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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nEt la marée montait, montait toujours!\nEst-ce que ça ne vous semble pas inquiétant? Voici, en effet,\nles dernières nouvelles : Suzanne Danjou est engagée à l’Ambigu pour jouer dans la\nMôme aux beaux yeux. Léo Syda est engagée à l’Eldorado. Jane\nLoury joue Madame Méphisto au Moulin-Rouge. Mars-Pearl est\nengagée au Casino de Paris. Lucette de Liévin vient de traiter\navec un établissement du Boulevard (lequel, que j’y coure?} et\nJane Duberny va reparaître dans l’opérette.\nToutes, je vous dis, toutes. Avec les répétitions qui commen¬\ncent à midi et les représentations qui finissent à minuit, il ne\nleur reste plus que douze heures pour manger, dormir, essayer\nles costumes... et aimer! Qu’allons-nous devenir, et, si toutes\nnos jolies femmes deviennent ainsi des artistes, que deviendra le\nseul art vraiment nécessaire — n’en déplaise, côté cour, à\nM. Dujardin — j’ai nommé l’art de l’amour?\nC’est la Revue qui est cause de tout le mal. Je comptais,\nl’autre soir, le nombre de femmes qui figuraient dans le défilé\ndes plumes — oui, monsieur — sur une scène de music-hall. Il\ny en avait une soixantaine, marchant fort bien, ma foi, d’un pas\nallègre et bien rythmé; et dans leur œil agrandi, bleui, noirci,\nn’ayant plus rien du vieil œil vulgaire de l’humanité, on lisait\nla fierté de «'faire du théâtre », de travailler, même en étant le\ndeuxième marabout à droite, ou le troisième coléoptère à gauche,\net d’échapper — ô illusion! -— à la domination humiliante du\nmâle.\nLa femme de féerie, ou de revue, s’éloigne, en effet, de plus\nen plus de la réalité. C’est un être recréé par lui-même, si bien\nque la nature ne peut plus prétendre à aucune part dans sa\nlorme, ou son aspect. C’est une nature mystique, un verbe fait\ncouleur, satin, lard et soie rose. Ses lèvres, rouges comme du\nsang, sont redessinées au carmin. Ses dents sont taillées et cise¬\nlées, ses ongles sont des cornalines; son teint est inénarrable,\nblanc de perle, eau de lis, rayon de lune, poussière d'aile de\npapillon. Ses cheveux, vernissés, dorés, brodés, ondulés, repré¬\nsentent une série de dessins symboliques, invisibles à l’œil du\nprofane, et son costume réduit à quelques accessoires sur le\nmaillot, en même temps chair et marbre, éloigne la pensée du\ncorps humain pour la reporter vers je ne sais quoi d’outre-ter-\nrestre, un séraphin matérialisé.\nComme ces apparitions des anciennes rêveries, il ne faut pas\nessayer de toucher ou d’étreindre la femme de revue, sous peine\nde la voir s'évaporer^ ou_deveriir guenille, et il y a de cruels\nmécomptes pour ceux qui vont retrouver à la sortie, en water-\nproof et toque défraîchie, le marabout blanc ou le troisième co¬\nléoptère à gauche.\nEt voilà pourquoi nous manifestons de justes craintes devant\ncet enrôlement chaque jour croissant des théâtreuses. Ah! Wil¬\nlette, talentueux Willette, qui venez de peindre un si joli pla¬\nfond pour les Galeries... Washington, tâchez de persuader à nos\njolies femmes de rester simplement des femmes.\nVotre adorable fresque éât tout un symbole. Cela représente\nune Vénus toute nue, nue comme un discours deM. Jaurès, avec\ndes épaules nacrées et des seins gonflés et roses. Et comme\ncette nudité absolue nous fait bien comprendre qu’elle n’a « rien\nà se mettre »! Donc, Vénus, dans une trirème aux voiles d’azur,\ndébarque au grand magasin en question qui, cependant, ne se\ntrouve pas au coin du quai.\nElle est reçue par de séduisantes vendeuses qui lui proposent\ndes chemises à entre-deux de dentelle, avec trous-trous enru¬\nbannés, des corsets, des jupons froufroutants avec nœuds co¬\nmète, tous ces dessous qui font nos Parisiennes si capiteuses, si\ndésirables !\nLe dessus te ravit? Si tu voyais dessous...\naurait dit, à peu près, Victor Hugo. Au coin du tableau, il y a\nun petit trottin qui nous regarde, son carton sous le bras, avec\ndes yeux diaboliques, et cela se passe dans un cadre d’oriflammes\n— oriflammes qui sont des jupons soulevés par la brise. D’ici\nquinze jours, le plafond sera en place, mais si suggestif, que tout\nle monde restera le nez en l’air à l’admirer, au lieu de regarder\nles marchandises. Willette, c’est l’autre danger.\n* * *\nAh! pourquoi notre peintre féministe n’orne-t-il pas de quel¬\nques fresques allégoriques le plafond de la quatrième chambre\ndu tribunal civil, où se plaident des causes si intéressantes!• La\nsemaine dernière, c’était le fameux divorce mondain, où l’avo-\n",
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"texte": "cat du mari lisait des lettres de femmes bien extraordinaires,\ndans leur épistolaire hystérie. Il y en avait une, entre autres, qui\ndisait :\n« Voilà huit jours que je couche avec votre photographie.\nPourquoi ne youlez-vous pas de moi? »\nEt le malin avocat en déduisait que les lettres si compromet¬\ntantes saisies par l’épouse ne prouvaient rien, puisque des désé¬\nquilibrés avaient pu écrire des missives aussi érotico-sentimen-\ntales, sans qu’il se fût rien passé. Le tribunal n’en a pas moins\ncondamné le mari aux dépens. Et la dame va-t-elle continuer\nà dormir avec la photographie? C’est une bien « insipide équi¬\nvalence ».\nAutre procès sensationnel à l’horizon, celui d’un élégant so¬\nciétaire de la Comédie-Française et d’une artiste nerveuse qui\nfait du Gymnase, mais plutôt de la Renaissance physique. Il y\naura un rôle invisible et muet — mais pas un muet du sérail —\ntenu par un jeune homme appartenant à la grande aristocratie\nrépublicaine, celle à laquelle songeait Emile Augier lorsqu’il\nécrivit : Le Gendre de M. P..rier. Les deux autres rôles seront\naussi très bien tenus: celui de la femme avec le corsage bou¬\ntonné par devant qui convient à l’adultère, celui du mari avec\nla cravate noire à rehauts jaunes qui sied à un homme trompé,\nmais très digne. Le noir symbolise le deuil de cœur et le jaune\nle deuil de... je ne sais plus. Le président, au lieu d’ouvrir la\nséance, frappera trois coups — trois de plus!— avec son couteau\nà papier, et la vérité ne sera pas maquillée. Il est vrai qu’elle\nsera la seule.\nMais le président Richard, si spirituel et si Parisien, racontait,\nl’autre jour, à l’Epatant, une cause encore plus étonnante. Il\ns’agit d’un mari qui, à propos de l’instance en séparation de\ncorps dont il est l’objet, demande à la justice de « voir dire que\nM. X... sera tenu, dans les huit jours au jugement à intervenir,\nde cesser toutes relations avec sa femme, et ce, sous une astreinte\nde cinquante francs par jour de retard ».\nJe ne suis pas curieux, mais je voudrais bien savoir comment\non pourra constater la contravention. Astreinte! Etreinte! Enfin\nsi 1 étreinte rapporte cinquante francs par jour au mari cocu, la\nfemme pourra être considérée comme une excellente vache à\nlait. Notez que l’épouse a quarante-cinq ans, le mari cinquante,\net l’amant, M. X..., quatre-vingts!! Là, par exemple, c’est déli¬\ncieux, et l’on se réjouit déjà des étourdissantes plaidoiries qui\nseront prononcées en faveur de Philémon par M® Charles Cor¬\nnet et M* Antoine Faure. Nous entendrons certainement quelque\n",
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"texte": "chose de Faure dans le Cornet, a dit le président Richard.\nAu moment où Caroline Otero se marie « en grande épate »,\nnous apprenons la mort de cette pauvre Léa d’Asco qui, elle\naussi, s’était mariée « en grande épate ». Je ne connais pas\nd’existence plus cahotée que celle de cette artiste devenue devant\nM. le maire, comtesse de la Grange. Dès l’àge de seize ans, elle\navait le rôle d’Oreste, dans la Belle-Hélène., aux Variétés\nC’est avec ces dames qu’Oreste\nFait danser l’argent à papa.\nPapa s’en fiche pas mal, au reste,\nCar c’est la Grèce qui payera.\nCe petit rôle qui, plus tard, porta bonheur à Eve Lavallière,\nétait joué et dansé par Léa d’Asco, avec les plus jolies jambes\ndu monde. Depuis, elle les montra dans je ne sais combien\nd’opérettes, aux Folies-Dramatiques, et fut, à la Gaîté, une Mas¬\ncotte incomparable. Entre temps, elle avait voyagé en Amérique\net était revenue à Paris, avec toute une tribu de moricauds et\nde moricaudes qu’elle exhiba au Jardin d’Acclimatation. Elle\nmonta en ballon avec Sarah et exécuta dans les airs des voyages\npleins de péripéties. Elle entra, à Neuilly, dans la cage de Bidel,\net cravacha les fauves, sans souci des loustics qui lui criaient :\nc Ou’s qu’est ton Bidel? » Pendant une tournée qu’elle fit à Nice,\nelle connut le comte Gabriel Tripier de la Grange, qu’elle épousa\neu après, à Rome, dans une chapelle du Vatican. (Ça, ça en\nouche un coin à Otero, qui se marie simplement à la Made¬\nleine.) Elle se fixa alors à Nice, avec son mari, et créa, à Cimiez,\nun jardin zoologique qui eut un moment du succès.\nVeuve en 1893, elle avait contracté un nouveau mariage, suivi,\nquelque temps après, d’un divorce qui fit beaucoup de bruit.\nLa dernière fois que je la vis, ce fut à une soirée du Cirque\nd’Eté, où elle avait inventé de venir avec un chapeau masculin\nhaute forme, orné, par devant, d’une broche en acier, comme\nportait La Roche-Jacquelein, dans les guerres de Vendée.\nSon jardin zoologique allait être vendu par autorité de justice.\nC’est peut-être pour cela que la comtesse s’est tuée? Pauvre\nLéa! Ce fut une agitée, mais elle avait bon cœur. Elle aimait\nles animaux et les nègres, et, certainement, elle fût venue en\naide à Chocolat père. Snob.\n",
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"texte": "L’HISTOIRE D’UNE VALSE\nJ’ai toujours beaucoup aimé la danse et quand, l’autre matin,\ndans la salle commune du restaurant de nuit où j’ai pris l’habi¬\ntude d’attendre l’heure du premier omnibus, cette belle fille\ngrasse et blonde vint me demander de lui faire faire un tour de valse, j’acceptai sans me faire prier.\nAussi bien cela me séduisait-il fort de prendre un peu d’exer¬\ncice pour éviter le fâcheux engourdissement qui résulte d’une\ntrop longue station sur son séant surtout quand ce séant s’enfonce\ndans les moelleux coussins des nocturnes tavernes. Non seulement j’aime la danse, mais encore je puis, sans me\nvanter, dire que je suis un danseur exceptionnellement doué.\nMa partenaire, était, elle aussi, une valseuse de premier ordre.\nAussi est-ce avec un peu d’orgueil, mais sans la moindre surprise,\nque je constatai que tout le monde, dans la salle, avait les yeux\nfixés sur nous, pendant que nous tournions comme des toupies\nd’Allemagne, au son d’une valse italienne, exécutée par un orchestre hongrois.\nDeux ou trois autres couples qui avaient voulu danser en\nmême temps que nous, avaient abandonné la partie, navrés de\nvoir que soupeurs et soupeuses n’avaient d’yeux que pour nous.\nPendant que ma compagne, que je ne connaissais d’ailleurs\npas du tout, lançait des œillades à droite et à gauche, adressait\ndes sourires à tous les clients de l’établissement, comme si\nchacun d’eux eût été le père de l’enfant qu’elle avait peut-être,\nje me rengorgeais silencieusement, m’efforçant de ne pas laisser\nvoir aux spectateurs, à quel point l’admiration que je lisais dans\nleurs regards pour ma façon de danser me remplissait daise.\nJ’éprouvai là une sensation d’orgueilleuse jouissance que je n’ai\njamais retrouvée depuis, et qui, d’ailleurs, disparut tout à un\ncoup, quand je m’aperçus que ma danseuse valsait retrous sée\njusqu’à la ceinture, et qu’elle n’avait pas de pantalon.\nJean Lapin.\n",
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"texte": "Poivre était au restaurant, et, bien qu’il n’eût pas arrêté defi¬\nnitivement son menu, il avait déjà trouvé le moyen de donner au\nchasseur quelques sages conseils touchant les assurances sur la\nvieillesse, lorsqu’il aperçut, tout au fond de la salle, un étrange\nvieillard.\nCe vieillard quoique vêtu à l’européenne, et avec une certaine\nrecherche même, ce vieillard était nègre. Son crâne de bronze\nse couronnait d’une petite moisissure blanche et ses yeux dans\nson visage étaient comme deux petites lunes.\nMais ce qui rendait, aux yeux de Poivre, ce noir gentleman\nextraordinaire et inquiétant c’est que, de temps à autre, lorsqu’il\nvoyait venir à lui le garçon ou le maître d’hôtel, il s’emparait\nd’une légère trompette de nickel assez semblable au pavillon d'un\nminuscule phonographe, — trompette, dont, par on ne sait quelle\nexcentricité, il introduisait l’embouchure dans le gouffre sombre\nde son oreille!\nLa contemplation de ce noir absorba Poivre excessivement. On\nle vit à plusieurs reprises essayer d’attirer son attention, — mais\nen vain. Lorsqu© Poivre eut absorbé son café et bu sa bénédic¬\ntine, le vieil homme était toujours là, mangeant, buvant et ma¬\nnœuvrant sa petite trompette.\nAlors, avant que de partir, Poivre tira de son carnet une foliole\net y écrivit ces lignes qu’il fit passer par le garçon au vénérable\nnégro :\n« Monsieur, — il est heureux pour vous que vous connaissiez\nmal l’instrument, de musique dont vous êtes muni, et que vous\nn’en ayez pas étudié la méthode, car si vous aviez réussi à vous\nen servir, vous auriez été infailliblement hué par vos voisins, —\nles Français étant impitoyables railleurs. Que vous soyez, vous,\ncitoyen d’un autre continent, mal au courant des usages et inven¬\ntions européennes, je le comprends : aussi me permettrai-je de\nvous initier aux mystères de la trompette. Tant que vous la\nmettrez dans votre oreille, vous n’en tirerez aucun son. C’est\ndans votre bouche qu’il faut l’introduire, si vous voulez en obtenir\nquelque satisfaction musicale. Pardon de la liberté... et à bon\nentendeur, salut! »\n* * *\nOr, ce vieux nègre était un riche, mais incurable sourd, armé\ndun cornet acoustique perfectionné. George Auriol.\n",
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"texte": "Æ\nLA TROMPETTE DU JUGEMENT TÉMÉRAIRE Il serait excessif de dire que Poivre est indiscret. Poivre\nn’est pas curieux, mais son désir d’être utile au pro¬\nchain est tellement impérieux, sa soif d’obliger est si\ngrande, si fort le besoin qu’il éprouve d’éviter à autrui une\ndéconvenue, qu’il semble n’avoir d’autre but que de se\nmêler de ce qui ne le regarde pas.\nEntend-il deux ménagères deviser tomates : Le voilà qui\nprête l’oreille, car l’une d’elles vient de dire : «Je les adore,\nmais hélas, elles me sont interdites. »\nPoivre est pincé. Il faut absolument qu’il intervienne.\nTrès galamment, il soulève son petit melon ridicule, et\ndemande pardon à la commère de l’interrompre, — mais,\nn’était-il pas question de tomates? — Précisément, si.\n... 11 semblait bien à Poivre qu’il avait entendu dire à\nmadame que les tomates lui étaient pernicieuses...\n— En effet... — Mais, madame, dit Poivre, vous ignorez donc que la\nFaculté a enfin réhabilité la tomate? Hier encore, on\ndéfendait ce fruit exquis aux arthritiques, sous prétexte\nd’acidité. Or, voici ce qu’on vient de découvrir : La tomate,\nloin d’être nocive aux rhumatisants, est leur plus sûr auxi¬\nliaire. De même que son cousin le c’itron, dont on a long¬\ntemps méconnu les effets bienfaisants, elle chasse impitoya¬\nblement l’acide urique et fait disparaître les douleurs. Une\ncure de tomates vaut une saison à Contrexéville...\nVoyant l’espérance renaître dans les yeux de son écou-\nteuse, Poivre s’échauffe et devient aussi rouge que la\nsolanée qu’il préconise. Son âme, de thérapeutique qu’elle\nétait, devient culinaire.\n— Si ces dames veulent manger quelque chose d’incom¬\nparable, qu’elles fassent frire dans l’huile d’olives, la douce\naubergine coupée en rondelles, et qu’elles versent là-dessus\nune cataracte de tomates. C’est... divin ! Quant au maca¬\nroni, fût-il accompagné du parmesan le plus royal, serait-il\nsupportable, sans le secours de la tomate? Évidemment,\nnon...\n* * *\nLa dernière intervention de Poivre, me parait digne\nd’être relatée :\n",
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"texte": "LES FEMMES COCHERS\no Deux ou trois femmes ont fait des demandes pour être cochers de fiacre et\nn'attendent plus que l’autorisation préfectorale pour monter sur le siège. »\n{Les journaux.)\nCe sera l’âge d’or des pau¬\nvres chevaux de fiacres. La Société protectrice des ani¬\nmaux en pleure de joie...\nSjnA. * Même, si les dames cochers en venaient aux mains, leurs disputes auraient\nun charme, un piquant qui manque à celles des cochers mâles.\nEnfin, sur l’initiative de M. Bérenger, de nombreux salutistes vont se\nfaire embaucher comme cochers afin de combattre J es trop nombreuses\nlicences qui se commettent dans les voitures fermées.\nDessin de Radiguet\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\nPar Henry SOMM\n— Un tunnel sous la Manche... Bravo! hip! hip!\nhourrah !... Faut bien espérer qu’on sera maintenant\ntoujours amis. Une vilaine supposition qu'on voudrait se\nfaire encore de sales blagues, l'on s’en boucherait un travaille.\ncoin... et voilà tout !...\nLE FORGERON UE LA PAIX\nm. de bulow, — C’est pour la paix que mon marteau\nGuillaume ii. — J’ai chanté ça à la noce de MUe Krupp.\nl’état acquéreur de chemin de fer — Je viens réclamer mon parapluie que j’ai oublié dans\nle wagon.\n— Soumettez d'abord votre requête au conseil d’Etat.\nLES FEMMES COCHERS DE FIACRE\nelle. — Eh! va donc... fils de singe! gourde! fourneau! moule à\nmufles!... luj. — C’est comme ça toute la journée... La bourgeoise prend des\nleçons pour devenir cocher...\n— Et ce beau machin-là, tout brodé ?\n— Ça... c'est un cadeau de votre maman.\nPAROLES EN L AIR\n- M. Viviani nous l’a promis, le paradis.\n- J’aimerais mieux un fauteuil d'orchestre...\n-chut !\nNicolas.—Entre nous, Mollard, les diamants de la couronne-\nont cessé de. me plaire. Je suis venu tout exprès à Paris pour les\nbazarder.\nmollard. — N’hésitez pas, §ft'è, ^e’est Dusausoy, 4, boulevard des\nItaliens, qui vous les paierafe pKm cher.\n",
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"texte": "LEGENDE SANS DESSINS A propos des colonies allemandes.\nVous savez qu’à la suite du tremble¬\nment de terre au Chili, la fameuse île de\nRobinson Crusoë a d-*sparu. C’est un grand\nmalheur pour nous.\n— Comment cela? — Oui, l’empereur av&it décidé de l’an¬\nnexer.\n",
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"texte": "PLAISANTERIE MACABRE\nLa police aarrêté, hier, un assassin, dont la conduite a quelque chose de particuliè¬ rement odieux. C’est un nommé X., un an¬ cien repris de justice, déjà condamné trois fois pour viol avec effraction. Le misérable se présentait avant-hier, rue de l’Evêché, 51, chez la nommée Z..,, une femme galante assez jolie, avec laquelle il avait eu, autrefois, des relations que la dame avait promptement rompues, dégoû¬ tée par le peu de générosité du triste sire. Elle le reçut, cependant, par un reste de pitié. Mal lui en prit. Vers le milieu de la nuit, les voisins entendirent des cris épou¬ vantables. Ils attendirent le matin pour pré¬ venir la police. Mais quelle ne fut pas la stupeur du commissaire et des agents en pénétrant dans la chambre. Le misérable avait découpé sa victime en vingt ou trente morceaux, puis l’avait violée. Au moment où on le surprit, il était en train de dissi¬ muler les morceaux dans les divers meu¬ bles de la pièce. Une jambe sortait d’un tiroir ; une autre, du piano ouvert. La tète était dans la table de nuit. Quand on l’arrêta, il était fort occupé à enfouir les entrailles de la pauvre femme dans le siège d’un fauteuil dont il avait dé¬ cousu l’étoffe. Interrogé sur les motifs de cette conduite étrange, il répondit avec un sourire affreux. — Elle m’avait demandé de la mettre dans ses meubles. Je ne pouvais pas lui refuser. Et on parle d’abolir la peine de mort !\nLord Hykett.\n",
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"texte": "Potins de loges et bruits de coulisses Le ministre des Beaux-Arts reçoit les can¬\n",
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"texte": "didats à la direction de l’Opéra.\nTous les matins, à dix heures tapantes, un\ngarçon de bureau ouvre la porte de l’anti¬\nchambre qui précède le cabinet ministériel.\nEt le flot se précipite par l’écluse entrebâillée.\nIl y en a des grands et des petits, des gros et\ndes maigres, des barbus etdes chauves, des...\nqui ont l’accent du Midi et des... qui parlent\nbelge... On leur donne des numéros, comme\ndans les bureaux d’omnibus. Puis, après vingt-\ncinq minutes d’attente, la porte du cabinet\ns’ouvre, et l’huissier appelle :\n— Le premier de ces messieurs!\nL’homme entre. M. Briand écoute, le men¬ ton appuyé sur sa main droite, l’esprit ailleurs.\nSa montre est sur son bureau. Chaque candi¬\ndat a droit à quatre minutes. Quand il a parlé\ndurant quatre fois soixante secondes, le mi¬\nnistre se lève et, avec un geste courtois vers\nla porte, dit : — Je vous remercie, monsieur! L’autre jour, il recevait un postulant, qui,\ndans l’énumération de ses titres, rappelait\nqu’il avait été directeur du Divan japonais.\nM. Briand l’interrompit :\n— Très bien, monsieur, je vous recomman¬\nderai à mon collègue des Affaires étrangères.\nJe lui ai déjà envoyé l’ancien directeur des\nMontagnes-Russes ! On se marie beaucoup, en ce moment, dans le monde des\nthéâtres. La belle Otero épouse un richissime Américain;\nMUe Calvé est sur le point d’écouter les propositions d’un richis¬\nsime Américain; Mlle Garrick est fiancée à un richissime Améri¬\ncain.\nEspérons qu’il restera encore quelques richissimes Américains\npour M11 3 Sorel, Polaire, Anna Thibaut, Marguerite Brésil, Paule\nAndral, de Mornard Pouzols de Saint-Phar. Les richissimes\nAméricains sont pour rien, cette année. Qui n’a pas son richis¬\nsime Américain? A la Renaissance. MM. Guitry et Bern¬\nstein envoient du pa- !\npier timbré à M. Du- quesnel. M. Bernstein, déjà nommé, en reçoit de\nM. Franck. Mme Simone Le Ba,r-\ngy, de M. Le Bargy,\nson conjoint irrité.\nS’il est vrai, comme\nl’affirme un huissier de ma connaissance, que\n« quand le papier tim¬\nbré va, tout va », le\nthéâtre de la Renais¬ sance doit faire des affaires d’or. Il y avait, au théâtre\ndes Variétés, une fort\njolie et _ fort élégante\n« petite femme » qui ne\nsavait pas lagrammaire.\nSon père, officier supé¬\nrieur naturellement,\ntout entier à la vie des camps, n’avait pas eu\nle loisir de la lui faire apprendre. Un de ses camarades des Variétés qui fait le commerce des livres, lui fit honte\nde son ignorance. — Mais, malheu¬ reuse, tu veux jouer\ndes rôles et tu ne sais pas la grammaire ! Tu\nn’arriveras jamais à\nrien! — Tu crois? — J’en suis sûr!\nTiens j’ai justement là deux ou trois gram¬\nmaires excellentes. Je\nte les cède à prix coû¬ tant! La « petite femme » acheta les grammaires.\nConsciencieusem ent, elle les lut d’un bout à l’autre, comme si elle apprenait un rôle. Puis,\nun beaujour,elle arriva,\nla joie peinte sur son\nvisage blanc et rose,\n— Maintenant, je sais la grammaire.\n— Très bien, dit le cabot-bouquiniste, il\nfaut continuer à t’ins¬ truire en lisant des bons auteurs. Et, du même coup, il\nlui colla toutLamartine et tout Voltaire. La « petite femme » a\nessayé de lire Lamar¬\ntine et Voltaire. Elle y\na mis beaucoup de\nbonne volonté. Mais elle s’est arrêtée, dé¬ couragée. Pourtant elle ne veut pas avouer sa\ndéconvenue. Et elle ne jure que par Voltaire et\nLamartine.\nAussi son fournisseur habituel se propose-t-il de lui céder\ntoujours à prix coûtant — tout Montaigne et tout Rabelais.\nËt l’on parle de la crise de la librairie ! Le docteur Henri de Rothschild, jaloux des lauriers deM.Brieux,\nprépare, dit-on, une pièce médicale : Les Cancéreux. On sait que\nle généreux Mécène a souscrit 100,000 francs pour la lutte contre\nle cancer. Plusieurs directeurs parisiens se disputent l’honneur de mon¬\nter la pièce nouvelle. Devant le théâtre Antoine-Gémier. Deux messieurs, accompagnés d’une fort jolie femme, descen¬\ndent d’un sapin. L’un des messieurs entre au théâtre avec la\nfemme; l’autre s’arrête pour payer le\ncocher, puis entre derrière eux.\nLors l’automédon, après avoir compté\nla monnaie que vient de lui donner le\nbourgeois, de s’écrier, rogomme :\n— Trois ronds d’ pourboire ! Va\ndonc, eh! Zoaque ! Joseph Prud’hon.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nf\nN\nVoici le théâtre de Madame devenu pour quelque temps le théâtre de Ma-\nmoiselle, de Mademoiselle Josette,\nma femme, car cette aimable personne,\nentrée là sous les auspices de M. Paul\nGavault, son père, va probablement s’y\ninstaller avec un bail de trois, six, neuf, je parle de mois et non d’années, la\nterme de neuf mois étant celui que\nnous fait prévoir le dénouement de la\npièce. Car Mademoiselle Josette, ma\nfemme, n’a rien de commun avec Made-\n'moiselle Giraud, ma femme, dont les\nébats très particuliers faisaient prévoir\nClaudine. Mademoiselle Josette est une disciple de M. Piot. Elle sera heureuse\net aura beaucoup d’enfants.\nHeureuse, elle l’est déjà, carie public\nlui fait fête chaque soir sous les traits\nde l’exquise Marthe Régnier, encadrée\ndu fringant Dumény et du fantaisiste\nDubosc — sans oublier M. Prince of Wales. M. Prince of Wales est un délicieux petit griffon havanais, primé\ndans je ne sais plus quel concours et\nque M. Franck a pavé 250 francs. Il\njoue le rôle d’un caniche qui, accompa¬\ngnant au théâtresamaîtresse,commère\nde la revue des Variétés, a pénétré\ndans la scène et fait pipi devant 5.600 fr.\nde recettes. Pourvu que pareille mésa¬\nventure ne lui arrive pas au Gymnase !\nL.M.\n",
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