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"texte": "Sa rah, ce qui sera justice, en la qualifiant de fonctionnaire, ce\nqui sera idiot, et, princesse lointaine, elle repartira pour de\nnouvelles tournées dans le Far-West. Je lisais précisément, l’autre jour, un article intitulé : Un\nruban bien placé, et je découvris ia phrase suivante :\n» Le gouvernement a compris que parmi les artistes qui main¬\ntiennent la suprématie du goût français, il devait récompenser\nceux qui étaient le plus en vue, ceux qui depuis le plus long\ntemps, par un travail opiniâtre, une ingéniosité merveilleuse,\nont contribué à la fortune et à la réputation de Paris ».\nVous croyez peut-être qu’il est encore question de Sarah.\nQuelques lignes plus loin nous apprenons qu’il s’agit de Madame...\nMachin — pus de réclame! — qui, grâce à ses merveilleux\ncorsets, a conquis une place prépondérante, « C’est avec plaisir\net avec le sentiment d’un acte de justice accompli que nous\navons relevé le nom de Mme Machin, dans la dernière promo¬\ntion des officiers d’académie. » On nous explique que son corset\nretient sans comprimer, soutient les faibles, ramène les égarés,\nassouplit le buste, concilie l’hygiène et, la beauté plastique et\nque le charme de la ligne élégante est obtenu, tout en laissant le libre fonctionnement des organes. Comme il est heureux que\nle gouvernement ait compris tout cela, et ait récompensé une\ncorsetière mettant si bien en pratique la devise de notre\nrépublique :\nLiberté. — Dans une certaine mesure. Égalité. — Egale répartition des charges. Fraternité. — Les deux frères. Certes, après avoir autant contribué à « la réputation de\nParis », Mme Machin méritait bien d’être officier d’académie. Elle fait plus que Maurice Donnay pour l’Académie... féminine,\net je vois^d’ici quelque vieux proviseur, blanchi sous le harnais,\nrencontrant la décorée, et constatant avec joie qu’elle porte le\nmême ruban que lui sur sa belle poitrine :\n— Madame est institutrice sans doute ? — Non, monsieur. — Peintre? sculpteur? comédienne? femme de lettres? — Mieux que cela, monsieur. C’est moi qui ai inventé le\ncorset à baleines souples qui rappelle le strophium antique.\n11 est vrai qu’u-ne conversation analogue pourrait s’échanger\nentre le général Gallieni et le couturier Paquin.\nLe gouvernement a compris... Doux pays!\n*\nLe monde élégant et le vieux faubourg Saint-Germain se préci-\n",
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"texte": "pitent tous les soirs à la Scala, dans l’es¬\npoir de voir le prince et la princesse de\nBroglie—en chair et en os—figurer dans\nImbroglio princier. Les grands cercles\nprennent d’assaut les fauteuils d’Hozier,\net tout l’armorial étincelle dans les loges et baignoires. On reconnaît bien\nlà cette vieille solidarité de caste qui\nfait les aristocraties grandes, fortes et respectées.\nA vrai dire, on est un peu déçu. Il y\na bien un prince, mais il s’appelle Fer-\nreol ; il y a bien une princesse, mais c’est\nla gracieuse Baxone ; leurs duos sont des\nplus chastes, et le dialogue ne réédite\naucune des phrases lapidaires admirées\ndans les fameux mémoires :\n\" .le rêve de Roxane tout habillée de lune (costume léger) et\nvisions illuminées par les pâles rayons de l’irradiante Tanit. »\nt our prouver qu’il a jadis appris non seulement la musique mais\naussi le latin, l’auteur appelle une boîte aux lettres un hiatus\nî . )• Et Jeanne de Saint-Simon de s’exclamer : « S’il faut appeler\nhiatus tout ce qui est béant, j’entrevois de joyeuses choses! »\nA- la Scala, pas d’hiatus, du moins je veux le croire, mais une\nn?uvelle apparition de la marquise, extraordinairement person-\nhifiée par un acteur qui s’appelle Resse, avec son petit complet\nuiarron, sa jupe sans dessous, et son feutre sur la perruque\nfrisée. Elle chante :\nY a pas d'mal à ça,\nMa lolotte, Y a pas d’mal à ça.\nEt le public d’élite entre en joie, et se livre à des applaudisse¬\nments frénétiques. Bah! c’est pas ça qui les empêchera d’être\n'eureux en ménage.\nUne autre noble dame fait également parler d’elle en ce mo¬\nment, mais pour des motifs plus honorables. Il s’agit de la com-\ntesse du Pin de la Guerinière, nièce de Théodore Botrel, et sous\nle nom de Mme Lutgen, devenue cochère, à son tour.\n",
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"texte": "— Paraît que « La Faute de l’abbé Mouret » c’est une pièce à ciel\nsur le curé de Châtenay ? LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nAu fond, il m’est assez indifférent que nous ayions des femmes\ncochéres ou des chauffeuses de taxautos (triomphe de l’abrévia¬\ntion), et j’ai trouvé que les quolibets qui accueillaient les pre¬\nmières sorties de Mmes Dufaut et Charnier n’étaient pas dénués de\nquelque justesse, sinon de quelque justice.\nUne balayeuse a crié : « Alors c’est ton mari qui reprisera les\nbas à la maison1? » Il est évident que si les femmes prennent les emplois des hommes, ceux-ci n’ont plus qu’à se rabattre — si\nj’ose m’exprimer ainsi — sur les emplois des femmes. Il y a des\ncouturiers qui prennent la mesure des corsages, en attendant\nque ce soit des couturières qui confectionnent nos pantalons.\nL'essayage sera gai :\n_Madame, il y a un pli qui me gêne. Tâtez vous-même.\nMais, en fait de féminisme,j’estime que le fait de remplacer\nles professeurs mâles du Conservatoire par des comédiennes me\nsemble une heureuse innovation. Ce pauvre Laugier édait sans doute un fort brave homme, mais — on peut bien le dire main¬\ntenant qu’il n’est plus là —il n’était pas joli, joli. Puisque, jeune\nencore, son nez l’obligeait aux emplois de Géronte, et je doute\nqu’à défaut des cheveux qu’il n’eut jamais, ses élèves aient\nemporté des poils de son chapeau pour mettre dans un médaillon.\nOn a remplacé Laugier le Chauve par Mmo Sarah Bernhardt,\nc’est fort bien, et nous n’avons pas pu lire, sans un attendrisse¬\nment religieux, ces séances inoubliables, où, après s’être\nfrayé un passage au milieu de dix mille badauds, retenus\navec peine par la force armée, ,la.grande\ntragédienne arrivait à sa classe enguir¬\nlandée de fleurs et voyait chacune de\nses paroles coupées d’applaudissements,\nde sanglots et de baisers. La voix d’or est toujours debout ! On encense sa puissance! Nous allons donc avoir beaucoup\nd'« espoirs « qui vont s’efforcer de lever\nles bras, de s’appuyer, exténués, sur\nl’épaule d’une confidente et de dire les\nvers soit en les martelant avec énergie,\nsoit en les mollissant avec volupté. Ça\ndurera quelque temps, puis on décorera\nLe monde élégant et le vieux faubourg Saint-Germain se préci-\n",
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"texte": "MaT\"tPourquoi hésiter encore à venir dans ma garçonnière, Huguette?\nîéoiti e?ant Q}16 les enfants à naître de notre futur adultère pourront être\nmes un jour!!!... Dessins de Guillaume.\n",
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"texte": "LE SYSTÈME DE LA « DECLARATION »\n— Moi, je leur répondrai, aux employés du Fisc, que « je vis dés\nfemmes .. » pour voir la g... qu’ils feront... — Les étrangers seront enchantés d’étre véhiculés par moi,\ndit-elle, car je possède plusieurs langues vivantes.\nUne seule suffit, madame, pourvu qu’elle soit bonne. Elle\na bien voulu nous donner quelques détails sur son costume\nqui, forcément — c’est le métier qui veut ça — rappelle un peu\ncelui de la marquise : Jupe-culotte beige; manteau large devant\net pincé derrière (tant que vous voudrez, comtesse!) Vaste pèle¬\nrine avec col de velours vert, et chapeau canotier blanc. »\nCe costume me parait sensiblement plus coquet que celui de\nMm0 Charnier. Ce sont les dernières modes d’été, pour la\nnoblesse; et le cheval, un joli petit alezan, aura des bouquets\nde violettes de Parme au frontal, le violet s'harmonisant bien avec le roux. Quand je pense, tout dé même, que, pour une pièce de quinze\nsous, on pourra, pendant douze cents mètres, se faire conduire\npar une comtesse authentique, avec langue vivante, jupe-culotte,\nmanteau pincé derrière, et bouquets de violette de Parme sur\npoils roux!... franchement, il faudrait ne pas avoir quinze sous\ndans sa poche pour se refuser des plaisirs aussi délicats, et à la\nportée de toutes les bourses.\nQuand la culotte beige sera usée, je conseille à la comtesse\nune bonne culotte de peau, et je comprends que la peau soit\nemployée à cet usage plutôt qu’à celui auquel la consacrait le\nmacabre docteur Stockton, de New-Jersey. Il a légué à l’hôpital\nde Philadelphie sa bibliothèque qui contient six ouvrages reliés\nen peau humaine. Son Catalogue des sciences médicales (1857-\n1873) est notamment relié, ainsi qu’il le déclare en première\npage, n en cuir tanné provenant de la janube de Maria L., atteinte\nde trichinose, et morte à l’hôpital. C’était une Irlandaise, veuve\net âgée de vingt-huit ans, qui a encore\nfourni la reliure de trois autres volumes. Cette Irlandaise était cerlainementavan- tageuse. Le Medical News constate que\nla reliure faite avec la peau du dos est\ngrossière, à gros grains (!) « Celle prise\nà la jambe de Maria L. ressemble si\nexactement à une peau de porc qu’un\nprofane ne saurait établir la différen¬ ce » (!!)\nDécidément, pour moi qui ne suis pas\nrelieur, mais profane, je pense que cette\nMaria ne m’aurait rien dit du tout. Je ne pratique pas l’al-truie-tisme et l’Irlan¬\ndaise, tannée après sa mort, m’aurait\ntanné de son vivant. Ah ! la jambe!\nSnob.\n",
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"texte": "UN REMÈDE INFAILLIBLE\nIl y avait un an que je ne l’avais vu, ce brave Ramignon, et,\nmalgré toute la sympathie que m’inspirait cet excellent garçon,\nje dois avouer que cette interruption accidentelle de nos rela¬\ntions ne m’avait pas trop affligé. C’est que Ramignon était, depuis\nplusieurs années déjà, devenu extrêmement ennuyeux. Il avait\nune idée fixe, et rien n’est désagréable comme la fréquentation\nde gens qui ont une idée fixe, parce qu’ils sont d’ordinaire inca¬ pables de parler d’autre chose.\nRamignon ne faisait pas exception à la règle. A peine l’aviez-\nvous rencontré qu’il se mettait à vous faire des confidences. Et\nc’étaient toujours les mêmes. Il ne pouvait se consoler de l’acci¬ dent qui était, à la suite de couches laborieuses, arrivé à sa femme. Il avait, à vingt-cinq ans, fait un mariage d’amour, ou,\nplus exactement, il avait épousé MUe Eudoxie Favier, parce qu’elle\navait une poitrine superbe et qu'une belle poitrine était ce qu’il\nadmirait le plus chez une femme. La lune de miel de Ramignon\navait été un océan de félicité, et, pendant les premiers mois de\nson mariage, il s’était empressé de mener la jeune épousée dans\ntous les endroits où il savait rencontrer des connaisseurs, à seule fin de savourer l’orgueilleuse joie d’entendre dire, sur le passage\nde la plantureuse Mm0 Ramignon : Tudieu! les beaux tétons!\nAussi le pauvre homme, avouait, avec le chagrin le plus pro¬\nfond, qu’aprés avoir mis au monde un avorton braillard, la com¬\npagne choisie entre mille pour l’opulence de ses appas, était de¬\nvenue un être d’une abominable platitude, au point de vue plasti¬\nque, s’entend. Et, ce qu’il considérait comme une infirmité, il avait\nvainement, par tous les moyens, essayé de la guérir. Tous les char¬\nlatans de Paris, de la banlieue, de la province, et même de quel¬\nques villes de l’étranger, étaient venus palper ce qui avaitété les\nseins de Mm\" Ramignon. Les traitements par l’électricité, les mas¬\nsages les plus ingénieux, l’absorption de dragées ou d’élixirs,\nl’observation des régimes les plus invraisemblables n’avaient pas\nmodifié une situation que le malheureux mari estimait désas¬\ntreuse. Des milliers de francs étaient sortis du coffre-fort où Ramignon avait enfermé son patrimoine, mais si les poches des\nsavants désintéressés qu’il avait appelés s’étaient confortable¬\nment gonflées, le corsage de la femme de mon malheureux ami\nn’avait pas suivi leur exemple. Elle restait irrémédiablement\nplate comme une limande, et c’était là le thème des lamentations\ncontinuelles que Ramignon versait dans les gilets des camarades.\nIl était certes fort à plaindre, mais il était surtout extraordinai¬\nrement rasant. Voilà pourquoi, comme je vous le disais tout à\nl’heure, je ne regrettais pas trop d’être, sans qu’il y eût là rien\nde voulu, resté un an sans le voir.\n.Te fus très surpris, quand une circonstance fortuite me mit\ninopinément en face de lui, de lui re¬\ntrouver l’air réjoui et content de soi que\nje lui avais connu à l’époque où sa femme\navait encore la gorge ronde et pleine,\ndont Ramignon était tombé amoureux,\nTout de suite, je lui demandai :\n— Eh! bien, comment cela va-t-il ? Ta femme a-t-elle des nichons mainte¬ nant? — Oh ! mon ami, me répondit-il\navec un sourire béat. Une paire, je ne te dis que\nça!\n— Mais com¬ ment as-tu fait? Tu as donc enfin trouvé un remède ? — Parbleu ! C’est pas la même. Jean Lapin.\n",
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"texte": "La caserne\nanecdotique\nLE PAQUET\nAristide Briand.\nM. Moutardon, épicier, devant\nfaire ses treize jours, fut avisé que\nl’autorité militaire habillait les terri¬ toriaux avec de véritables guenil¬\nles. Et son voisin\niournicot, marchand de parapluies, qui\niui fit cette déclaration, ajouta :\n. “ Pendant ces treize jours, que j’ai passés\na Lisieux, j’ai été habillé d’une façon abso¬\nlument dégueulasse. Ça m’était égal, je ne\nconnaissais personne dans cette ville...\nSeulement, je suis revenu avec une mala¬\ndie de peau que j’attribue au pantalon. Si\nJ avais su, j’aurais au moins acheté un pan¬\ntalon rouge, au Temple, pour 10 francs.\n— Diantre! s’était écrié M. Moutardon.\nC’est que je vais faire mes treize jours à\nCaen, moi; et que j’y connais du monde!...\n, puis, j’ai la peau très sensible. Je vais\nm'acheter un pantalon, une capote, voire\nun képi.\nIl était donc allé rue Dupetit-Thouars,\noù se trouve un fripier qui vend des uni¬\nformes de différentes armes et des livrées\nde cocher, de valet de pied, et de vêtements\nutiles à la domesticité de tout ordre. M. Moutardon, depuis dix ans, avait\nbeaucoup grossi; il était d’une rotondité\nplus vaste que ne Test généralement la\nclientèle militaire à laquelle le fripier de\nlarueDupetit-Thouarsfournit des pantalons.\nUne femme en sabots qui lavait la bouti¬\nque, quand M. Moutardon y entra, et qui\nlui avait même envoyé un seau d’eau sale\na travers les guiboles, après avoir déses¬\npéré de le faire entrer dans le plus ample\nfalzar rouge que put contenir le magasin,\nlui dit d’un air insolent: — J’vas vous mettre un poignard!\n— Hein! — fit l’épicier effaré. Un poi¬\ngnard dans le dos? .— Non!... Dans le derrière... Pour élar¬\ngir le fond de votre culotte. — Ah ! bon ! Pendant qu’elle décousait le susdit fonds\npour l’élargira l’aide d'un triangle d’étoffe\naPpelé poignard, un homme entra. Le mari\nùe la femme en sabots sortit de l’arrière-\nboutique et demanda à l’homme : — Que désire mossieu? —• Ce que mossieu désire?... fit l’autre,\nun brin rigolard. Ah ! C’est bien simple!...\nmossieu désire un complet de cuisinier de\nmaison bourgeoise : la veste blanche, le\ntabellier, la calotte, la culotte et des expa-\ndrilles. Vous avez ça?... — Si nous avons ça!\nH fit crouler des montagnes de vêtements,\nsortit ce qu’il fallait au cuisinier, le lui\nmontra, le lui emballa. Sa femme, de son\ncôté, emballait les effets d’uniforme de\n*'L Moutardon. Et pendant que les deux\nclients payaient et qu’on rendait la mon-\nuaie, quelques propos vagues s’échangèrent\nentre eux. Les deux acheteurs s’en allèrent ensuite, chacun un paquet\nsous le bras, bien ficelé. Le lendemain, M. Moutardon, dans une sombre écurie qui servait de maga¬\nsin d’habillement aux territoriaux ar¬ rivés à Caen deux heures plus tôt, était\nfélicité par un avoué déguisé en sous-\nlieutenant, pour avoir apporté ses effets\nd’uniforme. Cet avoué lui demandait en¬ suite : — Vous ne seriez pas cuisinier? — Non, mon lieutenant! — C’est bien malheureux!... Il n’y aura donc pas un seul cuisinier, parmi ces co¬\nchons-là, pour servir chez le commandant qui en réclame un à tous les échos! M. Moutardon,, dans l’écurie obscure, s’habillait en militaire. Il trouvait ses effets un peu mous, bizarres au toucher. Et puis,\nil sacra en s’apercevant que la fripière\navait oublié de mettre sa capote dans\nle paquet, et ne lui avait mis que la veste. Et quand il sortit au grand air, il poussa\nun cri de stupéfaction ! Il s’aperçut qu’il\ns’était habillé en cuisinier, alors qu’il\ncroyait s’habiller en troubade! Avant même qu’il fut remis de son émo¬\ntion, un fourrier avait foncé sur lui : — Enfin!... En v’ià un!... Chouette!... C’est pas trop tôt!... Le commandant qu’en\nréclame un à tous les échos!... Allez!... Oust!... Vite!... Chez le commandant,\n39, rue Saint-Jean !... Andouille!\n— Mais, fourrier... — J’vous d’mande pas ça!... Allez chez le commandant!... M. Moutardon y alla. Il reçut même Tordre de faire un homard à l’américaine. Le commandant et ses invités faillirent être empoisonnés. — J’vous fous huit jours!... vociféra-t-il. — Mon commandant... J’vais vous dire... C’est une erreur de paquet... Il est de fait qu’on est distrait,\nchez le fripier de\nla rue Dupetit- Thouars, et que le cuisinier devait faire, de son cô¬ té, une drôle de hure ! — De paquet?... hurla le comman¬ dant. Vous osez parlez de pa¬ quet?... Le paquet, c’est vous!... Bour¬ rique !... Jean Drault.\nEmile Combes.\n",
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"texte": "Ils s'affichent sans ver¬ gogne.\n— Bah ! c’est une liaison admise. II y a si longtemps\nqu’ils vivent en état de...\njaco binage !\nLa séance continue...\n* % *\nDu club dés Jacobines, sautons à la Maison d'Ar¬ gile.\nElle s’élève, rue Riche¬ lieu, au coin de la place du\nThéâtre- Français. L’emplacement était occupé jadis\npar la maison d’un certain Molière. Un maçon, nommé\nClaretie, venu de Limoges, comme tous les maçons, l’a\nreconstruite en argile, avec le concours d’un Marseil¬\nlais, nommé Emile Fabre. Malgré les matériaux em¬\nployés pour sa construction, la Maison d'Argile paraît\nbâtie solidement et tout fait prévoir qu’elle résistera\naux giboulées de mars et même d’avril et que la saison\nchaude la trouvera encore debout. Elle est habitée présentement par des gens très bien,\nMmo Segond-Weber et M. Fenoux, qui ont des enfants\ndé jà Grand, avec lesquels ils ont parfois Maille à partir.\nMais tout s’arrangera : ce n’est pas PArmiéres à boire... La Maison d'Argile nous conduit tout naturellement\nà la maison d’Antoine — ci-devant l’Odéon. Celle-ci s’élève un peu loin de Paris, sur la rive gau¬\nche de la Seine. C’est ce qui explique que les potins du\nboulevard mettent quelque temps à y parvenir.\nAinsi croiriez-vous qu’ils en sont encore là à l’histoire\nde l’abbé Delarue. Parfaitement! On nous la raconte tout au long avec des détails... Oh! des détails!...\nOn a seulement changé les noms. Au lieu de la faute\nde l’abbé Delarue, cela s’appelle La faute de l'abbé\nMouret. Mlle Frémont se prénomme Albine. Au lieu de\ns’enfuir à Bruxelles,ils vont se cacher dans les fourrés\nd’un immense parc, le Paradou —• le paradou terrestre\n— où ils jouentà Adam et Eve.MaisM. Théodore Botrel,\nqui, pour la circonstance, a troqué son gilet breion con¬\ntre une soutane d’ignorantin, vient, sous le nom de\nfrère Archangias, leur adresser de violenté reproches.\nAlors Delarue-Mouret retourne à son église et Albine-\nFrémont reste seule au Paradou où elle meurt —■ c’est le Paradou perdu.\nCe dénouement a paru un peu arbitraire, car, enfin,\nquand on met en pièce une histoire vraie, il faudrait\nen respecter tous les détails.\nLe public était très content tout de même et applau¬\ndissait avec frénésie. Même un monsieur très bien, au\nbalcon, criait bis. Mais lés acteurs n’avaient pas envie\nde bisser... Léo Marchés.\nPolaire.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE Entendu dans la salle du Vaudeville pen¬ dant un entr’acte des Jacobines. — Alors, pour M. Abel Hermant, les\nfemmes qui se marient plusieurs fois sont\ndes « Jacobines »? — Comme vous dites. — Savez-vous pourquoi il leur applique\ncette étiquette historique.\n— Il ne m’en a rien dit... Mais il y a le dicton... — Quel dicton ? — Sur les Angevins et Angevines. 11 est\npeut-être applicable aux Jacobines...\n— Ah ! oui... Jacobin, Jacobine, Sac à vin, . — Vous y êtes.\n— Mais à ce compte-là, les messieurs qui\nconvolent à jet continu doivent être des Ja¬\ncobins ? — Sans doute. Pourtant, s’il fallait les\ndésigner par le nom d’une communauté re¬ ligieuse, celui de Car¬\nmes paraîtrait plus ex¬\nplicite.\n— Taisez-vous, on vous entend... Les fem¬ mes mûres ont des oreilles. — Voici justement la toujours belle Mmo W.\n— Avec son gigolo.\nEdmond Rostand.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE, par Henry SOMM\nGuillaume. — Il me fait goler avec sa Douma...\nNicolas. — Je me tords avec son Reichstag...\nCOURTOISIE\noncle sam. — Vous parliez jadis de vous ouvrir le ventre.\nLE japonais. — Après vous, cher ami.\noncle sam. — Je n’en ferai rien...\n",
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"texte": "LÉGENDES SANS DESSINS\n— Oui, c est un bon escrimeur, mais il ne veut pas aller sur le terrain. C’est donc pour cela, qu’on l’appelle l'Épée nickelée?\n* * *\n— Tu sais que Georges, le terrible chauffeur, plaide en divorce... — Pourquoi ? — Parce que sa femme s’est fait faire une robe 4® panne!\n* * *\n",
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"texte": "— Tu sais que Georges, le terrible chauffeur, plaide en divorce... — Pourquoi ? — Parce que sa femme s’est fait faire une robe 4® panne!\n* * *\n— Les autos électriques ne courent pas... — Quelle idée !\n",
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"texte": "FLIRT\n— Le trajet n’est pas assez long : elles redoutent le court-circuit!\n* * *\n— 11 s’est mis à fabriquer des roues d’automobiles... Tu verras, il réussira. — Oui, c’est un garçon qui a des moyeux !\n* * *\n— Je l’ai rencontré avec une petite femme, en auto... 11 filait! — Oui... le parfait amour!\n",
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"texte": "FLIRT\nOlympia. — C’est vous qui m'avez fait entrer au Louvre, mou cher Georges; je ne l’oublierai jamais.\nGeorges. — Ce n’ètait que justice, ô ma divine, vous, la belle des\nbelles, toujours jeune, toujours...\nOlympia. — Chut 1 Si Marianne nous entendait I\n",
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"texte": "* * *\n— Je l’ai rencontré avec une petite femme, en auto... 11 filait! — Oui... le parfait amour!\nAu quartier des coureurs i — Il m’a prêté cent sous... — Et tu les lui a rendus ? — Non, je lui ai rendu dix mètres !\n",
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"texte": "QUELQUES COQUILLES\nLorient. — Cette nuit, un lardeur de matelas a été littérale¬\nment cardé de coups de couteau. Il en est mort. Brest. — Malgré la tempête, un marin audacieux, Charles\nKergoët, a pu peloter la Marie-Louise, de notre port. Rennes. — Après une longue maladie, M. Badel, ancien\nbâtonnier de l’ordre des avocats, vient de mourir. C’était un\nhomme de beaucoup d’esprit, mais ses farces étaient épuisées.\nTours. — Demain aura lieu l’adjudication, probablement très\ndisputée, d’un vieux chameau historique datant d’Henri III. Monaco. — La croisière de S. A. le prince do Monaco donna\nde curieux détails sur les moeurs des habitants de la mer, et,,\nparticulièrement sur l’instinct de conversation des poissons, qui\nserait très développé. Nantes. — Une épidémie très grave de dyssenterie vient\nd’éclater dans la Foire-Inférieure. Toulouse.— M. Latouche, notre sympathique trésorier-payeur\nfénéral, vient de mourir des suites d'un refroidissement. Pen-\nant une promenade à bicyclette qu’il faisait dans les environs\nde la ville, il avait été trompé jusqu'aux os.\n",
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"texte": "a M Jules Hoche demande cent mille têtes pour mettre fin aux exploits\nCENT MILLE TETES!!! de messieurs les assassins. [Les journaux.)\nOui! oui! l’échafaud en permanence! Que tous ceux qui donnent la mort soient condamnés à mort sans procès\n‘A mort les médecins, les pharmaciens, les.m-ofesseurs de billard, les duellistes, les chauffeurs, les femmes hystériques, e .\netc., etc.!\nA mort les empoisonneurs : gargotiers, fabricants de céruse, d’absinthe, de vins frelatés, etc., et ceux qui les décorent !\nA mort tous les marchands de vins ! à mort tous les avariés, pères des dégénérés, des demi-fous, des futurs assasins !\nfabricants de complaintes, de feuilletons, de mélodrames.\nSi bien que seule' la tète de M. Jules Hoche ne sera pas coupée, — et encore ce n’est pas certain ! Dessin de Radiguet.\nA mort tous ceux qui vivent du crime et de la prostitution! à mort les reporters, les\nles statisticiens, les policiers, juges et avocats!\n",
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"texte": "parait comme exceptionnellement intéressante poul¬\nies capitalistes sérieux, alors que tous les titres des\nsociétés similaires sont cotés bien au-dessous. Les actions de VEclair-Automobiles se négocient sur\nle marché en banque au comptant et sont cotées aux\ncotes Vidal et Desfossés. La Cote officielle du comp¬ tant sera également demandée.\nPort de Para.\nLes obligations S 0/0 or première hypothèque de la\n",
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"texte": "LA BOURSE\nLeltio par ci, le K10 par là, il n’y en a que pour le Rio.\nV est le roi du jour. 11 subit de ces lluctuations qui vous\n“''\"ent froid daus le dos. C’est du reste la seule valeur\njVtuellement qui donne lieu à des transactions sérieuses.\n, 08 tentes eiles-mèmes tendent à se raffermir, mais on\nent toujours de grosses inquiétudes planer dans l’air.\n, d en sera ainsi tant que la question de l'impôt sur\nrevenu ne sera pas définitivement vidée.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "MAIS\n«Motors ministériels (Suite)\n70NR. de Provence, 11. O\" 280 m. Rev. br.\nO 19,940 f. M. à p. 120,000 f. Propriété b-*\nRichard-Lenoir, 95 et passage Saint-Sébastien, 17. O”\n1,605 m. R. b. 24.00CL M. àp. 300,000 f A adj. ch.\n110t., 19 mars. M* Yingtain, not., 26, av. Grande Armée.\n17 9. Mais0”. G™ 494\". Rev.\nFü MONTMARTRE b.\n480,000'. A adj. s. 1 ench., ch. not., 19 mars. S’ad. aux\nnot., M\" Chavane et Desforges, 4, av. de l’Opéra. à p'a r i s4 4 • R 11 E STANT0]NEi&.\nM. a p. 210,000 f. A adj. ch. not., Paris, 26 mars.\nS’ad. M° Ader, not., 226 boulevard Saint-Germain. MAISON |)LE Uikt-iilklT 19. G00 hÔ4 mètres 71.\nà Paris. IIDE JllUoldl'U Rev. 16,70’> f. M. à p.\n200,000 f. A adj. s. 1 ench. ch. not.. Paris, 26 mars\nS’ad. M* Rigaitlt, not., 8, boulevard Sébastopol.\n",
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"texte": "Officiers ministériels.\nA1S0N, rue Pigalle, 55. O\" 157 m. Rev. 8,290 f.\nM. à p. 75,000 f. A adj. ch. not., 19 mars 1907.\nS’ad. M* Moreau, not., 76, rue Saint-Lazare.\nM\n",
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