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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nLes récits consacrés à l’heureux événement qui met l’Espagne\nen liesse m’ont rappelé le joli duo de la Périchole :\n...Neuf mois plus tard, gage de leur tendresse, Un jeune enfant dort sous un parasol ; Et ses parents répètent avec ivresse : « Il grandira, car il est Espagnol ».\nTout est exact, même les neuf mois minimum de la chanson. Le petit Alfonso-Carlos grandira certes, mais en attendant le pau¬\nvre gosse aura des moments bien durs à passer. Croyez-vous\nque ce soit agréable quand on n’est encore âgé que de...quelques\nminutes, d’être posé comme un canard sur un plat d’or par une\ncamarera-mayor, et d’être présenté à la cour par un papa ému\net par conséquent maladroit, avec la pensée intime :\n— Caramba ! Ils vont me flanquer par terre.\nOn nous a déj à renseigné sur son visage royal. « Dans ses\ntraits domine l’ovale anglais sans les angulosités autrichiennes (!)\nLa mâchoire inférieure est ronde (comme la plupartdes mâchoires)\nle nez, le front, les cavités des yeux sont franchement bour-\nbonniens ». Ah que j’aime cette franchise bourbonienne! Mais continuons cette instructive lecture : « Au moment d’être bai¬ gné, il avait de grands yeux bleus. » (!!!) Nous avions toujours\ncru que les traits d’un enfant qui vient de naître ël&ientfranche¬\nment informes, et qu’il n’ouvrait pas les yeux avant plusieurs jours.\nLe jeune Alfonso serait-il un phénomène ?\nQuant au linge usuel de l’héritier d’Espagne, il fait un peu\nfrémir, en pensant au délicat petit corps qu’il aura à effleurer.\nLes langes et, les brassières sont ornés de broderies aux armes\nd’Espagne. Etant donné le sort habituellement réservé aux langes, je crains que les armes d’Espagne ne soient exposées à\nde cruelles éventualités. Le bébé aura vingt-quatre manteaux\nde bains, incrustés (sic) de guirlandes de pâquerettes, huit\ndouzaines de cache-maillots en soie brodée et incrustés (toujours)\nde points d’Alençon,comme Emilienne. Enfin les taies d’oreiller\nportent en relief les armes de Castille. Il me semble qu’un bon\noreiller de batiste unie... mais je n’ai aucune idée du protocole,\net évidemment un fils de roi ne saurait dormir dans son humidi... pardon, dans son humilité. Viva el rey ! God sace the Utile king '\net quelques vers français apportés par la valise diplomatique :\nO cher petit être\nVenu ce matin, Qui n’es pas, peut-être,\nGrand comme la. riiain! Ame à peine éclose, Bébé blanc et rose A face d’amour. Je viens te sourire Et, le premier, dire\nPetit roi, bonjour!\n* c *\nAvant les tracas Qu’apporte la vie, Ah ! ne m’en veux pas De ma poésie !.\nLa prose est vulgaire.\nCette nuit dernière Tu quittas les cieux. Après ce voyage S’il faut un langage,\nC’est celui des dieux.\n* * *\nRedescendons vers des couches moins royales. Mlle Armande\nCassive, notre'Môme-Crevette nationale, a perdu sa perruque.\nTandis que l’employé d’une grande maison de postiches faisait\nune livraison, la caisse renfermant la perruque Cassive a été\nviolée — on viole ce qu’on peut — et la perruque blonde, aux\nmolles ondulations a disparu. C’est d’autant plus triste que le\nsystème pileux de l’artiste, brûlé par le fer à trois branches,\nn’est pas d’une richesse rothschildienne et que ses cheveux,\nrares comme toutes les belles choses, sont aussi clairsemés que les spectateurs dans certain théâtre affligé d'une directrice.\nQue va devenir la pauvre môme? Va-t-elle-cjouer sans per¬\nruque, d’une manière... crâne? Si le cambrioleur avait pourdeux\n",
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"texte": "sous de conscience, il rapporterait la perruque à la propriétaire,\net il la lui remettrait... à genoux; je suis persuadé qu’il y aurait\nrécompense honnête, car le nu n’est joli que sur les tableaux\nde l’exposition... et encore!\nA Londres, sous la conduite de l’évêque anglican, une véritable\ncampagne s’organise contre le nu, et notre Bérenger pudibond\nva éprouver une douce joie. La croisade a pour but d’amener\nl’interdiction des tableaux vivants dans les music-hall. A une. réunion de 1 ’United-Temperance Council, on fut sur le point\nde recevoir une délégation des fameuses artistes chargées d’évo¬\nquer, devant le public émerillonné, le souvenir des Saplio, des\nPsyché et des Cléopâtre. Mais les épouses des conseillers protes¬\ntèrent contre cette entrevue qui leur paraissait beaucoup plus\ndangereuse que l’entrevue du Camp du Drap d’or, et les femmes\nstatues ne furent pas admises. Les juges furent désolés. En atten¬\ndant, le chœur des puritains continue à clamer ses anathèmes :\n\".Il ne s’agit pas d’esthétique. De pareilles représentations n’in¬\nvitent qu’aux plus basses concupiscences. Les gens du peuple ne\nvont pas au music-hall pour étudier l’harmonie des lignes et l’art\nantique. Us s’y rendent simplement pour que leurs passions y\nsoient flattées. Vos statues encouragent un matérialisme grossier\net ne servent nullement à fixer un idéal. » Evidemment, il y a un peu de vrai, et, dans ces exhibitions,\n°n ne sait pas toujours si c’est de l’art... ou du cochon; cepen¬\ndant, sous prétexte de pudeur exagérée, ce serait dommage de\nnous priver de certains spectacles qui sont un régal pour les\nyeux, et n’éveillent devant nous que des visions presque sacrées.\nC’est le cas de miss Maud Allan, dans son pas d eSalomé, aux Va¬\nriétés. Toute la gamme des passions humaines, haine, joie,\ntriomphe, luxure, se joue sur le visage expressivement beau de\nl'artiste. Et, lorsque, prenant la tête de saint Jean-Baptiste, elle\ndépose un baiser fou sur les lèvres exsangues, je no saurais dire\nl’impression d’horreur éprouvée par la face convulsée, avec le\ngoût fade du sang. C’est vraiment très beau. D’ailleurs, rien\nd’éhonté, rien d’impudique, tant ces formes divines et ces\ngestes harmonieux ne laissent à l’esprit reposé et satisfait que\ndes idées de noblesse et de perfection; et nous n’avons pu assez\nadmirer la grâce de cette admirable créature, divinisée par le\nfeu de la rampe et l’éclat du costume.\nGrâce à Samuel, nous avons savouré une joie qui, jusqu'ici,\navait été réservée à Edouard VII — le veinard!— et je suis bien\nsûr que, sous ce rapport, l’aimable souverain ne partage pas, du\ntout, l’avis de l’évêque anglican.\n* * *\nAutre question de nudité, mais, cette fois, plus difficile à tran¬\ncher, car le cas est délicat. Le conseil de révision, réuni à la\nmairie du quatorzième arrondissement, a été forcé de constater\nque Mlle Gautherot, jeune éléve sage-femme, était, en réalité, un\nhomme très complet.\nLes braves militaires avaient cru, un moment, bénéficier du doute, et on ne se serait pas embêté au conseil de révision, où\nl’on a rarement de ces bonnes aubaines; mais quoi! Il n’y avait pas d’erreur possible, à moins d’être aussi myope que M. Beer,\nde la Comédie-Française. La sage-femme était du sexe mâle.\nAlors le tribunal de Dijon a rectifié l’état civil de Mlle Gau¬\ntherot qui devient désormais M. Gautherot ; mais — quel est\ndonc ce mystère ? — le conseil de révision ne l’a pas déclaré\nbon pour le service. Il paraît qu’il manque quelque chose à\nla sage-femme pour faire un soldat. Quoi ? je l’ignore... l’habi¬\ntude peut-être... mais que va devenir l’ex-accoucheuse ? Urne\nsemble que, comme accoucheur, il aurait un joli succès; et\nquelle curieuse carte de visite ;\nMonsieur Gautherot Accoucheur Ex-sage-femme de 1r* classe\nCela serait encore plus extraordinaire que la carte qui nous\ntombait ces jours derniers sous les yeux : Monsieur X, ancien\npropriétaire des anciens Terrains de l'ancien Tivoli Vaux-Hall.\n* * *\nDernier écho de la grève des gens de maison. M._ Falconnier\na déclaré à M. Jules Claretie qu’à l’avenir il porterait des mous¬\ntaches. Alors l’administrateur, pour éviter une grève dont on\nne saurait calculer les effets, a transigé. Dans Monsieur Al¬\nphonse, Falconnier joue un rôle de marin, enfin I\nSeulement, ce marin est un domestique. Snob.\n",
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"texte": "AU SALON\nPapa, les p’tits bateaux qui vont sur\n[l’eau ont-ils des jambes?\nMais, s’ils n’en avaient pas, petit bêta,\n[ils ne marcheraient pas !...\n(Air connu.)\nComme j’admirais au Salon un torse sé¬ vère comme un antique, j’entendis derrière moi une exclamation enthousiaste. Je me retournais. Je reconnus Paul Adam et un cri jaillit simultanément de nos lèvres : — C’est toi, Georges! — Tiens, ce vieux Paul ! — Comment vas-tu, mon cher ami? — Bien. Et toi, tes enfants, ta femme? Mais Paul Adam n’écoutait plus. On eût dit qu’il concentrait tous ses sens dans le seul sens visuel. L’œil fixe, la bouche fré¬ missante; il murmura : l'Homme qui mar¬ che!!! Il me prit la main et me fit mal... — Mais regarde donc : est-ce beau. Je voudrais voir dans toutes les écoles de l’uni¬ vers ce torse, pour qu’il indiquât la science du mouvement humain. L’inclinaison lé¬ gère du corps vers le but, l’effort respira¬ toire inscrit dans la concavité du ventre, la\n",
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"texte": "— Dites-moi, cher monsieur Lévy, pourquoi vos coreligionnaires\nrépondent-ils toujours à une question par une question?\n— Bah ! Pourquoi donc répondrais-je à votre question par une autre\nquestion? Dessin de Steinhaüer. solidité de la jambe sur laquelle va s’appuyer le pas voulu, la tension élastique des muscles formant la cuisse, la vérité de cette chair blette, de cette ossature plus forte sous son enve¬ loppe amollie, quelle trouvaille, hein ?... L'Homme qui marche... — Mais, fis-je, il lui manque la tête... Paul Adam m’écrasa la paume. — Mais, philistin, bourgeois, crétin, il sied qu’à ce corps la tête manque, elle ne saurait mieux indiquer à l’esprit du con¬ templateur ce que suggère toute la physionomie de ce torse et de ces jambes, car la poitrine et les membres manifestent si parfaitement l’essor du pas, qu’ils révèlent les ordres du cerveau ; aussi bien qu'un visage, ce corps trahit son désir d’action! — Pourtant, risquai-je, la victoire de Samothrace... — La victoire de Samothrace? rugit Paul Adam, mais quand nous l’adorons, au Louvre, que nous importe la perte de la figure? L’essentiel, c’est le triomphe et la certitude signifiés par la vigueur de la déesse. L'Homme qui marche procure la même émotion de pensée et il faut être bouché à l’émeri comme toi pour ne pas le comprendre. — Mais enfin, essayai-je encore, la Victoire de Samothrace, la Vénus de Milo sont venues au monde avec tète et bras. Les restes en sont si beaux, qu’ils me font plus regretter encore l’amputation de ces chefs d’œuvre. J’ai le droit de croire que ces têtes admirables, ces bras divins ajouteraient encore à l’émo¬ tion qui se dégage de ces merveilles de la statuaire antique. — Et l’imagination? qu’en fais-tu, gourde! glapit Paul Adam. Les directions de l'Homme qui marche nous inspirent le sens de la région linéaire; elles ne finissent pas avec les contours; elles sont les centres qui créent le rayonnement vers le lointain ; elles ne dépassent pas le prolongement virtuel de leurs courbes. Nous complétons par la pensée, c’est bien plus beau! Mais as-tu jamais eu de la matière grise en la tête ? J’étais tué. Je ne pus répondre. Paul Adam partait avec un haussement d’épaules quand j’aperçus Bartholomé. Quel dom¬ mage qu’il n’y ait pas de critérium en esthé^qe • Paul Adam\n",
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"texte": "avait-il tort, avais-je raison? Anxieux, j’a¬\nbordai le grand statuaire. — O! maître, lui dis-je, vous qui refusez ces légions d’élèves qui vous écrivent de tous Pays; vous qui n’osez pas enseigner, par scrupule de toujours chercher la vérité, vous la pensée, vous la conscience, ôtez-moi d’un doute : l'Homme qui marche est-il un chef-d’œuvre? Ainsi l’affirme Paul Adam. Bartholomé resta songeur; puis lente¬ ment : — Oui, me ditril ; sans tête, un marcheur marche mieux; un marcheur marche mieux sans jambes. Des jambes, des têtes, pour¬ quoi cela? Votre Paul Adam a raison. — Pourtant, pourtant, protestai-je avec véhémence, dans votre Monument aux morts vous mettez des membres aux tor¬ ses... — Ce fut mon erreur, répondit douce¬ ment le maître. Je reverrai cela... mon Parti est nettement pris... je les suppri¬ merai, vous verrez... D’abord, la jeune fille qui dit adieu à la vie ne me satisfait plus du tout... vous sa¬ vez... la dernière du groupe... l’intensité serait bien plus grande si les doigts qui jet¬ tent un baiser se posaient prés d’un cou sans tête; l’imagination compléterait... il faut laisser deviner les choses... Croyez-moi... j’en ferai autant pour tous les autres personnages; ainsi, ces hommes qui entrent dans la tombe, ces femmes dou¬\nloureuses qui les suivent... — Eh bien? dis-je en sueur, haletant... — Je leur ôte demain les bras; j’enlève toutes ces têtes inanes... — Maître, maître!balbutiai-je, sentant le marteau de la folie battre mes tempes... — Sans tête, confirme gravement Bar¬\ntholomé, ils entreront mieux dans la mort...\nGeorges Wernert.\n",
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"texte": "NUANCE\nFernande a dormi tard : On est sorti du bar Le matin à l’aurore; Elle est au lit encore Sur le coup de midi,\nQuand son griffon chéri, L’enfant à sa mêmère, L’amour de chien, ma chère! Pénètre brusquement,\nEt, pour lui faire fête, Pousse maint aboiement Qui fend sa pauvre tête, A tel point qu’aussitôt,\nSe dressant sur sa couche, Elle crie au cabot : « Ta bouche ! » Une heure ou deux après, Ça, c’est un fait exprès !\nC’est son banquier qui sonne\nEt qu’introduit la bonne.\nIl est chauve, il est laid. Il tombe bien! Elle est . D’une humeur massacrante. Voilà qu’il se lamente, Prétend qu’il est trahi,\nS’embrouille dans sa phrase,\nFinalement la rase,\nA-t-il bientôt fini? Ah ! qu’on la laisse seule !\nEt, d'un ton furieux Interrompant le vieux : « Ta gueule 1 * Champignol.\n",
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"texte": "LE HARDI MÉTAPHORISTE\nJe rencontrai mon vieil ami Prime avec joie, bien que je lui dusse quelque argent. Mais j’eus de la peine à le recon¬\nnaître.\nSon visage était sillonné de nombreuses petites galeries de forme régulière qui s’entrecroisaient géométriquement. — ??? interrogeai-je en un geste. — Je suis miné par les soucis! Et son nez, presque disparu? ses yeux dont les paupières veuves de cils semblaient élargir le globe outre mesure?... — Je suis rongé par le remords! — Ah! pauvre ami! lui dis-je avec bonté. Mais pourtant, s’il m’en souvient bien, la dernière fois que nous nous sommes vus, tes affaires marchaient à souhait; tu venais de te\nmarier?\n— Oui, oui! dit-il d’un ton amer. Oui, j’avais épousé une noble cause; j’avais cru faire une affaire superbe! Tout le monde m’envia. — Eh bien? — Eh bien! mon cher, dés les premiers jours de notre\n— Alors, m’sieur le vicomte ne me reconnaît pas? Ernest... l'amant de cœur de votre pre¬ mière poule ! Dessin de Ham. union, j’eus des preuves irréfutables : ma cause était une cause compromise! —- Ah bah ! —7 Et bientôt le doute n’était plus permis : c’était une cause perdue! — Alors? — Alors je divorçai, tu penses bien ! Pour me consoler, je m’attachai à une combinai¬ son. Elle était assez délicate, mais elle pa¬ raissait honnête et s’offrait, en somme, de .la, façon la plus avantageuse. , — C’était Je salut! — Hélas! interrompit-il d’une voix ca¬ verneuse, hélas! — Quoi? — Je ne peux te dire cela qu’à l’oreille. Hélas! mon vieux, cette combinaison, par ma faute, je l’ai fait avorter. J’eus un geste de recul bien naturel. — Terrible, n’est-ce pas? Depuis lors, ma vie est un enfer : je mange ici à côté, dans un petit restaurant, où je me nourris d’illu¬ sions... Une terrasse de café s’offrait : je le fis asseoir à mes côtés. Le réconfortant de mon mieux, je lui versai à l’aide d’un compte-gouttes, un peu de baume dans le cœur, tandis qu’il s’abreuvait d’amertume, après quoi j’appelai le garçon, que je payai d’audace en m’offrant d’ailleurs sa cafetière qu’il avait oubliée sur la table et que j'em¬ portai soigneusement enveloppée dans un numéro du Temps. Mais quand nous nous levâmes, j’eus une désagréable surprise : mon ami Prime avait une peine manifeste à se tenir sur ses jambes. Il décrivait des sections de cercle visiblement irrégulières et ne paraissait plus conscient, au for de son organisme, de la loi centripète qui régit notre globe. Je le pris par le bras, on nous regardait. J’étais très embêté.,. Cet animal-là s’était grisé d’espoir!\nG. Pelio.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE La musique évolue. Autre¬\nfois, il était de bon ton de\ns’affirmer Wagnériste ou d'in-\ndyste. Puis le suprême du\nenicfutde se déclarer Debus-\nn}ste. Maintenant, si l’on veut\nêtre dans le train, il faut opter\nentre deux partis : être Straus-\nsyste ou Dukassiste.\nLes malins l’ont bien com¬\npris. A la première à'Ariane\net Barbe-Bleue, à l’Opéra-\nÇomique, on put voir un cri¬\ntique de la jeune école s’ap-\nProcherdelaplus plantureuse\ndes pensionnaires de la Co¬\nmédie-Française, et lui dire :\n— Comment trouvez-vous\ncela? — Pas mal... intéressant...\n— Comment! C’est là tout\nce que vous trouvez ! Mais, ma\nchère amie, vous n’y êtes pas !\nNous faites une gaffe. Rappe¬\nlez-vous ce que je vous ai dit\nà la première de Pellèas... Si\nvous voulez passer pour une\nfine musicienne, hâtez-vous\nfie trouver cela génial... Dans\nûn mois, tous ces gens le di¬\nront. Dites-le avant tout le\nmonde !... Et vous passez\nmaintenant pour une fine mu¬\nsicienne. Eh bien ! il faut faire\nla même chose pour Ariane\net Barbe-Bleue. Soyez enthou-\nsiaste, débordante de lyrisme!\nDans un mois, tous ces gens\nse pâmeront, et vous aurez\neu le mérite de vous être pâ¬\nmée avant tout le monde!\n— Vous croyez?\n— J’en suis sûr.\n— Je vais essayer...\nEtl’imposantepensionnaire\nse répandit dans les groupes\nvibrante, exultante, pâmée...\nVoilà comment se fabri¬\nquent les réputations musi¬\ncales! Quittons ces sommets du\nfÇrand art et redescendons sur\nles plateaux vulgaires.\nNous avons eu le grand\nmatch entre YOtage et Ames\nennemies. Ce fut une belle se¬\nmaine de sport. Au début, la\npouliche Ames ennemies (par\nLoyson etHyacinthe), habile¬\nment montée par Gémier,\nprit d’abordf l’avantage sur\n1 étalon Otage (par Sénateur\net Gabriel Traneux), que pi¬\nlotait prudemment Antoine,\n\"luiheureusement, au dernier\ntournant, un troisième ca¬\nnasson, que l’on avait oublié,\nMonsieur Alphonse (par fils\nuUmasetNeyenbandoulière),\nmonté par le jockey Claretie,\npurra carrément la route à la\nJument de Gémier, ce qui\nPermit à Antoine de prendre\nm meilleur.\n",
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"texte": "LE DINER DES HUMORISTES\nAu café de Paris, le 14 mai, le Comité du patronage et le comité artistique du Salon des Artistes humoristes, se réunis¬ saient en un dîner amical. Ce dîner d’humoristes a été fort gai, et nombreux étaient ceux qui avaient répondu à l’invitation des organisateurs : MM. Henry Maret, Luc Olivier Merson, de l’Institut, Ad. Bris-\nson, Armand Dayot, comte Robert de Montesquiou, Paul^Galli- mard, R. Baschet, A. de Caillavet, Manzi, G. Kahn, Félix Juven, de la Brosse, A. Willette, Caran d’Ache, Jeanniot, A. Devambez, A. Guillaume, Bac, Sem, Cappiello, L. Métivet, Abel Faivre, Roubille, G. Redon, M. Neumont, L. Vallet, J. Valmy-Baysse. On s’est séparé en se donnant rendez-vous au vernissage du Salon des Artistes humoristes, qui aura lieu, le vendredi 25 mai prochain, au Palais de Glace, Champs-Elysées, et qui s’annonce dés maintenant comme un gros succès d’art et d’originalité.\nRENOUVEAU\n",
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"texte": "SÉANCE D’HYPNOTISME\nQuand on avait su, à Trépigny, qu’une séance d’hypnotisme allait y être donnée par un « professeur de l’institut de Paris, lauréat de plusieurs expositions universelles, commandeur de divers ordres étrangers et médaillé de la mutualité, » la popula¬ tion tout entière avait frémi d’orgueil. Ce n’était pas le village voisin, dont les habitants étaient si arriérés, qui aurait jamais eu une pareille aubaine. Pourtant, à Trépigny, on ne connaissait que fort mal l’hypno¬ tisme. L’officier de santé, qui exerçait dans la commune l’art d’Hippocrate, hochait la tête sans rien dire quand on lui deman¬ dait en quoi pouvait bien consister les expériences annoncées par l’affiche, et le concurrent non patenté du guérisseur diplômé, le sorcier,qu’on consultait pour les maladies des bestiaux et des enfants, avait dit à ceux qui l’interrogeaient sur l’hypnotisme qu’il ne pouvait leur donner d’explications qu’en latin. Alors les curieux étaient partis, un peu effrayés. La séance avait lieu le samedi soir, au café des « Amis Réunis ». La salie était comble quand le professeur fit son entrée. Il était en habit, son plastron de linge américain était d’une blancheur éblouissante. Les diamants qui ornaient ses boutonnières étaient\nlarges comme des pièces de quarante sous, et on serait tenté de dire de lui qu’il réalisait le type parfait de l’homme du monde qui sait s’habiller, s’il n’avait eu aux pieds, au lieu des chaussures vernies qui complètent d’ordinaire la tenue de soirée, des espa¬ drilles un peu fatiguées. C’était d’ailleurs un magnétiseur fort habile. Il vous endormait en un rien de temps et vous faisait dire alors un tas de choses saugrenues qui mettaient en joie l’assistance. On n’avait jamais rien vu de pareil à Trépigny, et aucun de ceux qui étaient venus ne regrettait ses dix sous d’entrée, je vous prie de le croire- Le professeur venait d’endormir un gros fermier du pays, et commençait à lui poser des questions auxquelles le sujet répon¬ dait, les yeux fermés, d’un air inspiré. Tout à coup l’hypnotiseur se tourna vers le public . — Maintenant, mesdames et messieurs, dit-il, je vais lui faire perdre la mémoire. Un grand cri s’éleva, et des sanglots suivirent bien vite. On s’empressa autour de celle qui manifestait un chagrin si bruyant. On la poussa au premier rang. C’était une jeune et jolie fille, fraîche et bien en chair, un peu trop forie de ventre peut-être : — Faites pas ça, monsieur le professeur ! cria-t-elle. Il m’a promis le mariage. Emile Darsy.\n",
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"texte": "IMPRUDENCE\n— Mon Dieu, prononça le gros Claire-\nmonde en s’anonchalissant un peu plus au\ncreux du canapé, le petit Clauzade est bien\nlibre de donner sa photographie à sa maî¬\ntresse... A vingt-deux ans, un jeune homme\npeut se dispenser de conseils, sortir sans\nsa bonne... Il est vrai que j’ai été un ami\ndes siens, mais après cela, s’il nous fallait\ntoujours écouter ceux qui ont été les amis\ndes nôtres!... La vie ne serait plus la vie;\nce serait une longue et combien vaste leçon\nde morale... et de pratique? — Pourquoi de\npratique, Clairemonde? vous voyez bien que\nnous avons eu raison de remarquer votre\nsourire, tout à l’heure, à table, quand\nClauzadea racontéqu’il avait faitdon de son\nEortrait à la petite Line des Ablettes?— Eh\nien oui, na; il y a quelque chose; et aussi\nbien, je ne vois pas pourquoi je ne vous ra¬\nconterais pas l’histoire que le « geste » de\nClauzade m'a remise en mémoire... — Ce n’est pas hier. J’avais vingt-cinq ans\n— le bel âge ! — et il y en a au moins lar¬\ngement autant. Comme le petit Clauzade,\nj’étais moi aussi à cette époque-là le joyeux\nfêtard, le jeune homme qui mène une vie\nbâtons de chaises, et je fréquentais beau¬\ncoup plus les brasseries du Quartier Latin,\nalors dans toute leur gloire, que l’Ecole des\nHautes Etudes Commerciales où mon père,\nrigide commerçant, m’avait fait inscrire.\nLe Hainaut, la Chouette, la Source, le Bas-\nRhin, l'Apollon, le Médicis, la Cigarette,\nque sais-je? me comptaient parmi leurs\nclients assidus. J’étais des tables de Marie Pasco et des conciliabules de la baronne de la Falconnière au sujet de\nses fameux maris... Ah ! jeunesse... Ce\nque l’on s’est amusé dans ce tempslà, et\nque l’on a souvent passé des heures de\nplaisir en dévorant un croissant d’un sou,\nsur les trois heures du matin chez Beauvy...\n« J’avais pour amie, à cette bienheureuse\népoque, une jolie blondinette, frêle et\nfraîche comme un bouton d’or, qui répon¬\ndait au surnom de Bouton d’Or. Je l’aimais, elle me témoignait de l’amour. Chaque\nnuit, sur les deux heures du matin, je la\ncueillais à sa brasserie — car ainsi que\ntoutes les femmes du quartier de cette épo¬\nque qui se respectait, elle était en bras¬\nserie. Et nous allions quelque peu vadrouil¬\nler, et nous rentrions à l’aube nous coucher —dans une chambre d’hôtel de la rue Cham- Follion. C’était l’idylle dans l’âge d’or. Je\naimais au point qu’un jour nous nous fîmes\nphotographier ensemble, en groupe comme\ndisent les photographes, nos deux têtes\nrapprochées et mes bras à sa taille...\no Brusquement unmatin mon péresurgit\net m’apprit, tout de go, qu’il me mariait un\nmois plus tard. Il m’avait trouvé un parti\nmerveilleux. La nièce de son associé, grosse\ndot et plus grosses espérances. Je n’avais\nqu’à m’incliner. J’abandonnai Bouton d’Or,\nlui laissant cinq cents francs — toute ma\nfortune! Or, la veille de mon mariage, je\nrecevais de cette brave fille, en qui mon\nesprit jeune etromantique voulait voir une\nsacrifiée, un billet me rappelant fort ga¬\nlamment notre pose photographique et me\nmenaçant de faire parvenir l’épreuve à ma\nfiancée... Je perdis la tête; j’allai trouver\nmon père. Je lui avouai tout. « Mon père fit demander le portrait. « Ce\n« sera mille francs, lui répondiLon.— Soit! »\nEt il donna les mille francs en échange\nde la photographie maudite. Mais lorsquil\nm’eut rejoint, nous nous aperçûmes que\ncette carte n’était qu’une reproduction,\nhélas ! Il envoya aux informations chez\nBouton d’Or et il apprit que la blonde in¬\nfante, ayant besoin de... dix mille francs\npour monter une table d’hôte, avait fait tirer\ndix épreuvesde l’original, etqu’àmille francs\npièce, elle était prête à livrer... Que faire?\nMon père s’exécuta et, homme pratique, il\nalla ae plus chez le photographe acheter le\ncliché. » Et c’est cette aventure qui me faisait\névoquer tout à l’heure l’imprudence du petit\nClauzade. Moralité. Ne vous faites jamais photogra¬\nphier avec votre maîtresse... Après cela,\nClauzade est bien libre, n’est-ce pas?...\nDelphi Fabrice\n",
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"texte": "—- Tiens, la voilà, cette Léa qui s’en va, racontant qu’elle est arrivée à Paris en galoches...\n— Elle n’a pas besoin de le dire : ça se voit à son menton. Dessin de Léonce Borrrt.\n",
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