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"texte": "Le Monsieur s’est donné rapidement la\npeine.\nLe sanctuaire directorial\n{Décor trop souvent décrit pour recom¬\nmencer).\nle monsieur. — Excusez-moi, cher mon¬\nsieur, si je ne vous ai pas fait passer mon\nnom. D’abord, je n’avais pas sur moi de\ncarte de visite, et puis... j’ai voulu m’assurer\npar moi-même de la fausseté de cette lé¬\ngende d’après laquelle les directeurs de\nthéâtre sont inaccessibles pourles inconnus.\nle directeur, souriant. — Vous voyez.\nle monsieur. — J’ai vu. D’ailleurs, je ne\nvous retiendrai pas longtemps. Votre anti¬\nchambre regorge. Je viens tout bonnement vous soumettre le manuscrit d’une pièce\nen un acte que je viens de terminer. le directeur. — Oh! cher monsieur! !! je ne veux pas vous décourager, mais...\ntenez, regardez (et, se levant, le directeur\nmontre au visiteur une pile de manuscrits\nsur laquelle il était assis), vous voyez, j’en\nai plein le... le monsieur. — Je vois. Cependant,\nlaissez-moi espérer que si mon acte —\n3 personnages, décor de salon, aucun acces¬\nsoire — vous plaît, vous le monterez...\nle directeur. — Certainement ! le monsieur, se levant, prend son cha¬\npeau. — Eh bien, mais c’est tout ce que je\ndemande. le directeur. — Pardon, cher monsieur,\nau cas, possible après tout, où votre pièce\nme paraîtrait jouable, je dois vous avertir\ntout de suite qu’ici les auteurs m’abandon¬\nnent leurs droits. LE MONSIEUR. — Pas tOUS ! LE DIRECTEUR. — Si, si. le monsieur. — Non. Pas moi. le directeur. — Comment? le monsieur. — Oui, je sais. Je n’ai pas\nl’air d’attendre après ça, comme on dit,\nmais ça ne fait rien. Chez moi, c’est ur\nprincipe, je trouve que tout travail mérite\nsalaire. Or la confection d’une pièce de\nthéâtre, fût-elle en un acte, est un travail —\nagréable, — mais un travail. Je n’en suis\nd’ailleurs pas à mes débuts, j'ai déjà été\njoué avec succès. Donc, je tiens à toucher\nmes droits. le directeur. — Puis-je savoir à qui j’ai\nl’honneur de parler?\nle monsieur, sur le seuil de la porte. —\nBaron Henri de Rothschild.\nFélix Galipaux.\n",
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"texte": "DROITS D’AUTEUR\nL’étroite antichambre des Fantaisies hor¬ rifiques, le soixante-quatorzième théâtricule\nqui orne la capitale de la France. Dix-neuf\npersonnes assises ou debout sont entassées\nen ce réduit sans air, et se rongent les\npoings (moralement) en attendant d’être\nreçues par M. le directeur, très occupé en\nce moment à la rédaction de l’engagement\nd’une demi-mondaine avec laquelle il est\nenfermé depuis plus de trois quarts d’heure.\nEnfin, une porte invisible s’est ouverte.\nChuchottements. Léger bruit. Frou-frou.\nFrou-frou. Toc, toc, toc, toc. Porte re¬\nfermée. Un temps. Sonnerie électrique. Le\ngarçon de bureau abandonne à regret la\nlecture du Rire, se lève et entre dans le\ncabinet directorial, après avoir poussé deux\nportes, la première substantiellement capi¬\ntonnée en cuir rouge — une de ces portes\nrembourées qui étouffent les cris, avalent\nles sanglots — et la seconde en simple bois\n— de ce bois dont on fait les flûtes... qui\nviennent en masse se faire pincer là.\nRentrée du garçon qui, s’adressant à un\nMonsieur jeune, rondouillard, bien mis,\nfigure _ sympathique, lui désigne l’antre :\n— Si Monsieur veut se donner la peine...\n— C’est un tuyau pour les courses qu’on m a dit d’apporter ici. — Mon garçon, ceux qui t’envoient doivent être des fumistes! Dessin de Carlègl».\n",
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"texte": "CROQUIS DE RENTRÉE, PRIS DE LA TERRASSE D’UN CAFÉ, par Burret\n",
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"texte": "l’indifférent. — Moi, mon apéritif,\nc’est de regarder les autres le prendre.\nLA JOLIE FEMME. — Il est plus oc¬\ncupé de son Pernod que de mes beaux yeux.\nl’envieux. — Bourgeois! il lui faut l’indignation. — Quelle horreur,\ndeux morceaux de sucre ! tous ces gens qui boivent!\n*flüfir<ft*f8’ nr»\nle garçon. — Une heure qu’il est\nlà devant le même verre... Pour sûr,\nil va me dire qu’il a oublié son porte-\nmonnaie.\nLE GUETTEUR DE MÉGOT. — Mais il\nva donc Je chiquer, son mégot !\nla tentation. — Demandez l’Amour\ndévoilé en quelques leçons, la manière\nde s’en servir.\nBONNES LANGUES. — Qui sait ce que\nfait sa femme en ce moment? — Elle lui gagne son absinthe !\nle mépris. — Il n’a peut-être pas filles d’ève. — T’as pas besoin de\npaye son terme. verseuses?\ncollignon. lu régales 1 LE membre de la société de tempé¬\nrance. — Seigneur, fais un nouveau\ndéluge !\nle créancier. —Ah! j’étais bien\nsûr de vous trouver là !\ntrottin.— C’est pas encore celui-là quart d’oeil. — As-tu remarqué?\nqui me paiera mes bois. il a pris un journal quand il nous a\naperçais... Hum ! il ne doit pas être\ntranquille, ce gaillard-là !\nvieille garde. — Il me rappelle\nmon petit voltigeur.\n",
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"texte": "LES AFFAIRES SONT LES AFFAIRES\nUn imprimeur indiscret a bien voulu consentir à nous com¬ muniquer une épreuve de la circulaire suivante, en ce moment sous presse :\nVIGNOBLE DD LOUPILLON Par Mézin (Lot-et-Garonne)\nM\n« Les vendanges de 1906, les pre¬\nmières depuis que M. Fallières, proprié¬\ntaire des vignobles du Loupillon, a été\nappelé à exercer les hautes fonctions\nde Président de la République, vien¬\nnent de s’achever à notre entière satis¬\nfaction. « Quantité et qualité ne lais¬ sent, cette année, rien à dési¬\nrer. Il semble que les vignes\nelles-mêmes, conscientes des honneurs conférés à leur pro¬\npriétaire, aient tenu à se mon¬ trer dignes de lui dans ses\nnouvelles fonctions. « Au lieu des cinq a six\ncents barriques que don¬\nnait, bon an mal an, la ré¬ colte, nous réaliserons cer¬ tainement huit cents barri¬ ques. Bien entendu, le Pré¬\nsident ne boira pas tout\ncela. J’entends par là que,\nréserve faite de la provision\nnécessaire à la consom¬ mation de l’Elysée, nous\nserons amplement en mesure de faire face aux commandes de\nnotre clientèle. «Nous ne saurions donc trop engager les personnes qui veulent\nbien nous réserver la faveur de leurs ordres, à le faire dans le\nplus bref délai possible. Si, en effet, en dépit de la mévente, les\nvins du Loupillon s’écoulaient toujours avec rapidité, vu l’avan¬\ntage pour le consommateur de se dire : « Ceci est du vin de\nsénateur, ou de ministre, ou de président du Sénat», ils vont sans\naucun doute faire prime maintenant qu’un maître de maison\npourra dire en se rengorgeant à ses invités : « Je me fournis de\nvin chez le Président de la Ré¬ publique ! »\n« C’est le cas d’ajouter qu’il\nn’y en aura pas pour tout le\nmonde. « Il est donc bien naturel — non moins naturel que nos\nvins — que notre tarif soit, cette année, en hausse sensible sur les cours des années précédentes. Etiquette\noblige.\n« Vive la France ! vive le vin du Loupillon !\nvive la République! « Le Régisseur\ndu Domaine.\n« P.-S.-—Une remise de 5 francs par hectoli¬\ntre sera consentie, sur les » vins de messe », à Messieurs les curés, en raison de la privation\nrécente de leur traite¬ ment. » Pour copie conforme :\nChampignol.\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nNous parlions dernièrement, ici même, du mariage de miss Clif¬\nford, lajolie « Gibsongirl » avec le fils de lord Aberdare. Ce mariage\na suffi pour lui conférer au Vaudeville-Théâtre la vedette, à la\ngrande indignation de miss Edna May, une véritable artiste qui\nse lamente. Il y a un May.\n— Je touche 5,000 francs par semaine, et miss Clifford n’en\ntouche que cinq cents. Je dois donc avoir la vedette.\n— Non, parce que les fiançailles de miss Clifford constituent\nun petit scandale mondain qui attire le public, riposte le direc¬\nteur du Vaudeville, né malin.\ni Et Mlle Edna May, furieuse, est partie. Je me souviens jadis\nd avoir fait jouer aux Folies-Bergère un ballet-féerie, où il y avait\ndeux rôles de femmes : un très important tenu par MUe Rivolta,\ndanseuse étoile, transfuge de l’Opéra, et un, simple figuration,\ntenu par Mlle Emilienne d’Alençon. Or, malgré mon étonnement,\n*e nom d Emilienne flamboyait sur l’affiche en lettres trois fois\nplus grandes que celui de Rivolta. Et, à mes réclamations, le\ndirecteur Marchand me répondait, goguenard :\nIl n est pas question de talent. M1Ie Emilienne d’Alençon,\ndans son costume de prince Charmant, attire les gigolos. Nous\navons donc tout intérêt à mettre son nom en vedette.\nJ ajouterai que, bien souvent, le prince Charmant, retenu par\ndes dîners d amis, ne venait pas, et qu’il y avait, tous les soirs,\nune figurante prête à la remplacer. Mais le nom était sur l’af¬\nfiche, les gigolos venaient et le tour était joué. Quant à MUe Ri¬\nvolta, pendant près d une année que dura le ballet, elle ne man¬\nqua pas une seule fois de se trouver à son poste. C’était une\nartiste... aussi n’avait-elle pas la vedette.\nEtonnez-vous donc, après cela, que les directeurs de music-\nail aient fait des offres importantes à l’ex-curé de Chatenay\net a, sa fiancée Mlle Frémont. Je suis sûr que cette dernière au¬\nrait encore plus de succès que la Merelli, à sa sortie de Saint-\n.Lazare, et une « matçhiche » dansée par ces deux dévoyés avec\nune escorte de fakirs, devant des hyènes, ferait courir\" tout Pa-\n_is. fintre deux pas, l’ex-abbé pourrait s’arrêter devant le trou\ndu souffleur et dire simplement :\n— J’ai conservé toute ma foi. Puis, il se remettrait à danser avec l’élue de son cœur. Je suis\npersuadé que ça lui rapporterait beaucoup plus que d’écrire des\nmémoires filandreux et de vendre des bijoux de jais pour la\nmaison David — peut-être un descendant de celui qui dansait\ndevant l’Arche. Sous le rapport de la danse, la saison s’annonce comme de¬\nvant être particulièrement brillante. Les couriéristes de théâtre\nnous ont, en effet, prévenus que M. A. Bosc, un des directeurs\nde Tabarin, avait passé le mois de septembre dans son château\nde Croissy pour se recueillir (?) et trouver de nouvelles danses\ndignes de cette kraquette, de cette likette et de cette croupion-\nnette (!) qui sont les gros succès du monde entier (sic).\nQue faire en son château de Croissy, sinon songer à des danses\nsuggestives? C’est encore la meilleure façon de se recueillir. Je\nvois d’ici M. Bosc se promenant dans son parc, sous les-arbres\nséculaires (je dis séculaires parce que ça fait bien, mais ils ont\npeut-être six mois). Tout à coup, il se frappe le front. Il a trouvé\nune « mouillette »> qui va révolutionner celles qui dansent et\nfaire bondir le cœur — en attendant mieux — de Mmes Mélinite,\nGrille-d’Egout, Rayon-d’Oret autres professionnelles de la jambe\nen l’air.\nEst-ce la concurrence de ces attractions qui fait mollir nos\ndirecteurs de théâtre? On nous avait bien promis qu’à la rentrée,\non serait ferme sur la question des chapeaux, et nous, naïfs,\nnous avons trillé là-dessus. Mais voici déjà que, dés la réouver¬\nture, l’énergie faiblit. A nos coupons de service pour un des\ngrands théâtres du boulevard était jointe la carte suivante :\nCabinet du directeur.\n« A la suite de la campagne entreprise la saison dernière\ncontre les chapeaux féminins, il avait été décidé que le « petit\nchapeau » serait obligatoire. Mais la direction ne voulant impo¬\nser nulle gêne, même légère, à ses spectatrices (quand je vous le\ndisais!), et cependant désirant le bien-être de tous ses specta¬\nteurs, prie ses aimables habituées de l’orchestre et du balcon,\nde bien vouloir venir écouter la prochaine pièce en « petit cha¬\npeau ».\nOn n’ordonne plus; on prie les aimables habituées. On nous\navait promis plus de chapeaux du tout; voilà le petit chapeau to¬\nléré, sans qu’on ait jamais su exactement où commençait 1&\n",
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"texte": "grand chapeau. Quant à concilier la liberté des spectatrices\navec le bien-être des spectateurs, cela rappelle la formule du\ncandidat de Gondinet qui voulait demander plus à l’impôt et\nmoins au contribuable.\nDonc, résignez-vous, pauvre spectateur, ou plutôt pauvre non-\nspectateur. Vous verrez peut-être la nuque de Mma Chose ou de\nMlle Machin surmontée d’un monticule de faux cheveux sur le¬\nquel sera posé de biais un petit (?) chapeau, surmonté de quelque\naigrette, mais vous ne verrez pas la pièce. Ce sera la nuque plus\nultra.\n* * *\nIl y a pourtant, en ce moment, d’agréables choses à voir.\nMUe Arlette Dorgère, en prince Charmant, vaudrait, à elle seule,\nque nous fissions une émeute — que dis-je! une révolution ; et\nMme Colette Willy, après avoir joué en tournée tout le réper¬\ntoire de Polaire, Friquet, Claudine, etc., s’efforce de faire oublier\nsa devancière, dans une pantomime qui s’appelle : la Romani¬\nchelle. Nous avons même lu, à ce sujet, une histoire bien extraor¬\ndinaire.\nNotre spirituel confrère Willy s’étonnait d’une absence pro¬\nlongée de la charmante Colette, partie, pour quelques jours, en\nauto. Or, Colette, sur sa route, avait rencontré une troupe de\nromanichels. Séduite, comme Jean Richepin, par la vie aven¬\ntureuse et romanesque de ces errants, elle vécut de leur vie,\npartagea leurs travaux, apprit leurs danses sauvages et devint\nune vraie zingara. Et, couverte de haillons et de loques ra¬\ndieuses, les pieds nus et les cheveux en broussailles, elle revint\nchez Willy qui, en philosophe indulgent, la trouva bien bonne.\nMoi, je veux bien. J’ai d’ailleurs admiré les attitudes hiérati¬\nques, les saillantes draperies dans la pièce d’étoffe jaune, et les\njambes nues et nerveuses sous la jupe effilochée. Le pas du poi¬\ngnard m'est certainement pas lourd et semblait intéresser pas¬\nsionnément Mme la marquise de Bolbeuf — Missy pour les dames\n— qui, sur ses cheveux coupés courts, arborait un vrai <; petit »\nchapeau, un feutre masculin sans plume, — oui, monsieur,\nni fleurs, — oui, madame. A côté d’elle, comme contraste, il y\navait Mrae Liane de Pougy qui arborait un immense chapeau de\nFornarina en velours noir, avec gigantesque plume blanche.\nRalliez-vous à mon panache blanc! C’était joli, mais, quand\nmême, j’aurais peut-être préféré avoir devant moi... Eh bien !\nnon ! Soyons louches comme les directeurs, et avouons que nous\naimerions toujours mieux devant nous une vraie femme —\n",
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"texte": "* * *\nUn médecin vient de consacrer un nouvel article aux dangers\ndu baiser, tel qu’il se donne en Angleterre. Il nous affirme, en\neffet, qu’il y a deux baisers, le baiser anglais, qui se donne sur\nles lèvres et qui propage le microbe, et le baiser français hygié¬\nnique, qui se donne sur les joues. Pas toujours, docteur, pas\ntoujours.\nEnfin, avant de rompre avec une aussi savoureuse tradition,\non a fait une enquête près des artistes, et on leur a posé les deux\nquestions suivantes :\nFaut-il renoncer au baiser?\nDoit-on substituer au baiser anglais, sur la bouche, le baiser\nfrançais sur les deux joues ?\nContre la suppression, il y a eu une majorité imposante, plus\ngrande que celle confirmée, ces jours-ci, par Boni de Castel-\nlane. Je m’y attendais un peu; quanta la substitution, voici l’avis\nde quelques femmes documentées :\nMiss Lily Eloie :\n— Je ne puis parler par expérience (hum!)... mais, d’après ce\nque j’ai entendu dire, le baiser anglais est très supérieur.\nCet aveu manque peut-être un peu de franchise, mais — n’est-\nce pas, marquise?- - ne disons pas de mal des baisers inférieurs.\nEcoutez plutôt l’avis de MUe Guby Deslys, la fine commère de la\nCigale :\n— Le baiser anglais est meilleur, parce qu’il y en a deux fois\nplus.\nHé! hé ! Voilà qui est parler; il y a d’ailleurs entente cordiale\navec miss Pounds : — Le baiser français n’est qu’une légère claque sur chaque\njoue. (Lesquelles, Seigneur? Précisez!) Sans doute, il est plus\nartistique (1 ?), mais que le nôtre est plus savoureux, surtout\nlorsqu’il dure longtemps.\nSurtout lorsqu’il dure longtemps! A la bonne heure! Voilà\nune opinion documentée, vécue. Pas d’effleurements, pas de\nclaque sur les joues même rebondies, mais le baiser long, goulu,\npartagé.\nDécidément, M. Delcassé avait raison. Il me semble qu’il y a\nde nombreux terrains d’entente avec l’Angleterre. Ta bouche,\nperfide Albion !\nSnob.\n",
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"texte": "i\nPETITE CORRESPONDANCE\némilf, loubet. -— Bien reçu votre lettre. Hélas! impossible en ce moment. Nous avons largement de quoi faire avec votre suc¬\ncesseur.\nDelarue. — Les Mémoires de M. Georges de La Bruyère ? Mais tout le monde saurait que c’est vous qui les avez écrits. k. 1000. — Les nourrices ont droit au repos hebdomadaire.\nbrisson. — C’est très drôle. Mais pourquoi ne signeriez-vous\npas ?\nedmond rostand. — Le chant du coq est surtout très bien. Mais ne serait-ce pas, plutôt, le chant du cygne? henri des houx. — Le Rire insérera toujours avec le plus grand plaisir les communiqués de votre ligue.\n",
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"texte": "É G H O S\nD U\nRXRE\nPAR\nHenry SOMM\n",
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"texte": "A LA ROCHE-SUR-YON\nle mandarin. — Des Vendéens comme moi, y en a pas\ndes tas !\n",
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"texte": "ÉDUCATION\n— On peut parler de ça sans rougir : une association\ncultuelle n’est pas une association \"fondée sur... ce que\ntu crois...\n",
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"texte": "LA VENTE DE L’ABSINTHE EST INTERDITE EN SUISSE — Ça m'inquiète. Qu’est-ce que va devenir toute cette\nabsinthe suisse? — C’est nous qui la boirons...\n",
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"texte": "BIBLIOPHILES\n— Quel livre achetez-vous donc, l'ex-abbé?\n— Les Caractères de La Bruyère, mon général.\n— TiensI moi aussi...\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\n— Je suis ruiné, Lili, ton amour est le seul bien qui me reste. — Oh ! pauvre ami !\n* * *\nLa vicomtesse parle de sa fa¬ mille. — Quant à mon vénérable aïeul, il était conseiller à la cour de..., attendezli^pfc, à la cour...\nBoireau très distrait : — ... Des miracles?\n* * *\nDans une mairie de Paris, une\nbelle blonde couverte de fleurs d’oranger prend la plume pour\nsigner, après son mari, sur le\nregistre de l’état civil. — Faut-il me mettre dessus ou dessous? demande-t-elle à l’em¬ ployé.\n",
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"texte": "A LA HAVANE\noncLe sam. — De quoi fumer une simple pipe de tabac : ça ne se refuse pas. Tous les\n",
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"texte": "En correctionnelle. Une dame d’un certain âge comparaît à titre de témoin dans une affaire assez délicate. Et comme elle charge sans- pitié la prévenue, le président lui dit sévèrement : — Voyons! madame! Un peu d’indulgence, que diable? Vous êtes encore assez bien. Vous avez dû même être fort jolie. A qui feriez-vous croire que vous n’avez pas eu, vous-même, quel¬ ques faiblesses, quelques aven¬ tures?... — Jamais, monsieur le prési¬ dent! — Eh bien! vousètes une sotte;, allez vous asseoir.\n",
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"texte": "En montant sur leur théâtre Cinderella, féerie ranco-anglaise, en 45 tableaux, les directeurs de la Porte Saint-Martin ont eu surtout pour but de resserrer les boulons de l'Entente Cordiale et ils ne nous l’ont pas laissé ignorer, puisque leurs in¬ vitations s’adornaient de faisceaux de drapeaux\nanglais et français unis dans une fraternelle ac¬ colade. Cette généreuse pensée a trouvé un écho\nparmi nous. La direc¬ tion du Rire, désireuse de s’y associer et ne reculant devant aucun sacrifice, a fait appel, pour rendre compte de Cinderella au talent bien connu d’un des critiques les plus esti¬ més de l’autre côté du détroit, M. Arthur-Je¬ remy Pigtail (de New- Cut). On lira ci-après le joli morceau de litté¬ rature franco-anglaise qu’a écrit, à notre in¬ tention, l’éminent jour¬ naliste.\n(N. D. L. R.)\n« Ladies and gentle¬ men, mesdames et mes¬ sieurs, « L’indignité de mon vraiment trop étroit mé¬ rite, me fait horrible¬ ment estomaqué dans le moment que je suis écrivant à votre distin¬ guée intention. Je vous demande toutes mes excuses et indulgences,\ncar je n'ai pas très votre langue dans la\nbouche. « La Porte Saint-Martin’s théâtre a exhibitionné sur le stage un fairy-play que la. parisienne\npeople attendait avec une affreusement grande\nvivacitv, Cinderella, the greatest attraction ir the world. « C’est la bienfait de VEntente Cordiale que les\nFrançais se décidaient à faire dans les morales et sérieuses pièces au lieu des cochonneries, que\nnous étions obligés de mettre des combinaisons\nJeanne Petit.\nMayol.\ndessus, Comme L’imaginaire indisposé, cette chose très improper où il était perpétuellement question de lavatories; Ruy Blas, cette insensée imagination d’un steward’ faisant l’amour avec Sa Gracieuse Majesty, Cyrano of Bergerac et le So¬ ciety où l'on s'ennuie. Maintenant le délectation française se développe pour les britanniques chefs d’œuvres. Hip ! hip ! hurrah! « Cinderella est un vraiment tout à fait si splen¬ dide admirablement belle chose. Il y a 45 tableaux, 350 figurants et 4.700 électric light et le dessus de la corbeille des artistes, les Live Dolls, les Gib- Nicks, les Laug- ter-Girls, les Li- ly Lolo of Pic- cadilly, the most splendid in the World. « Et pareille¬ ment des très importants cabo¬ tins français : M. Mayol, qui est ressem¬ blant com¬ me deux larmes d’eau à un fine tall younglord; M. Morton, a very chic tleman ; Miss Ar¬ lette Dorgère, dont le face était so pretty dans la travesti qu’il était very sho- king; Miss Jean¬ ne Petit, qui était roucoulante com- le nightin-\nde Leices-\nter-square. « Le public du general répétition a beaucoup en¬ thousiasmé pour les young british girls et il criait tout le temps, quand M. Mayol ouvrait la bouche ■\nta\ngen-\nme gale\nArlette Dorgère.\nTa girl\ngirl ! « Arthur Jeremy-Pigtail\n(de New-Cut). »\nPour copie con forme : Léo Marchés.\n",
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"texte": "L’OISEAU ET L’OISON\n« Même quand l’oiseau marche, on sent qu’il a des ailes », A dit Lachambeaudie en un vers immortel; Par contre, avez-vous vu, — je ne sais rien de tel, — Voleter lourdement la volaille stupide Qui, dans un sot orgueil, aussi naïf que fol,\nPrend cette chute pour un vol Et même pour un vol rapide?... Moi, de sa vanité je ris\nEt je lui dis alors, non sans quelque mépris : — Ne crois donc pas que tu m’épates; Même auand l’oison vole, on sent qu’il a des pattes.\nHenri Second.\n",
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"texte": "PAGE D’ALBUM\nDans une soirée où il avait été invité, Henry Gobelet, un jou¬ venceau aussi aimable qu’il est peu sobre, est prié par la maî¬ tresse de céans de vouloir bien enrichir son album d’une de ces pensées lapidaires dont il se montre si prodigué. Henry sourit. Et cependant que la main gauche relève négli¬ gemment la mèche de cheveux nuance ténèbres virgulant son front génial, sa dextre griffonne le quatrain suivant : Rentrant chez, moi le soir, c’était lundi six août, Je me rappelle que j’ai regardé si sous Mon lit, par grand hasard, je trouverais six sous Et m’y suis endormi. J’étais, hélas ! si saoûl '\no. Valle,\n",
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"texte": "Depuis tantôt trois mois qu’il était parti — après promesses de fiançailles — elle n’avait pas encore reçu la moindre missive. 11 doit être fâché, pensait-elle, alanguie et désolée, lorsqu’elle reçut, un beau matin, les lignes promises hâtivement, et conçues comme suit : i' Je suis plein, depuis que je vous ai quittée, de souvenirs précis, et je n’oublie point au milieu de mes nombreux et absor¬ bants travaux les bons instants que nous avons passés... Je me souviens encore du petit vieux ruisseau desséché dans le lit du¬ quel vous vous rendîtes un soir à la lune, et d’où vous ne partîtes que lorsqu’il fit jour...\nVous ne pouvez vous figurer comme je suis peiné de ne vous voir qu’en songe, pensive, morne... Et comme je suis heureux lorsque je vous revois, toujours en songe, hélas ! dans la forêt, écoutant mes paroles que vous buviez sans cesse si amoureusement... Vous êtes toujours sacrée pour moi et... » Elle n’alla pas plus loin, car voici qu’une déplorable écriture lui avait fait lire : .< Je suis plein, depuis que je vous ai\nquittée, de souvenirs précis, et je n’oublie\npoint au milieu de mes nombreux et absor¬ bants travaux les bons restants que nous avons passés... Je me souviens encore du petit vieux (mot illisible) desséché dans le lit duquel vous vous vendîtes un soir à la tune,\net d’où vous ne partîtes que lorsqu’il fit\nfour... Vous ne pouvez vous figurer comme\nje suis pané de ne vous voir qu’en singe,\npensive morue... Et comme je suis heureux\nlorsque je vous revois, toujours en singe,\nhélas ! dans la forêt, écoutant mes paroles\nque vous baviez sans cesse si amoureuse¬ ment... Vous êtes toujours sucrée pour\nmoi et... » Depuis ce jour, la pauvre petite, éplorée,\na rompu toutes négociations, gémissant sur\nla grossièreté et l’inconstance du tendre amant...\nMarcel Bertal.\n",
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"texte": "LA BOURSE\n• Et la Rente dégringolait toujours ! La raison de cette\nrétrogradation constante n'a pas changé. L’épargne\nfrançaise, qui a toujours vu d’un mauvais œil le projet\nd’impôt sur le revenu, fait sentir davantage son mé¬\ncontentement, voire ses craintes, à mesure qu’approche\nla discussion des nouvelles lois fiscales. Et elle vend, elle vend... Vainement les Caisses publiques font-elles\ndes achats importants ; leur intervention ne réussit\npas à enrayer le mouvement. Si bien que notre 3 0/0\na perdu plus de 3 francs depuis deux mois. Pendant\nce temps, les autres valeurs de la cote affectent de se\ntrès bien tenir. C’est le monde renversé.\nDe I ORENBARRE.\n",
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