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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar S NOS\n[,e Carnaval est mort. Vieux cliché. M. Gailhard a d’autres chats à fouetter que de songer à organiser des buis do l'Opéra,\net il uy a plus que M. Ohéron, sous-secrétaire d’Etat à la\nGuerre, qui soit resté fidèle aux vadrouilles nocturnes, pour des\nraisons à lui. Notez bien que s’il arrivait à la caserne vers trois heures de\nl’après-midi, il aurait des chances de voir quelque chose, mais il se présente à trois heures du matin, se promène entre des ran¬ gées de soldats qui dorment, et s’en va, après avoir constaté —\ncar il faut bien constater quelque chose — que les poêles des\nchambrées sont éteints. C'est le régiment des hommes à poêle. Peut-être voudrait-il qu’il y eût un veilleur de nuit par cham¬ brée, chargé de remettre du charbon, mais c’est un luxe que\nbien peu de bourgeois s’offrent, et s’il visite le domicile des colo¬\nnels et des généraux, il est probable qu’il trouvera la cheminée\néteinte.\nJe n’ai plus de feu, Ouvre-moi ta porte Au nom de Picquart.\nLes colonelles et les générales seraient sans doute aussi pour un bon feu de coq avec foyer incandescent; mais ces feux-là ne\nse trouvent plus que dans les cheminées des capitaines.\nDonc, M. Choron est le dernier noctambule, et c’est lui qui est le dépositaire — après M. Brisson — de la vieille gaieté\nfrançaise.\nNous croyons donc lui faire plaisir en lui apprenant que le Mardi-Gras sera célébré sur la rive gauche —tout par la gauche\n— avec un cortège du Bœuf Gras. Comme il faut toujours sacri¬\nfier à l’actualité, ce sera un bel bœuf. Derrière, le char du Se¬ cond Empire avec les dragons de l’impératrice des Variétés, les cent-gardes de la Saoelu, et un Napoléon III avec une moustache mi-partie noire et rousse, comme celles qu’on voit dans les vi¬\ntrines des coiffeurs. A ce sujet, on a été questionner une fois de plus, le grand au¬\ngure, le général de Gulliffet— ah! la suave et touchante cou¬ tume! — Le général a répondu :\n— Turlututu, ranplanplun. L’empereur a été charmant pour\n",
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"texte": "moi en Italie. 11 m’a comblé au retour du Mexique. Ventre en argent. Charge de Sedan. Ce ne sont pas des vers.\n— Pardon, général... mais la moustache, la couleur de la\nmoustache? — Ah! la moustache, je ne l’ai jamais regardée (!!). Un point,\nc’est tout.\nEt soyez persuadé que cette palpitante interview ne sera pas\nla dernière et que, d’ici huit jours, on ira demander au général\ns’il faut du feu, la nuit, dans les cheminées, et si la garde répu¬\nblicaine doit chanter VInternationale. Turlututu. Ranplanplan.\nAprès, il parait que nous allons bien nous amuser. Ohé! ohé\n— car les blanchisseuses, la renaissance des halles et le vieux\nmarché des Carmes sont en tram d’élire des rois et des reines, en vue de la Mi-Carême. J’aime à croire que le roi du marché des Carmes sera un gail¬\nlard à hauteur de la vieille réputation des fondateurs, et qu’il ; pourra, lui aussi, « marcher » sans avoir recours à l’eau de\nmélisse.\nRemarquons d’ailleurs que notre démocratie passe son temps\nà élire des souverains : roi de la mode, reine de beauté, prince des chansonniers, reine des blanchisseuses, roi de la fève et\ndu lavoir, tandis qu’un autre peuple, également bon républicain,\ninvente des rois du pétrole, des mines d’or ou du bœuf salé. Le\n2 février aura lieu l’élection de la reine des reines. Le pauvre Mouzalïer-Eddin, lui aussi, était roi des rois comme Aga-Agamem-\nnon. Enfin le shah est mort. Vive le shah! N’est-ce pas, « petit\nJanot », et la future reine des reines sera pi’oclamée dans la\nmairie du quatrième arrondissement, sous l’œil attendri du pré¬ sident du conseil municipal entouré des députés, sénateurs, con¬\nseillers municipaux, et de tous ceux qui ont le cri-cri.\nSoyez tranquilles. Personne ne manquera à l’appel, et nos lé¬\ngislateurs, non sans raison, trouvent qu'il est plus amusant de\ns'occuper d’une jolie femme que du budget. Après la proclama¬\ntion, le vénérable M. Marguery, à la chevelure romantique, em¬\nbrassera l’élue, en restaurateur de la royauté, et il est probable\nque cet exemple sera suivi. Après, concert, lunch et bal. La\nfete sera complète, et Les représentants du peuple — bons princes,\n, eux aussi, — consentiront peut-être a exécuter quelques rigo¬\ndons d’honneur.\nMam’zelle, que j’iui dis, \\”là mon abatis, Voulez-vous en suer une?\nIl parait que nous avons été victimes d’un bluff. La séduisante\n",
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"texte": "Ca.'olina Ottero ne se marie pas; la nouvelle avait été inventée\n“e toute pièce pour stimuler la générosité d’un ami. Celui-ci,\nen effet, pris, devant le danger, d'un renouvellement de passion,\na joué le rôle de Jupiter avec Danaé et a fait pleuvoir les dia¬ mants et les perles sur les épaules de la belle Espagnole qui doit\ncommencer à fléchir sous le poids. N’en jetez plus! la boîte est\npleine ! C’est égal, félicitons-nous de la garder, pour le tanga, le\nboléro, l’allegria... et surtout, pour le plaisir des yeux.\nQuant au séducteur des reines, le bel instituteur laïque André\nGiron, dont le portrait, souriant et béat, figura dans les illus¬\ntrés, lors de sa fugue avec la princesse Louise de Saxe, il parait\nque c’est plus sérieux. 11 se marie, mais pas avec la princesse.\nEst-ce de la sagesse? est-ce de l’ingratitude? Meillias disait ;\n\" La vertu ne serait-elle que la satiété? » Quoi qu'il en soit, André\nGiron va rechercher un autre giron et une autre gironde. Mais\nla princesse ? Que deviendra la princesse? Quelle place occupera-\nt-elle, cette victime de l’amour, dans l’histoire? et, dans le château ancestral, que diront ses enfants, en passant devant le portrait de\nIpur mère, peut-être drapé de noir comme celui de Marino Fa-\nüeri, dans le palais des Loges?\nSouhaitons-leur la désinvolture du prince Robert de Broglie,\nchef d’orchestre à New-York et collaborateur du Matin, comme tous les personnages auxquels il est arrivé quelque chose, et qui\nont beaucoup de mémoires à placer et à payer. Voici ce que raconte le jeune prince :\n\" Un jour, dans la galerie des maréchaux, je m’arrêtai devant\nun portrait, et je demandai à ma mère : — Quel est ce monsieur? — Comment, tu ne sais pas? C’est un de tes grands-pères,\ncelui qui est mort en Italie, sur le Pô.\nJe regardai mes frères etnous éclatâmes de rire. J’eus l'incon¬ venance d’ajouter ; — Et il est allé en Italie pour cela! »\nEvidemment c’était très délicat, mais le jeune Robert n’avait pas précisément la bosse de la vénération familiale. 11 l’a prouvé\ndepuis.\nAh, les mots vont vite! Dans un salon, un jour de réception,\nj’ai vu dernièrement une maîtresse de maison parier qu’aucune\nde ses amies ne pourrait répondre à cette question : « Qui est la\nprincesse Clotilde? » Pas une femme ne put répondre. La fille de\nVictor Emmanuel, l’épouse du prince Napoléon, la mère du\nprince Victor, le prétendant actuel, était absolument inconnue\nde la génération actuelle. Une dame en fit une princesse alle¬\nmande; une autre répondit que c’était la mère de la reine Isa¬\nbelle, ex-reine d’Espagne 11... N’insistons pas.\n*\nJe ne sais s’il est agréable de déshabiller ces demoiselles des\ncafés-concerts, mais les habiller n’est pas toujours commode. 11\ny a quelques jours, l’habilleuse d’un music-hall de Montmartre\nse plaignait d’avoir été boxée par miss Lawler, une des pension¬\nnaires de l’établissement. Un point, c’est tout. Et elle réclamait,\nau juge de paix du neuvième arrondissement, cent cinquante\nfrancs pour son nez endommagé.\nL’irascible Anglaise répondait que la préposée avait refusé\nde l’habiller, et elle précisait : « C’est quand je suis remontée\ndans ma loge, en Cambodgienne pour me transformer en Prince\nCharmant. » Oh, cette transformation! Il devait y avoir là une minute\nsensationnelle, mais, comme elle a été trop sensationnelle pour\nl’habilleuse, le tribunal a condamné le prince Charmant non\npas à aller se faire Lawler, mais à payer cinq louis pour le\nnez de l’habilleuse. Celle-ci était au septième ciel. Femme de cinq louis, montez\nau ciel !\nElle a empoché son billet bleu en disant, non sans une nuance\nde mélancolie : — Ça me rappelle mon beau temps!...\nElle aussi, Mra” Jeanne Bloch, aéprouvé quelques difficultés à\ns’habiller. Dans sa loge du Châtelet, elle n’essayait pas de se\ntransformer en Prince Charmant, mais en Mme Loquerin de Pif !\npafl pouf t Or, elle s’est aperçu que son collier de perles avait\ndisparu. On a beau être des Bloch, ces choses-là donnent un\ncoup.\nCe qu’il y a d’extraordinaire dans cette aventure, ce n’est pas\nue Mra8 Jeanne Bloch ait possédé un collier de perles — il v a\nes Barnums qui raffolent des phénomènes— mais où diab.e\npouvait-elle le mettre? On sait bien que la fantaisiste artiste n a\npas de cou. Elle a une tète, un ventre, des cuisses, mais pas\napparence de cou. Alors?... Un collier devait lui servir autant\nqu’une bicyclette à un cul-de-jatte. Décidément cette allaire du\ncollier me parait aussi mystérieuse que celle du cardinal de\nRohan, ancêtre du joyeux « Fritz » que nous avons tous connu,\net qui, croyant éblouir une petite femme, lui disait avec solennité ;\n— Je suis de Rohan. — Ah ! répondit la blonde enfant, vous êtes de Rouen ? Moi\naussi. Comme ça se trouve! Snob.\n",
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"texte": "UNE GAFFE\n",
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"texte": "Zôphirin Boissec a fait, l’autre jour, une jolie gaffe. Il était invité à un bal chez les Durand — des bourgeois très collet-monté, dont la demoiselle est à marier. Il arriva à neuf heures, frisé, pommadé, vHu d’un frac impeccable. Après avoir été saluer le maître et la maîtresse de la maison, notre Boissec n’eut rien de plus pressé que d’aller faire une station prolongée au buffet, où il avala force verres de punch, histoire de se don¬ ner des jambes. En rentrant dans le bal, il était fort gai, et voyait lQxistence en rose — il la voyait même double. Comme l’or¬ chestre attaquait une valse, il s’empressa d’aller inviter M11' Durand. Ce fut au cours de cette valse que se produisit la fâcheuse gaffe. La jeune fille, tout en dansant, tenait à la main un fin mouchoir qui voltigeait de droite et de gauche. Boissec, baissant les yeux par hasard, aperçut ce linge blanc devant lui. Aussitôt ne s’imagine-t-il pas?... Non, je vous le donne en mille... Que c’était un coin du pan de sa chemise qui sortait incongrûment!... Médusé, pâlissant et rougissant tour à tour, l’infortuné se dit : — Quel oubli!... Mais ça dépasse beau¬ coup !... Oh !!!... j’ai l’air de ces petits polissons qui se rendent à l’école !... Jesuis d’une inconvenance!... Et il ne voit plus qu’un moyen de sauver\nla situation, c’est de remettre les choses en l’état avant qu’on ne se soit aperçu de rien. Sans hésiter, tout en valsant, il ren¬ ferme éperdument dans son inexpressible...\nle mouchoir de MUe Durand.\nLa pauvre ieune fille, abasourdie, inter¬ dite, stupéfaite, ne put que balbutier fai¬ blement en essayant de retenir la batiste • — Mais, monsieur!... — Oui, mademoiselle, interrompit avec volubilité l’ineffable Zéphirin, tout en re¬ foulant le mouchoir vigoureusement, cette valse est charmante... charmante... Oh! la valse! (A part.) Il y a encore un coin qui passe!... (Haut.) J’adore la valse!... Mais il fait bien chaud, mademoiselle... bien chaud... bien chaud. Ouf!!! Cette fois, le mouchoir avait com¬ plètement disparu. La valse finie, la jeune fille regagna sa place. — Qu'as-tu fait de ton mouchoir? lui de¬ manda sa mère. Mllc Durand rougit comme une pivoine . — Maman, soupira-t-elle en baissant les yeux, c’est M. Boissec... — Tu lui as donné ton mouchoir? — Il l’a pris... — Pour le mettre sur son cœur, dit la mère radoucie. C’est du dernier galant. — Oh! non pas sur son cœur! gémit la jeune fille, dans... Et elle se pencha à l’oreille de sa mère pour achever sa confidence. Mme Durand bondit vers son mari : — Eusébe, lui souffla-t-elle, tu vas me mettre à la porte ce M. Boissec... C’est un pick-pocket doublé d’un satyre!\nJules Demoi.liens.\n",
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"texte": "— Il bêche tout le temps ma femme. — Probablement, parce qu’il l’a cultive.\nDessin de Fabiano.\n",
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"texte": "Voilà une petite propriété comme il nous en faudrait une sur nos vieux jours...\nDessin de Fontanez.\n",
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"texte": "#— C’est un charmant jeune homme... Il est votre parent, à ce qu’on\n*n'a dit: il vous touche même de près...\n— Ch! non, madame, il a bien essayé une fois, mais maman est\narrivé juste à ce moment. Dessin de Carlègle.\n",
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"texte": "TÉNACITÉ\nAnatole Duval s’était senti, dés l’âge le plus tendre, une voca¬ tion littéraire. N’ayant pas le moyen d’attendre que le succès lui apportât la fortune, il travaillait dans une étude d’avoué. A vingt-deux ans, il n’avait encore rien écrit; il se laissait mûrir pour un effort définitif : mais il se distinguait déjà du com¬ mun des hommes par un chapeau à bords plats, des cheveux à longues boucles, des vestons à col droit et des cravates flot¬ tantes qui lui donnaient des airs de génie. Son voisin de pupi¬ tre, Planchu, qui ne se piquait guère que d’exceller en l’art difficile de la calligraphie sur papier timbré, l’admirait déjà de\nconfiance.\nA vingt-deux ans et demi, Duval, qui craignait que son nom patronymique ne le mit pas assez en relief, parvint à se, trouver un pseudonyme : il décida de s’appeler Athanase Valude et de passer, sous cette signature, à la postérité. En môme temps, il s’essayait à quelques travaux, vers et prose; mais il ne réussissait pas à enfanter plus de cinq vers, et il s’arrêtait en prose à la dixiéme ligne. Il attribua ces échecs à la complexité de son tempérament littéraire, qui ne trouvait à s’exprimer convenablement ni en vers, ni en prose. Mais diverses tentatives de poèmes en prose et de prose poétique demeurèrent également infructueuses. Alors, il attendit l'inspiration. Elle vint. Il aligna quelques strophes et se mit à écrire deux ou trois nouvelles. Mais ses succès s’arrêtèrent là On ne l’im¬ prima pas, bien que Planchu ait moulé sur les manuscrits de magnifiques titres en ronde. Athanase Valude ne doutait pas de\n",
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"texte": "Ce double échec déconcerta quelque temps Valude. Mais il so remit. <i De la ténacité », a va:*', recommandé l’illustre critique. 11 en aurait. A tout prix, il ferait jouer sa pièce. Mais ne sachant pas à quel théâtre la présenter sous sa forme actuelle, il résolut de la modifier : refaire une autre pièce, il n’y fallait pas songer; c’eût été avouer que son idée première, si péniblement conçue, ne valait rien et, par conséquent, se résigner à une sorte de capitulation. Clodia, drame en vers, devint la Nonne mysté¬ rieuse, drame en prose, et l’action se passait au moyen âge, dans un couvent où se trouvait recluse, à l’insu des siens, une demoi¬ selle de noble famille; ce drame valait principalement par une étude exacte des mœurs médicales. Cependant l’Ambigu ne l’accueillit pas : le directeur le trouva trop triste. Mais Valude avait juré de s’entêter. La fatalité s’acharnait après lui? Il en triompherait. De la Nonne mystérieuse, avec une belle audace il fit la Vierge énergique. Comédie de mœurs, contemporaines qui échoua aussi bien au Vaudeville qu'au Gymnase. Le directeur du Gymnase avait dit à Valude, en lui rendant son manuscrit : « Deux passages m’ont surtout étonné : dans l’un Hélène, votre héroïne, dit qu’elle montera au Capitole pour rendre grâce à Jupiter; et dans l’autre elle parle des pri¬ vilèges que sa naissance lui assure dans la société féodale Vous n’avez peut-être pas suffisamment étudié le langage des jeunes filles de notre bourgeoisie. » Valude s’aperçut alors qu’il avait oublié de faire disparaître les traces des versions précédentes de sa pièce. Fâcheuse négligence, qui, seule évidemment, lui avait valu cet insuccès. Mais il s’était promis d’être joué quand même. 11 traita les directeurs d’idiots, avec l’assentiment de Planchu. Et la Vierge énergique fut, par une troisième métamorphose, la Demoiselle du troisième, comédie-bouffe que le Palais-Royal trouva lugubre. De rage, Valude fit de sa pièce un ballet : la Danseuse de Séville. » Nous verrons bien, s’écria-t-il, si les directeurs de l'Olympia\noseront dire que mon dialogue manque d’esprit. » Les directeurs de l’Olympia ne dirent rien du dialogue, et pour cause; mais le ballet leur déplut. Valude devenait héroïque; il avait supprimé les paroles de su pièce, il les rétablit, un de ses amis lui ayant assuré que le Con¬ cert des Abattoirs cherchait un bon vaudeville. La Danseuse de Séville s’appela la Fille à Pipelet, vaudeville en un acte. Valude, ayant pris le chemin du concert des Abattoirs, décou¬ vrit, non sans peine, dans le réduit qui lui servait de bureau, le directeur, un gros homme glabre, M. Petrus, ancien ténor d’opérette qui jouait les ganaches. On lui offrit un tabouret boiteux; il lut et attendit l’arrêt, déjà résigné à la condam¬\nnation.\nMais c’est très bien ! s’écriait Petrus en se frottant les mains. J’ai là quelques manuscrits reçus. Je les laisse et je vous joue votre pièce. On voit bien que vous n’avez jamais dû écrire que du vaudeville. Vous avez la patte. Je vous parle en homme\nde théâtre. Valude jubilait. M. Petrus prit un temps et poursuivit. — Un seul obstacle m’empêcherait do monter votre pièce. Elle exige des frais de mise en scène... — Oh ! protesta Valude, une simple loge de concierge! — Vous n’ètes pas du métier, répliqua l’autre; mais voici ce que je vous proposerai, dit Petrus : partageons les frais. Donnez- moi deux cents francs et demain je vous mets en répétition. Si je no croyais pas à un succès, je ne vous offrirais mémo pas cette combinaison. Valude versa l’argent avec joie; puis il courut chez Planchu lui apprendre la bonne nouvelle. La nuit, il fit des rêves de\ngloire.\nLe lendemain, quand il retourna au concert dos Abattoirs, il apprit que Petrus avait filé avec ses deux cents francs et les dettes de la maison. Ce coup l’anéantit. Il redevint définitivement Anatole Duval. Pour le consoler, le fidèle Planchu lui apprit la bàtardé.\nG. Timmoky.\n",
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"texte": "son étoile. Mais il cherchait le moyen de se pousser dans les lettres. Il eut heureusement l’occasion de faire la connais¬ sance d’un critique influent qui voulut bien l’éclairer de ses\nconseils.\n— Mon cher monsieur, lui dit le grand homme, sans avoir rien lu de vous, je ne doute pas que vous n’ayez de l’avenir. Mais je ne suis pas surpris que vous ayez obtenu, jusqu’à pré¬ sent, de si minimes résultats. Vous dispersez votre activité en de multiples petits travaux qui ne vous rapporteront ni honneur, ni profit. Ayez une idée, une seule. Ecrivez une œuvre; achar¬ nez-vous à la faire connaître. De la patience, de la ténacité. Vous vaincrez. Valude médita ces sages avis. Et, tandis qu’à ses côtés le placide Planchu s’appliquait à la calligraphie, il s’accoudait sur ses dossiers, le front dans la main, en une pose hiératique; puis, relevant la tète, il fixait sans la voir la liste des avoués de Paris collée au mur de l’étude. Il cherchait une idée. Enfin,\nil trouva.\nDès lors, il s’imposa une vie monacale, s’interdisant les fem¬ mes, le vermouth et les parties de domino auxquelles naguère il ne dédaignait pas de se divertir avec Planchu, après les heures de bureau. De cette incubation laborieuse naquit un drame en vers que Valude déposa, d’une main hardie, sur la table du concierge de la Comédie-Française. L’œuvre était renouvelée des Romains. Elle avait pour titre : Clodia. Elle narrait la tragique histoire d’une vestale qui, brûlant d’un amour sa¬ crilège pour un consul, oubliait ses devoirs religieux. Sans doute, le sujet n’était pas neuf. Mais, à en croire Planchu qui, par faveur spéciale, avait pu parcourir le manuscrit, l’ins¬ piration était vraiment heureuse et certaines scènes donnaient le frisson; l'intérêt de la pièce résidait surtout dans une minu¬ tieuse reconstitution du feu sacré. Le Théâtre-Français refusa le drame, auquel on ne pouvait cependant reprocher qu’un seul vers de treize pieds, et bien que Valude, en diplomate avisé, l’eût habilement dédié à M. l’administrateur, l’Odéon le repoussa\négalement.\n",
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"texte": "Série d'accidents. — Le brouillard intense\nSUl a enveloppé, mercredi soir, une portion\n\"P Paris a causé quelques regrettables ac¬\ncidents, notamment des rencontres de\nram\\vays et de deux trains du Métropoli-\n,ajb — sans compter la perte de plusieurs\nelégrammes égarés aux bifurcations de fils.\n1’—, bijoutier, rue des Dames, a vaine-\nî^ent attendu toute la nuit le retour de\nT..., « son épouse », qui était allée au\njhéàtre. Celle-ci, trompée par l’opacité de\n;a brume, était rentrée se coucher 212, rue\ni-echapelais, au lieu du 212 rue des Dames,\nson véritable domicile. Elle s’est aperçue\ne matin seulement de son erreur. Avis. — M. Ibrahim Ben Ouzouk, le gros\nnégociant en tapis d’Orient de la rue Laf-\nntte, recommande de ne pas le confondre\navcc celui qui vient d'être guillotiné à üran,\nPour brigandage. Il continuera, comme par\ne passé, à vendre la plus merveilleuse col-\naction de tapis, à des prix déliant toute\nconcurrence. Chronique judiciaire. — Hier, la qua¬\ntrième chambre correctionnelle avait à ju-\nëer une vingtaine de vauriens qui s’étaient\nPermis de transformer en dortoir une des apches du pont Neuf. L’un d’eux se faisant\nremarquer à l’audience par son attitude\njÇonique par trop scandaleuse, le président\n* a admonesté sévèrement. . — Faut pas m’en vouloir, a répondu le\njeune drôle, si je me gondole ainsi, c’est\no avoir dormi trop longtemps à l humidité.\nLa température. — On signale partout\nu effroyables tempêtes, des arbres déraci¬\nnés et des navires en perdition. Un terrible\npoup de vent a emporté de son bureau le\nJeune caissier de l'importante maison de\nbanque Boumbluff, avec le lourd coffre-fort\ndont il avait la garde. Au même instant,\nMm« Boumblulf ayant eu l’imprudence d'ou¬\nvrir sa fenêtre, s est vue enlever à son tour.\nLes trois objets sont allés tomber quelque\npart en Belgique, où on les a retrouvés en\ncompagnie de quelques cheminées et tuyaux\nde Bourse, arrachés à cet édifice par la\ntourmente. Conférences publiques. — Samedi a eu\nheu, en présence d’un auditoire très bril¬\n",
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"texte": "lant, la reprise du cours d’histoire de\nM. Mondétour au Collège de France. Enor¬\nmément de jolies toilettes. C’est au milieu de la sympathie générale que l'illustre con¬\nférencier a pris la parole en ces termes : « Mesdames, Messieurs, <i Avant d’aborder le sujet ardu de la\nmajorité de Louis XV, il est bon de nous\nétendre un peu sur les charmes de Mme de\nPompadour... » * Une nouvelle langue universelle. — Un\nAnglais peu au courant des subtilités de\nnotre langue ne savait comment demander\nhier une tranche de veau à la patronne\nd'un restaurant. Enfin, il y est parvenu en\nrecourant à l’ingénieux apologue suivant :\n— Seupposez moà je étais le beef, et vo\nmédème le vèche... Aô, donnez à moà une morceau de... notre petite baébé!... Scandale policier. — Encore une arres¬\ntation opérée par un agent qui a indûment\namené devant le commissaire un citoyen\ntrès honorable. — Mais, enfin, quelle diable d’idée vous\na prise d'arrêter cet entrepreneur-?... a de¬\nmandé le magistrat furieux à son subal¬ terne. — Que je l’avais entendu parler avec un\nautre individu auquel il proposait comme\nça de faire ensemble un forfait! Alors que\nje me suis dit : « Ce doit être un apache! » Fausse alerte. — Ce matin, la concierge\ndu ténor Fleurdamour étant montée,comme de coutume, lui porter ses journaux, eut la\nstupeur de trouver le grand artiste gisant\nsans «connaissance» dans son lit! Elle allait appeler à l’aide, quand l’apparition de la jeune personne .. revenant du cabinet de\ntoilette, l’a complètement rassurée. Echo. — Tout le monde connaît, au moins\npar oui-dire, cette sympathique confrérie\nde pécheurs à la ligne qui s'intitulent: Les\nChevaliers de la. Gaule. Un groupe de vieux\nmessieurs, ennemis de la licence, vient de leur écrire pour les supplier de changer le\nnom de leur société. Un drôle de pistolet. — Après dix ans\nd’absence non justifiée, Auguste Robillard\nvoulut revoir sa femme, et apprit qu’elle\nétait devenue la maîtresse d’un apache re¬\ndoutable. Revolver en main, il résolut de la reconquérir. Mais son projectile, ayant\ndévié au sortir de l’arme, n’atteignit pas\nson ennemi, qui, lui, eut garde de le man¬\nquer. Pour réussir, il ne suffit pas d’ètre\nun drôle de pistolet... encore faut-il avoir\nune bonne balte!\nHenri Bach.mann,\n",
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"texte": "« lin antimilitariste notoire vient d inventer un canon capable d'an¬\nnihiler en quelques secondes plusieurs corps d’armée ».\n[Les journaux.)\nNotre surprise fut extrême en rencontrant, sur le chemin du ministère de fa\ntuerie, un aimable antimilitariste bien connu, poussant un engin qui pouvait\ntre une lance, un irrigateur ou tout autre chose. Or, c’était, paraît-il, un for¬\nmidable canon...\n... un canon, nous ctit-il, capable, à lui seul, d’anéantir une\narmée entière, et si simple, si facile à manier! Vous prenez votre\napéritif et, pendant ce temps, vous envoyez votre femme à la\nguerre.\nEn deux temps et trois mouvements, elle anéantit une, deux, vingt armées...\nCar c’est de l'excès du mal que sortira le remède... En tuant tous les militaires, nous tuerons la guerre\nMais il n est pas d’ennemis qu’à l’extérieur... Nous supprimerons aussi tous ceux de l’intérieur. Mort aux bourgeois! Une simple pétarade\n-t c en est tait de notre société pourrie.\n",
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