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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nIl a pris définitivement sa retraite, le chanteur populaire, et nous n’entendrons plus :\nPaulus et sa voix sonore,\ncette voix qui, ainsi qu’il le disait avec emphase, emplissait cer¬\ntains soirs les Champs-Elysées. Pour la dernière fois, il nous a\ndit : Le Père la Victoire et En revenant de la Revue, et, en écoutant cette diction toujours impeccable, ponctuée par des\ngambades devenues un peu difficiles, on revoyait tout 1886,\nBoulanger, le cheval noir, l’enthousiasme de la foule pour l’ar¬\nmée, le respect des vieilles gloires, l’amour immodéré pour la\ncocarde :\nJadis un sénateur\nN'eût pas vendu la croix d’honneur!...\nJe ne sais guère de fringant, de jeune, d’honnête, de bien\nfrançais comme ces idées qui paraissent aujourd’hui « coco », car\nelles ont subi de terribles évolutions depuis vingt ans. Quand,\naprès avoir salué, sanglé dans un habit trop étroit, il a regagné\nles coulisses, en mettant la main sur son cœur, nous avons senti\nqu’un tas de choses avaient disparu, avec ce petit homme méri¬\ndional et gambillant.\nQuant aux artistes des grands théâtres, qui ont voulu s’essayer\ncomme chansonniers, l’intention était charmante, certes; mais\nils ne nous en voudront pas de leur dire qu’ils furent aussi mau¬\nvais qu’aurait pu l’être Paulus se risquant dans la tragédie ou\nle drame. C’était, d’ailleurs, le système employé par le marquis de\nMassa, pour ses revues des Mirlitons. Il faisait chanter un cou¬\nplet par Rosita Mauri et faisait danser un pas de zéphyr par\nRéjane.\nMaintenant, quel titre va-t-on accorder à Paulus? Celui de\nprince des chansonniers est déjà pris par Xavier Privas, mais\non pourrai! peut-être le nommer duc, ce qui permettrait au fisc\nde trouver un imposé de plus. L’idée de taxer les titres de no¬\nblesse que la République n’admet pas me semble, en effet, très\nréjouissante, et les vingt francs exigés pour le titre de chevalier,\nqui ne se porte plus, me semblent un peu excessifs.\nImposons alors le titre de vidame, ou celui de connétable,\nquitte à provoquer la réponse du général Boulanger aux monar¬\nchistes : — Connétable, vous-même! v Au reste, le projet n’est pas absolument nouveau. Dès 1883,\nM. Girault, meunier de son état et député du Cher à ses mo¬\nments perdus (dans ce temps-là, il n’y avait qu’un député\nCher), avait proposé un droit fixe sur la noblesse. Ce droit de¬\nvait être par an :\nDe 100 francs pour un titre de prince; De 80 francs pour un duc;\nDe 70 francs pour un marquis; De 60 francs pour un comte; De 50 francs pour un baron; De 40 francs pour un vicomte,\nEt de 30 francs pour la particule nobiliaire. Avis à toutes ces\ndemoiselles de... quelque chose qui représentent le troisième coléoptère à gauche ouïe concombre juteux sur le programme\ndes revues. Je reconnais que pour être appelé « mon prince »\npendant trois cent soixante-cinq jours pour cinq louis, ce n’est\nas cher. Ça met le titre à sept sous. Mais pourquoi le titre de\naron était-il plus coté que celui de vicomte? Qui sait? M. Gi¬\nrault avait peut-être un faible pour le titre de baron. Hé! hé!\nLe baron Girault, ça avait de l’allure, tandis que vicomte\nGirault...\nMais le député du Cher (15,000) avait eu une autre idée de\ntaxe pas plus saugrenue que celle sur les pianos. Tout Français\nfaisant porter une livrée à son domestique devait payer20 francs\npar an.\nIl me semble que ça aurait été bien difficile à contrôler, et je\nvois d’ici les scènes vaudevillesques causées par l’arrivée du\npercepteur.\nOn sonne : Jean, qui a un gilet jonquille, se dispose à aller\nouvrir; mais, par la fenêtre, on a vu que le visiteur avait une\nserviette en cuir sous le bras. — Vite, Jean! Enlevez le gilet jonquille !\nEt Jean va ouvrir en bras ae chemise, après avoir fourré dans le premier piano venu le gilet menacé, pièce à conviction.\nEt où cela s’arrête-t-il? Beaucoup de gens mettent leur valet\nde chambre en frac noir. Est-ce une livrée? D’autres leur font user leurs vieux habits, en exigeant seulement la lèvre glabre\net la cravate blanche. Cette lèvre rasée et cette cravate consti¬ tuent-elles une livrée? D’autres enfin, comme la princesse de\n",
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"texte": "Donnay, ont un nègre coiffé de quelque fez très éclatant. Ce fez\nest-il livrée ou costume national? Livrée, les fez!?...\n* * *\nEn attendant, on préfère s’attaquer aux spécialités pharma¬\nceutiques. Espérons, du moins, qu’on épargnera le bicarbonate\nde soude. Nous avons, en ell'et, reçu la lettre suivante :\n« Monsieur, permettez à un vieux pharmacien de première\nclasse (il y en a donc de seconde classe!!) de vous offrir un\nremède efficace qui est presque un préservatif. Si vous avez\nquelque raison de craindre un vitriolage, ayez soin d’avoir sur\nvous deux ou trois onces de bicarbonate de soude en poudre.\nAussitôt que la personne vous aura donné ce suprême témoi-\nfnage d’affection (facétieux potard!), saupoudrez-vous avec le\nicarbonate, puis lavez-vous à grande eau. L’elfet est sûr. La\npoudre que les Américains appellent soda neutralise l’acide\nsulfurique. »\nVoilà un bon conseil facile à suivre pour ceux qui seraient\nsuivis par des femmes faciles, trop amoureuses ou peu équili¬\nbrées. Au. moment de la sortie, le vieux serviteur dirait à son maitre : « Monsieur a-t-il ses clefs, son mouchoir, ses gants et\nles trois onces de son bicarbonate de soude? Quelle jolie chan¬\nson, l’ami Redelsperger aurait pu jadis écrire pour Mme Yvette\nGuilbert, au temps lointain où elle avait de la voix :\nAyez toujours du soda dans vos poches,\nOn ne sait pas ce qui peut arriver. Mais ce qui est arrivé, c’est l’indifférence de Paris pour la\nchanteuse en gants noirs, indifférence qui lui inspire quelques\namères récriminations : : « Paris n'a pas le monopole de la compréhension artistique.\nLe public charmant et généreux de Paris, s’il nous paie les frais\nd'un enterrement de première classe à la Gaîté ou ailleurs, nous\naide à mourir avec sa routine, sa manière arriérée et étroite de limiter le talent de ses artistes, qu’ils soient sculpteurs, pein¬\ntres, écrivains, chanteurs ou acteurs. » Cette contemporaine de Paulus est bien ingrate. Elle eut un\nmoment certain succès, alors qu’elle chantait la joie de vivre,\ndans de joyeux flonflons. Elle crut s’élever en changeant son\ngenre, et en nous emmenant sur les « fortifs » ou dans des mi¬\nlieux épouvantables où l’on glissait à chaque pas dans l’ordure\net dans le sang: elle nous fit voir la guillotine se dressant sous\nun ciel livide, et comme on disait, non sans raison : « On meurt toujours dans les chansons d'Yvette. »\nLe public ne s’amusait pas, et s’en fut. Le genre d'ailleurs était\nassez peu sympathique, et, si jamais à la Gaité, ou ailleurs, on\nvoulait rééditer le coup de la représentation à bénéfice, on ne\nréaliserait pas la recette de Paulus, et l'enterrement serait de deuxième classe. La voixféminine, d’ailleurs, ne prouve pas toujours qu’on ait des\nsentiments féminins. Voici ce Nicolas de Raylau, secrétaire gé¬\nnéral du consulat russe à Chicago, qui vient de causer une vé¬ ritable surprise, lors de sa mort.\nCavalier accompli, il avait fait partie des hussards de Chicago,\ncélèbres par leurs exploits, au cours de la guerre américaine, il\nfumait; il buvait: il avait été marié trois fois. Et, au moment de l’autopsie, le docteur découvre que l'ancien hussard est une\nfemme !\nIl faut entendre le baron Slippenbach, consul, dont les lunettes\ndevaient être moins bonnes que celles du bombyx :\n— Je ne me serais jamais douté que M. de iiaylau fût une\nfemme. J’avais bien remarqué que sa voix était féminine, mais\ncette particularité ne pouvait pas constituer une preuve bien\nsolide. »\nQue le baron de Slippenback n’ait pas vu plus loin que le nez de\nson secrétaire, soit; mais comment expliquer que la veuve ne se\nsoit jamais aperçu de rien. Or, cette veuve aflirine que son mari\nappartenait au sexe masculin. L’ignorance de la dame prouve\nplus en faveur de sa vertu que de sa perspicacité. Evidemment,\nelle ne « s’y connaissait pas » très bien. Mais à qui se lier, mon\nDieu?\nUn de ces jours nous apprendrons peut-être qu’Yssim est un\nhomme ou que le docteur Dieulafoy est une femme, deux hypo¬\nthèses qui paraîtraient aujourd’hui invraisemblables.\nCes jours derniers, la petite Lili comblée de cadeaux, à l’occa¬\nsion du jour de l’an, énumérait à sa grand’mére les raisons\nmultiples pour lesquelles elle l’aimait.\nL’assistance était nombreuse, et la vieille dame flattée écoutait avec attendrissement la petite Lili qui proclamait ses qualités :\n— Oui, bonne maman, je t’aime, parce que tu es bonne, par¬\nce que tu ne me grondes jamais, parce que tu me donnes des\nbonbons, des joujoux, de beaux livres... Et Lili ajouta :\n— Enfin je t’aime parce que tu es gâteuse. Snob. CONTRE l’ÉPIDÉMIE DU VITRIOL\n",
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"texte": "bares argousins. Et ce sera ma gloire d’avoir le premier signalé sa présence sur les trot¬ toirs fleuris de notre Babylone. Ce n’est pas en entendant chanter le rossi¬ gnol qu’Yvonne sentit naître en elle la divine étincelle, car Brest, que je sache, ne recèle en ses pluviâtres carrefours aucune de ces bestioles mélodieuses. Non. Les récits miri¬ fiques qu’elle recueillit de la bouche des voyageurs touchant les galantes poétesses japonaises décidèrent seuls de sa vocation. A l’instar des beautés du Yoshiwara, elle a donc mis à l’arc de Cupidon une corde se¬ conde. Mais qu’on se rassure : celle-ci n’est que pour accompagner la première, non pour lui nuire. Oyez plutôt : Un soir que, parmi les plis de son kimono brodé, cheveux dénoués et yeux épars, elle rimait dans son boudoir, sa dame d’atours et de fourneaux, la vint avertir qu'un seigneur apparemment riche désirait lui parler. Une rime d’or, justement, se présentait... Furieuse d’ètre interrompue, Yvonne allait sauter aux yeux de son impudente camériste, quand, du fond de la pièce, le calendrier, en son muet langage chiffré, lui rappela que la lin du mois était proche... La belle déracinée alors se ravisa : — Bast! fit-elle, puisqu’il veut m’entrete¬ nir, fais-le entrer! Après tout, l’inspiration reviendra demain, — tandis que lui, ne re¬ viendrait peut-être pas... Ainsi prouva-t-elle que les' sirènes, habi¬ tuées qu’elles sont aux choses de la mer, per dent bien rarement le Nord.\nGeorge Auiuol.\n",
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"texte": "LA POÉTESSE PRATIQUE\nPendant qu’un tas d’hurluberlus et de noir- voyants gémissent à pierre fendre sur l’hor¬ rible prosaïsme de ce temps, qu’ils prétendent empoisonné de pétrole et crotté de scan¬ dale jusqu’aux oreilles, je me réjouis, moi, de voir notre vieille poésie française plus vi¬ vace et plus prolifique que jamais! Que le Cric me croque, si chaque matin ne m'apporte pas l’écho d’une chanson nouvelle et toujours savoureuse I Après Emile Despax, c’est Abel Bonnard... Et voici qu’à la suite de Louise Labé, qui; en un vers véhément, invitait si bellement son doux ami au batifolage, il y aura de ça tan¬ tôt quatre cents ans, voici, dis-je, que de toutes parts les femmes prennent le luth. Celle-ci ayant serti les « gemmes noires » décroche le laurier que tressa un journal fé¬ minin. Cette autre apprivoise l’abeille, cala¬ mistré le persil, chante le los de la salade smaragdine et, carrément, se range sous la bannière du vieux Priape, — dieu des jar¬ dins. Les courtisanes elles-mêmes se mettent à l’œuvre, les courtisanes qui, pour on ne sait quel motif, sont inféodées à la même divi¬ nité — bien que si rarement bucoliques! Au nombre de ces dernières, citerai-je, sans avoir l’air d’un niais, la belle Yvonne de Penmarch ? Certes oui, car si Demain la guette avec le harpon d’or de la célébrité, elle est à cette heure encore inconnue. De Brest, en Armorique, où elle dispensait l’opium aux navigateurs de bonne volonté, elle fut chassée l’autre semaine par de bar¬\nil y a vingt-deux ans que je peins la Source... Hélas! je. suis toujours à see!\nyessio de Torhé Esquius\n",
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"texte": "METTEZ VOTRE PANTALON\nOU L’ORGUEIL DU MARI\nRiflot, qui était un farceur, embrassa ten¬ drement un soir sa gentille épouse, lui déclara qu'il partait pour Amiens, par le train de huit heures quarante quatre, prit un fiacre pour la gare du Nord et se lit arrêter, en route, devant un music-hall à l'intérieur duquel il put applaudir au génie comique de M. Dranem et à la voix de rossignol de M“ie Anna Thibaud. A minuit, le spectacle étant terminé, il s’achemina vers sa demeure en souriant. Il songeait : « Ce que Lucienne va être épatée en me voyant revenir? Je vais lui faire une frousse de tous les diables. Ce sera tordant. » Parvenu à destination, il gravit gaillarde¬ ment ses cinq étages et sonna à la porte de son appartement. Une voix —la voix de Lucienne — au bout de quelques minutes interrogea : — Qui est là? — Une dépêche, répondit Riflot, en dé¬ guisant habilement sa voix. — C’es bien. On vous ouvre. La porte s’ouvrit et un jeune homme, très rouge et dépeigné, en chemise, apparut. — Donnez la dépêche, ordonna-t-il. Riflot, et pour cause, ne la donna pas. Mais, tranquillement, il pénétra dans le corridor et dit avec une grande douceur : — Veuillez m’excuser, monsieur. Je m’appelle Eugène Riflot. Je suis chef de bureau à la Compagnie Parisienne du Gaz, Officier d'academie, républicain radical et locataire de ce mudeste petit appartement où j'ai, ce soir, la bonne fortune et la sur¬ prise de vous rencontrer, en une tenue un peu succincte. Vous seriez bien gentil de mettre un pantalon. » Il achevait ces mots aimables quand Lucienne arriva. Elle ne fît que pousser un grand cri : «Ah! mon Dieu! » et s effondra en proie à une violente crise de nerfs. Elle se griffait les joues avec les ongles, se tirait les cheveux, se tordait comme une anguille et réduisait en lambeaux les dentelles roses de son peignoir. Tremblant de frayeur et plein d'incerti¬ tude sur son avenir immédiat, le jeune homme se tenait immobile et contemplait avec désespoir cette scène infiniment re¬ grettable. Enfin, dans un grand effort de volonté et d’un ton tragique, il déclara : — Monsieur Riflot, je suis à vos or¬ dres! — En ce cas, je vous le répète, ré¬ pondit Riflot, Veuillez mettre votre pan¬ talon ». Le jeune homme, obéissant, pénétra dans la chambre à coucher, mit son pantalon, ajusta ses bretelles et acheva de se rha¬ biller. Riflot, cependant, avait pris Lucienne dans ses bras et l’avait portée sur le lit. Les cheveux en désordre, la figure toute égratignée, le peignoir en loques, elle gé¬ missait avec désespoir et de temps en temps demandait pardon à sa mère, à son pauvre père, à sa petite sœur Léontine, à son bon Riflot et prenait le ciel à témoin de son indignité. Riflot, sans rancune, l’admirait : elle était rose. Le plaisir dé¬ fendu, puis l’émotion extrême lui avaient cerné les yeux qu’elle avait profonds et humides. Sa jolie poitrine toute palpitante\n— J’ai gagné, hier, dix louis aux courses... — En allant ou en revenant?\napparaissait, tendre et douce, à travers les déchirures de la chemise. Riflot constata avec fierté qu’il avait, vraiment, une jolie femme. Il passa en revue, d’une pensée rapide, toutes les épouses de ses collègues de la Compagnie Parisienne du Gaz. Ce n’était bien sûr, pas Tripou, qui pouvait être cocu avec son grand gendarme de moitié, ni Molardot, dont la compagne était contrefaite, ni Cruchon... Ah! Cru¬ chon... Riflot ne put s’empêcher de sourire en songeant à Mme Cruchon qui était borgne, n’avait plus de dents et portait toujours des toilettes extravagantes, des robes jaune serin et des corsages bleu ciel. Attendri par ses réconfortantes réflexions,\nDessin de Fabiàno.\nRiflot se pencha sur Lucienne. Elle eut\nalors un sursaut nerveux, fit un bond sur le lit et retomba, le peignoir écarté, toute nue. La gorge houleuse, les seins tendus, les hanches pleines, elle était frémissante et suave. Riflot, en extase devant elle, se sen¬ tait pénétré d’un orgueil immense et d’une mansuétude infinie. Alors, débordant de fierté, l’âme céleste, il appela le jeune homme qui dans un coin de la chambre, se tenait raide et muet, dans l’attente résignée de quelque châti¬ ment furieux, le fit approcher du lit et lui dit avec attendrissement ; — N’est-ce pas, mon ami, que j’ai tout de môme une chic femme!\nMaurice Prax\n",
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"texte": "L’AGE D’OR DES LECTEURS\nQuoi I c’était bien mon ancien copain Verdunez que je retrouvais dans cet inté¬ rieur confortable, dans cette atmosphère de luxe, Verdunez connu, jadis, voué à une existence si désespérément puréiforme? — Peste ! mon cher, tu as donc fait un héritage? — Ma foi non; j’ai simplement lu les journaux. Et il poursuivit, tout en faisant les hon¬ neurs de son home : — Oui, mon bon, c’est uniquement les journaux et leurs concours qui m’ont valu tout ça. Rien ne m’avait réussi dans la vie, le sort me devait' une revanche... Il s’est, j’en conviens, galamment exécuté. — Explique. — C’est bien simple. L’ameublement\nle s-ergot. — Il n’y a pas que moi à faire le pied de grue!\nDessin de Palmer.\n",
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"texte": "somptueux que tu vois, je l’ai gagné au tournoi divinatoire du Canard. Il vaut trente mille francs au bas mot. J’ai ici un loyer d’une valeur de douze mille, mais je n’en paie pas un sou, l’immeuble apparte¬ nant au Petit Pantinois, qui l’a partagé en divers lots aux vainqueurs de ses concours. Tous ces bibelots rares, ces tableaux de maîtres sont d’identique provenance. Il y a encore un peu de désordre, parce que nous rentrons seulement du château... — Tu as aussi un château? — Un château historique, même, Ker- maboul, au fond de la Bretagne... Ce fut, l’an dernier, le gros lot du concours de la Grosse Marianne, et la chance mefavorisa. Mais il faut que je te présente ma femme... Car je dois te dire que je suis le plus for¬ tuné des maris, grâce à YEcho de Cythère, qui organisa, il y a trois ans, une tombola dont les principaux lots furent des jeunes filles à marier avec dots princiôres... Une seule ombre au tableau de mon bonheur : nous n’avons pas d’enfants... — Et ça vous désole? Eh bien, mon cher, sois tout à la joie, car j’ai une excellente nouvelle à t’annoncer. Je tiens, en effet, de source absolument sûre que le Mutin orga¬ nise en ce moment, sous le haut patronage de M. Piot, une équipe de rédacteurs-éta¬ lons, garantis non avariés, qui seront char¬ gés de se mettre, avec toute la discrétion désirable, à la disposition des ménages abonnés stériles !\n",
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"texte": "LA DÉCLARATION DES TITRES DE NOBLESSE — Inscrivez : Nérine de Terrac. — Duchesse?... marquise?.., comtesse?...\n— Qu’est-ce que vous me conseillez ?\n— Absurde. Je ne suis pas un ennemi. — Alors, je bats en retraite et je donn&. l’alarme. — Encore absurde. Je ne suis pas un ba¬\ntaillon ennemi. — Alors, je vois. Je vous attache par les cornes, et je vous conduis au camp.\n",
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"texte": "— C’est bien agréable d’être diplomate, je viens de rece¬\nvoir l'Araignée rouge de Silistrie avec le collier enrichi de\ndiamants. — Ça se porte en sautoir? — Ça se porte chez Dusausoy, 4, boulevard des Italiens,\nqui n’hésitera pas à me le payer la forte somme...\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\nInstruction militaire allemande : le lieutenant. — Que faites-vous si vous rencontrez un ennemi sur le champ de bataille? le soldat. — Je l'étend raide mort, mon lieutenant. — Bien. Et si vous rencontrez un ba¬ taillon ennemi? — Je l’étend raide1 mort. — Vous ne pourriez pas, à vous tout seul. Vous devez battre en retraite et donner l’alarme. Que faites-vous si vous rencon¬ trez une vache appartenant à l’ennemi ? — Je l’étend raide morte. — Encore mal répondu. Vous devez l'at¬ tacher par les cornes et l’amener au camp. Maintenant, voyons. Autre chose. Que faites-vous si vous me rencontrez, moi, sur le champ de bataille? — Je vous étend raide mort.\n",
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"texte": "* * *\nDans un grand magasin de blanc : — Monsieur, nous ne pouvons rien faire- de Smith,le nouvel employé. Je l’ai changé\ntrois fois de rayon. Il dort toute la journée. — Mettez-le au rayon des chemises de- nuit, et posez une pancarte : « Nos chemises de nuit sont d’une qualité si parfaite, que l’employé chargé de les vendre s’endort aussitôt. » Rhum S* James\n",
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"texte": "Vaudeville militaire, drame militaire, comédie militaire, opérette militaire, pan¬ tomime militaire, partout des militaires. Le militaire triomphe à Cluny, à Déjazet, au Palais-Royal, aux Nouveautés. — Ce joyeux douanier de MM. Hennequin et Veber est encore un militaire, — et même à la Co¬ médie-Française, où l’aimable séducteur, Saintr-Vast, est officier de cavalerie, ici et là et ailleurs encore. La suprématie du pou¬ voir civil est un vain mot, au théâtre. Que va dire le joyeux Henri Brisson? Et voici que MM. Clôt et Dublay, eux aussi, nous donnent du pantalon garance, aux Bouffes-Parisiens, avec Où est Moreau ? vaudeville de MM. Bonhomme etTéramond au Molière, avec Aux Bat' d’Af’, drame de\n— Madame, en vous regardant, je vois qu'il est inutile de vous faire des souhaits de « beaux nénés »oh! pardon, de bonne année. Dessin de dépaquit.\nMM. Bernède et Bruant. On a ri aux Bouffes; on a frémi à Molière, où les aven¬ tures du bon disciplinaire' Morin, poursuivi par la haine du mauvais sergent Tlnbaldi et sauvé par le bon lieutenant Lejeune, tireront longtemps des larmes aux cœurs sensibles des boul’ extér. Et puis, il y a Bruant, qui était et qui est resté un grand artiste.\n* * *\nIl y a du bruit dans le Landerneau mo- liéresque. Ces messieurs du comité admi¬ nistratif de la « Maison » ont offert à Mlle Dudlay et à M. Baillet, comme cadeau de nouvel an, leur mise à la retraite. M. Baillet et Mlle Dudlay protestent et me¬ nacent de faire du « boucan ». Le doux Claretie s’arrache les cheveux. Que faire? Le délicieux administrateur général est pris entre l’enclume et le marteau : d'un côté, les deux sociétaires qui veulent res¬ ter; de l’autre, un troisième sociétaire, puissant et redoutable, qui exige leur dé¬ part. Ce sociétaire se trouve, par suite d’une aventure récente, allié sans le vou¬ loir à la famille d'un ancien chef d’État. On ne l’appelle plus que : le gendre de M. Périer.\nL. M.\n",
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"texte": "LES INFAMES CÉLIBATAIRES\n, fc Indignés des méfaits dés Célibataires à Rome, une ligue de maru\ns est formée pour y mettre un terme. •\nQu’attendons-nous en France peur en faire autant?\nL’audace des célibataires n’a plus de limites... Tout\nleur est prétexte pour accoster les femmes hon¬\nnêtes : la pluie J\n...le beau temps... ... la chaleur...\n... et même le froid..\nÜMjDïf\nDés 11 ans, le célibataire est déjà redoutable...\n... à 10, il l’est bien davantase...\nEt s’il n’y avait que les célibataires mâles de\ndangereux !..\nI.s célibataire se trouve partout: dans les rues\nsolitaires...\n...dans la foule où d’indécents curusistes font des\npieds et des mains pour attirer l'attention de nos\nfemmes.'\nDans les bois même, le célibataire exerce sa\ncoupable industrie...\nIl sévit dans les salons...\nEt lorsqu’il est fonctionnaire, ses méfaits ne se comptent pas.\nDessin de Radiguet.\nMais, Dieu merci, les trois quarts d»s célibataires\nfinissent mal : ils se marient et leur châtiment\ncommence. S’ils sont cocus, ma foi, tant pis, ils ne\nl’ont pas volé!...\n",
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"texte": "LA BOURSE\nA signaler l’augmentation de capital de la Banque de Paris et des Pays-Bas. Le capital de ce grand établissement de crédit sera porté à 75 millions par la création de 25.000 actions de 500 francs çhi- cune. Le prix d’émission est fixé à 1.350 francs payable 500 francs du 22 décembre au 10 janvier et 850 francs du 14 au 18 janvier. Les actionnai¬ res au ront droit à une action nouvelle pour Cinq anciennes. La souscription ouverte le 22 décembre sera close le 10 janvier.\nDe Lorenbarre.\n",
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