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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nJe ne sais pas si nous vivons en pleine incohérence — ainsi que M. Clemenceau l’a affirmé — mais nous vivons certainement en complet ahurissement. Parisiens, mes frères, cessez de vous\namuser autant que cela, ou je cesse d’écrire. On a lunché, on a dansé, on a dîné à des petites tables — il paraît que quand la\ntable est petite, c’est beaucoup plus chic •— on a applaudi des\ngens du monde et des grosses dames qui s’agitaient de leur\nmieux, sous prétexte de bienfaisance artistique. On a été en\nautomobile à la Fête des fleurs, et le parfum du pétrole s’est mêlé à celui des roses, et l’on a encore trouvé le temps de flirter, de s’aimer et de se tromper à bouche que veux-tu.\nA notre humble avis, la voiture hippomobile convient mieux à\nune fête florale que les merveilles variées, dernier cri de la\nscience mécanique; mais, si l'on n’avait admis que les voitures\na chevaux, le délilé eût été maigre, et les victimes du devoir eu\nauraient pâti. Alors les cabs, les landaulets, les limousines se\nsont enguirlandés, et, sauf votre respect, cela leur allait comme\nune rose à un cochon. Simple éducation d’œil.\nD’ailleurs, nos belles madames n’étaient-elles pas là pour tout\néclairer de leur grâce et de leur sourire? Mme de la Tour d’Auf-\nfaire trônait sous un dôme de pivoines qui ne ressemblait en\nrien à celui des Invalides. Mlle Chiquita était dans une auto pa¬\nrée d’orchidées. On a distribué des diplômes, des médailles et\ndes bannières d’honneur. Où diable l’honneur va-t-il se nicher? Qui sait si ces bannières ne seront pas revendiquées, un jour,\npar la ville d’Orléans, pour quelque fête de Jeanne d'Arc?\nOtero représentait l'Espagne, Bianca de Toledo l'Italie, Su¬\nzanne Derval Mytilène, et MUe de Bray le grand art. On nous a\naffirmé que M11' Gaby de Naval avait remporté le premier prix\nd’honneur, prix également revendiqué par Mme Jane Derval et\nLiane de Lancry, gracieux assemblage de déesses, en trois per¬\nsonnes.\nCoupons dans les mémoires du temps relatant cette bataille...\nNaval : « Le triomphe de Mlle de Naval a été terni par un léger\nnuage. Mais, aujourd’hui, l’erreur pour tous est reconnue. (Merci,\n",
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"texte": "mon Dieu! Fiat lux!) On a rendu à Gaby ce qui était à Gaby.\nC’est bien elle qui a remporté le premier prix. »\nVoilà un point d’histoire enfin fixé. Alors qu’on ne sait pas encore si c’est le colonel-général de Galliffet ou le prince de\nBauffremont qui ont conduit la charge héroïque de Sedan; alors\nqu’on ignore encore si l’enfant mort au Temple était réellement\nLouis XVII : alors que les écrivains se disputent pour savoir si\nCambronne ou Cassive ont lancé le fameux mot, un point reste acquis, clair, net, indiscutable : Gaby a remporté le grand prix d’honneur. A elle la bannière, toute la bannière, je dirais presque\ntoutes les bannières! Et je m’écrierais volontiers, comme dans\nHernani:\n... De ta suite, j'en suis!\nJe te suivrai le jour, je te suivrai la nuit.\nLa nuit si propice aux bannières et aux feuilles de roses!...\n* * *\nA propos du général de Galliffet, un rédacteur de la Patrie a,\nencore une fois — pieuse coutume que nous avons maintes fois\nsignalée—gravi les quatre étages de la rue Chateaubriand, pour\naller demander au vaillant général sou avis sur le renvoi anti¬\ncipé des classes 1903 et 1904. On pouvait croire, en effet, que,\nsur une question aussi sérieuse, l’autorité du vieux guerrier pou¬ vait être de quelque poids.\nEt, selon l’usage, nous avons eu, hélas! une de ces réponses\nbrèves et sybyllines qui nous laissent rêveurs, pour ne rien dire\nde plus :\n« Un rédacteur du journal la Patrie est venu, ce matin, pour m'interroger ; voici ce que je réponds : (Nous écoutons, pante¬\nlants, croyant enfin tenir la solution du grand problème.)\n<( Remède : Renvoyer les députés dans leurs fotjers et garder\nles classes dans leurs chambrées — tout ira bien. Salut.\n« Général de Galliffet. »\nTurlututu. Ran plan plan. En effet c’est simple comme bon¬\njour, et l’on s’étonne même qu’on n’y ait pas pensé plus tôt. Si,\n",
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"texte": "Après cela, les lecteurs de la Patrie ne sont pas fixés, mais\nqu’est-ce qu’il leur faut ?\nOh a vendu dernièrement à Versailles le mobilier de Mme « Cent Kilos ». Un certain fauteuil voltaire est monté à cent soixante-quinze francs; et le fait est qu’en soutenant les\ncharmes adipeux de la grosse dame, il avait donné les preuves\nd’une incontestable solidité. En apprenant que c’était Grosse-Mère qui avait remporté le\ngrand prix d’Auteuil, M““ Litvinne s’est exclamée, joyeuse : — Eh bien, vous voyez qu’on peut être une grosse mère, et\navoir encore des succès. En tout cas, grâce au docteur Jacquet, toutes les femmes vont\npouvoir aspirer à la sveltesse. Le bon docteur professe qu’avec\nune alimentation appropriée, une mastication lente, et un mas¬\nsage esthétique, il se fait fort de rendre à un visage vieilli et à\nun corps déformé toutes les apparences de la jeunesse. Hé,\nmasseur?\nAh! dame, ce n’est pas commode, et vraiment l’opiniâtreté de\nla lutte engagée par certaines femmes a quelque chose d’atten¬\ndrissant. J’en connais une qui a trouvé dans un vieux livre de\nJean Liébaut une recette d’eau de Jouvence et qui se soumet\nfidèlement aux pratiques suivantes : « Faites chauffer dedans la braise du feu une pelle neuve de\nfer tant qu’elle devienne rouge : arrosez-la de vin Diane qu’aurez\njeté de la bouche avec impétuosité. (Ça doit être très bon pour\nla pelle.) Recevez au visage la fumée qui en sortira, ayant la\ntête couverte d’un linge blanc ; puis faites encore rougir cette\npelle dans la braise vive du feu, et y répandez myrrhe grosse¬\nment pulvérisée ; recevez au visage la fumée qui en sortira,\nayant la tête toujours couverte du linge susdit. Le reste de la\nnuit couvrez-vous la face avec ce linge, et dormez là-dessous. Si\ncontinuez de huit en huit jours, vous aurez la face fraîche\net l’âge de vingt-cinq ans. » On m’a conté le cas d’une autre noble et honneste dame qui,\nle soir, avant de se coucher, fait huit lotions sur le visage,\nchacune espacée de cinq minutes. Huit lotions! A quelle heure\nse couche-t-elle ? Et quel raisonnement bizarre. Si l’on tient à\nrester belle, c’est, sans doute, pour être aimée ; mais si, le soir,\nl’élu, dans sa couche solitaire, doit attendre la fin des huit\nlotions, il est très probable qu’il préférera s’en aller, et porter\nses désirs à une femme de petit coucher moins compliqué. Je\n",
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"texte": "mouillé de cette vapeur vineuse appliqué toute la nuit sur le\nvisqge. Toute la nuit! Ça rend le baiser difficile. Et les articles\nconsacrés à cette lutte pour l’amour s’intitulent : Secrets de\nbeauté!\nVous me direz qu’il y a beaucoup de femmes qui cultivent la\nbeauté pour elle-même, sans aucune arrière-pensée d’accouple¬\nment voluptueux. Alors celles-là sont sans excuse. Ce sont les\nprêtresses d’un culte auxquelles il manque la foi. Je me souviens\nd’avoir passé l’été dernier, en pleine canicule, quelques jours\ndans une propriété normande, où l’eau était des plus rares. Pas\nde rivière à dix lieues à la ronde, pas de source, puisqu’on était\nsur le plateau voisin de la mer; et on était obligé d’avoir recours\nà l’eau de pluie recueillie dans des réservoirs. Or, la saison avait\nété très sèche, et le précieux liquide manquait. On ne le distri¬ buait plus qu’au stilligoutte. Un matin, le châtelain apprend qu’une grande quantité d’eau\nallait être employée à un bain. — Un bain! Pour qui, ce bain? — Pour la belle-mère de Monsieur. Alors, le gendre, avec humeur : — Supprimez ce bain. Il est tout à fait inutile de dépenser\nautant a’eau pour des objets qui ne servent plus.\n",
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"texte": "Dimanche dernier, on a inauguré, dans une petite localité, la\nstatue de Daguerre, l’inventeur de la photographie. Bien en¬\ntendu, tous les photographes de Paris étaient venus à cette\nfête. Il y avait là ^es barbes de fleuve, des chevelures mérovin¬\ngiennes, des vestons de velours moyenâgeux. Je n’ai jamais compris pourquoi il faut être costumé en Buridan, pour crier : — Messieurs, ne bougeons plus!\nParmi les vers débités à cette solennité,j’ai noté ce quatrain :\nCette œuvre de fraternité Qui, comme à tout grand nom qui brille,\nPermet à tout déshérité D’avoir des portraits de famille.\nLe second vers, passablement rocailleux, est plutôt difficile à\nprononcer; cependant, avec du travail, on y arrive. Je n’ai cité\nque quatre vers, émaillés de pas mal de fautes; le photographe\nfait une réduction quand on prend la douzaine... également\némaillés.\nSnob.\n",
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"texte": "LES EXTREMES\nUn homme de six pieds s’est épris d’une naine; La nabote a reçu le coup de foudre aussi. Ils s’en vont par delà la barrière du Maine Chercher une chambrette en un coin obscurci. Pour se donner du cœur à l’ouvrage, ils débouchent Un litre de vin bleu, de vin qui fait oser, Puis échangent leurs cœurs dans un premier baiser :\nLes Extrêmes se touchent.\nLe géant est timide, et la naine craintive : Si quelqu’un les voyait aux fentes du hangar? Il faut mettre un obstacle à toute tentative De ternir leurs amours d’un indiscret regard.\nIls ont peur des voisins et des astres qui louchent, En dardant leurs grapds yeux par les volets mal joints ; Ils calfeutrent les trous, les Assures, les coins :\nLes Extrêmes se bouchent.\nAlors dans ses dix doigts, immenses tentacules, L’homme grand a saisi la naine qui, d’ailleurs Ne se dépense plus en refus ridicules Et lui montre plutôt des instincts batailleurs. Pendant quelques instants, les amants escarmouehent Avec de gros bécots qui claquent à plein bec; Et puis, sur la paillasse où gémit le varech\nLes Extrêmes se couchent.\nOctave Pradels.\n",
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"texte": "M. PIPE TROUVE UN BOUTON...\nLe soupçonneux M. Pipe entr’ouvre la porte avec précaution et risque, dans le couloir, un œil méAant : il avance ensuite la pointe d’un pied prudent, fait trois pas silencieux, fouille l’ombre du recoin, rase le mur et rampe jusqu’à la chambre de sa femme... La respiration suspendue, M. Pipe passe lentement la tête dans l’entrebâillement de l’huis... Il aperçoit un petit bouton blanc et rond, qui gît sur la descente de lit... Brusquement, il pénétre dans la pièce, en fait le tour d’un regard, fond sur le bouton, l’enfouit dans son gousset; puis il sort pré¬ cipitamment... Ensuite, M. Pipe tombe en arrêt devant la salle à manger... Par le trou de la serrure, il voit Mrae Pipe, qui dispose des Aeurs dans un vase, et le petit Balandin, droit comme un piquet, qui la regarde... — Le petit Balandin s’est encore invité à dîner ! —M. Pipe remarque alors qu’il a un gilet multicolore, avec des boutons blancs et ronds, et, c’est singulier! le gilet bâille du milieu... C’est une révéla¬ tion : il manque un bouton! — M. Pipe comprend tout! Il ouvre la porte d’un coup de poing! — la porte pulvérise « Nymphe endormie » avec la colonne. Il se précipite sur les cou¬ pables abasourdis, et, sans un mot d’expli¬ cation, il te les giAe à toute volée! — Dans son aveuglement, il giAe même la lampe à colonne, qui s’abîme sur le chien, avec fracas... Le chien, affolé par la douleur, plante ses crocs dans le derrière de Mme Pipe; Mmc Pipe veut fuir; elle glisse, se rattrape à la suspension, tombe, l’en¬ traîne dans sa chute et écrase le chien dé- Anitivement! — Acculé contre le buffet, le petit Balandin se défend en donnant de grands coups de pied à tort et à travers —- surtout à travers la vaisselle ! — Ça fait du bruit... La petite bonne accourt. M. Pipe lui prodigue des giües extraordinaires ! EnAn, las de giAer, il plonge deux doigts fébriles dans son gousset, en extirpe le bouton révélateur, et, pour confondre le\n— Comment expliquez-vous qu’avec quinze mille francs la femme d’un député puisse recevoii\nsi souvent ? — Ah ! je vais vous dire... C’est que son mari\ncouple adultérin, il s’écrie, d’une voix ef¬ frayante : — Miserrrables ! Qu’est-ce que c’est que ça???\n« reçoit » beaucoup aussi de son côté !\nDessin de Jeanniot.\n— Ça? répond le trio, ahuri, en chœur... C’est le bouton de la sonnette électrique !..\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "LE SONNET DE PARIS EN JUIN\nPour que la nuit s’oublie et que l’ennui se perde, Dans l’émerveillement des étés soleilleux L’azur firmamental exorbite les yeux... Sous l’herbe, le grillon flirte avec la saperde.\nLe nuage rosé se patine de vert-de- Gris, ainsi qu’un bougeoir en cuivre déjà vieux... D’espace et de province on se sent envieux : On souhaite habiter Valence ou Monteverde.\nMais Paris nous conserve après qu’il nous a pris; On ne le saurait fuir dés avant le Grand Prix; Et parmi la torpeur de ses ciels diaphanes,\nPrés de la Grande Roue et de la Tour Eiffel, Le regard résigné suit à travers le ciel L’âme des cerfs-volants et des aéroplanes...\nComtesse Mayeux de Tenailles.\n",
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"texte": "AUTEUR DRAMATIQUE\nM. Georges Clemenceau, président du\nConseil des ministres, est dans son cabinet, assis à son bureau. — Je n’y suis pour personne, a-t-il dit à\nson personnel. Je travaille! Et M. le Premier, la tête dans ses mains, torture ses méninges. Dans le bureau voisin,\nle fidèle Sarraut besogne de son côté. La\nvoix impérieuse du maître s’élève : — Dites donc, Sarraut, avez-vous une idée? — Une idée... sur la crise viticole? — Non, une idée de ballet. Borney et Des¬ prez m’ont demandé quelque chose pour\nMarigny... Machin me tourmente pour que\nje lui fasse une revue pour la Comédie Im¬\npériale. Je n’ai pas l’habitude. Savez-vous\nfaire le couplet? — Non, mais je connais quelqu’un qui\ntourne très spirituellement la gaudriole... — Qui donc? — Le père Brisson! — Sarraut, grogne le ministre, Sarraut,\nmon garçon, vous ne serez jamais sérieux! Et il se remet à son scénario. ... M. Clemenceau s’est découvert, à soi¬ xante-six ans, une vocation d’auteur dra¬ matique. Il a écrit jadis une pièce en un\nacte, le Voile du bonheur, qui fut représen¬\ntée sept fois. Or, depuis qu’il est président\ndu Conseil, tous les directeurs veulent mon¬ ter le Voile du bonheur. M. Clemenceau est persuadé qu’il va sous peu éclipser Capus et\nLavedan. Il ne jure plus que par le théâtre et, l’autre jour, à un député qui lui deman¬\ndait un bureau de tabac, il répondit : — Impossible, cher ami; mais voulez-vous deux places pour ma prochaine première? Il est vrai que, pendant qu’il écrit des\npièces, il ne s’occupe pas de gouverner la\nFrance. C’est toujours autant de gagné!\nJoseph Prud’hon,\n",
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"texte": "L’ACCIDENT\nIl ne s’agit pas d’un accident de chemin de fer. Un accident\nde chemin de fer est un événement si ordinaire que j’aurais honte de m’en occuper. Il s’agit d’un accident de cheval, de\ncheval ailé, de Pégase. C’est dans l’encéphale de mon harmo¬\nnieux ami Ferzade que cet accident de Pégase est arrivé, hier\nmatin.\nLe coucou de cuivre achevait de chanter neuf heures, et la main de Ferzade trempait une plume de cygne dans un encrier\nd’or, quand le cerveau de Ferzade s’aperçut qu’il ne se rappelait\nplus que trois rimes. Trois rimes, et pas une de plus.\nFâcheuse aventure, car mon admirable ami avait six petits\npoèmes à inventer. Et inventer avec trois rimes six poèmes,\nmême petits, serait une découverte difficile.\n— Baste! ricana Ferzade, les vers de Ferzade, pareils aux soldats de M. de Condé, ne trouvent point d’obstacles qu’ils ne\nsurmontent. Et mon harmonieux ami alla faire un tour dans son minuscule jardin où la chaleur était accablante. Pre que tout de suite il\nrentra, et il écrivit ce titre : Chaleur. — Voyons. Quelles sont mes trois rimes? dit-il. Je n’en ai\nque trois, et, si je les oublie, il ne m’en restera plus. Les ai-je\noubliées? Pas si bétel Mes trois rimes sont : grâce, grasse, et\nterrasse. Et mon premier petit poème s’intitule : Chaleur. Très\nbien :\nLa canicule me terrasse Et va donner le coup de grâce A mon unique plante grasse. Et d’un. Passons maintenant à Fragonard qui, par bonheur, naquit à Grasse (Alpes-Mariti¬\nmes), et dont le pinceau, du reste, aimait repré¬\nsenter des nus potelés et même gras. Je vais ap¬\npeler cela : Vision. Fermons les yeux pour que\nla vision se précise, et rouvrons-les pour écrire\nce que j’ai vu :\nJ’ai vu passer sur la terrasse Fragonard, le peintre de Grasse, Et des grasses et de la grâce. Et de deux. Mon troisième petit poème a\npour sujet la Dame de comptoir. Sujet facile :\nF.lle est pâle et grasse Et dit avec grâce : « Boum! voyez terrasse! »\nHé, hé! et de trois. Aide-trois, le ciel t’ai¬ dera. Si, à présent, je chantais un peu les apa-\nches? Il y a longtemps qu’ils n’ont pas été célé¬\nbrés, et ils ne méritent point ce dédaigneux\nsilence des lyres. Justement Jean du Sébasto\nvient de poignarder Casque de cuivre. La mort\nde Casque de euiore me paraît un titre délicieux:\nCasque de cuivre en vain dit : « Grâce! » Jean du Sébasto la terrasse Et poignarde sa gorge grasse. Et de quatre. Mon cinquième petit poème\nsera dévolu à Mme Sarah Bernhardt qui, si ma\nmuse ne s’abuse, a villégiaturé, villégiature ou\nvillégiaturera à Sainte-Adresse. Baptisons cela :\nNocturne, et, avec une sainte adresse, tirons- nous-en :\nNon loin du Havre-de-Grâce, Grave et blonde, exquise et grasse, Sarah rêve, à sa terrasse. Oh! oh! et de cinq. A qui le sixième? A\nClaude Terrasse, naturellement. Je ne sache pas\nde plus original, et de plus amusant musicien :\nDrôle, légère et pourtant grasse,\nTa musique, Claude Terrasse, A de l’esprit et de la grâce. Et de six, se congratula Ferzade. Ma foi,\noui, mon cher Ferzade, et de six. Promptement, mon harmonieux ami posa sa\nplume de cygne. Lentement, il ferma son encrier d’or; et, sans vanité exagérée, il s’offrit une pas¬\ntille du sérail. Fernand Mazade.\n",
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"texte": "ÉCHOS DLJ RIRE\n— Suivez-vous le mouve¬ ment du Midi? Est-ce que vous connaissez les résultats du meeting de Nîmes? — Non. — Ni moi.\n* * *\nConversation féminine. — Etes-vous allée au thé⬠tre, cette semaine? — Mais certainement. — Et qu'est ce que vous avez vu d’intéressant? — Ma chère, trois amours de nouveaux chapeaux.\n— Ainsi, votre mari a re¬ noncé à fumer9 Cela suppose beaucoup d’énergie. — J’en ai beaucoup.\n",
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"texte": "verte. Sur le carreau de la cuisine, ils aperçurent le ca¬\ndavre de Mme X..., la loca¬ taire. Un médecin, appelé, a déclaré que la mort remon¬\ntait à quinze jours. Une en¬ quête est ouverte.\n* * *\nUn satyre à l’Elysée.\nUn satyre s’ést présenté,\nlundi, dans la matinée, au\npalais national de l’Elysée, U\na demandé à parler à M. Fal-\nliéres, le vénéré président de\nla République française. On\nl’a arrêté à temps. 11 est main¬ tenant au dépôt.\n*\n. . . . 1 Oo- *\nTrois mille personnes, avant-hier, à neuf heures, sur le Pont-des-Arts. De coura¬\ngeux gardiens de la paix tendaient en vain une corde à un nové.\n",
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"texte": "Hier, vers midi, les habitants d’un paisible immeuble de la\nrue d’Allemagne étaient réveillés en sursaut par des 'cris déchirants qui paraissaient venir d’une fenêtre de l’entresol.\nLe concierge, suivi d’un courageux gardien de la paix, habitant\nde l'immeuble, se précipita. La porte de l’appartement était ou¬\nliéres, le vénéré président de\nla République française. On\nl’a arrêté à temps. 11 est main¬ tenant au dépôt.\nTrois mille personnes, avant-hier, à neuf heures, sur le Pont-des-Arts. De coura¬\ngeux gardiens de la paix tendaient en vain une corde à un nové.\n11 était mort depuis longtemps, et flottait le ventre en l’air. Dans sa main crispée, il tenait une enveloppe cachetée. On\nl’ouvrit. On lut : — Je suis pauvre. J’aime mieux mourir que de ne pas boiro\ntous les jours ma bouteille d’apéritif Duchapeau.\n(Communiqué.)\nTexte et dessins de Kriss.\n",
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"texte": "— Mon fils — disait le grand roi— il n’y a plus de Pyrénées! M. Claretie, qui a quelque chose de Louis XIV dans sa façon de porter le nez incliné à gauche— côté du cœur—M. Cla¬ retie dit volontiers à ses auteurs : — Mon cher confrère, il n’y a plus de canicule! Et il monte leurs pièces au milieu du mois de juin. C'est le cas de la Rivale, de MM. Kiste- mackers et Delard. Le premier est Belge. Le second conserve le musée fondé par la duchesse de Galliera, qui était Génoise. En voilà plus qu’il n’en faut pour faire une pièce bien parisienne. La Rivale est, en ef¬ fet, bien parisienne, et par son sujet et par ses interprètes, MllesPiérat, Grand et Bertlie Cerny, la seconde « divine », la divine bis, le titre de divine en premier continuant à être détenu par MlleBartet. Pour éviter les confusions, on appelle aussi Mlle Cerny « la Brillante ». Chacune de ces dames sociétaires ou pen¬ sionnaires est ainsi désignée par un sobri¬ quet, qui rappelle ses affections de cœur. Il y a la «Clémencelle », la « Ruelle », et même la « Simyane ». On ne connaît pas de « Dujardine ». Malheureusement, le pu¬ blic ne partage pas toujours le goût de nos hommes publics pour ces aimables per¬ sonnes. — Quel dommage — disait l’autre jour un sociétaire, à qui l’on apprenait l’insuffi¬ sante recette d’une représentation à laquelle participaient toutes ces dames — quel dom¬ mage qu’on ne puisse pas mettre sur l’af¬ fiche les noms de leurs protecteurs au lieu des leurs! On ferait le maximum!\n* * *\nDéjazet a repris Tire au flâne. Retirée\nSéverin Mars dans Une Aventure de Frédé- rick-Lemaître, au théâtre de l’Gîuvre.\nDessin de Flecrac.\n",
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"texte": "le fermier poète. — Comme je n’ai pas de lyre, voici ce que j’ai imaginé !\nDessin de Brun-Sirdey.\n",
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"texte": "de l’affiche un peu avant sa onze centième représentation, la pièce de Sylvane et Mouéjy y reparaît après un court interrègne. M. Rolle songe à organiser, pour la Noël de 1909, un réveillon de deux millième, et il projette une grande fête de dix millième au prin¬ temps de 1931. M. Fallières y serait invité.\n* * *\nOn a pensé qu’une danseuse qui s’asseoit avec tant de désinvolture sur les grands de la terre, remplirait admirablement le fau¬ teuil présidentiel. Léo Marchés.\n",
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"texte": "— Voyons; adroite, vousavez l’est : à gauche l’ouest ; devant\nvous, le midi : qu’est-ce que vous avez derrière vous ? — Le sac, mon lieutenant ! Dessin de Burret.\n",
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"texte": "Deux nouveaux syndicats sont nés dans le monde des théâtres : le syndicat des danseuses et le syndicat des auteurs dramati¬ ques. Celui-ci est moins rigolo que ce lui-là, bien qu’il soit pré¬ sidé par M. Georges Ohnet, au¬ teur gai. On affirme que les ballerines syndiquées ont songé à offrir leur présidence à Mlle Trouhanowa, celle qui dé¬ clarait si gentiment à Richard Strauss : — L’empereur? Je m’asseois dessus!\n",
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"texte": "LA VIE CHÈRE, par Radiguet.\n",
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"texte": "Tout augmente ! On en est arrivé à\nne plus changer de chemise, par éco¬\nnomie. On les porte de couleur. Et\nc’est à peine si on peut changer de\nchaussettes toutes les semaines.\nOn a encore une bonne, par respect humain...\nde simples figurantes d’ailleurs, qui coûtent les\nyeux de la tête et qu’il faut servir.\nLe gruyère vaut des centaines de francs les 100 kilos, le pain\nest augmenté, l’absinthe est encore plus chère et les femmes at¬\nteignent des prix inconnus de nos pères... En un mot toutes les\nPendant les beaux jours, ça va encore. Des citadins hâves, déchar- D’aucuns passent des journées entières à l’affût d’un maigre goujon\nnés, vont dans les champs suburbains grapiller quelques fruits en bra- dont se repaîtra une famille entière,\nvant la correctionnelle et les coups de trique des paysans.\nAussi, les Parisiens en ont assez... Ah ! genss du Midi, vous voulez venir nous relancer ? Venez-y donc, pour voir J\nMais, suivant votre exemple, nous aussi nous irons à travers la France crier notre misère... Nous commencerons par les villes d’eau et les\nstations balnéaires et, dès les premiers froids, nous irons manifester dans le Midi!...\n",
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