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"texte": "Parmi les nouvelles sensationnelles que nous promet l’année théâtrale, on annonce comme prochaine,, la première d’un vaude ville de MM. Hennequin et Pierre Veber Vous n'aoez rien à déclarer ? Le titre est alléchant et original. De plus, il sort de la banalité courante et il rompt résolument avec cette manie des titres symboliques dont on a trop abusé, comme les Tenailles, la Rafale, le Duel, la Griffe, la Passerelle. Le public en a assez, de ces étiquettes vagues. Il veut être fixé sur le sujet d’une pièce avant de l’aller voir et il réclame des titres clairs, longs et explicites. Vous n'aoez rien à déclarer ? rentre dans cette catégorie. On comprend d’avance qu’il s’agit d’une aventure à la douane et l’on est libre de s’imaginer les mille complications auxquelles peut don¬ ner lieu l’aventure de la petite dame qui passe des dentelles en fraude, aux prises avec l’entreprenant gabelou. De même, lorsque vous lirez, sur les\naffiches du Grand-Guignol, l’annonce d'un drame en un acte de M. de Lorde intitulé : les Votjageurs pour la ligne n° 3, vous de¬ vinerez qu’il s’agit d’une pièce sur le métro, avec accident, et quand vous apprendrez que M. Brieux travaille à une pièce sociale en cinq actes : Vous jurez de dire toute la vérité, rien que la vérité ; levez la main droite et dites : « Je le jure ! » vous n’hési¬ terez pas à vous persuader que cet ouvrage traitera de la magistrature assise. Dans le même ordre d'idées, on nous an¬ nonce encore : C’est vous le militaire descendu de l'im¬ périale ? Un acte satirique de M. Courteline sur la Compagnie des Omnibus ; Pour les pauvres de la paroisse ! Pièce anticléricale de MM. Georges Ancey et Arthus Bernède ; Mélangez chlorate de potasse et fulmi¬ nate de mercure! Etude de M. Lucien Des¬ caves sur les nihilistes russes ; Deux hommes aux patates ! Vaudeville militaire de MM. Paul Gavault et Georges Berr ; Combien me prenez-vous d’actions ? Cinq\n",
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"texte": "— Oui, Votre Honneur, à Moukden et à Cronstadt ! Dessin ded’OsTOYA. actes de mœurs théâtrales par M. Henry Bernstein; Est-ce que vous me prenez pour une poire ? Un acte sur le même sujet de M. le docteur Henri de Rothschild (destiné au théâtre des Capucines). Enfin, le music-hall lui-même va suivre le mouvement. On nous annonce, à la Ci¬ gale, une opérette de MM. de Gorsse et Nanteuil : Fais-moi ton petit cadeau, on n'en parlera plus ! et à Parisiana, une re¬ vue de MM. Quinet, Morel et Verdelleau ; Pendant les chaleurs, la volaille est à l'in¬ térieur/ Joseph Prud’hon.\n",
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"texte": "BRAQUE AMOUREUX\nBraque et son amie se promènent au long cle la rivière bordée\nd’iris et étoilée de nénuphars.\nL’amie de Braque est blonde et rieuse.\nBraque est pâle comme un navet et mélancolique comme un\namoureux.\n11 voudrait lui dire de ces phrases éternelles avec lesquelles on\ngrave à jamais son souvenir dans le cœur d’une femme. Mais il n’ose\npas, car il a un rhume de cerveau. Cette rivière est si humide !\nLa rivière suit le même chemin que Braque et son amie, ou plutôt\nn’est-ce pas Braque et son amie qui suivent le même chemin que\nla rivière ?\nLa vache s’y mire complaisamment et a l’air, reflétée par elle,\nd’ètre accrochée par les quatre pattes à un plafond d’herbes.\nLe pécheur à la ligne, qui la borde d’espace en espace, telle une\nmère son enfant, et la surveille d’un air douloureusement inquiet,\ncomme si elle allait mal tourner, y reflète la fleur jaune de son\npointu chapeau. Son blond roseau s’y casse en mille morceaux au\nmoindre caprice du remous que le vent d'été y dessine d’une haleine\nembaumée.\nBraque trouve—et peut-être n’a-t-il pas tort — que- la rivière\na bien du temps à perdre pour faire tant de détours et que ce n’est\ncertainement pas elle qui a inventé le fameux théorème de géo¬\nmétrie qui nous apprend quelaligne droite est le plus court chemin\nd’un point à un autre.\nLe poisson qui vit au fond des eaux et\ncelui qui s’agite a leur surface rôdent autour\nde l’asticot et de la mouche purulente et,\nparfois, la cinglent indolemment d’un coup\nde nageoire astucieux qui met un tel espoir\nau cœur du malheureux pêcheur, que,\nnaïvement, il ramène à la lumière du jour\nces pitoyables victimes d’un sport désormais\nconsacré par le Petit Journal.\nLe soleil, Roi des Etés, s’abîme enfin à\nl’horizon dans une fièvre purpuréale. i\nEt Braque, pour couronner cette journée\nd’amour plus que platonique par une pa¬\nrole aussi profonde que le sein magnifique\nde la pâle rivière, dit :\n— Que je voudrais que vous tombassiez à l’eau ! — Mais je n’y tiens pas, répond la blonde\net rieuse enfant, l’amie de Braque, en deve¬\nnant tout à coup sérieuse. Pourquoi cela?\n— Ça me vaudrait le bonheur de vous réchapper et ça prouverait...\n— Ça prouverait quoi ?\n— Que je vous aime ! dit Braque.\n— Non ! Ça prouverait que vous êtes un\nbon nageur, répond la blonde et rieuse\nenfant, amie de Braque.\nLe Lâche Anonyme.\n",
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"texte": "— Ouvrez le bouche de vô !\n",
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"texte": "LITANIES\nCes litanies ont été composées afin de permettre au public de passer agréable¬ ment et chastement le temps de son repos dominical, laïque et obligatoire, au lieu de commettre des péchés mortels en forni¬ quant immodérément ou en se soûlant at home., à l’instar des sujets d’une nation voi¬ sine et cordiale que des raisons diploma¬ tiques nous empêchent de nommer. En priant le Seigneur de les délivrer promptement des choses et des gens qui\nDes cabotins et des camelots, De la campagne en semaine, Des dimanches à la campagne, Des monologues après dîner, Des domestiques qui ne boivent pas de vin, Des plaisanteries de mon coiffeur, De l’amour en été, De la pelade et de Jeanne Bloch, Des invitations à la fortune du pot, Des cousins de ma femme, Du mari de Charlotte, Du perroquet de mon concierge, Des « occasions exceptionnelles », Du phonographe et du piano,\nMais, surtout, SURTOUT :\n",
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"texte": "— Encore pions fort I excitent quotidiennement leur bile, les chômeurs dominicaux oublieront le vol pe¬ sant des heures, et attendront le lundi avec un flegme tout britannique. Voici nos litanies nouvelles : Au nom de la sainte Trinité , Des enfants-prodiges, Des ouvreuses de thé&tres. Des gens bien informés, De ceux qui ont une martingale infaillible, Du chemin de fer de Ceinture, Du vieux monsieur qui a connu Gambetta, Des romances à roulades. Des sermons de ma tante,\n— Plous fort encore !\nMais, surtout, SURTOUT :\nDES RÉFORMATEURS INCONSCIENTS, DÉLIVREZ-NOUS, SEIGNEUR! Si, après avoir expectoré ces litanies, le patient n’éprouve aucun soulagement, il est libre d’ajouter quelques supplications bien senties à la liste que nous venons d’avoir l’honneur de lui présenter. Ilpeutaussi chercher querelle àsa femme, friser ses enfants au fer, méditer sur les bienfaits de la Liberté — et faire des trous à sa ceinture.\n",
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"texte": "PETITE CORRESPONDANCE\ncyclamen. — Oui, le pseudonyme * géné¬ ral Poutschtwick » cache la personnalité de M. Henri Brisson. Mais n’en dites rien a perosonne. sarah. — Hélas! non, madame, nous ne connaissons personne au conseil de l’ordre de la Légion d’honneur. andré. — Nous ne publions pas de feuil¬ letons. dujardin-beaumetz. — Vous êtes victime d’une mystification : le Rire n’organise au¬ cun banquet.\n",
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"texte": "— Encore plous fort 1 paui. leroy-beaulieu. — Ce n’est pas notre genre. boldini. — Apprenez d’abord à dessiner. jules claretie. — Des souvenirs? Hum... Envoyez toujours, nous verrons. bérenger. — C’est drôle, mais trop raide. Envoyez autre chose. h. de Rothschild. — Nous ne faisons ja¬ mais d’avances. josiane. — Oui, Snob appartient au sexe fort, mais je vous préviens qu’il est marié. Il est vrai que ce n’est pas une raison... m. fallières. — Entendu, nous vous écri rons à Marseille.\n",
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"texte": "GARÇONS DE RECETTES\nSous les vitres des halls attiédis, des gens Mâchent, en remuant leurs feuilles, un cigare... Ils mêlent Portugais, Argentin et Bulgare; Et quelques-uns d’entre eux sont d’anciens sergents.\nIls sont coiffés en généraux!... Or, diligents, Ils arrivent, s’asseoient, s'en vont sans crier gare. Veillent à ce qu’aucun des titres ne s’égare, Saluent le directeur, et craignent les agents\nDe change. Ils ont tous l’air de forger à l'enclume, Et se jugent experts à manier la plume. Et parfois, se passant la main dans les cheveux,\nSous les halls d’où l’odeur des chaussettes émane, Ils appellent de leurs rêves et de leurs vœux L’Unification de la Dette ottomane.\nFélix Arbours.\n",
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"texte": "— Oui, mon prince, j’ai jamais eu de mère : mon père m’a eu avec ma\ntante ! Dessin de Ham.\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nPeut-être n’est-il pas encore trop tard pour parler de ce bon\ngéant, de ce grand artiste qu’était Alfred Stevens. Je l’avais\nbeaucoup connu jadis, dans ce coquet hôtel situé tout en haut de\nla rue des Martyrs ; il y avait un grand parc avec une pièce d’eau\ndans laquelle se baignaient les fils Léopold, Jean et Pierre : il\ny avait une terrasse où aimait à se tenir la très belle Mm0 Stevens,\nnée Blanc, petite-fille du général Sausset auquel l’émir Abd-El-\nKader avait remis son épée ; mais il y avait surtout un salon très\ncurieux où fréquentaient Manet, Edouard André, Henri Mon-\nnier, les deux Coquelin, Daudet, la marquise d’Osmond, la ravis¬\nsante Mme Delaporte femme de l’avoué bien connu, le général\nBlanchard, etc. C’était un milieu vivant, tumultueux, où- les\nparadoxes les plus audacieux se faisaient jour, et où les discus¬\nsions d’art étaient parfois coupéespar Henri Monniernousjouant\nle Roman chez la portière, ou par Coquelin aîné lançantd’une voix\nvibrante le Vieux Sergent de Déroulède.\nStevens présidait, avec sa haute taille, sa longue moustache,\nses cheveux drus, ramenés en avant sur les tempes, à la mode\nimpériale. 11 adorait sa femme, mais il lui reprochait amèrement\nde n’avoir pas la notion de l'heure. Celle-ci, très coquette, un\npeu indolente, disait les soirs où l’on devait aller au théâtre :\n— Je vais mettre mon chapeau. Je te demande une minute.\nEt elle redescendait trois quarts d’heure après, tandis que le\nmari rongeait son frein. — Figurez-vous, disait Stevens, que, depuis mon mariage, je\nn’ai jamais vu le premier acte d’une pièce.\nEt il ajoutait avec une férocité comique :\n— Franchement, croyez-vous que ce ne serait pas un motif de\ndivorce?\nOn se souvient de l’exposition de ses œuvres organisée il y a\nquelques années par la comtesse Grefïulhe ; ce fut encore une\névocation de cette époque charmante du Second Empire, dont on\ndira plus tard, avec le prestige du recul, que ceux qui n’y ont pas\nvécu n’ont pas connu la joie de vivre. Et ce sera peut-être plus\nvrai que pour le dix-huitième siècle. Alfred Stevens fut en pein¬\nture ce que Meilhac fut pour le théâtre, Offenbach pour la\nmusique, Marcelin pour la Vie Parisienne, Morny pour le parle¬\nment et les affaires, Massa et Galliffet pour l’armée.\nTous ces gens-là étaient gais, crânes, aimaient la vie, et il y\navait de belles pécheresses pour leur donner la réplique : la\nBarucci, Caroline Letessier, Anna Deslions, Caroline Hassé, la\nPaïva et surtout cette spirituelle Cora Pearl dont Fantasio rap\npelait dernièrement le souvenir.\nC’était l’époque des belles réceptions officielles. Aujourd’hui\nvoulez-vous savoir ce que sont devenues ces réceptions? M. An¬\ndré Lefèvre, vice-président du conseil municipal, a reçu les\ndélégués coiffeurs ; M. Lépine, notre sympathique préfet de\npolice, a reçu les patrons bouchers ; M. Doumergue a reçu les\ngarçons limonadiers, et M. Clemenceau les garçons de cuisine.\nD’ailleurs, avant d’organiser aucune réception, les bourgeois,\nles sales bourgeois feront bien de savoir quel jour les domesti¬\nques ont choisi pour leur repos hebdomadaire. Une brave lady>\nMme Parlons Gilman, membre du Women's lnstitute, s. v. p., a\njuré d’affranchir l’humanité du joug que font peser sur elle les\ndomestiques.\nMme Gilman adjure les architectes de construire désormais\nles maisons d’habitation de façon à rendre inutile le rôle des\nserviteurs. La maison de l’avenir sera, paraît-il, reliée à un res¬\ntaurant modèle qui, par tube spécial, expédiera, à heure fixe,\nune nourriture saine et agréable. Un autre tube spécial enlè¬\nvera, par le vide, toutes les poussières de l’appartement. Les\nnourrices seront remplacées par des appareils mécaniques, au\ngrand désespoir des tourlourous, et l’on ne pourra plus chanter •\nC’est le lait, Mamilla, Qui m’a mis’ dans c’t’ état-là !\nÉvidemment, c’est le triomphe de la mécanique, mais jus¬\nqu’où ira-t-on dans cette voie? Arrivera-t-on à supprimer les\népouses, dont le joug est bien plus intolérable encore? A quand\nle lock-out des demoiselles à marier? Mme Arabella Duncan\nnous fournit le moyen de lutter contre cette grève inquiétante :\n« Au lieu d’attendre les compliments, je les distribue. Ayant\nremarqué qu’actuellement, les hommes tirent une vanité parti¬\nculière du dessin de leurs chaussettes (!), je recommande de ne\npas tarir d’éloges sur le goût déployé à cet endroit par celui\n",
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"texte": "dont on veut s’attirer les attentions. Lejeune homme est flatté, conquis. Il\ndevient amoureux, et il épouse(!!?'?). »\nVoilà une façon adroite de se je¬\nter aux pieds des gens, sinon à leur\ntête; mais quellatadorable commen¬ cement d’idylle entre Juliette et Ro¬ méo : Juliette (avec un soupir). — Ro¬ méo, mon Roméo ! Comme vous avez là de délicieuses chaussettes ! Où avez-vous trouvé ce pointillé bleu\nsur jaune ? roméo (flatté)'. A la maison qui\nn’est pas au coin du quai. Juliette. — Ah ! que je t’aime !\nAlors, la valse lente de Paulette Darty\nI\nf\nas m'aimer ? suffira de la\nPourquoi ne\ndevient bien inutile faire jouer dans les mairies où, pa-\nrait-il, on va installer des orgues pour\nles fêtes nuptiales : amours, délices\net orgues. Ce pluriel me paraît singu¬\nlier. Cela relèvera-t-il le prestige de cette cérémonie plutôtincon-\nvenante,où un monsieur vient déclarer à un autre monsieur qui\ns’en contre-fiche, qu’il a l’intention de se livrer aux derniers outrages sur la dame qu’il a amenée avec lui? Y aura-t-il des\nmarches de Mendelsohn, Verdi ou Lecoq, appropriées aux cir¬\nconstances, des Marseillaises édulcorées avec piano et forte,\nsuivant le tempérament des conjoints? De quel doigté supérieur\ndevra faire preuve l’organiste, et comme il devra harmonieuse¬\nment agiter les cinq doigts — et le pouce — pour faire com¬\nprendre au mari que souffler n’est pas jouer !\nQuand l’bon saint Eloi forgeait,\nSon fils Oculi, Son fils Oculi soufflait,\nchantaient déjà nos aïeux: D’ailleurs, pendant qu’on complique\nle mariage civil, on simplifie le mariage religieux. Je ne sais si\nvous avez su l’histoire de ce monsieur et de cette dame qui\nabordent le premier vicaire de Saint-Pierre de Montmartre, et\nlui disent : — Beau temps pour l’ouverture de la chasse, n’est-ce pas,\nmonsieur l'abbé?\n— Etiez-vous bien placés au moins ? — J’vous crois, nous étions au poulailler..\nDessin cI’Alex.\n— Oui, bien qu’un peu chaud au soleil... Mais le couple interrompt l’abbé.\n— Monsieur le vicaire, nous vous déclarons que nous nous\nchoisissons mutuellement pour époux.\nEt le brave vicaire eut beau s’exclamer, il paraît que les deux\njeunes gens étaient bien et dûment mariés, les paroles pres¬\ncrites ayant été prononcées, et entendues par des témoins cachés\nderrière les piliers. Et allez donc !\nComme on voit bien que nous vivons au siècle de la rapidité, où tout s’accomplit comme sous l’influence d’une baguette ma¬\ngique ! Pour le mariage, je crois qu’une seule baguette magique\nest nécessaire, mais le prince de Carlath en a une autre,. Tandis\nqu’il faisait une cure d’air à Wilhelmshœhe, il a été mandé à Berlin, par l’empereur Guillaume, pour prononcer une confé¬ rence sur cette baguette magique qui fait découvrir les sources\n— même celles du Nil — et retrouver les objets perdus (avis à Mme la comtesse du Porzic). Le prince a pu ainsi déterminer la présence d’une source à\ncinquante mètres de profondeur, et, ô bonheur ! cette source\nempestait ! — Comment, disait Geoffroy, dans le Panache, vous avez une\nsource d’eau qui empeste, et vous n’avez pas un ca¬ sino ? Guillaume II a voulu, à son tour, user de la baguette magique.\nmais il a été\nComment, vous êtes à\n— Mon cher, j’aime mieux êtr\nvotre quarante-septième whisky et vous n’êtes pas encore plein ’\nX fttrft p.nviA miA nloin I A L\ne envié que plein !\nDessin ct liucE.\nun\ntype dans le genre de M. Germain d’E.tampes, car il n’a rien retrouvé du tout. Comme ce remède qui était bon pour les - menuisiers mais mauvais pour les ébé¬ nistes, la baguetteest bonne\npour les princes mais mau¬\nvaise pour les empereurs. « Et nunc erudimini, » au¬ rait dit le nommé Bossuet. L’empereur a déclaré qu’il se servirait, à l’occasion, simplement de son bâton de feld-maréchal ; mais il .n’en a pas moins fait un-cadeau au prince Carlath qui, pa¬\nrait-il, en a rougi de plaisir. Hé, Carlath !\n* * *.\nLu, à la quatrième page\nd’un journal : « On demande des filles comme opératrices dans les pantalons, aussi des finis¬ seuses et des apprenties.\nEmploi permanent. S’adres¬ ser, 4, rue Saint-Georges. »\nRassurez-vous, cette an¬ nonce est américaine et la rue Saint-Georges est au\nCanada. Je ne suspecte pas\nles intentions pures des\nbraves Canadiens, mais que\ndiraitM. Bérenger qui avait\nobtenu une condamnation contre un journal annon¬\nçant simplement ceci : « Leçons d’équitation à\nl’entresol » ? Snob.\n",
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"texte": "De tout temps, la France a possédé des héroïnes :\nsans parler de la bonne Lorraine, citons cette\nglorieuse ‘'ancêtre d’un grand éditeur parisien\nqui, un jour sur les murs de Beauvais, se tailla,\nà coup de haches, ce qu.’on~peut appeler un gros succès.\nHéroïnes, ces belles frondeuses empana¬ chées qui — histoire de se distraire —\ntiraient toute espèce de bordées et même quelques coups de canon.\nGE rut o<\ndes héroïnes\ncette jolie foi\n,vec une autre joliecXenirtfc frileusement couverte d’un\nsa vie à montrer qu’elle du moins, n’avait pas ,\neux. Automobile, canot, fantasia guerrière chez 5 marocains, la belle sportwoman tâta de tout ■ale intrépidité.\nD'autres femmes rutilant d’un casque,\nOu encore de s’exhiber sur 1rs planches\nd’un cafc-concert, après avoir commis la\nseule imprudence de parcourir le monde\nen compagnie d’un mangeur de grenouilles.\nacquièrent à meilleur compte le titre d’héroïne\naux combats sanglants des peaux-rouges et des dr\nosider sous l’or\n",
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"texte": "LES VILAINS DIMANCHES\n— Pauvre homme 1 il ne trouve aujourd’hui rien d’ouvert.\n",
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"texte": "LE « FLIRT » EN RUSSIE\n— Pas de blagues ! Sonia, c’est pas des bombes, au\nmoins ?\n",
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"texte": "LE REPOS OBLIGATOIRE\nl’hypnotiseur doumergue. — DormezI je le veux!...\n",
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"texte": "pas ! — Tu défends bien l'orthographe. LÉGENDES SANS DESSIN Un monsieur se présente pour louer un\nappartement. 11 lui convient. Le proprié¬\ntaire, qui demeure dans la maison, a le bail tout prêt. — Avez-vous des enfants? demande-t-il avant de signer. — J’en ai cinq, hélas ! Ils sont au cime¬ tière. Le bail se signe, et deux heures plus tard,\nle nouveau locataire arrive avec ses cinq\nenfants, qui étaient allés se promener au\nPère-Lachaise.\n* » *\nEntre vieilles dames. — Vous savez, ma chère, que vous ne\npouvez plus recevoir Madame X... — Et pourquoi donc?\n",
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"texte": "— Son inconduite est trop notoire. Elle est descendue au dernier degré. C’est une femme qui se vend. — Qui se vend? Pour combien se vend- elle? — Pour deux mille francs. — Oh ! ma chère, comme tout augmente !\n* * *\n— Comment trouvez-vous le temps qu’il fait depuis quelques jours? — Tout à fait désagréable. — Et votre femme, comment est elle? — La même chose, je vous remercie. SOINS DE LA TOILETTE\n",
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"texte": "LE BON CURE\nLis© s’en fut à confesse, L’autre jour, d’un air marri, S’accuser, la pécheresse, D’avoir trompé son mari. Indulgent, l’homme d’église, A tout aveu préparé : * Combien de fois, dit-il, Lise? — Dix fois, monsieur le curé. — Lise, il faut que je vous tance. Dix fois, c’est trop de moitié. Vous direz, pour pénitence, Un chapelet tout entier. » Après Lise, aussi confuse, Jeanneton, baissant la voix, Dit : « Mon père, je m’accuse... — Oui, je sais; combien de fois? — Sept fois. — Sept fois? » Le bon prêtre Est dans l’embarras complet. Mais sans rien laisser paraître : « Bahl dit-il. Un chapelet. Il n’est que la foi qui compte, Les calculs sont superflus ; Mais, pour avoir votre compte, Trompez-le trois fois de plus. »\n",
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"texte": "LE REPOS HEBDOMADAIRE, par Radiguet,\n— Non, Pulchérie, cette loi n’est pas faite pour les do¬\nmestiques... Moi qui n’ai ni ouvriers, ni employés, je l’ai\nvotée sans hésiter.\nC’est comme les coif¬ feurs : d'ailleurs je suis\nchauve !\nRien de plus juste, après tout,\nqu’une fois par semaine, les em-\nEloyés de Richer prennent un repos\nien gagné.\nAux ramasseurs de mégots qui\ntravaillent le dimanche ;\nLes inspecteurs du travail flanqueront des\ncontraventions aux écaillères sous prétexte\nque leurs huttres sont ouvertes un jour où\ntout doit être fermé ;\nAux propriétaires de meubles dont le bois travaille.\nLes maisons closes seront fermées un jour par semaine\nLa loi nous vaudra de temps en temps la visite de parents, Les apaches continueront à\namis et connaissances qui, tous les restaurants étant fermés, ouvrir...\nviendront, sans façon, partager notre ordinaire.\nMais M fermer » !\nJaurès s’entêtera à ne jamais\n",
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"texte": "LA BOURSE\nReprise des fonds et des valeurs russes sur toute la ligne; tel est le fait saillant de'a dernière semaine. En temps ordinaire celte amélioration se serait réper¬\ncutée très sensiblement sur les autres valeurs. Mais la clientèle est encore clairsemée ; aussi le marché s’est-il borné à se montrer ferme dans l’ensemble. Aucune variation importante qui vaille la peine d’être signalée. De Lorenbarre.\n",
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