnifiques ! Je me suis rasé : on a trouvé que j’avais la figure plus régulière et le teint plus frais. Ah! je vous assure, monsieur, jedonnerais bien quatre sous pour être marqué de la petite vérole!\nG. Pelio.\n",
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"texte": "LA SEMAINE DE M. BRIAND, par Radiguet\n",
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"texte": "— Une fois pour toutes, je n’y suis pour personne : j’atlends M. Brichanteau.\nAu Conseil de la Légion d'honneur. —\nRefuser la croix à Sarah... Misérables ! vous voulez donc déchaîner la guerre\nmalheureux pays ? (\nM. Briand, remplaçant M. Claretie et les sociétaires du Théâtre-Français, crée un comité révolu¬\ntionnaire de lecture...\n— Allô ! Mm9 Sarah Bernhardt ? Eh bien, nous démissionnerons\ntous, y compris Fal-\nlières, si le Conseil de l’Ordre s’entête à vous refuser la croix\nM. Briand rend visite au sympathique chanteur bellevillois, le « briand\nAlexandre », proposé pour la croix.\nM. Briand offre à la gracieuse Jeanne Bloch de la placer à la tête de la maison\nd’éducation de la Légion d’honneur.\n—- /-\nM. Briand fréquente les coulisses afin de recueillir Enfin, M. Briand décide de ne plus avoir comme attachés que des artistes des deux sexes... œ Les\nles revendications des artistes. hommes politiques ont tout à apprendre des comédiens », dit le ministre... Tout s’explique!\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nIl n’y a plus guère de potin à Paris où le bois est sans mystères,\net où Paulus reste sans voix. Il faut aller à Trouvillesi l’on veut retrouver quelque belle matière théâtrale. Cela se passe à l’église\nde Bon-Secours et voici l’affiche qui s’étale, sur les planches, à\ncôté de celle de l’Éden-Casino : Messe des baigneurs. A Voccasion de la „fête de Saint-Exu-\npère (?), conférence par Monsieur l'abbé Étourneau (!) avec le\ngracieux concours de Madame Juliette Toutain-Grün, premier\nprix de fugue; de Madame Delain, soprano; de Monsieur\nGiraudet, baryton.\nSuit le programme, alléchant:\nÇavatine. Romance. Agnus Dei. Ace Regina.\nEt enfin :\nN.-B. — Les personnes qui désirent louer des places pour cette\nsolennité musicale, peuvent les retenir à l'avance, à la sacristie. Hein, que dites-vous de cette religion théâtrale, où la Cavatine\nalterne avec Y Agnus Dei, où la Romance suave succède à l'Ave\nRegina mystique, et où l’abbé Étourneau, après Mme Grün,\ncélèbre les vertus de saint Exupère devant les chaises transfor¬\nmées en fauteuils d’orchestre? Il faut louer le Seigneur, mais il\nfaut également louer les places.\nVraiment, il y a de quoi provoquer la réclamation de l’Éden-\nCasino en concurrence déloyale. Celui-ci possède une artiste dont\nle torse impeccable,moulé dans des maillots roses, fait sortir tou¬\ntes les lorgnettes, bien plus que les gentils animaux qu’elle\nexhibe et qui sont on ne peut mieux dressés. Dans la journée,\n1 artiste est habillée avec une suprême élégance et a l’air parfai¬\ntement lady-like. Un clubman de nos amis la rencontre sur la\njetée, admire la jolie taille souple et serpentine et demande un\nrendez-vous. — Soit, dit la belle, trouvez-vous, à six heures, sur la plage, du\ncôté des Roches-Noires. C’est l’heure de ma promenade.\nNotre clubman est exact et, à l’heure dite, il voit arriver la\ndame escortée de onze chiens et d’un chat! Elle promenait, en\neffet, chaque jour ses bêtes, avant le spectacle.\n— Eh bien, de quoi te plains-tu, lui dit un ami, puisqu’il y\navait un chat? > i n j\n— Et même un chat savant, ajouta le clubman en effilant sa\nmoustache soyeuse.\nQuand on ne potine pas, on va au casino, où une ravissante\nblondinette a un succès fou dans le rôle de Musette de la Petite Bohême, de Ferrier; on joue aux petits chevaux, tandis que la\nmusique de l’orchestre Maton arrive par bouffées; on néglige le\nbaccarat, assez mal fréquenté, et on cite le joli mot de Renée de\nVillars, à laquelle un huissier voulait faire prendre une carte\nd’entrée de vingt-cinq francs:\n—• Mon vieux, j’aimerais mieux vingt-cinq francs de moutarde!\nBravo, Renée! Entre temps, on flâne dans la rue de Paris, on\nadmire les aquarelles de Mathilde Sée, tandis que Sem, embusqué\nchez cette bonne Mme Doucet qui a encore engraissé, croque au\npassage Hervieu, Guitry, Paul Soyege, Henri Houssaye, Boni de\nCastellane avec ses deux gosses, du Tillet, le duc de Magenta, le\ngénéral Dulac, Réjane qui arrive d’Hennequeville, avec ses\ndeux mules, drin, drin, drin, drin, Suzanne Avril, Brandès,\nMarguerite Caron, Mylo d'Arcille, Suzanne Derval promenant une\ninquiétante brune vieillotte, qu’on appelle « petit Janot » et\nqui est fille d’une duchesse portant un des plus grands noms du\npremier empire, section des maréchaux. Et les langues de\nmarcher !\nQuelle salade, mon Dieu, quelle salade! Aux courses qui\njusqu’ici n’ont pas été très favorisées par le beau temps, les clas¬\nsifications sociales sont mieux observées, « ces d^mes de la no¬\nblesse » ne quittant guère la tribune réservée du cercle de Deau-\nville, peut-être pour éviter des scènes comme celle qu’Hélène\nChauvin fit un jour à une belle comtesse qui lui avait volé son\namant. Ces choses-lâ arrivent. Le philosophe s’en étonne; le\nmoraliste s’en afflige...mais elles arrivent.\nAprès les courses, on ne retourne plus devant les boutiques\ndes joailliers, mais comme chantait Jane Granier, dans une\nrevue donnée chez Mme Dollfus :\nOn n’achète rien, rien, rien.\nChose curieuse d’ailleurs que cette manie d’entrer chez des\nboutiquiers, juifs pour la plupart, afin d’y causer et d’y recevoir\nses amis. E’échoppe se métamorphose en salon, le marchand\nrcdingoté et cravaté de clair se mêle à la conversation, et devient\nbien vite un ami auquel il est de bon goût de donner une poignée de main en passant.\nA la fin de la saison, le bijoutier ou le marchand de curiosités\na, en général, fait faillite, mais il a conquis de belles relations\n",
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"texte": "parmi les joueurs de golf et les propriétaires de Deauville, et ses\nchaises ont supporté le poids des plus nobles propos du monde.\nLa mode est toujours d’habiter le grand hôtel Machin qui a\nencore majoré ses prix depuis que l’hôtel de Bellevue a fermé\nses portes, et que l’hôtel Excelsior, mélancolique et inachevé, n’a\npas pu élever plus d’un étage. Ce serait le cas de lui crier:\n« Excelsior 1 » Pour quarante francs par jour, on a une chambrette\ndans laquelle il faut ouvrir la porte et la fenêtre si l’on veut\navoir le développement nécessaire pour passer les manches de\nson smoking.\nMais il y a les rencontres dans les couloirs, les effluves par¬\nfumées qui passent sous les portes des voisines, les froufrou¬\ntantes robes de mousseline portées sur les bâtons que l’on sait,\net qui vous mènent chez de belles personnes hospitalières, etc.,\netc.\n* * *\nVous croyez peut-être qu’à Rome, on s’occupe de séparer\npas assez de loisir pour apprendre le maniement d’armes, mais\nils peuvent parfaitement apprendre la polka, la matchiche, la\nkraquette, et même la liquette comme mademoiselle Gaby Deslys !\nQuant au rigodon d’honneur, il est réservé aux généraux. Évi¬\ndemment le projet est séduisant, mais il soulève peut-être quel¬\nques objections. Si cela continue, nos soldats de deux ans appren¬\ndront un tas de choses à la caserne, où l’on doit les perfectionner\ndans leur ancien métier (sic). On leur enseignera tout... excepté\nle métier de soldat. Doux pays!\nEn tout cas, M. Giraudet nous a nommé les danses qui seront\nà la mode l’hiver prochain. Assez de kraquette inconvenante et\nde liquette lascive! Ces danses s’appellent : La Franco-Italienne,\nle Pas d'Espagne (olle, olle!) et surtout le Flirt-danse et la\nPolka des chats. Hé! hé! Allons, gros frères et citrouillards,\nlignards et petits vitriers, exercez-vous au flirt-danse, entraînez-\nvous pour la polka des chats qui ne doit pas être banale, avec\ngros dos, ron-ron, et miaulement d’amour, et rappelez-vous que\nles dames doivent conserver leur képi. C’est un petit détail qui a\nson importance.\n",
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"texte": "l’Eglise de l’Etat? Non, monsieur, on ne s’occupe que de danse,\net le congrès qui vient d’avoir lieu nous a montré qu’on pouvait\nparfaitement danser à côté d’un volcan.\nM. Giraudet, qui revient enthousiasmé des belles chcses\nqu’il a entendues à ce congrès, rapporte un programme léger\nqui ne manque ni de mesure ni de cadence, dans lequel nous\navons relevé le vœu suivant : « Demain, un maître de danse sera adjoint à chaque régi¬\nment et chaque caserne aura sa salle de danse. »\nL’idée est gentille, mais peu excitante si. l’on n’adjoint pas au\nmaître de danse quelques danseuses patriotes. J’èntends encore\nle vieux maître de danse de Saint-Cyr criant aux élèves : « Pour\nla valse, les dames conserveront leur képi ».\nUn soldat, même en képi, rappelle peu le sexe enchanteur au¬\nquel nous devons Mélinite et Grille d’égout; mais comment ne\npas réfléchir que voilà des hommes auxquels on n’apprend plus\nle maniement d’armes. Ils ne savent plus les mouvements de\nPortez arme, de Présentez arme, et, comme tels, ne peuvent\nplus rendre d’honneurs, ni à leurs officiers, ni à leur drapeau.\nC’est le général André, le romancier bien connu, qui a eu cette\nmagnifique idée, sous prétexte que le temps manquait pour cette\ninstruction spéciale; et nous sommes la seule armée dans ce cas.\nEt maintenant, on viendrait nous dire : » Nos fantassins n’ont\n",
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"texte": "Les journaux italiens nous annoncent une bien triste nouvelle.\nL’enfant de volupté, autrement dit, M. Gabriel d’Annunzio ne se\nserait pas réconcilié avec la Dus.e et la grande tragédienne se\nrefuserait à interpréter la nouvelle pièce de l’auteur : Plus que\nl'amour. Voyons franchement qu’est-ce qu’il lui faut?\nPlus que l’amour?\nCela fait rêver à des choses folles. J’ai pour voisins dans le grand\nhôtel Machin dont je vous parlais, un petit ménage qui, si j’en\ncrois les bruits perçus à travers les cloisons indiscrètes, semble\ns’aimer beaucoup.\nHier, j’ai tout à coup entendu la femme qui disait : » Mets-toi\ndessus » ; et ça ne m’a pas autrement étonné. Puis ce fut le mon¬\nsieur qui dit : « A mon tour de me mettre dessus. » Ça, c’était la\njuste revendication d’un gaillard qui connaît ses droits. Mais\naprès, la dame ajouta d'une voix fatiguée : « Mettons-nous dessus\ntous les deux. » ' >—Ah, pourle coup, j’ai été surpris,si surpris queje n’ai pu m’em¬\npêcher de regarder par la serrure pour savoir à quel exercice\nfantaisiste et libidineux nos amoureux pouvaientbien se livrer...\nPlus que l’amour?...\nEh bien, ils fermaient fort simplement leur malle!\nSnob.\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\nAu dessert : — Voulez-vous des pruneaux, mademoi¬ selle? — Non, monsieur, au contraire.\n* * *\nSur la plage : Deux belles de nuit dialoguent. — Il est certain que l’inventeur du corset est un bienfaiteur de l’humanité. On aurait dû lui élever une statue. — Oh ! on pourrait se contenter d’un buse 1\n",
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"texte": "LA MANCHE NE VEUT PAS ÊTRE TRAVERSÉE... — Ni Holbein, ni Caltaneo... Moi, je voudrais que ce soit un jeune\nhomme mince avec de petites moustaches blondes l\n",
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"texte": "LE MATCH INTERNATIONAL DE WATER-POLO\nl’autrichien. — Ce sale Anglais est vainqueur, quand même :\nc’est décidément la faillite du jiu-jitsu, de la boxe et de la lutte. La\nprochaine fois, j’apporterai un revolver !\n",
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"texte": "LA BOURSE\nLes rares spéculateurs que l’on rencontre encore\nà la Bourse s’entretiennent toujours des affaires de\nRussie. Mais ils semblent attacher moins d'impor¬\ntance aux nouvelles de là-bas ou plutôt ils pensent\nque le mouvement révolutionnaire est enrayé et\nque le Czar demeure le maître de la situation.\n11 n’en a pas fallu davantage pour provoquer la\nreprise de la plupart des valeurs, y compris les\nfonds russes, malgré un volume d’affaires extrê¬\nmement restreint. Souhaitons que ça continue.\nDe Loren barre.\n",
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