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"texte": "Par SNOB\nMon Dieu, allons-nous assez nous amuser! Rien que d’y penser, j’ai mal aux cheveux. Déjà!\nVoici que la reine des Carmes est élue. Reine des Carmes!\nUn beau titre qui éveille des idées folâtres. M1Ie Reine Mathieu\n(qu’est-co qu’il fait, ce Mathieu?) est proclamée reine, sous la\nprésidence d’un M. Leroi. On voit que nous sommes en pleine\nréaction clérico-monarchique, et, à la place du gouvernement, j’ouvrirais l’œil, et le bon.\nCette reine des Carmes n'a rien de dur dans la physionomie; elle est blonde comme Catulle Mendés — même un peu plus — et elle a dix-neuf ans comme... ma foi, je ne sais pas. C’est si rare les gens qui ont réellement dix-neuf ans. Elle est employée\nà la volaille (la volaille est à l’intérieur) et elle a comme demoi¬ selles d'honneur Ml!es Leclair et Lucie Tissot, du marché aux poissons, qui ont chanté une cantate —- en sole.\nMais, tandis que M. Leroi prépare la lete de la Mi-Carême, ët\nM. Luquet celle du repos, M. Emile Derré, le sculpteur bien\n-çonnu — tous les sculpteurs sont bien connus — prépare la fête\nde l’amour, fête à laquelle il invitera, j’espère, la reine des\nCarmes.\nAh! cette fête de l’amour! Il y aura Charpentier avec Mimi- Pinson, assistés d’un couturier et d’un parfumeur fraîchement décorés. Ça sentira la peinture. M. Derré a bien voulu donner,\ndans les journaux, quelques détails sur cette belle solennité de\nl’amour:\n« Ça ne sera pas la fête des marchands do vin. J’ai bâti dans\nle square Saint-Pierre une petite fontaine, dite des Innocents,\noù des enfants rigolent. Pourquoi rigolent-ils? Parce que la\nmère de l’un d’eux n’a rien trouvé de mieux que de faire faire pi (bis) à son petit bébé, dans l’abreuvoir municipal. »\nAh! certes, rien qu’en lisant ces lignes, on,.comprend tout de\nsuite que ce n'est pas la fête des marchands de vin; mais écou¬\ntons la fin : ic A l’issue de la cérémonie, les organisateurs iront lamper cette eau claire (?) dans une feuille de nénuphar. » Comme programme d’une fêle do l’amour, même au nénuphar,\nça m’a l’air un peu maigre, d’autant plus que, pour une, fois,\nnous avions déjà, à Bruxelles, le Marmekenn-Pis, sais-tu, qui\n",
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"texte": "était déjà une manière de fontaine des innocents, pour profiter avec, en une fête d’amour. Mais n’allons pas plus loin. Ça pourrait nous attirer des inci¬ dents diplomatiques avec Cléo.\n* * *\nOn a blagué, ces temps derniers, la tenue de nos dip’omates,\net le pantalon de satin bleu avec bande en or fin, à 85 francs, a mis le public en joie. Disons tout de suite que ce satin est, en\nréalité, du drap-satin, et que les ambassadeurs n’ont pas les jambes adornées d’étoffes soyeuses comme le rajah de Ivarpoun-\ntaia. Le chapitre des chapeaux a aussi causé quelque hilarité.\nSongez qu’il y a, pour les grands manitous, des chapeaux à\nplumes d’autruche qui ont la valeur d’un chapeau de femme\nélégante, 145 francs; qu’il y a des bicornes à plumes de vautour\nà 78 francs et des chapeaux à plumes noires à 60 francs. Evi¬ demment, tout cela est très drôle, aussi drôle que l’épée de nos\nacadémiciens à 60 francs; cependant, je ne sais pas si le pres¬\ntige de notre diplomatie, déjà fort diminué, gagnerait à la tenue\négalitaire, avec melon et petit complet quadrillé.\nA tort ou à raison, l’homme est un grand enfant qui attache\nune certaine considération aux oripeaux et hochets de la vanité.\nFaut-il lui enlever ces joujoux qui l’amusent aux jours de gala?\nEvidemment, pour se .battre, il suffit d’une blouse et d'un fusil...\nmais on n’a plus un soldat, et, certes, la grande robe noire des\nprofesseurs d’autrefois qui recouvrait noblement la redingote\nélimée et graisseuse, n’était pas étrangère à la vénération que\nnous portions à nos vieux maîtres. Rochefort a dit, un jour, en parlant des magistrats :\n— Ces gens qui ont une peau de lapin sur l’épaule, une tourte\nsur la tête, et qui se figurent rendre la justice.\nJe crois cependant que la tourte et la peau de lapin sont indis¬\npensables à la magistrature. Ce n’est pas une question d’élé¬\ngance — oh ! non — c’est une question de dignité et de prestige.\nMais, en somme, qu'est-ce que l’élégance? Un élégant, a dit\nBrumel, est le monsieur qui peut aller du café Anglais a la\nMadeleine sans être remarqué, ni en bien ni en mal. Ce n’était\npas tout à fait le système de M. Le Bargy dans les pièces où il\napparaissait grand vainqueur, tout en se grattant, de sa canne,\nla nuque, avec une désinvolture pleine d’impertinence. Mais\nenfin, sur la foi de la légende, nous le croyions élégant.\nOr, voici, que le directeur du Tailor and Cutter, journal offi¬\nciel des tailleurs anglais, est allé voir, au RoyaUy, une repré\n",
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"texte": "le p0® 1ue donnait, à Londres, l'illustre sociétaire. Eli bien,\nqne VTpU1’ Tailor and Cutter, un personnage moins décoré\n®ots Nedfern, mais un personnage tout de meme, a éu des\nc0] eSf^v^res Pour la redingote de M. Le Bargy. Il parait que le\navec ] r°Ç large, les pans trop longs, elles revers sont à. fleurs,\nenvnl'S doutons en corne!! Pleurons siM-tout nos illusions\nest ee?’ avec bien d’autres choses. Quant à l'habit, oh! l’habit,\ndo n blasphème, une inconvenance, une hérésie contre le\n« a° e*; un défi au goût public.\nAvez-vous remarqué où les boutons en corne sont placés? »\nle fi °n’ -Ie n’ai pas remarqué, mais, je m’en accuse maintenant,\n*lui lreSteur du Tailor and Cutter n u pas noté les belles écharpes\nleu^aient peut-être une circonstance atténuante; mais un tail-\nn est pas obligé de s’y connaître en cravates, comme un\nd’1 breux du répertoire. Il faut connaître tant de choses aujour-\nlet, l- Me Fleureau, avocat, lisait, l’autre jour, au tribunal une\nn0 re de Mm* Simone Benda, ex-femme Le Bargy, lettre dont\n« j1extrayons le passage suivant :\n** a des caprices; il n’y a aucune régularité dans le service,\na fait insérer dans son contrat que, si pour cause de tumulte, à\nla première, les représentations ne pouvaient avoir lieu, il aurait\ndroit à une indemnité allouée par le directeur. Jamais un pro¬\nfessionnel n’aurait eu cette prévoyance, mère de cette sûreté\nqui interdit les exhibitions scandaleuses. Ah ! si la marquise\navait su, lanturlu! Elle aurait pris ses précautions, imitant le Moulin-Rouge qui sait si bien prendre les siennes. Ainsi, ce gentil théâtre vient de faire bon accueil à une pan¬\ntomime de M. Arnyvelde, laVietoire d'Ingra, quia sur la Cour¬\ntisane, de la Comédie-Française, l'immense supériorité de ne pas être en vers de quatorze pieds. Paulo minosa eananum.\nMais pour faire jouer ces « minosa », M. Arnyvelde a eu l’idée d’aller chercher Mme Odette Valéry, qui fut jadis souple comme\nune liane et mince comme un roseau, mais qui, aujourd’hui, en¬ vahie par l’obésité, pourrait figurer aux Folies-Bergère dans la\nlutte des poids lourds. Je ne sais si la direction espère que cette Victoire d’Ingra sera une victoire dans le genre de la Courti¬\nsane. mais voici la note qui a paru, avant la première :\n« Par suite d’engagements antérieurs, pris par le Moulin-\n",
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"texte": "LES DERNIERES CARTOUCHES\n— Dit.es-donc, vous !!!\n— Oh ! moi en prévision des sévérités du prochain cahier dos charges, je jouis de mon reste!... Dessins de A. Guillaume.\nc’est au moment où l’on aurait besoin de marcher, qu’il refuse\nd entrer en trépidation. »\nNe trépidez pas! Ce n’est pas du tout ce que vous croyez, et le\n“Obur al, lui-même, aurait pu s’y tromper comme bien d’autres.\nFleureau nous a expliqué qu’il s'agissait, en l'espèce, du\nmoteur de l’automobile achetée par l’artiste. Ouf! Nous avions\nune peur! Bien entendu, Me Saget, avocat du vendeur, a\nsoutenu que le service était admirablement fait, et le tribunal,\nuhuri ,,ap toutes ces révélations, ajoutées à d’autres, a demandé\nQuinze jours de réflexion. Je comprends cela.\n* *\nDécidément la vieille noblesse change d orientation. Après la\nuiquise au Moulin-Rouge, après le prince au livoli-Music-\n!!|i> voici le jeune duc de Saragosse, grand d Espagne de pre¬\nmière classe (comme pour les pharmaciens, on n’en connaît pas\n, 0 seconde classei, qui s’est fait mécanicien de chemin de fer.\nV:11 Peut le voir, deux fois par semaine, conduire l’express de\nMadrid a Saint-Sébastien; ce doit être un beau spectacle, mais\n'^ouirne le duc est grand d’hspagne, il a le droit ae rester cou-\nftrL ce qui est une bonne chose en chemin de fer.\nQuant au prince, chef d’orchestre à Tivoli, il va venir a, la\nA ai a, avec sa femme. Ils seront, elle sur la scène, lui au pupitre\n■è ch d’orchestre; chacun à sa place. Mais le prince, prudent,\nRouge, M\"' Odette Valéry ne pourra donner qu’un nombre assez\nrestreint de représentations. »\nAssez restreint. Hum! Ça n’est pas encourageant. A la Comé¬\ndie-Française, il y a eu également un nombre assez... restreint;\nmais après? De quoi demain sera-t-il fait? J’ai précisément sur\nma table un programme de la lutte des Cent-Kilos, aftiliés à la Presse périodique (??) :\nConcours du plus gros ventre : un litre d’eau de Cologne.\nConcours du plus gros mollet : six boules de savon.\nConcours du plus beau visage : six bouteilles de vin de Malaga.\nConcours du plus petit pied : six bouteilles de vin.\nConcours du plus lourd : deux caisses de cigares lins.\nM1\"6 Odette Valéry a conservé un visage fort agréable, et six\nbouteilles de vin de Malaga, c’est toujours bon à prendre.\n* * *\nDeux provinciaux se promènent devant un grand magasin de nouveautés et lisent la devise inscrite sur fond bleu :\nE probilate decus.\n— Vous qui savez le latin, dit l’un, traduisez-moi donc ça'; — Mon Dieu, reprend l’autre un peu embarrassé, pour pro- bitate, il s’agit évidemment de la probité de l’ancien directeur,\nmais decus.■■ ça doit être les actionnaires! Snob.\n",
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"texte": "Le Salon des Humoristes\norganisé par le \" RIRE ”\nLes humoristes du crayon, du pinceau, voire de l’ébauchoir, vont avoir un Salon où ils seront chez eux. Tous les genres y seront admis, hormi le genre ennuyeux. Le Salon des Humoristes sera un des événements de la saison prochaine. Installé dans un local à la fois très vaste et très parisien, il sera, en quelque sorte, la consécration de cette école d’artistes fantaisistes que le J{ire s’énorgueillit d’avoir découverts et lancés et qui, sans égard pour les formules, manifesteront leurs talents sous des aspects absolument inattendus. Les prochains numéros du J{ire contiendront des renseignements complémentaires sur ce Salon, auquel tous les artistes de l'humour ont dès maintenant à se préparer.\n",
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"texte": "L’AIR PUR DU BOIS\nHéloïse est pâle, très pâle...\n... Et les époux Ribouis sont très embêtés...\nFifille a certainement quelque chose! s’a¬ larme M”,e Ribouis — qui s’y connaît... M. Ribouis — qui ne s’y connaît pas — pro¬ pose d’appeler un médecin...\n... Le docteur Cubitus, mandé par télé¬\ngramme, s’empresse d’accourir la semaine suivante. Il trouve les époux Ribouis dans un état d’extrême nervosité... Il ausculte Héloïse avec soin... — Croissance, croissance... grogne-t-il par\ndeux fois... ... Les époux Ribouis sont suspendus à ses lèvres... Aussi, après bien des hésitations, le docteur Cubitus se décide-t-il à prescrire le bromure\naux deux infortunés, qui lui paraissent déci¬ dément trop agités...\n— Pour cette grande fille, ajoute-t-il, en pre¬ nant le louis de la visite et congé, des distrac¬\ntions, et de l’espace... — Oui... dit Mme Ribouis — qui s’y connaît — Oui... docteur... l’air pur du Bois!\n... Alors, chaque après-midi, le quatrième\nbanc à main droite, dans l’Allée des Platanes, voit venir Mme Ribouis et sa fille... Elles s’installent... Mme Ribouis, que la Nature laisse indiffé¬\nVous avez tort de ne pas en profiter... Ce n’est pas tous les jours que vous trouverez pot\ncinq louis, une hystérique-éthéromane\nDessin de J. Hémard.\nrente, déplie son journal et se plonge dans la\nlecture du roman-feuilleton... Elle ne tarde pas à s’endormir... Héloïse attend... Dès qu’elle constate que sa\nmère s’est précipitée dans les bras de Mor-\nphée, à l’aide de son ombrelle à tête de cygne,\nelle en fait un... Les buissons bruissent... et, comme par\nmagie, surgit un élégant lieutenant de cui¬ rassiers! ... Mme Ribouis, dans les bras de Morphée,\nà un bout; Héloïse, dans les bras de son offi¬ cier à l’autre bout... et la journée s’achève sur le banc — qui n’en est pas plus fier pour ça...\nA cinq heures, Mme Ribouis se réveille... Les buissons bruissent... et, comme par ma¬\ngie, disparaît l’élégant lieutenant de cuiras¬\nsiers! Mmo Ribouis dit : — Je crois bien que j’ai dormi!... Héloïse assure que non. ... On rentre... ... Au bout d’un mois de ce traitement, les époux Ribouis ont la joie de constater que\n« Fifille » prend de la couleur et de l’embon¬ point...\nEt, aux amis, surpris de ce changement : — C’est l’air pur du bois... explique Mme Ri\nbouis — qui s’y connaît...\n",
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"texte": "Si vous continuez, jeune homme, je vous flanque mon pied au c... !\nSoyez poli, capitaine! Vous pourriez dire : je vous flanque mon pied au derrière!\nDessin de Dépaquit.\n",
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"texte": "vant moi s’étalait une fouille blanche que je commençais à noircir. Très absorbé en appa¬ rence, je me tournai à peine vers lui, et dit : — Veuillez donc vous asseoir... Il répondit : — Je viens pour... Je repris : — Oui. Je sais. Vous venez pour... Et ne lâchai point ma plume. Lui prit un crayon et se mit aussi à écrire. Je l’observais du coin de l’œil; mais je me devais à moi-mêine, je devais à la littérature, de paraître empoigné par mon sujet, et de peu me soucier du reste. Je le vis explorer, d’un coup d’œil circulaire, ma chambre. Il nota le lit de camp, les fauteuils, les chaises, la table; il nota la bibliothèque et les livres. Et je son¬ geais à la description qu’il ferait, en première page du Boulecard, de mon réduit. Et j’atten¬ dais qu’il me demandât ce que je pensais de la littérature actuelle. Je préparais ma ré¬ ponse. — La littérature actuelle, mon cher mon¬ sieur? De la blague! Tous mes prédécesseurs ont raté le coche. Le roman actuel? Une fu¬ misterie... Le roman, c’est de cette façon que je le conçois... Tous ceux qui veulent faire de bon roman doivent m'imiter... Mais il s’était levé pour examiner, de plus près, mes livres. 11 me dit : — Cette reliure a dû vous revenir àdeuxfrancs, au plus? Je répondis : — Mon Dieu, oui! A vingt sous prés! Il ne se décidait point à m’interroger sur la littérature. Pourtant, il remarqua Zola. — Il y en a de raides, dans ses livres ! af¬ firma-t-il. Enfin, j’allais pouvoir dire quelque chose... Mais il continua : — Eh bien! Tout calculé, cela vous revien¬ dra, par année, à sept francs cinquante! Je tombai des nues, et reconnus alors que ce jeune homme m’était envoyé par une com¬ pagnie d’assurances. Henri Bachelin.\n",
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"texte": "Nous faisions le tour de Paris, Twist et moi, à bord du Métropolitain, et, joyeux de revoir enfin la lumière du jour, nous con¬ templions de la passerelle d’Auteuil l’admi¬ rable panorama de la Seine, lorsque l’em¬ ployé, avec une extrême courtoisie d’ail¬ leurs, nous pria de lui exhiber nos tickets. C’était la quatrième fois depuis le départ que cette aimable requête nous était adres¬ sée, aussi ne pus-je conserver toute ma bonne grâce habituelle. Mon billet rem- poché : — Ah! soupirai-je, ce qu’ils sont barbants, ces chameaux-là! — Pardone... dit Twist intéressé, « bar¬ bants », qu’est-ce que c’est que ça? — Cela veut dire exaspérant, ennuyeux au suprême degré... ennuyeux comme un coiffeur qui vous fait la barbe en vous ra¬ contant des histoires fastidieuses... — Oh! oui... je comprends. Mais vous avez dite aussi « chameau ». Il n’est pas très poli, je pense... — Non. C’est même une appellation assez injurieuse. Au fond, j’ai eu tort de dire ça. Ce contrôleur est sans doute un très brave homme. — Oui... Certainement... mais il n’est pas de votre faute. « Chameau » est parti toute seule, n’est-ce pas? — En effet... l’énervement... Twist se mit à rire silencieusement, re¬ garda la Tour Eiffel, consulta son plan, puis, se tournant à nouveau vers moi : — Peut-être, vous avez rémarqué, pour- suivit-il, que c’est nécessaire de beaucoup s'appliquer... pour être un convenable mon¬ sieur, et dire les choses correct, avec le politesse et toute ça! Et au contraire, les grosses mots, ils vont dehors tout de souite ;\net quand vous veux les arrêter, c’est tou¬ jours trop tarde. — C’est, ma foi, vrai ! — Et si vous avez contre vous quelqu’un très ennouyeux, et... comme vous dites... — Barbant? — Yes, barbante, c’est ça... quand même vous êtes un gentleman et quand même il y a des ladies dans le room, le mustard il\n— De quoi... « singe avarié » et «vieux eo.cu»,\nvous ajourne, madame!\nvoilà tout ce que vous trouvez?... I.a commission\nsaute dans votre nez et il faut que vous éternouyez une grosse mot. — C’est très exact. — Je ne souis pas une voyou, vous savez? et pourtant j’ai fait ça le dernier année. J’ai laissé escaper une parole très inconve¬ nable dans le chémin de fer. J’étais partant pour Brighton, et, au der¬ nier minute, je monte dans un comparti¬ mente où c’est défendu de fioumer. J’aurais descendu de bonne cœur, mais le sifflet avait marché déjà, et c’était commencé de rouler. Il était là-dedans, avec moi, deux dames : une très jolie... oh! oui, épétante... et son mère, moins épétante, mais très respec¬ table.. oui. J’étais mécontente, pourquoi je ne pou¬ vais pas fioumer, mais je remplis mon paipe tout de même... pour être prêt changer à la première gare plus loin. Et comme j’ai fini cet travail, voilà le garde qui entre, et demande : « Vos billets, please ! » et régardant mon paipe en bouche, il dite moi : « On ne fioume pas ici, mon¬ sieur. » Moi, je' ne réponde pas, et il répète sévè¬ rement : — C’est défendu de fioumer ici, mon¬ sieur!!! - Mais je ne suis pas fumant... —- N’avez-vous pas votre paipe en bouche? — Oui... mais il ne prouve rien : car j’ai aussi mon derrière dans mes pantalons, et pourtant je ne suis pas merdant, sir!\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "Entrez, entrez! 11 y a de quoi rire et s'amuser! Pour une semaine chargée, nous avons eu une semaine chargée. Je cite, dans\nl’ordre strictement chronologique : Ma Cousine, au théâtre Réjane; Princesses d’Amour, au Vaudeville ; les Bouffons, chez Sarah; la Maison des Juges, à\nl'Odéon ; Notre-Dame de Paris, à la Porte-Saint-Martin ; Anna Karénine, au théâtre Antoine; Madame Tantale, au Palais-Royal.\nAu milieu de tant de pièces nouvelles et de titres différents, on se perd un peu et des confusions se produisent dans les esprits les mieux équilibrés. Pour ma\npart, il y a des moments où je ne sais\nplus très exactement si la Maison des\nJuges ne sert pas à loger les Bouffons,\nsi les Princesses d’Amour n’ont pas élu domicile à Notre-Dame de Paris, que la\nloi de séparation a rendu disponible et\noù je me demande qui, d'Anna Karénine\nou de Madame Tantale, est véritable¬ ment Ma Cousine. lâchons pourtant, grâce a un prodi¬\ngieux effort de mémoire, de résumer en\ntrois lignes — comme les petites nou¬\nvelles du Matin — ce que chacune de ces pièces présente de plus saillant. Dans Ma cousine, en voit Réjatte jouer avec un mouvement endiablé, sans quitter sa chaise longue; on voit aussi Baron eu mari trompe.\n* * *\nDans Princesses d’Amour, on voit Maud Amy en geischa,sur lepointdeprendreson bain, et Lérnud en Japonais réaction],aire,avec tête de Clemenceau.\n* * *\nDans les Bouffons, on voit Sarah porter une bosse et on l’entend dire délicieusement des vers délicieux de Miguel Zvmacoïs.\n* * *\nDans la Maison des Juges — qu’il y fait froid! — onassisleaux ébats de trois générations Uemagis- trals et ce n’est pas beau, beau.\nDans Notre Dame de Paris, on voit de Max en Claude Frollo; Jean Coquelin en Quasimvuo.et on entend un dialogue romantique. (Je demande la permission d’ouvrir Une parenthèsepour citer quelques\nphrases de ce dialogue. Ça ne compte\npas dans les trois lignes ;\n— Je souffrais tellement que, tout en marchant, je m'arrachais des poignées\nde cheveux, pour voir s’ils n’étaient pas\ndevenus blancs! •— Je cherche un bâton; je trouve un fer rouge !\n— Quand l’éponge est imbibée, la mer peut passer dessus sans y faire entrer une larme! Fermons la parenthèse.) Dans Anna Karénine, idylle russe : Amour, dé¬\nlices, point d’orgue. Cela finit mal. Mégard,\nplaquée, se jette sous les roues d'un train. Broyée.\n* * *\nDans Madame Tantale : mouvement, quiproquos,\ninventions bouffonnes, Kérotil et Barré. Rentré\nbercail. Cheirel applaudie. On rigole. Pour finir, distribuons quelques ré¬ compenses— pour ce que ça nous coûte !\nPremier prix de décors (ex-œquo) r\nPrincesses d?Amour, Notre-Dame de Paris, Anna Karénine; Premier prix de poésie : Les Bouf¬\nfons.\nPremier prix d’esprit : Réjane.\nEt voilà! Ce n’est pas plus difficile\nque cela. Vivent les comptes rendus en trois lignes! Léo Marchés.\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSIN\n— C’est égal. Je suis de l’avis de M. Croo- ker. Cent mille francs pour soigner un ma¬ lade qui ne guérit pas, c’est tout de même un peu cher. — Evidemment. Il est probable que le docteur doit avoir de grands besoins d’ar¬ gent. — Oui. La faim justifie les doyens.\n* * *\n— Vous savez, X...? Il vient de mourir. — Le pauvre diable. Voilà trente-cinq ans que je le connaissais, et je ne l’ai ja¬ mais rencontré sans qu’il m’empruntât cent sous. — Alors, quoi? La thune, ou trente-cinq ans de mendicité.\n",
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"texte": "— La question du tunnel sous la Manche n’a pas fait un pas. — Il lui suffirait d’en faire un seul. ,— Comment cela? — Mais oui, le Pas de Calais.\n* * *\n— Alors, c’est décidé. Le ministre va in¬ terdire l’entrée du foyer aux abonnés de l’Opéra? — Il parait. C’est un homme très moral. Il doit avoir toutes les vertus. — En tout cas, il n’a pas l’amour du foyer.\n* * *\n",
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