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"texte": "LE PARADIS LAÏQUE\n(A. G. D. G.)\npar M. Georges Clemenceau.\nLe paradis sur terre, voilà ce que\nnous voulons.\n(Discours de M. Viciani.) ... A partir d’aujourd’hui, le pa¬\nradis terrestre est ouvert aux travail¬ leurs, et M. le Président du Conseil\ns’en est fait l’éminent imprésario.\n(Discours de M. Lasies.)\nParfaitement! nous voulons que le paradis soit laïque et obli¬\ngatoire et afin de ne pas perdre de temps, nous décidons que,\ndès maintenant, la Chambre et le Sénat ne sont plus exclusive¬\nment le séjour des élus. Tous les Français sont élus, toutes les\nFrançaises sont élues; — c’est cela qui va faire plaisir à Mme Hu-\nbertine Auclert! Voici d ailleurs le texte de la loi qui réalise cette importante\nréforme : Art 1. — La République est abolie.\nArt II. — Le paradis laïque et obligatoire est institué.\nArt III. — M. Fallières est Dieu le Père; M. Briand est Dieu le\n1*ils et M. Clemenceau est le Saint-Esprit.\nArt IV. — Le. paradis étant, par définition, un lieu de délices,\ntous les Français sont, dès ce jour, obligés d’être parfaitement\nheureux, sous peine de condamnation pouvant aller de 50 francs\nd amende à la peine de mort.\nArt \\ . L application de cette loi sera réglée par un décret\nd administration publique.\nFait à l’Élysée, le 25 novembre 1906.\nLe père Éternel,\n, ~ . , _ . (signé) : A. Fallières.\nLe Saint-Esprit : G. Clemenceau.\nNaturellement, j’ai dû prendre un certain nombre de mesures\naccessoires; voici les principales :\nLe nommé Dieu est révoqué.\nComme tous les chefs de famille ayant régné, il devra quitter\nla France. En cas de rébellion de sa part, le nommé Dieu sera expulsé\nmanu militari. Le général archange Picquart, commandant en\nchef les légions célestes, est chargé d’assurer l’application de\ncette mesure. Transformer la France en paradis est assurément une belle\nœuvre. Cette œuvre est aujourd’hui réalisée : il a suffitpour cela\nd’une loi. Le 25 novembre, au matin, certains déshérités avaient le droit\n",
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"texte": "...ET SERONT TITULAIRES DE BUREAUX DE TABAC\nDessin de Carlègle\n",
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"texte": "derne. C’est ce que n’a pas compris le vieux monsieur qui l’autre\njour se promenait au Bois de Boulogne dans le costume du père\nAdam.\n— Vive le paradis terrestre! répétait ce vieillard devant les\nélues qui passaient en détournant la tête. Deux anges de la Préfecture de Police, armés d’épées flam-\nbloyantes, emmenèrent cet original au poste où ils le passèrent\nvigoureusement à tabac. Leur geste auguste n’éteignit pas les\nlumières d’en haut : au contraire, car le vieux monsieur en vit\ntrente-six chandelles. Notre paradis est un paradis de gens corrects, de contribuables\nqui passent régulièrement chez le receveur, de gens qui respec-\ntents les institutions et qui ont de bonnes figures. Ces élus, cons¬\ncients de leurs devoirs, habitent dans les plus beaux quartiers du\nparadis et font partie de la première classe.\nLes élus qui sont mal nippés, qui ont des mains grossières, des\nvisages rudes, des allures peu élégantes, n’approchent pas du\nPère Eternel, ils vivent dans des quartiers lointains ou dans les\ncampagnes. Ce sont des élus de deuxième classe. Mais il ne leur est pas permis de se plaindre puisqu’ils habitent le paradis.\nChacun a naturellement le droit de vivre à sa guise, — sous\ncette réserve que les lois, règlements et ordonnances du Paradis\nseront respectés. Comme il importe que l'ordre règne parmi les\nélus, les peines prévues par le Code pénal sont toutes doublées.\nLe nombre des anges-gendarmes sera également doublé.\nDe même sera doublé le montant des contributions, car il est\nessentiel que l’administration du paradis ne loge jamais le diable\ndans ses coffres. M. Piot sera chargé du service des chérubins : il portera le\ntitre de « faiseur d’anges ».\nTout paradis qui se respecte comporte des musiques célestes.\nLa première de ces musiques sera celle de la garde répu¬\nblicaine; les hymnes chan¬ tés par les élus à la gloire de Dieu seront composés par\nM. Bruneau. Les midinettes de M. Charpentier auront également voix au chapitre. Les membres de la Sainte- Trinité — le premier des syndicats! — auront le droit de se faire donner des con¬ certs dans l’intimité et d'ap¬\npeler les midinettes mon « petit ange ». Les dites mi¬ dinettes devront naturelle¬ ment adorer à genoux les hauts fonctionnaires du Pa¬ radis. Les élus des élus — c’est- à-dire les sénateurs et dépu¬\ntés — recevront, non plus\n15,000 francs par an, mais\n50,000... Ils auront tous des ailes dans le dos afin de pouvoir mieux voler. L’auréole sera obligatoire pour tout le monde. Elle sera four¬\nnie par la Régie et mise en vente dans tous les bureaux de\ntabac.\nLe Paradis laïque et obligatoire aura naturellement ses saint*.\nVoici le premier mouvement de saints nommés en vertu de la nouvelle loi : Saint Bunau (invoqué à l'article de la mort), dit Varilla, saint de la Dernière Heure. Saint Brisson, qui remplace saint Hilarion.\nSainte Thérèse (pas celle de M. Catulle Mendès, bien qu’elle remplace sainte Barbe). Saint MarceZ (administrateur général du Paradis, conservateur de l’Enfer, bibliothécaire du Purgatoire).\nSaint Leygues (un saint qui n’est pas de bois). Saint Jaurès (le patron de Y Humanité).\nSaint Reinach. (Cachez ce saint que je ne saurais voir.)\nSaint Antoine. (Le cochon sera remplacé par un ours).\nSaint Maseuraud (qui patronne surtout les candidatures).\nD autres saints seront nommés à l’occasion du premier avril. Les élus auront naturellement droit chacun à une petite nuée, ce qui simplifiera singulièrement la question des ballons diri¬\ngeables; M. Jaurès sera chargé de ce service : il a d’ailleurs l’ha¬ bitude d'être dans les nuages.\nLes élus sont des êtres en quelque sorte immatériels qui igno¬\nrent nos vils besoins. Il sera donc interdit à quiconque de solli- titer des subsides, de mendier, de se plaindre... Le Paradis ne\ndevant offrir aux élus que d’agréables spectacles, la misère, la\nmaladie, la laideur seront considérées comme des délits et sévè¬ rement réprimées. Il sera interdit de mourir de faim sous peine de travaux forcés. Les grèves seront naturellement défen¬ dues... Un élu ne peut avoir le droit de se mettre en grève, puis¬ qu’il se trouve, par dé¬ finition, dans une situa¬ tion idéale. Bref, grâce au Para¬ dis laïque et obligatoire, la question sociale sera définitivement résolue. Et j’espère que, désor¬ mais, on nous f... .la paix avec 1’ « extinction du paupérisme ». J’ai bien l’honneur de vous saluer! Georges Clemenceau.\n",
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"texte": "Six millième année. N° 134794578. — Nouvelle série.\n8 Décembre 1906.\nJOURNAL OFFICIEL\nDU\nPARADIS\nSeul journal céleste relié par fil spécial avec les bureaux terrestres du “ Matin ”\n",
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"texte": "PARTIE OFFICIELLE DÉCRETS ET NOMINATIONS\nPar arrêté en date du 6 courant :\nM. Claretie (Jules) est nommé séraphin\nhonoraire de première classe.\nM. Sarrien est chargé des fonctions de\nconcierge-chef, en remplacement de Simon\n(Pierre) appelé à d’autres fonctions.\nM. le colouel Sarrail est promu général-\ninspecteur de la quatrième phalange cé¬\nleste, onzième légion, avec rappel de solde.\nSigné Dieu.\nPar ampliation: Henri des Houx, archange,\nministre de l’Intérieur.\nLE MOUVEMENT ADMINISTRATIF\n(Suite).\nSont nommés ou promus :\nAnges : Fallières (Armand), soixante-cinq\nans de service; Bernhardt (Sarah),soixante- deux ans.\nArchanges : Les anges : Lintilhac (Eu¬\ngène); Chaumié; Destieux-Junca ; Berger\n(Philippe); d’Estournelles de Constant.\nPrincipautés : Les Archanges ; Cuver-\nville (vice-amiral de). Gaudin de Villaine;\nExpert-Bezançon.\nPuissances : Les Principautés : Baudon;\nBassinet; Tourgnol; Bidault.\n",
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"texte": "Jusqu’au jour où il n’y aura plus dans le\nmonde que des paradis.\nCe jour-là, je sais des gens qui, par esprit\nde contradiction, regretteront vivement de\nne pas être en enfer. Et moi, le premier.\nJ’ai comme une vague idée qu’on doit s’y\namuser mieux qu’ici. H. Harduin. PARTIE NON OFFICIELLE Causerie du dimanche : Le nouvel instar. Un nommé Darwin, que je n’ai pas connu\nde son vivant, et qui, par la suite, n’est\njamais venu au ciel, prétendait que l’homme\ndescend du singe.\nOn le croirait presque, à voir comme\nl’homme imite servilement toutes choses.\nNe s’avise-t-il pas, maintenant, de vou¬\nloir installer sur la terre le paradis?\nUn paradis socialiste.\nIl y a là un nommé Jaurès, et Viviani.\nTous'les deux parlent fort bien. Je m’y con¬\nnais. Je suis avocat. Nous sommes deux ou\ntrois au paradis. On nous regarde comme\ndes curiosités.\nM. Viviani est ministre du travail. Par\nune logique singulière, il appelle de tous ses\nvœux le jour où l’on ne travaillera plus.\nQue deviendra son ministère ce jour-là? 11 n’en a cure.\nLe paradis sur la terre, voilà ce qu’il\nveut, un paradis laïque, quelque chose\nverve folle par saint Antoine et son cochon\nsavant, a désopilé toutes les rates.\nTrès applaudis, également, saint Gré¬\ngoire, dans ses nouvelles chansons bachi¬\nques, et le roi David, dans le pas de l’arche.\nPour finir, un cotillon monstre, conduit,\navec un entrain endiablé, par saint Guy,\nsaint Gaston et saint Gontran.\nMais le clou de la soirée a été, vers les\ndix heures, la réception de la délégation\ndu nouveau paradis terrestre, en l’honneur\nde qui se donnait cette soirée. M. Jaurès,\nen costume d’Adam, représentait M. Vi¬\nviani, retenu par les soins de son ministère.\nMme Séverine, en Eve, et le père Combes,\nen serpent, complétaient le symbolique trio.\nReconnu, en outre :\nSainte Agnès, dans une délicieuse toi¬\nlette blanche, sainte Madeleine, très décol¬\nletée, sainte Sophie, sainte Barbe, etc.\nDu côté des habits noirs, les saints :\nCharlemagne, Babylas, Laurent, le bienheu¬\nreux Labre, saint Fiacre, très entouré et\nque l’on félicitait de la nomination des\nfemmes cochères, saint Thomas, saint\nPierre, et tous les apôtres, naturellement.\nOn n’aregreité que l’absence de la char¬\nmante maîtresse Je maison, qui garde la\nchambre, par prudence, depuis quelques\njours. Sa santé, d’ailleurs, est excellente.\nMais, chut! Nous aurons un beau baptême,\nvers le vingt-cinq de ce mois.\n",
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"texte": "ans de service; Bernhardt (Sarah),soixante- deux ans.\nArchanges : Les anges : Lintilhac (Eu¬\ngène); Chaumié; Destieux-Junca ; Berger\n(Philippe); d’Estournelles de Constant.\nPrincipautés : Les Archanges ; Cuver-\nville (vice-amiral de). Gaudin de Villaine;\nExpert-Bezançon.\nPuissances : Les Principautés : Baudon;\nBassinet; Tourgnol; Bidault.\nVertus: Les Puissances : Bunau-Varilla ;\nTrouillot (Georges); Teisserenc de Bort ;\nLeigues (Georges).\nDominations : Les Vertus : Brisson\n(Jules); Rouvier (Maurice); Mascuraud.\nTrônes : Les Dominations : Berteaux;\nOurnac; Gotteron; Crépin.\nChérubins : Les Trônes : Pèdebidou ; Co- cula.\nSéraphins : Les Chérubins: Pelletan (Ca¬\nmille); Dujardin-Beaumetz. PROPOS D’UN PARADISIEN Il faut que je m’exécute. Un de mes lec¬\n",
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"texte": "mille); Dujardin-Beaumetz. PROPOS D’UN PARADISIEN Il faut que je m’exécute. Un de mes lec¬\nteurs, ancien gendarme, actuellement bri-\ngtdier dans la milice céleste, me demande\nce que je pense du projet Viviani. Notez que\nmon opinion importe peu. Je vous la donne\ntout de même.\nCe qui m’amuse, maintenant que je suis\nau-dessus des choses terrestres, c’est le peu\nde logique des Français. Ils ont poussé les\nhauts cris, quand Clemenceau a pris le\npouvoir. On l’accusait de vouloir être em¬ pereur.\nAujourd’hui, il parait tout naturel qu’il\nveuille être Dieu, avec Viviani pour prophète.\nNe faut-il pas être Dieu, pour créer un\nparadis? Ni vous ni moi n’en serions ca-\npables. L’ancien gendarme aurait aussi bien\nfait de me demander si je crois à la divi¬\nnité de Clemenceau, ou à celle de Viviani.\nNotez qu’au fond, il m’est tout à fait égal\nqu’on fonde un paradis sur la terre. Seule¬\nment, avec l’ancien, cela fera deux, si je\nsais compter.\nEt il n’v aura pas de raison pour n’en pas\nfonder un troisième. Et ainsi de suite.\n",
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"texte": "nais. Je suis avocat. Nous sommes deux ou\ntrois au paradis. On nous regarde comme\ndes curiosités.\nM. Viviani est ministre du travail. Par\nune logique singulière, il appelle de tous ses\nvœux le jour où l’on ne travaillera plus.\nQue deviendra son ministère ce jour-là? 11 n’en a cure.\nLe paradis sur la terre, voilà ce qu’il\nveut, un paradis laïque, quelque chose\ncomme un paradis cultuel.\nAucun homme de bon sens ne se laissera\nprendre à une si grotesque contrefaçon. Il\nn’y a qu’un paradis, le vrai, le seul, celui\nqui n’est pas au coin du quai.\nUn bon petit déluge serait à propos, pour\nrappeler aux hommes cette vérité.\nA moins que Dieu, dans sa sagesse, ne se\ndécide à prendre des mesures plus radi¬\ncales, et pour éviter, dans l’avenir, toute\ncontroverse oiseuse, à laïciser, purement et\nsimplement, le paradis. Saint-Yves. Il devait avoir sa revanche; il l’a L'acte de justice est accompli. L’ex-ar¬\n",
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"texte": "simplement, le paradis. Saint-Yves. Il devait avoir sa revanche; il l’a L'acte de justice est accompli. L’ex-ar¬\nchange Lucifer, victime de l'effroyable er¬\nreur judiciaire que l'on sait, vient d'être\nréhabilité. Il reprendra ses fonctions avec le grade\nauquel il a droit, celui de séraphin de\npremière classe. C'est, en effet, celui qu'il\naurait atteint, à l'heure actuelle, avec six\nmille ans d’ancienneté. UNE RÉCEPTION AU PARADIS La fête donnée avant hier, dans les vastes\n",
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"texte": "mille ans d’ancienneté. UNE RÉCEPTION AU PARADIS La fête donnée avant hier, dans les vastes\nsalons du Très-Haut, fut, de tous points,\nréussie. Dès neuf heures, la foule des élus\nse pressait dans les parvis célestes. Le ves¬\ntiaire était débordé, malgré le service d’or¬\ndre assuré par la troisième brigade de ché¬\nrubins.\nDieu le Père, avec une bonne grâce\nparfaite, recevait lui-même ses invités, à\nl’entrée du premier salon.\nUn magnifique concert commença. Har¬\npes, théorbes, flûtes célestes, rien n’y man¬\nquait. Sainte Cécile tenait le piano.\nUn intermède comique, joué avec une\n",
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"texte": "reux Labre, saint Fiacre, très entouré et\nque l’on félicitait de la nomination des\nfemmes cochères, saint Thomas, saint\nPierre, et tous les apôtres, naturellement.\nOn n’aregreité que l’absence de la char¬\nmante maîtresse Je maison, qui garde la\nchambre, par prudence, depuis quelques\njours. Sa santé, d’ailleurs, est excellente.\nMais, chut! Nous aurons un beau baptême,\nvers le vingt-cinq de ce mois.\nSaint-Gardenia.\n",
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"texte": "ACTE DE PROBITÉ\nLe Bon Larron a déposé hier dans nos\nbureaux une montre qu'il avait trouvée sur\nla Voie lactée. NOUVELLES EN TROIS LIGNES Il demandait à changer de nom. Qui?\n",
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"texte": "la Voie lactée. NOUVELLES EN TROIS LIGNES Il demandait à changer de nom. Qui?\nSaint Janvier. Sa fête est le 19 septembre.\n11 voulait être saint Septembre. Accordé. Dans trois mois, expire le privilège pour\nla direction des Folies célestes. Trois can¬\ndidats : Les frères Isola ; saint Genest,\nmartyr ; M. Brisson. Un élu. Quel ? M. Viviani éteindra, d’un geste magnifi¬\nque, les lumières dans le ciel. Prudent, le\nTrès-Haut est en pourparlers avec une im¬\nportante maison d’éclairage électrique. Dans le courant du mois de novembre,\ntrente-cinq mille auréoles au Mont-de-\nPiété. La statistique l’établit. On annonce, pour le premier janvier pro¬\nchain, une importante promotion de palmes\ndu martyre. Le concours pour le passage de la troi¬\nsième à la deuxième classe des vierges,\nterminé hier. Reçue la première à l’exa¬\nmen, sainte Flora.\n",
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"texte": "de dire que la société est un enfer : le 25 novembre au soir, ce\ndroit leur était retiré. La France est devenue un immense paradis, mais un paradis\nsans bondieuseries, un paradis perfectionné, vraiment digne de\nnotre démocratie. Et c’est si vrai qu’au soir même de cette jour¬\nnée, désormais historique du 25 novembre, bien des femmes se\nsont écriées : — Je me sens monter au septième ciel!\n* * *\nEn disant que tous les Français sont élus, j’exagérais. Pour\nêtre élu, il faudra être bien avec son préfet, approuver le céleste\ngouvernement et montrer, par une obéissance républicaine,\nqu’on est en tous points digne de sa liberté.\nLes malheureux qui oseront ne pas souscrire à ces conditions,\nne pourront pas s’asseoir à l’extrême-gauche de Dieu.\nIls seront les réprouvés, les damnés, les invalidés! A eux les\nangoisses du purgatoire, à eux les souffrances de l’enfer! Livrés\naux archanges déchus Emile Combes, Pelletan, André, etc., ils\ndevront endurer les pires tortures ; à toutes leurs demandes,\nune voix terrible répondra : « Vous êtes flambés! »\nLe paradis nouveau-jeu sera naturellement organisé à la mo-\n",
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"texte": "LES JOIES DU NOUVEAU PARADIS, par Radiguet\nLes élus vivront éternellement dans la contemplation de Dieu le Père, c'est-à-dii-e d\nteront sans relâche les louanges de l’Esprit-Saint tfemenceau, voire môme de 1 hirondelle\nfait gardera les portes du Paradis,une épée flamboyante à la main...\nnotre vénéré Président Fallieres, etchan-\nJaurès, celle qui, au dire de Bulôw, ne\nLes dames seront admises à l’orchestre paradisiaque en petit chapeau. M. Bérenger veillera à la pureté des mœurs.\nPrendront rang de saintes laïques, les jeunes personnes qui auront consacré leur existence au bonheur de l’Humanité (pas le\njournal).\nComme dans le vieux paradis d’antan, les anges seront partagés en trois catégories, composées chacune de trois chœurs\nJ\" hiérarchie .'les séraphins (sous-secrétaires d’Etat), les chérubins (attachés de cabinets), les trônes (bureaucrates).\n2• hiérarchie : les dominations, les vertus et les puissances.\n3* hiérarchie : les principautés (préfets), les archanges et les anges (chefs de groupes et députés du Bloc votant des deux mains et les.yeux fermés.\nEnfin, Adam et Eve se trouveront au Paradis (rue de), et la chandelle sera allumée et tenue par le citoyen Viviani, extincteur des lumières celestes.\n",
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"texte": "— Simple question de délicatesse, ma chère. Jamais\nje n'oserai porter devant un nouvel amant les bijoux offerts\npar son prédécesseur... Je les vends à Dussaussoy, 4,\nboulevard des Italiens, qui m'en donne toujours un bon\nprix.\n",
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"texte": "APRÈS L’INVENTAIRE JEUNE POLOGNE\n- Suis-je assez correct? j'ai remis l'objet en place... , Zut pTur Guiüa^meT» ^ papa ^ ^ aPPriS à ^\n— Papa... et puis maman aussi.\n",
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"texte": "LEGENDES SANS DESSIN\n— C’est entendu, mon cher, je crois à votre amour. Maintenant, puis-je vous demander... — Combien de temps je...? —- Non. Combien?\n* * *\n— Eh bien! cette dame, tu l’as vue. Est-ce qu’elle t’a plu? — A verse !\n* * *\nPensée d’album : « Il y a des gens qui ne feraient pas de mal à une mouche, unique¬ ment parce qu’ils sont incapables d’en attraper une. » Rhum S-James\n",
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"texte": "NAÏF GUERRIER\n— Faut que tu sois, tout de même, un peu gourde : prendre\nun simple folliculaire pour un brillant sous-secrétaire d'Etat I\n— A part vous, mon capitaine et le colo, j’ai jamais vu les\ngrosses légumes !.. Pourquoi rit-il ? Parce qu’il lit F AN T AS IO 50\n",
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"texte": "Par SNOB\n— Madame, veuillez ne pas stationner devant la cage. Vous\nfatiguez les singes.\nAh ! si le gardien du Central Park de New-York avait donné\nce salutaire avertissement à mistress Gresham, le pauvre ténor Ca-\nruso n’aurait pas été condamné à cinquante francs d’amende, pour\noutrage aux mœurs. Mr* Gresham, en effet, au moment, où elle\npensait, en regardant les singes excités : « En somme, il ne leur\nmanque que de l’argent, » aurait été pincée dans ses parties\ncharnues; mais, en somme, était-ce le ténor Caruso qui s’était\npermis cette familiarité? Le ténor prétend que c’était sinon le\nlapin, du moins le singe qui avait commencé. On n'a jamais pré¬\ntendu que Caruso ressemblait à Joseph Reinach. Alors mistress\nGresham s’enfuit « vers une autre patrie » pour cacher son\ndéshonneur, et Caruso, sur le conseil de son avocat, Ditterhoeffer,\ndemande à payer les cinquante francs en monnaie de singe.\nLes choses en sont là; mais quel succès pour la Marguerite\nde Fausty lorsqu’elle chantera plus tard, à Caruso :\n... Et je n’ai pas besoin\nQu’on me tende la main.\nCaruso trouve peut-être que : Tout bonheur que la main n’atteint pas n’est qu’un rêve!... Et cette phrase chantée, avec un collant gris perle, attendri¬\nrait même des cœurs de singes, ces singes qui n’ont pas d’argent.\nC’est ce qui fait l’intérêt de ce roman américain ; if y est ques¬\ntion de pinçons amoureux, — Mimi, pinçons! — et Mrs Gresham\nest une victime à plantureux séant qu’Armand Silvestre eût eu\nplaisir à célébrer dans quelque Griselidis. Tandis que, vraiment,\ndans notre opéra français, la question financière tient une part\nun peu trop considérable. J’ai lu les lettres de Mu« Léa Piron,\ncelle que les vieux abonnés appelaient Léa Proto... à M. Estié-\nvant, et, vraiment, dans ce ballet dansé par Vincent et Vince-\nnette, Plutus me semble avoir un pas beaucoup plus important\nque Cupidon. Je suis bien sûr que, jamais, M. Hansen n’aurait\ncompris ainsi la variation.\nAllez donc exprimer par des ronds de jambe, et même par des\nsauts de chats, la phrase suivante ;\n« Tout bien réfléchi, je préfère des fonds français, ne tenant\npas à m’occuper des cours de la Bourse. »\n« Vincent, envoie-moi cinquante louis pour boucher les trous\nque mes petites incisives ont faits autour de moi... >»\nEt l’amoureux Vincent répond à sa Vincenette :\n« Puisque tu ne parais plus disposée à t’exécuter, renvoie-moi\nles 25,000 francs que je t’avais remis en garantie du payement\nde la première prime. »\nEvidemment, le geste manque d’élégance, ce n’est pas seule¬\nment qu’à la Comédie-Française qu'on joue : Les Affaires sont\nles Affaires. M. Estiévant, au point de vue commercial, dit :\n« Pardon, j’ai acheté vingt-cinq mille francs de marchandises\npayées d’avance, et je n’en ai pas eu pour vingt-cinq sous. »\nMais, quand même, les juges, qui sont des hommes, et qui, en\ncette qualité, peuvent aller au foyer de l’Opéra, donneront rai¬\nson à la spirituelle Léa Piron, en souvenir de Léa Proto, qui a\nun petit nez si fripon, des jambes si impeccables, et qui exécu¬\ntait si bien ses entrechats six de volée, dans Roméo et dans la\nKorrigane, au beau temps où elle ne s’occupait que d’affaires\nde Bourse intimement liées à des questions de protocole.\nVous souvient-il, ma belle,\nD’un homme qui s'appelle\nJean Stanislas, baron de Frascata...\nDans notre bienheureuse France, tout se termine par des\nchansons, quand ce n’est pas par un mariage.\n* * *\nA ce propos, le roi Edouard vient de lancer une nouvelle\nmode. Il ne s’agit plus d’un frac à boutons d’or, ni d’un chapeau\nris à galon noir. C’est plus grave que ça. Il veut remettre en\nonneur l'anneau nuptial qui ne se portait plus guère, du moins\nchez les gentlemen. Encore une nouvelle alliance! La réappari¬\ntion de la bague symbolique est évidemment un hommage rendu\npar le vice à la vertu. Certains maîtres qui ont choisi pour leur\nenfant une belle nourrice bien saine, sans trop s’inquiéter de\nses antécédents, pourvu que le lait soit bon, lui achètent souvent\nune bague en doublé, pour que, devant les autres nourrices des\nChamps-Elysées, la pauvre fille n’ait pas à rougir de son lait...\nirrégularisé.\nEt je me souviens d’avoir assisté à une jolie scène. Un bour¬\ngeois glissait ainsi un anneau au gros doigt d’une plantureuse\nnourrice qui s’était laissée mettre à mal par un petit soldat de\nson village, et celle-ci s’écriait en pleurant :\n",
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"texte": "BONNES LANGUES\n— Elle a encore, dans le médium, de bien belles notes...\n— Mais les plus épatantes sont, sans contredit, celles qu’elle envoie\naux journaux... — Ah! si c’était Pierre qui me l’avait donné! Ah! s’il avait\nvoulu !... Elle était, sans doute, dans ce cas, la pauvrette que nous, pré¬\nsente Guillaume dans son amusante Exposition de la rue Riche-\npanse.\nUne de ses aquarelles intitulée : Encore un carreau de cassé!\nnous montre une grosse dame irritée disant à sa bonne dont le\nventre présente des rondeurs accusatrices :\n— Mais, enfin, comment ça a-t-il pu vous arriver? Je ne vous\nlaisse jamais sortir.\nEt la fillette de répondre, confuse :\n— C’est le jour où le vitrier est venu remettre un carreau.\nElle est tout à fait charmante, cette Exposition, et il y a là une\nheure exquise à passer dans une atmosphère de modernisme\naigu. En effet, les clubmen, les bourgeois, les belles madames,\nles soldats que nous montre Guillaume sont tellement vrais, tel¬\nlement.pris sur le vif que nous croyons les avoir rencontrés. Et\nles petites femmes, comme il sait les habiller, et surtout les\ndéshabiller, en nous les montrant soit dans des peignoirs frou¬\nfroutants et diaphanes, soit dans des lits au pillage, évoquant le\nsouvenir du beau vers de Musset :\nTout d’une folle nuit vous eût rendu certain.\nJe vous recommande la blondinette qui figure dans la Lecture\ninterrompue, et où la lectrice, rose et nue, étendue sur des\noreillers fanfreluchés, laisse échapper son livre dont, sans doute,\nla lecture a été très capiteuse, poursuivre un rêve paradisiaque;\net cette autre, si aguichante- dans son décolleté, qui montre au\nvieux docteur une langue sans doute un peu fatiguée. Ah! que\ntout cela est donc joli, pimpant, élégant etspirituellement jeune,\net comme on aimerait à posséder une galerie de ces adorables\npetits tableautins célébrant sinon le mariage, du moins l’amour!\nMme Caroline Otero, après avoir épousé M. Wep, portera-t-elle\nson anneau nuptial, pour faire plaisir au bon Edouard? Espérons\nalors que, pour ne pas déparer la collection, il sera enrichi de\ndiamants et de perles, au point de causer des éblouissements au\ncuré de la Madeleine.\nInterviewé au sujet de ce mariage « en grande épate», le curé\na dit avec des gestes onctueux : « La « personne » dont vous me\nparlez n’est pas, que je sache, ma paroissienne, mais peut-être\nson futur l’est-il. (Sa paroissienne!!?) Quoi qu’il en soit, je ne\nmettrai aucun obstacle à la cérémonie, au contraire. (Hé! hé!)\nJe me suis d’ailleurs laissé dire que cette « personne » avait\ngardé, dans ses débordements, les pieux sentiments de son en¬\nfance. (En Espagne, il est, en effet, d’usage, dans le moment\n",
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"texte": "psychologique, de tirer un petit rideau devant la Madone de\nl’alcôve.) Je la recevrai donc comme un berger recevant une\nbète de son troupeau qui rentre au bercail. Je parle, bien en¬\ntendu, d’une brebis. Je ne puis, d’ailleurs, oublier que je suis le\ncuré de l’église consacrée à sainte Madeleine, celle à qui il fut\nbeaucoup pardonné, parce qu’elle avait beaucoup aimé. »\nCe brave curé en a, d’ailleurs, vu bien d’autres. Un jour, il\nmariait un sourd à une belle personne, et, comme le mari avait\nomis de lui remettre l’anneau, le curé lui cria plusieurs fois :\n— L’anneau! Je n’ai pas l’anneau!\nEnfin, désespérant de se faire entendre, il eut recours à la\npantomime; il arrondit deux doigts de sa main gauche, et, dans\nle trou ainsi formé, il introduisit délicatement son index sacer¬\ndotal, en regardant le mari d’un air engageant.\nJe ne sais ce que comprit le sourd, mais il répondit .\n— Oui, moi! Soyez tranquille, monsieur le curé. Je n’y man¬\nquerai pas ce soirï\n* * *\nVoilà un beau geste qui aurait été compris de Mme Elisa Par¬\nsons. Présidente d’une ligue émancipatrice, elle mène une cam¬\npagne ardente en faveur du mariage à l'essai, institution qui\npermettrait à deux fiancés de s’apprécier avant de contracter un\nmariage définitif. Je ne crois pas que M. Wep ait eu recours à\nce système d’expérimentation, Mme Otero n’ayant pas été, sur ce\npoint, de l’avis de Mme Parsons, mais peut-être pourrait-on con¬\nsulter sur ce sujet épineux le général de Galliffet, pour lui don¬\nner occasion de répondre quelqu’unes de ces phrases sybi-\nlines dont il a le secret.\nDe temps en temps, en effet, un journaliste éprouve le besoin\nde gravir les quatre étages de la rue Chateaubriand, pour aller\ninterroger l’illustre général sur quelque point intéressant l’ar¬\nmée, la défense nationale, ou l’affaire Dreyfus, et le général\nrépond :\n— Turlututu! azuga ! ouloulou! bon nanan, etc., ou autre\nphrase un peu obscure, reproduite gravement, le lendemain\nmatin, par toute fia presse.\nDernièrement, on a été lui demander ce qu’il pensait de la\ndiminution de la cavalerie et de la suppression éventuelle des\ncuirassiers. Le général a répondu : « Je ris de ceux qui, n’ayant rien ap¬\npris de leur vivant, veulent nous renseigner après leur mort.\nUn temps (!!) »\nEt il a ajouté, songeant peut-être à M. Arnyvelde :\n« Ce ne sont pas des vers (?!?!) » Snob.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nA part les fonds russes, le Rio et, de ci, de là, quel¬\nques autres valeurs qui ont sensiblement progressé,\nl’ensemble du marché s’est borné à se maintenir. Sauf\nnos rentes, par exemple, qui ont de nouveau reculé.\nMais cette fois, c’est, parait-il, la faute des échelliers,\nqui avaient de grandes quantités de ferme à vendre, et\nnon pas du grand public dont les réalisations à jet\ncontinu semblent, pour l’instant, être enrayées. A part\nça, on n’est pas mal disposé, on ne demande qu’à\nmarcher de l’avant, mais il ne faudrait pas que notre\nintervention au Maroc vienne préoccuper l’opinion.\nG’est là maintenant le point noir de l’horizon financier.\nde Lorenbarre.\n",
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