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"texte": "Par SNOB\nPour cette fois, les nouvelles de Russie sont gaies, aussi gaies\nque si elles étaient du Portugal. Le Tsarewitch vient d’être\nnommé chef du régiment finlandais de la garde, colonel du ré¬\ngiment d'infanterie Letton, capitaine des tirailleurs sibériens,\ncommandant d’une batterie de la garde et lietman de tous les\ncosaques :\nLes cosaques de l’Ukraine,\nDigue dondaine,\nNe valent pas ceux du Don,\nDigue dondon.\nTant de fonctions militaires seraient déjà bien lourdes pour\nun adulte; mais ce qui rend l’histoire délicieuse, c’est que l’het-\nman de tous les cosaques a... deux ans.\nCe gosse avait deux ans. Rome remplaçait Sparte.\nLes officiers du régiment finlandais, Finlandais et fins courti¬\nsans, ont fait confectionner par le tailleur du régiment un lili-\nputien uniforme de colonel, auquel ils ont joint un petit sabre\nqu’une délégation est allée porter sérieusement au farouche\nlietman. Ta bouche, bébé! Le colonel reçut assez bien ses su¬\nbordonnés, le petit uniforme avait des dorures et des torsades\nqui n’étaient pas pour lui déplaire; mais, quand on lui tendit le\nsabre (voici le sabre, le sabre, le sabre!...), le colonel chercha\nson salut dans 1a. fuite. Un petit besoin? On ne sait pas. Le\ncommandant de la batterie de la garde voulait peut-être donner\nune leçon d’humidi... pardon, d’humilité.\nIl est, d’ailleurs, facile de plaisanter ces facéties monarchi¬\nques; mais, chez nous, les facéties du baptême civil sont tout\naussi joyeuses. On vient de célébrer, à Méningés (Marne), un\nbaptême à l’occasion duquel le maire a pompeusement prononcé\nles paroles suivantes :\n« Nous déclarons l’enfant Blanchet (Paul) baptisé civilement,\net souhaitons qu’il trouve, dans la vie, la place d’un citoyen\nlibre et républicain, pour faire honneur à sa famille, à ses par¬\nrain et marraine. » J’espère que le petit Paul sera bon républicain et, à ce titre,\nfera honneur aux Blanchet, ne pouvant pas admettre un Blan¬\nchet qui — ô honte! — ne serait pas bon républicain; mais,\nn’est-ce pas s’y prendre un peu tôt que de lui souhaiter, à deux\njours, un brillant avenir? Vous rappelez-vous, dans le Nouveau\nJeu, de Lavedan, aux Variétés, le sous-préfet qui recommandait\naux petitesfîlles nourries par Jeanne Granier d’être des citoyennes\nlibres et de bonnes républicaines.\nEt le discours du sous-préfet ôtait interrompu par une petite\nfille qui se tortillait, en levant les doigts au-dessus de sa tête,\npour demander l’autorisation d’aller satisfaire un besoin naturel,\net, comme les toutous, d’aller lever une petite patte. Jeanne\nGranier n’avait que le temps de l’emmener. N’est-ce pas exacte¬\nment la même situation que celle dans laquelle se trouvait, grâce\nà la bêtise humaine, le colonel-bébé, capitaine de tirailleurs si¬\nbériens?\n* * *\nLes bons juges ont parfois des questions bien délicates à trai¬\nter. Ces jours derniers, un banquier généreux et peu délicat\nétait coffré. Ces choses-là arrivent. Le gaillard avait trois maî¬\ntresses; — sans doute avait-il, comme Henri IV, le triple talent\n— deux artistes et une demi-mondaine. Ces trois dames étaient\nfort luxueusement installées, le banquier professant cet apho¬\nrisme que les affaires, c’est l’argent des autres.\nQuand il fut en prison, on établit son bilan ; on éplucha sa vie\nprivée, et savez-vous ce que décida le tribunal? On ne repren¬\ndrait rien aux actrices, parce qu’elles justifient d’une carrière (!),\nmais des reprises seraient exercées contre la demi-mondaine,\nne justifiant pas d’une carrière \\t). Non, laissez-moi rire. Appar¬\ntement luxueux, robes de douze cents francs, automobile, etc.,\npayés par les appointements de 250 francs que gagnent la plu¬\npart de ces dames au théâtre, tant qu’elles n’ont pas la grande\nvedette. Il est évident que le lit rapporte beaucoup plus que les\nplanches, et, cependant, la bonne grue, loyale et franche, sera\nvendue alors que ses... collègues conserveront leurs petits béné¬\nfices.\nJe ne trouve pas cela tout à fait juste. Etonnez-vous donc de\nlire que la talentueuse Farfalla vient de contracter un brillant\nengagement au Moulin-Rouge, ou que l’aliciante Galy de la\nTresmouille personnifiera le repos hebdomadaire dans la revue\nde la Cigale. De là, tant de mômes, de momies d’Egypte et même\nde mominettes ! Nous ne parlons pas, bien entendu, des comédiennes pour les¬\nquelles un nom connu constitue un véritable capital, et je plains\nde tout mon cœur Mme Simone Le Bargy, si son divorce l’oblige\ndésormais à s’appeler Simone Benda. Le Bargy, ça a de l’allure,\net ça rappelle le temps où les artistes, dans la troupe de Mo¬\nlière, avaient — comme M. de Feraudy — des noms de gentils-\n",
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"texte": "hommes. Mais Benda, ça ne dit rien du tout. Cependant l’ar¬\nticle 299 est clair : n Par l’effet du divorce, chacun des époux reprend l’usage de son nom. L'épouse divorcée, si elle prétendait garder le nom de\nson mari, s’exposerait à des dommages-intérêts. » Maintenant M. Le Bargy sera-t-il conciliant? Voudra-t-il lais¬\nser un nom devenu une valeur commerciale, et ne pas diminuer encore un capital déjà ébréché?\nFermons les yeux, fermons les yeux,\nNe troublons pas les amoureux.\nEn somme, il n’y a pas concurrence, puisque toute confusion est impossible. Il aura toujours de belles cravates, mais il n’aura plus la corde au cou, et il a dû trouver qu’il recevait de belles\nétrennes.\nQuant à de Feraudy, déjà nommé, il en a reçu aussi, mais\npeut-être ce cadeau spécial l’a-t-i 1 laissé un peu rêveur.\nM. Henry Bataille, qui est non seulement auteur dramatique,\nmais peint à ses moments perdus, a envoyé au principal inter¬ prète de Potiche, un dessin représentant un polichinelle dont la tète n’est autre que celle de l’éminent sociétaire de la Comédie-\nFrançaise. Evidemment, M. de Feraudy n’a pas les mêmes prétentions\nesthétiques que M. Le Bargy ; quand l’un joue les triomphateurs,\n1 autre, en général, joue les cocus, et cet autre n’est pas M. Le Bargy. Pourtant, être représenté en polichinelle, par son auteur\nfavori, c’est dur, d’autant plus que M. de Feraudy est céliba¬\ntaire; il ne pourra donc pas avoir la ressource de fourrer le\npolichinelle dans le tiroir.\nDans le même ordre d'idées, Fournier-Sarlavéze, père du\nsympathique maire de Compiègne, a peint sept grands panneaux\nhistoriques pour la mairie de cette ville, et le spirituel peintre\ns’est plu à donner aux personnages les traits des principaux\nhabitants de la ville. Le marquis de Laigle semblait tout indiqué\npour personnifier Napoléon. Pépin-le-Bref et Cliarles-le-Chauve ont dû être également faciles à trouver parmi les châtelains du voisinage ; mais qui diable a bien pu poser pour Jeanne d’Arc\ndans cette ville frivole et légère?\nJadis, mon ami Gervex m avait fait poser ainsi pour un tableau\nofficiel, te Mariage civil, destiné au dix-neuvième arrondis¬ sement. Je iigurais une Venus avec Gaston Bérardi ; la mariée\nétait Mma Va liesse de la Bigne, délicieuse avec sa couronne de fleur d’oranger, posée sur ses cheveux rutilants; et le marié\nétait M. Dupré, le célèbre peintre militaire.\n",
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"texte": "Le tableau, après avoir figuré au Salon, est accroché en bonne\nplace à la mairie, et il m’est doux de penser que, là haut, dans\nun cadre, je préside à tant d’unions qui, pour être légitimes, n’en\nsont pas moins comiques.\nOn commence par s’appeler : ange, trésor, chérie, cocotte en\nsucre, etc., etc., et l’on finit par s'appeler « la vache », comme dans le ménage Syveton. Nous lisons, en effet, dans la dépo¬ sition de Mme Syveton ;\n— Je m’adressai à mon mari, et je lui demandai : « Dis donc ourquoi tu m’appelles « la vache » quand tu parles de moi à larguerite ?\n— Mais non, protesta-t-il, ce n’est pas moi, c’est ta fille qui t’appelle « la vache ».\nCharmante famille! Mais, sapristi, M. Clemenceau lui-même, qui se pique d’appeler un chat « un chat » disait » la dame\nLa semaine dernière, le président Falliêres a chassé à Marly,\nen compagnie du commandant Lasson et de quelques sénateurs\net députés de marque; parmi eux, M. Isoard, socialiste, dont le\nfusil trop neuf et le manque d’expérience cynégétique inspirent\nde légitimes appréhensions aux autres invités, qui trouvent\nM. Isoard plus dangereux pour eux que pour le gibier. C’est\npourquoi on l’entoura de quatre gardes d’honneur, et, si au\ntableau du député il n’y eut pas de faisans, du moins il n’y eut\npas de représentant du peuple.\nJadis, l’empereur Napoléon III, à une chasse de Compiègne,\navait invité dans des conditions analogues, M. Rouland,\nministre de l’Instruction publique. Le rabat était fait par des\ncuirassiers en petite tenue et armés de gaules. Ah! s’ils avaient\neu leur cuirasse, les pauvres! On avait donné la consigne Je\ntourner le dos au bois aussitôt qu’on entendrait le bâton des rabatteurs. M. Rouland resta le ventre au bois, tira et blessa deux cuirassiers, ce qui exaspéra l’empereur. Le soir, le général Fleury, grand veneur, inscrivit grave¬\nment au tableau ; — 12 chevreuils ; — RIO faisans ; — 2 cuirassiers.. Maintenant, la moustache de l'Empereur étai.-elle, ce jour là,\nblonde ou brune? L’histoire ne nous le dit pas. Elle avait en ce\ntemps-là d’autres sujets de préoccupation. Snob.\n",
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"texte": "Ce soir-là, en revenant de prendre son apéritif, enjeu de la\nmanille qu’il avait accoutumé de faire chaque jour, M. Eusébe Cornenvrac connut à un signe infaillible qu’il était cocu.\nComme il ouvrait, sans frapper, la porte de la chambre conju¬\ngale, il aperçut sa femme dans les bras de son meilleur ami.\nDevant ce tableau particulièrement vivant, son sang ne fît qu’un tour, un tout petit tour fort heureusement, parce qu’il pleuvait et qu’il ne faisait pas bon se promener. Son sang une fois revenu, ne sachant quelle contenance tenir et comme les deux amants atterrés —si tant est que l’on puisse ainsi qualifier\nl’attitude de gens qui se trouvaient au septième ciel — faisaient\ntimidement mine de se lever, il leur dit simplement d'une voix un peu plus voilée que ne l’étaient alors nos deux tourtereaux :\n— Restez donc couverts, je vous en prie. Puis il se retira doucement, la tète basse... pour ne pas rayer\nle plafond.\nLe soir même, avant de se mettre à table, il envoyait la femme de chambre chercher les deux complices et, solennellement, après une paternelle mercuriale, il leur pardonnait.\nL’ami coupable fut tellement touché de cette rare magnanimité et de,cette grandeur d’âme peu commune, qu’il résolut de donner\nau témoignage de sa reconnaissance et de son admiration un\nfaste particulier.\nLes solides principes de son éducation antilaïque,qui l'avaient déjà conduit à profiter des charmes de Mme Eusèbe Cornenvrac, pour la principale raison qu’elle était mariée et que l’œuvre de\nchair ne doit s’accomplir qu’en mariage seulement, le guidèrent\nencore dans le choix de l’amende honorable éclatante qu’il\nméditait.\nUn beau soir ou un vilain soir, à votre choix, profitant de ce\nqu’une période électorale quelconque battait son plein, il con¬\nvoqua, dans la salle des fêtes de son arrondissement tout le ban\net l’arrière-ban des électeurs parisiens sous le fallacieux pré¬ texte de faire des révélations de la plus haute importance sur la politique extérieure, le péril jaune, la menace noire et le mal\nLiane, ce dernier caractérisé par l’icônerie des Russes. A l’heure fixée, devant une assistance considérable que prési¬ dait Eusébe Cornenvrac, il monta à la tribune et parla en ces\ntermes :\n— Mais, enfin, comment voulez-vous que nous empêchions les crimes\nen wagon?\n— C’est bien simple, faites des compartiments réservés aux assassins. « Mes chers concitoyens, alors que la France n’était plus\nencore tout à fait la Gaule, mais n’était pas encore tout à fait la France, de nombreux seigneurs, des rois mêmes, après avoir\ncommis une grande faute, se plurent, en manière de purification,\nà la confesser publiquement. La France, aujourd'hui, est tout à\nfait la France, je ne suis pas un seigneur, je ne‘suis pas un roi :\nnéanmoins, j’ai commis une grande faute et pour me punir, pour me mortifier, je veux la confesser publiquement.\nConsidérez, citoyens, cet homme éminent qui vous préside :\nil possède toutes les vertus. Vous le connaissez d’ailleurs tous cet Eusèbe Cornenvrac depuis tant de longues années qu’il\nhonore votre quartier de sa chère présence. Eli bien! citoyens, cet honnête homme, moi son plus intime ami, moi à qui il\nrévélait le tréfonds de sa plus secrète pensée, lâchement, je l’ai\nfait cocu. Oui, citoyens, ce noble front est couvert d’andouillers,\nce noble cœur a été trahi, ce noble électeur est cocu !\nJ’ai tondu de son pré... Vous connaissez le reste... Quand il\ns’en aperçut, il était trop tard’depuis bientôt trois ans : scrupu¬\nleux observateur de la loi sociale qui protège la vie humaine, de\nla loi pénale qui défend le duel, de la loi religieuse qui ordonne\nl’indissolubilité du nœud matrimonial, il n’a pas tué, il n’a pas\nprovoqué, il n’a pas divorcé : non, Messieurs, il a pardonné !\nEusèbe, tu es un héros : je te devais une réparation d’autant\njilus exceptionnelle que tu n’exigeais rien : je viens d’acquitter\nma dette en m’infligeant la honte particulièrement pénible de\nl’aveu public de ma faute! »\nUn tonnerre d’applaudissements accueillit cette déclaration.\nMais comme M. Cornenvrac n’aimait point la réclame, surtout quand il s’agissait de rendre hommage à sa grandeur d’âme, au\nsortir de la. réunion, il tint ce discours à son ami : — Mon cher, tu connais mes sentiments à ton égard. Je te\nsuis fort reconaissant de ta contrition, mais je préférerais que\ntu n’allasses pas proclamer partout mes malheurs conjugaux.\nTon caractère franc et loyal te contraint à agir de la sorte. Je\nt’en félicite. Aussi pour éviter à l’avenir pareille confession, j’ai pris une grande résolution : à partir de demain tu recommen¬\nceras à me remplacer auprès de ma femme. Je ne dirai plus rien. Rends-moi ce service, notre amitié t’interdit de me le\nrefuser. Et Al. Eusèbe Cornenvrac ne rentre plus à l’improviste.\nTarnemo-Mortane.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nM. Gémier vient d’inaugurer, au théâtre Antoine, ses spectacles\nd’avant-garde.\nQu’est-ce qu’un spectacle d’avant-garde? On en a donné plu¬\nsieurs définitions. C est un spectacle audacieux, hardi, révolutionnaire, destiné à\ndémolir la famille, la propriété, la patrie, la société et autres\nbalançoires, comme disait un magistrat éminent. A ce prix, Bi-\nribi devrait être un spectacle davant-garde. Or, Biribi, a dit\nquelqu'un, faisant allusion à certains détails de mœurs spéciales,\nest plutôt un spectacle d’arrière-garde.\nSachez donc que M. Gémier entend par spectacle d’avant-\ngarde un spectacle composé d’ouvrages dejeunes, qui débutent.\nC’est l’avant-garde des manuscrits, précédant l’invar.on du gros\nde l’armée. Quoi qu’il en soit, on doit savoir gré au sympathique directeur\ndu théâtre Antoine de cette innovation, qui permettra aux\njeunes, dépourvus de relations officielles et ne possédant pas les\nmoyens de prendre des actions, d’aborder les grandes scènes.\nLe début fut d’ailleurs très heureux, avec le Bluff, intéres¬\nsante comédie dramatique de Georges Thurner, et la Petite\nDame du Second, amusante fantaisie de Hycho et Hyspa.\nComme le disait un homme d'esprit de nos amis — ne laissons\nrien perdre ! — le Bluff va devenir le Bluff à la mode. Quant à\nla Petite Dame du Second, je suis persuadé que ses recettes lui\npermettront bientôt de descendre au premier.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "POUR DES LÉGUMES\nUn prince, qui pour les beaux yeux d’une\ndanseuse a renoncé à son rang, à son titre et a\ntous les avantages y attachés, est sur le point\nde renoncer à cette ballerine, maintenant sa femme, parce qu’elle est devenue végétarienne\nenragee et se soumet à un régime ascétique\ncontre lequel son mari proteste vainement, à\ntel point qu’il a été question de séparation.\n'(Les journaux.)\nEvidemment, cette nouvelle a dû faire sourire plus d’un lecteur.\nLes uns, incrédules, ont levé les épaules, pensant :\n— C’est un canard! Ces sacrés jour¬ nalistes, à court de copie, ne savent qu’in¬ venter pour noircir du beau papier blanc. Les autres, plus confiants, ont simple¬\nment fait : — Cet ex-archiduc d’Autriche (\"car il s’a¬ git de M. Léopold Woelfling, frère de l’ex¬\nprincesse royale de Saxe, qui, n’étant plus\nprince, s’est fait Suisse)nous Berne! Faut-\nil tout de même qu’il ait un sale caractère pour se séparer de sa douce compagne uni¬\nquement parce qu’elle ne veut pas être ca rnivore Eh bien!! ceux-ci et ceux-là ont le plus grand tort de douter ou de blâmer. Le fait\nest patent, même épatant. On peut m’en\ncroire sur parole, car, j’ai eu la bonne for¬ tune de vivre pendant quelque temps dans\nl’intimité étroite (mon Dieu! qu’elle était donc étroite) du couple princier mais ma¬ boul. Oui, moi qui vous écris, j'ai été témoin, triste témoin, de scènes pénibles éclatant sans cesse dans ce ménage jadis si uni!\nMme Woelfling, qui a été danseuse dans les Cours étrangères, était devenue en ces\nderniers mois réellement insupportable.\nTout ce que mon amitié me dictait pour\ncalmer le prince fut inutile. J’avais beau lui dire :\n— Léopold,fîclie-lui un marron...un pain...\nça la nourrira et nous aurons la paix. Il n’a rien voulu savoir! Le ménage était un enfer.\nAinsi, pour vous donner une idée, une pâle idée, des conversations échangées en¬\ntre les deux époux désunis, je vais vous ci¬\nter de courts fragments de leurs entretiens. D'abord, à l’encontre des personnes de son sexe, M’ame Woelfling est peu bavarde !\nC’est peut-être à son régime alimentaire qu’il faut attribuer son silence.\nPour elle, rien n’existe que le légume. Si elle avait chatouillé la Muse, elle au¬ rait pu s’écrier :\n...native de Soissons,\nJ’aime les haricots qui produisent des sons. Mais citons, citons : lui. — Je t’assure, ma chérie, que je vais\nau cercle. elle. — Tu me la fais à l’oseille. lui. — Tu sais bien que je te suis fidèle.\nJe n’ai pas un cœur... elle. — D’artichaut. lui. — Tu comprends que si je peux ga¬ gner... elle. — Ça mettra du beurre dans nos épinards. lui. — Comme tu es peu tendre avec moi ! elle. — Tu voudrais peut-être que je t’ap¬\npelle : mon chou! lui. — Allons, ne te monte pas!... te voilà\nr’éjà rouge comme... elle. — Une tomate. lui. — Pourquoi as-tu mis cette voilette? elle. — Parce qu’elle a des petits pois.\nlui. — Décidément, il faudra que je\nchange de cordonnier; ces dernières bot¬\ntines me donneront... elle. —- Des oignons.\nlui. — Eh bien, as-tu décidé l’instrument que nous ferons apprendre à notre fils?\nelle. — Le flageolet.\nlui. — D’ailleurs, nous avons le temps.\nEncore au berceau, il n’a même pas sur la\ntète... elle. — De cresson. lui. — Allons, je m’en vais et rentrerai\nde bonne heure. elle. — Ne me fais pas faire le poireau.\nlui. — Ne m’attends pas, couche-toi.\nelle. — Certes! le temps de dire un ave.\nMa pudeur bien connue m’interdit de vous dire ce qu’elle appelait, à certains\nmoments d intimité douce, une asperge!...\nJ’aime mieux m’arrêter net... Salsifis comme ça!\nFélix Galipaux.\n",
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"texte": "FIERTÉ MASCULINE\nParce qu’une fois encore il avait attiré sur lui toutes les colères\npaternelles et les réprimandes maternelles en disant, devant du\nmonde, que, dans leur chambre, voisine de la sienne, son papa\net sa maman s’embrassaient au point de l’empêcher de dormir,\nPierrot fut menacé du bon Dieu !\n— Eh bien ! qu’est-ce qu’il me fera, le bon Dieu? dit Pierrot.\n— Il te changera en petite fille ! dit le père.\nPierrot, alors, jeta son assiette sur le parquet, où elle se brisa,\net cria, hors de lui, les yeux en pleurs :\n— Non ! na ! je ne veux pas être une petite fille!\nInquiète de cette fureur enfantine (si le pauvre petit allait\navoir des convulsions!), la maman l’embrassa, le consola, le\ncaressa :\n— Petit sot ! dit-elle, c’est gentil, une petite fille! Pourquoi\ndonc ne voudrais-tu pas être une petite fille?\nEt, farouche, repoussant les baisers, Pierrot répondit :\n— Parce que je ne veux pas faire pipi avec rien! R. C-\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSINS\n— Il paraît que les apaches vont publier\nun journal.;.\n— Ce sera très intéressant. Est-ce qu’on\npayera la copie!\n— Sans doute! — A la ligne?\n— Mais non, à l’apache, naturellement!\n* * *\n— 'Quand votre femme vous a trouvé en conversation avec sa meilleure amie, elle a dû, de stupeur, en rester muette..;\n— On voit bien que vous ne connaissez pas ma femme !\n",
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"texte": "payera la copie!\n— Sans doute! — A la ligne?\n— Mais non, à l’apache, naturellement!\n* * *\n— 'Quand votre femme vous a trouvé en conversation avec sa meilleure amie, elle a dû, de stupeur, en rester muette..;\n— On voit bien que vous ne connaissez pas ma femme !\n* * *\n—De nouveau la question du tunnel sous\nla Manche revient sur l’eau. Avez-vous une opinion là-dessus?\n— On ne peut pas se prononcer à ia lé¬\ngère. C’est une question à creuser.\n",
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"texte": "CAUCHEMAR\nJ’ai fait un rêve vraiment Fort bête, et si je le conte, Ce n’est pas, sur mon serment,\nSans en éprouver de honte. Donc, roulant, avec ennui, Trente-six billevesées, Je me promenais, la nuit,\nDedans les Champs-Elysées ; La lune éclairait, des deux, L’immobile et vaste toile; Et, moi, je marchais, les yeux\nFixés sur l’Arc de l’Étoile ; Et je doublais Marigny, Quand, soudain, sans crier gare, V’ian ! la lune s’éteignit Comme un vulgaire cigare. J’agitais, déjà, dans l’air, Ma canne comme une rame, Car il faisait aussi clair Que dans le cœur d’une femme. Quand, très inopinément, Sous la gigantesque porte Du triomphal monument Je vis une lueur forte ; Et (si je mens, sarpejeu ! Que je devienne gorille !) C’était la lueur d’un feu Qui brûlait dans une grille, Une grille, mes amis, Telle, que c’était merveille, Et que jamais je n’en vis, Hors du rêve, une pareille ! Voilà (détail singulier Et non pas moins fantastique) Que flambait un chandelier Sur chaque coin de l’attique, Et qu’entre ces deux flambeaux (Fait à laisser incrédule\nLe plus faible des cerveaux), Se dressait une pendule! Et je demeurai béant,\nVous l’admettrez bien, mes maîtres. Quand j’aperçus un géant D’au moins soixante-deux mètres, Qui, vêtu d’un habit noir, Et la main de blanc gainée, Vint prendre pour accoudoir Cette immense cheminée ! Or, l'homme qui s’accoudait A l’Arc, de cette manière, fVvait de notre Cadet La grimace familière. Et voilà (voyez-vous ça!) Que cet acteur plein de vogue, En riant, me commença Un énorme monologue!.\nGeorges Docquois\n",
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"texte": "— Tant pis, nous allons nous enfiler dans un fiacre.\nDessin d'ALEX-\n",
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"texte": "DANS LA FINANCE\nSous l’influence du mouvement de hausse qui s’est\nproduit un instant à Londres et à New-York, notre place\ns’est tout d’abord laissée aller à de bonnes dispositions.\nLa reprise était à peu près générale. Mais les marchés\nétrangers n’ayant pas tardé à témoigner d’une attitude\nmoins soutenue, toujours par la tension monétaire, le mouvement en avant a été enrayé. Rien, cependant jus-\nqu’ici,ne dénote qu’il faille trop s'e préoccuper de ce temps\nd’arrêt. A signaler, entre temps, l’introduction incessante sur notre marché de la De Mello Brazilian Rubber Cy (Com¬\npagnie brésilienne de caoutchouc de MelIo),au capital de\n11,145,000 francs.. Cette valeur présente un réel intérêt\nparce fait qu’elle touche à une industrie qui traverse\nune période de prospérité extraordinaire.\n\\ De Lorenbarre.\n",
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