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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\n",
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"texte": "Le maire d’Orléans a pu se rendre compte qu’il est beaucoup\nplus difficile d’organiser une fête de Jeanne d’Arc qu’une caval¬\ncade de mi-carème. Pour la reine des reines, ça va tout seul ; le carreau du Temple marche après le lavoir des Carmes, et le\nchar de l’alimentation — pauvre alimentation! — précède celui\ndu Moulin-Rouge. M. Marguery sait ce qu’il a à faire.\nMais, pour Jeanne d’Arc, il y a la question du clergé, la ques¬\ntion des fonctionnaires, la question de la franc-maçonnerie (ne\npas oublier la cédille, de grâce!). C’est très compliqué, une pro¬\ncession boiteuse :\nIl faut la voir, le long de la rivière, Curés par devant, maçons par derrière.\nLe clergé sera-t-il en chasuble, et la loge X arborera-t-elle ses\ntabliers, alors que tant de limonadiers sont occupés à rendre le\nUne autre faillite serait, paraît-il, celle des femmes-cochères.\nUne d’entre elles aurait déjà abandonné la profession pour rai¬\nson de santé. Chut! Ce n’est pas que les recettes soient mau¬\nvaises; mais, il paraît que la position assise convient moins à la\nfemme que la position couchée. Les raisons restent, d’ailleurs,\nassez mystérieuses. Il y a là une matière très délicate que les\nmédecins seuls auront le droit de traiter, avec la collaboration\nd’Edouard VII qui connaît si bien la question. Les affaires sont\nles affaires. Au fait, c’est peut-être pour ça que cet aimable mo¬\nnarque est encore venu à Paris. Il pourrait dire, comme Térence :\n— Je suis Anglais, et rien de ce qui concerne les Anglais ne\nm’est étranger.\nNous regretterons les femmes cochéres; cette conquête du fé¬\nminisme étant moins inquiétante que bien d’autres, et mieux\nvaut véhiculer un client que d’écraser un lecteur sous des\nalexandrins, comme M\"10 Mathieu de Noailles, en profitant d’un\néblouissement. Il y a des dames, comme miss Helena Hull, qui font partie de\nVHumane Society; ce n’est pas, je m'empresse de le déclarer,\nune association où l’on recherche la société des hommes, mais\n",
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"texte": "leur? En attendant les moustaches poussent sur leurs lèvres, comme une frondaison imprévue du printemps, et les patrons\nrepoussent les prétentions des plongeurs. Ils plongeraient plu¬\ntôt, eux-mêmes et, au besoin, s’enrôleraient dans l’escadron des plongeurs à cheval, chantés par Hervé. Je parle de celui qui\nétait drôle. Et c’est au moment où chacun réclame le droit à la barbe qüe les coiffeurs augmentent leurs prix! Ils ne savent donc pas, les\nimprudents, qu’on vient de trouver, à Londres, le moyen de se\nraser avec n’importe quoi, et sans aucun danger de coupure. Un\nchimiste a inventé une pommade avec laquelle on s’enduit les\njoues consciencieusement. On conserve cette pommade, pendant\nquelques minutes, ou quelques semaines, si l’on n’est,pas pressé,\npuis, en se grattant le menton avec n’importe quoi, une carte de\nvisite, un discours du citoyen Protat, une cuillère à soupe, la\nbarbe tombe, le client reste, et le coiffeur s’évanouit. Autrefois, les barbiers de village vous demandaient si vous vouliez être rasés au pouce ou à la cuillère; au pouce, ils vous\nentraient leurs doigts dans la bouche pour téndreja peau ; mais,\ncertains raffinés — je les comprends — préféraient une cuillère.\nAujourd’hui, la cuillère remplacera le rasoir, et dans ces nou¬\nvelles conditions, un enfant de cinq ans pourrait se raser sans danger. C’est tout simplement la faillite des raseurs, et après\ncelle cuillère, les coiffeurs .n’ont plus qu’à mettre les pouces.\nune ligue pour assurer le bonheur de l’humanité souffrante. Brave miss Helena! Ainsi, elle propose que l'on administre aux\nmalades condamnés par la science un poison violent, et que ce\npoison soit en même temps un anesthésique, afin que les incu¬\nrables s’en aillent endormis,, avec le souriré sur les lèvres mi-\ncloses.\nElle propose également que l’on installe, dans, les wagons, des\nboîtes contenant des échantillons variés de toxiques. En cas d’accidents de chemin de fer — et l'on sait s’ils sont fréquents! — on éviterait aux personnes blessées mortellement des souf¬ frances inutiles, à condition toutefois que le télescopage ait res¬ pecté les petites fioles de cristal.\nUne autre féministe, Mme Tolten,.dë Washington, se montre\nencore plus humaine: elle demande que les employés de che¬\nmin de fer aient le droit de brûler la.cervelle aux victimes, afin d’abréger leurs souffrances. Et allez donc! C’est pas mon père!\nPif! paf! pouf! Ces Américaines protègent l’humanité d’une fa¬\nçon très spéciale; vraiment, mesdames, vous nous aimez trop!\nGardez vos poisons et vos lleurs.. N'en jetez plus, là cour est\npleine.\n* * *\nPréférez-vous les fleurs de rhétorique? La semaine dernière les boulangers nous dotaient d’une nouvelle Marseillaise ; cette\n",
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"texte": "PROPOS EN L.’aIR\nobusier, apprenant aux petites ouvrières à tonitruer les Cloches,\nou à clamer :\nTu t’en iras les pieds devant!...\ncavatine dédiée au général André. Mais, enfin, l’intention est\nlouable.\nPour une jeune fille, il vaut encore mieux chanter les Clo¬\nches, même faux, que d’aller au café pour y applaudir Marcel\nLegay, et le parfum de la vertu est supérieur à tous les parfums.\nDu moins on l’affirme. Vous avez lu l’histoire de ce patron de Berlin, qui avait renvoyé\nune de ses employées, sous le prétexte qu’elle se parfumait d’une\nfaçon si violente que les clients, incommodés, désertaient le ma¬\ngasin. Non mais, qu’est-ce qu’il leur fallait pour leur rhume?\nL’employée a protesté et a demandé des dommages-intérêts.\nLa cause a été plaidée devant le « Kaufmannsgericht », quel¬\nque chose comme notre Conseil des prudhommes, et, il y a des\njuges à Berlin. Ces magistrats, qui sans doute ont un flair d’ar¬\ntilleur, ont fait venir la midinette dans leur cabinet particulier, et ont longuement humé les effluves capiteuses qui s’exhalaient\nde la coquette personne. Mis en goût, ils ont demandé, en témoi¬\ngnage, toutes les autres demoiselles du magasin. Que ce fut\ncomme un bouquet de fleurs! Celles-ci, bonnes camarades, affir¬\nmèrent que l’oaeur de leur camarade ne les avait jamais incom¬\nmodées (je connais un théâtre où les artistes voudraient bien en dire autant). Et, gravement, les prud’hommes rendirent un jugement aux\ntermes duquel « les demoiselles de magasin sont autorisées à se\nparfumer pour autant que l’odeur n’affecte pas le nerf olfactif\nde leur entourage et ne fasse pas de tort aux affaires ». Oui.\nEdouard.\nLe patron, mis en cause, a été condamné à cinq marks d’in¬\ndemnité. Le jugement de Cinq-Marks!\n* * *\nA vous, banquier Isaac Zabulon Silberstein! Dernièrement, il traitait une affaire importante par téléphone, et l’on en était\narrivé à la partie la plus intéressante du dialogue, c’est-à-dire à\n« la bedide gommission » lorsque, tout à tout, la communication\ncessa.\n— Foyons, s’exclama le banquier exaspéré, ne me coupez pas,\nmatemoiselle! Alors, la demoiselle du téléphone —- une élève de Sylviac\npeut-être — répondit à l’abonné, d’un ton gouailleur:\n— Tiens! je croyais que c’était déjà fait! Snob.\n",
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"texte": "PREMIER RENDEZ-VOUS\n— Moi, je suis très gaie pendant les repas, mais, après dîner, je dors tout de suite comme une souche...\nDessin de B\\c.\nIl eut un sourire de pitié.\n— Monsieur voit bien que c’est une vieille\nflamme? — Une vieille...? Ah! çà, je crois que\nvous vous offrez ma tête... Une vieille\nflamme?... Et à quoi, gros malin, à quoi\nvoyez-vous que c’est une vieille flamme?\nLa pitié se fit plus méprisante encore.\n— Monsieur n’a qu’à regarder de plus\nprés... là... tenez...\nPar acquit de conscience, j’ajustai mon\nbinocle... Et, mon Dieu! je dus m’incliner\ndevant l’évidence... Entre la flamme et la lyre, une araignée\navait tissé sa toile!...\nGeorges Fabri\n",
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"texte": "LE BEC DE GAZ\nLorsque je revins du pôle Sud, après une\npetite excursion d’environ seize années, je\nconstatai — tel Philéas Fogg après son\ntour du monde — que le bec de gaz de ma\ncuisine était resté allumé. 11 me semblait pourtant bien l’avoir\nfermé avant de partir...\nSeize ans de gaz à payer! bigre...\nMais aussitôt, une rassurante hypothèse\njaillit dans mon esprit.\nJ’avais, par dépêche, prié mon concierge\nde donner un petit coup de plumeau dans\nl’appartement. Sans doute, pour une raison\nquelconque, avait-il cru devoir allumer\nmon bec; puis il s’en était allé sans songer\nà l’éteindre... Oui, oui... c’était cela. Et mon gaz ne\nbrûlait que depuis la veille, depuis le matin\nseulement peut-être...\nJe voulus néanmoins en avoir le cœur net.\nLe présumé coupable frottait l’escalier.\nJe l’appelai discrètement :\n— Concierge! venez donc... Venez donc\nun peu que je vous montre quelque chose...\nEt, lorsqu’il fut chez moi, brusquement je\nle confrontai avec mon bec allumé. — C’est vous, n’est-ce pas, qui avez allumé\nce gaz?\n— Moi? fit-il, très maître de lui, mon¬\nsieur veut sourire... — Mais si! mais si! c’est vous... ça ne\npeut être que vous !\nIl examina la flamme avec attention,\npuis se retournant vers moi :\n— Monsieur fait erreur... D’ailleurs, mon¬\nsieur n’a qu’à regarder la flamme...\n— La flamme?... Qu’est-ce qu’elle a, la\nflamme?\n",
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"texte": "do faire de la psychologie sérieuse. Enfin, j’ai trouvé une\naffaire, à Paris, dans un quartier perdu, du côté de l'ave¬\nnue d’Orléans. Une merveille, cher ami, à tous points de\nvue. La fille d’un garçon de bureau de l’Assistance publique.\nUn amour de blonde, avec des yeux bleus comme l’azur,\net une petite âme toute bleue elle aussi, toute simple,\ntoute menue. Pas une idée qui ne soit une idée de jeune\nfille, un phénomène de fraîcheur au physique, un phéno¬\nmène de candeur au moral. C’était la Vierge avec un\ngra. j V, la Jeune Fille avec un grand J et un grand I... le rêve, quoi ! Seulement, n’est-ce pas ? le malheur, c’est qu’on ne\npeut pas étudier une jeune fille comtne on étudie un dé¬\nbardeur. Pas moyen de la faire causer en lui offrant un verre sur le zinc. Il a fallu le grand tra la la. Il a fallu que\nje me présente chez le père et la mère, que je raconte\ndes histoires de brigand pour devenir un ami de la famille. Et puis, ça n’a pas encore suffi. Ma sacrée jeune fille, on ne\nme la laissait pas voir comme je voulais, c’était la croix et la bannière pour causer avec elle cinq minutes de suite en tête à tète, à cause des convenances. On est très forma¬ liste dans le monde des garçons de bureau. Alors, quand\nj’ai vu ça, pour ne pas laisser mon roman en panne, pour ne\npas priver d'un chef-d’œuvre la France contemporaine,\npour.. — Abrège, interrompis-je. Qu’as-tu fait? — Voilà dix-huit mois que je l’ai épousée.\nJean Lapin.\n",
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"texte": "ROMAN VÉCU\nJ’ai rencontré hier Stanislas Corlys, le grand romancier qui m’honore de son amitié, et que\nje n’avais pas vu depuis deux ans. Il m’a\npris le bras, et, tout de suite, s’est mis à causer : — Figure-toi que je fais en ce moment\nquelque chose d’épatant. Tu sais qu’aprés avoir\nessayé un peu de tous les genres de romans,\nj’en suis arrivé à ne plus apprécier que la\nmanière dite psychologique! Eh bien, je suis\nen train de te construire une étude de jeune fille qui en bouchera un coin à Bourget C'est que je ne fais pas de la psychologie\nen chambre, moi. Quand j’ai choisi le type que je veux présenter aux innombrables gens\nde goût qui me lisent, je commence par m’oc¬\ncuper de rencontrer l’homme ou la femme\ndont je veux peindre le caractère. Et, quand\njfai mis la main sur le numéro que j’ai cherché\nplus ou moins longtemps, je ne le lâche plus.\nJe le dissèque, je le vivisecte, je le fouille de\ntoutes les façons, et j’arrive, tout naturelle¬ ment, tu le sais, puisque je t’envoie tous mes livres, à te planter une silhouette un peu vi¬ vante. Rien de conventionnel dans mes œuvres, tout est torché d'après nature. Et, avoue-le, ça a une autre allure que du Marcel Prévost, ou du Georges Ohnet. J’en ai eu un mal, à découvrir le type de jeune fille dont j’avais besoin pour le bouquin\nque je termine. J’ai été dans tous les mondes. J’ai voyagé, j’ai cherché mon modèle en pro¬ vince, et à l'étranger, c’est-à-dire en Belgique et en Suisse, parce que, dans les pays, où on fie parle pas français, c’est vraiment trop dur\n",
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"texte": "RENOUVEAU *\n",
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"texte": "GRANDE MANIFESTATION DU 1er MAI... Dessin de Houbii.lk.\n",
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"texte": "BILLET A M8 BALCONNET\n« M* Falconnet, défenseur de George,\nl’assassin de Durel, a fait de son client\nun poète, un rêveur, un impulsif, un\nmalade en un mot. » (Journaux.) O stupéfiant Falconnet,\nDont l’éloquence... détonnait,\nL’autre jour à la cour d’assises,.\nVous dites en phrases précises\nQue George, être abject et pervers,\nEst un fou, puisqu’il fait des vers... Voilà bien la flèche du Parthe; L’argument neuf et délicat!...\nRelisez, monsieur l'avocat,\nFeu Scevole de Sainte-Marthe • « Je confesse bien comme vous Que tous les poètes sont fous;\nMais puisque poète vous n’ètes,\nTous les fous ne sont pas poètes!... » Ainsi parlait le vieux rimeur...\nJ’ajoute, sans méchante humeur,\nQu’il me semble encor moins facile De paraître, en vers, un dément\nQfi*ë d’être, en prose simplement,\nUn imbécile...\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "AU RENDEZ-VOUS DES TRAVAILLEURS\n— Encore deux bonnes grèves, et je me retire après fortune faite 1\n",
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"texte": "ÉGHOS DU RXRE\nOn annonce que les jardiniers vont,\neux aussi, quitter le travail aux cris\nmille fois répétés de :\n— Vive la greffe!\n* * *\n— Depuis que j’ai appris que mon\nboulanger mettait du talc dans sa pâte,\nj’ai acheté de la farine, et je fais moi-\nmême mon pain.\n— Voilà bien ce que l’on appelle : ri¬\nposter du talc au talc.\n",
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"texte": "— Un crime épouvantable ! La victimer\nqu’on a découverte dans un champ, au\nbord de la route, avait la tète et les deux\njambes coupées. On a trouvé à côté\nd’elle une faulx ensanglantée, l’instru¬\nment, sans aucun doute, dont s’est servi\nl’assassin... — Certainement, si on le découvre, il\nsera poursuivi pour faulx et usage de\nfaulx.\n* * *\n— Ma chère, je viens de rencontrer\nnotre amie Jeanne.. Elle tn’a avoué qu’elle pesait cent quatre-vingt-dix\nlivres. — Est-ce possible? Elle a donc maigri?\n*\nX..., le musicien, fait bâtir.\n",
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"texte": "* * * Eclairage.\n— Choisirai-je le fer, la corde ou le poison?\n— Pourquoi pas l’eau? répliqua-t-elle,\nCe serait plutôt de saison.\n— Mon désespoir est pour vous bagatelle !\nVous me chassez après m’avoir promis naguère...\n— Mon cher ami, la faute à qui?\nVous êtes par trop... choubersky :\nVous chauliez, mais n’éclairez guère.\nGogcès.\n",
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"texte": "sera poursuivi pour faulx et usage de\nfaulx.\n* * *\n— Ma chère, je viens de rencontrer\nnotre amie Jeanne.. Elle tn’a avoué qu’elle pesait cent quatre-vingt-dix\nlivres. — Est-ce possible? Elle a donc maigri?\n*\nX..., le musicien, fait bâtir.\n— Vous me ferez quatre étages et un\nfa dièse, dit-il à l'architecte.\n' _ 999 — Mais oui, un sous-sol.\nTexte et croquis de Kriss.\n",
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"texte": "LE MYSTÈRE DE SAINT-CLOUD\n— Itassurez-vous, belle enfant : je vous aime mieux entière\nqu’en petits morceaux I\n",
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"texte": "A LA BOURSE DU TRAVAIL\n— Camarades, faisons la grève des fourneaux !\n",
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"texte": "LE COCU\n— Ah! voilà le cocu!\nLa porte du café s’est ouverte, et un gros court, rouge de face,\nUn large sourire réjoui s’ouvrant sur des dents blanches, entre\net serre les mains.\nEt c’est une joie ! On lui donne de grands coups de poing dans\nles épaules. On le blague quand il prend le cornet pour « faire\nson verre au zanzi ». 11 gagne, bien entendu, et la joie redouble.\nCe sont des rires homériques: « Ahl sacré cocu, val » Et lui rit\nde même sans mauvaise pensée.\nOn l’adore. Il semble qu’il ait monopolisé l’irréussite conju-\ngale, et chacun des maris qui sont là lui en sait bon gré. Sa\nfonction sociale est d’être cocu et, par là, de dispenser les autres\nde s’inquiéter s’ils ne le seraient pas, tout de même. A plai¬\nsanter ainsi avec lui — qui prend cela si bien —• les autres, loin\nde s’effrayer, se rassurent. Tant qu'il sera là, on n’aura pas\nd’autres cocus dans le quartier : il serait capable d’aller leur\nchercher querelle !\nEt puis il donne des occasions d’avoir do l’esprit à ceux même\nqui les rencontrent le plus rarement. Grâce à lui, les moins\nfavorisés du dieu de l’éloquence arrivent à placer leur petit\nmot. Qu’est-ce qu’on ferait sans lui?\nUne bonne pâte, quoi! On rigole, maison ne le blâme pas.\nOn est à peine méchant pour lui quand il est parti. « En voilà\nun qui n’est pas dur! Tout de même, si nous étions à sa place,\nvous ou moi!... — Ah! dame ça ne se passerait pas comme ça,\nvous pensez bien ! »\nEt la stupéfaction fut grande, au café, quand hier on. apprit\nque le cocu venait de tuer sa femme et l’amant d’icelle, qu’il\navait surpris ensemble, à coups de lardoire, car il est charcutier\nde son état. G. Péliq.\n",
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"texte": "LA BOURSE\ntemps la Bi\nmeil- ourse\n'eurs 1 j^rj,°RS-nous décidément à des\nété tout 6 • t.est ffue 'a physionomie de_\nC’est ase différente ces derniers jours. Pourquoi?\ns^r>euspSez ®'mP'e- L’approche du 1\" mai causait de\nv ..^^Préoccupations ; or, tout s’est passé dans le\n",
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"texte": "plus grand calme. La situation intérieure de la Russie\nétait également un sujet d'inquiétudes ; lo vote du\nbudget de la guerre par la Douma est venu rassurer\ntout le monde. D’aucuns redoutaient des complications\navec l’Allemagne : le discours de M. de Bulowa calmé\ntoutes les appréhensions. Enfin, le cuivre monte tou¬\njours. C’est plus qu’il n’en faut pour décider capi¬\ntalistes et spéculateurs à sortir de leur abstention,\navec d’autant plus de raison que tous en brûlaient\nd’envie. i e Lokenbarre.\n",
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"texte": "Officiers ministériels.\nA Il I IC AlVC1” Montmartre,66. C\" 360” R. b.\nU ili/lloUil0*3,188/. M. à p. 240,000f. ; 2\" angle\nR. Mulhouse, 8 et Jeûneurs,7; C°* 213”R. br. 23,164 f. M. à p. 240,000 f. Adj. s. 1 ench. ch. not. Paris 28 mai.\nS’ad. aux not. M\"1 Cousin et Prud’homme, 6, r. Gaillon.\n",
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