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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nLe théâtre et la vie. Il y a encore des gens pour croire que le\nthéâtre est l’image de la vie. Ah! la bonne blague!\nLes spectateurs et surtout les spectatrices subissent les in¬\nfluences de l’ambiance de la salle, de l’interprétation, et ces\ngens qui, pris individuellement, sont égoïstes, coureurs et impu¬\ndiques, deviennent, en masse, attendris, pudibonds, et professent\nune sentimentalité bé-bète qui rappelle un peu la sensiblerie du\ndix-huitième siècle. Le talent de M. Pierre Wolff nous a per¬\nsuadé à tous, l’autre soir, au Vaudeville, qu’il fallait préférer\nà la femme du monde ayant eu un flirt avec un monsieur, la\ntille de brasserie qui avait couché avec tout le monde.\nPourquoi? Parce que M. Gauthier est très sympathique, et\nparce que Mme Yvonne Debray est très minaudiére et se sert\nadroitement de ses yeux de pervenche. Et vous avez entendu des\nphrases de ce genre :\n— On ne prend pas sa maîtresse dans le ruisseau.\n— Pardon. Le ruisseau peut parfois refléter le ciel.\nOr, notez bien que c’est tout à fait faux, car lorsqu’on parle de\nruisseau, on n’évoque pas le petit cours d’eau limpide et pur qui\ncourt, en gazouillant, à travers la campagne, sur un lit de cail¬\nloux blancs; on pense au ruisseau des villes, à celui qui charrie\nla boue et les détritus de la rue. Or, celui-là ne reflète pas du\ntout le ciel. N’importe, la phrase est jolie et plait aux mamans\nbourgeoises. Et je me figure la bobine de la même maman, si,\naprès avoir applaudi le dénouement du Vaudeville, et y être allée\nde sa petite larme, elle trouvait, en rentrant, une lettre de son\ntils Totor lui déclarant que, décidément, il n’aura jamais pour\ncompagne que la môme Gaby, du Médicis.\nL’enquête qu’une revue berlinoise vient de faire, au sujet du\nscandale causé par la Salomé d'Oscar Wilde — il parait qu’il y\navait un sacré petit pas dansé par Salomé qui a indigné, mais\na fait courir tout Berlin — arrive donc à son heure. On a de- mandi aux actrices en renom ;\n— Jusqu’où doit aller la pudeur à la scène?\n— Est-elle identique avec la pudeur dans la vi&.\n— Y a-t-il des rôles que l’actrice a le droit de refuser pour\nmotifs de pudeur?\nL’enquête a donné des résultats variés, onduleux et divers.\nVous comprenez, tout le monde ne voit pas par le même bout...\nde la lorgnette. Dernièrement, j’ai rencontré la petite Chochotte\nqui paraissait radieuse :\n— Ah ! monsieur, je suis bien contente; j’ai enfin un rôle\ndigne de moi.\n— Quel est ce rôle, mademoiselle Chochotte?\n— C'est moi qui, dans la prochaine revue, personnifie « le\ntunnel sous la Manche ». — Vous avez un spirituel couplet?\n— Non, c’est surtout le costume qui est spirituel.\n— Bah!\n— Oui, j’arrive d’abord de dos, et les spectateurs lisent sur ma\njupe une inscription brodée : Entrée des Français. Puis, je me\nprésente de face et ils lisent une autre inscription : Sortie des\nAnglais. Si, avec cela, je ne décroche pas un succès 1...\nJ'ai recueilli ainsi ' l’opinion de MUo Chochotte, sur la\npudeur au théâtre, opinion qu'il serait amusant de comparer à\ncelle de MUe Basté, du théâtre de Dresde : « Le troisième\nacte du Comte de Charolais me dégoûte (sic). De telles\npièces appartiennent au domaine de la pathologie. Malheureu¬\nsement les directeurs acceptent ces pièces, parce qu’ils trouve¬\nront toujours quelqu’un qui les jouera ». Est-ce que M11” Basté\nne serait pas parente de la Lisette de... Béranger ? Une\nautre comédienne me paraît être plus dans le vrai : « Je laisse ma\npudeur à la maison (le numéro et la rue, s. v. p.) et ne connais pas\nde pruderie pour un rôle que l’auteur a créé avec des intentions\nartistiques ». Mais voilà, l’auteur a-t-il eu des intentions artis¬\ntiques ou financières. D’autres. dames, au contraire admettent\nl’identité absolue de la pudeur dans la vie, et de la pudeur sur\nla scène. Alors, M110 Mistinguette, qui chante l'air du « P’tit\nfrère à Edouard », dans le Coup de Jarnae, et qui exécute un petit\npas auprès duquel la danse de Salomé paraîtrait une danse sa¬\ncrée, dut bien souffrir tous les soirs. Pauvre Mistinguette!\n* * *\nEtonnez-vous donc, après cela, que Valentine Merellî ait de*\nmandé dix mille francs de dommages-intérêts à l'auteur d’un\nroman à clef ayant présenté au public une héroïne qui ressem-\n",
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"texte": "tribunal de la neuvième chambre a accordé vingt-cinq francs.\nest très drôle.\nPour vingt-cinq francs, pour vingt-cinq francs,\nPour vingt-cinq francs cinquante.\nSu*- le même palier que Mlle Valentine Merelli demeure\nüne certaine Madeleine Roliant qui, elle aussi, vient de\nPerdre son procès devant la septième chambre. La maison ne\nPorte pas bonheur. 11 s’agissait d’une note de 880 francs qu’une\nlingèro réclamait à M\"“ Rohant. Elle aurait pu répondre :\n“Princesse ne puis, Duchesse ne daigne, Rohant suis ». Sa\nPePonse à la lingére fut moins grandiose, mais plus canaille :\n—; Je suis mineure. Je ne vous dois rien Adressez-vous à papa.\nBien entendu, papa Rohant qui, en réalité, s'appelait modes¬\ntement papa Imbert, ne voulut rien savoir, et n’eut pas la géné-\nreuse exclamation de Baron dans Désiré : — Il y eut un moment où je lui dis : « Ah ! comtesse, si vous\ndevez aussi quelque chose à la lingére, dites-le moi! »\n. La lingére, pas payée, déposa, par la voix de M° José\nIhéry, de très savoureuses conclusions : , Attendu que toutes les circonstances de fait (mon Dieu, que\n.1 aimerais connaître ces circonstances dé fait!) devaient faire\n■'roire à la concluante que c’était à une femme majeure qu’elle\nlivrait les fournitures;\nAttendu que l’aspect physique de MUe Rohant est celui d’une\n‘eniine majeure;\nAttendu que l’existence qu’elle menait n’est pas celle quo\nmêne, en général (en général est délicieuxi, une tille mineure.\nEt 1 avocat, d’un geste noble, a étalé les dessous de l’affaire et\neeuæ de sa cliente : j upons de soie de couleurs variées ; peignoirs\nde crêpe et de foulai d : blouse de mousseline de soie rose; et\ndevant les magistrats intéressés au plus haut point, il a dit : —\n“ Ah! messieurs, si ces vêtements pleins de suggestion avaient\neté fournis à une étudiante, on pourrait prétendre qu’ils sont\nexcessifs, parce qu’une étudiante n’a pas besoin de jupon de soie\ninauve pour suivre les travaux d’anatomie (qu’en savez-vous?).\nMais M*tç Rohant n’est pas étudiante et ne s’occupe pas d’anato¬\nmie pratique (eh bien! qu’est-ce qu’il vous faut?), et les fourni-\nturfls qu’elle refuse de payer lui ont été utiles pour le rôle char¬\nmant qu’elle .joue dans la vie parisienne. »\nLt les juges, sans égard pour ce « rôle charmant », ont con¬\ndamné la mineure à payer; mais, à leur place, après avoir\ncondamné en magistrat j je voudrais, en homme, apporter mon\n°'jole a MUo Rohant. Une petite enquête à domicile sur les vête¬\nments pleins de suggestion me paraît indiquée, et, si M\"“ Rohant\nest sortie, Mlle Merelli sera peut-être chez elle. Même palier.\n",
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"texte": "* * *\nDans toutes les revues actuelles, il y a deux numéros qu’on\nest sûr d'applaudir : les femmes cochères et les refrains de\nPaulus. Pour les femmes cochéres, on a commencé par plaisan¬ ter, avec de fines gauloiseries, mais cela devient inquiétant.\nUne cochère a déjà écrasé une petite fille, rue de Châteaudun. C’est le premier accident, et ça ne sera pas le dernier, car il est évident que la femme n’a pas le bras assez fort pour arrêter,\ndans certains cas, un cheval lancé. Or, voici qu’une Bretonne, Müa Audran, de Rennes, veut quitter les bords de la Vilaine —\noh! la vilaine! — pour venir exercer la profession de cochère. Les Parisiennes ne connaissent déjà guère leur route, mais les\nBretonnes! Ah! si nous nous faisons conduire, à Paris, par des\ndames de Rennes, ce sera le bouquet.\nQuant à Paulus, on nous le représente généralement « gai et content, le cœur à l’aise », venant de palper la bonne galette\nque rapporta la représentation, organisée parFursy, au bénéfice\ndu chanteur populaire.\n11 y a loin de la coupe auxlèvres! Paulus a le malheur d’avoir\nune femme, et celle-ci a mis saisie-arrêt sur la recette. Quel coup pour la fanfare! Le pauvre Paulus ne peut toucher que le\ncinquième de son bénéfice, et le reste de la somme est déposé à\nla Caisse des dépôts et consignations, jusqu’à plus ample\nI informé. Et alors Fursy de s’exclamer : « Ah! si j’avais su que je tra¬\nvaillais pour M“la Paulus, je ne me serais pas donné autant de\nmal! » 11 y a là, sans doute, matière à une « chanson rosse »,\nmais ce cinquième provisoire ne ramènera pas la gaieté dans le\ncœur du chansonnier, et les petites femmes qui, affublées de\nperruques noires et d’habit gris perle, gambillent sur les plan¬\nches sur l’air du « Père la Victoire », devraient, pour la vrai¬\nsemblance, verser quelques larmes en l’honneur du « Père la\nDéfaite ».\n",
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"texte": "Entendu au Concours hippique :\n> Dans une des travées, on voit arriver ce petit homme rou-\n■ geaud qui, après avoir été très viveur, passe aujourd'hui pour\nêtre réduit à l’impuissance. Une belle petite qui avait reçu, ces\njours derniers, sa visite, et n’était pas arrivée, malgré sa grande\nexpérience, à lui rendre une voix morte au champ d’honneur, s’exclame : — Tiens, voici le petit chapon rouge! Snob.\n",
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"texte": "Une matinée d’avril. Ciel bleu clair, arbres vert tendre. Cour de ferme li¬ mitée à gauche et à droite par des\nhangars et des granges. Au milieu, un\ntas de fagots derrière lequel il n’y a rien; dans un coin, du fumier où l'on chercherait vainement des perles. Beaucoup de poules, de toutes les cou¬ leurs, vont et viennent, picorent...\nQuelques coqs, immobiles, ayant l’air d’attendre qu’on leur paye leurs frais de déplacement. Ils ne piquent, du bout du bec, une graine ou un ver, que\nrarement, lorsqu’on ne les regarde\npas, pour laisser croire quils vivent de l’air du temps... Grande animation dans les environs du poulailler. une poule grise. — Vous me croirez, si vous voulez : je ne sais plus où don¬\nner de la tète ! une blanche.— Nous avons toujours\nnos maris sur le dos! C’est à cause des fêtes de Pâques. La patronne a reçu une commande importante... Te¬ nez : prenez donc ce grain de mil. la grise. — La moindre perle au cou\nferait mieux mon affaire. une noire. — A votre aise. Moi je ne\ncherche pas à être élégante. Je sais\nbien que j’ai des plumes jusqu’au bout des pattes. la grise — Mais pourquoi faut-il da¬ vantage d’œufs pour Pâques? la noire. — Ah! Jeunesse 1 Parce que c’est l’habitude! Il n’y a pas plus de Pâques sans œufs que de Noéis sans oies. la grise. — J’en connaissais une pe¬\ntite... (S'adressant à la blanche :) blan¬ che comme vous, madame. Elle vou¬ lait m’apprendre à nager sur l’étang.\nMais je lui ai dit: « Attendez au moins que j’aie des dents. » C’est vrai : voici quelque temps, elle a disparu...\nC’est, tout simplement,\nà la broche. Ah ! mon Dieu ! Alors... — Non, madame! Tran- On se contente de vos\nLA NOIRE. — qu’on l’a mise la grise. — moi aussi?... la blanche. quil lisez-vous, œufs. . la noire. — Autrefois, j’avais une très vieille voisine de perchoir. Quand, la porte fermée, nous étions bien au chaud, elle commençait à radoter, me contant qu’il y a de cela des années, quelqu’un\navait voulu que, tous les dimanches, dans toutes les fermes, on mP une poule au pot. Mais nos ancêtres ont protesté.\nHenri Bachelin.\n",
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"texte": "Pisque t’as rien fait, paie tout d’même... que j’aie pas l’air d’une gourde. Dessin de Eont-anez.\nla grise. — En effet : ce n’était plus une vie. Maintenant, passe encore. On nous force à pondre...\nla noire. — Moi, je ne peux plus. Je vais sur quatorze ans... Et j’ai bien peur...\nla grise. — Puis^ voici l’été qui revient.\nL’année dernière, à peine au sortir du nid, je montais déjà sur les arbres, et je faisais mon trou, comme les autres, dans la pous¬ sière. Alors, les coqs me faisaient peur et m’empêchaient de dormir. la blanche. — Et maintenant? la grise. — Ils m’énervent. Mais ils ne chantent plus. la blanche. — Dame, ils font triste mine... Le devoir conjugal... la grise. — Voulez-vous bien vous taire!... J’aperçois la patronne. Elle a dû nous voir causer. la noire. — Nous en avons bien le droit, je pense... Mais non : elle nous apporte du\ngrain. ... Gloussements... Des ailes battent... Toutes les poules se rassemblent autour de la fermière, comme des plumes attirées par\nde l’aimant. Tout à coup, d’un geste brusque,\nelle saisit la noire, qui se débat... Déban¬ dade générale. la blanche, fuyant, effarée. — On va la mettre au pot! la guise. — Ah I cela m’a donne un fier coup... là .. Tenez!J’en ai la chair de poule!\n",
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"texte": "SALON\ndes\nArtistes\nfïtfmofristes\nLe succès du Salon des Artistes Humoristes s’accentue chaque jour\ndavantage. Un nombre considérable d’adhé¬ sions nous sont acquises, et l'en¬\nthousiasme n’est pas moindre à\n' étranger d’où nous parviennent de nouveaux témoignages desympathie. Voici la composition du comité artistique : ABEL FAIVRE, FERNAND BAC, CAPPIELLO, CARAN D’ACHE, JULES CHÉRET, ANDRÉ DEVAIŸIBEZ, ALBERT GUILLAUME, CHAR¬ LES HUART, JEANNIOT, JOB, CHARLES LÉANDRE,-LUCIEN MÉT1VET, LOUIS MO¬ RIN, MAURICE NEUMONT, ROUBILLE, SEM, STEINLEN, ABEL TRUCHET, ADOL¬ PHE WILLETTE. Nous avons en outre fait appel à ceux qui, par leurs œuvres ou leur notoriété, ont toujours servi la cause de l’art et des artistes, et dès main¬ tenant notre comité s’honore des noms de MM. Paul Adam, Arsène Alexandre, Léon Bailby,Léon Bar thou,Baschet,Henri Bataille, Tristan Bernard, M.Beur- deley, Adolphe Brisson, A. de Cail¬ lavet, Gaston Calmette, Georges Cain, Alfred Capus, Maurice Don- nay, Armand Dayot, Paul Escudier, Albert Flament, Frantz-Jourdain, Robert de Fiers, Paul Gallimard, Gustave Kahn, Manzi, Henri Maret, Roger Marx , André Michelin, Comte Robert de Monlesquiou-Fe- senzac, Luc-Olivier Merson, Çuen- tin-Bauchart, Jules Renard, Albert Sarraut, Les Propriétaires de Punch (Londres), M. Albert Langen, di¬ recteur de Simplicissimus (Munich), Doctor Otto Eysler, directeur Der Lustige Bldtter (Berlin). Dans notre prochain numéro nous insisterons sur les expositions étran¬ gères qui nous promettent une série de fort intéressantes révélations. Adresser toutes communications à M. J. VJILMY-BAYSSE,\nsecrétaire général\nm, RUE RÉAUMUR, PARIS\n",
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"texte": "DÉSILLUSION\nJ’ai rencontré hier ce pauvre Purpurin... Il avait l’air bien\nbas! .. Je lui frappai amicalement l’épaule :\n— Eli bien!... Ça ne va donc pas?... Voyons! qu’est-ce qu’il\ny a ?\nIl hésita un instant à parler, puis ayant soupiré, il me dit :\n— Mon vieux, je viens d’éprouver une sacrée désillusion !.,..\nJe suis marié, tu le sais, depuis bientôt un an... Or, croirais-tu\nque je n’ai pas encore réussi à... comment dirais-je?... à... toucher ma femme? — Elle repousse tes avances?\n— Du tout! Elle est très soumise, au contraire, très gentille,\ntrès complaisante même... Seulement... elle a beau y mettre du\nsien... j’ai beau y prodiguer du mien... Résultat : néant!... J’ai épousé une statue!\n— Sacré nom! Mais... es-tu bien sûr que c’est de sa faute...\nà elle ?\n— Je n’ai pas'l’habitude de me vanter, hein?... Eh bien! mon\ncher, permets-moi de te le dire : je suis plutôt ce qu’on appelle\nun lascar... J’ai fait mes preuves!... le cas échéant, je pourrais\nréquisitionner des témoignages... Casanova n’était auprès de\nmoi qu’un pâle garçonnet!.. J’ai tout fait, mon vieux, tout...\net plus encore !... Et rien !... J’ai fait lire à ma femme\nBoccace, Lafontaine et Marguerite de Navarre... Je lui ai\nfait apprendre par cœur les 674 régies du Kamah-Soutra...\nJe lui ai mis sous les yeux ce que la peinture a commis\nde plus libidineux depuis le. début de notre ère .. Elle a\nvisité le Musée secret de Naples et feuilleté, par trois fois, la\ncollection particulière de notre plus pudique sénateur... Je l’ai\nsoumise au régime le plus ichtyophagique que le soleil ait\njamais éclairé; et j’ai eu recours, entin, à des aphrodisiaques\ndont tu imagineras la puissance quand je t’aurai dit qu’ils furent\npréparés selon la formule exclusive de S. M. Abdul-Hamid...\n— Vraiment triste!... Peut-être aurais-tu dû consulter... — ... un docteur?... Eh! je l’ai fait, mon pauvre ami, je l’ai\nfait.. Mieux! j’ai été jusqu’à prendre conseil d’un vieil ecclé¬\nsiastique!... Le curé m’a dit : « Allez donc voir un médecin... »\net le médecin : « Pourquoi ne tàteriez-vous pas d’un petit pèle¬ rinage?... » Malgré que je me fusse armé d'un assez joli lot de\nproverbes : qui va piano va sano — Patience et longueur de\ntemps... — Le monde ne s’est pas fait en un jour — Tout vient\nà point... — il ne faut pas jeter le manche après la cognée...,\netc., etc..., au bout de huit mois, je commençai à la trouver saumâtre... Ma femme a ussi... Auboutde dix, je désespérai... Et je songeais sérieusement au divorce, lorsque avant-hier... — à\ndix heures cinquante-deux, je précise — comme je... Tu me\ncomprends... Je perçus... je crus percevoir... successivement...\nune, deux, trois... oui, trois infinitésimales preuves... que mon ardeur ne restait pas... sans écho... Juge de mon allégresse!\nOh! évidemment... c'était maigre! excessivement maigre!...\nmais, si maigre que ce fût, c’était comme la petite, la toute\npetite lumière qui fait renaître l’espoir au cœur du voyageur\négaré dans les ténèbres... Enfin, ma femme allait donc m'ido¬\nlâtrer!... Enfin, dans son regard, jusqu'ici plein de muets re¬ proches, allait donc déferler la reconnaissance !. . Enfin, j’allais\ndonc les entendre, mes trois chers prénoms, hurlés dans le silence de la nuit!... J’étais bougrement content... Quels rêves je fis, bon Dieu!... D’extase en extase...\n— Passe, mon vieux, passe .. — Soit!.. Le lendemain, je m’éveillai le sourire sur les lèvres .. Ma douce aimée dormait encore, rêvant peut-être, elle\naussi, aux félicités pressenties. Je respectai son sommeil et, tout doucement, j’allai chercher\nmon journal que, chaque matin, notre bonne a coutume de glisser sous la porte. Qu’y lus-je, tout de suite, sans chercher,\ncomme si la Fatalité eût été avide d'anéantir ma pauvre illu¬\nsion? Ceci ; « Dans la soirée d'hier, à dix heures cinquante-\ndeux, la région parisienne a été ébranlée par trois légères se¬\ncousses de tremblement de terre ! »\nGeorges Fabri.\n",
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"texte": "AUX « INDEPENDANTS »\n— Ce Rodin, quel pompier tout de même !\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\nHector vient d’obtenir une médaille d'or. Il l’a d’ailleurs bien méritée, jugez-en : Hec¬ tor a couché avec sa mère, ses deux tantes et ses trois sœurs. Ces unions ont été très fé¬ condes. Hector a eu, de ces différents lits, six filles avec lesquelles il a successivement cou¬ ché. Il a également cou¬ ché avec toutes Scs pe¬ tites-filles... Actuelle¬ ment, il attend la nais¬ sance de ses arrière- petites filles pour leur faire subir le même sort. Un tel travail méritait bien la médaille d’or que le gouvernement vient d’accorder à ce cochon.\nCar Hector est un cochon, un joli cochon qui a été admiré au dernier concours agri¬ cole.\n* * * LA BONNE RAISON\n« Ma pièce (c’est déconcertant) N’aura duré qu’un feu de paille... On ne la sifflait pas, pourtant! »\n« On ne peut siffler quand on bâille! »\nII. D.\n* * *\nD’un de nos auteurs les plus applaudis et les plus spirituels — de Georges Feydeau — pour ne pas le nommer...\nFeydeau rencontre un comédien qui pourrait jouer au naturel le rôle de mon¬ sieur Alphonse. Au moment où Feydeau l’aperçoit, cet homme pratique sifflote un petit air. Et Feydeau de lui dire, l’air bonhomme : — Tiens, vous faites aussi l’oiseau! Une autre fois, le même comédien ra¬ conte à l’auteur de la Puce à l’oreille que\n",
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"texte": "le cochon. —Une médaille? non! Moi aussi, je veux un bureau de tabac !\n",
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"texte": "Nouvelle enseigne du ministère des Colonies, installé au pavillon de Flore : Grand Maghzen du\nLouvre.\n* * *\nDevise de la vicomtesse de Lutgen, qui, à la suite de revers, a embrassé la profession de cocher de fiacre : 11 n'y a que le fouet\nqui sauve.\n* * *\n",
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"texte": "Clemenceau. — Où serais-je si l’Angleterre en avait fait autant î dossier Cornélius Hertz !\nsa maîtresse a les plus grandes chan¬ ces d’entrer au Théâtre-Français. — Mais figurez-vous qu’elle est à Londres, et il y a des démarches ur¬ gentes à faire... Oh! comme je suis embêté! Ce à quoi Feydeau répond, avec le sourire : — Oui, je comprends, vous êtes sur le gril ! Pour acheter dans de bonnes condi¬ tions voitures et voiturettes automo¬ biles, s’adresser à l’Occasion Automo¬ bile, 24, rue Laugier. Les Directeurs, MM. A. Davin et C‘\", no livrent que\ndes voitures en parfait état.\n",
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"texte": "— Qu’est-ce que tu as vu de beau? questionneront-ils, curieux.\n— Des tas de choses... et des recettes superbes.\n— Est-tu allé à Penmarch? — Je te crois ; on a fait 7004. —- Et à Douarnenez? — Mauvais, Douarnenez, on n’a guère dépassé 6000...\n— As-tu vu la pointe du Raz?\n—- Epatant : 15075 fr. 40... C’était un jour de matinée. — Et le cap de la Chèvre? Morgat, Crozon?\n;— Parbleu... C’est là qu’on a atteint 8000 pour la première\nfois... Papa en était comme une petite folle !... Mais le plus beau\nc’est à Cainaret; on a fait 8008. Camaret, tu sais, c’est le pays\nd’Antoine... Ainsi M. Jacques Porel apprendra en voyageant sa géographie.\nDes voyages forment la jeunesse... r»\nCe pendant le Pactole continuera à couler dans la caisse du\nVaudeville et aussi dans celle de M. Pierre Wolff, ce qui fera\nplaisir à tout le monde, car M. Pierre Wolff est éminemment sympathique. Personne n’y trouvera un cheveu.\nEt les personnages du Ruisseau sont très sympathiques aussi.\nIls ruissellent de bons sentiments. Il y a le bon peintre, qui est\nl’élégant et charmant Gauthier; la bonne gigolette, qui est la\ndélicieuse Yvonne de Bray; la bonne grand’mêre qui est la talen¬\ntueuse Anna Judic et le bon noctambule, qui est l’amusant\nJolfre. Il paraît que ce bon noctambule est le portrait au natu¬\nrel d’un de nos plus aimables confrères, que certains, à le voir\ntous les soirs à Tabarin, au Monico, ou à la place Blanche, pre¬\nnaient pour un vieux débauché, alors qu’il est un bienfaiteur, un\npetit manteau bleu, un saint Vincent-de-Paul des petites femmes\nde Montmartre. Ce qui prouve une fois de plus que l’habit ne fait pas le rroine...\nBref, M. Pierre Wolff a remporté un beau succès. Il a prouvé\npéremptoirement à tous les jeunes bourgeois à marier qu’il est\npréférable d’aller chercher une femme au Rat-Mort que dans le\nsein de sa famille. Et tous les jeunes bourgeois à marier l’ont applaudi. Seulement ils ne suivent peut-être pas son conseil. C’est vers l’année 1547 je crois — l’histoire de France ne fut jamais mon fort — que le noble seigneur Gui Chabot de Jarnac,\nayant été insulté publiquement parle non moins noble seigneur\nde la Châtaigneraie se vengea, dans un duel demeuré célèbre,\nen lui coupant le jarret, ni plus ni moins qu'un louelierbem de\nla Villette coupant un jarret de veau. Le coup est devenu\ncélèbre dans l’histoire sous le nom de « coup de Jarnac ».\nInutile de vous dire que le Coup de Jarnac des Folies Drama¬ tiques n'évoque que do loin le souvenir de ce drame historique.\nL’histoire qu'il met à. la scène est de l’Histoire moderne et de\nl’Histoire gaie. M118 Diéterle y est exquise de grâce et de bien et\nMl,e Mistinguette l'est tout autant, dans un genre un tantinet\nmoins distingué. Elle chante, à 1a. lin du second acte une chan¬\nsonnette, le Petit Frère à Ferdinand, qui est d'un raide à faire dresser sur la noble tète de M. Dujardin-Beaumetz tous les che¬ veux qui ne l’ont pas encore quittée.\nMais le public des Folies-Dramaliques apprécie fort ce genre\nde littérature — si j’ose m’exprimer ainsi! Et en voilà pour quatre cents représentations. Le Grand-Guignol a renouvelé son affiche avec cinq pièces nou¬\nvelles. Trois d’entre elles ont faire rire : Perroquetp perdus, de\nM. Alfred Edward ; l’Attaché, de MM. Gréjois et Tallet, English\nmaid, de M. Marcel Mandiez. La Femme aux deux profils, de\nMM. Petyt et Joseph Poncet a ému. Quant à la Petite Maison\nd’Auteuil, de MM. Robert Scheffer et Lignereux, elle a soulevé\nde violentes protestations, — ce qui, au Grand Guignol, est le\nmaximum du succès. Cette pièce, dans laquelle on voit un vieux maniaque, ligotté\npar une pierreuse qu’il a suivie dans sa petite maison isolée\nd’Auteuil et torturé par l’amant de cœur d’icelle, qui lui taillade\nle visage à coups de couteau, lui brûle les yeux avec sa cigarette,\nlui arrache les ongles et lui ouvre le ventre, cette pièce bat le\nrecord du monde de l’épouvante. Jamais on n’a rien vu d’aussi fort, même au Grand-Guignol. Le soir de la première représentation on a compté 14 éva¬\nnouissements féminins, 1 évanouissement masculin et 3 crises\nde nerfs.\nDans les théâtres ordinaires, en cas de grand succès, on ouvre\nun second bureau de location. Au Grand-Guignol, on vient de commander un second mé¬\ndecin de service.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "COMMERCES D’ÉTAT\nLe Kaiser est propriétaire d’une fabrique de majoliques d’art, aussi\nne néglige-t-il aucune occasion de placer ses produits\n(Les journaux.'\nOn fait ce qu’on peut... le roi des Belges vend bien du caoutchouc\net des produits du Congo.\nAlphonse XIII vend des mar¬\nmites... celles qui servirent aux\nattentats dont il fut victime... Très recherchées par les An¬\nglais et les Américains, ces pré¬\ncieuses reliques.\nVictor-Emmanuel, du macaroni sans fil.\nLe roi de Grèce, des antiquités et des jeux de cartes.\nL’ami Abdul, des cigarettes\ndu Khédive et du tabac du Le¬ vant.\nÉdouard vend ses com¬ plets hors d’usage aux snobs\nfrançais.\nLe roi de Portugal, de jolies pe¬\ntites aquarelle.» : Carlos fecit.\nLe pape, des titres nobiliaires, vieux Le sultan du Maroc est mai-\nparchemins, couronnes toutes neuves. chand de sourires.\nLe roi de Norvège vend\nde la glace à rafraîchir.\nNotre vénéré Président — on peut le dire, puisque\ntout le monde le sait — vend de i’exeellent vin de Lou- pillon, 90 francs la barrique, franco, en gare (échan-\ntil'ons sur demande).\nQuant à ce pauvre Nicolas, dont le métier ne va plus, il sera bientôt obligé de\nvendre ses outils professionnels.\nnessin de M. Radigüsi.\n",
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