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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nOn a reçu assez peu, cet hiver, et les «soirées artistiques» (?)\nont été rares. Politique et économie; mais l’hygiène est venue\nà la rescousse, et, dans les mondanités, nous avons de délicieuses soirées en perspective.\nIl circule, en effet, des cartes d’invitation de ce genre :\nMmo X... prie Mmo Y... de venir tel jour prendre le thé à cinq\nheures. On vaccinera. On ne peut pas toujours danser, n’est-ce pas, et le fwe o’eloek\nvaccin a eu beaucoup de succès. Au lieu d’orchestre, sur une\nestrade, une vache mugissante: le ra.nz des vaches; au lieu de\nchef d'orchestre, pas le moindre prince de Broglie, un simple\ndocteur, brandissant une lancette. La vache fournit, en même\ntemps, le laitdu thé et le vaccin. Admirable simplilication ; lunch\net pharmacie; et, si l’on n’a pas le bras trop engourdi, on peut\nfinir par un petit bridge. Voilà certainement une distraction qui\nfera plaisir aux froussards et aux honnêtes voyeurs.\nEn effet, les dames qui se décollètent et montrent leurs bras\njusqu’à la fourrure, n’aiment pas beaucoup à déshonorer le galbe\npur de leurs biceps par des cicatrices, comme le vieux maréchal\nde Rantzau qui n’avait plus «d'entier que le cœur». Alors, elles\npréfèrent se faire opérer à la jambe ou à la cuisse. Hé! hé!\nla soirée qui se corse et devient vraiment intéressante. Pas do\nvaccin, pas de cuisse! Le docteur aura des moments si agréables\nqu’il opérera comme un oculiste, c’est-à-dire à l’œil, et les invi¬\ntés, outre la joie de ne pas être avariolés, n’auront pas assez\nd’yeux pour contempler ce joli point de vue, qui fora couler\ndans leurs veines non seulement le sérum sauveteur, mais de\nchaudes effluves d’amour. On vaccinera sur un volcan. Ah! la\njambe !\nSans doute, songeaient-ils également aux jambes des danseuses,\nces juges de la cinquième chambre qui viennent de proclamer\nle bon droit de Mm0 Heva Sarcy. Malgré ses directeurs, la gra¬\ncieuse ballerine avait voulu danser le ballet d ' Hérodiade en tutu. MM. Isola exigeaient que la première danseuse-étoile se présen¬\ntât sur la scène delà Gaîté dans le costume biblique d’Hérodiade,\nc’est-à-dire avec une dalmatique, un bonnet persan et un sabre.\nM\"»e Heva Sarcy ne trouva pas que ce sabre ôtait le plus beau\njour de sa vie, et envoya la dalmatique aux orties. De là le\nprocès.\nLa bataille fut rude. M* Clunet lut plusieurs lettres de critiques\nmusicaux.\nMM. Isola avaient bien voulu solliciter mon avis, — oui, ma\nchère! -— pour me prouver que, dans certains opéras sérieux, on\ndevait respecter la vérité historique et la couleur locale.\nMais le bâtonnier Chenu soutenait de son bâton et de son élo¬ quence Mllc Heva Sarcy. Quelle jolie fable eût fait La Fontaine :\nLe Chenu et la Sareti! Il a proclamé le triomphe du tutu. Ah ! le\ntutu ! Il n’y a que lui ! il n’y a que lui ! C’est le costume classique\ndo la danseuse. « C’est le seul qui lui permette de s’élever avec\nlégèreté sur les pointes. »\n— Mais Mmo Zambelli a dernièrement abandonné le tutu, pour\ndanser Ariane, en robe longue.\n— Le cas de Mrae Zambelli 11’a rien de définitif. Espérons-le pour les adorables jambes.de notre étoile bien\naimée. Donc, le président Benoît, qui de longtemps ne s’était\nautant amusé, a jugé benoitemont que Heva avait eu raison de\nvouloir montrer ses jambes au public, et la cinquième chambre\n— malgré ma lettre — a donné tort aux frères Isola. Vive le tutu,\nmessieurs! Comme les soldats d’Augereau, les magistrats sont\ndes hommes, et sous leur robe palpitent des cœurs virils, épris\nde beauté. La couleur locale? La vérité historique? D’abord la\nvérité, même historique, doit être toute nue; quant au reste,\nleur siège est fait... et ils s’assoient dessus.\n* * *\nVoilà une décision qui fera jurisprudence pour le prochain\nco ngrès de chorégraphie qui va être tenu à Barcelone.\nConnaissez-vous, dans Barcelone, Un chorégraphe au teint bruni...\nUn concours sera ouvert pour récompenser la plus belle danse\nde salon. « Cette œuvre devra être inédite, simple et gracieuse,\n(Je me sens déjà tout attendri) avec théorie, musique et des¬\nsins. » Donc, ’pas de Kraquette, ni de Mouillette, ni de Pilou-\n",
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"texte": "aimé. Mais la fin de la lettre est vraiment très amusante. La noble famille prétend avoir dépensé en deux ans plus de cent\nmille francs pour cet enfant prodigue, qui paraît devoir lui. éco¬\nnomiser l’acliat du veau gras ; mais elle compte dans ces cent\nmille francs déboursés, les trente mille francs du procès qu’elle\na intenté à RoberHe-Diable. Et celui-ci ajoute, non sans raison : — Est-ce avec ces trente mille francs que je pouvais vivre1? Cette réflexion me paraît assez juste, les frais du procès ne\ntombant pas en général dans la poche du poursuivi. Celui-ci,\npendant ce temps, déguisé en pâtissier, vendait des glaces dans\nles rues de New-York. Hâtons-nous de rire de tout cela, de peur\nd’être obligés d’en pleurer : mais vraiment la délaissée ne doit pas trop regretter d’avoir repris son nom de Deslandes. En attendant, Mme Simone Le Bargy continue à s’appeler\nLe Bargy, en attendant qu’elle s’appelle autrement... qui sait?...\nsans souci d’une demoiselle Lebargy qui joue à l’Athénée,\ntandis que MUo Berthe Body reprend son nom martial de\nBovy pour rentrer à la Comédie-Française, à la grande joie de\nM\"le BertheBady qui l’avait menacée des foudres de Flonse. Il n’y a plus que la divette Filliaux qui se voit contester, par\nson mari, le droit de s’appeler Filiaux, sans i. Le tout, dans cette\nprononciation ou ce pronunciamento, c’est de savoir si l’on a le\nplaisir de mouiller ou de ne pas mouiller. Tout le procès est là, et l’on ne saurait refuser au mari le droit de contrôle dans ce mouillage d7.\n* * *\nEn fait de nom, savez-vous comment une certaine comtesse, très compromise dans un récent procès en divorce, signait les\nlettres d’amour qu’elle écrivait, imprudente enfant, à son bien-\naimé ?\nCette comtesse possède, comment dirais-je, un système pileux\ntrès riche et de bon augure; alors cette daine velue avait trouvé\nplaisant de signer les lettres incandescentes lues au procès : — Ton petit essuie-plume ! !\nSnob.\n",
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"texte": "phie d’ensemble. « On devra se tenir dans un genre que tous les\n®.nfants de cinq ans puissent exécuter à première démonstra-\nnon. » Diable ! Il faudra que ce soit primitif. Je proposerais volon-\nners le « pas du petit besoin », avec une inclinaison gracieuse\n®ür le pot, et harmonie imitative : PssI Pss1 Pss / Je suis sûr que\n(e* enfants de cinq ans comprendront tout de suite, même sans\nthéorie, ni dessins. Enfin, il y aura un prix Pelletan pour le plus bel ouvrage sur\nhj tenue, le maintien et les devoirs de chacun dans la société.\nLes braves chorégraphes m’amusent, et la réforme des mœurs\nP,ar la danse est une idée qui n’est pas venue à M. Brisson.\nEt pour que tout cela soit plus clair encore, les membres du\nLongrès, dans une réunion préliminaire, ont pris une décision\nhont l’importance n’échappera à personne : Ils feront usage de l’espéranto. A Barcelone, moi, j’aurais pré-\nteré des castagnettes.\n* * *\nRobert-le-Diable, vous savez, celui de l’in-Broglio princier,\na cessé de publier ses mémoires, mais il écrit des lettres aux\nJournaux. La dernière est très instructive. S’il ne vient pas con¬\nduire l’orchestre de la Scala — ce n’est pas du tout par crainte\nJ*es pommes cuites, — la crainte de la pomme, même cuite, est\nje commencement de la sagesse, -— c’est parce que le directeur\njje la Scala a profité d'une certaine clause du traité pour rompre\nengagement. Ce directeur est un malin, d’autant plus qu’il nous\nRevient un bruit d’après lequel Lépine, ayant reçu une protesta-\nhon signée de deux mille membres de la haute société pari¬\nsienne, était décidé à s’opposer au scandale. Le prince ajoute\nque Deslandes n’a aucun droit à s’appeler princesse de\nEroglie, et qu’elle habite, rue de Courcelles, l’ancien apparte¬\nment de Colette Willy. .Pourquoi cette insinuation tendancieuse? On ne voit pas très\nbien en quoi la location de l’ancien appartement de Colette peut\naugmenter les torts de la princesse première du nom; mais, en\ntout cas, il n’est pas très princier de frapper une femme du\nm°nde même avec une fleur, surtout lorsque cette femme vous a\n",
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"texte": "LA DEVISE DE CHARLOTTE\nCharlotte de Bayeux, beauté De premier choix, très bien cotée, Jusqu’à ce jour, était citée Pour sa quasi fidélité. Sa devise était : Tout entière! Rien qu’un à la fois... un, pas plus! Et, tout orgueilleux, ses élus Vantaient cette devise altière. Mais, voilà... les temps sont changés; Les impôts montent, montent, montent... Les amants comptent, comptent, comptent... Tous les calculs sont dérangés. On n’arrondit plus sa pelote; La gêne peut venir un jour; Et la prévoyante Charlotte Réforme son travail d’amour. A son vieux boursier, titulaire Actuel du cœur désiré, Elle adjoint un joyeux notaire, Puis un élégant militaire : Le budget est équilibré. « Alors, ma chère, et ta devise Que devient-elle? (lui diPon) : Tout entière', n’est plus de mise, Ça sonne faux comme un jeton. » Charlotte sourit : « Non, ma belle, Je veux la garder telle quelle, Mes nouveaux en seront très fiers; Seulement je la modifie Dans la forme et j’orthographie Désormais ainsi : Toute en tiers! »\nOctave Pradels.\n",
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"texte": "NERVOSITÉ FÉMININE\n— Ali ! la nervosité des femmes, leur irritabilité et la façon\ndont elles manifestent leur rancune! Mais il faut avoir été épris une fois au moins dans sa vie et avoir cessé de l’être pour se ren¬ dre compte du charmant caractère féminin. — Beuveron va nous\nservir une histoire — oh! un exemple tout au plus, un amusant\ncroquis de féminité que notre ami Courteline exposerait dix fois\nmiefix que moi. Je vais vous conter cela comme je le pourrai.\nBeuveron s’accoudait, après avoir longuement caressé sa mous¬\ntache de chanvre, et de cette voix blanche, qui n’est d’ailleurs pas sans charme, susurrait :\n— Vers onze heures, ce matin, je prenais l’autobus place Pi-\ngalle-Halles aux Vins à la place Pigalle même, et, comme je n’ai\npas grand goût pour les intérieurs d’omnibus où se profilent trop\nde laideurs et s’exhalent trop d’haleines malodorantes, j’allumais\nune cigarette sur la plate-forme. La voiture s’emplissait, le con¬\ntrôleur donnait le signal du départ; on allait filer. Quand voici» que, haletant (et non calletant), un couple se précipitait, esca¬\nladait le marchepied. Un couple, et quel couple! Une très jolie\nfille ou plutôt une très jolie femme, car la dame avait l’air comme\nil faut, et un monsieur entre deux âges, correct, chapeau à haute\nforme et ruban d’officier d’académie. Le monsieur, grippé sans,\ndoute, — le col de son pardessus était relevé — s’assit à l’inté¬\nrieur, tout à l’entrée; et la dame, qui n’avait sans doute cure des\ninfluenzas ou même des fâcheux coryzas, se disposa à me tenir\ncompagnie sur la plate-forme. L’autobus démarra sur un coup de\ntrompe avertisseur, et aussitôt le conducteur commença à s’in¬\nsinuer entre les jambes des touristes (si j’ose ainsi dire) pour\nleur demander quelque « monnoye ». Sa tournée faite, il re¬\nvint sur la plate-forme, la sacoche officielle exécutant une\ndanse désordonnée sur son vaste abdomen. Jusqu’ici rien d’extraordinaire, n’est-ce pas? C’est la bana¬\nlité dans toute son horreur. Mais voici où les choses se corsent. La dame se précipita .sur le tableau chargé d’indiquer par\nune sonnerie et l’apparition d’un chiffre qu’un voyageur vient\nde monter dans la voiture, et d’un mouvement saccadé et de ses doigts finement gantés, elle sonna deux fois. — Madame! fait le conducteur. — Laissez-moi ! interrompit la jeune personne. Et voilà que, du même geste hardi, elle sonna deux autres,\nfois. Le conducteur, n’y tenant plus, voulut s’interposer.\n— Mais enfin, madame... — Quoi? Que me voulez-vous? — Mais vous venez de sonner quatre fois... Et chaque fois,, c’est six sous! — Qu’est-ce que voulez que ça me fasse! s’exclama la dé¬\nconcertante dame, tout en agrippant le bouton de la sonnerie\net en lui faisant encore marquer cinq numéros de plus;\naprès quoi, se tournant vers l’officier d’académie qui suivait d'un œil inquiet le manège, cette excellente femme mur¬\nmura simplement ; — Paie ! Le bon monsieur tendit une superbe pièce de cinq francs au conducteur et celui-ci, de plus en plus effaré, ne put que\nbalbutier ; — Nous avons dit... Deux et deux, quatre ; et cinq, neuf.. -\nNeuf fois six, cinquante-quatre... Ça fait cinquante-quatre sous, monsieur... Et il se disposait à rendre la monnaie, quand la jeune\nfemme lui mettant la main sur le bras, lui dit avec une indi¬ cible douceur : — Gardez le reste pour vous, mon ami... c’est votre pour¬\nboire !\nJe dois avouer que, comme les autres voyageurs, j’étais un\npeu ahuri par la vision de cette scène, — et je supposais l’of¬\nficier d’académie quelque brave médecin menant une de ses\nclientes à Sainte-Anne, quand la dame, fonçant les yeux, lança à son infortuné compagnon ;\n— Ça t’apprendra à me refuser une voilette à un quatre-\nvingt-dix.\nVoilà les femmes! concluait Beuveron en aspirant son\n_ Si l’habit ne te va pas, en revanche le bicorne te va joliment tuen. cigare.\nDessin de Dahgok.\nDelphi Fabrice.\n",
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"texte": "HENRY SOMM\nNotre collaborateur, notre ami Ilenry Somm, vient de mourir, emporté brusque¬ ment par un mal impitoyable. C’est une perte cruelle pour le Rire, auquel, depuis de longues années, il donnait régulière¬ ment ces échos si fins, si amusants, si appréciés par tous nos lecteurs. Nousenca- drons le portrait d’Henry Somm, que dessina Toulouse-Lautrec, disparu lui aussi, de quelques-uns de ces croquis si caractéristiques où notre ami excellait à silhouetter l’homme du jour. Son « Combes », son « André », son » Clemenceau », sont devenus en quelque sorte classiques dans la caricature. Henry Somm, qui avait soixante-trois ans, a beaucoup produit...\nIl fut de la fondation du Chat noir, mais il était déjà connu, lorsque Salis ouvrit son célébré cabaret. C’est d’ailleurs Somm qui eut l’idée du « théâtre d’ombres » qui devait obtenir tant de succès. Somm a croqué, et avec quelle verve, nos hommes politiques : mais il fut aussi, l’évocateur de la Parisienne, de la « petite femme » dont il fixa, à l’aquarelle, à la gouache, au burin, la silhouette empana¬ chée. Henry Somm s’appelait de son vrai nom Henry Sommier. Nombreuses étaient les personnalités qui ont conduit à sa dernière demeure, ce brave homme et cet excel¬ lent artiste. Citons parmi elles : Maurice Donnay, Willette, Caran d’Ache, Félix Juven, Abel Faivre, etc. En tète venait son fidèle ami, le peintre André, qui l’assista dans ses derniers moments.\n",
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"texte": "Histoire simple\nPendant les trente années qu’il exerça Son métier de pâtissier-boulanger à Co~ lombes-sur-la-Branche, le père Mathieu fut un jovial compère, gourmet émérite et coureur réputé. Il s’était en outre spécialisé dans la confection des «flûtes» qui, en promenant son nom aux quatre coins du globe, consacrèrent sa gloire et assurèrent sa fortune. Arrivé au seuil de l’éternité, il fit venir près de lui sa servante Mélanie et lui tint à peu près ce langage : — Pour te récompenser des bons soins et aussi des petites satisfactions (ici Mélanie crut devoir rougir un peu) que tu m’as donnés depuis que tu es à mon service, je t’ai portée sur mon testament pour une somme de dix mille francs. En échange, je te demande seu¬ lement de penser à moi de temps en temps. Bonsoir! Ayant ainsi parlé, le père Mathieu rendit son âme de pâtissier bon-vivant. Mélanie essuya une larme du revers de sa grosse main rouge et s’en fut trouver Jean-Louis. Car la coquine avait un amoureux à qui, depuis belle lurette, elle accor¬ dait des faveurs que le père Mathieu croyait posséder sans partage. Même on prétendait tout bas, à Colombes-sur-la- Branche, que les cadeaux de celui-ci s’en allaient à celui-là et bien d’autres choses encore (ô province!). En somme, Jean-Louis était un solide gaillard, haut en couleurs et puissamment moustachu, buvant sec et par surcroît tambour municipal. Ces faits-là ne sont pas uniques dans l’his¬\ntoire.\nDonc Mélanie s’en alla trouver Jean-Louis et, trois mois après, ils s’épousèrent. Cela fit taire les mauvaises langues, mais porta malheur à Mélanie. Car, alors le gars se saoûla tous les jours que Dieu fit, la battit comme plâtre et courut le guilledou, dé¬ pensant avec de mauvaises femmes cet argent qu’avait gagné pour elle toute une vie de... dévoûment. Elle dépérissait à vue d’œil et quand des dix mille francs du père Mathieu il ne resta plus rien, elle en mourut, la\npauvre.\nEt ainsi se trouva réalisé une fois de plus le proverbe qui veut que « ce qui arrive par la flûte s’en retourne par le\ntambour. »\nP. Desforges.\n",
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