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"texte": "que cette fiére revendication réparait chez ces messieurs de\nl’alimentation. Notez bien que cette mode, qui vient du xviii6 siècle, et qui comme telle s’harmonisait bien avec la livrée, redingote\nde couleur, habit à la française, culotte collante et bottes à revers, était, jusqu’ici, considérée comme un brevet d’élégance.\nAlors que les cochers de fiacre et les serveurs des mastroquets étaient moustachus, les cochers de grande maison et les garçons des restaurants chics tenaient à honneur d’être rasés comme l’étaient Brunei et le comte d’Orsay. Aujourd’hui les serviteurs ou, si vous préférez, les « officieux »\nréclamment le port de la moustache précisément au moment où Jés maîtres s’apprêtent à redevenir glabres. Nous ne pouvons\nqu'approuver ce désir de se >< différencier ». I.es femmes cochëres n’ont pas encore demandé le port de la\nmoustache, mais il est à craindre qu’elles ne puissent guère\nuser de ce droit qu’aprés la cinquantaine. A ce sujet, on nous a\nraconté une bonne histoire sur la princesse de Metternich qui, sous le Second Empire, fut la première femme-cochére. Un jour,\nqu’elle conduisait son phaéton, deux « gandins », comme on disait\nalors, eurent l’étrange idée de lui faire signe d’arrêter et de\nmonter dans la voiture, en disant : — A l’heure, et au Bois. _\n— Bien! bourgeois, répondit impassiblement la princesse, qui\npromena les deux gandins pendant trois quarts d’heure.\nAlors, seulement alors, elle arrêta et dit, en tendant la main toujours impassiblement à ses deux loustics : — C’est trois cents francs pour mes pauvres. L’histoire ne dit pas si les gandins ont payé — moi j’ai\ncomme une manière d’idée qu’ils n’ont rien payé du'tout— mais ce qu’on ne vous explique pas, c’est comment les gandins avaient\npu se placer, à deux, dans un phaéton, déjà occupé, suivant la\nmode du temps, par deux domestiques. Maintenant, peut-être\nl’auteur de l’histoire ne savait-il pas plus ce qu’était un phaéton\nque George Ohnet qui dans un de ses romans pour épiciers,\navait écrit : « Il jeta les renes (sic) à son domestique, et sauta légèrement du phaéton ».\nEt j’ai encore sous les yeux l’amusant dessin que Crafty avait consacré à cette phrase étonnante, et représentant le monsieur, qui « jetait » les guides à la volée, par-dessus la capote, à la tète\nd’un domestique ahuri et sans moustaches.\n* * *\nA vous, monseigneur Vilatte! Les curés qui ne peuvent plus\nvivre avec le casuel s’efforcent de trouver en dehors de leur\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nNotre République continue à être l’auberge des rois. Ce bon\nEdouard venait à peine de partir (au revoir, et merci!) qu’on\nnous annonçait la prochaine arrivée de Chulalongkorn, roi de\nSiam. Si tant est que les noms aient une signification quelconque,\nce nom doit indiquer que le roi est marié, et Chulalongkorn\npourra trouver en France beaucoup de gens — des parents\néloignés peut-être? — ayant des droits indiscutables à porter ce\nnom révélateur. Le roi est très moderne ; il monte en auto, et dispense les\nens habillés à l’européenne de se prosterner devant lui, le front\nans la poussière. Nous userons de la permission, regrettant\nseulement qu’il n’ait pas l'idée de nous amener quelques dan¬\nseuses comme son prédécesseur, le malin Sisowath.\nMaintenant, il est tout naturel que Chulalongkorn (ah ! le\nfichu nom!) s’attende à être somptueusement reçu. Le conseil\nmunicipal que l’Europe nous envie (??j a supprimé les bals de\nl’Hôtel de Ville chantés par Mac-Nab\nMadam' que j’ lui dis, V’ià mon abattis, Voulez-vous en suer une ?\net veut consacrer l’argent du bal à la réception des princes\nétrangers qui viennent visiter Paris. On dira à Jacques Bon¬\nhomme : h Cette année, tu n’auras ni polkas, ni musique, ni buffet, ni sandwiches, ni champagne à l’œil, ni cigares... mais\nnous ferons une réception grandiose à Chulalongkorn qui aura\nta musique, boulottera tes sandwiches, lichera ton champagne et fumera tes havanes. » Quel coup pour la fanfare! Si, après cela, Jacques Bonhomme n’est pas content! Mais\nqu’est-ce qu’il lui faut, pour son rhume, Seigneur? Maintenant\nil est possible que, ce jour-là, il y ait une grève de l’alimentation,\nce qui simplifiera la question du buffet. Les ouvriers limonadiers et restaurateurs ne trouvent pas en effet d’autre moyen pour\nfaire triompher leurs deux grandes revendications :\nSuppression des troncs; Port de la moustache. Avez-vous remarqué l’importance sociale que prend le droit de porter ou de ne pas porter quelques bouquets de poils sous\nle nez.\nQue c’est comme un <r Bousquet » de fleurs!\nC’était le principal désideratum des gens de maison, et voici\n— Ça, des bas de soie?... des bas de « gothons », tu veux dire!.,.\n",
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"texte": "sacrée profession, les ressources que celle-ci ne leur procure\nplus. Nous en connaissons un qui vend des chaufferettes, et un\nautre qui place du vin comme le capitaine des Vingt-huit jours\nde Clairette. Je vois d’ici la scène de la confession : — Mon enfant, allez en paix, et ne péchez plus. A propos,\naimez-vous le bon vin? — Hélas, beaucoup, mon p'ére.\n. — Eh bien, vous direz deux Pater, deux Ave, et comme mor¬\ntification vous boirez à chaque repas deux verres de mon Regin-\nglad 1907. Je vous enverrai une barrique, 200 francs, le fût rendu\non cave.\nMais l’abbé Ozouf, ancien curé de Merville (Calvados), a trouvé\n■mieux. Suspendu par l’évêque de Caen pour avoir fondé une cul¬\ntuelle, le curé à la mode de Caen a d’abord commencé par être\nconducteur de tramway. Ding! ding! ding! La cloche avait di-\nuiinué, mais c’était toujours une cloche. Conducteur de tramway,\naprès avoir été conducteur des âmes. C’était déchoir. Doué au\nlutrin d’une belle voix de baryton, lançant un Pie Jesu à faire\n(rembler les vitraux, il va, sur'les conseils de son frère, choriste\na l’Opéra, entrer dans un café-concert. Il laissera le Pie quelque\npart, et nous l’attendons dans le répertoire de Mayol :\nAh! elle a mis dans l’tonneau, Brigue don daine, quelle veine !\nAh! elle a mis dans l'tonneau,\nC’est Titine qu’a gagné l’pot.\nJe suis persuadé que, sur ce pot, M. l’abbé Ozouf fera un effet\nénorme. Qui sait, le regretté Paulus va peut-être avoir un suc¬\ncesseur? mais si le curé veut réussir, je lui conseille quelques\nPas de Kraquette et de Pilou-Pilou, sur l’air de : « Tout ça n’vaut\nPas l’amour ». Dans ces conditions, avec des chapelles qui se transforment en\nntusic-hall, avec des music-hall qui se transforment en chapelles\net des curés qui dansent la matchiche, on ne saurai ttrop établir\nla différence qui sépare l’église du théâtre. La voilà, la vraie sé¬\nparation! Or, comme on ne veut plus de chapeau au théâtre, le\ncuré de Sainte-Marie a trouvé qu’il fallait en exiger à l’église. Au\nmoment où un cortège nuptial allait pénétrer dans le temple,\n1 entrée a été interdite à la mariée parce qu’elle ne portait sur la\ntete qu’un bouquet de fleurs d’oranger. Le vicaire n’a pas chanté,\ncomme le prince de la Mascotte :\nLui ravir sa fleur d’oranger,\nJ’en suis tout à fait incapable!\nce qui eût encore été du théâtre; mais il a dit à la petite\nmariée : « Tu n’iras pas plus loin ». Heureusement celle-ci était\naussi débrouillarde que le curé Ozouf. Elle a disposé ses gants\nsur ses cheveux en forme de toque (?!) et a piqué par-dessus le\nbouquet de fleurs. Je ne sais pas trop quelle sorte de coiffure ça\npouvait former, mais le galant abbé a dit en s’inclinant :\n— Madame, ce chapeau vous va comme un gant! que dis-je !\ncomme deux gants.\nEt il a laissé la mariée pénétrer dans l’église. La fooorme,\ndisait déjà Bridoison.\nC’est qu’en effet le théâtre nous guette toujours, grands ou\npetits Je me souviens d’avoir vu dans 1 e Réveillon le juge Camusot\nobligé de présider une audience, alors que sa femme ôtait sur le\npoint d’accoucher, et demandant tout le temps au greffier : —\nEst-ce une fille ou un garçon?\nLe roi Alphonse XIII, pendant son entrevue, à Carthagène,\navec le roi Edouard, se trouvait absolument dans la même situa¬\ntion. Un train spécial chauffait tout prêt à partir dans le cas de\ndélivrance, et, entre deux shake-hands, il a dû, bien souvent, se\ndemander, anxieux — Lhéritier était étonnant dans ce rôle :\n— Est-ce une fille ou un garçon?\nSeulement, cette fois, c’était Lhéritier... du trône.\nEt, quelques jours auparavant, on avait joué à la Cour: L'an¬\nglais tel qu'on le parle. La reine, en effet, s’obstine à ne parier\nqu’anglais et rien qu’anglais. Elle dit : God save the king! Le\nroi voudrait qu’elle dise : Vioael rey! Les courtisans, pour faire\nleur cour, se sont mis à baragouiner l’anglais, et, au Palais-\nRoyal, on n’entend parler que de plum-pudaing, de potatoes, et,\nde fixed price.\nAlphonse se fâcha et enjoignit à tous ceux qui approcheraient\nla souveraine de ne lui parler qu’en espagnol. Alors la reine tira\nle verrou royal, et Alphonse céda. Je ne sais quelle langue on\nparla sur l’oreiller de la réconciliation, mais il y a certaines\nonomatopées qui sont de toutes les langues... vivantes.\nPendant ce temps, MM. Alfonso et Fernando Sanz, fils bâtards\ndu roi Alphonse XII et de la célèbre cantatrice Elena Sanz, vont\nfaire un procès à leur frère naturel, pour jouir de la pension qui\nleur avait été assurée par leur père. Ce dernier, en effet, beau¬\ncoup moins Alphonse que bien d’autres, avait couché Elena sur\nson testament, lui accordant une pension réversible sur la tête\nde ses fils. Il parait qu’on n’a pas payé.\n— Eh! allez donc! c’est pas votre père! ont dit les exécuteurs\ntestamentaires. Quand Mlle Mistinguette chantera-t-elle, en anglais ou en espa¬\ngnol, à son choix, la chanson du«P’tit frère à Alphonse», chan¬\nson rosse? Snob.\n",
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"texte": "LE CHOIX DU NOM\nM. Piotqui, sans avoir l’autorité de Jéhovah, nous recommande\navec une insistance parfois indiscrète de croître et de multi¬\nplier, M. I’iot ne soupçonne pas les angoisses dont s’agrémente\nla venue d’un bébé, aèà qu’il s'agit de donner au jeune garçon\nou à l’infime demoiselle — un nom! En vain feuillette-t-on l’al¬ manach et le refeuillette-ton. Rien ne s'v découvre de satis¬ faisant : Octave a la fadeur du bonbon fondant, Gaston nous\nparaît blême et insipide à l’égal d’une sauce blanche mal réussie.\nOscar est ridicule et Jules trivialement emblématique. Quoi do\nplus vulgaire qu’Ursule, de plus prétentieux que Régine, de\nmoins élégant que Sophie? Yvonne est joli, certes, mais peut-on,\nvraiment, adopter un nom dont les cuisinières elles-mêmes dé¬ corent leur progéniture?\nLa liste officielle et complété' où l’Etat Civil nous permet de\npuiser, est formidable, et se compose en majeure partie de pré¬\nnoms dont la barocité dépasse de 30 coudées les inventions des\nplus effrénés vaudevillistes. Quand on s’est écorché l’œil à la lecture de ces mots barbares et boquillonnesques, on croit avoir\ndroit à quelque fantaisie, mais la garde qui veille sur le regis¬\ntre des naissances a vite fait de nous prouver le contraire.\nJane orthographié à l’anglaise est impitoyablement prohibé, et le\nscribe se ferait hacher menu comme pains à cacheter plutôt que\nd’inscrire à votre compte deux noms reliés par un trait d’union.\nAnne est autorisé précédant Marie, ou à sa suite; quant à mettre\nentre ces deux mots un millimétré d’encre, c’est une autre paire\nde manches de lustrine — et vous ne l’obtiendrez que par fraude\nou sorcellerie. En Angleterre, on est beaucoup moins vétilleux, et vous y\npouvez dénommer vos enfants Chicago, Balaam ou Galswintlie,\nsi bon vous semble. Mais, si la licence est plus large, le choix\nn’en est pas moins ardu, et, là comme partout ailleurs, l’indéci¬\nsion ballottante et saumâtre assaille les pauvres parents lorsque\ngirl ou boy débarque à leur adresse.\nTel était justement le cas d’une jeune dame que je connus\nnaguère, franque d’origine et mariée à un mécanicien de la\nmarine royale. Elle accoucha un beau matin à Liverpool, tandis\nque son sieur mari vagabondait du côté des Nouvelles-Hébrides\n— et, bien qu’elle eût durant des mois et des mois ruminé à ce sujet, elle ne sut quelle étiquette coller sur le chef de son petit garçon quand il vint, comme on dit, au monde.\nOr, comme elle priait Dieu de l’assister en cette inextricable circonstance, et que, par la pensée elle se transportait à la de¬\nmeure de Dieu, ou tout au moins dans l’un de ses nombreux pied-à-terre, elle se souvint d’une inscription mystérieuse qu’elle\navait maintes fois remarquée sur la porte du temple : Nosmo. Ce\nvocable lui parut merveilleux et unique : Nosmo! Certes, en\nFrance pas plus qu’en Angleterre, on ne trouverait un enfant\nparé d’un nom plus prestigieux.\nCela s’étalait sur le vantail de droite, lequel demeurait pres¬\nque toujours fermé, — car il n’est pas utile, n’est-ce pas? d’ou¬\nvrir aux vrais croyants, la porte à deux battants!\nEt, tandis qu’elle dévidait ainsi le fil de son souvenir, mémoire\nlui revint d’un jour d’hiver où le vent de S. O. soufflait terrible¬\nment. Pour ce motif sans doute, le vantail de gauche était fermé\nce jour-là et sur ce vantail elle avait lu un autre mot : King.\nQuoique peu versée dans la langue de Shakespeare, elle con¬\nnaissait la signification de ce mot : King, roi. Et il lui sembla\nque le pinceau de la Providence avait tracé tout exprès pour\nelle ces deux rubriques. Son enfant n’était-il pas en effet son\npetit roi? Donc, entendu ; Elle l’appellerait Nosmo King, c’est-\nà-dire le roi Nosmo. (Que de tergiversations nous seraient épargnées, à nous autres\npauvres P’rançais, si nous pouvions puiser ainsi sur les enseignes,\naffiches et autres tableaux de la rue!) Mais le plus drôle de tout ça, c’est que, coupés autrement qu’elle\nne le croyait, les mots dont cette dame s’était servi ne formaient\nqu’une seule inscription : No smoking (Défense de. fumer) et que\nle jeune enfant baptisé No smoking (non fumant) est actuelle¬\nment le plus enragé culotteur de pipes qu’on puisse trouver dans\nl’Iionoranle corps des Horse-Guards!\nVieux Destin, il n’y a pas à dire, tu es le plus fumiste de nous\ntous.\n",
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"texte": "Grande Révolution dans le spiritisme , Voici ce qu’on lit à la dernière page de\na Gazette générale des Sciences occultes :\n11 La macnine à écrire est décidément une\nbelle invention. En spiritisme, elle rend des\nservices inappréciables. Plus besoin, lors¬\nque la table d’expérience se meut, de comp¬\nter les lettres et de retenir la dernière, be¬\nsogne toujours longue et fastidieuse. Faire\ntourner une table est « vieux jeu ». Aujour-\nd hui, le médium pose simplement ses deux\n[nains sur le clavier, et'l’esprit imprime\nJui-mème, comme un simple dactylographe,\n•os lettres qui composeront sa réponse.\nDonc, plus de perte de temps, plus de fatigue\ncérébrale, plus d’erreur; le travail se lait\nmécaniquement.\n>« Cependant, toutes les machines à écrire\nn’ont pas le même succès près des esprits.\n'1 en est qui répondent mieux que d’autres\nà leur idéal, notamment la «Vertigineuse»,\nmachine ayant atteint le summum de la\nperfection. Voici, à titre de références, quel¬\nques impressions de MM. les esprits enre¬\ngistrées sur la « Vertigineuse » . Le fabricant\nlient ces documents à la disposition des\nacheteurs : « Cet appareil, réellement,\nDétient le record, le record ;\nCet appareil, réellement,\nDétient le record du perfectionnement\nLamartine.\n\" Je avais trouvé que cette machine, il\nétait vraiment supériore aux autres, yes!\nShakespeare.\n« Nom d’une tomate! si le bougre de las¬\ncar qui a inventé ce joli petit joujou-là avait\nvécu à l’époque de ma splendeur, je lui au¬\nrais fait un pont d’or! n’est-ce pas, mon\nvieux Cambronne? Napoléon.\n\" Pour sûr, mon empereur; m... alors!\nCambronne.\n« Quand j’ai expérimenté ton appareil,\nJ en rotais; on peut même écrire dessus\navec ses pieds! Rabelais. .\n\" Le fabricant est en possession de 500 at¬\ntestations de nos plus grands esprits anciens\net modernes. . 11 Pour les abonnés et lecteurs de notre\njournal, la machine est livrée franco de\nport, moyennant la somme de 400 francs\nseulement, payable par billets mensuels de\nu francs. Rien à verser d’avance. Bien in¬\ndiquer son adresse. »\nPour copie conforme : Alphonse Croziére.\n",
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"texte": "BOTTE S’AMUSE...\nD’abord, il marche à quatre pattes, pour\nrien... pour s’amuser... Pas longtemps : le si¬\nlence l’inquiète... il s’arrête, pousse un rugis¬\nsement, puis un autre... puis, heureux d’être\nenfin quelque chose, il rugit sans disconti¬\nnuer : c’est un tigre! — le couloir, avec son\nlinoléum jaune, c’est le désert... Botte s'appli¬\nque à rugir férocement. Gertrude, dans sa cui¬\nsine, doit frémir... — Oh ! terri lier Gertrude !...\nle plus cher désir de Botte! —Mais voici qu’il\nse redresse précipitamment : il a assez rugi\ncomme cela!... Et puis... et puis, fans le vou¬\nloir, Botte s’est fait un petit peu peur...\n* * *\nLe bruit d’une chaise renversée, le chat qui\nfuit éperdument, annonce l’arrivée de.Botte...\n11 fait son entrée, suivi, au bout d’une (icelle, d’un important convoi fait d’un wagon et de\nquelques boîtes...\nGertrude plume un poulet; Botte s’approche.\nLes plumes viennent par poignées, avec un\nbruit d’étoffes qu’on découd... Botte avance la\nmain, pour toucher... Gertrude lui donne une\ntape... Botte, fâché, sort en déclarant :\n— Ben, moi, alors... je vais éplucher le\nchien! G-énéral PonrimucK.\n",
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"texte": "ÉGHOS DU RXRE\nLE MOUVEMENT SOCIAL Entendu à la Bourse du travail : — Y a. pas à dire : cette grève des\nboulangers est un four...\n* * *\nDéclaration du citoyen Bousquet :\n— Le mouvement des boulangers\nira toujours en croissant...\n* * *\nÉcole nouveau jeu.\nl’instituteur, â un jeune élève\nsyndiqué. — Mon jeune ami, où sont\nvos devoirs? l’élève.—On parle toujours de nos\ndevoirs... Et nos droits?\n* * *\nUN élève, qui fait une multiplica¬\ntion au tableau. — M’sieu, est-ce que\n",
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"texte": "* * *\n— Il paraît que le Pape songe à\nréunir un concile pour s'occuper de\nla question de l’Eglise de France.\n—C’est évidemment un pas vers la\nconciliation.\n* * *\n— Les femmes envahissent tout. Même les plus rudes métiers ne les\ndécouragent pas.\n— J’en ai connu une qui était\nhomme de peine dans un magasin.\n* * *\n—Vous avez beau dire, en politique,\nvous n’êtes jamais, sûr de rien, même\navec les plus belles convictions. La faveur change. Supposez que votre\nparti vous jette par-dessus bord?\n—J’espère que j’aurai's aSsèz d”êïivër-\ngie pour nager jusqu’à l’autre bord.\nTexte et croquis de Kriss.\n",
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"texte": "École nouveau jeu.\nl’instituteur, â un jeune élève\nsyndiqué. — Mon jeune ami, où sont\nvos devoirs? l’élève.—On parle toujours de nos\ndevoirs... Et nos droits?\n* * *\nUN élève, qui fait une multiplica¬\ntion au tableau. — M’sieu, est-ce que\nmes facteurs sont bons? m. nègre. — Oui... s’ils sont syndi¬\nqués !\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nDéjazet ne joue plus Tire au flâne. C’est la grande nouvelle\nde la semaine et le monde des théâtres en est tout ébaubi. Il s’était tellement habitué à voir ce titre : Tire au flanc, sur les\ncolonnes Morris, devenues les colonnes Picard. Car tout s’est transformé depuis la première de Tire au flanc. Songez donc :\ntrois ans ! En trois ans, que de changements ! Le ministère Combes\na cédé la place au ministère Rouvter, lequel a été remplacé par\nle ministère Sarrien, délogé par le ministère Clemenceau. 11 y\na trois ans, Loubet était encore président de la République,\nDérouléde exilé, on se passionnait pour l’affaire Dreyfus; la\nrente française était au pair. Comme c’est loin tout cela! Il y a\ntrois ans, le trust des théâtres sévissait; Guillaume II n’était pas\nencore allé à Tanger; la séparation n’était pas faite; Footit\nétait au Nouveau-Cirque'; M. Lintilhac n’était pas licencié en\ndroit; M. Jaluzot dirigeait le Printemps ; le général Picquart\nétait lieutenant-colonel en réforme et M. Berteaux montait à cheval. En trois ans, il y a eu des crises, des morts illustres, des\ngrèves, dos catastrophes et Tire au flâne a traversé tout cela le\nsourire aux lèvres — si j’ose dire. Tire au flanc semblait im¬ mortel. y\nEt Tire au flanc pourtant a disparu. C'est presque un\ndeuil national. En se retrouvant, l’autre jour, à Déjazet, les cri¬ tiques hochèrent la tête mélancoliquement. Pour quelques-uns\nd’entre eux, la première de Tire au flâne évoquait l’époque\nlointaine où ils avaient encore des cheveux; pour d’autres, celle\noù ils croyaient avoir du talent.\nEt M. Catulle Mendès, tristement, calculait combien il faudrait\nde Searron, de Glatigny et de Vierge d’Avila, bout à bout, pour faire un Tire au flâne.\nC’est Madame la Douane, pièce alsacienne, qui a remplacé\nl’épique bouffonnerie de Mouézy-Eon et Sylvane. Les auteurs,\nMM. Dinter et Jean La Rode, y blaguent 'les gabelous de Sa\nMajesté Guillaume II aussi agréablement que MM. Hennequin\net Veber blaguaient ceux de M. Falliéres, dans Vous n'aoez\nrien à déclarer ? Le gabelou donne beaucoup, cette saison, dans\nles théâtres. Et la pièce a fort bien réussie.\n— En voilà pour 300 représentations! disait un spectateur de la première.\nMais M. Rolle, qui passait par là, songeant aux onze cents\nsoirées de Tire au flanc, fut très vexé, il s’approcha, un peu pâle et inquiet :\n— Vous croyez donc que c’est un four?\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "crivant, 150 francs du 24 au 27 avril, 100 francs du 1er au 5 juin, et 150 francs du 1er au 5 juillet, pour\nla libération échelonnée. Ces obligations remboursables au pair en 60 ans,\nsont garanties par le produit de l’impôt des bande¬ roles de tabac, et de l’impôt du. timbre, et subsidiai¬\nrement, par le produit de l’impôt du nourourié. Les souscriptions seront reçues à la banque de\nParis, Société Général--, Comptoir National d’Esrompte,\nBanque Française, Union Parisienne, Société Mar¬ seillaise, Banque des Pays-Autrichiens. Le bar -mètre de la Bourse de Paris continue à sui¬ vre les nscill.itions-le ceuxd--New-York et de Londres. La situation monétaire de ces deux places s’étant amé¬\nliorée, la nôtre a montré tout aussitôt des dispositions plus satisfaisantes. Néanmoins, il faut bien le dire, la dernière douche à la baisse semble avoir refroidi les plus échauffés. On est tout ce qu’il y a de plusçircons-\npect, d’autant mieux que le ciel financier, à peine\ndébarrassé de la question monétaire, se charge de nouveaux nuages. Il s’agit, cette fois, de l’agitation gréviste chez nous, — pas moyen d’ètre tranquille\ndeux jours de suite — laquelle, naturellement, para¬ lyse les bons effets de l’amélioration à l’étranger et arrête tout élan. En sorte que si les cours restent fer¬ mes, le volume des transactions est des plus restreints.\nde Lorenbarre.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nOn annonce pour le 22 avril prochain l’émission de\n1 emprunt -te l’Etat Bulgare 4 1/2 0/0 or, divisé en\n2^0 00 i obligations de 500 francs, et produisant un in¬\ntérêt annuel «Je 22 fr. 50. Le prix d émission est fixé\nJ *30 francs payables au gré des souscripteurs :\n50 francs en souscrivant, et 400 francs du 24 au 27 avril,\nP' ur la libération immédiate { ou 50 francs en sous¬\n",
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