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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nMme Yvette Guilbert, qu’on commençait un peu à oublier, veut\nbien se rappeler à nous par ses idées sur le théâtre de l’avenir.\nLa place qu’occupa, au théâtre, la célèbre divette de café\nchantant, fut plus que modeste et son rôle, si j’ai bonne mémoire, se borna à figurer une des femmes de Barbe-Bleue aux temps\npréhistoriques de Bertrand.\nMais les journalistes anglais n’y regardent pas de si prés et,\npour eux, Yvette est une grande artiste de théâtre (!). Un reporter a été interviewer la dame aux gants noirs, et celle-ci a déclaré : « Le jour viendra ou l’improvisation soudaine et rapide rempla¬\ncera le drame moderne qu’on apprend par cœur, que l’on répète\net qui fait automatiquement pleurer et rire les interprètes tous\nles soirs, à la même heure. » Alors plus de répétitions! Plus de rôle à apprendre ! Quel rêve!\nLe comédien arrivera sur la scène, au pc tit bonheur, et il impro¬\nvisera. Eh bien, ce sera joli! C’est ce qu’en langage de théâtre,\non appelle de la roustissure, et nous en avons d'intéressants\nspécimens dans les représentations à bénéfice où l’on s’cn rap¬\nporte à l’improvisation fantaisiste des interprètes pour animer\nquelque petit acte de circonstance.\nActeurs, artistes âgés, atteints d’amnésie, essayent aussi de l’improvisation, quand la mémoire vient à leur manquer. J’ai connu, sur le tard, le brave José Dupuis qui, devenu incapable\nd’apprendre un rôle, so contenta de répéter : » Et voilà! La\nvoila bien! Et voilà! » jusqu’à ce que le souffleur lui eût envoyé\nla phrase qui lui manquait. C’était de l’improvisation, et c’est ce qu’Yvette nous propose pour le théâtre de l’avenir.\nElle a d’ailleurs assuré que sa propre expérience comme co¬\nmédienne (?) lui avait donné la conviction, qu’au fond, l’auteur gène l’artiste dramatique — tu parles! —dans le développement\nde sa propre individualité. Alors Victor Hugo, Dumas, Labiche, gênent Florival, Cabassol et Briclianteau; et la prose gênante\nde ces grands écrivains sera remplacée par celle de Florival, de\nCabassol et de Briclianteau. On ne s'embêtera pas. Mais creu¬ sons l’idée de la chanteuse : « Pourquoi1.ie créerait-on pas un art nouveau, où les acteurs\narriveraient en scène et où le public les inciterait à créer cer¬\ntains caractères en leur demandant de personnifier un certain\nnombre d’hommes? » Ah! l’influence du café-concert! Yvette se rappelle, sans doute,\nles belles soirées de l’Alcazar, quand un certain Plessis arrivait en scène, et où les spectateurs lui criaient : « Hoche! Marceau!\nKléber! » Et Plessis personnifiait, à sa façon, les grrrands géné¬\nraux de la Rrrrépublique, entre deux roulements de tambour.\nComme Léon Xanrof a dû gêner Mmo Guilbert, quand il la forçait\nà apprendre et à répéter :\nUn fiacre allait, trottinant,\nCahin-caha! Hue, dia! Hop-là!\nUn fiacre allait, trottinant, Jaune, avec un cocher blanc.\nAh! la pau-, la pauvre femme! Avoir comprimé une si belle in¬\ndividualité! Enfin, le théâtre de l’avenir va la lihérer, et l’avenir\nsera plus que jamais « le gendarme de Dieu », comme l'impro¬\nvisait Victor Hugo.\nAu Jardin de Paris, l’improvisation est faite par un régisseur\nchauve et blond qui, à son insu — au fait ce n’est peut-être pas\nà son insu — est tout ce qu’il y a de plus comique. En frac im¬\npeccable, il aide à la présentation d’un cheval en liberté drossé\npar une comtesse viennoise, qu’il appelle, tout le temps : « Ma¬ dame la comtesse.» Nous avions déjà la comtesse-cochère; nous avons maintenant, la comtesse dresseuse, et la vieille noblesse évolue de plus en plus. Cette comtesse est, d’ailleurs, jolie, bien qu’habillée avec le plus mauvais goût viennois. A Vienne que\npourra! Elle a habitué son cheval à s’arrêter devant le drapeau\ndes différents pays, et à le décrocher « sur l’incitation des specta¬\nteurs » comme le demande Yvette. Quand tous les drapeaux étran¬\ngers ont été ainsi cueillis, le cheval refuse de s’en aller. Alors le\nrégisseur s’écrie ;\n— Ah ! je vois ce que c’est (sic). Vous êtes un cheval français, et vous ne voulez pas partir sans avoir emporté notre draneau\nnational.\nEt le compère se découvre gravement avec un geste large, et\nla musique de l'orchestre, oubliant les quadrilles de Mmes Pi¬ rouette et Melinite, joue religieusement la Marseillaise, et le cheval emporte dans sa bouche le drapeau tricolore, tandis que Mme la comtesse salue de la chambrière, et envoie des baisers\n",
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"texte": "aux péripétaticiens attendris. Il est très possible que cette naï¬\nveté patriotique soit voulue. Oller est assez malin pour ça —\nniais le résultat est vraiment bien drôle.\n* * *\nLes quelques mots que nous avions consacrés dans un précé¬\ndent article à la danse dans l’armée nous ont valu une lettre de M. Cieret, maître de danse à l’Opéra. C’est lui, en effet, qui sera\nchargé, à Joinville, d'instruire les soldats amateurs. 11 ne leur apprendra pas seulement la polka et le quadrille, mais la callis¬\nthénie, art antique d’origine romaine, et aussi des leçons de\nmaintien, avec l’élégance, la distinction, et la correction des\nattitudes.\nEli ben, mon colon! Vous figurez-vous le brave Polin qui\nsymbolise le troupier naïf, prenant une leçon de callisthéme,\nd élégance et de maintien? Il y aurait là matière à un monolo¬ gue extraordinaire : — Callisthénie? Ça doit être une femme, sans doute une\ndanseuse de l’Opéra, comme M. Cieret. Moi, je ne la connais\npas, mais on a dit aux réservistes qu’ils feraient les 28 jours de\nCieret.\nO Pitou, ô Dumanet, ô Polin, lisez ce passage lyrique de la\nlettre Cieret : « L’utilité du maintien est incontestable : un maintien digne,\ncorrect, des manières aisées, polies, et distinguées, des attitudes\nréservées et élégantes (11), la connaissance des usages, la façon\nde saluer avec grâce, sont souvent plus utiles dans la vie, que\ncertaines sciences, parce qu’ils préparent l’harmonie de la\nsociété. »\nPour la vie militaire, même réduite à deux ans, moi j’aurais\npeut-être préféré certaines sciences techniques; mais nos soldats\nferont des ronds de jambe, auront la bouche en coeur, et salue¬\nront avec grâce. Ainsi sera assurée, sinon la victoire, du moins\nl’harmonie de la société. Ajoutons que les sentinelles ne ren¬\ndent plus d’honneurs aux officiers parce qu’on n’a plus le temps\nde leur apprendre le maniement d’armes. Hâtons-nous de rire\nbien vite de tout cela, de peur d’être obligé d’en pleurer, et\ncrions avec Polin : « Vive Callisthénie! » Vous ne crions plus: «Vive l’Empereur! » le 15 août, mais le 11,\nnous pourrons crier : « Vive la reine ! » C’est toujours ça. M1Ie Hen¬\nriette Godfroy (je veux bien vous donner l’adresse, parce que je\nsuis gentil : 142, rue de Flandre) vient d’être proclamée « reine\nde la fête .nautique du bassin de La Villette » par onze voix\n",
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"texte": "contre huit à Mlle Diane Vermouth. Pour un beau titre, c’est un\nbeau titre. Les deux concurrentes sont charmantes et le choix fut diffi¬ cile. Mlle Diane Vermouth avait une beauté plus... apéritive,\nmais M110 Godfroy, en nageant, avait plus... de bouillon. On a\nnommé également quatre demoiselles d’honneur du bassin de La Villette. Quel bassin! Mllea Alice Fraincard, Emilienne Fleury,\nLouise Moreau et Thérèse Dubois, qui représentent chacune un quartier -— de lune? — non monsieur, un quartier du dix-neu- viéme arrondissement. Il n’y a rien de changé en France. Il n’y\na qu’une reine de plus.\nVoilà certes un dimanche qui sera bien employé, et nous\nconstatons avec joie que, malgré l’application du repos hebdo¬\nmadaire, nos dimanches parisiens n’ont rien pris de la tristesse londonienne. De la gaîté le dimanche, de reines de fêtes nauti¬ ques, de demoiselles d’honneur du bassin,\nJe songe, en élevant mon verre,\nQu’ils n’en ont pas, en Angleterre.\nOn ne se doute pas de l’aspect navrant présenté par Reten- Raw, Hyde-Park et Oxford-Street, et autres grandes artères de Londres pendant la journée dominicale. Pas de chevaux sur\nla chaussée, pas de piétons sur les trottoirs ; les cafés fermés : chacun reste enfermé chez soi. C’est à ce sujet, qu’un Parisien, revenu de la season, nous disait ce mot : — Le dimanche est assommant à Londres. Ce jour-là, on no peut absolument faire que deux choses... Et je ne sais pas le\nbridge.\nEspérons, au moins, que notre Français, fidèle aux traditions\nde la race, faisait bien l'autre occupation, et avait conservé en\nsouvenir d’Henri IV, le triple talent de boire, de battre et d'ètre un vert-galant.\nBoire.? On rie boit plus guère. Cependant, il nous revient que\nM. Fallières, notre digne Président, vient d’envoyer à M. Cle¬\nmenceau une barrique de vin du Midi.\n— Goûtez-le, mon cher président du conseil, lui a-t-il écrit. J’espère que vous le trouverez bon ; un bouquet, un parfum, un montant! C’est le vin de la dernière... récolte.\nSnob.\n",
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"texte": "PETIT CONTE A DORMIR ASSIS\n",
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"texte": "L’HERMAPHRODITE\nLe printemps chantait dans les branches, ainsi que le disent bien faussement messieurs les poètes, car du diable si l'un quelconque de vous a déjà entendu la voix du printemps! La sève prenait l’ascenseur des tiges, les marronniers bourgeon¬ naient comme des potaches, les satyres rôdaient autour de la laïque, bref la nature avait un état d’àme qui faisait songer à mon ami Balthazar, dont un des aïeux fut célébré par ses festins, qu’il se marierait avec un plaisir manifeste. Non pas que mon excellent ami songeât à ces illégitimes et momen¬ tanés contacts si doux aux célibataires endurcis. Non, il en¬ visageait d’un œil rêveur l’union légale par-devant M. le\nmaire.\nBalthazar avait la profession indéterminée qui consiste à être dans les affaires. Cela consiste à revendre des automo¬ biles ou des vieux tableaux, à prêter de l’argent à 50 0/0 d’in¬ térêt, à négocier des titres sans valeur, et à aller fumer un cigare à la Bourse entre deux et trois heures, en gesticulant beaucoup. Pour faire un civet il faut un lièvre ou un chat. Pour faire un mariage, le premier de ces animaux est remplacé par une femme. Balthazar chercha donc une femme. Il trouva cepen¬ dant une aimable et timide jeune fille âgée de 100,000 francs de dot, faite sur le modèle des jeunes vierges banales, ni\njolies ni laides, dont on fait des ménagères fidèles parce que personne ne les remarque assez pour leur faire la cour. Le beau-père, qui avait vendu jadis des bouchons pour orateurs parlementaires incontinents, était un brave homme. La belle- mère était aussi neutre que sa fille. L’anneau de fiançailles fut échangé. Balthazar fit sa cour (deux bouquets par semaine, à forfait). On alla à l’Opéra- Comique entendre la Dame Blanche. La comédie des serre¬ ments‘de mains furtifs et des baisers derrière les portes se déroula de façon classique. Puis il fallut fixer le jour du ma¬ riage, car les deux parties (ou partis) s’impatientaient. — Voyons, dit Balthazar, que diriez-vous du 23 juin? C'est l’anniversaire de ma naissance : ça tombera à pic. La jeune fiancée rougit, baissa les yeux puis les releva pour jeter un regard désespéré vers sa mère. On se comprend entre femmes. Celle-ci intervint. — Heu !... le 23... impossible !... Voulez-vous quelques jours plus tard? Le 23 nous recevons,, une visite..., des... étran¬ gers que nous ne voulons pas inviter à la noce. Mais mettons la cérémonie au 30... Voulez-vous le 30 juin? — Oh! impossible, fit Balthazar... le 30... liquidation... j’ai mes affaires... Un silence de surprise se figea sur le visage des futurs beaux-parents, fit l’on se quitta sans fixer le jour de la cérémonie. Le lendemain, Balthazar reçut un mot poli de l’ancien marchand de bouchons, lui signifiant que sa fille n’épouse- rait jamais un hermaphrodite. Balthazar n’a jamais compris !\nG. Montignac.\n",
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"texte": "THÉRAPEUTIQUE\nIl n’est rien de plus salutaire que de dialo¬ guer avec un nègre. C’est un sport peu dispendieux et que l’Aca¬ démie de médecine recommande beaucoup depuis quelque temps. Après trois semaines seulement de conver¬ sation avec un Achanti de mes amis, admi¬ rable échantillon de lu race noire, mon teint s’est éclairci, mon ventre est tombé ; et, quand j’ai demandé à mes rhumatismes s’il fallait continuer ce régime, ils m’ont donné leur achantiment. Le thème de l’entretien importe peu. Mon Achanti et moi discourons mutuellement sur tous les sujets qui se présentent : pyrotechnie, sériciculture, musique, automobilisme, exé¬ gèse, aviation, poésie, pharmacopée, sculp¬ ture, art culinaire, algèbre, mondanités. — Cher ami, lui disais-je hier, je ne sais pas si vous serez de mon avis, mais je trouve\nridicule que les plébéiens de Paris appellent\nles agents de police des vaches. — Surtout quand ces plébéiens sont des garçons laitiers, m’approuva vivement l’A-\nchanti. Quoi de plus stupide, en effet, qu’uu garçon laitier criant : « Mort aux vaches! » Ln revanche, ou en revache si vous préférez, je trouve logique que M. Cogne, ministre de\n1 intérieur, ait été atteint d’entérite, puisque\nl’entérite est une maladie de l’intérieur. — 11 est également logique que les nègres\nsoient absolument noirs, déclarai-je. Mais l’Achanti protesta : — Les nègres ne sont pas absolument noirs.\nDe même que les hommes de la race blanche ne sont pas absolument blancs. Ainsi, vous fui êtes un blanc, vous avez les moustaches,\nles cils, leé sourcils et les cheveux noirs. Et moi, qui suis un nègre, j’ai le globe de l’œil,\nla plante des pieds et le creux des mains Presque blancs. — Votre creux, votre plante et votre globe? — Parfaitement. — Et votre globe est-il creux? — Pourquoi me demandez-vous cela ? — Parce que, cher ami, si votre globe était creux, vous pourriez mettre votre plante sous\nglobe. Fernand Mazade.\nEt moi aussi, mademoiselle, j’ai les jambes faites au tour !\nDessin (ï’Abadie.\n",
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"texte": "La Comtesse tatouée\nou\nLes Nouveaux exploits du policier Poireau Grand roman de mœurs contemporaines\n(Suite)\nQuand résonna la voix de Casimir: «En¬ voyez entremets ! », l’aide de cuisine, ou plu¬ tôt Poireau, car c’était lui, posa sur le pla¬ teau une charlotte russe, flanquée de com¬ potiers; puis il pressa sur le bouton, mais a peine le lourd appareil s’était-il mis en mouvement que poussé, semble-t-il, par une résolution soudaine, le policier sauta lui- même sur l’étroit plateau où il prit place\ntant bien que mal, assis dans la charlotte russe et la tête entre les jambes. Déjà, avec un léger grincement, le pla¬\nteau venait de parvenir au niveau de la\nsalle, mais Casimir était trop occupé à\n^coûter sa maîtresse pour songer à venir retirer les plats. Aussi Poireau demeura-t-\nil dans l’ombre, caressant la crosse do son revolver et l’espoir de saisir au vol les plus étranges révélations.\nLa fête présentait un coup d’œil féerique. La comtesse poursuivait de sa voix musi¬ cale:\n— Vous n’ignorez pas que j’avais promis le titre de chef de bande à Rizotto, s'il m’apportait l’épée des rois maures... Que s’esbil passé chez les Plessis ? Je l’ignore. Rizotto a réussi en partie puisque l’épée a été dérobée, mais lui-même a péri. Qui l’a tué? Et l’épée, qu’est-elle devenue? Autant de mystères!... Pauvre Rizotto, je l’aimais et ce fut pour moi une douce consolation de déterrer son cadavre pour le faire natu¬ raliser avec soin. N’importe! La police doit avoir maintenant l’œil sur nous. N’ai-je pas lieu d’être intriguée par la maladie subite qui a frappé tous mes cuisiniers à la fois? Et qui me dit que dans leurs remplaçants ne s’est pas glissé quelque suppôt de la rousse?... (Poireau eut un léger frémisse¬ ment et s’enfonça de quelques pouces dans la charlotte)... Que faire? Filer? Non, la partie n’est pas encore perdue. Malgré l’émotion causée par le vol de son épée, la marquise de Plessis-Semant n’a pas décom¬ mandé le bal qu’elle donne demain en son château. J’irai. Peut-être obtiendrai-je là\n",
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"texte": "quelque renseignement. Et puis, si la place devient trop brûlante, je demanderai asile à l’Homme au nez de'velours. Chez lui... » Poireau eût bien désiré en entendre da¬ vantage, mais depuis quelque temps déjà la fraicheur de son siège improvisé provo¬ quait en lui une envie d’éternuer qu’il ne réprimait qu’avec peine. Prévoyant le mo¬ ment où il ne pourrait se contenir, il jugea prudent de faire marcher le déclic de l’ap¬ pareil. Bien lui en prit. Il touchait à peine le sol qu’il éternua. Ce fut comme un coup de tonnerre. De la salle sortirent des cris et des blasphèmes. Trente coups de revol¬ ver furent tirés dans le monte-plats, mais déjà le policier avait franchi d’un bond les vitres d’un soupirail et s’était perdu dans la nuit.\nIII\nLE MYSTÈRE DE LA FEMME EN BLEU La fête présentait un spectacle féerique.\nReconnus parmi la foule des invités : le comte de Trufller-Périgord, poète délicat\ndes punaises violâtres et des tomates bleues; Jacques Doux, fondateur de l’Asso¬\nciation des anciens élèves de l’École de l’Adversité; l'explorateur Fix; le dessina¬ teur Meg; l’éminent Dr Loyal; Didot-Pru- nier, peintre aimable des gruyères en pleurs; j’en passe et des mieux cotés. Mais Lionel n’avait d’yeux que pour une per¬ sonne, et cette personne était Garcia del Brasero. Jamais, il est vrai, la comtesse n’avait paru si belle. Dans l’étroit fourreau de gaze bleue qui la moulait toute, cette lascive créole semblait quelque jolie statue souple et perverse.. Ses épaules semblaient, non de l’os, mais de l’ivoire véritable et les glo¬ bes de ses seins paraissaient lumineux comme ceux des becs électriques.\nH. Avelot.\n(A suivre).\n",
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"texte": "Notes d’uN blagueur LES TAPEURS\n",
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"texte": "scipion. — Diable, il commence à m'embêter, cet Annibal-là!\nDessin de Dangon.\n",
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"texte": "Tapeur... bipède carnivore\nDe l’espèce des mendiants ; Son nez est lin, son œil implore,\nIl se nourrit d’expédients. De préférence on le rencontre\nDans les endroits marécageux\nOù l’on fait la bourse ou la montre,\nCasinos et maisons de jeux; Toujours natif de la redéche.\nSe reproduisant n’importe où,\nIl ne mord jamais, il vous lèche,\nTend la patte comme un toutou; Sa patience est sans limite :\nIl a, bien qu’on lui dise non,\nLa ténacité du termite Et l’entêtement de l’ânon; Quant à sa tactique de guerre,\nJe vous réponds que sa façon\nDe manœuvrer n’est pas vulgaire\nEt ne s’apprend pas sans leçon ; Songez à ce qu’il faut d’adresse\nPour décrocher avant le soir Le billet ou la simple pièce\nVers lesquels tend son seul espoir! Il n’a qu’un objectif ; la thune\nDe monsieur Chose ou de Machin,\nCar le tapeur met sa fortune\nDans la bourse de son prochain; Le tapeur n’a pas de disciples,\nCar il travaille isolément, Mais il prend des formes multiples\nPour présenter son boniment; Celui-ci, plein de prévenance,\nDonneur d’eau bénite de club,\nNous prend le matin sans défense\nAu sortir du lit ou du tub : « Mon cher, j’allais faire une course,\nVous dit-il, quand je m’aperçus\nQue j’étais sorti sans ma bourse,\nPas de quoi prendre un omnibus! » Et vous, comme un chien qu’on fouette\nVous marchez de votre louis Qui va faire une pirouette\nDans son gousset, sac aux oublis; Celui-là, de plus grande allure,\nNe tape que du billet bleu\nPour une veuve (il vous le jure)\nTombée en dèche depuis peu; Mais où le vrai tapeur opère,\nEn mettant tout son cœur à nu,\nC’est au cercle, joyeux repaire\nDes pannés à jeu continu. Là, c’est le vieux ponte loquace\nQui vous sucre de compliments\nEt fourrage dans votre masse,\nTout en faisant ses boniments; Sous prétexte, la chose est gaie,\nQue c’est bientôt à lui la main ;\nQu’il ne veut changer sa monnaie\nEt qu’il remboursera demain. Et si l’on est assez godiche\nPour relancer le bon tapeur,\nIl vous répond ; « C’est un fétiche!\nVotre argent me porte bonheur. » Eh bien! il faut que je vous donne\nUn moyen vraiment merveilleux\n(Croyez-moi, la recette est bonne)\nPour éloigner ces quémandeux; Sitôt que le tapeur s’avance,\nVous lui dites d’un air marri :\n« Mon cher, vous n’avez pas de chanco\nJe viens de faire le pari (Cinq cents louis, c’est une somme)\nDe ne pas prêter un radis\nAvant six mois... Cela m’assomme,\nMais c’est comme je vous le dis; Vous ne voulez pas, je suppose,\nQue je perde dix mille ronds?\nMais dans six mois... c’est autre chose Alors nous en reparlerons. »\nENVOI\nMa Ninon, la chose est écrite,\nTu ne saurais me refuser: Je te le rendrai tout de suite;\nLaisse-toi taper d’un baiser.\nJacque- Redelsperger.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\nm. chaumie. — Comment, mon neveu, vous avez vendu des palmes, des grâces,\ndes emplois, votre influence?...\n— Bon oncle, c’est vous qui m’aviez dit de me mettre au courant de la politique !\n",
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"texte": "— Oui. L’enquête a dû conclure à un suisside.\n* * *\n— Elle dit qu’en se mariant avec elle, son mari a épousé uniquement sa beauté. Qu’en pensez-vous? — Je pense que, dés le premier jour du mariage, il a dû avoir l’impression qu’il était veuf.\n* * *\n— Enfin, vous prétendez qu’il est impos¬ sible de se marier et d’être heureux. ■— Je n’ai pas dit cela. Aujourd’hui, avec toutes les découvertes merveilleuses que l’on fait, les'choses les plus extraordinaires peuvent arriver.\n",
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"texte": "NOUVEAU MODELE DE PETIT BANC POUR LES JOLIES SPECTATRICES DE LA COUR D'ASSISES.\n",
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"texte": "* * *\n— Enfin, vous prétendez qu’il est impos¬ sible de se marier et d’être heureux. ■— Je n’ai pas dit cela. Aujourd’hui, avec toutes les découvertes merveilleuses que l’on fait, les'choses les plus extraordinaires peuvent arriver.\n* *\n— La charité, ma bonne dame, à un pauvre homme qui a perdu la voix. — Où donc avez-vous perdu la voix?\n",
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"texte": "LES JAPONAIS ET LES AMÉRICAINS A BREST le japonais. — J’espère bien qu’on se reverra bientôt ’\n",
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"texte": "— C’est l’homme le plus pessimiste que je connaisse. Il n’a aucune illu¬ sion. En toute chose, il considère le plus méchant côté, et interprète tout cruellement. — Oui. Il voit la vie en rosse.\n* * *\n— Je vous assure que vous vous trompez sur son compte. C’est un homme intelligent. 11 a une physio¬ nomie qui veut dire quelque chose. — C’est malheureux qu’elle ne le dise jamais.\n* * *\n— Vous avez vu, dans les jour¬ naux, cette actrice du théâtre de Berne qu’on a trouvée morte dans sa loge?\n",
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"texte": "le sergot. — Vous avez oublié le nom et l’adresse? Ce ne peut être\nque Dusuiisoy, boulevard des Italiens, chez qui beaucoup d’étrangers\nvont vendre très cher leurs bijoux.\n",
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"texte": "— J’étais marchand ambulant, et je criais dans la rue. — Et qu’est-ce que vous vendiez, pour avoir perdu la voix en le criant? — Du poisson.\n* * *\nUn mari intelligent : — Mon chéri, j’ai tellement envie de cette paire de boucles d’oreilles... Achetez-les-moi, je vous en prie! — Une paire de boucles d’oreilles, mon amour, et qu’en feriez-vous? Vos oreilles sont bien trop petites pour que vous puissiez les mettre.\n* * *\n— Mm0 Durand m’a parlé d’une robe qu’elle va avoir. Quelque chose d’admirable. Elle m’a dit que c’était un rêve, véritablement. — Je connais M. Durand. Elle ne vous a pas trompé. Ce doit être sûrement un rêve.\nTexte et dessins de Kriss.\n",
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"texte": "Le père Lafont dirigeait jadis le théâtre des Â.rts, à Rouen. C’est un homme considérable que le directeur du théâtre des Arts, de Rouen ! Songez donc, 120,000 de subvention — peut-être plus! D’ailleurs, il faut entendre les Rouennais quand ils par¬ lent du Grand Théâtre des\nArts... Ah ! ce n’est pas du petit cidre! Aussi, les infortunés impre- sarii de tournées qui ont la malencontreuse idée, l’été, de louer ce monument pour y jouer la comédie ne tardent pas à s’en repentir. Surtout si c’est du vaudeville, de l’in¬ fâme vaudeville qu’ils comp¬ tent offrir... raca! Voir la presse, le lendemain de la cérémonie. Sur cette scène ne doivent, en effet, être perçus que des sons chantés... Mais revenons au père Lafont. C’était un brave homme, franc du collier, tout rond... Il n’avait pas inventé le fll à couper le beurre, mais c’est peut être parce que cette in¬ vention avait précédé sa nais¬ sance... et puis, on peut n’a¬ voir rien inventé du tout et n’être pas pour ça une fichue bête. Témoins : vous et moi.\nEn commerçant avisé qui n’ignore point que rien ne remplace 1 œil du maître, il vivait positivement dans son théâtre. Arrivé le premier, le matin, il n'en partait, la repré¬ sentation finie, qu après avoir vu, de ses yeux, éteindre le der¬\nnier bec de gaz (à cette épo¬ que, c’était encore le gaz). Ce qui chiffonnait particu¬ lièrement les conseillers mu¬ nicipaux, c’était sa présence perpétuelle au contrôle où il semblait rivé, en une toilette souvent plus que négligée. Aucun de ces messieurs n’o¬ sait cependant lui faire com¬ prendre que la place de M. le directeur du Grand Théâtre des Arts n’était pas au con¬ trôle. Enfin, un des édiles, le doyen, s’armant de courage, prit sur lui de communiquer au père Lafont la fâcheuse impression produite par sa présence insolite dans le ves¬ tibule du théâtre. Avec un tas de circonlocu¬ tions doucereuses, le munici- pal-conseiller glissa la chose, mais le père Lafont l’arrêta d’un geste, et, l’index en l’air, l’interrompit : — Cher monsieur, c’est le devant qui nourrit le der¬ rière !\nFélix Galipaux.\n",
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"texte": "— Garçon, je vois sur la carte: vin à un franc, et vin à un franc cinquante; quelle différence y a-t-il ? — Monsieur n’a qu’à soustraire 1\nDessin de Fabiano.\n",
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"texte": "LA CHASSE AUX CAPITAUX, par Radiguet\n",
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"texte": "La chasse aux capitaux est ouverte... MM. Clemenceau, Caillaux et Pichon, armés d’antiques et redoutables armes, inaugurent solennellement\nI ouverture.\nInfortunés capitalistes, vous ne pourrez plus placer vos capitaux qu’à fonds perdus dans\ncertains endroits hospitaliers. ■ et encore!... Les garçons, indicateurs, fourniront â la police\ndes renseignements exacts sur vos dépenses somptuaires.\nPour une fois, savez-vous, grâce à un accord in¬\ntervenu vërs 1830, la Belgique s’engage à mettre un\ngendarme dans chaque coffre-fort de ses banquiers,\nafin de repousser avec horreur les capitaux français\nqui seraient tentés de leur demander asile.\nLes belles étrangères qui fourmillent à Paris et\naccaparent l’or français devront se munir d’un sou¬\nteneur français— il en est donc,Seigneur?— lequel\nsouteneur prendra rang de fonctionnaire des Finances.\nChaque matin, M. Simyan remettra au président du conseil les corres¬\npondances pour et de l’étranger. Les capitalistes français seront tenus à\nl'œil.\nTout citoyen, soupçonné de détenir un capital si minime qu’il soit, devra\nse prêter de bonne grâce à tous les sondages ordonnés par le ministre des\nFinances.\nEnfin,\n, et, une fois pour toutes, avis est donné aux\njeunes personnes ayant un petit capital à faire fruc¬\ntifier, que la chose ne leur est permise qu’en France.\nElles peuvent accepter l’or étranger...\n",
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"texte": ". ~~ Ben, qu'est-ce que vous attendez pour me couronner, m’sieu\n1 lr'aire?... Premier prix de gymnastique !...\nLA COUPE DE LA PRESSE\nr ?a‘traü du Règlement. — Toute voiture qui, faute d’essence, s’arrête-\n■flt a proximité de l'arrivée, pourra être poussée à bras par . les seuls\nm°yens du bord.\n",
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"texte": "La danse dans l'armée!... le sport qui sera encore le plus utile en temps\nde grève... et aussi en temps de conquête pour aider à la pénétration\npacifique. Dessins de O'Galop.\n",
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