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"texte": "NOS INFORMATIONS (Par fil spécial).\nUne émotion légitime vient de s’emparer\ndes Parisiens. La commission de l’Académie des sciences vient d’établir, en effet, par des\nchiffres rigoureux, que la tour Eiffel, si on\nne la démolit pas auparavant, s’écroulera\nd’elle-même dans trois cent soixante-quatre ans, huit jours, six heures, sept minutes et\ndemie. Aussitôt après, elle ne sera plus\nqu’un monceau de ruines. La consternation\nrègne. Les habitants du quartier quittent\nprécipitamment leurs demeures. Un impor¬\ntant service d’ordre est organisé. Un journal du soir annonçait hier la mort\nde M. Fallières. Nous nous sommes aussitôt rendus à l’Elysée, où le sympathique Pré¬\nsident, avec une bonne foi dont nous n’avons aucune raison de douter, nous a lui-même\nconfirmé l’inexactitude de cette nouvelle. On nous télégraphie de Chicago :\n« La chute du Niagara n’aura pas les con¬\nséquences fâcheuses que l’on pouvait redou¬ ter. Les derniers bulletins constatent un mieux sensible. Aucune complication n’est\nà craindre, sinon pour les riverains, si le\nmalade venait à quitter son lit. * Jeudi, 6 h. 35 soir. La nuit dernière a été marquée par un\nsinistre fâcheux, comme presque tous les\nsinistres. Le grand dépôt de glace alimen¬\ntaire de Billancourt a été la proie d’un in¬\ncendie. Touteidée de malveillance doit être écartée. Il est infiniment probable qu’on se trouve en présence d’un cas de combustion spontanée, due à la fermentation, comme la chose se produitdans les tas de fourrage\nou de blé.. C’est la première fois, croyons-\nnous, qu’on a à signaler un pareil sinistre,\nla glace étant, généralement, réfractaire au\nfeu. L'incendie a pris rapidement des pro¬\nportions alarmantes. Tout a été détruit. A l’heure qu’il est, les pompiers achèvent de\nnoyer les décombres. Le sol des rues avoi¬ sinantes est semé de débris de glace, noir¬\ncis et fumants. L.\n",
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"texte": "Informations presque politiques\nOn parle de graves dissentiments qui se\nseraient produits dans le ministère au su¬ jet de la décoration de Jeanne Bloch. Le bruit court que M. Dujardin-Beaumetz se¬\nrait disposé à donner sa démission de sous-\nsecrétaire d’Etat aux Beaux-Arts et que\nM. Clemenceau aurait pressenti pour ce\nposte M. Coûtanttd’Ivry). Celui-ci a répondu\nqu’il ne pourrait accepter que s’il était au¬\ntorisé â appliquer toutes ses idées en art :\nla première consisterait à séparer intégra¬\nlement l’art des artistes. Les journaux anglais laissent entendre\nque des négociations très actives sont en¬ tamées entre le Foreign Office et le minis¬\ntère des Affaires étrangères pour l’échange\nde l’Algérie et du Maroc contre l’îie\nJersey. La semaine dernière, à Amiens, où elle\ns’est retirée, en attendant les circonstances,\nThérèse Humbert a donné un grand dîner\npolitique. Elle avait à sa droite M. Dou- mer et à sa gauche M. Paul Deschanel.\nM. Briand, n’ayant pas d’habit, s’était fait\nexcuser. Parmi les invités, on remarquait\nles notabilités du Sénat et de la Chambre. Le bruit court que M. Bunau-Varilla, di¬ recteur du Matin, sera fait prochainement\nofficier d’académie. Il devra cette distinc¬ tion à l’intervention du général André.\n",
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"texte": "Au dernier conseil des ministres, M. Fal¬ lières a fait connaître une nouvelle recette, imaginée par Mme Fallières, pour faire les\nbécasses sur canapé. M. Clemenceau a parlé\nde la séparation des jaunes et des blancs\nd’œufs dans la préparation des crèmes. M. Ruau, ministre de l’Agriculture, a in¬\ndiqué les résultats heureux de la greffe de citrouille sur les marronniers.\nM. Bérard a lu le projet de loi d’un tim¬\nbre à un sou pour les lettres d’amour. Le\nnouveau timbre sera à l’effigie de M. Piot. Au prochain Congrès maritime français,\non examinera la possibilité de créer de\nnouvelles lignes rapides pour les généraux\nétrangers qui ont perdu leur femme et ten¬ tent de la retrouver.\nLAGENT-D HAVAS-\n",
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"texte": "TZIGANES\nLeur plastron de chemise empesé de borax, Cinq Tziganes bombaient ensemble le thorax Dans la taverne où me mena mon ami Prax. Comme ils disaient: «Encore deux heures ! Kelchierio Je sus, — ce dernier mot m’indiquant leur patrie, — Qu’ils arrivaient, en droite ligne, de Hongrie. Detemps en temps, ils accordaient leurs violons. Deux ou trois étaient bruns,, les autres étaient blonds Et tous portaient, quand ils entrèrent, des melons. Celui-ci souffle, entre deux valses, comme un phoque ; Cet autre semble, tant il s’éponge, loufoque ; Celui-là, respirant à grand’peine, suffoque. Chauves sont deux ou trois, les autres, chevelus. Tous montrent, en jouant, avec force saluts, Des torses de héros, sans nul doute, velus. L’un d’eux dit : « C’est pas amusant d’être Tzigane ! « J’en ai soupé, vraiment, de n’être qu’un organe « Qui rabâche toujours les mêmes airs de Ganne! »... ... Des filles épient les passants du boulevard, Riches négociants de la Meuse ou du Var Que touchent peu les cris d’un violon bavard, Cependant que, pour captiver ces inhumaines, A,e chef d’orchestre frise, en deux pointes amènes, Des moustaches, de toute évidence, roumaines!\nHenri Bachelin.\n",
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"texte": "— Mais, maman, es-tu bien sûre que c’est pour toi? Dessin d’Aimo Un Remède contre les éruptions volcaniques\nUn savant, qui désire, pour le moment du moins, se dissi¬\nmuler derrière la palissade de l’anonymat, vient de rendre à\nl’humanité un inappréciable service, if a réussi là où tant d’ef¬\nforts avaient été infructueux. Grâce à lui, les désastres volcani¬\nques vont cesser d’être et les terribles montagnes de feu ne seront\nplusquedesverrues pittoresques sur la monotone écorce terrestre.\nSes études ne sont pas encore terminées. Il les poursuivra\njusqu’à ce que la lumière soit complète. Mais, dès maintenant, les\ngrandes lignes de la méthode sont connues et les voici en résumé :\nLe docteur X... part de ce principe incontestable que les\néruptions volcaniques sont produites par l’éjection soudaine,\nsurabondante et dévergondée des matières que le monstre porte\ndans ses flancs. Si ces matières sont projetées à des distances\nénormes et causent tant de ravages parmi les populations avoi¬\nsinantes, cela tient à ce qu’elles ont été comprimées trop long¬\ntemps et qu’elles jaillissent toutes à la fois au lieu de procéder\ngraduellement. Telle une chaudière qui éclate lorsque reste\nobstrué le conduit par où, normalement, doit s’échapper la vapeur.\nLe problème consiste donc à permettre aux volcans d’élimi¬\nner, petit à petit, au fur et à mesure, le trop-plein de leurs en¬\ntrailles brûlantes, afin de leur épargner ces crises spasmodi¬\nques, ces coliques par trop violentes et ces vomissements\népouvantables.\nCe problème, le docteur X... l’a résolu.\nIl a trouvé, grâce à des calculs trop compliqués pour que nous\nles exposions ici, un laxatif assez puissant pour permettre à la\nMontagne Pelée, par exemple, de se délester quotidiennement\nl’intestin. Une pilule le matin et une autre le soir suffisent.\nDans les cas très rebelles, aller jusqu’à trois. En cas de diar¬\nrhée, revenir à une par jour, jusqu’à régularisation des selles.\nDes expériences ont déjà été faites et ont admirablement réussi.\nUn de nos confrères vient de recevoir la lettre suivante avec autorisation d’insérer :\n« Je, soussigné, volcan du Vésuve, certifie que les pilules du\ndocteur X... m’ont complètement guéri de la constipation opi¬\nniâtre dont je souffrais depuis de longues années. Elles ont régu¬\nlarisé mes fonctions et fait disparaître toutes mes crises. Je suis\ndébarrassé de ces perpétuels borborygmes qui faisaient de moi\nun objet de dégoût pour tout mon entourage et ma bouche\nn’exhale plus cette haleine un peu forte qui faisait reculer les\nplus résolus. ,\n« J’ai recouvré pleinement la santé et j ai recommandé cnau-\ndement les pilules du docteur X... à tous les volcans qui souf¬\nfrent de l’infirmité dont je suis heureusement guéri.\n« Signé : Le Volcan du Vésuve. »\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nGrâce au général Outchakoff, le prince russe redevient à la mode. Il tenait une place considérable sur la scène de l’ancien\nPalais-Royal, où il appartenait à la race des plantigrades, et cer¬\ntaines gens se souviennent encore d’Hyacinthe en Drince Oursi-\nkoff, disant, dans les Jocrisses de l’Amour : — Donc déjà, madame, je repars pour Odessa.\nMais le Brésilien terrible, le Brésilien vengeur, continuant la\npoursuite de la femme coupable, avec des yatagans et des revol¬\nvers, l’avaii un peu supplanté, grâce à Brasseur père ;\nC’étaient des courses effrénées A faire pâmer un Anglais.\nIls marchèrent bien des années Sans pouvoir s’atteindre jamais.\nQuand enfin, au pont Notre-Dame,\nIls arrivèrent, haletants,\nIl était mort, lui, mais la femme, Elle, était mère de huit enfants.\nCela s’appelait «la Ronde du Brésilien», et ça avait un succès énorme. Enorme, madame, énorme 1 Le général Outchakoff a trouvé le moyen, dans son répertoire,\nde réunir en un seul les rôles d’Hyacinthe et de Brasseur, la\nRussie et le Brésil. On nous affirme qu’il est maintenant, un peu\nhaletant, au pont Notre-Dame, et qu’il est pour le système de\nl’internat. A Moscou, on prononce internement, ce qui ne sau¬\nrait être du goût de la générale Outchakoff, une jolie femme, si\nj'en crcis les photographies, publiées avec celle du capitaine\nEssipoff, un bel homme avec des moustaches à la Rigo, vert. Nous préférons, d’ailleurs, que l’histoire tourne à l’opérette\nplutôt qu’au drame, et, comme un clou chasse l’autre, il est pos¬\nsible que le général déteste, à l’heure actuelle, les reporters encore plus que sa femme.\nOn se figure la tête d’un pauvre mari, accablé par la douleur\net le cocuage, voyant le pont de son bateau envahi par des jour¬\nnalistes féroces. Quel bateau I On nous a dépeint la scène :\n« Le général a l’air d’une bête traquée, prise au piège. Des\nphotographes sont là, braquant leur appareil.\nAlors une voix remplie d’angoisse s’élève :\n— Messieurs, c’est indigne! Cette affaire ne vous regarde pas.\nRespectez ma douleur. »\n",
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"texte": "Ah! si ç’avait été un vrai Brésilien! Pif! paf! pouf! plus\nBrasseur que Hyacinthe, caramba! Voilà comment on se débar¬\nrasse des importuns à Rrrrrio-Janeirrrro !! Mais ce n’était qu’un pauvre Russe. Donc déjà, il a accordé de force l’interview. Pauvre\ngénéral! Vous n’avez rien à déclarer? Et un autre Russe, M. Greger, a-t-il quelque chose à déclarer?\nLa valse du diamant bleu — valse lente — va-t-elle continuer sous les ombrages de Kears-Star, au bruit des vagues se mêlant\nau parfum de la pâte dentifrice? La comtesse du Rodellec du\nPorzic — quel beau nom pour un roman du Petit Journal! —\nretire d’abord sa bague, ensuite sa plainte; mais M. Greger ne\nretire rien, pas même le diamant bleu du flacon hygiénique.\n— Mes fonctions (??), dit M. Greger, m’obligent à garder le\nsilence.\nIl y a des fonctions de ce genre, mais je croyais qu’elles n’exis¬\ntaient qu’en Turquie.\n* * *\nEt la fonction de l’Opéra? Qu’est-ce que vous en dites? Est-ce\nqu’elle oblige à chanter? J’ai lu, par une belle soirée d’automne, le cahier des charges,\nen compagnie de ma vénérable amie, Mme Manchaballe, et j’ai\nfrémi On demande la suppression des loges sur la scène ; mais\nue deviendront le prince Trouletzkoï et M. Nicolopoulo, ces\neux Parisiens de marque? Que deviendra M. Gailhard — s’il est\nencore là —lorsqu’il ne pourra plus, de son petit rez-de-chaussée,\nsurveiller le chef d’orchestre dans son fauteuil, M. Hansen dans son trou, les musiciens sur leur chaise, et tous les choristes, et toutes les danseuses, et tous les artistes, de façon à pouvoir, dans\nl’entr’acte, faire à chacun des observations paternelles, avec la\nvoix tonitruante que vous savez? — « Supprimer les loges!s’est\nécriée Mme Manchaballe. Vous verrez qu’on finira par supprimer\nla mienne. » On demande au directeur de réduire le proscenium, de manière\nà rapprocher les artistes du public. Là, je reconnais bien la\npréoccupation secrète de nos gouvernants, et Mme Manchaballe\na trouvé que c’était certainement une délicate pensée. Elle est\nenchantée que ses deux filles, Judith et Rebecca, soient rappro¬\nchées du public, iuaU elle était déjà arrivée à cet heureux résul-\n",
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"texte": "tat, sans diminuer le proscenium. Il y a, au reste, à Paris, de\nnombreuses et dignes matrones qui s’emploient à ce rapproche¬\nment entre les artistes et le public, et leur trouvent, comment\ndirais-je? un terrain d’entente cordiale. Décidément, les candi¬\ndats finiront par comprendre que le cahier des charges est une\nmauvaise charge, une mauvaise charge qui exige un apport de\nhuit cent mille francs. Jamais Mme de Pougy elle-même (sauvée,\nmerci, mon Dieu !) n’a exigé, au préalable, un apport aussi con¬\nsidérable. Il est vrai qu’avec elle, il ne s’agissait pas précisément\nd’une charge...\n* ♦ *\nEt l’entente cordiale continue. Sir Walter Morgan-Vaughan\na eu certainement une bonne presse et son cocher ventru, qui\nrappelait Thiron dans le Marquis de la Seiglière, en a eu une\nmeilleure encore C’est sans doute, guidé par ce souvenir atten¬\ndrissant, que M. Jules Claretie a retardé d’une demi-heure la\nrépétition générale de la Courtisane, afin que son public, massé\nsur le balcon, pût admirer les sheriffs, les carrosses, le city raar-\nshall en tunique rouge brodée, les laquais poudrés et les innom¬\nbrables landaus qui défilaient, place du Théâtre-Français, par\nun beau soleil d’octobre.\nJe ne voudrais pas être irrévérencieux à l’égard du galant\nhomme qui fut notre hôte, mais j’ai vu, parfois, dans certaines\nvilles de province, l’entrée du cirque Bouthors, et je dois avouer\nque le défilé m’avait paru autrement solennel. Ce qu’il y\navait de mieux, c’était la garde républicaine, qu’on met décidé¬\nment à toute sauce, tantôt escortant un souverain nègre, tantôt\nprécédant le char de la reine des blanchisseuses; et nos édiles,\nen habit noir, couchés dans les landaux municipaux, rappe\nlaient, à s’y méprendre, les patrons des lavoirs et les chefs de\nla corporation des bouchers. Il n’y avait même pas une petite\nclownesse assise dans la capote, et ça manquait, non seulement\nde femmes, mais de confetti.\nDe public m’en a pas moins applaudi le lord-maire, avec son\nchaperon à plume, genre Barbe-Bleue ; le cocher Wright, avec\nson triple menton, genre Louis XVIII, et les sheriffs, avec leur\nperruque à rouleaux, genre bailli de Corneville. Il faut pardon¬\nner beaucoup à un peuple qui n’a plus de cortège du bœuf gras.\nEt l’on n’a pas été grand’chose\nQuand on n’a pas été bœuf gras.\n",
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"texte": "Il n’en restera pas moins une jolie fin de premier acte pour\nles revues de fin d’année, et Morton, en lord-maire, ainsi que\nJane Bloch en cocher Wright, seront certainement très bien.\nJe vois également Mme Gaby Deslys en city marshall, une maré¬\nchale qui sera citée.\nMais, à ce propos, a-t-on songé — on ne saurait s’y prendre trop\ntôt — à trouver l’artiste éminente qui sera inévitablement chargée\nde personnifier la nouvelle boîte aux lettres, la boîte de sûreté.\nSur la face externe, se trouve un bouton sur lequel il faut ap¬\npuyer en faisant pénétrer son pli dans l’ouverture : une inscrip¬\ntion en plusieurs langues — la confusion des langues — indique\nla manière de se servir du nouvel appareil. Il y a la manière.\nVous voyez d’ici Fexplication donnée par la gentille tliéâ-\ntreuse, dans un croustillant couplet :\nGlissez le pli dans l’orifice,\nEn appuyant sur le bouton,\nTon-taine, ton-ton,\nPuis admirez comme ça glisse.\nAh ! ah ! ah ! ah ! Ça n’est pas plus malin que ça.\nEvidemment, M. André Arnivelde trouverait que ces vers-là\nn’ont pas assez de pieds, mais qu’importe s’ils ont les jambes de\nM1]e Dhervilly. Personne ne lui demandera de fermer sa boîte,\net les lettres y viendront de tous les pays.\n* * *\nVoici encore la vertueuse Suisse qui fait parler d’elle. Un cer¬\ntain Baltemi, sacristain d’Obervuz, près Coire — oh! les Coire !\n— serait accusé d’avoir flagellé, jusqu’au sang, une demi-dou¬\nzaine de jolies pénitentes, par adoration du Christ qui lui-même\na été flagellé. Ça se passait tantôt au domicile du sacristain,\ntantôt au domicile de la jeune fille, et les placards se louaient à\nprix d’or aux arrière-petits-fils du marquis de Sade.\nLe sacristain a été arrêté. Seize jeunes filles ont été interro¬\ngées par le président du tribunal cantonal, qui n’a pas dû s’em¬\nbêter. Elles ont été non seulement confessées, mais fessées, et,\nen somme, on ne leur a demandé qu’un acte de fouet.\nQuant au libidineux sacristain, il sera certainement con\ndamné... postérieurement.\nSnob.\n",
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"texte": "Notre excellent collaborateur et ami Abel Faivre vient d’être nommé cheva¬ lier de la Légion\nd’honneur. Nous l’en félicitons cordiale¬ ment, certains que\ntous les lecteurs du RIRE s'en réjouiront\ncomme nous. Labril- lante réussite d’Abel Faivre nous enchan¬ te, d’autant plus que\nle RIRE n‘y est pas\n",
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"texte": "d’honneur. Nous l’en félicitons cordiale¬ ment, certains que\ntous les lecteurs du RIRE s'en réjouiront\ncomme nous. Labril- lante réussite d’Abel Faivre nous enchan¬ te, d’autant plus que\nle RIRE n‘y est pas\nétranger... Le RIRE s'honore, en effet, de\nvoir, avec Léandre, Faivre, Cappiello,\ntant d’artistes qu’il\na accueillis à leurs débuts, tenir aujour¬\nd'hui les premières\nplaces dans le monde\nartistique.\n",
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"texte": "LA POCHETTE DU RIRE, par Radiguet.\n",
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"texte": "Jamais, à aucune époque, le besoin de loteries ne s’est fait aussi vivement\nsentir. Heureux pays que celui où le plus humble des citoyens peut du jour au\nlendemain devenir millionnaire...\n.... où tout au moins vivre avec la divine illusion qu’il le deviendra!\nL’Etat autorisant toutes les loteries, le Rire a songé\nà en créer quelques-unes répondant aux besoins les plus\npressants de la population: telle \\& loterie pour T encou¬\nragement à l’iorognerie, dont le gagnant du gros lot aura\ndroit à 25 apéritifs quotidiens.\nLes examens, dit-on, sont trop souvent une loterie. Que les brevets, les diplômes\nsoient gagnés désormais à la lotarie. 11 n’y aura rien de changé et moins de déceptions.\n/Jue risquerait-on à mettre en loterie les sièges de députés? 20.000 fr. le\ncillet. Les candidats y gagneraient et les électeurs ne s’apercevraient pas du\nchangement.\n^ccjiùtté .\nLa justice aussi est une loterie. Qu’elle en devienne une, au sens exact du\nmot. Que les accusés se munissent de billets qui sortiraient tous avec des\npeines variées. Gros lot : l’acquittement.\nLoterie pour les célibataires : 0 fr. 50 le billet. Gros lot : une nuit d’amour El enfin, loterie du mariage... Avec un billet de 20 sous, vous pourrez gagner une\navec uneTmi-mondaine à la mode. jeune vierge millionnaire... ce qui, par le temps qui court, n est pas a dédaigner.\n",
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"texte": "Je connais un garçon de grand mérite,\nqui a la marotte de fonder des journaux\nspéciaux. Habituellement, il vous dit en\nvous abordant : — Mon cher, j’ai une affaire épatante.\nJe fonde le Journal des Concierges... Il y\na, en France, 275,000 pipelets. En admet¬\ntant que la moitié seulement d’entre eux\nprennent un abonnement, cela me fait, du\npremier coup, 137,500 abonnés. La réussite est assurée 1 Je soupçonne M. Arnyvelde, auteur de\nla Courtisane, d’avoir tenu à M. Jules Cla-\nretie un raisonnement du même genre,\npour le convaincre de l’excellente affaire\nqu’il ferait en montant sa pièce : — Etant donné le nombre de courtisane,«• qui opèrent à Paris, si la moitié seule\nment d’entre elles louent un fauteuil, nour\nsommes assurés d’aller à la deux cen< tième ! EtM. Jules Claretie, convaincu, a montt1\nla Courtisane, ce dont il aurait pu, sanr\ngrands inconvénients, se dispenser. Ce qui prouve que M. Arnyvelde, malgré\nson jeune âge, — il compte encore à 1 ef\nfectif de la disponibilité de l’armée active,\n— est plus malin que M. Claretie, qui fut\ncapitaine de mobiles, il y a trente-six ans. Ah! certes! il l’est, malin, ce jeune\nM. Arnyvelde! Et ce n’est pas pour rien\nqu’il s’appelle André Lévy! Car Arnyvelda\nn’est qu’un pseudonyme, ou plutôt un ana¬\ngramme dans lequel figurent, interverties,\ntoutes les lettres du nom et du prénom da\nl’auteur. Et cela vous a une fiére allure,\nArnyvelde ! Autrement fiére que celle de\nl’anagramme de M. Jules Claretie, lequel\nn’a jamais pu faire avec ses nom et pré¬\nnom que « Je sue l’article »... Mais revenons à la Courtisane... Elle fut représentée devant une brillante cham¬\nbrée. Le tout Cythère flanqué du tout\nLesbos, accompagné du tout Sodome des\npremières. Des noms? Non, messieurs, on\nme traiterait de mauvaise langue et cela\nme nuirait auprès de ces dames... Parlons plutôt de la pièce... — Prenez—dit un personnage de l’amu¬\nsant vaudeville d’Hennequin et Yeber aux\nNouveautés — prenez cent grammes de\nRaphaël, ajoutez-y une once de Michel-\nAnge, quelques gouttes de Fragonard, une\ntranche de Munllo, saupoudrez de Rem¬\nbrandt. Mélangez le tout, et vous aurez une\nidée assez exacte du talent de Zézé. De même on peut se faire une idée as¬\nsez exacte de la Courtisane en mélangeant\nune once de Bouchardy, quelques grammes\nde Jean-Jacques Rousseau, une tranche\nd’Eugène Sue, un petit verre d’Alexandre\nDumas père et en saupoudrant le tout de\nSaint-Georges de Bouhélier. C’est un mé¬\nlange qui n’emporte pas la bouche et qui\nne casse pas les dents. Il ne casse même\nrien du tout. Ce qui n’a pas empêché MUe Cerny de\nnous présenter une courtisane exquise à\nfaire pâlir de jalousie toutes les Emilienne\nde Barbizon, Clémence de Biprac et autres\nmodernes Aspasies, et M. Leloir de se tire-\nbouchonner de façon saisissante dans un\nrôle de domestique-bouffon-satyre. Et puis\nnous avons vu au naturel l’académie de M. Albert Lambert (fils). Ah ! que l’acadé¬\nmie de M. Albert Lambert (fils) est donc\nune belle académie ! Elle fait la pige à\ntoutes les autres académies — y compris\ncelle dont fait partie M. Claretie et même\nl’académie du bilboquet, de fondation ré¬ cente!\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "Le duché de Brunswick est sans souverain. Ses représentants ne peuvent s’accorder avec l’empereur\nGuillaume sur le choix de l’héritier. En attendant comme on est en Allemagne, on a mis une saucisse\nsur le Trône. (Simplicissimus.)\n",
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"texte": "LA BOURSE\nOa a dit : la tension monétaire des autres places va provoquer la cherté de l’argent sur la nôtre et gêner\nconsidérablement les transactions. Eh bien ! pas du\ntout; l’argent, à la vérité, a été un peu plus cher, mais\nil n’a pas fait défaut et la spéculation a continué ses\nopérations. A preuve que toute la cote s’est améliorée,\nles fonds russes surtout. Seules, nos rentes n’ont malheu¬ reusement pas été de la fête. Encore une fois, c’est la\ncrainte de l’établissement prochain de l’impôt sur le\nrevenu, qui a le don d’épouvanter nos rentiers. Rien\nautre, si ce n’est l’ascension constante du Rio. Pour\n",
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