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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nJ’ai connu, jadis, un maître d’armes — ces choses-là peuvent\narriver à de fort honnêtes gens — et lorsque l’époque des\nétrennes arrivait, ce brave homme qui avait, je ne sais pourquoi,\nla plus grande confiance en mon goût, ne manquait jamais de\nme consulter sur les cadeaux qu’il devait offrir à sa légitime.\nNous avions ensemble, à l’approche du jour de l’an, des conver¬\nsations d’une haute fantaisie. J’ai reçu, la semaine dernière, sa visite accoutumée:\n— Pardon, excuse de vous déranger, mais je sais que vous êtes\nun malin, et je viens, encore une fois, vous demander ce que je\npourrais donner à ma femme, Mélanie, pour son jour de l’an.\n— Eh bien, donnez-lui... une robe. — Une robe! mais elle en a plein ses armoires, des mètres\nd’étoffe rouge, blanc, noir : elle ne les fait jamais confectionner\n— Ah bon ! Donnez-lui... un petit bijou.\n— Des bijoux! Mais elle a des bagues, des croix, des médail¬\nlons : elle ne porte jamais rien.\nJ avoue que j’étais très embarrassé, à mon tour, lorsque mon\nmaître d’armes a continué : ... Je suis passé, ce matin, par le marché Saint-Honoré, et j’ai\nvu, à la halle aux poissons, une raie superbe. Et je l'aime\nbeaucoup.\n— Bravo ! m écriai-je, c’est une excellente idée. Donnez une\nraie à Mélanie. Sous une forme naïve, ce brave homme symbolisait Je rêve de\nla plupart des ménages : se donner des étrennes utiles qui\nservent à la communauté. C’est ainsi qu’on a pu lire, à la qua¬\ntrième pa^e des journaux, que la plus jolie clrenne qu'on puisse\ndonner, c est un sac de charbon, un panier de bouteilles de\nlimonade purgative, ou une belle boîte de poudre insecticide.\nMarinette Changen avait demandé à un de ses amis de lui\nenvoyer quelque chose de « rigolo «.\nCelui-ci lui a envoyé un paquet de sinapismes.\nAu reste, au point de vue psychologique, c’est un sentiment\ntrès bizarre que celui qui poussé, en même temps, trente millions\nde Français à se laisser aller à l’impulsion d’une irrésistible\ngénérosité. La générosité à jour fixe est d’ailleurs précédée de\nl’indigestion également à jour fixe. Beaucoup de gens se croient\nobligés d’avaler, la veille du jour de l’An, quelques kilogrammes\nde charcuterie panée et de raisin blanc. Ils savent que, le len¬\ndemain, ils seront malades, mais ils s’exécutent avec la sérénité\nrésignée de gens accomplissant un rite mystérieux et intan¬\ngible.\nDétail à noter : au commencement de l’année, il y a toujours\nun redoublement d’annonces de purgatifs dans le Times. L’An¬\nglais, éminemment pratique, prend ses précautions en vue d’une\nmaladie certaine, inexorable. Avec le fatalisme du musulman,\nil sait que c’était écrit et que les individus, pas plus que les peu¬\nples, n échappent à leurs destinées.\n* * * '\nTout cela n’arriverait pas si l’on était végétarien comme cette\njolie chanteuse, Adamowitch, qui a épousé l’archiduc d’Au¬\ntriche Léopold, devenu, depuis cette incartade, simplement\nM. Léopold Woelfling.\nPerdre son titre n’est rien, mais perdre son estomac, c’est plus\ngrave; or, M\"‘c Léopold, fidèle aux principes de l’oncle Sarcey,\na supprimé complètement la viande des menus conjugaux; et\nl’archiduc, très amoureux et, par conséquent, brûlant beaucoup\nde phosphore, trouve que ces épinards, ces chicorées et ces sa¬\nlades ne sont vraiment pas assez reconstituants.\n— Madame, je veux, demain matin, un bifteck saignant et\nbossu.\n— Monsieur, vous aurez une purée de navets et des pruneaux.\nCette vie d’ascète — au beurre — a fini par lasser Léopold, et,\ndu coup, il a été consulter son avoué au sujet d’un divorce.\nL’avoué a conseillé au prince déprimé d’aller, d’abord, se re¬\nfaire à l’hôtel et de réfléchir. M. Woelfling est parti pour la lîi-\nviera, où il s’est rnis à un régime richement azoté ; mais déjà\nl’effet de ce régime commence à se faire sentir. Son épouse lui\nmanque — oh combien! — et il.songe à revenir à Zurich pour la\nretrouver.\nEst-ce la saison nouvelle Ou le pâté d’ortolans\nQui me grat-gratifie\nDe l’ardeur de mes vingt ans?\n",
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"texte": "Voyons, princesse, laissez-vous fléchir. Une petite côtelette,\nle matin? Hein? Bien dans la noix; et puisque vous êtes végéta¬\nrienne, aimez votre mari. Un archiduc, même in partibus, c’est encore comme disent les troupiers : une grosse légume.\nQuand le devoir conjugal va, tout va, mais quand il ne va pas,\nles difficultés commencent. Il paraît que M. A. négligeait\nMm0 A. Celle-ci, froissée par cette extrême froideur, intenta contre\nson mari une demande de divorce au civil, en même temps qu’elle poursuivait en cour de Rome l’annulation de son ma¬\nriage religieux.\nOr, le tribunal civil rejette la demande, Mma A. n’apportant\npas la preuve qui lui incombait (!!) Franchement, je ne sais pas\ntrop quelle preuve elle pouvait fournir. Pouvait-elle faire com¬\nparaître son mari devant l’aréopage, dans le costume de Phryné\n— horribile visu — et dire aux juges :\n— Voyez messieurs, voyez l’objet. Est-il assez démoli, décati,\nravagé, nappi!\nMais, encore, serait-ce bien une preuve ? Elle aurait pu encore\nl’embrasser sur la bouche, lui prodiguer mille caresses perverses, et dire ensuite au tribunal : — Constatez : il n’a rien à déclarer. Bref, les juges, faute de preuve, n’ont pas accordé le divorce;\nmais ce qu’il y a de plus drôle, c’est que le pape Pie X qui n’y re¬\ngarde pas de si près, en fait de séparation, n’a fait aucune diffi¬\nculté: « Ahl Ah ! Votre mari estfroid.il n’applique pas le précepte:\nL'œuvre de chair ne désirera Qu’en mariage seulement,\nEh bienl j’annule votre mariage. Eh allez donc! Et j’offre à\nM. A. un emploi dans ma chapelle sixtine. » Si bien que Mmo A.\nse trouve mariée civilement et démariée religieusement. Si elle\néprouve le besoin de convoler avec un gaillard bien entraîné, le\ncuré lui donnera sa bénédiction, mais le maire trouvera ces nouvelles joies illicites. Qui sait? Elles n’en seront peut-être que\nmeilleures. Un ménage est-il plus difficile à conduire qu’un fiacre?\nVous me direz que ça n’a pas de rapport; pourtant trois can¬\ndidates se sont présentées ces jours-ci aux examens de cochère.\nBien qu’elles aient tenu à garder un anonymat relatif, nous\navons appris leur petit nom, grâce à une indiscrétion des exa¬\nminateurs. L’une s’appelait Thérèse, la seconde Yvette, et la\ntroisième Carolina. La première a répondu simplement qu’elle avait roulé tout le\nmonde, et qu’elle désirait continuer. Ça n’a pas paru suffisant.\n",
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"texte": "La seconde a chanté avec des gants noirs :\nUn fiacre allait trottinant Cahin, caha. Hue là, hop là!\nQuant à la troisième, elle a dit qu’elle avait conduit souvent en\nboghei et qu’elle avait l’habitude du travesti. Mais quand on lui\na demandé quel chemin elle prendrait pour se rendre de l’avenue\nHenri-Martin à l’église de la Madeleine, elle s’est trompée et a choisi un chemin ae traverse qui l’a ramenée aux Folies-Ber¬\ngère.\nEt pourtant elle a l’habitude de conduire les hommes... par\nle bout du nez. Bref, ces dames ont été » recalées », et on ne leur a pas délivré leur permis de conduire. Le juge a été très ferme, et\nl’on a beaucoup admiré la sombre énergie avec laquelle il disait\naux trois candidates : — Non, mesdames, j’en suis désolé, mais je ne vous donnerai\npas le fouet. Et, il ajouta avec un soupir de regret :\n— Et pourtant, c’était la devise de mon père : toujours trois\nfouets.\n« £ ]f\nDernièrement un de mes amis, pendant que je lui rendais\nvisite, recevait une lettre d’une dame lui demandant de prendre un certain nombre de billets pour un concert donné par deux\npianistes, qui sont certainement les femmes les plus laides qu’on\npuisse rêver. Voici l’amusante réponse qu’il écrivit devant moi, et je la\nreproduis parce qu’elle peut servir de modèle à ceux dans son cas :\n« De vieilles dames très respectables me tapent souvent pour\ndes cancéreux, des tuberculeux et des gâteux; mais personne\nencore ne m’avait rien demandé pour des monstres.\n« Enfin, je me laisse faire parce que c’est vous, et pour vous\nfaire plaisir; mais, chère madame, faites promettre aux monstres\nen question, objets de votre sollicitude, ae ne pas se reproduire.\n« Il est inutile d’encourager l’espèce ».\n* jjt jg\nAu souper de la veille du jour de l’an, une de nos plus jolies\ntendresses, excitée par « la chaleur communicative », ne s’était\npas aperçu que sa rivière de diamants dégrafée avait glissé\nentre ses jambes. — Tiens, fit observer un soupeur, c’est la première fois que je\nvois une rivière remonter à sa source. Snob.\n",
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"texte": "L’AVEU DE FANCIION\nJ’avais un béguin pour Fanchon\nDont le petit nez folichon\nExerçait sur moi sa puissance,\nEt j’avais bien l’intention,\nA la première occasion,\nDe faire, à fond, sa connaissance. Hier, je la trouve en un coin;\nJe lui dis : « N’allez pas plus loin !\nVous savez bien que je vous aime 1\nQue, songeant à vos doux appas,\nJe ne vis plus... je ne dors pas...\nEt qu’il vous faut m’aimer ae même. » Elle répond, tout en émoi :\n« Patientez... je sens en moi\nQuelque chose de votre fièvre... Mais... que je me remette un peu;\nJe suis timide, et cet aveu N’ose pas sortir de ma lèvre. » Je l’embrasse, tout triomphant, Quand, tout à coup! la pauvre enfant,\nDe ma brusque attaque, surprise,\nLaisse échapper un petit bruit,\nUn souffle... un rien... tel, dans la nuit,\nUn soupir lointain de la brise.\nLa rougeur envahit son front : « Ah! quelle honte! quel affront!\nExcusez-moi! » s’écria-t-elle. « Et pourquoi donc vous excuser?\nLa faute en est à mon baiser : Et la chose est très naturelle : Ce n’est pas votre émotion\nQui changea la direction\nDe ce tendre aveu qui me touche ;\nIl voulait s’échapper... eh bien,\nIl n’avait pas d’autre moyen,\nPuisque je vous fermais ia bouche! »\nOctave Pradels.\n",
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"texte": "REPORTAGES MINISTÉRIELS, par Radiguet.\nM. Milliès-Laeroix a été reçu comme un chien dans un jeu de quilles à\nl’Office Colonial. (Les journaux.)\nIncognito, M. Viviani, ministre du\nTravail, s'est fait allumeur de réver¬ bères. Parait que ça rapporte moins\nque d’éteindre les célestes lumières.\nM. Dujardin-Beaumetz, incognito, s’est\nadressé à la direction des Beaux-Arts. A sa grande surprise, on n’a rien voulu\nlui acheter...\nM. Simyan s’est fait facteur. Il aurait pu s’improviser petit télé¬ graphiste.\nM. Thomson s’est fait embarquer comme matelot à bord d’un sous- marin... On manque de nouvelles à son sujet.\nM. Doumergue s’est improvisé petit com¬\nmerçant. Il est déjà titulaire de 837 contra¬\nventions.\nM. Caillaux s’est nommé percepteur. Il a un peu\nmal à la tète, à la suite d’une discussion avec un contribuable qui ne pouvait digérer un nouvel impôt.\nM. Barthou s’est fait embaucher pour l’enlèvement\ndes neiges à Paris. Il a trouvé que cela manquait\nde sel.\n",
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"texte": "M. Doumergue s’est improvisé petit com¬\nmerçant. Il est déjà titulaire de 837 contra¬\nventions.\nM. Caillaux s’est nommé percepteur. Il a un peu\nmal à la tète, à la suite d’une discussion avec un contribuable qui ne pouvait digérer un nouvel impôt.\nM. Barthou s’est fait embaucher pour l’enlèvement\ndes neiges à Paris. Il a trouvé que cela manquait\nde sel.\nM. Chéron est le prétendu rô¬\ndeur qui dernièrement à Vincennes\ns’est fait flanquer un pruneau\npar un caporal héroïque.\nQuant au général Picquart qui voulut\ns’amuser à jouer au réserviste à Com- mercy, il est à la boite, à la suite des propos irrespectueux qu’il a tenus sur la\njustice militaire.\nM. Guyot-Dessaigne, qui tint — in¬\ncognito — à passer devant ses juges,\ns’est vu condamner pour complot con¬\ntre la sûreté du ministère.\nM. Ruau, maquillé en bon paysan, a vu ce que les sinistrés de l’agriculture touchaient sur les millions votés par la Chambre.\nLe jeune peintre, qui se fit assommer a Pour M. Briand, il a pris quelque chose\ndemi par les indigènes de Tanger, n’est autre pour son rhume en voulant jouer au curé...\nque le sympathique Stephen.\nCnfin, ce pauvre Clemenceau, flic incognito, s’est fait révoquer\ndès la première heure... S’étant trouvé nez à nez avec son ami Pelletan, il n’avait pu résister au plaisir de le passer à tabac!...\n",
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"texte": "INEDITED ATTRACTION ! Voleurs! Faussaires 1 Pickpockets! Es¬\ncrocs! Contrefacteurs! Criminels en tous fenres ! ayant été au moins une fois con-\namnés ! sont demandés par John. W. HOO¬\nLIGAN, de PADUCAH (Kentucky.) Posi¬\ntion superbe! (Amateurs s’abstenir.) Cette annonce, parue l’autre jour en ca¬ ractères sky-serapers, à la dix-septième\npage du Drake, quotidien de Paducah, a\njeté, dans le monde des intéressés,'que la\nsaison hivernale tient dans l’inaction la plus\ndéprimante, une perturbation profonde...\nDe tous les points du Globe, des missives\nenthousiastes — parmi lesquelles, nous som¬\nmes au regret de le révéler, 234 féminines — sont parvenues à J. W. Hooligan, qui,\npar courrier, s’est empressé de répondre\ncomme suit : Honorable gentleman (ou lady) Il y a encore beaucoup de braves gens\nsur la terre; le nombre considérable de lettres que j'ai reçues le prouve. Ayant pris connaissance du contenu de la vôtre,\nj’ai l’honneur de vous donner, ci-après,\nles renseignements indispensables :\nLe but de ma publicité est de recruter\ndes Conférenciers attractifs ! en vue de notre Great artistic exhibition! Etant donné le chiffre imposant des can¬\ndidats, tout aspirant au titre de « LECTU- RER » sera soumis à une série dépreuves éliminatoires. S'il y satisfait, il devra,\nalors, s'engager, par les formes légales, à\ntraiter publiquement, dans un minimum de\nCauseries assuré, des Matières spéciales à sa profession ! Une causerie simple sera rétribuée à raison de 1 dollar les 10 mots et chaque mot d’une anecdote : 72 cents. En outre, chaque lecturer aura la faculté d augmen¬ ter ses revenus par le bénéfice de leçons oarticulières.\n— Figurez-vous, mes amis, que j’ai eu un accouchement des plus pénibles...\n— Sapristi vous n’aviez pourtant pas de mal à mettre bas... Dessin de Na*. Les candidats seront examinés dès à pré¬\nsent.\nJohn. W. HOOLIGAN,\nManager.\nAvanChier, nous câblogramme-t^on, en\ndépit du secret professionnel, 800 candi¬\ndats de toutes nationalités, fermement ré¬ solus à le dévoiler, se sont présentés à Pa¬\nducah. Les examens furent conduits avec grande sévérité. Le jury, singulièrement\ncompétent (il était, en effet, composé de financiers) en élimina 710 : soit 90 veinards, du reste, parisiens pour la plupart. C’est\nun fort joli résultat, et la France peut, à\njuste titre, être fière de ses enfants...\nPar pigeon-vapeur, nous avons reçu, dans\nla nuit, fébauche du Programme N° 1 de\ncette série de curieuses représentations,\ndont la « première » aura lieu aujourd hui,\nvraisemblablement... Voici ce Programme dans toute sa saveur : SENSATION I SENSATION!! SENSATION!!!\nCe soir à 8 h. 1/2 ! KILLING ATTRACTION II! MM. les Apaches de Paris !\n500.000 dollards à qui a vu plus attrayant depuis\nMadame Sarah Bernhardt !!!\n",
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"texte": "Maîtresse a demandé bon nègre venir ?\nOui, rends-moi ton tablier... tout de suiteI\nDessin de Hati.\nPROGRAMME I. De l’Influence de la Pince-Monseigneur sur la fructification des Capitaux, par M. Chariot dit Le Rem¬ part du Sébasto. II. Trente-six ma¬ nières de momifier un talbin, par l’ex-forçat Nénesse dit Ribouis. III. Historique de la Cambriole depuis les temps les plus reculés jusqu'à nos jours. Ré¬\ncit anecdotique avec projections lumineuses, par le professeur Al¬ phonse, Tombeau des\ncœurs de la Place Maub. IV. L’Entôlage à tra¬ vers les âges. Causerie.\nM11* Casque d’Acajou,\ndes Boulevards exté¬ rieurs. V. L’art de tirer 50, >00 livres de Rentes de la conscience d'un Député. Exposé tech¬\nnique avec accompa¬\ngnement de chant, par\nle Marquis Lacromuche de la Cromuchardiére. Sensation! Sensation!! Sensation ! ! ! Voilà un gros succès en perspective, et tout\nà l’honneur de notre beau pays...\nPlCK ET TriCK.\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\nle reporter. — Non. Pas pour moi. Pour — Savez-vous ce que je ferai quand’\nmon arrière-petit-fils. j’aurai dix sous ? demande-t-il à sa\n* * * bonne.\nle reporter. — S’il vous plaît, puis-je La mère du petit Isaac lui donne un sou, — Non.\navoir une carte pour l’inauguration du toutes les fois qu’il trouve une épingle dans — J’achèterai un paquet d’épingles et\nmusée? l’appartement, pour l'empêcher de jouer j’en jetterai partout sur le plancher, pour\nle gardien. — Pour vous? avec et de se blesser. les retrouver.\n",
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"texte": "Nous avons eu Madame Butterfly à l’O¬\npéra-Comique. Malheureusement, je n’ai\npu assister à cette solennité musicale. Mais, grâce à l’intervention d’un de mes\namis, qui occupe d’importantes fonctions au\nsous-secrétariat des postes et télégraphes,\nj’ai réussi à avoir communication de deux dépêches adressées à des journaux étran¬\ngers, par leurs correspondants.\nPremière dépêche adressée au journal\nIl mirlitone de Milan : « Première But¬ terfly, Opéra-Comique, triomphe sans pré¬\ncédent. Pièce émouvante; musique mer¬\nveilleuse. Enfoncé Wagner; écrasé Ri¬\nchard Strauss. Marguerite Carré admirable,\nClément admirable, Périer, admirable, dé¬\ncors admirables, orchestre admirable,\nchœurs admirables, Albert Carré admira¬\nble. Premier acte, sept rappels, deuxième\nacte, onze rappels, troisième acte, dix-huit\nrappels. Public enthousiaste, critique cha¬ leureuse. » Deuxième dépêche adressée au journal le\nTadblag de Vienne : « Première Butter¬\nfly, échec complet. Démarquage Madame\nChrysanthème; japo-niaiserie de paravent;\nfleurs et plumes extrême-orientales. Mu¬\nsique très faible, réminiscences vieille\nformule. Existe pas à côté Richard Strauss.\nPublic très froid; peu d’applaudissements;\ncritique très mauvaise ».\n",
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"texte": "* * *\nA l’Ambigu, La Môme aux beaux yeux fera pleurer longtemps\nles beaux yeux des mômes du quartier.\nVive le mélodrame où Margot a pleuré!\nMargot a mouillé bien des mouchoirs. Mais il faut reconnaître\nque M. Decourcelle lui a fait bonne mesure d’effets dramatiques :\nassassinats, enlèvements, séquestration, erreur judiciaire, tout y\nest, et une fois de plus nous avons entendu parler la « voix du\nsang ». La voix du sang parle beaucoup à l’Ambigu; ce n’est pas\nla grande muette, c’est la grande bavarde. Situation nouvelle :\nun ingénieux médecin, pour s’approprier la femme du monde\nqu’il aime, imagine de mettre à sa place, dans son lit, une gigo-\nlette récemment décédée. Et tandis qu’on enterre la susdite pier¬\nreuse, il s’en va filer le parfait amour avec l’autre. Truc recom¬ mandé aux amoureux dont la présence d’un mari gène les ébats.\nCela vaut encore mieux, en somme, que d’assassiner le mari.\n",
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"texte": "Potins de loges et bruits de coulisses M. Henry Bataille, qui avait fait jouer une Résurrection, tirée de Tolstoï, va faire jouer un Faust, tiré de Goethe. Il préparé,\nparaît-il, un Ruy Btas, tiré de Victor-Hugo, une Tour de Nes/es,\ntirée d’Alexandre Dumas père, un Ami des Femmes, tiré d’Alexandre Dumas fils, un Fils de Giboyer, tiré d’Emile Augier,\nune Madame Sans-Gêne, tirée de Sardou, un Passant, tiré de Coppée, un Cyrano de Bergerac, tiré d’Edmond Rostand, un\nVieux Marcheur, tiré de Lavedan, une Petite Fonctionnaire, tirée de Capus et une Dame de chez Maxim's, tirée de Feydeau.\n*\nA l’Odéon. Après une représentation de Jules César, M. Antoine s'em¬ porte contre un de ses pensionnaires, qui n’a pas lancé une de\nses tirades avec assez de violence. — C'est mou . de la vigueur, voyons, dépensez-vous, criez,\ngueulez... nom de Dieu de m...!\n— Pardon, risposte l’artiste, je joue Octave, je ne joue pas\nAntoine !\n* * *\nA propos du passage de Coquelin de la Gaîté à la Porte-Saint-\nMartin . M. Guitry lit dans un courrier de théâtres :\n— C'est désormais à la Porte-Saint-Martin qu’on applaudira le\nplus illustre des comédiens français. Le directeur de la Renaissance se précipite dans le cabinet du\nfidèle Massav. — Mon cher, il faut envoyer une rectification. Voilà un journal\nqui annonce que je vais jouer à la Porte-Saint-Martin.\nM. Massay jette un coup d’œil sur le journal.\n— Mais, dit-il, ce n’est pas de vous qu’il s’agit, c’est de\n'Joquelin... M. Guitry est suffoqué.\n— Comment, s’écrie-bil, ce n’est pas de moi!... Cos journa¬\nlistes sont idiots! Joseph Prudhon.\n",
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"texte": "PRE DI CTIONS eOROLOGIQUES lûrV7\nP O v R I ZJKJ T\nDans le début de 1907... froid glacial des réceptions officielles.\nPendant presque toute l’année... pluie d’impôts\n.Nuées épaisses de solliciteurs.\nAverses de croix.\nDéluge de palmes. Grele de mérites agri¬\ncoles.\nChute de la neige auguste qui\ncouvre le front des sénateurs.\nau Sénat.\nCyclone du 1\" mai\nVers l’été, chaleur communicative des banquets\nCalme plat dans les commissions par¬\nlementaires et extra-parlementaires.\nVent de déplacements (et villégiatures) avec fortes poussées vers l’Ouest.\nOrages â la Cham\nbre vers la mi-novembre.\navec un éclair d’intelligence chez un\nares-en-ciel électoraux\n... et coups de tonnerre dans le Centre\nébranlant l'équilibre du budget...\n",
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