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"texte": "PREVOYANCE\nLES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nL’Eglise schismatique continue à nous fournir des sujets de\ndouce gaieté. Après les ceremonies de la rue Legendre, la saisie\nde la crosse démontable et la messe rose du peut bedeau con¬\ncupiscent, voici venir l’abbé Sterlin, ancien vicaire de Villeneuve-\nSaint-Georges, qui célèbre Pâques fleuries en faisant, au Casino\nde la Belle-Aimée, une conférence.sur l’évolution de l'humanité.\nEvidemment la belle-aimée n’a pas dû être étrangère à l’évo¬\nlution de l’humanité —j’évolue, donc je suis, — et ce casino fo¬\nlâtre me parait absolument bien choisi; mais, admirez le juste\nretour des choses d’ici-bas. Alors que, dans certaines chapelles,\non installe comme, rue de Douai, des petits théâtres, on consacre,\nen revanche, certains casinos à des conférences religieuses.\nC’est ainsi que tout s’équilibre dans une société incohérente. J’y\nsuis, j’y reste. Sur les murs du casino de la Belle-Aimée s’étalaient deux affiches rivales. Calchas aurait dit : « La concurrence des au¬ gures lu L’une annonçait le programme de l’après-midi, l'autre le\nprogramme de la soirée. Contraste suggestif, signe des temps.\nLe papier jaune de la première incitait les habitants de Ville¬\nneuve-Saint-Georges à méditer sur l’évolution de l’humanité.\nC’est-à-dire que ce n’est pas une évolution; c’est une révolution.\nLe papier rose de la seconde annonçait que, le soir, à huit\nheures, MUe Paméla ferait entendre la « Petite Tonkinoise »,\nTon-Ki-Ki-Ton-Ki-Noise, le Petit trou pas cher, la « Culotte d’un zouave » (étude de mœurs nouvelles), etc., etc. L’évolution de cette culotte militaire devait présenter évidemment un énorme\nintérêt—énorme, madame, énorme!—puisque, j’écris, ces dames\naffirment qu’on ne sait jamais ce que pensent les zouaves.\nMaintenant, qui a fait la meilleure recette? La chanteuse ou l’abbé? Combien de francs a récoltés Paméla avec sa culotte? Combien de livres Sterlin a-t-il réunies, avec son évolution spi¬\nrituelle? J’ai bien peur qu’une fois de plus, le corps ait eu le\ndessus sur l’âme, même dans les associations cultuelles, et la Belle-Aimée, religieuse le matin, a dû être terriblement profane\nle soir.\nQuel dommage que le casino de la Belle-Aimée n’àit pas un\nmuezzin favorisé d une aussi belle voix que celui de Marakech dont on s’est tant occupé ces jours-ci. Le sultan Moula-Ismaïl, que Dieu élève, et glorifie (je vous dis cela, mais je m’en fiche\nabsolument), a nommé l’ancien grand’pére du muezzin actuel,\nen spécifiant que tous ses fil s lui succéderaient dans ses fonc¬ tions. Et, depuis ce temps, de père en fils, la voix du muezzin\nemplit les rues de Marakech, comme la voix de Paulus emplis¬\nsait certains soirs, les Champs-Elysées, et c’est elle qui, du\nhaut de la mosquée de Ketoulia, chante le verset du Coran qui ne serait pas déplacé au casino de la Belle-Aimée :\n« Ce que j’aime le plus au monde, ce sont les femmes et\nparfums. »\n$ ÿ\nLes juges suisses me paraissent partager les goûts du muezzin\nde Marakech dont la voix vaut la plus belle cloche du monde- Qui n’entend qu’une cloche n’entend qu’un son. Le juge d’ins¬\ntruction d’Interlaken, lui aussi, aimait les femmes et les parfums;\net c’est, sans doute, la raison pour laquelle il voulait absolument\nphotographier toute nue TatianaLeontieff. Comme elle se refusait-\nà cette exhibition esthétique, il la fit empoigner par deux gen¬ darmes — quel joli butin, et si facile! — et s’efforça, lui-même,\nd’enlever le corsage de l’accusée. C’est ce que., dans la patrie de-\nGuillaume Tell, on appelle « mettre la main à la pâte ».\nA l’audience, il a expliqué qu’il désirait voir Tatiana sous dif¬\nférents costumes, y compris celui de la Vérité toute nue, vérité\nsi chère à un juge d’instruction. On ne comprend pas bien quelle\npreuve de culpabilité le juge pouvait trouver dans ce dévête-\nment, et pourquoi la jeune Russe, avec ou sans jupons, avait\nplus ou moins assassiné M. Muller. Cette affaire avait évidem¬\nment des dessous dans lesquels le juge se croyait le droit de\nfourrer son nez. L’accusée lutta comme une belle diablesse, sortit victorieuse de ce combat contre un juge et deux gen¬ darmes — que vouliez-vous qu’elle fît contre trois? — et, le len¬\ndemain, elle fit constater ses meurtrissures par un médecin, le-\ndocteur Michel qui, j’aime à croire, était un Michel sérieux.-- plus sérieux que le juge d’Interlaken.\nNous conseillons à ce Suisse libidineux d’aller faire un petit tour au Salon des indépendants.\n11 y verra toutes ces dames au salon, des clames qui, pour des¬\nmotifs que nous n’avons pas à apprécier, ont juge utile de se\nmettre « à leur aise ». La Baigneuse de M. Marche, le Repos\naprès le bain de M. de Sainville sont évidemment des gaillardes-\nqu’on aimerait à déshabiller, même si elles n’avaient occis aucun\nfonctionnaire russe. Mais pourquoi tous ces jeunes artistes, qui\nsont jeunes, et qui, par conséquent, doivent avoir de belles maî¬\ntresses, ne nous montrent-ils, en général, que des femmes telle\"\n",
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"texte": "ent immondes qu’elles suffiraient à nous dégoûter, à tout\nJamais, de 1 amour! Oh! ces chairs à teinte vineuse, ces poitrines\nPendantes et dégonflées, ces chevelures ternes, ces torses sales!\n'Omment voient-ils l'humanité sous d’aussi vilaines couleurs?\nhst-ce être indépendant que d’ètre misogyne (tiens, c'est un\ners • ) et ne devraient-ils pas dépendre toujours un peu de l’élé-\nRaaiee, de la noblesse et de la beauté?\nVoyez Mme Lutgen cocliére ; pas une minute elle n’oublie qu’elle\nut la comtesse du Pin de la Guérivière, et ce nom figure en\nseconde signature sous les mémoires qu’elle adresse, après tant\nd autres, à un grand journal du matin très éclectique dans le\nchoix de ses collaborateurs et de ses collaboratrices. Cet amour\n. la comtesse pour la noblesse s’étend jusqu’aux animaux et,\nsi elle préfère sa jument Olga aux deux autres canassons qu’elle\na 1 honneur de conduire, c’est qu’Olga est une bête dedemi-sang.\n;« Et, bien que je ne sois pas autrement imbue de préjugés\naristocratiques, il est assez naturel, en somme, qu’une ancienne\ncomtesse, devenue cochére, goûte plus de plaisir dans le com¬\nmerce des bêtes qui comme elle ont de la race. Voilà comment,\ndés le premier jour, nous avons senti, Olga et moi (elle met Olga\n•a première, quelle modestie!) que nous étions faites pour nous\ncomprendre et pour nous aimer ». Lignes troublantes qu’on croi¬\nrait écrites par la marquise.\nPlus loin la comtesse revient encore sur cette idée de sa res¬ semblance avec Olga:\n» Ne sommes-nous pas, toutes deux, des fins de race? Moi, la\ncomtesse-cochôre (comtesse-cochére est délicieux), je symbolise\ncette curieuse période de transition où la démocratie résorbe\ntout ce qui reste de l’ancienne noblesse. »\nAh ! mes aïeux, que c’est triste, que c’est donc tristelpour vous\net pour Olga, ou, si vous préférez, pour Olga et pour vous! Le\nsang bleu mêlé au demi-sang, comtesse et cocotte, l une condui¬\nsant l’autre à travers je ne sais quelles péripéties! La comtesse\nne croit pas que les beaux jours reluiront à nouveau dans notre\npays démocratique, et à cet égard, son siège est fait'. Femme de\npeu de fouet! - Je ne sais si quelque jour notre république doit devenir athé¬\nnienne, mais il éclate aux yeux que, présentement, elle est en¬\ncore assez loin des Panathénées ». Certes, elle est plus prés des panées que des Panathénées et,\npermettez-moi de vous le dire, comtesse, ce n’est pas la sup¬\npression des pourboires qui améliorera votre situation ni celle\nd’Olga. Supprimer le pourboire, en acceptant le prix du client\nme semble, en effet, d’une haute injustice. Jadis une coupe de\n",
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"texte": "cheveux coûtait vingt sous dans les très bonnes maisons. Il me\nsemble que c’était suffisant; mais le client, pour être bien soi¬\ngné, pour que le garçon respectât ses petites manies, mèches\nlongues devant et courtes derrière, oreilles bien dégagées, touffe\nfrontale, etc., etc., disait :\n— Mon ami, vous m’avez coiffé à ma guise. Je me trouve main¬\ntenant presque joli garçon Alors, pour vous remercier de vos\nbons soins, j’ajoute au prix de vingt sous une petite gratification\nde vingt centimes, que je ne vous dois nullement, mais qui a\npour but de vous témoigner ma satisfaction.\nIl n’en résulte pas du tout que cette gratification de bienyeil-\nlance facultative doive devenir obligatoire, et que nous devions\ndésormais payer notre coupe de cheveux vingt-quatre sous :\nd’autant plus, qu’une fois ce prix admis, nous recommencerons\nà verser des petits sous pour être bichonnés avec soin, et rasés\nad onguem. Ah ! la barbe ! Je crois en effet que nous finirons par\nêtre rasés comme... des pontons.\n* *\nCette barbe chère va peut-être ramener à la mode les faces\nvelues, et il n’y aura plus que nos domestiques assez riches\npour ne porter que la moustache, cette moustache qui est une\nde leurs suprêmes revendications sociales. Cette nouvelle\nphysionomie se complétera par un chapeau à bords microsco¬\npiques, campé en arriére, à la manière des paysans. On appelait\ncela jadis se coiffer à la Jean-Jean. Maintenant c’est le dernier\ncri, et même le dernier cri-cri.\nPuisque Snob s’occupe des modes masculines et printanières,\nje dois constater le port du gant non boutonné et rabattu avant\nle poignet, de manière à laisser voir la main presque nue. Un\nbeau jour, un monsieur porta son gant ainsi, par paresse de le\nboutonner, ou, tout simplement, parce que le bouton était parti,\net comme ce monsieur était élégant, on accepta ce laisser-aller\ncomme une décision do l’arbitre des élégances.\nEt sur les hauteurs de la butte aux lapins, au concours hip¬\npique, on rencontrait des jeunes gens, en petit chapeau et\npantalon collant, auquel on pouvait appliquer à nouveau les\nvers qui jadis dépeignaient le « gommeux » :\nSur ses cheveux trop longs, plaqués au cosmétique,\nSe tient, Dieu sait comment, l’objet microscopique\nQu’il ose appeler un chapeau!\nSon pantalon dessine une étique rotule\nQui, malgré le tailleur, ne nous rappelle Hercule\nQue par Omphale et son fuseau.\nSnob.\n",
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"texte": "V\nVoulant donner au Salon des Humoristes un éclat exceptionnel, le Comité s’est préoccupé d’y convier les artistes étrangers dont la notoriété est nettement établie ; partout, ses invitations ont été accueillies avec un réel enthousiasme. Dès le début, la Direction de Life (New-York), M. Albert Langen, directeur de Simplicissimus (Munich), Dr Otto Eysler, directeur des Lustige Blatter (Berlin), nous ont assurés de leur concours; M. W. Laurence Bradbury, un des proprié¬ taires de Punch, le grand journal satirique anglais, a fait le plus chaleureux accueil à notre secrétaire général ; de Belgique, de Russie, d’Espagne, de Hollande, de Turquie, d’Italie, les adhésions nous arrivent nombreuses. Nous avons même dû provo¬ quer la création de comités étrangers dont nous donnerons la composition dans un de nos prochains numéros, en même temps que la liste des artistes- exposants. Quant à la France, nous pouvons dire qu’à l’heure actuelle, tous les artistes qui y jouissent de quelque notoriété, nous ont envoyé leur adhésion de la façon la plus chaleureuse. Adresser toutes communications à M. J. VALMY-BJJYSSE, secrétaire général,\n122, rue Réaumur, Paris\n",
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"texte": "LA DATE CÉLÈBRE\nA la brasserie. Engainé dans un costume de drap anglais de la mode d'après-demain, le monocle, chie su¬ prême et désuet, encerclant son œil droit, Georges Dortier, l'apprenti boulanger que quelques performances pédestres firent célèbre, est assis à une table proche la porte d’entrée; il semble attendre quelqu’un, et donne des signes d'une réelle impatience. georges, regardant sa montre — bijou modem-style offert au vain¬ queur de Paris-Nice par un groupe d'admiratrices enthousiastes. — Se¬ rait-ce un lapin? Mais voici qu’entre les tables se glisse une frêle silhouette de petite femme. C'est Jeanne d’Arezzo, la dernière conquête du coureur, très courue en ce moment. jeanne, la main tendue, les lèvres en sifflet. — V’juir! georges, feignant une indifférence aristocratique. — Bonjour, l’enfant 1 jeanne. — Va, la santé? georges. — Bonne... Et toi? jeanne. — Fatiguée .. çeorges. — Des travaux de la nuit dernière?\n",
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"texte": "RENOUVEAU !\nHier, j’ai été me ballader aux Tuileries, avec Fifine, ma moitié. Nous avons assisté à la répétition générale du printemps... Ma foi, ça nous a fait plaisir! — Faut vous dire que Fifine et moi, nous sommes des natures poétiques : Papillons... aquilon. . — On s’est connu tout gosses, on a bu dans le même verre, mangé dans la même assiette, reçu les mêmes fessées; on a la même fleur bleue dans le cœur! C’est comme pour la poésie : A nous le pompon! Vous parlez de M. François Coppée? — Chez nous, les vers, c’est naturel... Suffit qu’on soit en face de la nature... et pan! ça y est! — Moi, je ne peux pas voir un sentier rempli de merles, sans enfanter aussitôt un sonnet!... Fifine, elle, si je ne la retenais pas, à chaque pas elle accoucherait d’une élégie!\nA preuve, rien que notre conversation d’hier, quand nous marchions, autour des corbeilles, tendrement enlacés : — Agénor... (que me disait Fifine)... la natur’ s’éveille... Les fleurs ont mis leur blanc rabat... Leur joliesse est sans pareille.. Agénor, parle-moi tout bas... — Comm’ tu dis (que j’y répliquais) : les fleurs sont très chics!... Ell’s ont des couleurs magnifiques!... Quand mêm’, j’veux pas t’ parler tout bas... T’es dur’ d’oreill’s : t’entendrais\npas...\n— Les oiselets gazouillent dans... les buissons d'aubépine rose... On a beau voir ça chaque printemps... ça vous fait tout d’mêm’ quelque chose ! — Youi! On respire avec extase... Y a des vacli’s sous les charmilles... qui dévisag’nt les trains qui passent... Ça fait pen¬ ser à sa famille! — En dépit du soleil qui lance... un éclatant et chaud rayon...\n",
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"texte": "Montagr.ini —dont M. Piou trouve, sans\ndoute, qu'on parle trop — était un très\ngalant monsignor.\nNon content d'explorer les dessous de\nla politique électorale, il explorait encore\nceux de plusieurs femmes du monde, du\ndemi-monde et du quart de monde. On le\nconnaissait beaucoup dans certaines « mai¬\nsons d’illusion » où, derrière les volets\nclos, il faisait des siennes... Il se permet¬\ntait aussi, dans des salons plus austères,\ndes privautés sur certaines dames pieuses\net rebondies. Aussi l’avait-on surnommé : Pince-Mon- signor.\n* * *\nLe dossier Montagnini renferme diver¬\nses lettres, très chaudes, d’une jeune per¬\nsonne très connue pour son tempéra¬ ment... généreux.\nToutes ces lettres se terminent par\nces mots : » A bas la calotte! »• Qu’est-ce à dire?\n",
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"texte": "Autrefois, les théâtres donnaient, aux alentours de Pâques,\ndes pièces cléricales, comme la Passion. Maintenant, ils\ndonnent des pièces anticléricales, comme Monseigneur. Signe\ndes temps!\nDans Monseigneur, au théâtre Molière, M. Charles Ray¬\nmond s’est proposé de nous montrer ce que doit faire un curé\nqui veut devenir évêque. Il n’a qu’à imiter l’abbé Monségur\nque nous voyons :\n1° Au premier acte, vendre à une brocanteuse juive des\nchasubles et des ornements sacerdotaux que lui offrirent ses\nadmiratrices ;\n2° Au second acte, entretenir des relations extrêmement\ncharnelles avec une de ses pénitentes;\n3° Au troisième acte, extorquer un million à une vieille\nbigote ;\n4\" Au quatrième acte, faire avorter sa maîtresse ;\n5° Au cinquième acte, assassiner un autre prêtre, qui ne\nl’aime pas.\nMoyennant quoi, l’abbé Monségur devient évêque. S’il y\navait eu encore deux ou trois actes, nous l’aurions vu, sans\ndoute, faire le coup du père François, violer un enfant de\nchœur et forcer un coffre-fort avec une pince (monseigneur,\nnaturellement). Et il serait devenu archevêque.\nMais M. Raymond affirme que sa pièce est impartiale.\n_Eh bien! eh bien! mais elle n’est pas si morte que ça, notre\nvieille opérette, dont on prononce depuis si longtemps l’orai¬\nson funèbre. Elle n’avait plus de théâtre dans Paris, et voici\nque, tout d’un coup, elle en a deux, et les deux plus grands\nthéâtres de Paris : le Châtelet et la Gaîté. Ici. la Fille du Tambour-Major triomphe, et, là, l’aimable Suzette a repris\nson voyage,interrompu quelques années. Et, dans l’un comme\ndans l'autre, le public semble prendre un plaisir aussi ex¬\ntrême que s’il entendait l’histoire de>'Peau-d’Ane ». A la Gaîté,\nMéaly est la délicieuse fille du tambour-major Bourgeois et\nl’exquise fiancée du lieutenant Casella. Au Châtelet, Suzette-\ndu Perret et Maggie-Alba mènent très joyeusement la danse,\navec, comme vis-à-vis masculins, Pougaud, Yandenne et\nquelques autres seigneurs de moindre importance, sans ou¬\nblier Chambéry, qui chante si bien qu’on a envie de faire un\ngâteau de sa voix... Léo Marchés.\n",
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"texte": "Un communiqué, gravement inséré par le\ngrave Temps, nous a appris, ces jours-ci, que\nM. Jules Claretie, invité à se rendre en Améri¬ que pour assister à je ne sais plus quelle céré¬\n",
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"texte": "Dessin cTAveloï.\nmonie, avait dû s’excuser, retenu qu’il était à\nParis par les répétitions de Marion Delorme.\nLe communiqué ajoutait que M. Claretie\npartait le lendemain pour un important voyage\nd’études en Alsace-Lorraine. M. Claretie est l’esclave du devoir.\n* * *\nDans Paris-New-York, qui triomphe au\nThéâtre Réjane, M. Baron joue une fanfare\nde cor de chasse. Déjà dans le Bonheur, mes¬\ndames? nous avions vu le même M. Baron jouer du cor. M. Francis de Croisset ne con¬\nçoit M. Baron que soufflant dans un cor de\nchasse. Chaque âge a ses plaisirs !\nDans le même Paris-New-York, un philolo¬\ngue a entrepris d’analyser les divers accents des personnages.\nMme Réjane a l’accent de Londres; M. Magnier, l’accent de New-York;\nM. Noizeux, l’accent de Chicago;\nM. Signoret, l’accent de Marseille;\nM. Baron, l’accent... Baron; Et Mlle Lantelme, l’accent de Montmartre.\nEt il y a encore autant d’accents différents\ndans la façon dont le public crie : « Bravo!\nbravo! » Paris-New-York est un succès cosmopolite.\n* * *\nM. Guitry prépare le programme de sa\nsaison prochaine.\nLa Renaissance montera donc : Une pièce de M. Bernstein;\nUne pièce de M. Bernstein;\nUne pièce de M. Bernstein.\nM. Guitry jouera chaque pièce deux cents\nfois. Et il encaissera toujours le maximum, et\nil sera toujours jeune.\nC’est une affaire de « communiqués » à\nenvoyer aux courriers des théâtres.\nJoseph Prudhon.\n",
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"texte": "LA POLICE\npar Radiguet.\napaches...\nM. Lépine a décidé d’employer des chiens pour la chasse aux\n{Les journauœ.)\nAprès la Roquette, les roquets... Les fonds de culotte de nos sympa¬\nthiques apaches n’ont qu’à bien se tenir !\nPourvu qu’ils ne songent pas — les apaches — à dresser de jeunes\nchiennes chargées de détourner ces farouches adversaires de leur devoir !\nBientôt la police des mœurs sera confiée à de braves chiens-agents.\nDes chiens de berger ramèneront dans le droit chemin les brebis égarées.\nLe'chien est appelé à tous les emplois. Dans les lycées, les pions seront\nremplacés par des chiens de garde.\nA la Chambre, les chiens huissiers sauront ramener le calme pendant les séances les plus tumultueuses.\nLes chiens pompiers auront pour mission d’éteindre\nles bouts de cigares ou cigarettes qui pourraient\nmettre le feu auv robes de nos promeneuses sur la voie publique.\nDes Agences dresseront des chiens pour d’adultères.\nles constats\nEnfin les agents à bâton blanc seront supprimés. Des toutous feront leur service en levant ou baissant leur queue, ce qui est évidem¬ ment bien plus simple.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nU f\"e. marchô ne sait plus trop à quel saint se vouer.\nJ1 brûle d’envie d’aller de l’avant, mais il ne veut rien\n•aire sans s’inspirer de la tenue des Bourses étran¬\ngères. Or, celles-ci sont changeantes comme le temps,\ne‘*es ne se ressemblent pas deux jours de suite. Alors,\nc est à n’y rien comprendre. De là, une grande indé¬\ncision sur notre place et une extrême réserve. Il semble\ncependant, que les valeurs industrielles ayant atteint\n'e maximum des prix que l’on pouvait ambitionner\nPour elles, la clientèle aura désormais tendance à se porter ailleurs, c’est-à-dire sur les valeurs à revenu\nfixe, sur les fonds d’Etat principalement, dont quel¬ ques-uns rapportent aux cours actuels plus de 5 0/0 et sont susceptibles de hausse. C’est un changement\ncomplet d’orientation qui se prépare.\nDK LORENBARRE.\n",
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"texte": "EMPRUNT 4 0/0\nDE LA\nNew-York, New-Haven ami Hartford R. R. Cy. Les obligations 4 «/« New-York, New-Haven and\nHartford li. R. Cy, dont le placement s’effectue\nactuellement aux guichets de la Société Général- pour favoriser le développement du commerce et de\nl’industrie en France et du Comptoir National d’Es- compte de Paris, au prix de 490 francs rapportent\n20 francs net, avec parités en livres sterling et mark,\ncette valeur devant être également l’objet d’une in¬\ntroduction sur les principales places européennes.\nCe qui constitue le principal attrait de ce place¬\nment, c’est son incontestable securité. La New-York, New-Haven and Hartford R. R. Cy est considérée\ncomme l’une des meilleures entreprises de chemins\nde fer aux \"Etats-Unis; elle' n’a jamais fait parler*-\nd’elle, ni aux époques de crise, ni dans les périodes\nde spéculation. Son excellente situation est attestée\n35 ans, n’ont jamais été moindres de 8 •/•, et par\nle classement exceptionnel de ses obligations , qui\nse trouvent en quantité importante dans le porte¬\nfeuille des Compagnies d’assurances ou des banques\nd’épargne.\na Compagnie est administrée par les plus hautes\npersonnalités financières des Etats-Unis. Elle com¬ prend dans son Conseil : M. Mellen, président; W.\nRockfeller, Pierpont. Morgan, Mek Twembly (gendre\nde M. Vanderbilt), et Mc Créa (président de la Penn¬\nsylvania R. R.). Etant donné cet ensemble de garanties de premier\nordre, l’obligation New-York New-llaven and Hart¬\nford R. R. Cy mérite donc défigurer dans les place¬\nments de tout repos, au même titre que les meilleures\nobligations des grands chemins de fer étrangers, que\nl’épargne française a toujours particuliérement recher¬\nchées.\n",
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