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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nComprenez-vous l’état d'âme de toutes ces belles madames\nqui se sont mises en grande toilette, broderie anglaise et cha¬\npeau garni de fleurs, pour aller entendre condamner un homme\na mort? On ne peut plus voir exécuter, puisqu’on n’exécute plus,\nmais, si l’on n’assiste pas au dénouement, on a, du moins, le premier acte de la pièce.\nEt, songez donc! un viol! Une petite fille de onze ans! Ah!\nce Soleilland, un monstre, sans doute, mais quel gaillard! Les hommes qui ont des accès de folie érotique deviennent de plus\nen plus rares, ma bonne madame, ma chère, et, dans cette salle\nd’audience remplie de l’éloquence indignée de l’avocat général\nTrouard-Riolle, nos impressionnables mondaines ont éprouvé de\ndivins frissons. Est-ce que la pudeur féminine ne serait décidé¬\nment qu’une pure convention sociale, qu’une mode, comme la\nvoilette et les gants? « Grattez le Russe, et vous retrouvez le\nCosaque, » dit un vieux proverbe. Grattez la femme, et vous re¬\ntrouvez... j’ai failli dire une légèreté.\nEt que penser de ces dignes magistrats ventripotents et déco¬\nrés qui, après un délicat dîner, se laissent arracher de bonnes\nplaces à l’audience par des petites femmes qui caquettent et qui\nminaudent — Vraiment, chère madame, ça vous ferait autant plaisir\nque ça?\n— Oh! oui, mon cher juge, soyez gentil! Une place, une toute\npetite place, je vous en supplie. Je raffole de ces émotions-là.\nEt la quémandeuse fait ses yeux de velours, montre sa gorge\nnue, fait des effets de bras et jointses mains, qui sontfort belles, dans des attitudes suppliantes. Et le bon juge, tout en dégustant un verre de vieille fine 1868, laisse errer sa vue sur des pro¬\nmontoires de neige, sourit avec béatitude et accorde la petite\nplace.\nJ’ai assisté à ce spectacle dans un salon de haute tenue et\nd’impeccable moralité, et je vous assure qu’il n’est pas banal.\nPassons à des audiences plus gaies. Me Pourquery de Boisse-\nrin et Me André Plaisant plaidaient, ces jours derniers, devant\nla troisième chambre, pour un divorce de pharmacien galant\nqui a permis à Me Pourquery de verser aux débats la lettre sui¬\nvante écrite par 1’ « amie » du mari à la femme légitime :\n« Pourquoi, chère madame, persistez-vous à me bouder? Je\nn’ai pas dissimulé que votre mari me poursuivait de ses ins¬\ntances, qu’il était allé très loin, beaucoup trop loin... mais en¬\nfin, malgré toutes ses tentatives, je n’ai jamais été vraiment sa\nmaîtresse. »\n",
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"texte": "roère du fiancé pour celui de la future! Voyez-vous le petit espiô-\nêle !_ Aujourd’hui, voilà, de par la loi, le fils bien et dûment\nmari de sa mère, ce qui est peut-être un peu incestueux, et a le\ntort de rappeler le faux ménage de Néron et d’Agrippine. En\ntout cas, je crois que le nouveau marié se trouvera toujours\nPetit garçon devant sa nouvelle femme qui aura, sans doute, du\nDlal à lui obéir. Pour rendre la farce tout à fait drôle, le maire aurait dû\nJtikrier le jeune homme non pas à sa mère, mais à sa future\nbelle-mère. L’inceste disparaissait et il y avait un rôle étonnant\npour Claudius. Le voyez-vous, au deuxième acte, marié à Jeanne\n“loch? On n’invente pas ces choses-là. Avoir cru posséder le\nPrintemps et se voir gratifié de l’automne. Retrouver les traits\nbe celle qui devait être sa femme, mais en vieux, en déformé,\nen défraîchi! Devenu le beau-père de sa future! Je n’en finirais\nPas. Enfin, c’est déjà gentil, en épousant sa mère, de devenir\ns°n propre gendre.\nEt maintenant il va falloir un arrêt de la Cour de cassation pour réparer la faute invraisemblable de ce maire, genre un\nP6u trop Folies-Dramatiques.\n* * *\nEnfin, il a bien fallu se décider à partir. Comme disait un de\nûjes amis : « Si je connaissais le misérable qui a inventé le mois\n11 août, il passerait un mauvais quart d’heure. » La suppression\n[bomentanée des jeux n’aura pas été sans semer quelque per¬\nturbation dans les villes d’eau, et je me souviens de la conver¬\nsation entendue, un soir, sur la plage de Dieppe où deux mes-\nsieurs élégants s’étaient mis à causer :\nMoi, disait l’un d’eux, j’arrive de Paris.\n_ — Moi, disait l’autre, de beaucoup plus loin, d’Athènes. Je\n8«is Grec.\nEt alors, le premier voyageur, dont la figure s’éclairait tout à\n^ùp, disait avec son plus gracieux sourire :\n. — Oh! monsieur, quelle chance de vous avoir rencontré ! Vous\n°A?r?z sans doute ce soir, à l’écarté, et je parierai pour vous.\nMais l’interpellé répondait avec flegme :\n— Perdez cet espoir, monsieur, je suis Grec, c’est vrai; je ne\nomprends même pas qu’on joue sans tricher... mais je ne joue\nJamais.\n",
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"texte": "A rapprocher de cette belle petite disant, l’autre soir, au Jardin\nde Paris, à un Coquinopoulos quelconque orné de moustaches\nsuperbes r\n— Monsieur est Espagnol, sans doute? — Non, mon enfant. — Italien, Péruvien, Brésilien? — Pas davantage. Je suis Grec.\n— Ah ! monsieur est Grec! Grec moderne alors? C’est sans doute popr ces raisons diplomatiques qu’il est\ndéfendu à Aix-les-Bains d’appeler Georges Ier autrement que «roi\ndes Hellènes », car on serait navré d’être désagréable à cet aimable souverain qui est en même temps le plus simple, le\nplus joyeux et le plus aimé des baigneurs • la saison ne com¬\nmence vraiment que lorsque le petit feutre gris royal a fait son\napparition dans le landau municipal précédé de deux gen¬\ndarmes en képi, et sans gants, qui représentent, en même\ntemps, la force armée et l’escorte d'honneur. Maintenant, je sais bien que tout le monde ne peut pas\nvoyager comme lady Grosvener, et son mari lord Arthur Gros- vener, fils du dernier duc de Westminster. Ce noble couple a\nmis à la mode le « gypsisme ». On nous apprend qu’il a aban¬\ndonné son somptueux hôtel londonien, les fêtes de la cour et les reunions de la gentry pour aller exercer le long des routes la\nnoble profession des romanichels. « Affublée d’un vaste chapeau, moulée dans un jersey sombre\n(c’est bien peu bohémien), le teint bistré par le souffle des grandes\nplaines (à la bonne heure !), la jeune femme tient les rênes de la\njument, qui à travers bourgs etvillages, traîne le véhicule chargé\nd’ustensiles de vannerie et de quincaillerie. Et si l’on croise\nquelque voiture, on crie agur lacuna. » Agurlacuna? On ne comprend pas très bien, mais c’est, quand\nmême, très chic parce que c’est par cette formule que les roma¬\nnichels errants saluent le passant. Et dans les villages les petits enfants s’enfuient par peur des\nbohémiens, et parfois un homme s’approche timidement pour\nmarchander une casserole — le général André, peut-être? — et\non lui répond, non en anglais, mais en « romani ». Voilà le dernier cri! Voilà ce qu’a trouvé le snobisme anglais.\nGrande dame et bohémienne! Quel beau titre pour une pièce de\nJean Richepin ! Si le «gypsisme » passe la Manche, nos grandes\nroutes vont devenir très pittoresques.\nAgur lacuna, duchesse! Snob.\n",
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"texte": "Ce « vraiment » me semble excessivement savoureux ; mai lisez la fin de la lettre : « .... D’ailleurs, ses propositions consistèrent en produits\npnarmaceutiques, car, vous savez, du côté monétaire, il n’est\npas large. »\n« A quoi tient la vertu des femmes! » a murmuré mélatlddli- uement Me Plaisant! Il est de fait que demander les faveurs\n’une dame en lui offrant en échange un flacon d’huile de ricin\nou une boite d’ipéca, et vouloir, par ce moyen, obtenir de» dé¬\nrangements de cœur ou autres... c’est un moyen de séduction\npeu entraînant. Et la femme légitime du pharmacien a obtenu\nle divorce contre son galant mari, absolument comme s’il avait\nété « vraiment » l’amant. Qu’il se console et qu’il se calme avec une bonne bouteille de malaga au quinquina ou d’Hunyadi-Janos.\nIl ne faudrait pas croire que la France, dans les statistiques\nsur le divorce, détient la première placé. Elle n’a que 11 divorces\nsur mille mariages, tandis que la Suisse en a 40 et l’Allemagne\n17. Cependant, ça marche. En France, le nombre des divorces,\nqui n’était que 1,879 en 1884, s’élève aujourd’hui à 14,692. C’est\nun progrès. Les statisticiens ont été plus loin. Il y a 3,811 di¬\nvorces pour cause d’adultère: 2,304 pour adultères de la femme\net seulement 1,507 pour adultéré du mari(l). Les maris seraient-\nils plus vertueux ou, tout simplement, plus difficiles à pincer?\nMalgré moi, je penche pour cette seconde hypothèse.\n* * *\nSi MM. les maires s’en mêlent, nous ne manquerons pas. pour\nla saison prochaine, de pièces très gaies. Nous avions déjà les\nSurprises du divorce, nous aurons les Surprises du mafiage.\nIl paraîtrait en effet que le maire d’un certain arrondissement\nde Paris, maire révoqué récemment pour raison de., santé,\naurait commis la bévue de marier, sur le registre de l’état Civil, un fils avec sa mère. Une étourderie, peu commune, lui a fait prendre le nom de la\n",
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"texte": "VACANCES\n— 11 est bien permis à un président du conseil de Carlsbadiner\nquelques jours et de profiter d’une balade en Autriche pour mener un\npeu la vie de Bohême !\n",
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"texte": "Après tant de longues et maussades semaines de froid, de\npluie et de neige, c’est enfin le premier soleil. Printanière\njournée ! Le boulevard est encombré d’une foule joyeuse, où\ns’affairent les hommes aux yeux égrillards, où passent de sou¬\nriantes femmes en toilettes pimpantes.\nChacun se sent vif, allègre, léger, de meilleure humeur. Les\nplus renfrognés ont envie de rire. Mais, par-dessus tous, un\nmonsieur manifeste sa joie de vivre par une exubérance vrai¬\nment si exagérée qu'elle frise le mauvais goût.\nLe monsieur en question, bien vêtu, quarante ans, taille\nmoyenne, barbe en pointe, blond fadasse, se précipite vers une\ngrosse dame et, l’enserrant dans ses bras :\n— Oh I Sidonie! Sidonie! s’écrie-t-il, comme je suis heureux\nde te revoir!... La grosse dame se dégage avec peine, et proteste énergique¬\nment :\n— Mais, monsieur, vous faites erreur... Je ne m’appelle pas\nSidonie!\n— Mille pardons, madame, dit le monsieur en rebroussant\nchemin.\nTrois minutes après, il aperçoit une jolie brune, maigrichonne,\nélégante, et d’un peu plus de vingt ans.\nSans hésiter, le monsieur lui saute au cou, l’étreint et l’em¬\nbrasse : — Tu es belle! Oh! tu es la beauté même!... Je t’aime! — Goujat!... Au secours! gémit la pauvrette éplorée, en s’es¬\nquivant.\nQuelques badauds déjà entouraient le monsieur.\nSans se désarçonner de cette double rebuffade, le monsieur,\nayant aperçu, au premier rang du groupe, un vieil homme à\nla barbe grise, se dirigea vers lui et... le baisa sur le front.\n— Tu es beau, Francis, disait le monsieur... Ohl comme tu as\ndû être aimé des femmes! C’en était trop! Non seulement le vieillard se débattait comme\nun beau diable, mais de vertueuses gens, dans la foule, s’indi¬\ngnaient.\n— Passe encore, disait-on, de s’attaquer à des femmes; mais\nà des hommes 1 Et en plein boulevard!... Ah! le voyou!... C'est\ncertainement lui le satyre du bois de Boulogne!\nDeux agents surgirent, qui appréhendèrent le monsieur et le\nconduisirent au poste de police le plus voisin.\nLà, le monsieur exubérant fut mis en présence du commis¬\nsaire.\nChose étrange, pour se disculper devant ce magistrat, le\nmonsieur n'eut qu’à lui remettre, en souriant, une de ses cartes\nde visite. Et voici ce qui y était gravé ;\nJÉRÉMIE BOULARD Entrepreneur de transporta.\nMoustic.\n",
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"texte": "EN WAGON\n",
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"texte": "Quand il me vit monter, à Étampes, dans le compartiment où il était installé, le monsieur qui regardait dormir la dame fit une grimace de mé¬ contentement. Je n’eus aucune peine à deviner pourquoi mon arrivée lui était désagréable. La voyageuse qui ronflait si gentiment en face de lui était un amour de petite femme, toute blonde et toute rose, et qui riait aux anges dans son sommeil, comme un bébé. Il était évident que le personnage que ma pré¬ sence gênait visiblement, guettait le réveil de sa voisine pour entrer en conversation avec elle. Il avait même disposé, si l’on peut dire, ses batte¬ ries. Un roman, paru de la veille, était sur la banquette, à côté de lui, et, prés du roman, un élégant nécessaire était resté, comme par hasard, suffisamment ouvert pour qu’on pût voir d’un coup d’œil qu’il contenait tout ce dont a besoin une femme qui veut se recoiffer.\nMa profonde connaissance du cœur humain et l’expérience personnelle que j'ai acquise de ces sortes d’aventures m’avaient naturellement amené à pen¬ ser que mon compagnon de voyage\navait préparé non seulement son nécessaire etson roman, mais aussi les phrases dont il accompa¬\ngnerait l’offre de l’un ou de l’autre, pour n’être pas pris au dépourvu quand la dame ouvrirait les yeux. Je m’amusai même, par pure méchanceté, à combiner tout un plan destiné à faire échouer le sien : engager la conversation avec lui, occu¬ per son attention de telle sorte qu’il fût forcé d’oublier la formule qu’il comptait employer pour commencer son œuvre séductrice, et, en faisant tomber un objet quelconque, réveiller brutale¬ ment la dormeuse. Je me rapprochai donc du malheureux auquel j’avais résolu de jouer ce vilain tour, et, après l’échange de quelques considérations assez ba¬ nales sur le confort des wagons de la Compagnie d’Orléans, nous arrivâmes tout naturellement à parler du rachat de l’Ouest, puis des papiers Mon- tagnini, du satyre de Mailly-le-Camp et de la crise viticole. Mon interlocuteur me répondait poliment, mais, visiblement énervé, jetait, à chaque instant, des regards désespérés sur la jolie voyageuse. Soudain, sans interrompre une éloquente dis¬\nsertation que j’avais commencée sur le rôle de Marcelin Albert, je me levai comme pour affermir ma valise dans le filet, et la laissai choir sur le plancher du wagon. La dame poussa un petit cri, sursauta, ouvrit les yeux, et se jeta dans les bras de mon voisin. Inutile de dire que ma conférence sur Marcelin Albert s’était brusquement ar¬ rêtée. Et, tandis qu’elle s’installait, fort tranquillement, sur les genoux de l’homme au nécessaire, la jolie blonde me dit avec un sourire espiègle : — N’est-ce pas, monsieur, que tout est\nDessin de delaw. permis aux jeunes mariés? Emile Darsy.\n",
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"texte": "La Comtesse tatouée w ou Les Nouveaux exploits du policier Poireau Grand roman de mœurs contemporaines\n(Suite)\nBoucheron avait évalué deux millions la Magnifique parure de vers luisants naturels qui garnissait sa chevelure, mais l’éclat de ses bijoux étaitsurpassé encore par celui de ses yeux, chargés d’effluves magnétiques.\nToutes les fois que son regard croisait celui\nde Lionel, le cœur du jeune homme battait assez fort pour faire mouvoir le ressort de son chapeau claque qui se détendait en causant, par ses détonations, quelque pani¬ que dans l’assistance. •..Il était plus de minuit quand le dernier\nmvité, une sorte de gentilhomme péruvien, pénétra dans le château et se dirigea déli¬\nbérément vers le vestiaire des dames. A cette heure, la fête battait son plein et le vestiaire restait vide. Seule dans un coin,\nune petite femme grassouillette fumait une\ncourte pipe. — Le briga¬ dier Puppy ? in¬ terrogea le ras- taquouôre. — Soi - même, M. Poireau. — Eh bien? — Ça marche à merveille. Tou¬ tes les issues sont gardées. D’ail¬ leurs, il n’y en a qu’une; l’escalier de marbre. 11 y a bienun palieravec une fenêtre au mi¬ lieu de l’escalier ; mais au-dessous de cette fenêtre, dans le jardin, un de mes hommes, armé d’un revol¬\nver, veille, l’arme au pied. Dans ces condi¬\ntions, la poulette doit nécessairement tom¬ ber entre nos pattes. — Very well ! Comme je veux avant lout éviter le scandale, je vais me con¬ tenter, une fois monté, de suivre la com¬ tesse des yeuxjusqu’à ce qu’elle gagne l’es¬ calier et c’est à vous, brigadier Puppy, que reviendra l’honneur de la pincer sur la dernière marche. — Mais comment la reconnaîtrai-je? Je ne l’ai jamais vue. — Bien simple, brigadier, et de ce côté, la chance nous favorise. La comtesse est la seule femme en bleu... » ... Jusqu’à prés de quatre heures, la fête s’était poursuivie brillante et animée puis, peu à peu, la foule s’était éclaircie. La comtesse Garcia était sortie une des der¬ nières. Poireau l’avait vue gagner l’esca¬ lier; lui-même était demeuré quelque temps encore, puis s’apercevant qu’il de¬ meurait seul avec les maîtres de la maison, il s’était hâté de descendre à son tour. Sur la dernière marche se tenait le brigadier Puppy, les yeux démesurément agrandis.\nUne petits femme grassouillette.\n",
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"texte": "fameux Poireau. Comment ne s’est-il pas aperçu qu’un de ses favoris s’était décollé dans la chaleur du bal. N’importe, je suis\ntraquée !... Les chevaux venaient de stopper devant le perron du château. La belle Garcia se tourna vers le cocher : — Casimir, filez sans plus attendre. J’ai déjà congédié tous les autres.. Allez chez l’Homme au nez de velours. Je vous y rejoindrai bientôt. Et elle monta dans sa cham¬ bre pour se dévêtir. Un quart d’heure plus tard, elle se dres¬ sait splendide dans sa sculp¬ turale nudité, les yeux cou¬ verts d’un petit loup de velours noir. Impassible comme la sta¬ tue vivante de la Mort, elle\nenduisit de pétrole les meubles et les ten¬ tures puis d’un coup de pied, d’un seul, elle renversa la lampe.\n(A suivre.) H. Avelot.\nIV\nDU FEU, DE LA NUIT, DE L’ALCOOL,\nDU SANG\nL’orage se déchaînait dans toute sa fureur, tandis que la comtesse revenait chez elle. Soudain son rire diabolique couvrit la voix de la tem¬ pête I — Par l’enfer, disait-elle, j’ai eu une heu-\nSous un ciel gris et moutonneux.\npalier pour, qu’influencé par le temps, le tissu passât du bleu ciel au rose tendre. ...Et maintenant, je connais mon enne¬ mi, c’est mon aide de cuisine ou plutôt le\n— Eh bien, brigadier, la comtesse? — Elle n’est pas encore descendue. — Comment?... Et d’un seul coup, cre¬ vant leur enveloppe de pom¬ made, les cheveux du policier se hérissèrent avec un crisse¬ ment d’herbes sèches... — Ignores-tu donc que tout le monde est parti? — Eh bien, monsieur, la par¬ tie est encore perdue, car, sur mon honneur de policier, AU¬ CUNE FEMME EN BLEU N’EST PASSÉE DEVANT MOL\nreuse idée de revêtir pour ce bal ma robe en papier baromètre ; il m’a suffi de me tenir deux secondes devant la fenêtre du\n",
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"texte": "Combien on voit, dans les provinces, De vieilles, replètes ou minces,\nAfficher, sous leurs cheveux blancs, De la piété les semblants!\nChaque jour, ces ci-devant belles\nS’agenouillent dans les chapelles,\nY parcourent, deux fois ou trois,\nLes stades du chemin de croix, Y font brûler autant de cires Qu’elles allumèrent de sires, Et, bref, afin que, gentiment, Dieu, venu leur dernier moment, Dans son paradis les élise, Vident leur bourse pour l’Eglise. Est-ce mal? Non, ma foi, c’est bien; Et du proverbe on se souvient\nQui dit que, tout mangés des mites,\nLes vieux diables se font ermites. Evidemment, c’est en vertu De ce dicton si rebattu Que tant d’antiques larronnesses\nDeviennent dames patronnesses\nEt n’ont plus le cœur altéré\nQue des sermons de leur curé. Car, au beau temps de leurs folies, Au temps où, savamment jolies,\nEntre Paris et Viroflai, Elles rôtissaient le balai Et faisaient carousse et bombance, Nulle d’elles, jamais, je pense,\nNe se risqua, même en passant.\nDans la maison du Tout-Puissant. Nulle d’elles?... Si, par fortune, Quelque part, on nous en cite une Qui, paraît-il, d’un air discret, Dans le saint lieu souvent entrait Et se prosternait, attendrie,\nAux pieds de la Vierge Marie.\nOr, voici ce qu’elle disait\nA la Mère du Marmouset Divin, qui racheta les hommes, Les pauvres hommes que nous sommes;\nElle disait : « Fleur de pêcher,\nVous qui conçûtes sans pécher,\nDites-vous qu’en noces et fêtes\nJe dois vivre ma vie, et faites, Si vous en avez le pouvoir,\nQue je pèche sans concevoir. »\nGeorges Docquois\n",
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"texte": "— Est-il vrai, monsieur Du¬ rand , que vous ayez gagné votre fortune comme marchand de lait? — Certainement. — Mais comment donc avez- vous pu gagner tant d’argent en vendant du lait? — Je vous ai dit que j’étais marchand de lait. Je ne vous ai jamais dit que. j’avais vendu du lait.\n* * *\n",
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"texte": "Instruction militaire : le sergent. — Dans une émeute, si vous étiez envoyé pour rétablir l’ordre, et qu’on vous commande de tirer, que feriez-vous? le soldat. —• Je tirerais. le sergent. — C’est très bien.\n",
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"texte": "L’AMBITION\nVêtues de costumes semblables — ample manteau beige sous\nlequel s'affirme la sveltesse du corps, bas de jupe adornès de\ndentelles art nouveau, chapeau multicolore et pépiniériste —\nIîerthe d’Argenteuil et Claire d'Albe suivent le boulevard Ro- chechouart. tout en causant de leurs petites affaires. berthe. — Alors, il est chic? claire. — Tu parles... J’ai rendez-vous avec lui ce soir...\nberthe, assommée. —Non, mais t’es pas folle? Deux nuits avec\nle même... Saleté !... Tu veux donc t'abîmer le tempérament?\nclaire, philosophe. — Que veux-tu? On vieillit... La beauté\nno se mange pas en salade, même quand elle est encore fraîche...\nberthe. — Dis pas ça pour moi... J’aime que la salade cuite... Alors... continue. . claire. — Il m’a proposé des choses...\nberthe. — J’pense bien... mais pas l’collage?...\nclaire, sans enthousiasme. — Presque... il veut se marier... berthe, s'arrêtant, suffoquée. — Ecoute... Claire... un mot de\nplus... et je te fais arrêter comme folle par le premier agent que nous rencontrons... claire, navrée. — J’te dis qu’il veut se marier... berthe, estomaquée. — Pas pour faire des enfants légitimes,\nje suppose?\nclaire, riant. — T’es bête... (Sérieuse.) Non... paraît qu’il a\nl’intention de partir au Japon... pour monter une boîte. .. quelque\nchose comme un cabaret artistique... Alors, tu comprends, il lui\nfaut une femme, une vraie... une de Montmartre, quoi!...\nberthe, scandalisée. — Alors, tu marches? claire, résignée. — Pourquoi pas?\nberthe, qui ne peut croire à un pareil désastre. —Te marier!...\nIl t’a pas encore emprunté d’argent, ton fiancé?\nCLAIRE. — Non.. . berthe. — Alors, c’est louche... Pour moi, tu sais, avec son\nmariage, son Japon et son cabaret, et toutes ses histoires, ce\nsale type te monte un bateau... claire, les yeux loin, pleins de visions de prospérités inouïes.\n— Si ça pouvait être un bateau de fleurs!...\nL. de Samosate.\n",
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"texte": "■ La France s’en va... Oui, elle va au bord de la mer !\nDessin de Schuimpo.\n",
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