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"texte": "Par SNOB\nUn vent de vertu souffle sur les théâtres. On rétablit Anas- tasie pour les cafés-concerts. Je n’ai pas remarqué que les\nchansons fussent plus raides ou plus ineptes qu’au temps où la\ncensure leur apposait son visa. Une maman se plaint que son\nmari ait conduit son fils dans les coulisses de la Comédie- Française, et s'appuye sur ce grief pour demander au tribunal\nque la garde de l’enfant soit retirée au père imprudent.\nEt, alors, M. Jules Claretie écrit une lettre très digne où il\nexplique que les coulisses de la Maison (avec une grande M) ne\nsont pas du tout ce qu’un vain peuple pense. Ce n’est pas\nfolichon. Il évoque les souvenirs du duc d’Aumale, et des\nsouverains qui sont venus au foyer. Mais ce foyer lui-même\nn’existe plus. C’est le désert, sans chameaux. Où est-elle la\nbrillante réunion que présidait jadis, assise dans le grand\nfauteuil Louis XIII, la spirituelle Madeleine Brohan, « madame Madeleine », comme on disait. C’était un salon de haute allure, mais la politique est venue tout gâter, et, plutôt que de se\ndisputer, on préfère ne plus se réunir.\nLe potache qui a passé par les coulisses de la Comédie-\nFrançaise n’a certainement contemplé ni Mlle Sorel, ni Mü0 Ro- binne, mais il a pu admirer le nez autoritaire — pour ne pas\ndire plus — de M. Leloir, et le masque... Ruy-Blasien de\nM. Falconnier gardant fièrement son feutre mou enfoncé sur\nla tête, devant les visiteurs découverts ; et pourtant il n’a jamais\njoué que les valets des grands d’Espagne.\nLe potache n’a donc pas dû éprouver une bien dangereuse excitation. Ab ! s’il avait été au foyer de l’Opéra, c’eût été autre chose.\nLe corps de ballet, à certains soirs, donne au foyer une joyeuse\nanimation, et toutes ces petites des premier, deuxième et troisième quadrille, bien campées sur leurs chaussons roses, aguichantes comme chaussons, avec la jupe de gaze froufrou¬\ntante, laissant voir très haut la jambe moulée dans le maillot de soie, épiderme nacré, à la fois chair et marbre, pourraient\nmettre à mal le cœur d’un collégien» Mais là encore, il va y avoir des changements exigés par nos\nvertueux gouvernants. La classe des petites aura lieu en\ndehors de l'Opéra, et une institution sera chargée de veiller sur\nces e espoirs ». Notez bien que personne ne pénétrait jamais dans\ncette classe enfantine, et c’étaient les mères qui amenaient et\nramenaient leurs fillettes. Certainement, il existait peut-être des\nmadame Manchaballe, mais l’espèce ne s’épanouissait que\nbien plus tard, et Caroline, Judith et Rebecca étaient des » sujets » et non des « petites ».\nVraiment, devant ces inquiétudes, on évoque le mot de\nGàvarni :\n— Mademoiselle, quand j’étais vert, je ne détestais pas les\npommes mûres ; maintenant que je suis mûr,\nje ne déteste pas les pommes vertes.\n— Vieux dégoûtant, allez donc à vos pommes cuites ! Autre suppression également exigée par la\nmorale: il n'y aura plus de loges sur la scène. Cela rapportait une trentaine de mille francs\npar an : cela permettait au directeur de sur¬ veiller de près son personnel, et cela ne gênait personne.\nQue de fois n’entendait-on pas, pendant la représentation, les coryphées ou les choristes dire, à voix basse, en se poussant le bras : « Attention, voilà Pedro ! » Et alors les couplets déformés : Amour sacré de mes bretelles, Toi qui soutiens mon pantalon, J’te remplacerai par une ficelle Pour qu’tu ne tomb’s pas sur mes talons, les facéties légendaires : il reste seul, une, deux, trois. Avec son nez dans le beurre. n'osaient pas se produire. Oui, ma chère, on\nrespectait le libretto, sous le regard olympien\ndu tonitruant directeur, auquel rien méenap-\npait. Maintenant les chœuristes chanteront ce qu’ils voudront et les danseuses diront bon¬ jour à leurs amis, comme dans les music- halls. Seulement, il n’y aura plus de loges\npermettant aux bénéficiaires de passer par\nles coulisses et l’innocence des grands pota¬\nches ne sera plus menacée. Allons, allons,\nça va bien! Continuons à moraliser l’Opéra,\net l’abonné, dés trois jours, deviendra un mythe. Il y aura toujours des députés avan¬\ncés et des conseillers municipaux faisandés\npour partager le grand art et conseiller mu-\nnicipalement ces demoiselles, mais les con-\neilleurs ne sont pas les payeurs.\n*\nNous avons eu des détails intéressants sur les concerts que\ndonne, au Tivoli-Music-Hall, la princesse Robert de Broglie qui,\naprès les gigues nationales de quelques jongleurs et de\n",
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"texte": "« M. Aristide Briand vient enfin de signer la nomination de MM. Me\nsager et Broussan, comme directeurs de l’Opéra. »\n",
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"texte": "quelques clowns, vient chanter des cbansonsd'amour, assistée de son mari, le prince. Lui, pendant ce temps-là tourne la mani¬\nvelle ou plutôt conduit l'orchestre. « Brune, élancée, la figure\nosseuse, dont le vermillon fait davantage ressortir les pommettes,\nelle chante en s’accompagnant de gestes peu variés et avec des\nmpyens médiocres. Ce sont naturellement des chants d’amour :\nAime-moi et le monde m’appartient. (Le monde de Tivoli sans\ndoute). Mon cœur s'ouvre à ta voix, etc. »\nCe qu’il y a d’extraordinaire, c’est que le monde aristocratique\nanglais loue à prix d’or les places de Tivoli-Music-Hall, heu-\nreux sans doute, d’assister à la déchéance d’un grand nom fran¬\nçais. Nous avons vu cette même cohue lors des représentations\nde la trop fameuse marquise Yssim, et des incidents semblables\ncurent lieu, jadis, avec la princesse Pignatelli, à l’Eldorado, et\n[a princesse Dalgorouki, à l’Alcazar; c’est, en effet, dans les\n^eugla?its qu’on peut retrouver, çà et là, quelques spécimens de\nla vieille noblesse. Il arriva même, à la princesse Pignatelli, une\nPetite aventure un peu mortifiante :\nLâchant la couronne fermée par le bock sur champ de gueules,\nelle s’était décidée à épouser, en justes noces, M. Johann Bis¬\ntritzky, directeur de l’Eldorado de Vienne. On s’était figuré un\ndélicieux roman d’amour commencé au milieu de la fumée des\nl’ipes, sous la radiation de la lumière électrique : d’un côté, la\nprincesse daignant, entre deux chansonnettes, abaisser son\nj ogard, comme Dona Maria de Neubourg, sur le ver de terre\njunoureux d’une étoile... de café com-ert; de l’aütre, le tenancier,\nla serviette sous le bras, faisant à la diva des déclarations pas-\ndonnées, déclarations, à chaque instant, coupées par les besoins\ndu service.\n.— O Cerchiara, je t’aime! Un bock à l’as! Je marche tout\nvivant dans mon rêve étoilé ! Voyez terrasse ! Une cerise. Baoum!\n. Pour attirer la foule, le malin directeur n’avait pas affiché.des\n‘dasons écartelés comme celui du Moulin-Rouge, mais il avait, à\nP.rand renfort de grosse caisse, fait annoncer son prochain ma-\njjage avec la princesse. Il alla plus loin. Il fit célébrer les\nfiançailles; il y eut une sorte de cérémonie et, le soir, les bons\nPadauds se précipitèrent pourvoir si la.chanteuse avait quelque\nchose de changé dans la physionomie,, et si Mrae Bistritzky\nn avait pas la même voix que la princesse Pignatelli.\n...Hélas, la voix était restée la même; mais, tout à coup, voilà\n1 Jnfàiue Bistritzky qui dit à la princesse :\n— Vous n’êtes pas du tout ma femme. C’était un mariage pour\nrire. Avouez qu’elle est bien bonne.\nLa princesse la trouva mauvaise, et écrivit une plainte épique aux journaux;\n.Je vous fais savoir que mes fiançailles, avec M. Johann\nBistritzky étaient sérieuses dé mon côté, et que je n’ai appris\nque ce matin (j) que M. Bistritzky n’avait considéré cette céré¬\nmonie que comme une plaisanterie et une réclame pour son établissement ». Voyez la perfidie de Johann. C’est seulement le lendemain\nmatin, après le chocolat réparateur, que la princesse apprend\nla fumisterie. Et elle avait cru les fiançailles sérieuses! Qu’est- ce qui avait bien pu se passer, mon Dieu, pendant cette terrible\nnuit! La chanteuse, après la lettre, se trouvait exactement prin¬\ncesse comme devant — et quand je dis : comme devant, c’est, évidemment une façon de parler.\nAu fond, ces directeurs, qui exhibent des princesses et des marquis, tablent sur un scandale éventuel, et leurs pensionnaires\ntitrés n’ont qu’un but : embêter énormément les membres de\nleur aristocratique famille. Ce résultat est, en général, atteint ;\nmais c’est le seul, l’ensemble du public finissant par être pris\nd'accès de pudibonderie qui se traduisent par des sifflets, des\népluchures d’orange, des petits bancs et des pommes cuites.\n* ♦ *\nOn sait la difficulté qu’éprouvent les vieux marcheurs à entamer\nla conversation avec la petite femme par une phrase spirituelle.\nMademoiselle, écoutez-moi donc!\nest passé de mode, et les aperçus frais sur l’état atmosphérique,\nou la douceur des yeux de la convoitée, ne peuvent pas assurer\nune conversation suivie et solidement engagée pour le bon\nmotif.\nUn de nos amis, grand coureur devant l’Eternel, a trouvé un\nmoyen adroit, poli, correct d’âmorcer le dialogue, et, sans qu’il\npuisse en résulter aucun dommage pour le cas où la phrase se¬\nrait entendue d’un tiers. Comme nous sommes gentils, nous\ndonnons, pour rien, cette phrase magique à nos lecteurs.\nDonc, notre ami s’approche de lajolie femme rencontrée, et,\naprès avoir admiré ses charmes, il lui murmure à l’oreille :\nMes compliments à madame votre mère. Et, comme la jeune\nfemme lève sur lui un œil étonné; il ajoute, toujours courtois •\n— Ce qu’elle a fait est bien fait. Snob.\n",
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"texte": "le prince, se levant. — De quel croit?\nl’agent.— Sur un ordre de votre père.\nle prince.—Eh, va donc! C’est pas mon-père!\nl’agent. — Ne déshonorez pas celui qui vous a donné le jour.\nla chanteuse. — Encore des chichis. l’agent. — Madame ! le prince. — Il fait des chichis, partout! Enfin, qu’est-ce qu’il\nveut? (Se retournant, J ace au publie.) Parce que je suis né\nprince, parce que j’ai préféré le labeur qui ennoblit à la fai¬\nnéantise qui dégrade, parce qu’en un mot, j’ai voulu être un\nhomme, c’est-à-dire mieux qu’un prince, je n’ai pas le droit de\ngagner ma vie en travaillant... et tout ça, parce que j’ai épousé\nmadame!... (A la chanteuse.) Ne t'émeus pas, Clara, ça n’a\naucune importance, va! Ce n’est pas une raison parce que j’ai\n— en Italie, un grand-père qui est mort sur le Pô...\nl’agent. — Pas de saletés! le prince, au public. — Enfin, je vous fais juges, mes¬\nsieurs, et vous aussi, mesdames, que je n’ai pas le plaisir de\nconnaître; n’esLce pas scandaleux,inique? Voilà une jeune\nfemme charmante... tenez (S’adressant à un spectateur.)\nmonsieur... regardez son portrait à neuf ans... elle saute\nà la corde... quelle légèreté!.quelle grâce!... et celui-ci,\nmadame [Il tend une autre photographie à une spectatrice),\nà douze ans... le jour de sa première communion... Voyez,\nsi elle est mignonne... si c’est ressemblant... le cierge..', on\ndirait qu'il va parler... (Il reprend les photos, montrant sa\nfemme :) Regardez ces yeux, sont ils brillants!\nl’agent. — Briand? Pas de politique.\nle prince. — Mais je n’en fais pas’.Ces joues sont-elles assez\nroses. Où vîtes-vous des lèvres plus vermeilles?... un front\nplus pur... un cygne au cou plus gracieux... des coquillages\ncomparables à ces oreilles? Une poitrine, des mains... pre-\nnez-les... (A Vagent qui prend la poitrine de la princesse.)\nNon, pas la poitrine, les mains... sont-elles fines! et les\nattaches!... (A l’agent qui soulève le bas de la robe.) Non!\nnon! celles du haut... le mollet, les hanches, la croupe... (II\ns’émeut et finit par sangloter.) Non! c’est effrayant! vou¬\nloir me séparer d’elle ! (Tous pleurent.)\nla commére. — Pauvre garçon !\nle compère. — Il me fait de la peine!\nl’agent. — Videmment, madame n’est pas déjetée!\nle prince. — Jamais je ne te quitterai, va, Clara!...\nChante... Je t’accompagne... Nous avons notre conscience\npour nous et le public aussi... N’est-ce pas, public? Tu vois,\nils sont unanimes; va, mon loup... va, mon agneau... va,\nmon mouton... va, mon petit chat...\nle compère. — C’est une ménagerie.\nl’agent. — Faut les ménager.\nle prince. — Reprenons du commencement. (Au public.)\nÇa vous est égal de réentendre le tout... Elle chante si\nbien... elle est douée... (Aux musiciens.) Reprenons, repre¬\nnons. .. (La chanteuse chante. A la quatrième mesure, le prince,\ndont l’exaltation n'a plus de bornes... à franchir, escalade\nla scène.) Non, c’est trop beau! Je ne peux plus... Viens,\nma vie... viens, mon àme... viens, mon sang... viens, ma\npeau... (La rampe s’éteint.) Allons, bon, j’ai éteint l’élec¬\ntricité ! l’agent.—Voulez-vous que je vous éclaire? (Il dégaine\nson bâton blanc qui devient lumineux.)\ncomment on fait une douma Le prince et la princesse sortent, enlacés, sur 1 air de\n— Au nom de Sa Majesté, j’ouvre la réunion... Vous pouvez parler de Allume! allume!\ntout, excepté de politique. D«s«in de d’Ostoya. Le SOUFFLEUR.\nSCENÉ DE REVUE\nLe prince, au pupitre de chef d!orchestre, conduit pendant que\nsa femme, la princesse de Rogne, chante « Mio sole ». A la\nquatrième mesure (ou à la cinquième... faisons bonne mesure),\nl’agent entre en scène.\nl’agent. — Arrêtez! arrêtez! le compère. — Qu’est-ce qu’il y a?\nla commère. — Arrêter qui?\nl’agent, montrant le che f d’orchestre. — Lui. . le compère. —- Le chef d’orchestre. l’agent. — Le prince.\n",
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"texte": "LES SUÇONS...\nCe fut un matin, en passant son gilet de flanelle, que M. Poule constata toute l’éten¬ due de son infortune. Bebelle reposait encore, les cheveux épars sur l’oreiller; un niclion rose poin¬ tait effrontément vers le ciel — le ciel de lit. — Et M. Poule releva, sur ce nichon accusateur, un total de quatre suçons! C’était trop pour un honnête homme ! — Portant les mains aux callosités naissantes de son front pâle, l’herboriste s’affaissa avec un sourd gémissement qui éveilla l’épouse coupable...\nD’un coup.d’œil,celle-ci — qui n’en était plus à une démonstration près — embrassa\nla situation, et, s’écroulant aux pieds — qu’elle baisa — do son infortuné éonjoint,\nelle jeta, dans un affolement fort artiste- ment simulé, les traditionnels mots sau¬ veurs : — De grâce! épargnez-le ! — Vous li¬\nvrerez-vous à un esclandre dans cet hôtel? — C’est un père de famille ! — Il est prêt à tout réparer ! — Il m’épousera !\n— Madame... répondit gravement M.\n",
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"texte": "AU CORPS DE GARDE\nw Et vous, mon ami, êtes-vous satisfait maintenant? •— Oui... Seulement, faudrait bien aussi des femmes. . Dessin de Grassmick.\n",
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"texte": "FABLES\nLe séducteur était baba ! ... Et comme, majestueux, M. Poule se retirait, en boutonnant sa flanelle, il ne put s’empêcher de constater, en se frottant la joue, qu’une fois de plus le proverbe avait raison, et qu’on était jamais trahi que par les seins... Général Pouchtrick.\n",
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"texte": "Poule... Je ne suis point dupe de votre odieuse comédie!... Vous vous êtes suffi¬ samment joué de moi... —Votre complice? Avec mille réticences, et bien qu’elle en ignorât même la première lettre, la per¬ verse créature dut livrer le nom aimé. C’était l’occupant de la chambre voisine, n° 15; les entrevues, nocturnes, avaient lieu sur le balcon, commun pour toutes les pièces de l'étage... — Ainsi donc, Messaline ! s’écria M. Poule, beau de courroux, élevant l'impudeur jus¬ qu’aux sompiets les plus inaccessibles, vous avez osé vous montrer demi-nue sur un bal¬ con ! Vous avez osé vous y livrer, en com¬ pagnie d’un inconnu, à des jeux que la mo¬ rale réprouve et que punit la loi !... Ah !\ntremblez ! ! ! Et M. Poule, drapé dans sa dignité — vu sans doute la primitivité de son costume — M. Poule s’élança sur le balcon fatal... Le contenu de la chambre 15 y rêvait... L’herboriste marcha droit à lui, et, par quatre fois posément, sans se presser, il le le giffla d’importance en disant : — Voilà, monsieur, le prix de quatre suçons !\n",
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"texte": "Un certain loueur de lorgnettes Sut gagner la bonne galette ; Il devint banquier, puis baron.\nMORALE\nLocation fait le baron.\n* * *\nUn riche Anglais flirtait avec Isa la belle,\n[elle,\nUn haut prélat avait des tendresses pour Elle n’avait plaisir avec aucun des deux.\nmorale [heureux.\nNi lord ni Sa Grandeur ne nous rendent\n",
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"texte": "LES GRANDS INVENTEURS\nDIEU\nLe premier en date des inventeurs, et celui dont on a proba¬\nblement le plus parlé, paraît être Dieu. L’histoire de cet illustre\nsavant 'est trop connue pour qu’il soit nécessaire de la rappeler\nici : nous ne pourrions que répéter ce que d’autres ont déjà dit.\nNotre but est simplement d’étudier quelques-unes des inventions\nde Dieu.\nTout d’abord, il faut citer ce merveilleux appareil mécanique\nqui, sans le secours de l’électricité, de la vapeur, ni du moteur à\nexplosions, marche, parle, se lève, s’asseoit, mange, boit, fait\nencore bien d’autres cnoses, et qu’on appelle l’homme. Il est à\nnoter que Dieu, du reste, a été si content de son œuvre, qu’il a\nvoulu la voir se répandre à un nombre incalculable d’exem¬\nplaires. Pour cela, il a fait cadeau à l’homme de ce droit de re¬\nproduction que tant de littérateurs médiocres se réservent si\njalousement. C’est autant pour permettre à l’homme d’exercer\nce droit que pour lui épargner l’ennui, que Dieu inventa un nou¬\nvel appareil, complétant le premier, et qu'il appela la femme.\nDe nombreuses controverses se sont élevées sur le point de savoir si l'invention de la femme est plus admirable que l’inven¬\ntion de l’homme. Nous n’hésitons pas à nous ranger parmi ceux qui estiment que la femme est un appareil plus perfectionné\nque l’homme. Nous n’en voulons pour preuve que le grand\nnombre de femmes qui coulent des jours tranquilles, sans se li¬\nvrer à aucun travail, tandis que l’immense majorité des hommes, même les plus paresseux, sont obligés de peiner pour nourrir,\nnon seulement eux-mêmes, mais encore leurs épouses. D’autre part, il est à remarquer que chacune des inventions de Dieu a\nmarqué un progrès sur la précédente. Il s’est livré, en effet, a quelques tâtonnements avant d’arriver à construire l’homme d’abord, la femme ensuite. C’est ainsi que beaucoup des appa¬\nreils, qu’il a établis au cours’de ses essais, sont privés de ce génial\nressort grâce auquel nous tenons en équilibre sur nos pattes de\nderrière. Si Dieu avait découvert plus tôt le principe de ce res¬\nsort, nous n’aurions pas constamment sous les yeux le spectacle\naffligeant de ces frères inférieurs qui se traînent péniblement sur quatre pattes, et qu’on appelle, d’un terme qui a une allure\nun peu méprisante, des animaux. Après avoir inventé la femme, Dieu se sentit un peu fatigué\net songea à faire un somme. Mais, quand on a pris l’habitude\nd’inventer quelque chose toutes les cinq minutes, on invente sans presque s’en douter, même dans le demi-sommeil. Et Dieu s’endormit en inventant la chanson de café-concert, c’est-à-dire en fredonnant :\nQuand on a travaillé Pendant six jours entiers... (etc.)\nLorsqu’il se réveilla, il s’aperçut qu’il avait inventé le repos\nhebdomadaire. Jean Lapin.\n",
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"texte": "— Paraît qu’c’est un huissier qu’a été saisi par le QUESTION I)E TACT Un jour, en un langage véhément,\nUn mari (cette gent parle peu galamment)\nDe sa moitié, proclamait pis que pendrç\n",
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"texte": "LE BOUC\nOrmus est un savant qu’on admire partout;\nJJ a surpris tous les secrets de la nature ;\nJJ explique sans gène, il écrit sans rature ;\nOn peut l'interroger, il a réplique, à tout..\nOn jour, il pilotait, par la faune, exotique,\nA travers le Jardin (l’Acclimatation,\nOne dame, dont il faisait l’instruction,\nL'émerveillait par son savoir /.oologique.\nSoudain, elle s’arrête et, dans ses jolis yeux,\nLa stupéfaction se révéle, sans bornes...\nElle montre, du doigt, un bouc prodigieux,\nDont le front est orné de deux paires de cornes!\n— ci Voyez, monsieur Ormus, çe bouc qui s'est payé\nQuatre cornes!., pourquoi? » Ormus imperturbable\nRépond sans hésiter : — « Le cas est explicable\nMadame, c’est un veuf qui s’est remarié. »\nOctave Pradkls.\n",
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"texte": "DESIDERATA\nMieux que l’Opéra populaire, monsieur le ministre, je veux l’Opcra\ncoopératif: pas d’artistes payés, le public dans la salle cm admis a\ninterpréter, de sa place, les œuvres qui lui plaisent.\n",
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"texte": "AU CERCLE VOLNEY\n— Elle s’est fait faire son portrait avec tous ses bijoux avant de les\nporter à Dusausoy, 5. boulevard des Italiens, qui les a payés très cher,\ncomme lui seul en a l'habitude.\n",
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"texte": "DIMANCHES\nLÉGENDES SANS DESSINS — Cette question de la séparation préoc¬\ncupe tout le monde. En ce moment, par\nexemple, l’Observatoire et la Société de\ngéographie ont fort à faire... avec le Nord,\nl’Est, l’Ouest, ie Sud... — Comment cela? — Evidemment! Vous ne supposez pas\nqu’on puisse garder des points Cardinaux!\n* * *\nUn riche fermier américain venait de mourir. Un de ses amis télégraphia aux\nentrepreneurs de funérailles :\n— Voici le texte de l’inscription : « Re¬\npose en paix... » Et, s’il reste de la place,\n« Nous nous retrouverons au ciel! » L’employé qui reçut la dépêche, en l’ab¬\nsence du patron, n’était pas très intelligent,\nil transcrivit littéralement... — Repose en paix, et s’il reste de la\nplace, nous nous retrouverons au ciel!\n— Vous êtes tout de même un chouette type, monsieur I,épine : faudra qu'un de\nces matins, j’aille vous demander à dé¬ jeuner.\n— Jamais le dimanche, mon ami, c’est mon Jour de sortie...\n",
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"texte": "LES INDISCRETS\nHier matin, je sortais de chez moi, quand un monsieur\n9*16 je ne connais ni d’Eve ni d’Adam me beugle en pleine\nbgure :\n« Avez-vous vu dans Barcelone une Andalouse au teint\nbruni? »\nCette question était d’autant plus bête que je n’ai de ma vie,\nmis les pieds dans Barcelone et que, par conséquent, je ne peux\ny avoir vu la moindre Andalouse. .Deux pas plus loin, je frotte une allumette et j’allume mon\ncigare dans le but d’en tirer de fortes bouffées odoriférantes, quand un autre intrus me crie : « Ne tirez pas! C’est un oiseau qui vient de France... »\nJe vous demande un peu quel rapport il peut y avoir entre\nUne bouffée de fumée et un oiseau qui vient de France. Idiot!\nD’abord, il faut être bigrement physionomiste pour reconnaître\nau vol si un oiseau vient de France ou d’ailleurs. Ridicule! “ L’as-tu vue la casquette au père Bugeaud? »\nJe n’ai pas l’honneur de connaître le moindre père Bugeaud,\neL cela fût-il, je ne m’intéresserais que médiocrement au genre\nde coiffure qu’il a pu adopter.\nCe n’est pas fini. Je n’étais pas plutôt délivré de cet importun,\nqu’un quatrième gêneur me pose à brûle-pourpoint cette ques¬\ntion : » Connais-tu le pays où fleurit l’oranger? »\nMa foi, non, quoique j’adore la salade d’oranges.\nExténué par toutes ces émotions, je me laisse choir sur un\nbanc et m’apprête à y piquer un somme, lorsque j’entends\ncrier : » Voulez-vous bien ne plus dormir! »\nAh! ça, c’est trop fort, par exemple. A quoi ça nous sert-il\nd’avoir pris la Bastille alors, si on ne peut plus s’asseoir sur un\nbanc pour y dormir quand on en éprouve le besoin?\nJe suis à peine remis de celui-là, qu’un autre me crie :\n« Toi qui connais les hussards de la garde... »\nMoi? Jamais de la vie! Je ne connais pas le moindre hussard,\net à plus forte raison, de la garde. Imbécile, va!\nJe passe sur le quai. Qu’est-ce que j’entends? Un batelier qui\ntûe crie : « Viens dans ma nacelle... » Mais non, je n’irai pas dans ta nacelle, goujat!\n",
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"texte": "Un jeune homme pommadé — et pourtant celui-là est discret\ndans son indiscrétion — m’insinue : <■ Si vous croyez que je vais vous dire qui j’ose aimer... je ne\nsaurais, pour un empire, vous la nommer... »\nMais ne la nomme pas, bébé ! Je ne veux pas le savoir qui tu\noses aimer. Ah! elle est blonde comme les Dlés? Eh bien, tant\nmieux pour elle. Et tu n’as pas besoin de faire de mystère avec\nmoi. Je ne donnerais seulement pas une chique de tabac pour\nsavoir qui tu oses aimer. C’est pas pour donner un empire.-Un\nempire!... Celui du Sahara, si tu veux.\nLe Lâche Anonyme.\n",
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